Общение отчима с приемным сыном

Общение отчима с приемным сыном

Общение отчима с приемным сыном

Только своим примером. И понимать, что Вам придется выдержать от них обоих большое сопротивление. И всё равно в этот момент любить их обоих и показывать им свою любовь: когда они поссорятся – обоих одновременно обнять и каждому сказать, что Вы их любите. То есть Вам нужно учить их любви. Так что ли. Вы к этому готовы. (Об этом было бы хорошо поразмышлять)

И ещё попробуйте проанализировать: как изменился Ваш быт после того как Ваш супруг стал жить вместе с Вами и Вашим сыном. В каких моментах Вы стали меньше внимания уделять одному и другому. Т.е. выяснить какое Ваше поведение повлияло на то, что они стали ярыми ревнивцами?

05-11-2009 23:45:57 Дополнение к вопросу
Да, спасибо большое, я и не догадывалася, что ответ где-то рядом. Видимо я ошибочно безапиляционно приняла сторону сына,и активно становлюсь на его защиту, чем еще больше разозлила супруга. Вы, конечно правы,но как матери, бывает тяжело наблюдать, как обижают твоего ребенка и быть при этом ласковой женой,может стоит не так остро на это реагировать, или что думать при этом подскажите? Муж не приемлит манеру воспитания родителей, более того, видимо у него какие-то детские душевные травмы, что он не считает брак и семью своих родителей счастливой, и вспоминает, что поскорее хотел вырваться из дома. Но почему тогда у нас в семье я вижу “свёкра”? Казалось бы он должен поступать наоборот, помня свои обиды?

Отвечает психолог : Татьяна Алексеевна Дубицкая 06-11-2009 10:27:18

Я Вас прекрасно понимаю, что Вам не приятно, когда Вы видите, что безосновательно обижают сына. И очень правильно, что Вы заступаетесь. Однако похоже стоит выбрать какую-то другую манеру защиты. Н-р, перевести всё на шутку, т.е. разрядить обстановку. А для себя возможно попытаться увидеть причину конфликта, и не на один шаг назад, а шагов на пять. Т.к. поверхностно сразу видно зачинщика. А если посмотреть глубже, то начинаешь понимать всю цепочку и видеть всех действующих ли конфликта. Т.е. понять причину происходящего.

Предлагаю Вам отрывок из моей статьи: “Есть много учебных заведений, где можно получить знания и навыки в разных отраслях деятельности человека. Нет только, к сожалению, учебных заведений, где учили бы быть родителями и где открывали бы секреты правильного воспитания личности в наших любимых чадах. Проблемы которые возникают в общении с детьми по мере их роста, часто просто загоняют нас в тупик и так как наработанной модели поведения «быть родителем» у человека на начальном этапе родительства нет, включается генетическая память, и мы подсознательно применяем методы воспитания, которые наши родители применяли к нам. Хотя при этом забываем, что эти самые методы не всегда были удачными, особенно в подростковом возрасте, когда дети начинают чувствовать себя взрослыми и пытаются вести себя соответствующим образом. Именно в этом возрасте часто возникают ситуации, когда мы хотим, что бы ребёнок поступил по-нашему, а сталкиваемся с протестом, возникает напряжённая обстановка в семье. Родители чаще всего настаивают на своем и давят на него, требуя аргументированного объяснения решения которое отстаивает ребёнок. Однако часто маленькому человеку трудно весомо обосновать свое поведение потому, что как правило ему не хватает жизненного опыта и словарного запаса что бы быть убедительным, да и как правило ребенок знает к чему приводят подобные выяснения. И тогда возникает обида ребёнка на родителей, а у родителей раздражение за свою беспомощность”.

Общение отчима с приемным сыном

Что делать, если у женщины, вступающей в брак, есть ребенок от первого союза? Как объяснить ребенку, что теперь у него будет «новый» папа? Как помочь малышу найти общий язык с пока еще незнакомым для него человеком? Какие трудности чаще всего встречаются в отношениях между ребенком и отчимом? На все эти вопросы дает ответ портал Я – родитель.

Как отчиму построить отношения с приемными детьми

Некоторые мужчины, вступая в брак с женщиной, имеющей ребенка, сразу берут инициативу по воспитанию в свои руки, и хотят, чтобы малыш называл их папой. Другие идут еще дальше: они дают ребенку свою фамилию и отчество, стремятся как можно быстрее лишить настоящего отца родительских прав и официально усыновить малыша. Но правильно ли это?

Такие ситуации – это огромный стресс для ребенка, особенно если малыш еще находится в дошкольном возрасте или учится в младших классах. С первых месяцев жизни кроха видит своих родителей, и для него они единственные. Вдруг появляется новый папа. Ситуация еще больше осложняется, если «старый» папа при этом не исчез, и продолжает видеться с малышом. С ребенком нужно поговорить, объяснить ему, почему так сложились обстоятельства, и что поменяется в семье с приходом отчима.

Для мальчика будет лучше, если папой для него по-прежнему будет настоящий отец, а отчима он будет называть просто по имени. Такой поворот событий может расстроить мужчину, который надеялся заменить малышу отца, однако, если между отчимом и ребенком со временем отношения окрепнут и станут более доверительным, кроха впоследствии может и по собственному желанию назвать его папой.

Воспитание ребенка отчимом

Еще одна частая проблема, возникающая в семье, в которую приходит отчим – это новые правила воспитания, которые он приносит с собой. Мужчина хочет показать, «кто семье главный», и пытается взять на себя родительские обязанности наравне с матерью ребенка. И это очень часто становится причиной конфликтов между ним и ребенком. Особенно если методики воспитания, которые использовал биологический отец, в корне отличались от методик отчима.

Такая ситуация также является стрессовой для малыша. Он еще не успел привыкнуть к тому, что в семье появился новый человек, а тот уже диктует свои правила и настойчиво требует их соблюдения. Результаты могут оказаться непредсказуемыми. Если ребенок по характеру тихий, то, подчиняясь властному отчиму, он к подростковому возрасту может превратиться в человека, не умеющего отстаивать свою точку зрения. Если малыш имеет задатки лидера, то сложные взаимоотношения с отчимом могут привести в подростковом возрасте к настоящему бунту. Ребенок может проявлять агрессию, «стать неуправляемым» и даже уйти из дома.

В таких обстоятельствах исправлять положение следует маме. Именно ей стоит взять на себя роль миротворца, и попытаться урегулировать отношения между двумя самыми любимыми людьми. Новому мужу стоит объяснить, как проходил воспитательный процесс в семье до его появления, рассказать об особенностях характера ребенка и помочь ему найти правильный подход к малышу. Сыну же нужно объяснить, что отчим пытается по-своему помочь ему вырасти ответственным, сильным и уверенным в себе мужчиной и дать ему понять, что мужское и женское воспитание существенно различаются. Главное – убедить малыша в том, что все возникающие конфликты всегда можно решить мирным путем.

Если отчим не знает как вести себя с детьми

Нередко встречаются и случаи, когда женщина выходит замуж за мужчину, который ранее не общался с детьми, и не представляет, как нужно себя с ними вести. Пока пара встречается на расстоянии, мужчина видит ребенка своей избранницы лишь время от времени. И ему кажется, что ничего не изменится и тогда, когда они будут жить все вместе. После свадьбы такого мужчину в большинстве случаев ждет разочарование: он не понимает, почему ребенок раскидывает свои игрушки, почему так часто плачет, почему любимая женщина бросает все дела и мчится к своему малышу по первому его зову. Мужчина чувствует обиду, раздражение, ревность и даже злость. Он начинает срываться на ребенке и жене, потому что оказался к такому не готов.

В этой ситуации урегулировать конфликт снова придется женщине. Ей стоит постепенно и ненавязчиво приучать мужчину к заботе о ребенке, однако делать это лучше тогда, когда и тот, и другой находятся в хорошем настроении. Пусть мужчина увидит, что ваш кроха способен не только имитировать последствия пронесшегося по квартире урагана, но и спокойно заниматься любимым делом, сидя на диване, рассказывать вслух стихотворения или рисовать. Можно попросить малыша, чтобы он сделал для отчима особенную поделку и подарил ему, или к его приходу с работы навел порядок в комнате, разложив все игрушки на свои места. Ребенок, который с радостью тянется к общению и пытается завоевать доверие взрослого, способен растопить сердце даже самого черствого мужчины.

Ребенок и отчим: как наладить отношения?

Иногда семьи распадаются даже при наличии общих детей, женщины и мужчины строят новые отношения, и бывает так, что у ребенка появляется в жизни новый мужчина — отчим. Не всегда он может заменить малышу отца, нередко нужно длительное время, чтобы наладить взаимоотношения. В этом велика роль матери, она должна чутко прислушиваться к чувствам и мнению ребенка. Чужой для него дядя может совершенно не понравиться, и чем старше возраст, тем сложнее будет «притираться» друг к другу. Подобные обстоятельства сложны, именно от поведения взрослых зависит очень многое, их жизненный опыт больше, они мудрее. Не обязательно добиваться любви, но атмосфера доверия и уважения — это очень важно.

Отношения в новой семье: не всегда все гладко

Зачастую с новым мужчиной, появившимся в жизни матери, не всегда хорошо и мирно складываются отношения у ребенка. Это нужно помнить женщине, строя новые отношения и решая вопрос о заключении брака. Если ребенок настроен категорично против отчима, ситуация для самой женщины достаточно непростая. Так, с одной стороны у нее есть любимый мужчина и будущий муж, но с другой — обожаемый ребенок, причем они никак не ладят между собой. Подобные отношения трудны для всех, это причина конфликтов как старших с младшими, так и мужчины с женщиной. Важно находить компромиссные решения, самые безболезненные выходы из ситуации, учиться договариваться и уступать. Важна роль как самого отчима и его отношения к ребенку, так и матери — им нужно приложить определенные усилия, чтобы расположить к себе, создать атмосферу доверия и спокойного общения.

Разные ситуации: отец и новый мужчина

Универсальных советов и всегда работающих приемов при налаживании отношений между ребенком и отчимом нет. Все зависит от имеющихся конкретных обстоятельств. Прежде всего — участвует ли отец ребенка в его воспитании или нет, каков возраст малыша и особенности характера, по каким причинам и насколько мирно расстались родители. Если отец ушел из семьи рано, не принимает участия в воспитании — это одно, если же его влияние велико — тогда ситуация диаметрально противоположна.

Естественно, что после развода жизнь не заканчивается, и женщина мечтает о семье и любящем мужчине, даже если у нее есть ребенок или несколько. Но в подобной ситуации мать, планируя новую семью, не должна торопить события, опасаясь за свое материальное положение, переживая о том, что может остаться одинокой или никому не нужной. Детям нужно время, чтобы пережить расставание с отцом, либо осознать факт скорого появления в семье нового мужчины — отчима. Торопливость и необдуманные решения в подобной ситуации — не самый лучший вариант, особенно, если ребенок уже относительно взрослый.

Появление отчима: чем это сложно

Если родной отец, который воспитывал ребенка изначально, близкий и родной человек, то отчим, появившийся в жизни матери, — это чужой мужчина, который теперь должен стать членом семьи. Мужчина, который приходит в семью, где есть ребенок, будет участвовать определенным образом в материальных аспектах, частично помогая в воспитании и образовании, будет проявлять определенные чувства по отношению к малышу. К этому могут быть не готовы сразу обе стороны — и отчим, особенно если своих детей у него нет, и ребенок. Поэтому мать изначально должна дать им время на адаптацию, и сколько его потребуется — точно сказать нельзя. Важно еще до брака давать возможности мужчине и детям общаться, присматриваясь к тому, как строятся отношения между ними. Еще в самом начале можно обнаружить тревожные «звоночки» и подумать, можно ли их корректировать и как это делать. Чего категорически не стоит делать матери, так это ставить условие «это ваш новый папа» и требовать любви и послушания.

Роль матери в построении отношений

Важно подумать о чувствах всех членов новой семьи. Не стоит озадачивать новоиспеченного отчима сразу же занятиями с ребенком — забрать из садика или школы, купить игрушки, сделать уроки. Мать должна заниматься этим сама, привлекая мужчину мягко и ненавязчиво, если ребенок при этом не против. Отчим должен понимать систему воспитания, принятую в семье, постепенно в нее вливаясь. Не стоит давить как на ребенка, так и на мужчину — этим можно только обострить ситуацию. Лучше создавать условия для совместной деятельности, которая будет приятна и посильна для всех — прогулки, походы куда-либо, приготовление пищи.

Общение с ребенком, создание связей

Отчиму не стоит активно и резко вмешиваться с первых же дней в сложившееся общение матери с ребенком. Нужно дать время всем членам семьи привыкнуть к новому статусу. Мужчина может предлагать свою помощь в каких-то вопросах, просить совета у малыша, звать его в игры или занятия. Важно знать, как завоевывать авторитет у ребенка без применения силы и криков, давления возрастом и опытом. Отчиму важно стать, прежде всего, другом, не пытаясь заменить настоящего отца (особенно, если ребенок с ним общается). Нужно строить отношения на доверии и взаимопонимании, на общении на равных, без упоминания фраз «я лучше знаю», «мне виднее» или «я так сказал».

Если отчим участвует в воспитании, он должен быть справедливым в отношении поощрений и наказаний. Все запреты и наказания должны быть понятны ребенку и обоснованы. Дети хорошо истинное чувствуют отношение к ним и наигранность, обман. Поэтому не стоит им лгать, не нужно заставлять себя их любить, можно просто строить ровные отношения. Это будет лучше, чем проявления «наигранной» и навязанной любви. В целом, если вести себя ровно и откровенно, всегда можно понять, как завоевать расположение и уважение ребенка. Но иногда могут сложиться такие ситуации, когда стоит обратиться за помощью к специалистам.

Если ребенок с мужчиной конфликтуют, либо возникают проблемы в отношениях, важно обсудить эти вопросы между собой, мать лучше знает особенности своего ребенка, каким образом можно найти к нему подход. Мужчине важно давать определенную свободу в общении и построении отношений с ребенком, некоторые конфликты и проблемы они могут решить сами. Если же ситуация заходит в тупик, не стоит пренебрегать помощью психологов.

Имеет ли прав отчим отказать в жилье усыновленному ребенку?

Мальчик, 15 лет, проживал с матерью и ее мужем. После смерти матери отчим, ранее усыновивший его, отказал ему в жилье, предложив претендовать на квартиру родного отца, который 10 лет назад был лишен родительских прав и проживал один. В каком законодательстве следует искать правовые основания для решения этого конфликта? Какие права были нарушены?

Ответы юристов ( 2 )

Добрый день, Ната. Нет, не имеет права. Усыновленные дети приравниваются к родным. Соответственно, усыновленный ребенок имеет право на имущество своего отчима. По закону, приемные дети ничем не отличаются от кровных. При этом, когда ребенок покидает приемную семью, его должны обеспечить жилой площадью, размер которой не меньше допустимых социальных норм. Также, в случае, если родной отец умер, то ребенок имеет право на наследство.

Добрый день! Пожалуйста, уточните ответ на вопрос: В каком законодательстве следует искать правовые основания для решения этого конфликта?

Данные положения определены Семейным кодексом Российской Федерации. Более детальную консультацию могу предложить в чате

Спасибо за помощь!

Здравствуйте Ната! Указанные Вами обстоятельства регулируются следующими нормами права:

«Семейный кодекс Российской Федерации» от 29.12.1995 N 223-ФЗ
(ред. от 18.03.2019)

Статья 71. Последствия лишения родительских прав

1. Родители, лишенные родительских прав, теряют все права, основанные на факте родства с ребенком, в отношении которого они были лишены родительских прав, в том числе право на получение от него содержания (статья 87 настоящего Кодекса), а также право на льготы и государственные пособия, установленные для граждан, имеющих детей.
2. Лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанности содержать своего ребенка.
3. Вопрос о дальнейшем совместном проживании ребенка и родителей (одного из них), лишенных родительских прав, решается судом в порядке, установленном жилищным законодательством.
4. Ребенок, в отношении которого родители (один из них) лишены родительских прав, сохраняет право собственности на жилое помещение или право пользования жилым помещением, а также сохраняет имущественные права, основанные на факте родства с родителями и другими родственниками, в том числе право на получение наследства. Статья 78. Участие органа опеки и попечительства при рассмотрении судом споров, связанных с воспитанием детей

1. При рассмотрении судом споров, связанных с воспитанием детей, независимо от того, кем предъявлен иск в защиту ребенка, к участию в деле должен быть привлечен орган опеки и попечительства.
2. Орган опеки и попечительства обязан провести обследование условий жизни ребенка и лица (лиц), претендующего на его воспитание, и представить суду акт обследования и основанное на нем заключение по существу спора.

Статья 137. Правовые последствия усыновления ребенка

1. Усыновленные дети и их потомство по отношению к усыновителям и их родственникам, а усыновители и их родственники по отношению к усыновленным детям и их потомству приравниваются в личных неимущественных и имущественных правах и обязанностях к родственникам по происхождению.
2. Усыновленные дети утрачивают личные неимущественные и имущественные права и освобождаются от обязанностей по отношению к своим родителям (своим родственникам).
3. При усыновлении ребенка одним лицом личные неимущественные и имущественные права и обязанности могут быть сохранены по желанию матери, если усыновитель — мужчина, или по желанию отца, если усыновитель — женщина.
4. Если один из родителей усыновленного ребенка умер, то по просьбе родителей умершего родителя (дедушки или бабушки ребенка) могут быть сохранены личные неимущественные и имущественные права и обязанности по отношению к родственникам умершего родителя, если этого требуют интересы ребенка. Право родственников умершего родителя на общение с усыновленным ребенком осуществляется в соответствии со статьей 67 настоящего Кодекса.
5. О сохранении отношений усыновленного ребенка с одним из родителей или с родственниками умершего родителя указывается в решении суда об усыновлении ребенка.
6. Правовые последствия усыновления ребенка, предусмотренные пунктами 1 и 2 настоящей статьи, наступают независимо от записи усыновителей в качестве родителей в актовой записи о рождении этого ребенка.

Про отношение отчима к пасынку

Я вышла замуж 2 года назад, уже имея ребенка. Перед свадьбой серьезно поговорили о моем сыне. Он был серьезно намерен воспитывать как своего и в дальнейшем усыновить. После свадьбы у меня обнаружили серьезную болезнь, потом была операция, тяжелое лечение, во время которого мы с мужем жили отдельно, а ребенок – с моими родителями (ребенка постоянно навещали). Когда мне стало получше, мы переехали к родителям. Сыну 4, 5 года. Муж рьяно взялся за воспитание сына. На этой почве у нас с ним получился как бы небольшой конфликт: мы считаем, что муж должен сначала ъприручитьъ ребенка, быть с ним как можно мягче. А муж считает, что строгость в разумных пределах необходима. А ребенок очень сложный, учитывая то, что он пережил шок в связи с моей болезнью, с ним трудно. Да еще родители его избаловали. Мы поняли, что его нельзя бить: становится только хуже. Но иногда, когда он доводит, мы не сдерживаемся, шлепаем, хотя стараемя изо всех сил этого не делать. Муж с этим согласен. И вот недавно сын начал бить себя по голове рукой. Как бы игра у него такая. На наши вопросы он ответил, что по голове его бьет папа (он так называет мужа)! Меня как кипятком окатили.Муж признался, что да, было такое пару раз, но не так, как мы подумали, а просто дал ему подзатыльник, когда сын страшно его довел. Сказал, что был не прав и такое больше не повторится. До сих пор я считала мужа золотым. Он такие трудности со мной пережил, ухаживал за мной, а главное очевидно меня любит. Я знаю, КАК может довести мой сын, но в моем представлении бить по голове (даже если это подзатыльник) – табу. Я в дикой растерянности. Мужа уже 3 дня чуждаюсь, он страшно огорчен. Мелькают мысли – не развестись ли сразу? Или я преувеличиваю? В общем, столько думаю, что голова уже не работает. Мамочки, жены, кто что думает по этому поводу?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Глинчикова Елена Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зиновьева Наталья Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Никулина Марина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Трифонова Мария Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гундертайло Юлия Даниловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вячеслав Потапов

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Как бы он ни говорил, что будет любить Вашего сына, как своего, а всё же кто-то недавно на форуме правильно высказался, что этот ребёнок от другого ё__ря, будет для него лишь куском дерьма, который мечтает наслаждаться жизнью. И как бы Вы не корчили из себя нечто, а всё же стоит сказать ему спасибо, что он хотя бы при Вас не лупит его, чтоб Вы не расстраивались. Он не обязать любить чужую сперму.

Может ли отец запретить общение своего сына с отчимом?

Бывшая супруга моего мужа настраивает ихнего совместного ребенка против, ограничивает в общении. Объясняя это все тем что я плохая жена и она против нашего общения. Хотя ребенок не против ему нравится у нас. Муж ежемесячно выплачивает приличные алименты, всегда заботится о своем сыне. При этом она тоже замужем. Мой вопрос заключается в том что она меня и моего мужа ограничивает в общении но при этом сама живет с посторонним мужчиной для ребенка. Что делать?

Ответы юристов ( 1 )

Если у мужа не получается договориться с бывшей женой, то остается только через суд определять порядок общения с ребенком.

п. 8 Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 27.05.1998 N 10 «О применении судами законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей»:
В соответствии с п. 2 ст. 66 СК РФ родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка. Если родители не могут прийти к соглашению, возникший спор разрешается судом по требованию родителей или одного из них с участием органа опеки и попечительства.
Исходя из права родителя, проживающего отдельно от ребенка, на общение с ним, а также из необходимости защиты прав и интересов несовершеннолетнего при общении с этим родителем, суду с учетом обстоятельств каждого конкретного дела следует определить порядок такого общения (время, место, продолжительность общения и т.п.), изложив его в резолютивной части решения.
При определении порядка общения родителя с ребенком принимаются во внимание возраст ребенка, состояние его здоровья, привязанность к каждому из родителей и другие обстоятельства, способные оказать воздействие на физическое и психическое здоровье ребенка, на его нравственное развитие.
В исключительных случаях, когда общение ребенка с отдельно проживающим родителем может нанести вред ребенку, суд, исходя из п. 1 ст. 65 СК РФ, не допускающего осуществление родительских прав в ущерб физическому и психическому здоровью детей и их нравственному развитию, вправе отказать этому родителю в удовлетворении иска об определении порядка его участия в воспитании ребенка, изложив мотивы принятого решения”.

Взаимоотношения отчимом. Повторный брак.

Дети от первого брака жены и отношения с ними

Чаще всего, дети от первого брака жены живут с мамой. Поэтому мужчина, решившийся на союз с такой женщиной, должен хорошо подготовиться не только к роли супруга. Роль отчима тоже будет иметь в новой семье большое значение.

Как утверждают психологи, большинство детей принимают появление «нового папы» относительно спокойно. Около 20% испытывают неприятные чувства по отношению к отчиму, но причина, в большинстве случаев, – в неправильном подходе взрослых к детскому сердечку.
Что чувствуют дети от первого брака жены

Желание испытать. Дети действуют инстинктивно, когда хотят узнать, что собой представляет человек. Они провоцирую. Это может продолжаться несколько дней, а может – и несколько месяцев.

Главное в это время – спокойствие мужчины. На всевозможные выпады, каверзные вопросы, утверждения, поступки лучше реагировать исключительно разумом – спокойно. Чувства могут только навредить. Например: «А мой настоящий папа умел отжиматься 100 раз», – «Значит, твой папа еще и настоящий мужчина, раз такой сильный».

Ревность. Ребенок, особенно, если он уже давно жил с мамой без отца, будет ревновать ее к «чужому дяде». Это нормально. И это проходит. Но нужно действовать, медленно и аккуратно.

Чтобы ребенок понял, что отбирать маму у него не будут, «второй папа» должен это показать. Например, если мама и дочь отправляются за покупками вместе – помочь им в чем-то, но дать время на общение с глазу на глаз. Когда тревога малыша уменьшится, можно начинать проводить время всем вместе.

Отрешенность. Многие дети закрываются на все замки, как только в доме появляется отчим. Они не хотят вступать даже в самый элементарный бытовой контакт, стараются не пересекаться с «чужаком» в квартире.

Лучше в таких ситуациях не форсировать события. Подход к малышу (не без помощи и участи жены) следует искать медленно и осторожно: ненавязчиво предложить помощь, если можно что-то сделать для ребенка, или попросить самому, чтобы падчерица/пасынок оказали какую-то услугу.

Ни в коем случае нельзя пытаться задабривать детей. Они хорошо понимают, что это за тактика, и быстро переходят к манипуляциям, или вовсе перестают уважать отчима.
Авторитет отчима

Это дело времени, отношения и действий мужчины. Если отчим с уважением будет относиться к детям своей жены, то взаимность не заставит себя ждать.

Что значит с уважением? Принимать такими, какими они есть. Попытки перевоспитать, исправить некоторые недостатки лучше отложить минимум на полгода, пока все не привыкнут друг к другу. Быстрее и легче завоевать авторитет, если попытаться просто дружить с ребенком. После установления дружеских отношений можно уже начинать что-то изменять.

Добиться уважения силой, напором невозможно. Сила порождает или противодействие, или страх, но авторитет от этого не увеличивается. Дети очень хорошо чувствуют, когда к ним относятся искренне, со вниманием, а когда воспринимают только как помеху.

Если в душе нет положительных чувств к ребенку жены, мужчине стоит обсудить это с супругой, а лучше, со специалистом. Нужно найти причину негативного отношения и поработать над его устранением, иначе браку может угрожать кризис.
Поведение отчима

Дети от первого брака жены легче признают «нового папу» и впоследствии воспринимают его как друга или родителя, если он соблюдает несколько простых правил и ведет себя соответствующим образом.

Золотая средина – главное правило в отношениях между неродным отцом и ребенком. Попытки сразу установить контроль над детьми, как и попустительство, негативно сказываются на атмосфере всей семьи.

Замечания должны быть мягкими: «Мы с твоей мамой придерживаемся мнения…», «В нашей семье хорошо, когда. » Каждое такое утверждение нужно подтверждать аргументами, так ребенок легче воспринимает сказанное.

Если малыш что-то делает неправильно, чего-то не умеет или не знает (а должен), нужно тактично помочь ему исправиться. Объяснить, почему так надо поступать, научить и рассказать. Но, напомним, это нужно делать спустя какое-то время, когда уже есть дружба между «новым родителем» и воспитанником.

Такой подход только укрепит авторитет мужчины, дети с удовольствием учатся у старших, если им помогают, а не порицают.

Отчим – не биологический отец, и никогда не сможет его заменить. Но он вполне может стать воспитателем, другом, помощником, наставником. А это может быть куда важнее, чем просто считаться папой.

Отчим должен относиться к родному отцу с уважением, каким бы плохим или хорошим тот не был. Возможно, в силу характера сделать так трудно. Тогда лучше просто обходить стороной эту тему, чтобы лишний рез не вносить в общение сумятицу.

Кстати, дети довольно часто вслух сравнивают отчима с отцом без каких-либо злых намерений. Такое поведение психологи объясняют тем, что ребенок в новой семье чувствует себя некомфортно. Поэтому он цепляется за прошлое, когда все было более-менее предсказуемо, когда в доме был папа. Когда уверенность в неродном отце окрепнет, сравнения уйдут сами по себе.

Если дети сравнивают отцов, нужно спокойно рассказать о том, что все люди разные, и отчим занимать место настоящего папы не собирается.

Довольно часто случается, что отчим и дети от первого брака жены не могут найти общий язык из-за самой матери. Инстинктивно она пытается их оградить от возможных проблем и сложностей. Это может проявляться:

в завышенной требовательности к нынешнему мужу как родителю («ты должен то, это и вот это»);
в попытках оградить отчима от общения с детьми («я сама, помощь не нужна»).

Чтобы этого не случилось, все решения и поступки относительно детей нужно обсуждать с их матерью перед тем, как что-то предпринимать. Доверие женщины к супругу как будущему родителю имеет большое значение для установления ровного общения между новыми родственниками.

Рекомендуем почитать специальные книги (например, Ж. Лофас, Д. Сова «Повторный брак: дети и родители», Б. Хеллингер «Порядки любви», Сатир В. «Как строить себя и свою семью») обратиться к психологу за советом, если в родительско-детском общении есть определенные трения.

Ребенок против любимого мужчины: что делать маме

Вероника Витальевна Казанцева, психолог, педагог сети медицинских клиник «Семейная»

С выражением «Отношения — это труд» знакомы многие, но вот почему-то его чаще всего ассоциируют с отношениями между мужчиной и женщиной. А, например, крепкие и дружные взаимоотношения отчима и ребенка требуют не меньше усилий.

Для того чтобы выбрать верную стратегию поведения, маме прежде всего нужно оценить «масштаб катастрофы» — насколько серьезен конфликт. Носит ли он глобальный характер, когда ребенок и отчим совсем не сошлись характерами, или это обычная бытовая ситуация.

Глобальный конфликт: причины и пути решения

Нередко бывает так, что отношения отчима и ребенка с самого начала не ладятся. Причин у этого может быть несколько, в зависимости от каждой из них и нужно принимать соответствующие меры.

Ребенок ревнует

Это распространенная и довольно частая причина. Жизнь малыша меняется, мама больше не принадлежит только ему, и необходимость делить мамино внимание с кем-то еще (с чужим дядей!) вызывает бурный протест.

Что делать? Постарайтесь резко не менять условия жизни ребенка. Если он привык к прогулкам по выходным или ежевечерним играм с вами, оставьте эти же традиции в вашей новой семейной жизни. Это позволит малышу быстрее привыкнуть, и в то же время даст ему ощущение стабильности — мама та же, все занятия с ней остались неизменными.

Активно включайте отчима в ваше общение с ребенком, устраивайте совместные игры, но обязательно оставляйте время, когда вы с малышом будете только вдвоем. И не забывайте почаще говорить ему, как сильно любите его.

Ребенок надеялся, что папа вернется Так тоже бывает. Несмотря на окончательный развод и решительно настроенных родителей, дети до последнего надеются, что все еще наладится. И тут появляется какой-то дядя, который все портит и рушит все надежды. Как не устроить бунт?

Что делать? Изначально будьте честны с ребенком, не давайте ему ложных надежд. Часто, оберегая малышей от лишних переживаний, родители выдают лишь часть информации, а остальное остается «за кадром». «Папа пока просто поживет отдельно», «Папа уехал», «Мы поссорились, и поэтому папа уехал к бабушке», — подобные фразы оставляют очень много места для детской фантазии.

Говорите все как есть. Необязательно вдаваться во все драматические подробности, но озвучить, как обстоят дела на самом деле, необходимо: «Мы с папой тебя очень любим, но мы развелись и больше не будем жить вместе», «Папа переехал в другую квартиру и будет теперь жить отдельно, ты будешь навещать его или он будет приезжать в гости, но жить вместе мы не будем». Будьте откровенны с малышом! Если он будет хорошо понимать, что происходит, ему будет легче привыкать к меняющимся условиям.

Общение отчима с приемным сыном

Появление нового папы в жизни ребенка – это всегда болезненное событие. Даже, если родной (биологический) отец о своих родительских обязанностях вспоминал только по праздникам или того реже. Но очаровать малыша игрушками и вниманием – мало. Впереди долгая работа по созданию крепких и доверительных отношений с ребенком.

Можно ли добиться абсолютного доверия ребенка, и о чем должен помнить отчим?

Содержание статьи:

Новый папа – новая жизнь

Новый папа появляется в жизни ребенка всегда неожиданно — и, чаще всего, знакомство протекает весьма непросто.

  • Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
  • Новый папа ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
  • Новый папа – это соперник. С ним придется делить внимание мамы.
  • Новый папа не ждал этого ребенка вместе с мамой долгих 9 месяцев, а значит не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с любыми выходками.

Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Даже если новый папа беззаветно влюблен в маму, это не значит, что он также беззаветно сможет любить ее дитя.

Ситуации складываются по-разному:

  1. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, и ребенок отвечает ему взаимностью.
  2. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, но тот не отвечает отчиму взаимностью.
  3. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, но у него есть и свои дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
  4. Отчим любит маму, но с трудом выносит ее ребенка, потому что ребенок не от него, или потому что просто не любит детей.

Независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.

Хорошие доверительные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит только от мужчины, который станет для малыша вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или останется просто мужчиной его матери.

Не зря же говорят, что отец – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.

Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться?

Причин несколько:

  • Ребенок слишком любит родного отца , слишком тяжело переживает развод родителей и принципиально не хочет принимать нового человека в семье, даже если он самый замечательный на свете.
  • Отчим прикладывает недостаточно усилий , чтобы установить доверительные отношения с ребенком: просто не хочет, не может, не умеет.
  • Мама не уделяет должного внимания отношениям своего чада и нового мужчины : не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблему (что бывает в 50% случаев), полагая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.

Вывод: в создании новой крепкой семьи должны участвовать все. Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется смириться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна заботиться об обоих в равной степени, чтобы никого не обделить своей любовью; отчим должен приложить максимум усилий, чтобы подружиться с ребенком.

Многое будет зависеть от возраста ребенка:

  • До 3-х лет. В этом возрасте добиться расположения ребенка проще всего. Обычно карапузы быстро принимают новых пап и привыкают к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при грамотном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к малышу все сложится хорошо.
  • 3-5 лет. Малыш этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – чувствует. Родного отца он уже хорошо знает и любит, поэтому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, конечно, не примет, потому что в этом возрасте связь с мамой еще слишком сильна.
  • 5-7 лет. Сложный возраст для таких кардинальных изменений в семье. Особенно сложно будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме однозначно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен чувствовать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый папа – его хороший друг, помощник и защитник.
  • 7-12 лет. В этом случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в соответствии с тем, какими были отношения с родным отцом. Впрочем, тяжело будет в любом случае. И мальчишки, и девчонки в этом возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье накладываются на переходный возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется очень постараться.
  • 12-16 лет. В ситуации, когда новый папа появляется у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от души желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже есть собственная личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток категорически не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Здесь поможет только время, потому что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который категорически вас не принимает, практически невозможно. Как поладить с подростком?

Как сделать процесс безболезненным – важные советы

В каждой третьей семье, по статистике, ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.

Найти подход к сердцу малыша сложно, но возможно.

Специалисты рекомендуют помнить о следующем:

  • Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А еще лучше, если ребенок будет привыкать к отчиму постепенно. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый папа, прошу любить и жаловать». Идеальный вариант – совместное времяпрепровождение. Прогулки, поездки, развлечения, небольшие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка совершенно не нужно: больше внимания к его проблемам. К тому времени, как отчим ступит на порог дома, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь свое о нем представление.
  • Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, плохих слов об отце и проч. Особенно, если малыш привязан к своему отцу. Не нужно настраивать ребенка против родного отца, не нужно его «переманивать» на свою сторону. Нужно просто подружиться.
  • Нельзя заставить ребенка любить отчима. Это его личное право – любить или не любить. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неправильно. Если ребенку не нравится что-то в отчиме, это не значит, что мама должна отказываться от своего счастья. Это значит, что нужно приложить усилия и найти заветную дверцу к сердцу ребенка.
  • Следует уважать мнение ребенка, но потакать его капризам нельзя. Найдите золотую середину и держитесь выбранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это усвоить.
  • Нельзя сразу менять порядки в доме и брать на себя роль строгого отца. Вливаться в семью нужно постепенно. Для ребенка новый папа – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто бессмысленно.
  • Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка по отношению к отчиму. Идеальный вариант – абстрагироваться. Пережидать истерику или капризы ребенка. Нужно быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда все проблемы можно решать без криков и тем более ремня.
  • Нельзя требовать от малыша, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени называть тоже не следует (помните об иерархии!).

Заменит ли отчим родного папу?

Да он и не должен его заменять. Каким бы ни был родной отец – он навсегда останется таковым.

Но возможность стать для ребенка незаменимым есть у каждого отчима.

Пусть папа устанавливает отцовство, а отчим — усыновляет

И снова к вопросу о «правильном» оформлении усыновления. Случай из практики. Наш доверитель решил стать полноправным отцом ребенку жены от предыдущего брака. И сделал самое простое, что мог сделать в этой ситуации: поскольку настоящий отец ребёнка не был вписан в свидетельство о рождении, они пришли с женой в ЗАГС и «установили отцовство». Вариант абсолютно законный, но порой таящий в себе дремлющую проблему. И она-таки всплыла — через годы. Обнаружился биологический отец, о котором не было ни слуху, ни духу, и который вдруг решил предъявить права на воспитание ребенка.

Такое случается. Либо люди начинают (к старости) думать «о душе», и тут внезапно обнаруживается, что они «не одиноки на этом свете» (очень хорошо показано в оскароносном советском фильме «Москва слезам не верит»). Либо просыпаются какие-то обиды или недорешённые материальные проблемы, и ребёнок используется как механизм давления. А бывает так, что, действительно, мать даже и не уведомила биологического отца о том, что он — отец. И спустя годы это всплывает…

Команде адвоката Жарова в данном случае разрешить ситуацию удалось.

По ходу дела выяснилось, кстати, что «биологическим родителем» двигала исключительно алчность, увидев, что бывшая сожительница «хорошо устроилась», а у него, наоборот, всё прахом пошло, он затеял канитель в расчете на деньги. Платить их в такой ситуации никто, разумеется, не собирался, и поэтому — длинный и тяжёлый судебный процесс, завершившийся, слава Богу, отказом в иске.

Но могло всё кончится иначе. Он мог стать папашей ребёнка, которого не видел более 10 лет (и вообще никогда). Со всеми из этого вытекающими.

Если бы ребёнок был усыновлён (а не установлено отцовство), проблем бы не было.

Или, вот, обратилась женщина. Установила отцовство с новым мужем, прошёл год — «помидоры завяли», а любовь прошла. И теперь новый муж доказывает, что он «не знал», что трёхлетний ребёнок от женщины, которую он знает два года — не его. И доводы приводит. И свидетелей. Да-да, тех, что «свечку держали» четыре года назад. Не знаю, чья позиция окажется ближе суду и удастся ли мужчине доказать своё «незнание». Вот такие последствия…

Усыновление — это судебная процедура, после прохождения которой гражданин становится ребёнку усыновителем, приобретает все права и обязанности родителя по отношению к этому ребёнку, и все его родственники — также становятся родственниками ребёнку, а ребёнок — становится родственниками им.

Установление отцовства — административная процедура, свойственная как «настоящим» отцам, так и вообще любому лицу мужского пола, лишь бы он пришёл с матерью ребёнка в ЗАГС и написал совместное с ней заявление о том, что он этого ребёнка «признаёт» и просит установить в отношении этого ребёнка отцовство. И — тут же становится ему отцом.

Что общего? И в том, и в другом случае мужчина становится полностью полноправным отцом со всеми вытекающими последствиями (в частности, обязанностью содержать своего ребёнка, воспитывать его, принимать за него (или давать согласие) важные решения, он может наследовать за ребёнком (не дай Бог) и ребёнок будет наследовать за ним. В обоих случаях родственники со стороны отца становятся «полноправными» родственниками ребёнка.

Разница в деталях.

Во-первых, процедура усыновления для отчима означает, что нужно собрать некоторое количество справок, пройти медобследование и познакомиться с районным органом опеки и попечительства. Затем — обращение в суд, рассмотрение дела в суде (в 99% случаев быстрое и формальное) — далее, получение документов.

При установлении отцовства этого нет. Только паспорт и личная явка в ЗАГС.

Во-вторых, при установлении отцовства права и обязанности родителя наступают с момента записи в ЗАГС. В случае усыновления — с момента вступления решения суда в законную силу (в данном случае, это 10 дней с момента провозглашения решения).

В-третьих, значительная разница ожидает усыновителя и гражданина, установившего отцовство, если по какой-то причине появится желание «всё вернуть назад».

При установлении отцовства — гражданин вправе потребовать отменить запись об отцовстве, если сможет доказать, что при установлении отцовства он не знал, что этот ребёнок — не его.

Конечно, устанавливая отцовство в отношении достаточно «взрослого» ребёнка, мужчина, как правило, в курсе, что ребёнок не его. И закон говорит: назвался отцом, зная, что ребёнок не твой — обратной дороги нет. Но есть одно «но». Если, устанавливая отцовство, мужчина заблуждался, думал, что это — его ребёнок, — запись об отцовстве будет аннулирована.

При исключение отца из записи акта о рождении ребёнка, и, соответственно, из свидетельства о рождении, «папаша» освобождается от всех обязанностей, связанных с данным ребёнком. В первую очередь, он не будет платить алименты, не будет наследодателем для ребёнка, вообще, будет ребёнку — никто.

Если бы ребёнок был усыновлёнтак просто от этого факта «отделаться» не получится. Суд (а для решения вопроса потребуется суд) может обязать бывшего усыновителя платить деньги на содержание ребёнка.

Ещё один немаловажный факт. Если отец, признанный таковым в ЗАГСе, перестанет заниматься ребёнком, не будет участвовать в его жизни и т.п., мать ребёнка вправе обратиться в суд с иском о лишении родительских прав. Возможно, суд примет сторону матери и родительских прав «папашу» лишит, назначит алименты и т.д. Но при этом никто и никак не лишит бабушку и дедушку, дядей, тёть и прочих родственников права на участие в жизни ребёнка, на общение с ним.

При отмене же усыновления (аналог лишения родительских прав) — прекращаются все отношения ребёнка и родственников бывшего усыновителя.

Иными словами: если папа — папа, то пусть устанавливает отцовство, если отчим — усыновляет.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: