Общение отчима с приемным сыном

Живые истории: 5 фраз, которые моментально разрушили отношения отчима и ребенка

Конфликт отцов и детей — ситуация напряженная. Что уж говорить, если речь идет не о родном отце, а об отчиме! В таком случае даже небольшие стычки и ссоры могут привести к серьезному конфликту как с ребенком, так и между взрослыми. Мы нашли пять историй, которые иллюстрируют, как отчиму не надо разговаривать с ребенком. Заметьте, мы не брали случаи, где отчим бьет детей или унижает — такое отношение очевидно недопустимо. Наши ситуации могут произойти в любой семье.

1. «Мне неинтересно то, чем ты занимаешься, поэтому давай так: я не запрещаю, ты справляешься сам»

Марина, 32 года: «Когда появился мой второй муж, сыну уже было 9 лет — взрослый человек. Он очень увлекался карате, и я надеялась, что новый папа и сын найдут на этой почве общий язык — спорт мальчишеский, вроде как обоим должно быть интересно. Но после того, как мы начали жить вместе, сын стал замкнутым, неохотно ходил на тренировки и, как я узнала от тренера позднее, стал реже появляться. Набралась смелости и поговорила с сыном: оказывается, мой новый муж сказал, что ему неинтересно карате («вот хоккей — это спорт!»). Далее последовал серьезный разговор с мужем и поиск общего хобби, но первоначальное впечатление от отчима у ребенка было испорчено».

Почему это неправильно и как быть: такая резкая (хоть и честная) реакция отчима мгновенно разорвала возможную эмоциональную связь с ребенком. Отцовство — это больше чем просто бесконфликтное сосуществование рядом. Это всесторонняя поддержка, и Марина поступила мудро, взяв ситуацию в свои руки: найти общее хобби — хороший вариант выхода из сложившейся ситуации.

2. « Ты должна называть меня папой» или «Теперь я — твой папа»

Ирина, 38 лет: «Моему любимому мужчине было принципиально, чтобы моя дочь от первого брака называла его папой. Она была уже школьницей и родного отца знала — мы развелись, когда ей было 4, я не препятствовала их общению. Дочь встала в позу, и мне пришлось выбирать, на чью сторону встать. В итоге я выбрала сторону ребенка, и мужчина через какое-то время разорвал со мной отношения. Думаю, я тогда приняла правильное решение, ничего бы хорошего из нашего брака не вышло».

Почему это неправильно и как быть: первое, с чего начинают психологи, говоря о взаимоотношениях отчима и ребенка, — не заставлять детей называть папой по сути малознакомого им человека. В данном случае мужчина решил выступить в роли доминатора, и здорово, что мама не пошла у него на поводу. Стремление мужчины устанавливать свои правила и следить за их исполнением вопреки воле домочадцев рано или поздно стало бы причиной ссор и испорченных отношений не только у отчима с ребенком, но и у мамы с дочкой.

3. «Я возьмусь за твое воспитание!»

Елена, 28 лет: «Отчим свалился на меня в день двенадцатилетия как снег на голову: мама просто сказала, что теперь мы будем жить вместе. Я понимала, что мама его любит, конечно, хотела, чтобы она была счастлива, поэтому сначала спокойно воспринимала его частые поучения (не так помыла посуду, не туда сложила вещи, слишком мало времени провела за уроками). Примерно через год меня начало это напрягать, когда я попыталась поговорить с ним, он сказал: “Мама распустила тебя, но я за тебя возьмусь!” Вот тут я поняла, что добрых приятельских отношений не получится. Так и вышло: мы до сих пор друг друга не переносим».

Почему это неправильно и как быть: еще одна ситуация доминирования, которая вовремя не разрешилась, и эти отношения уже сложно спасти. Обучение ребенка бытовым навыкам, конечно, задача родителей, но даже замечания от родных пап дети часто воспринимают негативно, что уж говорить об отчиме? Тем более что здесь еще и критика мамы (мол, мама плохо умеет воспитывать).

Правильно было в самом начале маме с отчимом обговорить такие щекотливые моменты, как хозяйственное воспитание взрослой дочки. Возможно, Елене самой стоило вызвать родителей на этот разговор или хотя бы обсудить вопрос с мамой. Кстати, по данным исследований, девочки хуже мальчиков адаптируются в повторном браке родителей, и наладить их отношения с новым папой бывает труднее.

4. «Твой родной папа — неудачник»

Вадим, 20 лет: «Помню, что сначала с отчимом все было хорошо: он часто дарил подарки, учил меня плавать и говорил всем, что я — большой молодец. Это было приятно, и я думал, что мы друзья. Но однажды, когда наш разговор зашел о моем отце, он сказал: “Твой отец — неудачник, поэтому родители и развелись”. Я не знаю, почему мама с папой расстались, но тогда мне стало обидно. Как будто меня самого назвали неудачником. Поговорил с мамой — она сказала, чтобы я не брал в голову, но ощущение неприятное до сих пор».

Почему это неправильно и как быть: причиной этой ситуации стали сразу и мама, и отчим. Мама не обсудила с сыном историю родного отца — мальчик построил его образ из собственных догадок и представлений. Отчим оскорбил то светлое представление, которое сформировалось у ребенка.

Одно из важных правил для отчима: никак не комментрировать отношения мамы и родного отца ребенка. Это их личное дело, даже если со слов женщины она во всем права, а первый муж действительно неудачник. Везде имеют право на жизнь две точки зрения.

5. «Да я в твои годы учился только на одни пятерки! А ты?» (и любое другое сравнение с собой)

Александр, 31 год: «Отчим появился, когда мне исполнилось 14 лет. Трудный возраст, а тут еще и это. Что поделать? Мне оставалось лишь принять маминого друга. И тут началось. Дня не проходило без того, чтобы он не отметил, насколько я хуже него. И учусь не на пятерки, и в спорте не чемпион, и девушки еще нет. Мне сейчас кажется, что он так пытался самоутвердиться за мой счет и еще ревновал маму ко мне. Ругались мы, конечно, ужасно».

Почему это неправильно и как быть: вместо того, чтобы стать взрослым другом (как это должно произойти в идеале), мужчина начал соперничать с ребенком за внимание женщины. Возможно, ему не хватало любви подруги, но такое общение с ребенком начисто лишило его авторитета в глазах пасынка. Ревность встречается и в обратной ситуации: когда ребенок считает, что мама стала уделять ему мало внимания.

В описанном случае странно, что мама не заметила этого соперничества. Именно женщина здесь должна привести всех за стол переговоров и задуматься о равном распределении внимания для всех членов семьи.

Все начинается с выбора партнера мамой.

Именно мама в данном случае является главным носителем семейных ценностей, поэтому ее задача не должна сводиться к позиции только наблюдателя: «Сложатся отношения у ребенка и моего партнера — и решу, подходит он мне для семейной жизни или нет».

Имеет смысл еще до встречи нового отца с ребенком обсудить с партнером, как он видит свое общение с сыном или дочкой: какое участие он хотел бы принимать в воспитании, как будет себя вести, если что-то пойдет не так. Например, что все свои разногласия взрослые будут решать наедине, не в присутствие ребенка. Будет ошибкой считать, что мужчина лучше понимает потребности мальчика, чем его мама. Ведь мальчики тоже бывают разные, детство у мальчиков бывает разным.

И еще один важный момент: первое впечатление не обязательно должно стать решающим в отношениях отчима и ребенка. Ведь если взрослый мужчина готов признать свою ошибку, извиниться — у этих отношений точно есть будущее!

Общение отчима с приемным сыном

Что делать, если у женщины, вступающей в брак, есть ребенок от первого союза? Как объяснить ребенку, что теперь у него будет «новый» папа? Как помочь малышу найти общий язык с пока еще незнакомым для него человеком? Какие трудности чаще всего встречаются в отношениях между ребенком и отчимом? На все эти вопросы дает ответ портал Я – родитель.

Как отчиму построить отношения с приемными детьми

Некоторые мужчины, вступая в брак с женщиной, имеющей ребенка, сразу берут инициативу по воспитанию в свои руки, и хотят, чтобы малыш называл их папой. Другие идут еще дальше: они дают ребенку свою фамилию и отчество, стремятся как можно быстрее лишить настоящего отца родительских прав и официально усыновить малыша. Но правильно ли это?

Такие ситуации – это огромный стресс для ребенка, особенно если малыш еще находится в дошкольном возрасте или учится в младших классах. С первых месяцев жизни кроха видит своих родителей, и для него они единственные. Вдруг появляется новый папа. Ситуация еще больше осложняется, если «старый» папа при этом не исчез, и продолжает видеться с малышом. С ребенком нужно поговорить, объяснить ему, почему так сложились обстоятельства, и что поменяется в семье с приходом отчима.

Для мальчика будет лучше, если папой для него по-прежнему будет настоящий отец, а отчима он будет называть просто по имени. Такой поворот событий может расстроить мужчину, который надеялся заменить малышу отца, однако, если между отчимом и ребенком со временем отношения окрепнут и станут более доверительным, кроха впоследствии может и по собственному желанию назвать его папой.

Воспитание ребенка отчимом

Еще одна частая проблема, возникающая в семье, в которую приходит отчим – это новые правила воспитания, которые он приносит с собой. Мужчина хочет показать, «кто семье главный», и пытается взять на себя родительские обязанности наравне с матерью ребенка. И это очень часто становится причиной конфликтов между ним и ребенком. Особенно если методики воспитания, которые использовал биологический отец, в корне отличались от методик отчима.

Такая ситуация также является стрессовой для малыша. Он еще не успел привыкнуть к тому, что в семье появился новый человек, а тот уже диктует свои правила и настойчиво требует их соблюдения. Результаты могут оказаться непредсказуемыми. Если ребенок по характеру тихий, то, подчиняясь властному отчиму, он к подростковому возрасту может превратиться в человека, не умеющего отстаивать свою точку зрения. Если малыш имеет задатки лидера, то сложные взаимоотношения с отчимом могут привести в подростковом возрасте к настоящему бунту. Ребенок может проявлять агрессию, «стать неуправляемым» и даже уйти из дома.

В таких обстоятельствах исправлять положение следует маме. Именно ей стоит взять на себя роль миротворца, и попытаться урегулировать отношения между двумя самыми любимыми людьми. Новому мужу стоит объяснить, как проходил воспитательный процесс в семье до его появления, рассказать об особенностях характера ребенка и помочь ему найти правильный подход к малышу. Сыну же нужно объяснить, что отчим пытается по-своему помочь ему вырасти ответственным, сильным и уверенным в себе мужчиной и дать ему понять, что мужское и женское воспитание существенно различаются. Главное – убедить малыша в том, что все возникающие конфликты всегда можно решить мирным путем.

Если отчим не знает как вести себя с детьми

Нередко встречаются и случаи, когда женщина выходит замуж за мужчину, который ранее не общался с детьми, и не представляет, как нужно себя с ними вести. Пока пара встречается на расстоянии, мужчина видит ребенка своей избранницы лишь время от времени. И ему кажется, что ничего не изменится и тогда, когда они будут жить все вместе. После свадьбы такого мужчину в большинстве случаев ждет разочарование: он не понимает, почему ребенок раскидывает свои игрушки, почему так часто плачет, почему любимая женщина бросает все дела и мчится к своему малышу по первому его зову. Мужчина чувствует обиду, раздражение, ревность и даже злость. Он начинает срываться на ребенке и жене, потому что оказался к такому не готов.

В этой ситуации урегулировать конфликт снова придется женщине. Ей стоит постепенно и ненавязчиво приучать мужчину к заботе о ребенке, однако делать это лучше тогда, когда и тот, и другой находятся в хорошем настроении. Пусть мужчина увидит, что ваш кроха способен не только имитировать последствия пронесшегося по квартире урагана, но и спокойно заниматься любимым делом, сидя на диване, рассказывать вслух стихотворения или рисовать. Можно попросить малыша, чтобы он сделал для отчима особенную поделку и подарил ему, или к его приходу с работы навел порядок в комнате, разложив все игрушки на свои места. Ребенок, который с радостью тянется к общению и пытается завоевать доверие взрослого, способен растопить сердце даже самого черствого мужчины.

Меня воспитывал отчим

Мои родители развелись, когда мне был 1 год. Повзрослев, я спросила их, почему так случилось, оба ответили: «Были молодыми и глупыми».

Мама взяла меня, уехала в другой город (теперь это уже другая страна) и достаточно быстро встретила моего отчима. Я хорошо помню тот день, когда она спросила меня, четырехлетку, хочу ли я, чтобы дядя Вася стал моим папой. Я ответила положительно. По сути, не имея понятия, что это такое, я была не против нового члена семьи.

Как дядя Вася стал моим папой

Первое время мне пришлось учиться называть чужого дядю папой. В свою очередь, мой отчим всеми силами пытался понравиться мне, так как полюбил мою маму.

Вскоре родилась сестра, затем, всего через год – брат. К тому времени я уже давно называла отчима папой, а моему родному отцу запретили появляться в моей жизни (чему он, видно, не противился), и я не задумывалась о его существовании.

Постепенно новый папа начал расслабляться и проявлять свободолюбивый нрав: периодически он выпивал, а выпивши, становился вспыльчивым и агрессивным. Его часто не было дома, т.к. работал он егерем и много времени проводил в лесу. Лес и горы были его стихией, там он чувствовал себя свободно – в душе папа был философом, и природа вдохновляла его. Когда же он был дома, родители часто ссорились. К этому добавлялись разногласия по поводу воспитания детей.

По-настоящему папа в нашей жизни появился, когда мне было 12 лет. Это было время его прихода к вере в Бога. Начался новый этап в семье. Как христианин, папа оставил все вредные привычки, ушел с прежней работы, стал больше времени проводить с женой и детьми, и всеми силами старался стать хорошим семьянином.

Фото – Jude Beck

Ссоры и споры

Несмотря на стремление папы измениться, его темперамент и воспитание делали этот процесс чрезвычайно сложным. Он был вспыльчивым, часто впадал в меланхолию, был недоволен собой и нами.

Проблемы моего переходного возраста особенно ярко начали проявляться в отношениях с папой. Я постоянно была в борьбе с ним, мое противостояние буквально взрывало его. Сейчас я понимаю, что руководилась исключительно своей глупостью, но никто не подсказал мне, как вести себя правильно, чтобы не разжигать бесконечные ссоры. На тот момент я в своих глазах была борцом за справедливость: то и дело вмешивалась в процесс воспитания младших братьев и сестер (на тот момент их у меня было уже четверо), доказывала свою правоту по любому вопросу, считала своим долгом обязательно озвучить, с чем я не согласна и отстоять свое мнение в споре.

Папа на тот момент был достаточно молод и неопытен в общении с детьми, прежняя работа, при которой он мог неделями жить в лесу, накладывала свой отпечаток на его отношения с семьей. Я стала первым подростком в его жизни и, хотя и была послушнее и уравновешеннее других детей, многие наши разговоры оканчивались на горячей ноте.

В порыве эмоций я не раз грозила, что напишу своему родному отцу и расскажу о том, как мне плохо живется с отчимом. Сейчас, уже будучи взрослым человеком, я понимаю, сколько боли я доставляла папе этими словами, потому что на наши ссоры влияло совсем не то, что я ему не являюсь родной дочерью. Только родив своих детей, я начала понимать, что чувствовал он, когда слышал, что я ставлю ему в пример своего биологического отца, который никогда по-настоящему не любил меня, не переживал обо мне и не воспитывал меня.

Взрослела и умнела

Замуж из всех детей нашей семьи я выходила первая. Папа со слезами на глазах выдавал меня за человека, которому доверял. Ему было не все равно, кто станет моим избранником.

Мой муж, человек уравновешенный и миролюбивый, учил меня своим примером, как вести себя в ситуациях назревающего конфликта, что говорить и каким тоном. Так, взрослея и умнея, я начала понимать ошибки, которые допускала в общении с папой. Наши столкновения быстро сошли на нет, и в дальнейшем мы старались не допускать споров.

В подростковом возрасте я часто задавалась вопросом, почему так сложилось, что меня воспитывает не мой родной отец, который имеет покладистый характер, а отчим с буйным нравом. Постепенно я начала понимать, что все в моей жизни имеет смысл и мне был необходим именно тот папа, благодаря которому я стала той, кто я есть.

В Библии сказано, что верующим людям все содействует ко благу. Для меня это непреложная истина, и я абсолютно точно знаю, что многие трудности, пройденные мною в юности, закалили меня, научили и помогли в дальнейшей жизни.

Что делать и что не делать

Родители практически не обращали внимания на мою учебу. В подростковом возрасте я перестала что-либо учить и ходила в школу для веселого времяпровождения с подружками. В 9 классе папа сказал, что учиться мне хватит. Однако школу искусств, которую я так мечтала бросить, меня заставили окончить из принципа: «Начала – закончи».

Поскольку папа не любил каких-либо изменений, он не хотел, чтобы я после 9 класса получала средне-специальное образование, но также и был против того, чтобы я устроилась на работу. У нас был небольшой семейный бизнес и приветствовалось только участие в нем.

Сложившаяся ситуация стала для меня отправной точкой для того, чтобы я начала «пробивать рогом» свой путь в профессию. Родители не просто не помогали мне учиться, не искали для меня учебное заведение, не заставляли зубрить экзамены и не давали денег на то, чтобы куда-то поступить. Папа яростно препятствовал всем моим попыткам что-то изменить, и я начала уверенное движение против течения.

Я решила, что мне необходимо окончить 11 классов, и поступила в вечернюю школу, параллельно устроившись на работу в социальную службу. Папа был недоволен, но со временем смирился. В 19 лет я задумалась о том, что, хотя мне и не нравился в школе ни один предмет, если я – нормальный человек, я все же должна иметь особую склонность к какой-либо науке. Так, анализируя себя, я пришла к мысли поступать в университет на факультет журналистики.

Надо сказать, мы жили в небольшом поселке, до города, в котором находился университет, было 170 км, и я понятия не имела, что нужно для того, чтобы стать студенткой вуза. Ни интернета, ни сотовых телефонов не было, но я смогла раздобыть информацию для абитуриентов.

Когда папа узнал, что я собралась ехать в другой город для поступления в университет, он устроил настоящий скандал. Он категорически отказался меня отпускать. Поплакав, я решила немного подождать. Тем временем, папа моей подруги без проблем отпустил ее сдавать экзамены в этот же вуз, на другой факультет. И, когда она вернулась с известием, что ее не приняли, я поняла, что избежала такой же участи, ведь на тот момент я совершенно не была готова к поступлению.

Спустя какое-то время папа привык к мысли о моем отъезде, и я поступила на факультет журналистики и окончила его.

Кто на самом деле мой папа?

Так, капля за каплей, закалялся мой характер. Было очень непросто, часто казалось, что все идет неправильно, родители совершают ошибки, Бог несправедлив ко мне, а мой родной отец был бы для меня лучшим воспитателем. Но уже сейчас я догадываюсь, сколько полезных уроков я не смогла бы усвоить при нежной неустанной заботе обо мне, при подстилании соломки и помощи на каждом шагу.

Настоящим папой для меня был мой отчим-холерик. Несмотря на ссоры и скандалы, он любил меня, заботился обо мне, плакал, когда я была в беде, целовал моих детей, переживал о моих неудачах и радовался достижениям.

Взаимоотношения отчимом. Повторный брак.

Дети от первого брака жены и отношения с ними

Чаще всего, дети от первого брака жены живут с мамой. Поэтому мужчина, решившийся на союз с такой женщиной, должен хорошо подготовиться не только к роли супруга. Роль отчима тоже будет иметь в новой семье большое значение.

Как утверждают психологи, большинство детей принимают появление «нового папы» относительно спокойно. Около 20% испытывают неприятные чувства по отношению к отчиму, но причина, в большинстве случаев, – в неправильном подходе взрослых к детскому сердечку.
Что чувствуют дети от первого брака жены

Желание испытать. Дети действуют инстинктивно, когда хотят узнать, что собой представляет человек. Они провоцирую. Это может продолжаться несколько дней, а может – и несколько месяцев.

Главное в это время – спокойствие мужчины. На всевозможные выпады, каверзные вопросы, утверждения, поступки лучше реагировать исключительно разумом – спокойно. Чувства могут только навредить. Например: «А мой настоящий папа умел отжиматься 100 раз», – «Значит, твой папа еще и настоящий мужчина, раз такой сильный».

Ревность. Ребенок, особенно, если он уже давно жил с мамой без отца, будет ревновать ее к «чужому дяде». Это нормально. И это проходит. Но нужно действовать, медленно и аккуратно.

Чтобы ребенок понял, что отбирать маму у него не будут, «второй папа» должен это показать. Например, если мама и дочь отправляются за покупками вместе – помочь им в чем-то, но дать время на общение с глазу на глаз. Когда тревога малыша уменьшится, можно начинать проводить время всем вместе.

Отрешенность. Многие дети закрываются на все замки, как только в доме появляется отчим. Они не хотят вступать даже в самый элементарный бытовой контакт, стараются не пересекаться с «чужаком» в квартире.

Лучше в таких ситуациях не форсировать события. Подход к малышу (не без помощи и участи жены) следует искать медленно и осторожно: ненавязчиво предложить помощь, если можно что-то сделать для ребенка, или попросить самому, чтобы падчерица/пасынок оказали какую-то услугу.

Ни в коем случае нельзя пытаться задабривать детей. Они хорошо понимают, что это за тактика, и быстро переходят к манипуляциям, или вовсе перестают уважать отчима.
Авторитет отчима

Это дело времени, отношения и действий мужчины. Если отчим с уважением будет относиться к детям своей жены, то взаимность не заставит себя ждать.

Что значит с уважением? Принимать такими, какими они есть. Попытки перевоспитать, исправить некоторые недостатки лучше отложить минимум на полгода, пока все не привыкнут друг к другу. Быстрее и легче завоевать авторитет, если попытаться просто дружить с ребенком. После установления дружеских отношений можно уже начинать что-то изменять.

Добиться уважения силой, напором невозможно. Сила порождает или противодействие, или страх, но авторитет от этого не увеличивается. Дети очень хорошо чувствуют, когда к ним относятся искренне, со вниманием, а когда воспринимают только как помеху.

Если в душе нет положительных чувств к ребенку жены, мужчине стоит обсудить это с супругой, а лучше, со специалистом. Нужно найти причину негативного отношения и поработать над его устранением, иначе браку может угрожать кризис.
Поведение отчима

Дети от первого брака жены легче признают «нового папу» и впоследствии воспринимают его как друга или родителя, если он соблюдает несколько простых правил и ведет себя соответствующим образом.

Золотая средина – главное правило в отношениях между неродным отцом и ребенком. Попытки сразу установить контроль над детьми, как и попустительство, негативно сказываются на атмосфере всей семьи.

Замечания должны быть мягкими: «Мы с твоей мамой придерживаемся мнения…», «В нашей семье хорошо, когда. » Каждое такое утверждение нужно подтверждать аргументами, так ребенок легче воспринимает сказанное.

Если малыш что-то делает неправильно, чего-то не умеет или не знает (а должен), нужно тактично помочь ему исправиться. Объяснить, почему так надо поступать, научить и рассказать. Но, напомним, это нужно делать спустя какое-то время, когда уже есть дружба между «новым родителем» и воспитанником.

Такой подход только укрепит авторитет мужчины, дети с удовольствием учатся у старших, если им помогают, а не порицают.

Отчим – не биологический отец, и никогда не сможет его заменить. Но он вполне может стать воспитателем, другом, помощником, наставником. А это может быть куда важнее, чем просто считаться папой.

Отчим должен относиться к родному отцу с уважением, каким бы плохим или хорошим тот не был. Возможно, в силу характера сделать так трудно. Тогда лучше просто обходить стороной эту тему, чтобы лишний рез не вносить в общение сумятицу.

Кстати, дети довольно часто вслух сравнивают отчима с отцом без каких-либо злых намерений. Такое поведение психологи объясняют тем, что ребенок в новой семье чувствует себя некомфортно. Поэтому он цепляется за прошлое, когда все было более-менее предсказуемо, когда в доме был папа. Когда уверенность в неродном отце окрепнет, сравнения уйдут сами по себе.

Если дети сравнивают отцов, нужно спокойно рассказать о том, что все люди разные, и отчим занимать место настоящего папы не собирается.

Довольно часто случается, что отчим и дети от первого брака жены не могут найти общий язык из-за самой матери. Инстинктивно она пытается их оградить от возможных проблем и сложностей. Это может проявляться:

в завышенной требовательности к нынешнему мужу как родителю («ты должен то, это и вот это»);
в попытках оградить отчима от общения с детьми («я сама, помощь не нужна»).

Чтобы этого не случилось, все решения и поступки относительно детей нужно обсуждать с их матерью перед тем, как что-то предпринимать. Доверие женщины к супругу как будущему родителю имеет большое значение для установления ровного общения между новыми родственниками.

Рекомендуем почитать специальные книги (например, Ж. Лофас, Д. Сова «Повторный брак: дети и родители», Б. Хеллингер «Порядки любви», Сатир В. «Как строить себя и свою семью») обратиться к психологу за советом, если в родительско-детском общении есть определенные трения.

Как отчим и пасынок могут наладить отношения? Как жить вместе в одном доме?

Нередки случаи, как у пасынка появляется отчим. Как могут складываться их отношения и смогут ли они вместе жить в одном доме?

Собственно сейчас усыновление ребенка не требуется, нет такой необходимости ни в финансовом ни в юридическом ни в социальном плане

Поэтому термины пасынок и отчим почти исчезли из обращения

Если раньше ребенок должен был “принадлежать” какому то мужчине и это иногда порождало противоречия, то теперь этот вопрос почти растворился

Социум не требует от женщины и ее ребенка предоставить “папу” хоть в какой то форме

Так что как минимум половина проблемы испарилась

Нет усыновления – нет и дурацкого “я твой новый отец”

Отец биологический может спокойно себе здравствовать и даже быть вполне нормальным и ребенком своим заниматься – просто его жизни вот с этой женщиной разошлись, так сейчас бывает очень часто

В этом случае надо просто спокойно объяснить ребенку что его папа и мама просто не могут и не хотят жить вместе но ребенок все равно остается их ребенком и они его любят

Это оказалось не так и сложно сделать, так как по нашей жизни сейчас папа так много работает что ребенок и при совместном проживании его видит не часто, бывает даже после развода видит чаще)

На детей такого ужаса как раньше, данное действие родителей давно не производит, так как социум эффективно подготавливает детей с самого раннего возраста к принятию данного факта – у большей части детей пап нет или папы не живут с ними или уже есть другие “папы”

Ребенок у которого и папа нормальный и “второй папа” не жадный – считается в детской среде счастливчиком)

В общем я учитывая все это пошел по простой дороге

Ребенку объяснили что папа у него есть и остается папой, которого он может видеть в любой момент и сколько захочет

Мальчик был уже достаточно взрослый, чтоб понимать, что родители это не только те, кто его кормит и прочее, а еще и мужчина и женщина, которых связывают взрослые отношения и если они закончились то и нет причины жить вместе

Главное правило было такое

Я не занимался его воспитанием

Только мама имела право ему предъявлять

При этом он мог придти ко мне с любым вопросом и получал на него ответ если я конечно мог этот ответ сформулировать

Все покупки, подарки, необходимые приобретения делались только через его мать – то есть он не мог придти и попросить у меня денег, для этого у него был его родной отец

В обратку и я не мог ему сказать, что я его кормлю и одеваю – это было очень правильно, потому что однажды ему и его матери это уже сказал его родной отец

Потратил наш мужской бонус, так сказать, все бонусы потратил, все гадости сказал, ничего мне не оставил)

И еще было жесткое правило – он не мог повышать голос на мать и как то плохо с ней разговаривать. Ведь помимо того что это была его мама, это была и моя любимая женщина и я не допустил бы ни от кого плохого к ней отношения, даже от ее сына

Однажды я даже ему сказал, что если он еще раз повысит голос в разговоре с матерью, я ему сломаю ноги и сын инвалид в доме будет очень хорошим для мамы, потому что ему будет очень нужна ее помощь и любовь)

Видимо как то так сказал, что он поверил

Правило кстати пошло на пользу, он никогда не повышает голос на свою жену и детей.

Наверное я скорее был приятелем, чем каким то там отчимом

Наверное это было правильное решение, потому что никаких подростковых проблем у нас не возникло

Про отношение отчима к пасынку

Я вышла замуж 2 года назад, уже имея ребенка. Перед свадьбой серьезно поговорили о моем сыне. Он был серьезно намерен воспитывать как своего и в дальнейшем усыновить. После свадьбы у меня обнаружили серьезную болезнь, потом была операция, тяжелое лечение, во время которого мы с мужем жили отдельно, а ребенок – с моими родителями (ребенка постоянно навещали). Когда мне стало получше, мы переехали к родителям. Сыну 4, 5 года. Муж рьяно взялся за воспитание сына. На этой почве у нас с ним получился как бы небольшой конфликт: мы считаем, что муж должен сначала ъприручитьъ ребенка, быть с ним как можно мягче. А муж считает, что строгость в разумных пределах необходима. А ребенок очень сложный, учитывая то, что он пережил шок в связи с моей болезнью, с ним трудно. Да еще родители его избаловали. Мы поняли, что его нельзя бить: становится только хуже. Но иногда, когда он доводит, мы не сдерживаемся, шлепаем, хотя стараемя изо всех сил этого не делать. Муж с этим согласен. И вот недавно сын начал бить себя по голове рукой. Как бы игра у него такая. На наши вопросы он ответил, что по голове его бьет папа (он так называет мужа)! Меня как кипятком окатили.Муж признался, что да, было такое пару раз, но не так, как мы подумали, а просто дал ему подзатыльник, когда сын страшно его довел. Сказал, что был не прав и такое больше не повторится. До сих пор я считала мужа золотым. Он такие трудности со мной пережил, ухаживал за мной, а главное очевидно меня любит. Я знаю, КАК может довести мой сын, но в моем представлении бить по голове (даже если это подзатыльник) – табу. Я в дикой растерянности. Мужа уже 3 дня чуждаюсь, он страшно огорчен. Мелькают мысли – не развестись ли сразу? Или я преувеличиваю? В общем, столько думаю, что голова уже не работает. Мамочки, жены, кто что думает по этому поводу?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Прокофьев Дмитрий Евгеньевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Никулина Марина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Лукашевская Наталья

Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Как бы он ни говорил, что будет любить Вашего сына, как своего, а всё же кто-то недавно на форуме правильно высказался, что этот ребёнок от другого ё__ря, будет для него лишь куском дерьма, который мечтает наслаждаться жизнью. И как бы Вы не корчили из себя нечто, а всё же стоит сказать ему спасибо, что он хотя бы при Вас не лупит его, чтоб Вы не расстраивались. Он не обязать любить чужую сперму.

сын не ладит с отчимом

Лучший ответ по мнению автора

Александр Пиденко

6лет — родители знают всё! 12лет- родители знают не всё 16 лет родители ничего не знают! 30лет — нужно было слушать родителей!

Правы все эксперты и при том каждый по своему. Без знаний психологического характера, который я описал вначале. просто невозможно наладить контакт с ребёнком в этом возрасте. Вы наверное убедились сами, что любые попытки наладить контакт терпят фиаско и ещё больше отдаляют его от вас. Могу только сказать, что по мере взросления ситуация усугубится. Это не говорит о том, что мальчик плохой, это говорит о другом, что он мечется в поисках самого себя, под воздействием природных инстинктов, которые начинают в нём формироваться. История очень длинная, можно было много рассказывать на эту тему. Если интересны подробности пишите в личку. С ув. Александр.

07.02.11

Другие ответы

Дороти Берман

добрый день, Лия.

обычный переходный возраст, начало взросления. проверяет родителей “на вшивость”, конкурирует с другим мужчиной.

конечно, пусть немного поживет у отца. проблему это не решит, но у сына появится новая модель мужского поведения. и кто занет, может они с отцом больше совпадут по характеру.

пока у Вас будут “каникулы”, Вы сможете углубиться в вопрос внутрисемейных отношений. и тогда — заходите в чат.

Светлова Лариса Дмитриевна

100 процентов согласна с коллегой выше. Переходный возраст соревновательность, испытание на прочность. В то же время нельзя не увидеть, как вам тяжело найти правильную модель поведения в сложившееся ситуации. Я бы посоветовала вам сохранять нейтралитет, не вставая не на чью сторону. Быть хитрее. Давать понять сыну, что вы его любите и понимаете и супругу что его позиция вам тоже близка. Не усугублять ситуацию. А стараться снять напряжение. Помните, переходный возраст проходит и все встает на свои места. Не плохая идея отправить сына пожить к отцу. Желаю вам всего доброго.

Борис Пустинский

Здравствуйте. Вы любите сына? Думаю, что ответ очевиден — любите. Тогда отнеситесь серьезно к его жалобе. Он жалуется, что вас интересует только его учеба, но не он сам. В какой степени это так? Вы интересуетесь его жизнью: с кем дружит, чем интересуется, что чувствует, кто ему симпатичен, кому он симпатичен, как оценивает себя по сравнению с другими парнями в классе и во дворе? Ему же 13 лет — очень важный возраст. В этом возрасте подросток как никогда нуждается в поддержке, участии, информации от отца или того, кто его заменяет ( в данном случае от отчима).

Так что не ставьте вопрос: отправлять ребенка к отцу или нет. Не отправляйте, потому что этим вы распишитесь в своем бессилии, но не решите проблему. Начните интересоваться сыном, станьте ему не только родителями, но и друзьями, поддерживайте его. А уже после этого думайте о том, каким способом наладить контакт сына с родным отцом.

P.S. Если будут вопросы, пишите в чат.

Оксана Станиславовна

Абсолютно согласна с Пустинским Борисом. Отправлять ребенка нельзя, по крайней мере на данный момент. Кроме признания Вашего бессилия сын может среагировать на это, так, что Вы от него отказываетесь. В данный момент, в переходный возраст мальчик хочет отделиться эмоционально от родителей, но остаться их ребенком(ему и больно, и страшно, что же будет), поэтому прислушайтесь к совету предыдущего эксперта повнимательней, вчитайтесь в смысл его ответа и на этих основаниях стройте дальнейшие родительские(Ваши и мужа) отношения с сыном. Будет необходимость, обращайтесь.

С уважением, Оксана Станиславовна

Валерий Егоров

У каждого человека, есть только один родной отец и одна родная мать. Вашему сыну 13 – он формируется как мужчина, и здесь важны ритуалы инициации. Да, в нашей культуре многое, да почти всё утрачено и не соблюдается. Но от этого человек и его основа не изменились. Мальчику необходима структура, а сейчас из точки неосознанной и Вами и Вашим мужем(отчимом) вины, Вы так или иначе, но поддаётесь манипуляциям мальчика на этом чувстве.

Здесь не стоит становиться на весы «плохо-хорошо», где ему лучше, где хуже – а помочь парню пройти свой период осознавания себя как юноши, мужчины. И кто как не родной отец, каким бы у Вас с ним не были отношения, родная структура, родная кровь мальчика может помочь ему в этом. Просто совместной с ним жизнью в одном доме. И вихрь событий вокруг вас перестанет быть разрушающим, парень перейдёт на следующий уровень.

А сейчас сын – причина возникающих и вполне вероятно с каждым днём растущих раздоров между Вами и мужем, а мальчик как громоотвод и одновременно страдающая-манипулирующая сторона.

И раздоры будут расти, потому что у парня в периоде инициации есть свои этапы. А этот начальный этап:

«Выживание», первая узловая точка которого – «вихрь событий».

А что как не вихрь событий сейчас и происходит у Вас и вокруг всех вас?!

Имеет ли прав отчим отказать в жилье усыновленному ребенку?

Мальчик, 15 лет, проживал с матерью и ее мужем. После смерти матери отчим, ранее усыновивший его, отказал ему в жилье, предложив претендовать на квартиру родного отца, который 10 лет назад был лишен родительских прав и проживал один. В каком законодательстве следует искать правовые основания для решения этого конфликта? Какие права были нарушены?

Ответы юристов ( 2 )

Добрый день, Ната. Нет, не имеет права. Усыновленные дети приравниваются к родным. Соответственно, усыновленный ребенок имеет право на имущество своего отчима. По закону, приемные дети ничем не отличаются от кровных. При этом, когда ребенок покидает приемную семью, его должны обеспечить жилой площадью, размер которой не меньше допустимых социальных норм. Также, в случае, если родной отец умер, то ребенок имеет право на наследство.

Добрый день! Пожалуйста, уточните ответ на вопрос: В каком законодательстве следует искать правовые основания для решения этого конфликта?

Данные положения определены Семейным кодексом Российской Федерации. Более детальную консультацию могу предложить в чате

Спасибо за помощь!

Здравствуйте Ната! Указанные Вами обстоятельства регулируются следующими нормами права:

«Семейный кодекс Российской Федерации» от 29.12.1995 N 223-ФЗ
(ред. от 18.03.2019)

Статья 71. Последствия лишения родительских прав

1. Родители, лишенные родительских прав, теряют все права, основанные на факте родства с ребенком, в отношении которого они были лишены родительских прав, в том числе право на получение от него содержания (статья 87 настоящего Кодекса), а также право на льготы и государственные пособия, установленные для граждан, имеющих детей.
2. Лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанности содержать своего ребенка.
3. Вопрос о дальнейшем совместном проживании ребенка и родителей (одного из них), лишенных родительских прав, решается судом в порядке, установленном жилищным законодательством.
4. Ребенок, в отношении которого родители (один из них) лишены родительских прав, сохраняет право собственности на жилое помещение или право пользования жилым помещением, а также сохраняет имущественные права, основанные на факте родства с родителями и другими родственниками, в том числе право на получение наследства. Статья 78. Участие органа опеки и попечительства при рассмотрении судом споров, связанных с воспитанием детей

1. При рассмотрении судом споров, связанных с воспитанием детей, независимо от того, кем предъявлен иск в защиту ребенка, к участию в деле должен быть привлечен орган опеки и попечительства.
2. Орган опеки и попечительства обязан провести обследование условий жизни ребенка и лица (лиц), претендующего на его воспитание, и представить суду акт обследования и основанное на нем заключение по существу спора.

Статья 137. Правовые последствия усыновления ребенка

1. Усыновленные дети и их потомство по отношению к усыновителям и их родственникам, а усыновители и их родственники по отношению к усыновленным детям и их потомству приравниваются в личных неимущественных и имущественных правах и обязанностях к родственникам по происхождению.
2. Усыновленные дети утрачивают личные неимущественные и имущественные права и освобождаются от обязанностей по отношению к своим родителям (своим родственникам).
3. При усыновлении ребенка одним лицом личные неимущественные и имущественные права и обязанности могут быть сохранены по желанию матери, если усыновитель — мужчина, или по желанию отца, если усыновитель — женщина.
4. Если один из родителей усыновленного ребенка умер, то по просьбе родителей умершего родителя (дедушки или бабушки ребенка) могут быть сохранены личные неимущественные и имущественные права и обязанности по отношению к родственникам умершего родителя, если этого требуют интересы ребенка. Право родственников умершего родителя на общение с усыновленным ребенком осуществляется в соответствии со статьей 67 настоящего Кодекса.
5. О сохранении отношений усыновленного ребенка с одним из родителей или с родственниками умершего родителя указывается в решении суда об усыновлении ребенка.
6. Правовые последствия усыновления ребенка, предусмотренные пунктами 1 и 2 настоящей статьи, наступают независимо от записи усыновителей в качестве родителей в актовой записи о рождении этого ребенка.

Отчим и мачеха — Самые распространенные ошибки в отношениях с неродными детьми

Жить с неродным ребенком сложно! Даже если вы его искренне любите, нет никакой гарантии, что он вам ответит взаимностью. Тем не менее, избежав ряда ошибок в своем поведении, вы можете изменить ситуацию. Психолог Михаил Новатский дает советы, как наладить отношения с пасынком или падчерицей.

Ошибка № 1. Вы пытаетесь быть суперродителем.

«Очень часто (особенно мачехи) хотят, чтобы приемные дети их полюбили, – говорит Новатский, – поэтому пытаются «купить» отношение приемного ребенка, балуя его: куча подарков, никаких правил, потакание всем прихотям. Это очень пагубная практика, которая нарушает необходимую для воспитания цепочку взрослый-ребенок. Все равно наступит момент, когда вам придется отказать в чем-то ребенку, и реакция последнего может быть неадекватной. Кроме того, подобное потакание не защитит вас от негативных оценок пасынка или падчерицы».

Что делать? Совместная активность – прекрасный объединяющий фактор. Катайтесь вместе на велосипедах, собирайте пазлы, пеките пироги. Совершенно неважен вид деятельности, главное – делайте это вместе.

Ошибка № 2. Вы ожидаете, что моментально превратитесь в счастливую семью.

Михаил Новатский говорит, что по-настоящему сродниться с приемным ребенком можно за семь лет. Не нужно пытаться вести себя как настоящий родитель с первых дней жизни с пасынком или падчерицей. Это настолько же неуместно, как забивание квадратного колышка в круглое отверстие.

Что делать? Вы должны заслужить право быть полноценной частью семьи. «Одна из моих клиенток, – рассказывает Михаил, – вспоминала, что первые три года с падчерицей чувствовала себя просто пустым местом. Девочка никогда не делилась с ней ничем, со всеми проблемами шла только к отцу. Моя клиентка никогда не участвовала в разговорах мужа и девочки. Но она поступала мудро: она улыбалась, ни в чем не упрекала мужа и падчерицу. И со временем она стала частью общих бесед и обсуждений».

Ошибка № 3. Вы позволяете приемному ребенку грубить вам.

Часто дети воспринимают в штыки появление отчима или мачехи. Это заставляет детей демонстрировать неуважение и нелюбовь к неродному родителю. «В основе такого поведения, – говорит психолог, – лежит желание ребенка избавиться от чужака. Чтобы не накалять обстановку, взрослые зачастую мирятся с таким отношением к себе».

Что делать? Прежде всего, не злиться! Отлично действуют фразы типа «Я вижу, что ты не в настроении, поэтому давай поговорим, когда ты успокоишься» или «Ты можешь думать обо мне все что угодно, это твое право. Но на мое отношение к тебе это не влияет. Я считаю, что ты очень хорошая девочка (мальчик), просто сейчас не в духе», «С удовольствием обсужу наши с тобой отношения, но только когда ты успокоишься» и т.д.

Если же ребенок постоянно сравнивает вас с родным родителем («А вот мой папа делает это лучше…»), то объясняйте, что нет идеального варианта, что каждый делает так, как ему удобней… Никогда не действуйте по принципу: «Хорошо, я буду делать это, как делает твоя мама (папа)».

Ошибка № 4. Вы с первых дней занимаете позицию настоящего родителя.

«Новый родитель, который пытается основываться на принципах дисциплины без установления доверия, обречен на поражение, – говорит Михаил. – Даже, если вы получили полное одобрение от своего супруга (супруги) на подобное поведение с ребенком, не начинайте «воспитывать» пасынка/падчерицу с первого дня. Вы вызовете неуважение и нелюбовь к себе».

Что делать? Единственная ситуация, в которой вы можете позволить себе действовать категорично и решительно, если ваш приемный ребенок делает что-то однозначно глупое или опасное, а рядом нет никого, кто мог бы его остановить. Во всех остальных случаях не проявляйте никакой категоричности. Представьте, что вы приходитесь этому ребенку родной тетей или дядей. Такой подход особенно подойдет в тех случаях, когда родной родитель принимает активное участие в жизни вашего пасынка/падчерицы.

Ошибка № 5. Вы сами поставили себе непомерно высокую планку.

Особенно это касается женщин, которые решили, что они должны быть супермачехой, идеальной женой и интересной личностью. Это ведет к моральным перегрузкам и психологическому срыву, а никак не к налаживанию отношений с ребенком. Не нужно пытаться своим примером изменить вечный образ о злой мачехе.

Что делать? Перестаньте стремиться к совершенству! Позвольте вещам выходить из-под вашего контроля. После того, как вы оставите попытки стать лучшей, все изменится само по себе.

Ошибка № 6. Вы отзываетесь негативно о родном родителе ребенка.

Конечно, очень заманчиво кинуть пасынку: «Что-то твой родной папочка не спешит платить тебе алименты… прийти на твой спектакль… подарить велосипед…» Но делать это нельзя ни в коем случае! Подобные выпады лишь настроят ребенка против вас.

Что делать? Если возможно, налаживайте отношения с родным родителем ребенка. Привлекайте его не только к праздникам, которые касаются ребенка, но и вовлекайте в детские проблемы. Приглашайте посещать вас открыто – так, чтобы ребенок слышал, что вы общаетесь с его родным родителем. Если тот не приходит или отказывается, ребенок точно не обвинит в этом вас.

Ошибка № 7. Вы ограничиваете своего супруга/супругу во времени наедине с пасынком/падчерицей.

Опять они болтают в комнате, а вы в одиночестве ужинаете? Не ревнуйте, не злитесь, если ваш муж (жена) проводит много времени наедине с ребенком. Поймите, у родных людей есть общая история, общие корни. Подобное поведение ваших домашних не должно стать причиной вашей неуверенности или зависти.

Что делать? Ваше позволение проводить родным людям вдвоем столько времени, сколько они хотят – ключевой момент в отношениях. Если вы не препятствуете своему супругу (супруге) в общении, то таким образом даете понять, что не чувствуете никакой конкуренции с ребенком, не боретесь за любовь своего супруга, что понимаете важность эмоционального спокойствия ребенка. Поверьте, подобное отношение будет высоко оценено вашим супругом (супругой).

Ошибка № 8. Ради установления хороших отношений с приемным ребенком вы жертвуете личной жизнью с женой (мужем).

Признайтесь, ведь приемный ребенок – это та цена, которую вы платите за то, чтобы находится рядом с любимым человеком. Так разве можно отодвигать на второй план ваши личные отношения? Такая практика вредит, прежде всего, самому ребенку. Для детей очень важно видеть пример гармоничных отношений между взрослыми.

Что делать? Помните, что вы – пара, и отношения между вами – основа семейной жизни. Обязательно выделяйте время для себя. Сходите вдвоем в кино, театр, на выставку. Достаточно одного раза в месяц.

Ошибка № 9. Вы обижаетесь, видя, что приемный ребенок предпочитает вам родного родителя.

«Пусть папа отвезет меня в лагерь», «Можно мама пойдет со мной на вручение аттестата»… А вы в это время чувствуете себя выброшенной за борт жизни. Хотя нет ничего удивительного в том, что в радостные и горькие моменты жизни ребенок хочет, чтобы рядом был именно родной человек. Увы, вам придется смириться с тем, что с огромной долей вероятности вы навсегда останетесь для ребенка второй скрипкой. Но подумайте, зазвучал бы оркестр без второй скрипки?

Что делать? Приемный ребенок должен чувствовать вашу поддержку, ваше желание помочь ему. Но не будьте навязчивы. Просто забудьте о том, что пасынок/падчерица должны любить вас больше родного родителя.

Как наладить отношения ребенка и отчима

Случается так, что женщина остается одна с ребенком. Причиной может быть развод, смерть мужа, а может быть, отца у ребенка, как такового и не было. Часто такие женщины боятся заводить новые отношения, чтобы не травмировать психику ребенка. Они беспокоятся, что ребенок не примет «нового папу», что он будет ревновать, злиться. Некоторые из мам-одиночек, наоборот, не придают этому большого значения, что в итоге приводит к проблемам с ребенком.

Можно ли как-то сгладить углы при знакомстве ребенка с «новым папой»? Можно ли наладить между ними хорошие отношения? Конечно, да. Это не так просто, но реально. Советы, подходящие конкретно вам и вашей ситуации, мы вам дать не можем. Это могут сделать только психологи, изучившие вашу проблему. Но несколько общих рекомендаций может быть достаточно для того, чтобы не усугубить ситуацию, особенно если начинать подготовку к знакомству заранее.

Дети до трех лет гораздо легче адаптируются к новой ситуации и привыкают к «новому папе». От папы и мамы в этом случае требуется просто чуть больше внимания и общения с малышом. Также легко приспосабливаются к переменам в семье школьники младших классов и подростки. Правда, с ними «новому папе» нужно будет повозиться. Им обычного внимания мало, их нужно заинтересовать и подтвердить перед ними свой авторитет.

С дошкольниками всё гораздо сложнее, особенно с мальчиками. В этот период у детей проходит стадия психического развития, одной из особенностей которой является собственничество. Дети борются за любовь и внимание самого дорогого в этот период человека – матери. Поэтому «новый папа» может быть принят в штыки.

Чтобы проблем было меньше, стоит знакомить ребенка с вашим другом постепенно. Сначала несколько совместных чаепитий или встреч в кафе, в парке. Потом несколько совместных мероприятий: поход в цирк, аквапарк или музей, пикник на природе. Во время них, можно оставлять ребенка наедине с будущим отчимом минут на 10-20. Затем переходите постепенно к переселению, когда новый член семьи остается на ночь. Совместные завтраки, обеды, ужины создадут атмосферу уютной семейной жизни.

Как лучше ребенку обращаться к «новому папе»? Психологи считают, что лучше называть отчима по имени. А общество считает, что лучше, если ребенок называет его папой. Здесь, конечно, возраст ребенка играет большую роль. Малышам до 3-х лет, при условии, что другого папы никогда не было, возможно, стоит сразу приучаться называть отчима папой. А вот детям постарше, да ещё и при наличии «старого папы», такое может быть просто не по нраву. К тому же ему может быть не понятно, как теперь относиться к «старому папе». Он может испытывать по отношению к нему какое-то чувство вины. И постарайтесь максимально честно отвечать на вопросы ребенка, касающиеся этой ситуации. Ребенок должен понимать, что вы ему доверяете и не врете.

Маме следует помнить, что в этот сложный период внимание нужно не только ребенку, но и мужу. Не забывайте поддерживать его в новой для него родительской роли. Вообще, в этот сложный период очень важно уважение, внимание, умение слушать друг друга. Разговаривайте друг с другом, желайте друг другу «Доброго утра», «Спокойной ночи» и «Приятного аппетита», общайтесь и играйте вместе – всё это отлично сближает и делает вас родными людьми.

Согласно сообщению ведущих психологов столицы нашей страны, пытаться разрешить проблемы взаимоотношений сводных семей, применяя советы, которые даются обычным молодоженам, было бы так же глупо, как пытаться найти какой-либо пункт назначения в одном городе, используя карту другого города.

Если все вышесказанное верно, то как же сводной семье обрести столь желанное семейное счастье? Чтобы найти наиболее полный ответ на этот вопрос, прежде всего нужно рассмотреть наиболее часто встречающиеся в сводных семьях трудности и понять их причины и пути разрешения.

Не секрет, что, вступая в брак с разведенной женщиной, новоиспеченный глава семьи часто бывает преисполнен самых чистых и искренних надежд. Однако нередко немалые проблемы в новой семье возникают по причине поведения дочери жены от первого брака.

Взаимоотношения отчима и падчерицы

Так, например, отношения отчима и падчерицы нередко считаются одними из самых сложных, неестественных и противоречивых. Вначале они могут казаться весьма зыбкими и слабыми, но спустя какой-то период времени при условии целенаправленных усилий как отчима, так и падчерицы в новой семье, несомненно, поселится счастье.

Вполне естественно, что мужчина, решившийся на повторный брак, стремится избежать прошлых ошибок в отношениях как с супругой, так и с детьми. Однако отношение падчерицы может приводить новоявленного папашу в тихий ужас! Ведь, как ни крути, сейчас падчерица для него никакая не дочка, а абсолютно посторонний человек.

Поведение приемной дочери

В зависимости от уровня воспитанности, дочь жены от первого брака может выражать как плохо прикрытое недовольство, так и открытую агрессию. Часто приемные дочери наотрез отказываются признать отчима своим отцом. А это, в свою очередь, приводит к тому, что все поручения, советы, просьбы и уж тем более приказы отчима дочь будет либо игнорировать молча, либо начнет перечить и огрызаться.

Если подобное положение дел имеет место и в вашей семье, не отчаивайтесь! Лучше, постарайтесь понять, чем вызвано такое непослушание приемного ребенка. Может быть, девочка до сих пор любит своего родного отца? Или же, напротив, она так тяжело пережила уход отца из семьи, что пока больше не готова доверять мужчинам?

Если супруга долгое время после развода оставалась незамужней и уделяла все свое время любимой дочери, то с появлением отчима девочка может начать ревновать. Не детская ли ревность стала причиной неблагополучия и в вашей семье? Также вполне возможно, что девочка просто пытается защитить свою зону комфорта, доказав новоиспеченному отцу, что к ней не следует подходить слишком близко.

Поведение отчима с падчерицей

В других сводных семьях отношения складываются совсем по-другому. Приемная дочь может быть хорошо воспитана и благодарна, тогда как отчим сам намеренно отдаляется от семьи, отказываясь брать на себя ответственность за воспитание и обеспечение ребенка.

Наиболее чудовищно то, что в последние десятилетия часто складываются ситуации, когда отчим видит в дочери своей жены не беззащитного ребенка, а еще одну представительницу женского пола. Последствия такого похотливого отношения поистине ужасны. Девочка в такой семье будет постоянно чувствовать панический страх, она может быть сильно обижена на мать или даже захочет уйти из родного дома.

Чтобы подобные трудности не стали частью вашей семейной жизни, следует:

– ставить реалистичные цели и прилагать постоянные усилия для их достижения

– учиться сочувствовать и сопереживать, избегая осуждений

– проводить больше времени в кругу семьи

– обсуждать семейные проблемы спокойно, поначалу лучше не наказывать приемную дочь, пусть эту миссию возьмет на себя супруга

– не стоит уделять внешности дочери слишком много внимания и заходить в ее комнату без стука

Если же вышеупомянутые советы не принесли желаемого результата спустя разумный период времени (от трех месяцев до полугода), то лучше обратиться к семейному психологу. Профессионал поможет осознать, в чем коренятся семейные трудности и поможет принять такие решения, которые посодействуют благополучию каждого члена новообразованной семьи.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен