Особенности кризиса 2 лет у ребенка: советы психолога родителям, как правильно вести себя с “капризулей”

Особенности кризиса 2 лет у ребенка: советы психолога родителям, как правильно вести себя с “капризулей”

Особенности кризиса 2 лет у ребенка: советы психолога родителям, как правильно вести себя с “капризулей”

У детей, начиная с двухлетнего возраста, обычно происходит так называемый кризис двух лет. Поведение малышей с этого момента резко меняется, они становятся более капризными, устраивают истерики по каждому, даже незначительному поводу, стремятся делать все самостоятельно, и любая просьба или пожелание встречается ими отрицательно. Продлиться этот период может вплоть до трех лет. В это время к ребенку приходит осознания себя как отдельной личности, и он пытается выражать собственную волю, именно с этим и связаны проявления у него негативизма и упрямства.

Перед родителями стоит не простая задача: оказать поддержку крохе и не подавить в нем желание быть самостоятельным, но одновременно с этим не потерять свой авторитет в его глазах. Важно в таком возрасте донести до малыша, в каких случаях он уже может принимать решения сам, а когда еще нет.

Причины постоянных отказов ребенка

Научившись отказывать, кроха определенный период времени не может прекратить это делать и продолжает постоянно говорить нет. Для него это подобно новой игрушке, с которой он не в состоянии расстаться, пока не наиграется. Единственный выход из ситуации для родственников – набраться как можно больше терпения. Нужно суметь передать ребенку то, что считаются с его мнением, и тогда со временем весь его негативизм сойдет на нет. Обычно, когда проходит кризис 2 лет, у детей наступает период спокойного развития (рекомендуем прочитать: полезные книги по воспитанию детей и об их психологии).

Правильная реакция на истерику

Часто неверная реакция родителя на истерические припадки ребенка провоцирует еще больший протест с его стороны. Основной метод, с помощью которого кроха пытается повлиять на взрослого и добиться желаемого – истерика. Она может сопровождаться не только криками и плачем, но и выбрасыванием игрушек и предметов, укусами, плеванием, а в некоторых случаях даже приступами удушья. Не проявив твердость однажды, родители тем самым дадут понять ребенку, что такой подход эффективен, и он начнет устраивать их все чаще. В будущем это опасно тем, что кроха станет манипулировать и использовать любовь родителей и их жалость в своих целях.

Важно понимать, что в период кризиса бурные припадки и чрезмерное упрямство вполне естественны для ребенка, и бывают они в той или иной степени у всех деток. Бить тревогу по этому поводу раньше времени не стоит. Обеспокоиться данным вопросом следует только тогда, когда кроха закатывает истерики по несколько раз в день, то есть истерическое поведение начинает носить уже постоянный характер.

Как бороться с истериками?

Истерики лучше научиться предотвращать, тем более сделать это намного проще, чем прекратить их. Ниже приведено несколько дельных советов:

  1. Можно прибегнуть к уговорам, и постараться доступно объяснить причины, по которым нельзя выполнить его требования.
  2. Переключение внимания. Отвлечь малыша или занять чем-то другим очень часто помогает выйти из трудной ситуации.
  3. Согласие. Если то, что требует ребенок безопасно для него и его здоровья, и не способно нанести вред окружающим, то родители могут согласиться исполнить желание крохи.

Однако стремиться к абсолютному послушанию, только для того, чтобы ребенок был послушным, вряд ли стоит. В тех случаях, когда предупредить истерику не удалось, и она все же началась, необходимо дать ребенку успокоится, при этом самим оставаться спокойными. Лучше всего не трогать кроху и на время оставить его в одиночестве. Таким образом, можно показать своему чаду, что такой метод не будет иметь успеха и ни к чему не приведет. Оставшись один, малыш быстрее прекратит крики и займется чем-то более увлекательным, а может сам выйдет на контакт с родителями.

Если ребенок продолжает истерить достаточно долго, стоит снова попробовать успокоить и пожалеть его или отвлечь внимание. Важно из-за припадка не уступить малышу и не сделать так, как он хочет. Надо оставаться последовательными, мудрыми и справедливыми при принятии решений – это верный способ справиться с истерическим крохой.

Должна ли быть у ребенка свобода выбора?

Как и любой взрослый человек, ребенок должен иметь право выбора. В период кризиса 2-3 лет формируются волевые качества малыша, и для нормального их становления, ему нужно осознавать свою самостоятельность в моменты принятия решений. Отказ в возможности выбирать может подорвать развитие уверенной и целеустремленной личности.

Все дети сталкиваются с кризисом 2 лет или нет?

С подобным кризисом сталкиваются практически все дети, просто протекать он может совершенно по-разному, а его выраженность и интенсивность зависят от индивидуальных особенностей. Иногда кризисные проявления у ребенка могут быть настолько несущественными и кратковременными, что просто останутся незамеченными родителями.

Поведение в период кризиса полностью зависит от психологических изменений, становления личности как самостоятельной, проявлений своеволия и гордости за собственные достижения. Единственный случай, когда требуется помощь специалистов, это если у крохи, которому больше трех, отсутствуют перечисленные качества.

Рекомендации для родителей и родственников

Мамам и папам в период кризиса у ребенка могут быть очень полезны следующие советы, сделанные из каждодневных наблюдений:

  1. Не стоит относиться к кризису, как к чему-то негативному. Он является важным и невероятно полезным этапом в развитии и становлении крохи с психической точки зрения, а все его проявления в соответствующем возрасте нормальное явление. Результатом подавления их насильственным путем приведет к множеству проблем в будущем.
  2. Нужно всегда делать оценку поступка малыша, а не его самого. Важно, чтобы у ребенка было понимание того, что родители могут не одобрять и быть недовольны тем, как он поступил, но потерять любовь и доверие с их стороны невозможно. Именно из такой уверенности и должно исходить наказание.
  3. В ситуациях, когда кроха проявляет агрессию, например, дерется, кричит, кусается или щипается, разбрасывает игрушки, не надо отвечать агрессией со своей стороны (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок в 2 года дерется с родителями?). Гнев и злость – не самые лучшие союзники в решении проблем. Ребенку предстоит совершить важное открытие, заключающееся в том, что в мире существуют незыблемые постоянные вещи, которые не зависят от его чувств, например, материнская любовь. С этим знанием он станет намного меньше прибегать к крикам и истерическим приступам в будущем, чтобы отстоять свою точку зрения.
  4. Важную роль в установлении границ психического пространства малыша играют те запреты, с которыми он сталкивается. Любой запрет должен иметь под собой обоснование и в большинстве случаев быть связанными с безопасностью и здоровьем ребенка. Желательно, чтобы все взрослые, с которыми близко общается кроха, соблюдали выполнение этих запретов, несмотря на его капризы.
  5. То, какими будут последствия пережитого кризиса, зависит и от ребенка и от отношения родителей к происходящему.

Достаточно полезным будет, если:

  • периодически позволять ребенку говорить «нет». Это является частью полноценного развития;
  • не кричать и не ругаться в присутствии малыша. Именно со своих родных кроха перенимает модель поведения;
  • стараться обходиться без частицы «не» при общении или сократить ее употребление к минимуму;
  • придерживаться умеренности в запретах и слове «нет».

Итоговые общие методы преодоления детского упрямства

Ниже перечислены варианты того, что может помочь справиться с упрямым малышом:

  1. Первое, что стоит предпринять – это попробовать отвлечь ребенка, переключив его внимание на то, что способно его заинтересовать. Это должно нести в себе более сильную эмоциональную или информационную нагрузку.
  2. Отлично выручает совместное дело. Стоит предложить сделать вдвоем то, что отказывается делать кроха. Важно разделить все поровну, например, подметая вместе крошки от печенья, малыш сметает их в кучу, а мама потом ее собирает в совок и выбрасывает, или наоборот.
  3. Игровая форма выполнения заданий. Если ребенок не хочет одеваться, можно представить, что одежда волшебная и сделает из него любимого героя, или если малыш отказывается куда-нибудь идти, можно превратить дорогу в поиски клада, который спрятан в пункте назначения или участвовать в гонках, кто первый доберется в нужное место (рекомендуем прочитать: как научить ребенка самостоятельно одеваться в 2-3 года?).
  4. Использование для напоминания наглядных средств, а именно рисунков, схем, записок и звуковых эффектов. К примеру, нарисовать какую одежду за какой надо одевать и поместить схему в коридоре, чтобы малыш всегда имел возможность смотреть на последовательность действий в процессе одевания.

Как говорит доктор Комаровский, кризисное время просто нужно пережить, набравшись сил и терпения. Важно понимать и уважать потребности и желания своего карапуза и быть для него достойным примером.

Как себя вести с капризулей?

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как себя вести с капризулей?

Ответов на сайте: 397 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 10

Татьяна, добрый день!

Попробую подсказать Вам как же правильно реагировать на Вашего “маленького манипулятора” ( абсолютно Верно)

  • успокоиться (обратились вы во-время, пока это не вошло в привычку или характер),
  • перестать съедать себя чувством вины (ах, я плохая мама),
  • меньше раздражаться по поводу ее слез и криков (все дети плачут, кричат и закатывают истерики за редким исключением),
  • быть уверенной ( отличается от властной и злобной ),
  • ласковой (отличается от тревожно- мнительной и через чур заботливой)
  • гибкой ( придумать новые способы реагирования на ее крики, то есть не уходить самой и не уносить ее от себя, это можно использовать при капризах в более старшем возрасте)

Ну, например, заорала она – а вы ее обнимите и чмокните в щечку или “поговорите” с ее мягкой игрушкой, как отвлекающий манер, или поищите кнопочку, которая включает плач и выключает, или включает смех, или попросите ее почесать Вам спинку да мало ли еще что, что в голову придет..

Творите, выдумывайте, пробуйте! Мужества и терпения Вам!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Психолог Прага Был на сайте: 14 дней назад

Ответов на сайте: 643 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2

Правильное реагирование на истерики – это их игнорирование. Можете просто стоять над ней и ждать, когда ей надоест кричать (неважно – на улице или дома) или заниматься своими делами. Любое внимание (позитивное или негативное) обычно истерики только усиливает. Вместе с тем, неплохо было бы Вам проконсультироваться с детским психологом. Удачи!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Психолог Кемерово Был на сайте: 23 апреля

Ответов на сайте: 592 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Уважаемая Татьяна истерика лечится отсутствием зрителей. В принципе, большинство детей в возрасте 1-3 лет закатывают истерики и встают в истерическую дугу (когда ребенок выгибается с опорой на пятки и затылок).

Если есть возможность, оставьте ребенка одного, пока он не успокоится, либо просто слделайте вид, что вам ее поведение безразлично. Порявлять как агрессию, так и жалось не следует, так как для капризничающего важна любоя реакция, пусть даже злость родителя, главное, чтобы на него обратили внимание.

Детские возрастные кризисы

Моя мама – человек советской закалки – считает разговоры о детских кризисах глупостями. Говорит, что в их время ничего подобного не было: «жили как-то, и дети слушались». Когда я рассказываю, что у сына изменилось поведение, добрая бабушка советует: «Пороть надо. Он у вас балованный». В одном она права – характер у моего Льва диктаторский, и порой мне кажется, что у нас каждый год кризисный.

Мнения психологов сходятся в том, что у ребёнка кризисы наступают в определённые периоды:

• кризис одного года

• кризис трёх лет

В толковом словаре С.И. Ожегова «кризис» трактуется как резкий, крутой перелом в чём-нибудь. Так оно и есть. В один прекрасный момент послушный ангелочек превращается в Великого Нехочуху и Капризулю. Родители недоумевают, в чём же дело, и начинают применять разные способы усмирения разбушевавшегося чада. Как правило, все они оказываются недейственными, а ребёнок ещё больше идёт наперекор родителям, провоцируя у них нервный тик. Не стоит думать: «Только мой Ванька самый балованный, а у Машки послушный». Нет, просто ваш ребёнок переживает кризисный этап, который ему сейчас необходим.

Психологи считают, что в каждом из таких периодов ребёнок получает особые умения, и родителям ничего не остаётся, как набраться терпения и поддерживать своего сына или дочку в кризисные периоды

Хочу . Не могу. Плачу

Свой первый кризис малыш испытывает, будучи новорождённым, когда ему приходится приспосабливаться к новой среде, а выражать свои потребности он может только криком.

Помню, как гуляла с месячным сыном на улице. Он проснулся и начал так громко плакать, что я, совсем юная мама, испугалась до смерти и побежала домой. Оказалось, что малыш просто захотел поесть. Но своё чувство паники я помню до сих пор.

Хочу. Могу. Достану

Годовалый ребёнок совсем не то, что младенец. Его активная речевая деятельность и способность передвигаться без помощи взрослого дают ему возможность ощутить себя самостоятельным. Здесь и начинаются проблемы: малыш пробует новое – взрослые боятся.

Когда в конце весны мне встретилась подруга с полугодовалой дочкой, я подумала, что она самая счастливая мама: малышка не капризничала, шла спокойно на руки к чужим, ела и спала. Прошло несколько месяцев, Кате скоро год, и от послушной крохи мало что осталось. Недавно на вопрос «Как ваши успехи?», я получила от подруги такое сообщение: «Начала ползать, теперь ничего не успеваю – ни убрать, ни приготовить. Ходим на площадку, она там с детками играет, что-то щебечет. Но как начинаем заходить в подъезд, кричит, аж из коляски выпрыгивает. Ужас! И дома иногда кричит, бесится, если ей что-то не даю. Уже командовать пытается. Дама, кажется, будет с характером».

В подобных ситуациях психологи советует проявить терпение и не паниковать. Это норма. Откуда же малышу узнать, как и куда упадёт вещь, если её не подкинуть вверх? Строгие ограничения могут только затормозить развитие, поэтому проще спрятать все опасные и ценные предметы, чтобы ребёнок мог передвигаться без риска. Но не стоит малышу разрешать всё. Необходимы простые и понятные правила, большинство из которых должно касаться его безопасности. Говорите чётко и медленно, чтобы малыш мог легко их запомнить.

Хочу. Могу. Нельзя

Кризис трёх лет для многих родителей ассоциируется с истериками. У ребёнка начинает формироваться собственное «я», и он пытается найти грань между «хочу» и «могу». «Нельзя» для него является своего рода красной тряпкой. Кроха пытается отстоять свою позицию. Он становится упрямым, непослушным, словом, крайне вредным. Что же делать? Моя мама напомнила бы о ремне. Однако всё те же психологи рекомендуют не наказывать детей, а учить, «что такое хорошо, что такое плохо» играючи. Придётся проявить максимум выдержки и фантазии, придумывая, как не раздраконить капризулю, сказав «нет».

Елена, 28 лет: «Я видела раньше, как дети впадают в истерику, чтобы им купили игрушку, и всегда думала: неужели эта мамаша не может успокоить своего ребёнка? Мне казалось, что такой ситуации у меня никогда не будет. Однажды мы с Максимом зашли в магазин, в котором были до этого много раз, и он никогда не истерил. Но вдруг его как подменили. Он стал требовать машинку, а получив мой отказ, завёл такую истерику, что я готова была провалиться сквозь землю. Макс плакал, кричал, падал на пол. Пришлось вытаскивать его из магазина. Мне было безумно стыдно».

Конечно, иногда кажется, что шлёпнуть раз по попе более простой и эффективный метод прервать истерику, чем пытаться отвлечь ребёнка. На деле выходит наоборот. Малышу необходимо чувствовать, что его мнение важно для взрослых, ведь он уже личность. Как правило, большое влияние имеет мама. Именно ей нужно выбрать верную тактику поведения. Лучшее, что можно сделать в момент катания ребенка по полу – сохранять спокойствие. Это, конечно, верх мастерства, но стремиться к этому нужно постоянно. Доктор Е.О. Комаровский советует действовать мягко, ни в коем случае не угрожать и не кричать, дождаться конца истерики и потом объяснится с малышом.

Хочу. Могу. Понимаю

Кризис 5-7 лет – один из самых сложных и длительных периодов. Малыш может внезапно измениться не в лучшую сторону. Мы с сыном сейчас в начале этого этапа. В периоды обострения часто слышу от Льва, что я плохая. Недавно поругались из-за яблока. Яблока! Всё потому, что я предложила сначала поужинать, а потом съесть яблоко. Он разозлился, и я никак не могла его успокоить. Свекровь дала один совет: задать ребёнку вопрос «Это какая проблема – маленькая, большая или средняя?». И, получив ответ, предложить вместе её решить. Сначала я отнеслась к этому скептически, но решила попробовать. И совет сработал! Да, я каждый раз слышу, что проблема большая и что мультики нужно включить немедленно, но зато сын отвлекается, и истерика останавливается.

Самое сложное предстоит в начале учебной жизни. Ведь ребёнку 6-7 лет необходимо полностью сменить свой ритм. Он сталкивается одновременно и с интересным миром, и с сумасшедшей ответственностью, когда нужно выполнять задания, слушать учителей, быстро ориентироваться в новой социальной среде и при этом суметь занять там своё место. Родителям важно принять, что ребёнок вырос и поддерживать его во всём.

Одному совету могут следовать все родители – это просто любить своих детей и говорить им об этом постоянно. Нет ничего проще, правда?

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Истерика у ребенка: причины, как справиться с капризулей

Все родители, хоть раз в жизни, но сталкивались с детской истерикой. Неприятное зрелище. И это только со стороны. А мама или папа готовы сквозь землю провалиться, только бы не видеть свое любимое чадо в таком неприглядном виде. Да что видеть?! Надо же еще как-то реагировать…Что же делать во время истерики у ребенка?

Что же такое истерика у ребенка и почему она возникает?

Основная причина возникновения детской истерики — это приступ гнева от невыполнения его требований (особенно, если ребенок привык, что он- центр Вселенной мамы и ему практически ни в чем нет отказа) или же наступления определенного уровня отчаяния (при плохом самочувствии, голоде, недосыпе, перевозбуждении). В последнем случае р ебенок начинает истереть для разрядки эмоционального напряжения, снятия стресса. Очень часто длительные и частые детские истерики провоцируются поведением самих родителей. При каждом таком случае родители начинают ребенка долго и мучительно уговаривать, препираются, а если еще и после продолжительного боя сдаются и выполняют его требование, то тут уж маленький манипулятор чувствует слабину и будет готов повторять этот трюк снова и снова.

Как реагировать на истерики ребенка

Если ребенок еще маленький, то его можно отвлечь, переключить внимание на другое, просто унести от желаемых вещей. С более старшим ребенком такое уже не пройдет, поэтому стоит подумать как предотвратить истерики.

Возьмем для примера классическую ситуацию, вы не хотите покупать ребенку очередную игрушку, он падает в зале магазина на пол и начинает биться в истерике, стуча ногами и руками. Если вы достаточно сильный человек, а ребенок еще малыш, то вы просто покидаете магазин с ребенком под мышкой.

К сожалению, этот метод — не панацея, бывает, что все равно надо купить необходимые продукты в другом отделе супермаркета или вы вообще не в состоянии приподнять своего брыкающегося капризулю. Тут уж придется оставить его на некоторое время в покое, дать выкричаться, потом предложить попить водички. Тему лучше не продолжать. Как правило, те дети, которые не практикуют истерики с целью манипуляции взрослыми не в состоянии орать дольше 10-15 минут.

Что касается вашего психологического состояния во время истерики ребенка, то это даже более важно, чем то, что ваш сын или дочь валяются на полу и привлекают всеобщее внимание. Спокойствие, только спокойствие, как завещал великий Карлсон! Запрещением крика, угрозами вы ничего не добьетесь, разве что «подольете масла в огонь». Вам надо обязательно выдержать эту эмоциональную бурю, иначе подобные » шторма» будут случаться с завидной регулярностью.

С о временем ваш ребенок просто привыкнет, что благодаря истерике он может добиться всего, что пожелает. Потом же изменить сложившееся положение вещей изменить будет очень трудно.

Предупреждение истерик у ребенка

Что же касается профилактики детских истерик, то тут стоит подумать, что вызывает особо взвинченное состояние у ребенка, если голод, взять с собой печенье или яблоко, если несоблюдение режима сна и отдыха, то планирование походов по магазинам на другое время. Важно проанализировать свои прежние ошибки и стараться их не повторять.

Многие мамы просто вообще не ходят в такие магазины, где игрушки соседствуют с другими необходимыми на каждый день товарами.

Если ваш малыш истерикует на детской площадке, то ему в последствии придется на какое-то время лишиться прогулок в детском обществе. Малыш способен запомнить определенные правила, если они постоянны и незыблемы.

Поговорите с вашим ребенком, когда он будет в спокойном состоянии. Если подобные истерики часто повторяются, вам просто надо обсудить причину, постараться объяснить ребенку, что это очень некрасиво со стороны и, кроме того, вообще ничего ему не даст. Показать ребенку, что намного лучше просто попросить у родителей желаемое.

И пояснить, что при спокойном обсуждении вы способны обсудить проблему и пойти на компромисс, если желаемое не относится к разряду «нельзя никогда». Тогда придется объяснить почему, как правило, это бывает связано с безопасностью ребенка.

Так же стоит показать ребенку, как неприглядно выглядит истерика со стороны (на примере другого малыша).

Часто причиной истерики является неспособность ребенка словесно выразить свое разочарование, гнев, жалобу. И если вы поможете ему озвучить свою проблему, то это довольно часто приводит к успокоению, ребенок понимает, что, по крайней мере, его услышали и поняли.

Что касается наказаний за недостойное поведение капризули, то обещайте только то, что собираетесь делать реально. Иначе ребенок поймет, что ваше слово ничего не стоит. И это будет еще одна проблема в ваших с ним отношениях.

4 идей о “ Истерика у ребенка: причины, как справиться с капризулей ”

Если насильно заставлять ребенка бросать то, что ему так нравится, можно спровоцировать очередной приступ истерики.

Истерекуют в основном неуверенные дети неуверенных родителей, вот отсюда и надо плясать.

Нельзя показывать ребенку своей неуверенности, тут лучше сделать глупость, но уверенно, чем мямлить и успокаивать нервно его истерику.

Спокойствие, только спокойствие! самое главное, родителям соблюдать его при детской истерике. А то ведь все самое плохое случается не от его истерики, а от того, что мы при виде ее выходим из себя.

Беседа “Что делать с капризулей?”

«Что делать с ребёнком, который постоянно капризничает?»- этот вопрос волнует многих родителей.

Давайте, прежде всего, разберёмся в том, что же такое капризы. Ведь так часто бывает, что мы произносим слова и не даём себе отчёта, что эти слова обозначают. Капризами мы называем лишь такие действия, которые лишены смысла или разумного основания. Надо признаться, что капризничают не только дети, но иногда и взрослые. Капризничают часто больные, слабые женщины, а нередко и мужчины. Но заметьте, что здоровый сильный человек – всё равно, взрослый или ребёнок – не капризничает. Вот вам одна из причин детских капризов – это слабость ребёнка, слабость или его здоровья, или слабость нервов, или слабость воли.

При помощи капризов, плача, нытья из-за пустяков ребёнок старается, сам того не сознавая, вознаградить себя за свою слабость. По-настоящему что-либо делать, проявить себя, играть, как здоровые дети, он не умеет, и вот он свои силы растрачивает в капризах, бессмысленных прихотях. Ему нужно показать себе и окружающим, что он что-то значит, что он имеет силу, и он командует в доме и расстраивает свою жизнь и жизнь взрослых. Своими постоянными требованиями и просьбами он напоминает о себе. Точно так же и всякому ребёнку – и здоровому, и слабому – хочется играть роль в жизни и обращать на себя внимание окружающих, слушать их похвалы, заставлять их исполнять свои желания. Но в то время, как здоровый ребёнок добивается всего этого своей силой, умелостью, ловкостью, слабый или неправильно воспитанный ребёнок старается достигнуть этой же цели капризами . Этот путь для него самый лёгкий и самый верный.

Капризы всегда обозначают, что в поведении ребёнка, в его характере нет настоящей силы, есть какая-то слабость, неустойчивость, нет надёжной, твёрдой линии.

Обратите внимание на то, что капризными бывают очень часто дети изнеженные, заласканные, дети, которым в семье во всем потворствуют. Почему это так? Во-первых, потому, что, как говорит поговорка, «с едой приходит аппетит». Чем больше потворствуют прихотям ребёнка, тем ненасытнее становится желание всюду и всегда командовать, быть на виду.

Во-вторых, изнеживающее воспитание делает детей слабовольными, беспомощными. Когда такие дети встречают вне семьи (на дворе, на улице, в школе) вполне понятное противодействие своим капризам и претензиям, они силой, находчивостью, смелостью не в состоянии преодолеть это противодействие, к которому они не привыкли. И в них возникает чувство обиды. На ком же эти дети могут безнаказанно проявить накопившееся озлобление? Конечно, только на тех, которые покорно и любовно терпят все от них, т. е. на родителях. И в своих капризах заласканные в семье дети вымещают озлобление, которое вызвано их бессилием – плодом неправильного воспитания. Так ошибки в поведении родителей не только портят характер ребёнка, но и горько отзываются на них самих.

Не только заласканность и изнеженность вызывают детские капризы, но и обратная ошибка в воспитании – несправедливое, чёрствое отношение может породить самые упорные, самые тяжелые капризы. К сожалению, в семьях не редко бывает: одного ребёнка всегда осыпают похвалами, согревают лаской и любовью, другой всегда слышит только укоры и выговоры, ни ласки, ни любви он не видит. Путь первого проходит как бы по солнечной стороне, другого – в тени. Ребёнок чувствителен к малейшей несправедливости, он очень ревниво и болезненно ощущает всякое преимущество, которое выпадает на долю сестры или брата, и всякое проявление пренебрежения к себе. И в душе обойдённого ребёнка зарождаются тяжелые чувства зависти, вражды к «любимчикам» и злобы к обидчикам. Из этих чувств вырастают в ранние годы самые неожиданные и упорные капризы, в более старшем возрасте – грубость, хулиганство, бегство из дома.

Итак, мы видим, что детские капризы, как и всё в поведении ребёнка, не случайность. Они всегда имеют какой-то источник, который их питает, они всегда скрывают за собой ту или иную слабость ребёнка, несостоятельность или изъян в его жизни, а неправильное поведение взрослых поддерживает и укрепляет их, помогает им пускать всё более глубокие корни в поведении малыша.

Теперь, когда мы узнали источники детских капризов, мы легче можем уяснить себе, какой путь надо выбирать для борьбы с ними.

Надо устранить причины, вызывающие неправильное поведение малыша, и тогда постепенно исчезнут капризы. Надо, следовательно, во-первых, укрепить ребёнка – сделать его смелым, сильным для того, чтобы он не искал в капризах способы командовать и играть роль, во-вторых, изменить поведение взрослых.

Даже тогда, когда малыщ родился с болезненными задатками, с унаследованной от родителей неустойчивостью нервов, всё внимание в борьбе с капризами должно быть обращено на окружающую ребёнка обстановку, на правильное его воспитание. Ровное, справедливое и спокойное отношение, которое взрослые должны проявлять ко всем детям, по отношению к капризному ребёнку особенно необходимо, потому что капризы вызываются и поддерживаются всем тем, что дети видят вокруг себя и что они испытывают. Чрезмерные ласки, как и постоянные выговоры и упрёки, особенно вредны в воспитании капризных детей. Надо самим родителям и всем взрослым членам семьи проявить известную сдержанность и твердость в своем поведении и в отношениях. Ребёнок не должен быть свидетелем гневных вспышек, необузданных поступков, быстрых, резких переходов от одного настроения к другому.

Эта ровность должна соблюдаться во всём, в одежде, в игрушках. Надо избегать пестроты, постоянной смены одной вещи другой, частой покупки все новых и новых игрушек, чрезмерного расхваливания, как и постоянного порицания.

Необходимо всеми силами стараться вести себя так, чтобы ребёнок не мог подумать, что взрослые следят за каждым его шагом, ловят каждое его слово. Из всех ошибок, которые родители делают в воспитании, одной из самых частых и вредных является та, что они держат ребёнка всегда начеку. Что бы он ни делал и ни говорил, он знает, что ничто не ускользнет от взглядов и вмешательства взрослых: то он им нравится – и они хвалит его, то не нравится – и они упрекают или бранят его. Это постоянное вмешательство взрослых побуждает и напрягает нервы малыша, и он становится раздражительным, капризным, упрямым.

Если родителям удаётся создать в семье здоровую, спокойную обстановку, если им удаётся разумно изменить окружающую жизнь и своё собственное поведение, то они могут вызвать благотворную перемену в характере ребёнка и его поведении.

Для борьбы с капризами родители должны в первую очередь пускать в ход все средства, которые способствуют укреплению здоровья: соблюдение режима дня, правильное питание, ежедневные прогулки на свежем воздухе, занятия физкультурой, различные закаливающие мероприятия и т.д.

Сохраняйте больше спокойствия по отношению к капризам!

Не раздувайте всякую мелочь, не тратьте на борьбу с каждым капризом свои силы и силы ребёнка!

Будьте в своих отношениях к ребёнку справедливы!

Не расхваливайте его чрезмерно, не выдвигайте всегда вперёд, но и не оставляйте в тени! Щадите его чувствительное самолюбие, не поносите его и не выставляйте напоказ его недостатки, особенно в присутствии других (детей и взрослых), но и не раздувайте его самомнение, его тщеславие.

Не проявляйте к капризам ребёнка своего постоянного внимания! Не говорите о них в его присутствии, не упрекайте его и не упрашивайте. Помните, что ребёнок очень любит, чтобы на него обращали внимание, чтобы о нём говорили и с ним возились.

Проявляйте чаще равнодушие к капризам ребёнка, как будто вы не замечаете их, как будто они не имеют в ваших глазах большого значения. Такое хладнокровное отношение – надёжнейшее средство борьбы с капризами!

Правильное воспитание детей – дело сложное, оно требует не только любви, но и много знаний и умения, большой мудрости, выдержки и терпения.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: