Отношения с подростком: контроль и здравый смысл

Отношения с подростком: контроль и здравый смысл

Стоит ли контролировать подростка?

Вдумайтесь, по факту, контроль, когда я контролирую – я хочу сделать что-либо или кого-либо таким, как я это вижу. Гораздо легче управлять, чем вникнуть и найти компромисс. Именно такая перестройка необходима в отношении подростка.

В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь – то, что должно присутствовать в отношениях с родителями.

Подростковый период развития действительно кризисный. Не только для подростка, но и для родителей, семьи. Роли и отношения начинают меняться. Главная особенность подросткового возраста – смена значимых лиц и перестройка взаимоотношений со взрослыми. Важная потребность переходного возраста – освобождение от контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще и установленных ими порядков. Цель подростка – отделиться, сепарироваться, стать самостоятельным. Цель родителя – отпустить, поддержать его в этом и в чем-то направить, а также выстроить отношения на новом уровне.

Когда ребенок вступает в подростковый возраст, принципы воспитания должны постепенно меняться, основываться уже не на власти родителей, а на доверительных отношениях, при которых его привилегии и свобода зависят от взаимного доверия. Когда ребенок мал и почти не отвечает за свои поступки, родители берут практически всю ответственность за его поведение на себя. Когда же ребенок становится подростком, он испытывает тягу к независимости и стремится уже сам контролировать свои действия и принимать самостоятельные решения. Задача родителей — сделать этот переход по возможности ровным и безболезненным.

Одна из задач родительства научить ребенка жить свою жизнь, быть личностью, уметь добиваться своего, выбирать важное себе и отстаивать себя. Каким бы не был ваш стиль воспитания до подросткового периода, никогда не поздно сменить его, стать гибкими и принимать во внимание ситуацию, возраст вашего ребенка.

Крайние стили воспитания (авторитарность или либеральность) дают плохие результаты.

Авторитарный (директорский, приказной, контролирующий) стиль, вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. При этом подростку трудно учиться принимать собственные решения, опираться на себя, отвечать за свои поступки, он остается крайне зависимым от родителя, боязливым, неуверенным в себе, не самостоятельным.

Перегиб в сторону либеральности (всетерпимости), вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Ослабление родительского начала способствует формированию личности со слабым «Я». У подростка нет границ в поведении, в отношениях с родителями, сверстниками, собой, родитель их не обозначает, а он еще не готов полностью стоять лицом к лицу с миром. У него должна быть огранка в виде родителей, их мнения, одобрения, некий фильтр. Такой ребенок чувствует себя одиноким и может все больше провоцировать родителей своими действиями, чтобы его заметили, ограничили, дали опору.

Наилучшие взаимоотношения с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания.

Контроль отличается от заботы тем, что заботясь, мы узнаем, что нужно другому и стараемся это делать, при контроле же мы следуем только своим идеям и желаниям, мы не знаем, как это для нашего ребенка. Мы не даем себе и ему возможности договориться.

Очень трудно бывает родителям перестроиться в отношении ребенка-подростка. Они то контролируют его, как маленького, требуют послушания, то запрашивают от него взрослых решений, иногда эти взаимоисключающие требования звучат чуть ли в один момент. Важно замечать такие свои противоречивые послания, не пытаться выстроить жизнь ребенка только в соответствии со своими представлениями о ней, спрашивать, интересоваться и договариваться, тогда все будет получаться.

Допустимо ли проверять телефон и мониторить соцсети подростка?

Или это недоверие собственному чаду и вторжение в его личную жизнь?

И допустимо и необходимо.. И недоверие здесь не при чем. Это элементарный здравый смысл. Слишком ещё слабы неокрепшие умы подростков и слишком зависимы они от мнения своих подружек и друзей. Не хотите неприятностей, контролируйте.

Тысячу раз уже убедилась, что контроль необходим. И разговоры разговариваем и беседы ведём задушевные, и вроде бы всё понимают и головой кивают, а потом как выкинут такой фортель, что хоть стой, хоть падай. С точностью как раз до наоборот, о чём говорили.

Просто контролируйте не навязчиво и незаметно, но контролируйте! и отслеживайте действия. Лишь только потому, что все их ошибки расхлёбывать приходится нам.

Сегодня многие комментаторы обрушились с обвинениями на родителей парня, обвиняемого в трагедии в Крыму. Дескать, как так, плохо воспитывали, не следили, не контролировали.

А как контролировать и следить, не внедряясь в личное пространство?

Беседы беседами, но не факт, что ребенок будет вполне откровенен (не ученик начальной школы, а подросток, лет 14-16). А как часто родители не сразу замечают, что ребенок попал в дурную компанию, пристрастился к наркотикам и т.д. Ведь все для него делалось, и разговаривали, и время вместе проводили, чего не хватало?

Поэтому, мне кажется, в случае малейшего подозрения, что с подростком происходит что-то неладное, можно отодвинуть принципы и сделать все возможное, чтобы прояснить ситуацию и принять меры.

Недопустимо, я считаю.

Мониторить надо самого подростка, и начинать лучше, пока он ещё не стал таковым, а пока ему ещё лет 9-10. Моему сыну 11, и с вопросами он пока ещё приходит ко мне, Если я и дальше смогу сохранять такие доверительные отношения, то мне нужно будет памятник поставить.

Не тешьте себя иллюзиями, дети растут. Лучше постарайтесь найти с ним общий язык,

Хотя я за невмешательство в личную жизнь ребенка, но всё же его телефон и соц.сети проверяю.

Ну так чтобы хотя бы быть в курсе что происходит и не упустить момент, когда сын начнет что-то скрывать от меня.

Проверяю даже не переписку, а группы, в которые он вступает и видео которые он смотрит– это всё имеет прямо воздействие на его психику и увлечения. Пока ничего критичного и подозрительного не заметила, но продолжаю “бдить”.

Конечно, сыну я об этом не говорю, ему сейчас 9 лет и пока у нас с ним доверительные отношения, но всё же есть моменты которые он мне не рассказывает.

Приходится узнавать из других источников- его групп и запросов у гугла :)

Так что я думаю так, раз появился такой дополнительный инструмент, как планшет и телефон, то почему бы им не воспользоваться в мирных целях: ведь следить за своим ребенком стало проще.

Однако, есть такая тонкая грань: нельзя чтобы ребенок даже заподозрил что Вы за ним “шпионите” и контролируете- тогда вообще перестанет доверять и станет стирать всю историю поиска и свою переписку.

Следить и контролировать надо, но очень аккуратно и не нарушая личную жизнь ребенка ( насколько это возможно) и уж конечно не стоит вести разоблачительные разговоры! Прочитали- обнаружили какой-то факт и старайтесь каким- либо способом “вытащить” ребенка на этот разговор, без объявления о том что прочили его соц.сети.

Отвечаю на Ваш вопрос: допустимо, если ребенок об этом не догадывается и Вы потом не выносите всю полученную информацию на всеобщее обсуждение в семье.

Отношения с подростком: контроль и здравый смысл

Подростковый возраст нередко пугает родителей своей непредсказуемостью, и многие решают, что тотальный контроль убережет их чадо от совершения необдуманных поступков. А так ли это?

Нет, не так. В возрасте 11-16 лет ребята часто становятся более агрессивными, замкнутыми, безрассудными – такие внезапные изменения связаны с проживанием кризиса подросткового возраста, смысл и задача которого – отделение от родителей, формирование взрослой личности. То есть подростковый бунт – это нормальная и естественная ситуация, мешать которой нельзя.

Что значит «мешать нельзя?» — скажете вы. — «Ведь это подростки! Они будут пробовать курить, прогуливать школу, будут целоваться, если их не контролировать!» Конечно будут. Но если усиленно держать их под наблюдением, они сделают это с еще более высокой долей вероятности. Кризис подросткового возраста очень схож с кризисом трех лет. Помните, как малыш делал все наоборот: просите замолчать, а он кричит еще громче, просите остановиться, а он уже пятками сверкает. Подросток будет поступать точно так же, если почувствует на себе тотальный контроль.

Запрещать подростку отделяться от родителей – противоестественно природе. Но не переживать за своего стремительно растущего ребенка – тоже нереально, поэтому нужно искать адекватные возрасту способы коммуникации, избегая крайностей.

Тотальный контроль – одна из таких крайностей. Современные родители часто пытаются следить за ребенком через определение геолокации в гаджетах, читать его личные сообщения в соцсетях и контролировать передвижение. Такое поведение негативно сказывается и на формировании личности ребенка, и на детско-родительских отношениях. Мешая детям учиться быть самостоятельными, вы мешаете их развитию. Как у подростка сформируются навыки, если вы не позволяете ему их развивать? Позволяйте быть взрослым в разумных пределах — самостоятельно ездить в общественном транспорте, выбирать себе одежду, посещать некоторые тусовки. Ведущая деятельность подростка – интимно-личностное общение со сверстниками, запрещать ему общаться с друзьями – то же, что запрещать малышу играть.

Не буду обманывать, тусовки часто подразумевают сигареты, алкоголь, раннюю половую жизнь… Да, опасность есть, но поверьте, ребенок попробует покурить вне зависимости от силы контроля. Он сделает это на перемене в школе, после курсов английского языка, с друзьями из спортивной секции – вариантов масса. А вот ваше доверие – бесценно, поэтому доверяйте своему ребенку и позволяйте ему ошибаться. Как еще понять разумную дозу алкоголя, не переборщив? Почти каждый подросток хоть раз в жизни приходил домой подшофе. Задача родителей – не паниковать и не ругать, а мягко дать понять, что такое поведение его не красит и вас не радует. Если вы утром дадите экспериментатору стакан воды, он расценит это как доверие. Конечно, нужно будет провести беседу и обсудить инцидент, но главная задача – не потерять доверие ребенка. Не нужно сажать детей под домашний арест, контролировать их телефонные разговоры и проверять алкотестером каждый вечер (на моем опыте было немало таких родителей).

Диалог – главный способ коммуникации. Проговаривайте с подростком свои переживания и тревоги. Честно спросите у ребенка, что вы можете сделать для его спокойствия и доверия, какие методы общения ему импонируют?

Для того, чтобы подросток не бунтовал в связи с тем, что не хочет отчитываться о каждом своем передвижении, заранее введите привычку сообщать о своих. Если папа звонит маме, когда выезжает с работы, а бабушка предупреждает, что ушла в магазин, ребенок будет расти с осознанием того, что позвонить маме, когда вышел из школы – это нормальная ситуация, а не глупый отчет. Предупреждайте сами домашних, когда куда-то уходите, ведь взаимность очень важна. Подросток всегда будет подражать взрослым — сделайте так, чтобы этот пример пошел на пользу всей семье.

Не стоит забывать и о личном пространстве ребенка. На подростковый возраст приходится пик болезненности от нарушений личных границ, поэтому будьте предельно внимательны к нему, уважайте личное пространство и не читайте смс. Если он захочет что-то скрыть, то все равно это сделает, а вот его доверие вернуть будет уже очень сложно. Тотальный контроль не позволит ребенку научиться рефлексии, не даст в полной мере прожить свой личный чувственный опыт, который так необходим в этот непростой жизненный период.

Тем не менее, родитель всегда должен знать, где и с кем находится его ребенок, в телефонной книге должны быть номера телефонов его друзей и по возможности их родителей. При наличии доверительных отношений родители знают друзей своих детей лично или хотя бы много слышали о них по рассказам.

Здоровые отношения – отношения между уважающими друг друга людьми. При тотальном контроле уважение невозможно, поэтому старайтесь избегать подобного поведения в отношения со своим ребенком подросткового возраста. Если по каким-то причинам вы не можете принять факт его взросления и хотите контролировать каждый его шаг, обратитесь за помощью к специалисту — ваше поведение нарушает адекватное развитие ребенка и портит ваши взаимоотношения.

Как правильно контролировать подростков?

Когда в семье растут подростки, многие родители задаются вопросами: что делать с ним, как правильно разговаривать, чтобы он слушался, как контролировать его, чтобы не вызывать лишние конфликты? Советы от специалистов для матери и отца в этой статье.

Как строить общение с подростком?

Чем старше дети, тем меньше они хотят, чтобы родители видели в них детскую часть. Поэтому хорошо, если подросток во время общения с родителями будет чувствовать себя взрослым, равноправным партнером, полноценным членом семьи. Если постоянно указывать ему на то, что он еще не вырос, не заслужил, не заработал и ничего не понимает в жизни, скорее всего, он будет злиться, чтобы доказать родителям обратное. Это приводит к формированию негативных привычек, уходам из дома, нарушению правил. И после того, как мать или отец пытаются «поставить ребенка на место», неизбежно возникает конфликт.

Чем более спокойно и уверенно мать и отец будут вести себя по отношению к детям, принимая их любыми, проявляя безусловное желание общаться, тем выше вероятность того, что ребенок научится контролировать эмоции, чувствовать и вести себя спокойно, объективно, его психика будет стабильной.

Родителям, также, полезно задуматься — способны ли они принимать чувства ребенка, в том числе и негативные? Как они относятся к его гневу, боли, разочарованию, желанию получать все и сразу? Чем больше взрослые сопротивляются негативным детским чувствам, тем больше дети будут прибегать их выражению.

Ребенок должен знать, что его неуправляемые эмоции, смена настроения, попытки выделиться и отделиться, а также, замкнутость и необщительность — следствия взросления, проявления, которые понимаются родителями и не вызывают осуждения его личности.

Хорошо, если подростки как можно чаще будут слышать о том, что взрослые любят их.

Такое поведение родителей — шанс сохранить любовь в семье с детьми, а также — доверие и желание открывать душевные тайны. Однако, если ребенок подросткового возраста не желает делать этого, не стоит настаивать на своем. В этот жизненный период детям важно чувствовать личное пространство — таким образом они формируют свою личность, цели и желания.

Подростки: как обойтись без контроля?

Татьяна Салтанов а, руководитель и психолог Благотворительного фонда “Центр Социальной адаптации святителя Василия Великого”, рассказала “Летидору” о том, почему подростки склонны наносить себе порезы, каким образом реагировать родителям на школьную неуспеваемость, как агрессивность помогает в социализации, и почему домашние обязанности ребенку только на пользу.

– В каких семьях подростки более устойчивы к неудачам?

  • Чаще всего это семьи, где есть безусловное принятие подростка, а также семьи, где очень низкий уровень тревоги. Ребенку нужно чувствовать уверенность в том, что несмотря ни на что, его любят и принимают. Принимают таким, какой он есть. Именно это формирует уверенность в себе и своих силах. В таких семьях ребенок получает достаточно свободы для саморазвития, но в это же время не чувствует себя позабытым и брошенным, поскольку контроль со стороны родителей существует.

Подростки часто меняют свои увлечения, и лучшая реакция родителей – относиться к таким переменам лояльно, без лишней тревоги. Не стоит и манипулировать ребенком по типу “Если ты меня любишь, то сделай то…”, “Если ты хочешь, чтобы мы тебе разрешили, то сделай это…”. Такое поведение часто встречается в семьях, где родители стараются максимально привязать ребенка к себе.

В итоге подросток перестает доверять родителям. Он не чувствует себя свободным в выборе, теряет ощущение, что он самостоятельно выстраивает свою жизнь. Жизнь становится менее интересной для подростка, поскольку он знает, что решения в этой жизни принимает не он, а значит и вкладываться в нее нет смысла.

– Получается, что ребенка почти не нужно контролировать?

  • Для подросткового возраста характерны такие особенности, как максимализм и излишняя самоуверенность, а также стремление обладать теми же правами, что и взрослые. Часто иллюзорное ощущение своей “взрослости” может слишком далеко завести подростка. Родителям важно понимать, что контроль важен, но чрезмерные запреты и привязывание к себе могут задержать развитие подростка или даже зафиксировать его на нереализованных в свое время возможностях, которые он может пронести через всю жизнь. Лучше всего, когда родительский контроль будет минимальным на увлечения и общение подростка со сверстниками, таким образом, личностное становление будет более полноценным.

– А что делать, если подростки часто закрываются от родителей и не говорят о тех неудачах, которые у них происходят?

  • В первую очередь, я бы посоветовала родителям проследить за своей реакцией на неудачи подростка. Подросток очень чувствителен к оценкам окружающих, и если он видит, что родители очень расстроились, то может глубоко переживать неудачу. Родителям желательно пересмотреть свое отношение и реакцию на возникшие сложности с ребенком. Лучше всего не созывать семейный совет со всеми родственниками, бабушками, тетями и дядями и устраивать строгий допрос “Скажи, что с тобой случилось?”, “Почему молчишь?” и т.д. Намного лучше в спокойной и неформальной обстановке, и даже в шутливой форме поинтересоваться “Что нового?”, “Что тебе сейчас интересно?”. Так, с помощью самых простых вопросов без давления можно добиться доверия, и в дальнейшем уже вместе разобраться со страхами и тревогами, которые гнетут подростка.

Конечно, порой своими силами уже справиться не получается. Но, к сожалению, в России многие семьи с недоверием относятся к психологической поддержке, и поэтому прибегают к помощи лишь в крайних случаях, когда подросток становится уже неконтролируемым. Часто бывает, что инициаторами выступают педагоги или социальные работники, а также школьные психологи, хотя, прежде всего, задуматься о профессиональной помощи должны были бы родители.

– Как родители могут помочь ребенку, если у него низкая успеваемость?

  • Существует много причин, по которым у подростка могла появиться неуспеваемость. Возможен конфликт с учителем или сверстниками, это достаточно часто мешает сконцентрироваться на занятиях. Также возможна связь себя со своими оценками. Есть такое выражение “плохая” и “хорошая” оценка. Если подросток оценивает себя с “плохой” стороны, то и сам настраивает себя на “плохой” результат, отсюда и идет удар по самооценке.

В такой ситуации необходимо объяснить подростку, что оценки ни в коем случае не проявляет его личностные качества. Так будет проще уйти от негативных эмоций, ведь от отметки в школе не становишься “плохим” или “глупым”. Если у родителей хорошие отношения с учителями, то без ведома ребенка можно поговорить с ними о том, что конкретно не удается. А уже в спокойной и домашней обстановке без разбирательств и наказаний за проступки, можно попробовать разобраться со сложностями в учебе.

– Часто трудные подростки оставляют шрамы на своих руках, в чем причина такого поведения?

  • Это проявление аутоагрессии, активности, направленной на причинение себе физического и психологического вреда. Она действительно часто встречается в подростковом возрасте в виде нанесения себе мелких порезов и царапин.

– Есть ли связь между аутоагрессией и конкуренцией в среде подростков?

  • Аутоагрессия у подростка часто связана с привлечением к себе внимания. Могут наноситься царапины или порезы на видные части тела, например, руки, ноги, шею. Подросток часто ждет, что близкие или друзья заметят повреждения и будут более трепетно и внимательно относиться к нему, начнут расспрашивать, ухаживать, жалеть. Возможно также нанесение себе повреждений – это эксперимент со своим новым, постоянно меняющимся телом, а также желание стать хозяином своей собственной жизни.

Если в среде сверстников многие практикуют такой вид привлечения к себе внимания, то это может стать одним из способов приспособления к группе. Если подростка не принимают в среде сверстников, то боль и обида могут вызвать аутоагрессию. В такой ситуации лучше обратиться к психологу-консультанту, поскольку такой вид реакции на проблему или болезненное переживание является деструктивным способом решения жизненных сложностей. В дальнейшем, не разобравшись с таким видом реакции на проблему, подросток может нанести себе серьезные повреждения.

– А какая связь между агрессивностью подростка и его успешностью среди сверстников?

  • Связь прямая. Подростковый возраст сам по себе характеризуется повышением уровня агрессивности. Плюс ко всему это еще и возраст социализации, когда общение со сверстниками становится очень значимым. Для того, чтобы стать лидером в компании, подростку приходится учиться защищаться и нападать – это нормально для процесса социализации. В дальнейшей жизни эти навыки помогают уже взрослому человеку отстаивать свои взгляды и решения. Когда агрессивность в рамках нормы и не граничит с жестокостью, она помогает подростку приобрести личностную целостность и самостоятельность в принятии решений.

– Что делать, если ребенок не может добиться успешности, и у него вырабатывается привычка опускать руки при первой же неудаче?

  • Страх показаться перед сверстниками “неудачником”, неверие в собственные силы – все эти чувства могут расти и распространяться не только на оценки в школе. Родителям стоит проконтролировать свое поведение с подростком. Возможно, страх неудачи образовался еще в детстве, когда ребенка наказывали слишком строго за ту или иную оплошность. Чтобы помочь подростку справиться со своими страхами и апатией, необходимо дать ему понять, что даже грубую ошибку можно исправить, уйти от “катастрофизации” к адекватному восприятию мира.

Если существует такая возможность, то смена привычной обстановки может помочь подростку по другому взглянуть на вещи. Путешествие или адекватное изменение привычного распорядка дня, появление новых обязанностей по дому – это помогает. Желательно, что бы часть домашних обязанностей подростку была знакома, потому что, когда родители все делают за своего ребенка, у него будет складываться ощущение собственной беспомощности и зависимости от родителей, что будет способствовать росту тревоги при неудаче.

– Как в таком случае помочь подростку справиться с напряжением при сдаче экзаменов?

  • Реакции на нагрузку и ответственность во время экзаменов у каждого подростка будет разная в зависимости от характера и личностных особенностей. Поскольку для подросткового возраста характерны частая смена интересов и деятельности, будет возникать сложность с самоопределением. Сегодня он захочет быть математиком, завтра займется творчеством, а послезавтра решит быть химиком или фармацевтом – желания неустойчивы и противоречивы.

Поэтому, в первую очередь, перед выбором ВУЗа необходимо определиться с желаниями подростка, потратить достаточное количество времени и сил на поиски действительно подходящей и интересной для него профессии. Когда у подростка будет уверенность в том, что выбор института сделан именно им, лишняя тревога и напряжение уже будут проявляться в меньшей степени, поскольку появится больше уверенности в собственных силах и возможностях.

Бывает, что подросток начинает бояться ответственности и старается уйти от лишней нагрузки и тревоги, чаще всего это проявляется или уходом в себя, или поисками поддержки в компании. Обычно это случается с детьми, которые сомневаются в своих силах, возможностях и желаниях. В такие моменты нужно как можно чаще обращать внимание подростка на его успехи, победы и заслуги.

К чему приводят контроль и опека в подростковом возрасте

Содержание статьи

  • К чему приводят контроль и опека в подростковом возрасте
  • Что делать, если подросток стал неуправляемым?
  • Кто не может стать опекунами

Желание тотального контроля над ребенком и его жизнью может быть результатом личных внутренних тревог и опасений родителей. Иная причина – контроль выступает некой извращенной формой опеки и заботы. В некоторых случаях повышенный контроль может быть уместен, многое зависит от контекста обстоятельств. Однако, когда речь заходит о контролировании жизни подростка, сценарий развития дальнейших событий может быть непредсказуемым. Есть два критичных варианта итога родительского контроля, присутствующего в жизни подростка. И оба они имеют достаточно негативный свет.

Подросток ощущает себя уже взрослой и во многом сформировавшейся личностью. Это не ребенок, который не имеет собственного мнения или взгляда на какие-либо ситуации. В подростковом возрасте человек учится общаться с совершенно разными людьми, ищет себя, сталкивается с многочисленными трудностями, которые для родителей могут показаться чем-то глупым, для подростка же иметь серьезный вес. В этом возрасте подросший ребенок требует больше свободы. Он хочет, чтоб родители признавали его права и позволяли принимать решения. При этом в редких случаях подросток негативно настроен к отцу и матери, если родители не ведут себя по отношению к нему неподобающим образом. Чем же может обернуться попытка тотального родительского контроля над подростком?

Итог первый: бунтующий ребенок

Контроль, опека и повышенное внимание к жизни – особенно личной, приватной – подростка может обернуться серьезной проблемой в том случае, когда сам подросток с детства обладает достаточно сильным, упрямым или даже бунтарским характером. Если такой ребенок столкнется с попытками строгого воспитания и тотальным контролированием каждого его шага, он начнет воспринимать родителей как врагов. Все родительские слова будут расценены как желание навредить. Подростки со сложным характером особенно нуждаются в предоставлении им определенной свободы, однако им также нужно внимание родителей, но не навязчивое и не в форме жесткого воспитания.

Если подросток начинает ощущать, что мама и папа пытаются контролировать каждый его шаг, не просто дают советы, а настаивают и навязывают свое мнение, ребенок начнет действовать «от противного». Он станет выполнять просьбы, перевернув все с ног на голову. Желание протеста – это типичная черта для подросткового возраста. Если родители самостоятельно создают некие «вражеские условия», подросток перестанет пытаться контролировать себя.

Бунт и внутренний протест против опеки и контроля в подростковом возрасте может привести:

  • к падению успеваемости в школе;
  • к постоянным конфликтам в семье;
  • к странным, опасным или подозрительным увлечениям подростка;
  • к сомнительным компаниям и друзьям;
  • в особо крайних случаях все может обернуться мелким хулиганством, пристрастием к алкоголю и сигаретам в подростковом возрасте;
  • к замкнутости, скрытности ребенка;
  • к потере доверия подростка по отношению к родителям и так далее.

Результат тотального контроля в контексте такой ситуации во многом зависит от обстоятельств, которые окружают подростка, от склада его личности и тех примеров, которые он видит перед своими глазами. В подростковом возрасте дети склонны выбирать себе кумиров, ровняться на каких-либо людей. В некоторых случаях кумиры и авторитетные личности могут быть далеко не положительными персонажами.

Не стоит забывать и о том, что именно в подростковом возрасте могут ярко дать о себе знать возможные психопатии, акцентуации характера раскрываются, опять же, ярче. Подросток плохо контролирует свои мысли, плохо фильтрует то, что говорит, и с трудом управляет эмоциями. Он может не желать навредить, но в состоянии аффекта, чрезмерной злости, агрессии или обиды на родителей подросток способен повести себя неадекватным образом, стать провокатором для сильного конфликта.

Итог второй: несамостоятельная личность

Второй вариант негативного развития событий на фоне тотального контроля и чрезмерной опеки родителей над подростком выглядит так, что ребенок постепенно превращается в полностью забитого, замкнутого и потерянного человека. Желая оградить свое чадо от мира, контролируя и проверяя каждый шаг ребенка, родители неосознанно взращивают в нем тотальную неуверенность, губят самооценку ребенка, воздействуют отрицательным образом на развитие самостоятельности.

Дети, которые с детства отличались мягким характером, у которых доминирует такая черта как ведомость, в большей степени склонны «прогибаться» под контролем родителей. Если у такого подросшего ребенка мать или отец отличается авторитарным характером, то ситуация усугубится во много раз. Такие подростки, даже имея огромное внутреннее желание, не способны дать отпор. Им легче смиренно принять все то, что говорят родители, скрыть в себе обиду, страх и иные чувства, промолчать.

Чрезмерно контролируя подростка, который не отличается волевым характером, можно добиться того, что ребенок всегда будет рядом. Он будет послушным и тихим, не свяжется с дурной компанией, будет стараться активно учиться и приносить лишь хорошие оценки. Однако для личного развития подростка такая ситуация играет в минус.

К чему может привести подобный сценарий развития событий:

  • ребенок станет изгоем в школьном коллективе, ему будет сложно взаимодействовать с одноклассниками и учителями;
  • подросток будет совершенно несамостоятельным, принятие любого решения он будет передавать в руки родителей, в более взрослом возрасте такая черта характера очень негативно отразится на жизни в целом;
  • замкнутость, уход в себя и свой мир станут основой жизни подростка, при этом внутри него будут скапливаться негативные эмоции и переживания, направленные в адрес родителей, однако высказать претензии такой ребенок просто не сможет;
  • постоянный контроль и давление, чрезмерная опека могут провоцировать в подростковом возрасте различные психосоматические заболевания, начиная от постоянных головных болей и заканчивая разнообразными осложнениями даже после банальной простуды;
  • многие типичные подростковые темы могут пройти мимо, однако в будущем вновь вернуться в жизнь уже взрослого человека, а такое не всегда является уместным и не всегда может повлечь положительный результат;
  • как правило, подростки, которые очень сильно опекались и контролировались родителями, попадая уже во взрослую жизнь, становятся «оторвами», пускаются во все тяжкие; у таких людей очень повышена склонность к риску, при этом они не научены нести ответственность за свои действия и поступки.

Стараясь остаться с подросшим ребенком друзьями, родителям необходимо не перегибать палку. Дать больше свободы ребенку бывает крайне тяжело, однако это необходимо. В противном случае результат тотального контроля над подростком может привести к неприятным последствиям, в том числе и для развития самого ребенка.

Почему попытка контролировать детей разрушает доверие и отношения в семье

Почему попытка контролировать детей разрушает доверие и отношения в семье

Тотальный контроль со стороны родителей вызывает у подростков стресс и депрессию. В отношениях с детьми появляется ещё больше напряжения, которое добавляется к многочисленным родительским тревогам. Но родители продолжают читать личные сообщения своих детей, даже если понимают, чем грозит агрессивное вторжение в жизнь ребёнка. Статья о родительском контроле и его последствиях вышла в издании Nautilus.

На протяжении двух лет бухгалтер Мэнди Снайдер занимается мониторингом жизни своей триннадцатилетней дочери. С помощью удобного шпионского приложения она может просматривать её смс, фото, видео, скачанные приложения и историю браузера.

Мэнди не видит в этом ничего странного. По её словам, прошлым летом она убедилась в необходимости такого контроля. Тогда обнаружилось, что дочь договаривалась со своим парнем о сексе. «Я знаю, что, благодаря сегодняшнему изобилию способов социального взаимодействия, моя дочь не такая наивная, какой была я в её возрасте», — говорит Снайдер.

Современные технологии не только предоставляют подросткам новые способы общения, но и создают новые проблемы. Родителям они дают возможность следить за каждым шагом их детей. Появляется возможность отслеживать переписку и посты в соцсетях, видеть места, куда отправляется ребёнок (и его телефон). Но те же инструменты контроля ставят родителей в сложное положение. Ведь грань между заботой и одержимостью в потребности всё контролировать — очень тонкая. Подростковый возраст — период кризиса в жизни детей. В это время ребёнку просто необходимо личное пространство и уважение границ этого пространства. Он отдаляется от родителей, и для многих из них это совершенно невыносимо. Родителям начинает казаться, что чем больше они будут знать о жизни ребёнка, тем больше у них будет шансов защитить его. Но на деле такой тотальный контроль приносит больше вреда, чем пользы.

«Конечная цель воспитания — вырастить здорового и самодостаточного взрослого человека. Самодостаточность начинает проявляться, когда ребёнку удаётся отползти от матери. И очень сложно в процессе воспитания найти баланс между автономностью ребёнка и заботой о его безопасности», — говорит Нэнси Дарлинг, специалист по психологии развития в Oberlin College.

Право на личную жизнь и неприкосновенность личных границ –ключевые элементы развития самодостаточности

«Неприкосновенность личной жизни — это базовая социальная потребность человека. В подростковом возрасте мозг, тело и социальные отношения ребёнка стремительно меняются. Чтобы разобраться со всем этим, ему требуется личное пространство», — комментирует Скайлер Хоук, социальный психолог из Китайского Университета Гонконга.

По мнению профессора Индианского университета Сандры Петронио, вторжение в личное пространство подростка вредит его отношениям с родителями: «Когда взрослые следят за ребёнком, они показывают, что не доверяют ему».

В результате ребёнок тоже перестает доверять родителям и становится более скрытным.

Даже если родители стараются следить за ребёнком тайно, им не так долго удаётся скрывать слежку. Современные дети разбираются в технологиях гораздо лучше взрослых и быстро находят способ противодействия родительскому контролю: заводят секретные аккаунты в соцсетях или просто оставляют телефон в шкафчике, выходя из класса.

Скайлер Хоук наблюдал этот эффект в ходе исследования, которое проводил среди учеников средней школы в Нидерландах. Детей спрашивали, уважают ли родители их личное пространство. Год спустя новый опрос показал, что дети, за которыми шпионят родители, демонстрируют более скрытное поведение. В свою очередь родители, которые шпионили за детьми, знали про их жизни меньше, чем взрослые в семьях без тотального контроля.

Вторжение в личную жизнь подростков не только портит отношения в семье, но и часто вызывает психологические проблемы

Ребёнок становится замкнутым, испытывает тревогу, депрессию, эмоциональное отчуждение. Назойливый родительский контроль подрывает веру ребёнка в то, что он способен действовать самостоятельно и независимо. У него не остаётся шансов научиться принимать собственные решения и учиться на собственном опыте.

Нэнси Дарлинг считает, что подростки наиболее остро воспринимают нарушение личного пространства, когда родители вторгаются во что-то очень личное. Например, прослушивают разговоры или читают переписку. И всё же большинство детей понимает, что у родителей есть право заботиться об их безопасности, устанавливать запреты на приём наркотиков или контролировать время возвращения из школы.

Но даже с безопасностью ясно далеко не всё. Эксперты считают, что общественное давление в отношении контроля за детьми сегодня особенно сильное. Об этом говорят частые случаи арестов родителей за то, что они позволяли детям ходить в школу одним или гулять в парке без присмотра.

Этот феномен, по мнению экспертов, связан с медиа. Они постоянно используют пугающие заголовки, чтобы привлечь внимание читателей. «Медиа повышают уровень страха и этот страх оборачивается ограничениями для детей, подростков и даже молодых людей», — говорит Петронио, — это подрывает развитие навыков, которые помогают стать самодостаточными взрослыми».

Для многих родителей желание полностью контролировать жизнь ребёнка никак не связано с его безопасностью. Это скорее способ снизить собственную тревогу. Такие родители, как правило, не очень уверены в собственных педагогических способностях.

Психологи утверждают, что для доверия между подростком и родителями лучше открытое общение, чем тайный контроль. Лучший способ узнать, что происходит с детьми, — дать им возможность самим рассказать об этом.

Благодаря современным технологиям следить за детьми сегодня очень просто. Но прежде чем вторгаться в личное пространство ребёнка, каждый родитель должен честно ответить себе, зачем он это делает.

Контролирующие родители: 6 характерных черт

Есть разные стили воспитания детей и, к сожалению, контролирующий стиль – один из самых распространенных. Вместо того, чтобы мягко направлять формирование отношения ребенка к самому себе, родители пытаются сделать ребенка таким, каким, по их мнению, он должен быть.

Как следует из самого названия, основным признаком данного стиля является контролирующий подход к детям. Иногда его называют авторитарным или «вертолетным воспитанием», потому что родители ведут себя в диктаторской манере или постоянно «нависают» над ребенком, словно вертолет, контролируя каждый его шаг.

Признаки контролирующего воспитания и почему это вредно

Методы, используемые при контролирующем стиле воспитания, чреваты нарушением личностных границ и не отвечают истинным потребностям ребенка.

1. Нереалистичные ожидания и сценарий, обреченный на провал.

Родители ожидают, что ребенок будет соответствовать иррациональным, нездоровым или попросту недостижимым стандартам, и наказывают его, если этого не происходит. Например, ваш отец приказывает вам делать что-либо, но никогда не объясняет, как это сделать, а потом злится на вас, если вы не выполнили задание своевременно или должным образом.

Часто приказания контролирующих родителей таковы, что провал неизбежен и ребенок переживает негативные последствия, независимо от того, что он сделал и как они справился с заданием. Например, ваша мать велит вам срочно бежать в магазин, хотя на улице дождь, а потом сердится на вас за то, что вы вернулись домой вымокшим до нитки.

2. Необоснованные, односторонние правила и нормы.

Вместо того, чтобы говорить с детьми, вести переговоры или потратить время на то, чтобы объяснить установленные правила, которые применимы ко всем членам семьи или обществу в целом, контролирующие родители устанавливают собственные строгие правила, которые применимы только к ребенку, или только к определенным людям. Эти правила носят односторонний, несправедливый характер и часто даже не имеют внятного объяснения.

«Иди уберись в комнате!» – «Но почему?» – «Потому что я так сказала!».

«Не кури!» – «Но ты же сам куришь, папа». – «Не спорь со мной и делай то, что я говорю, а не то, что я делаю!».

Вместо того, чтобы взывать к собственным интересам ребенка, это обращение делает акцент на неравенстве сил и власти родителей над ребенком.

3. Наказания и контроль.

Когда ребенок не желает подчиняться или не в силах соответствовать всему, что от него ожидается, его строго наказывают и лишь ужесточают контроль. Опять же, часто без каких-либо объяснений, за исключением: «Потому что я твоя мать!» или «Потому что ты плохо себя ведешь!».

Существует два типа контролирующего поведения:

Первый: активный или явный, который включает применение физической силы, крики, вторжение в частную жизнь, запугивания, угрозы или ограничения в свободе передвижения.

Второй: пассивный или скрытый, который подразумевает манипуляцию, апеллирование к чувству вины, стыда, принятие на себя роли жертвы и так далее.

Таким образом, ребенок вынужден или подчиниться силе, или поддаваться манипуляции. И если этого не происходит, его наказывают за непослушание и несоответствие стандартам.

4. Недостаток сочувствия, уважения и заботы.

В авторитарных семьях, вместо того, чтобы быть принятым в качестве человека, обладающего равными правами со всеми, ребенок, как правило, занимает роль подчиненного. По контрасту с ним, родители и другие властные фигуры рассматриваются как начальство.

Ребенку не разрешается оспаривать сложившееся распределение ролей или бросать вызов родительскому авторитету. Эта иерархия выражается в отсутствии сочувствия, уважения, теплоты и эмоциональной заботы о ребенке.

Большинство контролирующих родителей обычно способны позаботиться о физических, базовых потребностях ребенка (в пище, одежде, крыше над головой), но они либо эмоционально недоступны, либо являются слишком властными и эгоистичными.

Обратная связь, которую ребенок получает в виде наказания и контроля, разрушает его чувство собственной ценности и идентичности.

5. Смена ролей.

Поскольку многие контролирующие родители имеют сильные нарциссические тенденции, они осознанно или бессознательно верят, что предназначение и смысл жизни ребенка – удовлетворять потребности родителей, а не наоборот.

Они видят в своем ребенке собственность и объект, который нужен, чтобы обслуживать их нужды и желания. В результате, во многих сценариях ребенок вынужден играть роль родителя, а родители охотно принимают роль ребенка.

От ребенка ожидают, что он будет заботится о своих родителях эмоционально, финансово, физически обслуживать их и даже с пониманием относиться к их сексуальным нуждам и желаниям. Если ребенок не хочет или не в состоянии делать это, его называют плохим сыном/дочерью, наказывают, принуждают силой или манипулируют чувством вины.

6. Инфантилизм.

Поскольку контролирующие родители не видят в своем ребенке отдельную независимую личность, они растят в нем зависимость. Это отношение негативно влияет на самооценку ребенка, его ощущение собственной компетентности и идентичности.

Поскольку родители ведут себя так, словно их ребенок неполноценный и не способен жить в соответствии с собственными интересами, они убеждены, что сами знают, как лучше для ребенка, даже когда он способен самостоятельно принимать решения и оценивать риски. Это усиливает зависимость и приводит к задержкам в развитии, потому что ребенок не может установить адекватные границы, развить чувство ответственности за себя и ясное ощущение собственной идентичности.

На психологическом, обычно бессознательном уровне, не позволяя ребенку вырасти в сильного, компетентного и самодостаточного человека, родитель удерживает его привязанным к себе еще теснее, продолжая удовлетворять собственные потребности (см.пункт 5). Такой ребенок обычно испытывает трудности с принятием решений, развитием необходимых компетенций. Ему не удается построить полноценные и построенные на взаимоуважении и доверии отношения.

Став взрослыми, такие дети демонстрируют поведение, направленное на постоянный поиск одобрения, страдают от чувство недооцененности, чрезмерной привязанности, нерешительности, зависимости и множества других эмоциональных и поведенческих проблем.опубликовано econet.ru.

By Darius Ciranavicius

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Родительский контроль: вмешательство в личную жизнь ребенка или онлайн-защита?

Запугивание в Сети легко осуществимо с технической точки зрения, поэтому заниматься им может даже подросток. Помочь избавиться от травли в интернете обязана, в первую очередь, администрация сервиса, сайта. В особых случаях лучше обратиться в милицию.

Дистанционный запрет — лишь иллюзия

Еще один метод родительского контроля — воспользоваться услугой мобильных операторов и интернет-провайдеров. Позвонив мобильному оператору, узнала об услуге, с помощью которой можно определять лишь месторасположение ребенка. Причем погрешность при поиске составляет
от 100 метров до нескольких километров в зависимости от местности. Стоимость — 3 рубля 50 копеек в месяц.

Что говорят мама, психолог, правоохранитель

— Лиза проводит достаточно времени в интернете, в основном — на обучающих каналах по монтажу видео, ведет странички, блоги. Контролировали ли мы ее? Безусловно! И сейчас контролируем: комментарии, СМС, почта. Когда она была маленькой, решили, что читаем вместе, отвечает сама. Для любого ребенка болезненно получать комментарии от хейтеров, людей, которые пытаются публично унизить. Дети чувствительны к негативу, и преследование в Сети может закончиться плачевно. Важно объяснить ребенку, почему на него нападают в интернете, и научить реагировать спокойно. Специальные программы для родительского компьютерного контроля бесполезны. Безопасность в интернете осуществляется не технологическими способами, а хорошим отношением, доверием, диалогом. В итальянских школах введены часы безопасного поведения в Сети и рационального использования интернета, делается упор именно на практику — специалисты понятно рассказывают обо всех проблемах киберпространства. Лучшая профилактика — доверительные отношения с ребенком. Однако контроль это не отменяет.

А вот каково мнение педагога-психо­лога СШ № 69 Гомеля Елены Арбузовой:

На каком месте окажетесь вы, зависит от вас самих.

Как определить необходимые границы контроля над подростком?

Подростковый возраст является одним из самых сложных в жизни ребёнка и жизни его родителей. В это время происходят кардинальные изменения в гормональном плане, происходят соответственные изменения в физическом и психическом развитии. Частая смена настроений, подростковый нигилизм, нервные срывы и даже истерики, – всё это «сюрпризы» подросткового возраста.

Ваш ребенок – подросток. Куда-то исчезло взаимопонимание, послушание, прилежание в учёбе. Зато появились категоричность в оценках и подростковый максимализм. Подросток ощущает себя взрослым и готовым на ответственные поступки. Поведение подростка часто не поддается логике. Он требует у родителей абсолютной самостоятельности для себя и возможности принимать самому решения. Но при первой же неудаче ребёнок срывается в «пропасть» панического страха перед настоящей ответственностью за свои необдуманные и невзвешенные поступки и может даже совершить попытку суицида. В эти моменты ребята легко попадают под влияние криминалитета, начинают употреблять алкоголь или наркотики, чтобы уйти от реальных проблем в мир своих несбыточных фантазий.

Как в этот трудный подростковый период определить необходимые и оптимальные границы контроля над подростком? Как во всех отношениях соблюсти заповедь «не навреди»? Все родители проходят через этот коварный период взросления ребёнка, пытаясь максимально безболезненно разрешить проблемы подросткового возраста. От года до десяти лет мы привыкаем к тому, что у нас всё находится под контролем, и ребёнок слушается наших указаний и считается с нашим мнением. Но в 10-11 лет ситуация в корне меняется. Наши требования ребёнок подвергает сомнению, тотальный контроль начинает его раздражать. Значит, пришло время пересмотреть нашу позицию в отношении подростка. И начать мы должны с себя.

Во-первых, наши слова не должны расходиться с делом. Ребёнок в этом возрасте очень чутко реагирует на любую нашу ложь, и потерять его доверие совсем легко. А если не будет доверия, то придётся забыть и о взаимопонимании.

Во-вторых, нужно пересмотреть сам процесс контроля над подростком. Если вы сможете понять и признаться себе, что ваш ребёнок уже вырос и действительно имеет право на самостоятельность, то, соответственно, вы определите границу возможного контроля поступков, деятельности и жизни подростка в целом.

Может ли подросток сам принимать решения? Да, может. А ваша задача, при необходимости, исподволь или через задушевную беседу направить мысли ребёнка в правильное русло.

Может ли подросток выбирать себе друзей? Конечно! Нам ведь никто не навязывает дружбу со стороны, даже наши родители, потому что мы – взрослые. Не выбирайте друзей своему ребенку, он и сам в состоянии это сделать. А если кто-то из друзей вашего ребенка вам не нравится, попробуйте обсудить с ребенком те поступки его друга, которые вызывают ваше опасение. Но будьте тактичны, обсуждайте именно поступки, а не личность. Будьте уверены, если беседа будет доверительной и откровенной, подросток сам сможет сделать правильные выводы.

Может ли подросток влюбиться в таком «нежном» возрасте? Тысячу раз «да»! Но чтобы помочь ему избежать ошибок в этом первом и трепетном чувстве, расскажите ему о своей первой любви, и ваших переживаниях и разочарованиях. Но выберите для этого разговора нужное время и нужное место. И не забудьте «оформить» тёплую романтическую атмосферу. Не бойтесь откровенно спрашивать и столь же откровенно отвечать ему на вопросы о его личных проблемах. Такая беседа сразу установит между вами и ребёнком мостик взаимодоверия и взаимопонимания.

Безусловно, в подростковом возрасте вы обязательно должны полностью контролировать все сферы жизнедеятельности своего ребёнка. Изменены должны быть только формы этого контроля: от прямых и категоричных запретов нужно перейти к советам и убеждению, от приказов – к просьбам, от наказаний – к соглашениям (давай договоримся, что если ты сделаешь то-то и так-то, то я выполню твою просьбу о чём-то). И, конечно, вам придётся с каждым годом взросления позволять ребёнку немного больше самостоятельности в повседневной жизни – это обязательное условие его становления как личности и перехода к взрослому образу жизни.

Автор статьи: Мурадасилова Светлана Александровна

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: