Отношения с подростком: контроль и здравый смысл

Отношения с подростком: контроль и здравый смысл

Отношения с подростком: контроль и здравый смысл

Подростковый возраст нередко пугает родителей своей непредсказуемостью, и многие решают, что тотальный контроль убережет их чадо от совершения необдуманных поступков. А так ли это?

Нет, не так. В возрасте 11-16 лет ребята часто становятся более агрессивными, замкнутыми, безрассудными – такие внезапные изменения связаны с проживанием кризиса подросткового возраста, смысл и задача которого – отделение от родителей, формирование взрослой личности. То есть подростковый бунт – это нормальная и естественная ситуация, мешать которой нельзя.

Что значит «мешать нельзя?» — скажете вы. — «Ведь это подростки! Они будут пробовать курить, прогуливать школу, будут целоваться, если их не контролировать!» Конечно будут. Но если усиленно держать их под наблюдением, они сделают это с еще более высокой долей вероятности. Кризис подросткового возраста очень схож с кризисом трех лет. Помните, как малыш делал все наоборот: просите замолчать, а он кричит еще громче, просите остановиться, а он уже пятками сверкает. Подросток будет поступать точно так же, если почувствует на себе тотальный контроль.

Запрещать подростку отделяться от родителей – противоестественно природе. Но не переживать за своего стремительно растущего ребенка – тоже нереально, поэтому нужно искать адекватные возрасту способы коммуникации, избегая крайностей.

Тотальный контроль – одна из таких крайностей. Современные родители часто пытаются следить за ребенком через определение геолокации в гаджетах, читать его личные сообщения в соцсетях и контролировать передвижение. Такое поведение негативно сказывается и на формировании личности ребенка, и на детско-родительских отношениях. Мешая детям учиться быть самостоятельными, вы мешаете их развитию. Как у подростка сформируются навыки, если вы не позволяете ему их развивать? Позволяйте быть взрослым в разумных пределах — самостоятельно ездить в общественном транспорте, выбирать себе одежду, посещать некоторые тусовки. Ведущая деятельность подростка – интимно-личностное общение со сверстниками, запрещать ему общаться с друзьями – то же, что запрещать малышу играть.

Не буду обманывать, тусовки часто подразумевают сигареты, алкоголь, раннюю половую жизнь… Да, опасность есть, но поверьте, ребенок попробует покурить вне зависимости от силы контроля. Он сделает это на перемене в школе, после курсов английского языка, с друзьями из спортивной секции – вариантов масса. А вот ваше доверие – бесценно, поэтому доверяйте своему ребенку и позволяйте ему ошибаться. Как еще понять разумную дозу алкоголя, не переборщив? Почти каждый подросток хоть раз в жизни приходил домой подшофе. Задача родителей – не паниковать и не ругать, а мягко дать понять, что такое поведение его не красит и вас не радует. Если вы утром дадите экспериментатору стакан воды, он расценит это как доверие. Конечно, нужно будет провести беседу и обсудить инцидент, но главная задача – не потерять доверие ребенка. Не нужно сажать детей под домашний арест, контролировать их телефонные разговоры и проверять алкотестером каждый вечер (на моем опыте было немало таких родителей).

Диалог – главный способ коммуникации. Проговаривайте с подростком свои переживания и тревоги. Честно спросите у ребенка, что вы можете сделать для его спокойствия и доверия, какие методы общения ему импонируют?

Для того, чтобы подросток не бунтовал в связи с тем, что не хочет отчитываться о каждом своем передвижении, заранее введите привычку сообщать о своих. Если папа звонит маме, когда выезжает с работы, а бабушка предупреждает, что ушла в магазин, ребенок будет расти с осознанием того, что позвонить маме, когда вышел из школы – это нормальная ситуация, а не глупый отчет. Предупреждайте сами домашних, когда куда-то уходите, ведь взаимность очень важна. Подросток всегда будет подражать взрослым — сделайте так, чтобы этот пример пошел на пользу всей семье.

Не стоит забывать и о личном пространстве ребенка. На подростковый возраст приходится пик болезненности от нарушений личных границ, поэтому будьте предельно внимательны к нему, уважайте личное пространство и не читайте смс. Если он захочет что-то скрыть, то все равно это сделает, а вот его доверие вернуть будет уже очень сложно. Тотальный контроль не позволит ребенку научиться рефлексии, не даст в полной мере прожить свой личный чувственный опыт, который так необходим в этот непростой жизненный период.

Тем не менее, родитель всегда должен знать, где и с кем находится его ребенок, в телефонной книге должны быть номера телефонов его друзей и по возможности их родителей. При наличии доверительных отношений родители знают друзей своих детей лично или хотя бы много слышали о них по рассказам.

Здоровые отношения – отношения между уважающими друг друга людьми. При тотальном контроле уважение невозможно, поэтому старайтесь избегать подобного поведения в отношения со своим ребенком подросткового возраста. Если по каким-то причинам вы не можете принять факт его взросления и хотите контролировать каждый его шаг, обратитесь за помощью к специалисту — ваше поведение нарушает адекватное развитие ребенка и портит ваши взаимоотношения.

Подростки: как обойтись без контроля?

Татьяна Салтанов а, руководитель и психолог Благотворительного фонда “Центр Социальной адаптации святителя Василия Великого”, рассказала “Летидору” о том, почему подростки склонны наносить себе порезы, каким образом реагировать родителям на школьную неуспеваемость, как агрессивность помогает в социализации, и почему домашние обязанности ребенку только на пользу.

– В каких семьях подростки более устойчивы к неудачам?

  • Чаще всего это семьи, где есть безусловное принятие подростка, а также семьи, где очень низкий уровень тревоги. Ребенку нужно чувствовать уверенность в том, что несмотря ни на что, его любят и принимают. Принимают таким, какой он есть. Именно это формирует уверенность в себе и своих силах. В таких семьях ребенок получает достаточно свободы для саморазвития, но в это же время не чувствует себя позабытым и брошенным, поскольку контроль со стороны родителей существует.

Подростки часто меняют свои увлечения, и лучшая реакция родителей – относиться к таким переменам лояльно, без лишней тревоги. Не стоит и манипулировать ребенком по типу “Если ты меня любишь, то сделай то…”, “Если ты хочешь, чтобы мы тебе разрешили, то сделай это…”. Такое поведение часто встречается в семьях, где родители стараются максимально привязать ребенка к себе.

В итоге подросток перестает доверять родителям. Он не чувствует себя свободным в выборе, теряет ощущение, что он самостоятельно выстраивает свою жизнь. Жизнь становится менее интересной для подростка, поскольку он знает, что решения в этой жизни принимает не он, а значит и вкладываться в нее нет смысла.

– Получается, что ребенка почти не нужно контролировать?

  • Для подросткового возраста характерны такие особенности, как максимализм и излишняя самоуверенность, а также стремление обладать теми же правами, что и взрослые. Часто иллюзорное ощущение своей “взрослости” может слишком далеко завести подростка. Родителям важно понимать, что контроль важен, но чрезмерные запреты и привязывание к себе могут задержать развитие подростка или даже зафиксировать его на нереализованных в свое время возможностях, которые он может пронести через всю жизнь. Лучше всего, когда родительский контроль будет минимальным на увлечения и общение подростка со сверстниками, таким образом, личностное становление будет более полноценным.

– А что делать, если подростки часто закрываются от родителей и не говорят о тех неудачах, которые у них происходят?

  • В первую очередь, я бы посоветовала родителям проследить за своей реакцией на неудачи подростка. Подросток очень чувствителен к оценкам окружающих, и если он видит, что родители очень расстроились, то может глубоко переживать неудачу. Родителям желательно пересмотреть свое отношение и реакцию на возникшие сложности с ребенком. Лучше всего не созывать семейный совет со всеми родственниками, бабушками, тетями и дядями и устраивать строгий допрос “Скажи, что с тобой случилось?”, “Почему молчишь?” и т.д. Намного лучше в спокойной и неформальной обстановке, и даже в шутливой форме поинтересоваться “Что нового?”, “Что тебе сейчас интересно?”. Так, с помощью самых простых вопросов без давления можно добиться доверия, и в дальнейшем уже вместе разобраться со страхами и тревогами, которые гнетут подростка.

Конечно, порой своими силами уже справиться не получается. Но, к сожалению, в России многие семьи с недоверием относятся к психологической поддержке, и поэтому прибегают к помощи лишь в крайних случаях, когда подросток становится уже неконтролируемым. Часто бывает, что инициаторами выступают педагоги или социальные работники, а также школьные психологи, хотя, прежде всего, задуматься о профессиональной помощи должны были бы родители.

– Как родители могут помочь ребенку, если у него низкая успеваемость?

  • Существует много причин, по которым у подростка могла появиться неуспеваемость. Возможен конфликт с учителем или сверстниками, это достаточно часто мешает сконцентрироваться на занятиях. Также возможна связь себя со своими оценками. Есть такое выражение “плохая” и “хорошая” оценка. Если подросток оценивает себя с “плохой” стороны, то и сам настраивает себя на “плохой” результат, отсюда и идет удар по самооценке.

В такой ситуации необходимо объяснить подростку, что оценки ни в коем случае не проявляет его личностные качества. Так будет проще уйти от негативных эмоций, ведь от отметки в школе не становишься “плохим” или “глупым”. Если у родителей хорошие отношения с учителями, то без ведома ребенка можно поговорить с ними о том, что конкретно не удается. А уже в спокойной и домашней обстановке без разбирательств и наказаний за проступки, можно попробовать разобраться со сложностями в учебе.

– Часто трудные подростки оставляют шрамы на своих руках, в чем причина такого поведения?

  • Это проявление аутоагрессии, активности, направленной на причинение себе физического и психологического вреда. Она действительно часто встречается в подростковом возрасте в виде нанесения себе мелких порезов и царапин.

– Есть ли связь между аутоагрессией и конкуренцией в среде подростков?

  • Аутоагрессия у подростка часто связана с привлечением к себе внимания. Могут наноситься царапины или порезы на видные части тела, например, руки, ноги, шею. Подросток часто ждет, что близкие или друзья заметят повреждения и будут более трепетно и внимательно относиться к нему, начнут расспрашивать, ухаживать, жалеть. Возможно также нанесение себе повреждений – это эксперимент со своим новым, постоянно меняющимся телом, а также желание стать хозяином своей собственной жизни.

Если в среде сверстников многие практикуют такой вид привлечения к себе внимания, то это может стать одним из способов приспособления к группе. Если подростка не принимают в среде сверстников, то боль и обида могут вызвать аутоагрессию. В такой ситуации лучше обратиться к психологу-консультанту, поскольку такой вид реакции на проблему или болезненное переживание является деструктивным способом решения жизненных сложностей. В дальнейшем, не разобравшись с таким видом реакции на проблему, подросток может нанести себе серьезные повреждения.

– А какая связь между агрессивностью подростка и его успешностью среди сверстников?

  • Связь прямая. Подростковый возраст сам по себе характеризуется повышением уровня агрессивности. Плюс ко всему это еще и возраст социализации, когда общение со сверстниками становится очень значимым. Для того, чтобы стать лидером в компании, подростку приходится учиться защищаться и нападать – это нормально для процесса социализации. В дальнейшей жизни эти навыки помогают уже взрослому человеку отстаивать свои взгляды и решения. Когда агрессивность в рамках нормы и не граничит с жестокостью, она помогает подростку приобрести личностную целостность и самостоятельность в принятии решений.

– Что делать, если ребенок не может добиться успешности, и у него вырабатывается привычка опускать руки при первой же неудаче?

  • Страх показаться перед сверстниками “неудачником”, неверие в собственные силы – все эти чувства могут расти и распространяться не только на оценки в школе. Родителям стоит проконтролировать свое поведение с подростком. Возможно, страх неудачи образовался еще в детстве, когда ребенка наказывали слишком строго за ту или иную оплошность. Чтобы помочь подростку справиться со своими страхами и апатией, необходимо дать ему понять, что даже грубую ошибку можно исправить, уйти от “катастрофизации” к адекватному восприятию мира.

Если существует такая возможность, то смена привычной обстановки может помочь подростку по другому взглянуть на вещи. Путешествие или адекватное изменение привычного распорядка дня, появление новых обязанностей по дому – это помогает. Желательно, что бы часть домашних обязанностей подростку была знакома, потому что, когда родители все делают за своего ребенка, у него будет складываться ощущение собственной беспомощности и зависимости от родителей, что будет способствовать росту тревоги при неудаче.

– Как в таком случае помочь подростку справиться с напряжением при сдаче экзаменов?

  • Реакции на нагрузку и ответственность во время экзаменов у каждого подростка будет разная в зависимости от характера и личностных особенностей. Поскольку для подросткового возраста характерны частая смена интересов и деятельности, будет возникать сложность с самоопределением. Сегодня он захочет быть математиком, завтра займется творчеством, а послезавтра решит быть химиком или фармацевтом – желания неустойчивы и противоречивы.

Поэтому, в первую очередь, перед выбором ВУЗа необходимо определиться с желаниями подростка, потратить достаточное количество времени и сил на поиски действительно подходящей и интересной для него профессии. Когда у подростка будет уверенность в том, что выбор института сделан именно им, лишняя тревога и напряжение уже будут проявляться в меньшей степени, поскольку появится больше уверенности в собственных силах и возможностях.

Бывает, что подросток начинает бояться ответственности и старается уйти от лишней нагрузки и тревоги, чаще всего это проявляется или уходом в себя, или поисками поддержки в компании. Обычно это случается с детьми, которые сомневаются в своих силах, возможностях и желаниях. В такие моменты нужно как можно чаще обращать внимание подростка на его успехи, победы и заслуги.

Помощь подростку – разговор о смысле и целях жизни

Одна из самых сложных тем для разговора с подростком – смысл и цели человеческого существования. Если ребенок не находит ответов на свои вопросы, он может включиться в опасные игры – «Синий кит», «Беги или умри», «Собачий кайф» и т.п. Каждая из таких игр может закончиться смертью, поэтому детям, уже вступившим на опасный путь, нужна психологическая помощь. Осознание ребёнком смысла и целей жизни – лучшая защита.

«Человек в поисках смысла»: почему это так важно для подростка

Известнейший психиатр, психолог-экзистенциалист, основатель Третьей Венской школы психотерапии Виктор Франкл посвятил свои работы сложной теме поиска смысла жизни. Он сравнивал жажду познания сути, целей бытия с потребностью в питье и написал об этом популярную работу – «Человек в поисках смысла».

В последние годы распространились интернет-сообщества, толкающие детей и подростков к суициду. Например, игра «Синий кит», задания которой сводятся к разрушению, мучениям, нанесению себе увечий. Начав играть в «Синий кит», ребенок в течение 50 дней кончает жизнь самоубийством. Если подросток уже вступил в группу, нужно незамедлительно обратиться в психологический центр, чтобы предотвратить несчастья.

Киберполиция находит группы «Синий кит», арестовывает создателей и кураторов сообществ. Но это не панацея! Появляются новые и новые группы, и каждый ребенок может стать их жертвой.

Главная задача родителей, педагогов, детских психологов – дать ребенку те ответы, которые он ищет. Иначе могут найтись злоумышленники, которые ответят ему совершенно по-иному, и это может привести к плачевным последствиям.

Понимание смысла и целей жизни не только убережет подростка от игры «Синий кит», но и даст ему ощущение спокойствия, удовлетворенности жизнью, поможет легче справляться с приступами хандры, которые возникают в периоды гормональной перестройки. Это эффективная профилактика суицида, наркозависимости, вступления в секту, общения с «дурными компаниями».

Как уберечь ребенка от игры «Синий кит» и помочь осмыслить жизнь?

Наверняка за прожитые годы у вас сформировалось собственное представление о смысле и главных целях в жизни. Поговорите со своим ребенком, обсудите вашу концепцию и выслушайте его мнение. Это поможет ребенку определиться с приоритетами, высказать то, что его беспокоит.

Не исключено, что и вас ждут новые открытия, ведь подростки нередко высказывают чрезвычайно полезные идеи. Также вы поймете, какие проблемы ваш ребенок считает самыми важными.

Предлагаем несколько советов психолога, которые помогут вашему ребенку более четко понять жизненные цели:

  1. Удовлетворяйте потребность ребенка «быть хорошим». Не говорите детям фраз вроде «ты плохой», «ты неудачник», «у тебя ничего не выйдет», даже если действительно не верите в успех какой-либо его деятельности. Оборотная сторона оценки «ты плохой» – разрушение, подтверждающее эту установку. Пусть ваш ребенок всегда будет «хорошим», а «плохими» – только некоторые его поступки.
  2. Привлекайте подростка к физическому труду. Пусть он помогает вам по дому. Старайтесь всеми доступными способами объяснить, насколько важна забота о доме, комфорте семьи. Постоянно благодарите ребенка за любую помощь – вымытую посуду, вынесенный мусор. Подчеркивайте, как важно для вас то, что ребенок ощущает себя частью семьи. Это поможет ему приблизиться к пониманию идеи служения – семье, обществу, родине.
  3. Помогайте ребенку сформировать его собственные представления об ответственности. Речь идет именно об ответственности, а не о чувстве вины за проступки. Как подчеркивают психологи, ребёнку важно правильно определять разницу между этими двумя понятиями. Ответственность – это осознание, что каждое действие имеет последствия. Однако ни в коем случае не культивируйте чувство вины! Оно чрезвычайно разрушительно.
  4. Объясните, что рост и развитие – это последовательные процессы, учите отмечать прогресс. Подростки – максималисты. Им кажется, что они должны получить мгновенный результат. Помогите своему ребенку научиться ставить цели, делить их на этапы и правильно оценивать промежуточные результаты. Не забывайте хвалить и поддерживать! Родительское одобрение в достижении целей очень важно.

Любовь и забота родителей, их искреннее желание выслушать, поддержать и помочь – все это предпосылки для будущего благополучия ребенка. От того, насколько доверительные отношения складываются в семье, зависит, научится ли ребенок управлять собственной жизнью, придет ли к осознанию ее смысла. По большому счету, от этого зависит счастье.

Берегите и любите своих детей! Если же в какой-то момент вам покажется, что вы не справляетесь, обратитесь за консультацией к специалистам нашего психологического центра. Мы подскажем, как вести себя в сложных ситуациях во взаимоотношениях с ребенком.

Давайте вместе, шаг за шагом, выстраивать счастье и благополучие вашей семьи!

Почему подростки склонны к вредным привычкам?

Примерные девочки и мальчики в пубертатный период иногда выходят из-под контроля и перестают обращать внимание на мнение родителей. Подростки нередко страдают от реального или мнимого непонимания взрослых, ведут себя вопреки запретам и этикету, морали и здравому смыслу. Для одних из них характерно желание выделиться, для других, напротив, замкнуться и не контактировать с окружающими. Вредные привычки, которыми обзаводятся старшеклассники, могут плохо сказаться на их здоровье и будущем. Помочь им пережить это время и при этом не навредить себе — задача родителей.

Причины подросткового бунта

Многие поступки подростков продиктованы гормональными перестройками в их организмах: импульсивность и обидчивость, медлительность и плаксивость могут быть временным явлением, а не постоянными чертами характера и пройти по мере взросления.

В юном возрасте хочется любви и понимания, просыпается интерес к противоположному полу, но желания далеко не всегда совпадают с действительностью. Молодые люди испытывают дискомфорт, неуверенность в себе и разочарование, находят выход для накопившейся энергии, который не всегда по душе взрослым.

Плохая компания, вредные привычки, татуировки, яркий макияж, вызывающая прическа и одежда — причиной этому часто не бунтарский характер, а желание казаться сильным и взрослым человеком. Возможность принимать решения самостоятельно подростки ставят выше одобрения родителей или учителей. Часто общение со старшеклассниками дается не просто из-за их ироничности и показного скептицизма. В душе они остаются ранимыми и любящими маму с папой детьми, но внешне стыдятся это продемонстрировать.

Почему подростки обзаводятся дурными привычками?

Проблемы в семье, конфликты между ее членами, финансовые трудности нередко являются причиной того, что подростки начинают курить, выпивать и сутками не появляются дома. Оказываясь в компании, в которой принято такое поведение, они попадают под влияние более сильных духом товарищей и стремятся заслужить уважение в их глазах.

Молодым людям кажется, что они сами контролируют свою жизнь, когда перестают слушать советы взрослых, посещать школу и общаться со старыми друзьями. Ощущение причастности к группе бунтарей, романтизация андеграунда — уличной культуры и связанного с ней образа жизни — все это побуждает подростков сопротивляться навязываемой родителями модели поведения. Обыденность с ежедневными походами на работу, готовкой и семейными ужинами начинает казаться девушкам и юношам скучной. Со свойственным их возрасту максимализмом они хотят прожить жизнь ярко, влюбляться и не думать о насущных проблемах, кредитах и учебе. Выпивка, сигареты, нецензурная лексика и музыка — элементы культуры такой молодежи.

Некоторые ребята обретают наркотическую или алкогольную зависимость по нелепому стечению обстоятельств, согласившись попробовать сигареты или что-то покрепче за компанию. Они могут быть вполне счастливыми и довольными жизнью подростками, не испытывать проблем с учебой и в общении с родителями, но вредные привычки быстро затягивают. Иногда это происходит из-за избытка свободного времени: молодые люди не знают, чем заняться, и не отклоняют приглашения даже в сомнительные компании.

Не стоит недооценивать влияние родных людей и их привычек на ребенка. Человеку, растущему в нездоровой атмосфере, в которой принято переедать, курить при детях, пить пиво каждый вечер и крепко выражаться, трудно жить по-другому. Но есть и те, кто придерживается ЗОЖ и вырастает целеустремленной личностью вопреки влиянию родителей.

Как договориться с протестующим подростком

Советует психолог Ломоносовской школы

Даже самые послушные и старательные дети переживают состояние кризиса и становятся «сложными». В такие моменты родителям и педагогам кажется, что с ними практически невозможно найти общий язык. Как договориться с подростком, который переживает стадию протеста, – рекомендации от психолога Ломоносовской школы Ирины Трутневой.

Психологическая и речевая компетентность взрослых во многом определяется умением выстраивать доброжелательные, бесконфликтные отношения с ребенком. А если этого не происходит, то чаще всего виноватыми «назначают» детей, которые «не умеют себя правильно вести», «не уважают старших», «стали неуправляемыми».

Но в большинстве случаев не существует отдельно взятых проблем ребенка. Грубость, лживость, нежелание учиться – это, в сущности, проблема отношений взрослых с детьми. Испытывая растерянность при столкновении с непослушанием, протестным поведением подростка, любящий родитель спрашивает себя: «Что я сделал не так? Какие найти слова, чтобы быть понятым?» Но мы редко осознаем, что и ребенок ищет ответы на те же самые вопросы.

Родитель, взрослый и ребенок: такие разные роли

Главный «ключ» в общении с подростком – психологический комфорт.

Говоря о психологическом комфорте, нужно вспомнить теорию американского психолога Эрика Берна «Трансактный анализ». Трансакция – это действие, направленное на другого человека, единица общения. Эрик Берн выделяет три составляющие личности человека, которые обусловливают характер общения между людьми: родительское, взрослое, детское.

  • Родительское состояние «Я» складывается из правил поведения, норм, позволяет успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, «запускает» полезные, проверенные стереотипы поведения, освобождая сознание от загруженности простыми, обыденными задачами.
  • Взрослое состояние «Я» воспринимает и перерабатывает логическую составляющую информации, принимает решения обдуманно и без эмоций, проверяя их реальность. Взрослое «Я», в отличие от Родительского, способствует адаптации в нестандартных ситуациях, требующих размышлений, дающих свободу выбора и, вместе с этим, необходимость осознания последствий и ответственного принятия решений.
  • Детское состояние «Я» следует принципу чувств. На поведение в настоящем влияют чувства из детства. Детское «Я» также выполняет свои, особые функции, не свойственные двум другим составляющими личности. Оно «отвечает» за творчество, оригинальность, разрядку напряжения, получение приятных, иногда «острых», необходимых в определенной степени для нормальной жизни впечатлений. Детское «Я» выходит на сцену, когда человек не чувствует достаточно сил для самостоятельного решения проблем: не способен преодолеть трудности или противостоять давлению другого человека.

Необходимо, чтобы в личности были гармонично представлены все три состояния «Я».

А всегда ли взрослый – «Взрослый»?

С психологической точки зрения, содержание диалога взрослого и подростка может быть очень многообразным по ролевым позициям партнеров, решающее значение имеет правильно выбранная позиция родителя или учителя.

Что же может помочь детям стать самостоятельными и ответственными, желающими общаться и творить, учиться и работать, доброжелательно и конструктивно смотреть на мир?

Шаблоны поведения

В каждом из нас есть внутренний Ребенок, Родитель и Взрослый. Как правило, человек стремится выступать в том социальном амплуа, которое более адекватно конкретной ситуации общения. А по мере того, как ситуация меняется, он переходит от одного состояния к другому. Но у некоторых людей в силу различных причин эта способность развита слабо. Они в разных обстоятельствах действуют по одному и тому же поведенческому шаблону, то есть «застревают на роли», как сказали бы психологи.

Чтобы застревания не происходило, мы должны тренироваться и развивать в себе спонтанность, творчество, исследовательский поиск, игру – как Ребенок. Как Родитель – демонстрировать культурные нормы и образцы поведения. Как Взрослый – рационально мыслить с опорой на собственный человеческий и педагогический опыт.

Я буду твоим папой

Самостоятельность развивается тогда, когда человек оказывается в роли Взрослого. Значит, в жизни подростка необходимо создавать такие ситуации, где он мог бы проявить себя как Взрослый. При этом совсем не обязательно, чтобы родитель находился в той же позиции.
Парадоксально, но развитие происходит под влиянием различных ролевых позиций, в том числе позиции Ребенка.

Здесь можно провести аналогию с историей из мультфильма «Лягушонок ищет папу». Там у главного героя – маленького лягушонка – не было папы. И он обращался к разным зверушкам с одной просьбой: «Будь моим папой». Но эту просьбу никто из них не воспринимал всерьез, а один дал совет: «Ты уже большой, и тебе надо учиться жить самостоятельно». И тут лягушонок встретил муравья, который сидел и горько плакал. «Ты чего плачешь?» – спросил его лягушонок и услышал: «У меня нет папы…» – на что Лягушонок ответил: «Не плачь, я буду твоим папой».

Учимся договариваться

Общение «Взрослый-Взрослый» предполагает, что участники ясно представляют себе, какие решения они могут принимать самостоятельно, а какие – нет. Подобная ясность достигается через реализацию двух принципов: распределенной ответственности и договорных отношений. То есть о важных вещах с ребенком необходимо договориться «на берегу».

К примеру, может быть составлен плакат-договор с положениями, которые принимаются на «семейном совете» по соблюдению порядка в доме. Вся семья обсуждает эти положения и затем подписывает договор (прямо на плакате). Впоследствии родителю остается только молча показать на условие договора, чтобы напомнить нарушителям о данном слове.

Правда, условия не всегда принимаются сразу, некоторым детям надо дать время для обдумывания (может быть для того, чтобы ребенок убедился, что родитель сам соблюдает данные обязательства). Договор задает некую рамку: есть правила, которые нельзя нарушать, а все остальное – можно. И это – принципиальный момент, поскольку, чтобы быть Взрослым, человек должен ощущать свободу, возможность выбора из различных вариантов поведения.

Рисуем поле действий

Чтобы предоставлять подросткам больше возможностей для самостоятельных действий, осознания ответственности за свой выбор, можно использовать «Метод лингвистических полей».

Допустим, семье предстоит выбор школы по новому месту жительства. Все собираются над листом ватмана, на котором написано слово «школа», и начинают предлагать вопросы, на которые надо ответить при выборе: «место расположения», «профиль», «экзамены для поступления», «маршрут от дома до школы», «когда посетить школу для знакомства»…

Подросток записывает все предложения на лист, в результате получается картинка с множеством разветвлений. Обсуждается и степень ответственности каждого члена семьи за прояснение того или иного вопроса. Выполнив свои задачи, все дополняют «поле действий» записями, рисунками и получают четкий единый алгоритм принятия решений.

Сохраняем внутреннего Ребенка

Расширяя пространство самостоятельности подростка, важно при этом не лишать его бесценного духовного опыта, который обретается только через чувства. Чтобы быть открытым этому опыту, ребенку необходимо находиться в состоянии Ребенка. Ведь именно в этом состоянии мы непосредственно переживаем происходящие события, накапливая тот «багаж» жизненных впечатлений, на который можно будет затем опереться Взрослому.

И еще: любой акт познания – это всегда выход за границы уже имеющегося опыта. Здесь требуются любопытство, творчество, удовольствие от соприкосновения с новым, неизведанным, то есть качества, присущие Ребенку.

Так, выстраивая отношения на основе взаимопонимания и уважения, можно договориться даже с самым протестующим подростком.

Как родителям воспитывать подростка — контроль опека

Опубликовано 23.01.2012 · Обновлено 25.09.2018

Часто возникает вопрос: как родителям воспитывать подростка, и каковы должны быть контроль и опека. Для того, чтобы родителям получить ответ, необходимо понять некоторые особенности подросткового возраста.

Как родителям воспитывать подростка — особенность подросткового возраста

Главная особенность подросткового возраста – смена значимых лиц и перестройка взаимоотношений со взрослыми.
Важная потребность переходного возраста – освобождение от контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще и установленных ими порядков. ПОДРОСТКИ О РОДИТЕЛЯХ

Ускорение технического и социального развития делает опору на опыт прежних поколений недостаточной. Центр тяжести переносится с прошлого на современность. Культура ориентируется не столько на старших, сколько на современников, равных по возрасту и опыту. В воспитании влияние родителей перевешивается влиянием сверстников.

Как родителям воспитывать подростка — условия

Семейные условия: социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей, в значительной мере предопределяют жизненный путь подростка.

Неблагоприятные семейные условия характерны для подавляющего большинства, так называемых, трудных подростков.
Значительное влияние на личность подростка оказывает стиль его взаимоотношений с родителями.

Психологический механизм влияния на подростка — понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосознание.

Механизм противодействия: юноша, свободу которого жестко ограничивают, вырабатывает повышенную тягу к самостоятельности.

Ребенок лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми и устойчивый положительный образ «Я».

Изучение юношей и взрослых, страдающих психофизиологическими и психосоматическими нарушениями, (психофизиологические особенности подростка) показывают, что эти явления чаще наблюдаются у тех, кому в детстве недоставало родительского внимания и тепла.

Недоброжелательность или невнимание со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. Она может проявляться или явно, или скрытно.

Как родителям воспитывать подростка — стили воспитания

Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания.

Крайние стили (авторитарность или либеральность) дают плохие результаты.

Авторитарный (директорский, приказной) стиль, вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье.

Перегиб в сторону либеральности (всетерпимости), вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Ослабление родительского начала способствует формированию личности со слабым «Я».

Переходный возраст – период эмансипации ребенка от родителей. Рост самостоятельности ограничивает функции родительской власти.
Добиваясь расширения своих прав, старшеклассники нередко предъявляют к родителям завышенные требования. Чем старше ребенок, тем вероятнее, что идеалы он черпает не только из близкого окружения, но и из более широкого круга лиц.

Чем хуже отношения подростка с родителями, тем чаще он будет общаться со сверстниками, тем выше его зависимость от сверстников и тем автономнее будет это общение от взрослых.

Больше всего подросткам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяге к самостоятельности, они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Многие волнующие проблемы они вообще не могут обсуждать со сверстниками – мешает самолюбие.

Как родителям воспитывать подростка — причины проблемы

Причина проблем в общении с подростком коренится в психологии родителей, не желающих замечать изменения внутреннего мира подростка.

Понять скрытого человека можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность.

Спешка, неумение, нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына (дочери), самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта – вот что, в первую очередь, создает психологический барьер между родителями и подростками.

Чем больше родители «нажимают» на поведение, успеваемость и прочие формально-ролевые (хотя, безусловно, важные) аспекты жизни детей, тем суше, казеннее становятся их отношения.

В любящих душах родителей живет иллюзия, что они нужны выросшим детям в том же самом качестве, что и в раннем детстве. Но в этой установке – источник постоянных конфликтов.

Как определить необходимые границы контроля над подростком?

Подростковый возраст является одним из самых сложных в жизни ребёнка и жизни его родителей. В это время происходят кардинальные изменения в гормональном плане, происходят соответственные изменения в физическом и психическом развитии. Частая смена настроений, подростковый нигилизм, нервные срывы и даже истерики, – всё это «сюрпризы» подросткового возраста.

Ваш ребенок – подросток. Куда-то исчезло взаимопонимание, послушание, прилежание в учёбе. Зато появились категоричность в оценках и подростковый максимализм. Подросток ощущает себя взрослым и готовым на ответственные поступки. Поведение подростка часто не поддается логике. Он требует у родителей абсолютной самостоятельности для себя и возможности принимать самому решения. Но при первой же неудаче ребёнок срывается в «пропасть» панического страха перед настоящей ответственностью за свои необдуманные и невзвешенные поступки и может даже совершить попытку суицида. В эти моменты ребята легко попадают под влияние криминалитета, начинают употреблять алкоголь или наркотики, чтобы уйти от реальных проблем в мир своих несбыточных фантазий.

Как в этот трудный подростковый период определить необходимые и оптимальные границы контроля над подростком? Как во всех отношениях соблюсти заповедь «не навреди»? Все родители проходят через этот коварный период взросления ребёнка, пытаясь максимально безболезненно разрешить проблемы подросткового возраста. От года до десяти лет мы привыкаем к тому, что у нас всё находится под контролем, и ребёнок слушается наших указаний и считается с нашим мнением. Но в 10-11 лет ситуация в корне меняется. Наши требования ребёнок подвергает сомнению, тотальный контроль начинает его раздражать. Значит, пришло время пересмотреть нашу позицию в отношении подростка. И начать мы должны с себя.

Во-первых, наши слова не должны расходиться с делом. Ребёнок в этом возрасте очень чутко реагирует на любую нашу ложь, и потерять его доверие совсем легко. А если не будет доверия, то придётся забыть и о взаимопонимании.

Во-вторых, нужно пересмотреть сам процесс контроля над подростком. Если вы сможете понять и признаться себе, что ваш ребёнок уже вырос и действительно имеет право на самостоятельность, то, соответственно, вы определите границу возможного контроля поступков, деятельности и жизни подростка в целом.

Может ли подросток сам принимать решения? Да, может. А ваша задача, при необходимости, исподволь или через задушевную беседу направить мысли ребёнка в правильное русло.

Может ли подросток выбирать себе друзей? Конечно! Нам ведь никто не навязывает дружбу со стороны, даже наши родители, потому что мы – взрослые. Не выбирайте друзей своему ребенку, он и сам в состоянии это сделать. А если кто-то из друзей вашего ребенка вам не нравится, попробуйте обсудить с ребенком те поступки его друга, которые вызывают ваше опасение. Но будьте тактичны, обсуждайте именно поступки, а не личность. Будьте уверены, если беседа будет доверительной и откровенной, подросток сам сможет сделать правильные выводы.

Может ли подросток влюбиться в таком «нежном» возрасте? Тысячу раз «да»! Но чтобы помочь ему избежать ошибок в этом первом и трепетном чувстве, расскажите ему о своей первой любви, и ваших переживаниях и разочарованиях. Но выберите для этого разговора нужное время и нужное место. И не забудьте «оформить» тёплую романтическую атмосферу. Не бойтесь откровенно спрашивать и столь же откровенно отвечать ему на вопросы о его личных проблемах. Такая беседа сразу установит между вами и ребёнком мостик взаимодоверия и взаимопонимания.

Безусловно, в подростковом возрасте вы обязательно должны полностью контролировать все сферы жизнедеятельности своего ребёнка. Изменены должны быть только формы этого контроля: от прямых и категоричных запретов нужно перейти к советам и убеждению, от приказов – к просьбам, от наказаний – к соглашениям (давай договоримся, что если ты сделаешь то-то и так-то, то я выполню твою просьбу о чём-то). И, конечно, вам придётся с каждым годом взросления позволять ребёнку немного больше самостоятельности в повседневной жизни – это обязательное условие его становления как личности и перехода к взрослому образу жизни.

Автор статьи: Мурадасилова Светлана Александровна

Как договориться с протестующим подростком

Советует психолог Ломоносовской школы

Даже самые послушные и старательные дети переживают состояние кризиса и становятся «сложными». В такие моменты родителям и педагогам кажется, что с ними практически невозможно найти общий язык. Как договориться с подростком, который переживает стадию протеста, – рекомендации от психолога Ломоносовской школы Ирины Трутневой.

Психологическая и речевая компетентность взрослых во многом определяется умением выстраивать доброжелательные, бесконфликтные отношения с ребенком. А если этого не происходит, то чаще всего виноватыми «назначают» детей, которые «не умеют себя правильно вести», «не уважают старших», «стали неуправляемыми».

Но в большинстве случаев не существует отдельно взятых проблем ребенка. Грубость, лживость, нежелание учиться – это, в сущности, проблема отношений взрослых с детьми. Испытывая растерянность при столкновении с непослушанием, протестным поведением подростка, любящий родитель спрашивает себя: «Что я сделал не так? Какие найти слова, чтобы быть понятым?» Но мы редко осознаем, что и ребенок ищет ответы на те же самые вопросы.

Родитель, взрослый и ребенок: такие разные роли

Главный «ключ» в общении с подростком – психологический комфорт.

Говоря о психологическом комфорте, нужно вспомнить теорию американского психолога Эрика Берна «Трансактный анализ». Трансакция – это действие, направленное на другого человека, единица общения. Эрик Берн выделяет три составляющие личности человека, которые обусловливают характер общения между людьми: родительское, взрослое, детское.

  • Родительское состояние «Я» складывается из правил поведения, норм, позволяет успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, «запускает» полезные, проверенные стереотипы поведения, освобождая сознание от загруженности простыми, обыденными задачами.
  • Взрослое состояние «Я» воспринимает и перерабатывает логическую составляющую информации, принимает решения обдуманно и без эмоций, проверяя их реальность. Взрослое «Я», в отличие от Родительского, способствует адаптации в нестандартных ситуациях, требующих размышлений, дающих свободу выбора и, вместе с этим, необходимость осознания последствий и ответственного принятия решений.
  • Детское состояние «Я» следует принципу чувств. На поведение в настоящем влияют чувства из детства. Детское «Я» также выполняет свои, особые функции, не свойственные двум другим составляющими личности. Оно «отвечает» за творчество, оригинальность, разрядку напряжения, получение приятных, иногда «острых», необходимых в определенной степени для нормальной жизни впечатлений. Детское «Я» выходит на сцену, когда человек не чувствует достаточно сил для самостоятельного решения проблем: не способен преодолеть трудности или противостоять давлению другого человека.

Необходимо, чтобы в личности были гармонично представлены все три состояния «Я».

А всегда ли взрослый – «Взрослый»?

С психологической точки зрения, содержание диалога взрослого и подростка может быть очень многообразным по ролевым позициям партнеров, решающее значение имеет правильно выбранная позиция родителя или учителя.

Что же может помочь детям стать самостоятельными и ответственными, желающими общаться и творить, учиться и работать, доброжелательно и конструктивно смотреть на мир?

Шаблоны поведения

В каждом из нас есть внутренний Ребенок, Родитель и Взрослый. Как правило, человек стремится выступать в том социальном амплуа, которое более адекватно конкретной ситуации общения. А по мере того, как ситуация меняется, он переходит от одного состояния к другому. Но у некоторых людей в силу различных причин эта способность развита слабо. Они в разных обстоятельствах действуют по одному и тому же поведенческому шаблону, то есть «застревают на роли», как сказали бы психологи.

Чтобы застревания не происходило, мы должны тренироваться и развивать в себе спонтанность, творчество, исследовательский поиск, игру – как Ребенок. Как Родитель – демонстрировать культурные нормы и образцы поведения. Как Взрослый – рационально мыслить с опорой на собственный человеческий и педагогический опыт.

Я буду твоим папой

Самостоятельность развивается тогда, когда человек оказывается в роли Взрослого. Значит, в жизни подростка необходимо создавать такие ситуации, где он мог бы проявить себя как Взрослый. При этом совсем не обязательно, чтобы родитель находился в той же позиции.
Парадоксально, но развитие происходит под влиянием различных ролевых позиций, в том числе позиции Ребенка.

Здесь можно провести аналогию с историей из мультфильма «Лягушонок ищет папу». Там у главного героя – маленького лягушонка – не было папы. И он обращался к разным зверушкам с одной просьбой: «Будь моим папой». Но эту просьбу никто из них не воспринимал всерьез, а один дал совет: «Ты уже большой, и тебе надо учиться жить самостоятельно». И тут лягушонок встретил муравья, который сидел и горько плакал. «Ты чего плачешь?» – спросил его лягушонок и услышал: «У меня нет папы…» – на что Лягушонок ответил: «Не плачь, я буду твоим папой».

Учимся договариваться

Общение «Взрослый-Взрослый» предполагает, что участники ясно представляют себе, какие решения они могут принимать самостоятельно, а какие – нет. Подобная ясность достигается через реализацию двух принципов: распределенной ответственности и договорных отношений. То есть о важных вещах с ребенком необходимо договориться «на берегу».

К примеру, может быть составлен плакат-договор с положениями, которые принимаются на «семейном совете» по соблюдению порядка в доме. Вся семья обсуждает эти положения и затем подписывает договор (прямо на плакате). Впоследствии родителю остается только молча показать на условие договора, чтобы напомнить нарушителям о данном слове.

Правда, условия не всегда принимаются сразу, некоторым детям надо дать время для обдумывания (может быть для того, чтобы ребенок убедился, что родитель сам соблюдает данные обязательства). Договор задает некую рамку: есть правила, которые нельзя нарушать, а все остальное – можно. И это – принципиальный момент, поскольку, чтобы быть Взрослым, человек должен ощущать свободу, возможность выбора из различных вариантов поведения.

Рисуем поле действий

Чтобы предоставлять подросткам больше возможностей для самостоятельных действий, осознания ответственности за свой выбор, можно использовать «Метод лингвистических полей».

Допустим, семье предстоит выбор школы по новому месту жительства. Все собираются над листом ватмана, на котором написано слово «школа», и начинают предлагать вопросы, на которые надо ответить при выборе: «место расположения», «профиль», «экзамены для поступления», «маршрут от дома до школы», «когда посетить школу для знакомства»…

Подросток записывает все предложения на лист, в результате получается картинка с множеством разветвлений. Обсуждается и степень ответственности каждого члена семьи за прояснение того или иного вопроса. Выполнив свои задачи, все дополняют «поле действий» записями, рисунками и получают четкий единый алгоритм принятия решений.

Сохраняем внутреннего Ребенка

Расширяя пространство самостоятельности подростка, важно при этом не лишать его бесценного духовного опыта, который обретается только через чувства. Чтобы быть открытым этому опыту, ребенку необходимо находиться в состоянии Ребенка. Ведь именно в этом состоянии мы непосредственно переживаем происходящие события, накапливая тот «багаж» жизненных впечатлений, на который можно будет затем опереться Взрослому.

И еще: любой акт познания – это всегда выход за границы уже имеющегося опыта. Здесь требуются любопытство, творчество, удовольствие от соприкосновения с новым, неизведанным, то есть качества, присущие Ребенку.

Так, выстраивая отношения на основе взаимопонимания и уважения, можно договориться даже с самым протестующим подростком.

Как родителям воспитывать подростка — контроль опека

Опубликовано 23.01.2012 · Обновлено 25.09.2018

Часто возникает вопрос: как родителям воспитывать подростка, и каковы должны быть контроль и опека. Для того, чтобы родителям получить ответ, необходимо понять некоторые особенности подросткового возраста.

Как родителям воспитывать подростка — особенность подросткового возраста

Главная особенность подросткового возраста – смена значимых лиц и перестройка взаимоотношений со взрослыми.
Важная потребность переходного возраста – освобождение от контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще и установленных ими порядков. ПОДРОСТКИ О РОДИТЕЛЯХ

Ускорение технического и социального развития делает опору на опыт прежних поколений недостаточной. Центр тяжести переносится с прошлого на современность. Культура ориентируется не столько на старших, сколько на современников, равных по возрасту и опыту. В воспитании влияние родителей перевешивается влиянием сверстников.

Как родителям воспитывать подростка — условия

Семейные условия: социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей, в значительной мере предопределяют жизненный путь подростка.

Неблагоприятные семейные условия характерны для подавляющего большинства, так называемых, трудных подростков.
Значительное влияние на личность подростка оказывает стиль его взаимоотношений с родителями.

Психологический механизм влияния на подростка — понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосознание.

Механизм противодействия: юноша, свободу которого жестко ограничивают, вырабатывает повышенную тягу к самостоятельности.

Ребенок лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми и устойчивый положительный образ «Я».

Изучение юношей и взрослых, страдающих психофизиологическими и психосоматическими нарушениями, (психофизиологические особенности подростка) показывают, что эти явления чаще наблюдаются у тех, кому в детстве недоставало родительского внимания и тепла.

Недоброжелательность или невнимание со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. Она может проявляться или явно, или скрытно.

Как родителям воспитывать подростка — стили воспитания

Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания.

Крайние стили (авторитарность или либеральность) дают плохие результаты.

Авторитарный (директорский, приказной) стиль, вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье.

Перегиб в сторону либеральности (всетерпимости), вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Ослабление родительского начала способствует формированию личности со слабым «Я».

Переходный возраст – период эмансипации ребенка от родителей. Рост самостоятельности ограничивает функции родительской власти.
Добиваясь расширения своих прав, старшеклассники нередко предъявляют к родителям завышенные требования. Чем старше ребенок, тем вероятнее, что идеалы он черпает не только из близкого окружения, но и из более широкого круга лиц.

Чем хуже отношения подростка с родителями, тем чаще он будет общаться со сверстниками, тем выше его зависимость от сверстников и тем автономнее будет это общение от взрослых.

Больше всего подросткам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяге к самостоятельности, они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Многие волнующие проблемы они вообще не могут обсуждать со сверстниками – мешает самолюбие.

Как родителям воспитывать подростка — причины проблемы

Причина проблем в общении с подростком коренится в психологии родителей, не желающих замечать изменения внутреннего мира подростка.

Понять скрытого человека можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность.

Спешка, неумение, нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына (дочери), самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта – вот что, в первую очередь, создает психологический барьер между родителями и подростками.

Чем больше родители «нажимают» на поведение, успеваемость и прочие формально-ролевые (хотя, безусловно, важные) аспекты жизни детей, тем суше, казеннее становятся их отношения.

В любящих душах родителей живет иллюзия, что они нужны выросшим детям в том же самом качестве, что и в раннем детстве. Но в этой установке – источник постоянных конфликтов.

ОПРОСНИК ДРОП

1. Приветлив (а) и доброжелателен(а) со мной.

2. Понимает, какое у меня настроение.

3. Если у него (нее) плохое настроение, мое тоже портится.

4. Помогает мне, если я его прошу.

5. При споре заставляет меня соглашаться с его (ее) доводами.

6. Затевает ссоры по пустякам.

7. Уважает мое мнение.

8. Поручает мне ответственные дела.

9. Знает о моих интересах и увлечениях.

10. Проверяет, как я выполнил(а) поручение.

11. Я должен получить разрешение на любое свое действие.

12. Благодарит меня за помощь.

13. Реагирует на одни и те же события по-разному, в зависимости от настроения.

14. Сомневается в правильности своих действий и решений.

15. Находит для меня время, если это мне нужно.

16. Относится ко мне так, как будто я старше или младше, чем на самом деле.

17. Обижается на мужа/жену, даже если проблема уже разрешена.

18. Мне нравятся наши отношения.

19. Я уверен(а), что он(а) любит меня.

20. Угадывает мои желания.

21. Если он(а) чем-то расстроена, я чувствую себя так, как будто это происходит со мной.

22. У нас есть общие дела и интересы.

23. Не выслушивает мое мнение при споре.

24. Сердится и кричит.

25. Позволяет мне самому решать, как проводить свое свободное время.

26. Считает, что я должен(а) выполнять все его (ее) требования.

27. Знает моих друзей.

28. Проверяет мой школьный дневник.

29. Требует моего подчинения во всем.

30. Умеет проявлять свою благодарность.

31. По-разному ведет себя в похожих ситуациях.

32. Сменяет свою точку зрения, если я на этом настаиваю.

33. Прислушивается к моим просьбам и пожеланиям.

34. Ведет себя так, как будто совсем не понимает меня.

35. Строит свои планы, независимые от планов мужа/жены.

36. Я ни в чем не хочу изменять наши отношения.

37. Я нравлюсь ему (ей) таким(ой), какой(ая) есть.

38. Может развеселить меня, когда мне грустно.

39. Мое отношение к делу зависит от того, как он(а) к нему относится.

40. Выслушивает мои пожелания и предложения, когда мы делаем что-то вместе.

41. При обсуждении проблемы навязывает готовое решение.

42. Вовлекает в наш конфликт других членов семьи.

43 Передает мне ответственность за то, что я делаю.

44. Требует большего, чем я способен(а) сделать.

45. Знает, где я провожу свободное время.

46. Пристально следит за моими успехами и неудачами.

47. Прерывает меня на полуслове.

48. Обращает внимание на мои хорошие поступки.

49. Тяжело заранее определить, как поступит в ответ на то или иное действие.

50. Долго откладывает принятие решения, предоставляя событиям идти своим чередом.

51. Заботится о том, чтобы у меня было все необходимое.

52. Я не понимаю его слова и поступки.

53. Ссорится с мужем/женой из-за мелочей.

54. Когда я вырасту, я хотел(а) бы иметь такие же отношения со своим ребенком.

55. Интересуется тем, что меня волнует.

56. Умеет поддержать меня в трудную минуту.

57. Дома я веду себя по-разному, в зависимости от того, какое у него (нее) настроение.

58. Могу обратиться к нему (ней) за помощью.

59. Учитывает мое мнение при принятии семейных решений

60. При решении конфликта всегда старается быть победителем.

61. Если я заработаю деньги, позволит мне самому ими распорядиться.

62. Напоминает мне о моих обязанностях.

63. Знает, на что я трачу свои деньги.

64. Оценивает мои поступки как «плохие» и «хорошие».

65. Требует отчета о том, где я был(а) и что делал(а).

66. Наказывая, может применить силу.

67. Его (ее) требования противоречат друг другу.

68. Предпочитает, чтобы важные решения принимал кто-то другой.

69. Покупает мне те вещи, о которых я прошу.

70. Приписывает мне те чувства и мысли, которых у меня нет.

71. Заботится о муже/жене.

72. Я горжусь тем, какие у нас отношения.

73. Рад(а) меня видеть.

74. Сочувствует мне.

75. Мы испытываем схожие чувства.

76. Для меня важно его (ее) мнение по интересующей меня проблеме.

77. Соглашается со мной не только на словах, но и на деле.

78. При решении конфликта старается найти решение, которое устраивало бы обоих.

79. Поддерживает мое стремление самому принять решение.

80. Учит меня, как надо себя вести.

81. Знает, во сколько я приду домой.

82. Хочет знать, где я был(а) и что делал(а).

83. Отвергает мои предложения без объяснения причин.

84. Считает, что хорошие дела и так видно, а на проступки надо обратить внимание.

85. Его (ее) легко переубедить.

86. Советуется с кем-нибудь о том, как лучше поступить в той или иной ситуации.

87. Охотно отвечает на мои вопросы.

88. Неверно понимает причины моих поступков.

89. Приходит на помощь мужу/жене, даже если это требует жертв.

90. Наши с ним (ней) отношения лучше, чем в большинстве семей моих сверстников.

91. Прощает мне мелкие проступки.

92. С уважением относится к моим мыслям и чувствам.

93. Я чувствую себя неуютно, если долго не вижу его (ее).

94. Участвует в тех делах, которые придумываю я.

95. При принятии решения у нас равные права.

96. При решении конфликта уступает мне.

97. Уважает мои решения.

98. Обращает мое внимание на существующие правила.

99. Знает о моих успехах и неудачах в школе.

100. Если я задерживаюсь, проверяет, где я.

101. Ведет себя так, как будто лучше меня знает, что мне нужно.

102. Несправедливо меня наказывает.

103. На его (ее) отношение ко мне влияют дела на работе.

104. Боится дать мне неправильный совет.

105. Выполняет свои обещания.

106. Своими действиями или словами ставит меня в тупик.

107. Прислушивается ко мнению мужа/жены в различных ситуациях.

108. В будущем мне бы хотелось сохранить наши отношения неизменными.

109. Мне нравится …

110. Мне не нравится …

111. Мне хотелось бы …

112. Он(а) хочет видеть меня …

113. Ему (ей) нравился во мне …

114. Ему (ей) не нравится во мне …

115. Он(а) гордится тем, что я …

116. Он(а) терпеть не может …

Обработка результатов опросника

«Детско-родительские отношения подростков»

Для удобства обработки и интерпретации результатов необходимо использование бланка ответов (образец см. ниже), в котором ответы на вопросы каждой шкалы расположены на отдельной строке. Для нахождения общего балла для большинства шкал нужно просто сложить все значения по строке.

В четырех шкалах схема подсчета немного отличается:

– Шкала № 5, «Принятие решений» (начинается с вопроса № 5): в первых трех вопросах (№№ 5, 23, 41) значения заменяются: 1 на 5, 2 на 4, 4 на 2, 5 на 1. Общий балл вычисляется путем сложения новых значений и значений трех остальных вопросов.

– Шкала № 6, «Конфликтность» (начинается с вопроса № 6): общий балл вычисляется путем сложения значений трех первых вопросов. Остальные три вопроса описывают характер конфликтов и победителя в конфликте, их значения в общей сумме не учитывается.

– Шкала № 12, «Особенности оказания поощрений и наказаний» (начинается с вопроса № 12). Эта шкала состоит из двух подшкал: «Поощрения» (вопросы № 12, 30, 48) и «Наказания» (вопросы №№ 66, 84, 102). Баллы считаются отдельно для каждой подшкалы.

– Шкала № 17, «Отношения с супругом» (начинается с вопроса № 17). Эта шкала также состоит из двух подшкал: «Враждебность» (вопросы №№ 17, 35, 53) и «Доброжелательность» (вопросы №№ 71, 89, 107). Баллы считаются отдельно для каждой подшкалы.

– В шкале «Неадекватность образа ребенка» балл считается суммарно по всем вопросам. Помимо этого возможно проведение анализа ответов на отдельные вопросы с целью выявления зон неадекватности.

Возрастные нормы

В приведенных ниже таблицах представлены возрастные нормы значений по шкалам для старших подростков (14-16 лет). Данные собраны на выборке подростков города Москвы, общее количество испытуемых 130 человек.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: