Почему дети не думают о последствиях своих поступков

Почему дети не думают о последствиях своих поступков

Почему дети не думают о последствиях своих поступков

«Неужели ты не осознаёшь, какие у твоего поступка могут быть последствия?» — спрашиваем мы своих детей, возмущенные их недальновидностью. А теперь давайте зададим этот вопрос себе, но немного по-другому: «Понимает ли меня мой ребёнок, когда я предупреждаю его о возможной опасной ситуации?» Давайте разложим всё по полочкам. А точнее, по возрастам —очевидно, что не стоит ставить в один ряд ребёнка, только отправившегося в детский сад, и тинейджера.

Психологи обычно выделяют несколько возрастных категорий, но важно помнить, что кроме них существуют также так называемые возрастные кризисы – своеобразные переходные моменты, когда ребёнок находится на перепутье, и родитель с трудом узнаёт его. А тем временем, мозг чада активно формирует новые логические цепочки и запускает процессы, без которых невозможно полноценное взросление.

От 0 до 7 – дошкольники

Сейчас многие родители, вероятно, будут разочарованы, но от детей этой возрастной категории неразумно требовать слишком многого. Не имея опыта и достаточных знаний, малыши не могут чётко прорисовывать грядущие события даже для самих себя.

Зачастую родители хотят, чтобы дети просчитывали свои действия по крайней мере в том, что касается их безопасности — они часто делают то, что является потенциально опасным: могут забраться в случайно открытый подвал или на заброшенную стройку, играть со спичками, съесть всю упаковку витаминов, полезть с нежностями к чужой собаке…

Не стоит питать иллюзий: ваш ребёнок действительно может быть развит не по годам, но шанс, что он осознаёт последствия своих действий, близится к нулю.

Что с этим делать?

Доступно расскажите малышу, почему именно нельзя срывать те красивые красные ягодки с куста и есть их. Или почему не нужно соглашаться идти куда-то с незнакомым взрослым дядей, даже если он очень зовет и сулит горы конфет и игрушек.

Есть и другой вариант – игровой. Особенно хорошо он работает с детьми 4 – 7 лет. Разработайте правила, по которым запрещается совершать те или иные действия. Это эффективно потому, что посредством игры успешнее всего происходит усвоение правил.

Однако здесь важно соблюдать тонкую грань: слово «нельзя» не должно быть единственным, что будет преследовать ребёнка, особенно в дошкольном возрасте. Чтобы принять правила, ваше чадо должно понимать причины, а уж объяснить их наиболее ясным языком – ваша прямая задача.

Можно давать ребенку ошибаться в мелочах, чтобы он наблюдал и чувствовал последствия необдуманности.

Можно показать логическую цепочку на личном примере или с помощью героев любимых сказок. Например, объяснить, в чём были не правы двое из трёх поросят и почему им не стоило строить хлипкие домики, провести параллель между неприятным визитом волка и непродуманностью действий персонажей.

От 7 до 12 – младший школьный возраст

Кризис семи лет является одним из важнейших этапов формирования детской психики. Именно в этом возрасте формируется способность отслеживать собственное поведение. Это, в частности, является причиной того, что детей обычно отдают в школу не раньше семи лет. На этом этапе ребёнок понимает, что существуют определённые правила, которым необходимо следовать, и исходя из них, он может контролировать свои действия. Скажем, он понимает, что во время урока надо сидеть спокойно положенное время, и что нельзя вставать и ходить по классу.

Также ребёнок учится просчитывать последствия своих действий, но распространяется это, по большей части, на него самого. Младший школьник понимает, что спички – не игрушка, потому что огонь обжигает руки. Он не станет есть лекарства из аптечки, даже если они выглядят аппетитно: ведь они предназначены для лечения болезней, и ими можно отравиться.

Однако и на этом этапе родители, видя успехи детей, возлагают на них слишком большие надежды, призывая думать, как взрослые, но и в этом возрасте слова без должных объяснений не принесут никакого весомого результата.

В младшем школьном возрасте дети могут анализировать последствия действий для самих себя, но при этом не могут просчитывать результат своего поведения для других.

Что с этим делать?

Это причина, по которой возраст уголовной ответственности находится выше этой планки. Если поступок ребенка не соответствует вашему восприятию мира, расскажите ему, как вы переживали и что при этом чувствовали. Не нужно вкладывать в слова слишком много драмы: это лишь усилит давление на ваше чадо, сформирует чувство вины, из-за чего ребёнок будет чувствовать себя «плохим». Однако лаконичное и ясное объяснение позволит ему лучше понимать то, как его действия сказываются на других людях — сначала на самых близких.

От 12 до 15 – подростки

Подростковый возраст не зря слывёт самым сложным: количество конфликтов между «отцами и детьми» в этот период буквально зашкаливает. Взрослые уже не имеют былого авторитета, их советы, правила жизни и нервы активно проверяются на прочность. Родители опасаются, что их чадо свяжется с дурной компанией, а значит, на него будет сложнее оказывать влияние. Конечно, все дети развиваются индивидуально, но обычно подростковый кризис наступает именно в 12 – 15 лет. Стоит отметить, что у девочек часто это происходит несколько раньше, чем у мальчиков.

Важно иметь в виду пресловутый подростковый дух противоречия, а также веру в «персональный миф». Этим термином специалисты называют веру тинейджера в то, что он является исключением из всех правил, даже если эти правила – законы природы. Часто дети в этом возрасте даже не верят в собственную смертность, отсюда и частота подростковых самоубийств, экстремальные увлечения. Порой осознание последствий для самого себя оказывается на грани, но при этом остаётся способность просчитывать их для окружающих.

14 – это тот возраст, с которого наступает частичная уголовная ответственность. Примерно в это время и формируется способность просчитывать, анализировать и контролировать последствия своих действий для окружающих.

Что с этим делать?

Постарайтесь не обесценивать действия и чувства своего ребёнка-подростка. Удержитесь от фраз, типа «Я старше, лучше знаю жизнь, мне виднее» или «Ты ещё слишком мал/молод, чтобы это понять». Как и в совсем раннем возрасте, здесь важна грамотная аргументация: почему вы придерживаетесь именно такой точки зрения, а не полностью противоположной.

От 16 и старше – юношество

Этот возраст является завершающим в процессе осознания влияния своих поступков. Когда на горизонте маячит совершеннолетие, люди уже имеют некоторое представление о том, какие последствия могут повлечь за собой их действие: не только для себя, но и для близкого окружения, а также для общества в целом.

Человек в этом возрасте может планировать свои действия, не только мечтать, но и ставить цели, прогнозировать, как будут развиваться события, если он поступит тем или иным образом.

Что с этим делать?

Прежде всего, важно проявлять уважение, как и при общении с любым человеком, которого вы считаете равным себе. Слушайте внимательно, искренне интересуйтесь мнением, ведите беседы о важных бытовых и жизненных моментах, пытаясь предугадать возможные варианты того, что они за собой повлекут. Помните о том, что ваш повзрослевший ребенок — тоже взрослый человек, хотя у него меньше опыта, чем у вас. Но это не значит, что если его мнение по тому или иному вопросу отличается от вашего, то оно априори неправильно. Снова слушайте, объясняйте свою точку зрения и не забывайте, что в этом общении вы не только должны поучать, но и учиться самим.

Почему дети не думают о последствиях своих поступков

«Неужели ты не осознаёшь, какие у твоего поступка могут быть последствия?» — спрашиваем мы своих детей, возмущенные их недальновидностью. А теперь давайте зададим этот вопрос себе, но немного по-другому: «Понимает ли меня мой ребёнок, когда я предупреждаю его о возможной опасной ситуации?» Давайте разложим всё по полочкам. А точнее, по возрастам —очевидно, что не стоит ставить в один ряд ребёнка, только отправившегося в детский сад, и тинейджера.

Психологи обычно выделяют несколько возрастных категорий, но важно помнить, что кроме них существуют также так называемые возрастные кризисы – своеобразные переходные моменты, когда ребёнок находится на перепутье, и родитель с трудом узнаёт его. А тем временем, мозг чада активно формирует новые логические цепочки и запускает процессы, без которых невозможно полноценное взросление.

От 0 до 7 – дошкольники

Сейчас многие родители, вероятно, будут разочарованы, но от детей этой возрастной категории неразумно требовать слишком многого. Не имея опыта и достаточных знаний, малыши не могут чётко прорисовывать грядущие события даже для самих себя.

Зачастую родители хотят, чтобы дети просчитывали свои действия по крайней мере в том, что касается их безопасности — они часто делают то, что является потенциально опасным: могут забраться в случайно открытый подвал или на заброшенную стройку, играть со спичками, съесть всю упаковку витаминов, полезть с нежностями к чужой собаке…

Не стоит питать иллюзий: ваш ребёнок действительно может быть развит не по годам, но шанс, что он осознаёт последствия своих действий, близится к нулю.

Что с этим делать?

Доступно расскажите малышу, почему именно нельзя срывать те красивые красные ягодки с куста и есть их. Или почему не нужно соглашаться идти куда-то с незнакомым взрослым дядей, даже если он очень зовет и сулит горы конфет и игрушек.

Есть и другой вариант – игровой. Особенно хорошо он работает с детьми 4 – 7 лет. Разработайте правила, по которым запрещается совершать те или иные действия. Это эффективно потому, что посредством игры успешнее всего происходит усвоение правил.

Однако здесь важно соблюдать тонкую грань: слово «нельзя» не должно быть единственным, что будет преследовать ребёнка, особенно в дошкольном возрасте. Чтобы принять правила, ваше чадо должно понимать причины, а уж объяснить их наиболее ясным языком – ваша прямая задача.

Можно давать ребенку ошибаться в мелочах, чтобы он наблюдал и чувствовал последствия необдуманности.

Можно показать логическую цепочку на личном примере или с помощью героев любимых сказок. Например, объяснить, в чём были не правы двое из трёх поросят и почему им не стоило строить хлипкие домики, провести параллель между неприятным визитом волка и непродуманностью действий персонажей.

Ребенок совершил проступок. Как реагировать?

Проступок совершен. Все тайное стало явным! Ваш чудесный замечательный послушный ребенок совершил «ТАКОЕ»!! Или «такое».

С высоты всего нашего полученного жизненного опыта все это кажется не совсем логичным и правильным, а иногда (будем откровенными) и совсем недопустимым! Наша реакция? Мы делаем единственно возможное — говорим ребенку, что он поступил плохо, неправильно. Ай-яй-яй! У нас — полуинфарктное состояние — «КАК он мог! Ужас!»

В лучшем случае мы говорим это в мягкой или шутливой форме, щадя самолюбие ребенка, в редких случаях доходим до объяснения — а почему это неправильно, на наш взгляд, и какие последствия могут быть после совершения подобного поступка. Но, что интересно, мы, взрослые, редко задумываемся, что ребенок и сам, совершая тот или иной «неправильный поступок», уже осознает, что делает не совсем то, что понравится его родителям. А иногда и совсем не то! И именно поэтому ребенок и стремится уже заранее скрыть сам факт совершения того или иного проступка от глаз родителей. То есть утаить, обмануть. Только в силу неопытности и «разной весовой категории» в жизненном опыте он не всегда способен сделать это полностью или качественно.

Будем с вами честными, практически каждый из нас, взрослых, имеет в своем «детском багаже» не один такой проступок. И более того, мы и во взрослом возрасте часто совершаем такие поступки «из детства», когда что-то ну очень хочется сделать! При этом мы вынуждены скрывать и свое желание, и его последствия от оценивающих глаз того человека, контроля которого мы боимся!

Обманывают того, кого боятся! На понимание кого просто не рассчитывают.

И когда мы выносим на свет сам факт совершения ребенком неправильного поступка, мы только усугубляем проблему. Ведь мы не понимаем в этом случае мотивов того, что толкнуло наше дитя к действию. Что именно явилось скрытой причиной. А как раз именно это и необходимо понять. Те проблемы, которые в данный момент скрыты от наших глаз, и есть движущая сила в совершении проступка. И наша задача — не наказать ребенка, не указать ему на то, что он сделал не так, не погрозить ему пальчиком, и не напугать будущими сложностями. А реально помочь ему решить его внутренние противоречия, которых у ребенка в любом возрасте предостаточно! И чем он старше, тем их больше.

Так вот. Увидев последствия свершенного, давайте просто не показывать виду, что все, что наш отпрыск хотел скрыть, открылось, стало явным. В душе справившись с ужасом от увиденного, постарайтесь выбрать удачный момент и рассказать, что и взрослые тоже часто сталкиваюсь с теми же трудностями! Так же хотят завоевать расположение друзей, быть востребованными, быть любимыми!

Сказать ребенку, какой он замечательный, показать его сильные стороны (Вот ведь ты у нас такая (или такой) умный, веселый, творческий, с хорошим вкусом, с умением развеселить, увлечь ). Показать, как сильно мы его любим и как гордимся им! И показать возможные варианты получения тех же «поощрений», только более удобными способами. Ну, а уж если мы сами не знаем, как заменить плохой поступок на хороший, то нечего и на ребенка пенять!

Каждый родитель когда-то был ребенком, и его тоже воспитывали. И если в нас воспиталось множество комплексов и проблем, если мы не успешны и не счастливы, это значит, что мы получили от родителей не совсем полноценный опыт. И воспитанию своих детей нужно учиться с не меньшей ответственностью, чем медицине, строительству мостов или программированию.

Ведь наши дети — это один из немногих явных результатов нашего проживания на этой планете.

Психологи выделили 8 признаков кризиса воспитания и рассказали, что с этим делать

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Еще недавно вы не могли нарадоваться на ребенка, а теперь вынуждены признать, что его поведение изменилось к худшему? Психологи выделяют 8 важных признаков, которые показывают, что в воспитании что-то пошло не так и ребенок переживает кризис. Тревожные звоночки нужно вовремя заметить и скорректировать, чтобы они не превратились в неприятные черты характера.

AdMe.ru собрал мнения психологов, как именно бороться с неприятными проявлениями и помочь ребенку справиться с собой, если он позволяет себе следующие вещи.

1. Обвиняет других

Что происходит?

«Я опоздал в школу, потому что ты не разбудила меня!» «Я получил двойку, потому что собака съела мое домашнее задание!» Обвинения других в своих неудачах стали появляться слишком часто? Это значит, что ребенка тяготят обязанности, за которые он отвечает. Брать на себя ответственность не хочется, может быть, поможет роль жертвы?

Как быть?

Обычно обвинения прекращаются, когда ребенок понимает, что они не помогают избавиться от обязанностей. В силах родителей мягко очертить зону ответственности ребенка в зависимости от возраста. Приучайте к тому, что у каждого в семье есть вещи, за которые он отвечает. Добавьте легкости и игры: пишите напоминалки, хвалите, рассказывайте о своем детстве, подчеркивайте хорошие результаты.

2. Проявляет жестокость

Что происходит?

Если в раннем возрасте малыш еще не осознает, что может причинить боль, то агрессия у ребенка постарше и у школьника — это уже осознанное продавливание границ дозволенного или следствие того, что кто-то обижает его.

Позволяет себе мучать кота? Ударил бабушку?

Как быть?

Выясните причину такой агрессии. Возможно, вы слишком строги с ребенком или его обижают в детском коллективе, а он вымещает обиду на том, кто слабее, и пытается «возвыситься» в собственных глазах. Обращайте внимание на его хорошие качества, которые отличают малыша от других, чтобы показать, чем он может гордиться.

Признайте его право на гнев, сопереживайте, но дайте четко понять, что определенные вещи недопустимы. Всегда пресекайте проявления жестокости и заставляйте ребенка осознавать все последствия.

А вот проявления ласки и заботы поощряйте и хвалите.

3. Не заботится о близких

Что происходит?

Такая «опция», как забота, редко появляется в ребенке сама по себе. Это всегда результат примера родителей. Конечно, важны сказки и истории с обсуждением, но мелкие повседневные дела повлияют на малыша лучше.

Как быть?

Скоро праздник? Обсудите с ребенком подарки родным и почему важно их дарить. Покупаете угощение? Разделите на всех членов семьи, не выделяя ребенка особо, ведь все любят вкусненькое, а не только дети. Даже если вы потом отдадите свой кусочек малышу, это только усилит эффект.

Люди вокруг тоже достойны заботы, не пресекайте порывы ребенка помочь незнакомцам, но обучайте здоровому балансу между добрыми поступками и безопасностью. Пропустить пожилого человека в очереди, помочь маме с коляской или покормить котенка возле подъезда. Ребенок видит и впитывает повседневные «мелочи», из которых и вырастают ростки заботы.

4. Не признает и не чувствует вины

Что происходит?

Если ребенок не чувствует никаких отрицательных эмоций после совершенного поступка, часто это значит, что он просто не рассматривает его таковым, не осознает, что поступил некрасиво. Еще одна нередкая причина — ребенок понимает, что сделал что-то нехорошее, но признаваться не хочет и изо всех сил отрицает свою вину, даже мысленно, а не только перед родителями.

Как быть?

Помогает проговаривание ситуаций в ключе «что такое хорошо, что такое плохо» с примерами и выслушиванием мнения ребенка. Также обращайте внимание на последствия неправильных поступков, когда ребенок лишается чего-то значимого. Важно научить малыша различать добро и зло и понимать свою ответственность за тот выбор, который он сделал.

5. Не умеет сочувствовать

Что происходит?

Даже у взрослых эмпатия развита по-разному, а у детей она следствие любви и привязанности. Сначала они учатся жалеть и чувствовать тех, кто рядом, — членов семьи и друзей, а потом уже переносить эти чувства на людей вокруг.

Ребенок зациклен на себе?

Как быть?

В этом случает также важен пример и обсуждение в ключе «почувствуй на себе». Сестричка плачет? Пожалейте ее вместе с ребенком, объясните, что именно она чувствует, и предложите представить, как бы малыш ощущал себя на ее месте.

Помощь волонтерским организациям, которые занимаются проблемами людей и животных, — очень сильный пример, а порой одна поездка или участие в акции делают для «чувства эмпатии» больше, чем множество рассказов.

6. Не чувствует благодарности и имеет претензии

Что происходит?

Дать ребенку все самое лучшее, обеспечить все потребности — нормальное желание каждого родителя. Но если ребенок привык только получать, не задумываясь о благодарности, рано или поздно это «выстрелит» бесконечными требованиями к родителям и окружающим.

Как быть?

В ваших силах донести важные нюансы до ребенка раньше окружающих, которые могут сделать это весьма жестко.

Начните с банального «спасибо». Фраза наших бабушек «А волшебное слово?» работает прекрасно. Да и личный пример всегда заразителен — не забывайте о вежливых словах.

Эффективным будет показать, что не всем людям так повезло в жизни, на примере историй, фильмов или добрых дел.

Не стоит предупреждать все желания ребенка, покупая все подряд. Покажите ценность денег и важность рационального подхода к вещам.

Но главное — донести до ребенка ценность жизни и заботы окружающих людей. Можно написать вместе с малышом список того, за что он может сказать «спасибо». И почаще благодарите малыша — он почувствует, как приятно получать благодарность.

7. Считает себя лучше других

Что происходит?

Баланс самооценки — иногда задача, неподвластная и взрослому. «Ощущение себя» у ребенка может колебаться очень сильно. Но тревожный звоночек — это не чрезмерная любовь к себе, а презрение к окружающим.

Как быть?

К сожалению, чрезмерная похвала может привести к такому результату, поэтому хвалить без повода не нужно. Объясняйте ребенку на примерах, что он ценен для вас такой, какой есть, но у каждого человека есть свои ценность и талант. Каждый человек — центр собственной Вселенной.

Играйте на чувстве справедливости, говорите, что отношение всегда возвращается, — ребенок ведь не хочет, чтобы к нему вернулось высокомерие или с ним поступали нечестно.

8. Часто лжет

Что происходит?

Ложь ребенка может принимать разные формы. Фантазии, чтобы казаться лучше в кругу сверстников или оттого, что ребенку чего-то не хватает в жизни. Ложь о каких-либо неприятностях от страха перед наказанием. Все мы помним свое детство, но соотнести это с собственным ребенком бывает нелегко.

Как быть?

Самое главное — это не ругать за честность, и даже неприятный «разбор полетов» стараться вести в спокойном тоне. У ребенка должно сложиться подсознательное ощущение, что говорить правду не страшно, а вот ложь всегда вызовет негатив у родителей.

Честность может выработать только уверенность малыша в том, что родители не станут унижать его, доверяют и поддержат в сложной ситуации.

Что же касается слишком раздувшихся фантазий, то здесь помогут только подробные разговоры с ребенком о его желаниях и увлечениях, чтобы понять, в чем он нуждается.

Задалась вопросом: если ребенок совершил плохой поступок намеренно

Из переписки:
“Наталья, здравствуйте. Задалась вопросом: если ребенок совершил плохой поступок намеренно (например, что-то украл или ударил кого- нибудь)- какое должно быть наказание, объяснение, чтобы он понял, что так делать нельзя; но в то же время, чтоб он знал, что родитель от него не отвернулся и все равно любит его. И как нужно реагировать, если ребенок сделал что-то, но не специально (например, постирал меховую шапку в воде с мылом- п.ч. запачкал), ведь это дорогая вещь- вроде и наказывать не хочется, но чтоб понимал, что вещи тоже не просто так достаются, что на нее потрачены деньги.
Спасибо, если найдете время на ответ. Если это было на каком-л. из дисков- пожалуйста, укажите на каком и как его можно приобрести.”

Олеся, добрый день. Реакция зависит от возраста ребенка, насколько он может понимать причинно-следственные связи. Главное без обвинений. На мой взгляд в любой случае надо поговорить, почему свое желание ребенок решил удовлетворить именно так. Почему побоялся попросить. Почему думал, что откажут. Почему не хочет принять отказ. Разговор можно начинать со слов “я тебя люблю, и вместе с тем такая ситуация мне не нравится”. и в разговоре вместе подумать, какие есть другие варианты, как ребенок может получать желаемое. Это самая общая схема. Детали зависят от возраста и уровня контакта с родителем.
На счет ситуации, подобной с шапкой, можно начать с того, что похвалить, что он хотел исправить ситуацию. А потом рассказать, что вещи бывают разные и требуют разного ухода, и в следующий раз пусть ребенок сначала спросит, и вы расскажите, как можно с вещью поступить. И здесь еще важный момент – почему ребенок сразу не спросил? побоялся, что будут ругать? Тогда надо это проговорить, например так “Ты наверное побоялся у меня спросить, потому что думал, что я могу ругаться. (и вот тут попросить прощение, видимо были такие случаи, даже если вы не помните). Ты меня извини, это моя ошибка, что я бывала резко реагировала на такие вещи. Я постараюсь быть более понимающей. Ведь это нормально, что ты ошибаешься. У всех бывает, и у меня, и у папы. В любом случае – я тебя люблю. В следующий раз можешь мне рассказать что произошло и спросить что можно сделать, если не знаешь сам, как поступить”
Про отношение к вещам, про то, когда и что ребенок может понимать мы говорили на семинаре “Наши дети: воспитывать или выращивать” Диска пока нет. Вы можете приобрести аудиозапись.

Со старшей дочерью у нас было два эпизода, когда она попробовала украсть. Лет в десять она не отдала сдачу после магазина. Я это не пропустила, сказала, что хотела бы получить сдачу, а если ей нужны деньги, то она может попросить. И второй момент был примерно в этом же возрасте. У меня из кармана куртки торчали 50 руб., куртка лежала в коридоре на тумбочке. Я не поправила, а потом они пропали. Я спросила у мужа и дочери – они сказали, что не брали. А потом дочь как-бы случайно “Ой, они у меня в кармане оказались!” Я ничего не сказала сразу. Переварила, подумала и к вечеру сказала о своих чувствах, что я ее люблю и доверяю, и мне не приятна такая ситуация.
Потом я подумала глубже, и поняла, что мое упущение, что я не даю дочери деньги просто так – на свое. Давали на обеды в школе, на проезд и т.п. И с тех пор я даю дочери еженедельно 100 руб.
С тех событий прошло два года. Больше такие эпизоды не повторялись.
Вот теперь думаю стоит повысить до 150 руб. Выросла и цены изменились. И даже думаю, что поговорю с ней, надо ли больше и сколько.

Формирование ответственности у подростков: советы психолога

Представляем вашему вниманию текстовый вариант одного из вебинаров для родителей, проведённых психологом «Домашней школы Фоксфорда». Обсуждались обязанности тинейджеров, связь между ответственностью и самостоятельностью, а также санкции, допустимые за проступки.

Что такое ответственность

Согласно толковому словарю Ожегова, ответственность — это необходимость отдавать отчёт в своих действиях. Психология трактует данное понятие немного шире.

Ответственность — это способность исполнять обязательства и следовать принятым в обществе правилам, а также осознавать последствия своего влияния на мир.

Ответственность глазами подростка

В подростковом возрасте человеку нормально быть инфантильным. Кому-то в большей, кому-то в меньшей степени, но в любом случае, для подсознания нормальны паттерны, согласно которым за всё отвечают родители.

Картина мира подростка неполна, а опыт скуден, он не может в полной мере осознать глубину слова «ответственность». Ему бывает сложно проследить причинно-следственную связь между поступком или событием и последствиями.

Хорошая новость: ответственность не является частью характера. Это ценностный ориентир, который подросток может приобрести с помощью взрослых.

Советы по воспитанию ответственности

С помощью этих рекомендаций можно помочь ребёнку преодолеть подростковый инфантилизм и стать более зрелым.

1. Не навязывайте ребёнку свои цели

«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.

Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?

Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.

Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?

Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.

2. Не путайте ответственность с послушанием

Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.

Послушный ребёнок прекрасно, с большим таким энтузиазмом и чувством собственного достоинства может сделать домашнее задание. А ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один — выполняет инструкции, другой — думает о последствиях.

Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают. Им важно отчитаться перед мамой с папой: «Смотрите, у меня “пятёрка”!». Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки.

3. Не сравнивайте ни с кем подростка

Сравнения — это несправедливый упрёк. Разве можно что-то требовать от индивида, не имеющего релевантного опыта? Сравнения причиняют боль.

У каждого ребёнка уникальное ядро психики. Оно формируется примерно до трёх лет под влиянием условий содержания, воспитания и взаимоотношений со взрослыми. И если «сын вашей подруги» уже в первом классе самостоятельно добирался до школы и делал уроки, то вовсе не обязательно, что ваш ребёнок тоже к этому готов.

Не стоит сравнивать подростка и с собой в прошлом: «Вот я в твои годы!». Это всё равно, что чемпиону по прыжкам с парашютом успокаивать того, кто впервые поднялся в небо. У вас есть опыт разрешения той или иной ситуации, а у подростка — нет.

4. Поощряйте самостоятельность

Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.

Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.

Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.

И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением. Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.

Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей». Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.

5. Подкрепляйте права обязанностями

С подростками отлично работает конструкция «Если…, то. ». Пример: если ты возьмёшь на себя ответственность за чистоту посуду после еды, то я разрешу тебе гулять до десяти.

6. Разграничивайте зоны ответственности

Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается, излишне открыт или наоборот замкнут. У кого-то перечень будет состоять из одного, а у кого-то из множества пунктов.

Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.

Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.

Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам мне придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.

7. Готовьте подростка к трудностям

Оградить ребёнка от всех невзгод и проблем — естественный родительский инстинкт. Но из-за гиперопеки дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными.

Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства. Так, вполне нормально поделиться с сыном или дочкой тем, что вам не нравится ваша работа, но вы не можете её сменить, так как нужно оплачивать коммунальные услуги. Эта информация даст тинейджеру представление о семейной ответственности и он вполне в силах её «переварить». Но не стоит излишне перегружать подростка подробностями. Пусть он поймёт всю неидеальность мира чуть позже.

8. Демонстрируйте путь решения проблемы

Чаще всего дети не видят путь от запроса (я хочу есть) до результата (котлета на тарелке). Взрослым проще решить проблему, чем объяснять, как это делается. И это ещё одна из причин, почему не формируется ответственность.

Обязательно демонстрируйте подростку, как протекают те или иные процессы. Позволяйте ему самому что-то делать: готовить еду, чинить велосипед, заполнять документы. Не кричите, если у него не получается. Лучше спросите: «Как ты думаешь, ты справился? Могу я тебе помочь?».

9. Вводите санкции за безответственное поведение

В юриспруденции ответственность предполагает меры принуждения к нарушителям. И с этой гранью ответственности подросток тоже должен быть знаком.

Рассмотрим пример. Родители дали школьнику сто рублей и попросили по пути домой купить хлеб, а он прогулял эти деньги с друзьями. Если родители просто отругают его, то велика вероятность, что ситуация повторится.

Должны последовать санкции. Не наказание, а именно санкции! Подросток должен знать, что безответственность разрушает договорённости. Если родители потеряют доверие, та самая конструкция «Если…, то. », сломается. Станет меньше обязанностей, но и права тоже убавятся.

10. Будьте примером

Дети считывают мир через ощущения и постоянно наблюдает за родителями. Они тонко подмечают, как общаетесь и выполняете обещания именно вы. И если уж призывать подростка к ответственности, то нужно и самому её демонстрировать.

10 причин плохого поведения детей

К сожалению, очень часто дети ведут себя плохо, не так, как ждут от них родители: капризничают, ругаются, устраивают истерики и даже дерутся. Почему так происходит? Возможно, у них дурной характер? Прежде чем определиться, какую воспитательную методику применить к своему ребенку, необходимо понять вероятную причину его поступка. Что он хочет сказать своим плохим поведением?

1. Он хочет внимания

Если дети хотят внимания, плохое поведение нередко служит верным средством его приобретения. Когда родители разговаривают по телефону, общаются с друзьями, смотрят телевизор или готовят на кухне, дети чувствуют себя обделенными. Они могут крикнуть, закатить истерику или стукнуть брата, чтобы обрести их заинтересованность. Пусть это будет негативное внимание, но зато взрослый посмотрит на них, поговорит и выделит немного времени из своего плотного графика.

— Что делать?

Игнорирование негативного поведения и награждение (пусть даже это будет похвала) хороших поступков является одним из лучших методов борьбы с маленьким хулиганом.

2. Он копирует чужое поведение

Дети учатся себя вести, глядя на других людей. Ребенок примеривает модели чужого поведения, глядя на сверстников в детском саду, просматривая мультики, играя в компьютерные игры и, главное, копируя своих родителей.

— Что делать?

Следите за тем, что ваш дошкольник смотрит по телевизору, в какие игры предпочитает играть, с кем из друзей общается чаще всего. Ну и, конечно, будьте образцом такого поведения, которое вы ожидаете от своего ребенка.

3. Он проверяет границы дозволенного

Когда вы устанавливаете правила, вводите распорядок дня и говорите ребенку, что ему нельзя делать, он обязательно захочет узнать, насколько это серьезно. «Нельзя отбирать игрушки у брата!» – строго произносите вы, а трехлетний малыш обязательно проверит, почему нельзя, всегда ли вы это не разрешаете и что будет за нарушение правила. А вдруг завтра будет можно?

— Что делать?

Важно установить четкие границы и рассказать о последствиях. Если ребенок думает, что есть небольшой шанс необязательного выполнения вашего правила, то возникнет соблазн его нарушить. Дайте понять, что за каждое нарушение его ждет негативное последствие.

4. Ему не хватает умений

Иногда проблемы с поведением связаны с отсутствием навыков. Например, ребенок, который испытывает недостаток социальных умений, может ударить другого малыша. Дети, которые не умеют говорить, могут кусать сверстников или родителей.

— Что делать?

Научите ребенка новым навыкам, которые помогут ему вести себя правильно. Не стоит наказывать или проучивать его, лучше покажите альтернативу плохих поступков, чтобы он смог научиться на своих ошибках.

5. Он хочет независимости

Дети часто нарушают правила и ведут себя вызывающе в попытке отстоять свою независимость. Трехлетние малыши постоянно говорят «Я сам», хотя пока еще не готовы даже к элементарной самостоятельности. Но все равно будут кричать, отказываться от вашей помощи и вести себя неуважительно во много раз чаще, чем обычно.

— Что делать?

Предоставьте малышу свободу с четкими границами дозволенного. Помните, что в эти годы растет его самостоятельность, самооценка и закладываются основы личности.

6. Он не может управлять своими эмоциями

Иногда дети понятия не имеют, что делать со своими чувствами. Они легко могут стать агрессивными, когда злятся. «Почему ты ударил Сережу?» – спрашивает мама у маленького драчуна. Тот в ответ лишь пожимает плечами.

— Что делать?

Дошкольников нужно обязательно учить здоровым способом выражения таких чувств, как печаль, разочарование, тревога и гнев, чтобы предотвратить плохое поведение. А уже семилетний ребенок, научившийся контролировать эмоции, много раз подумает, прежде чем ударить своего соседа по парте.

7. Его потребности не удовлетворяются

Когда маленький ребенок испытывает голод, усталость или недомогание, он использует истерики, чтобы «рассказать» об этом. А как еще донести до мамы, что он устал в детском саду, немного приболел или хочет покушать?

— Что делать?

Например, идите с малышом в магазин только после того, как он поспал после обеда, или возьмите с собой бутерброды для быстрого перекуса. Постоянно интересуйтесь у ребенка, как он себя чувствует, и ищите подсказки, которые могут свидетельствовать об его неудовлетворенных потребностях.

Кстати, те дети, чьи желания хронически не удовлетворялись, могут иметь серьезные проблемы в будущем.

8. Он борется за власть

Борьба за власть и желание контролировать собственное поведение нередко приводят к плохим поступкам – истерикам, негативизму и отказу от деятельности. «Миша, убери комнату», – требует мама, а ребенок демонстративно отворачивается к компьютеру и продолжает играть в очередную стрелялку.

— Что делать?

Один из способов избежать борьбы за власть – предложить ребенку на выбор два варианта. Например, спросите: «Ты когда будешь убираться в комнате: сейчас или подождешь, пока закончится мультфильм?» Предложив выбор, вы даете малышу некоторый контроль над ситуацией и убираете повод для ссоры.

9. Он всегда получает то, чего хочет

Пожалуй, самая распространенная причина плохого поведения – дети ведут себя так, потому что это эффективно и приводит к желаемому результату. К примеру, малыш, поплакав и устроив сцену в магазине, получает заветную машинку. Маленький манипулятор быстро понимает, что громкий рев – отличный способ получить все, что он пожелает.

— Что делать?

Оставляйте без внимания детские капризы и не пытайтесь выполнять любой каприз. Их количество (и стоимость) со временем будет только расти.

10. Ему нужна помощь специалиста

Иногда причинами плохого, а порой и опасного поведения являются самые разные нарушения психического развития. В частности, ребенок с синдромом дефицита внимания с гиперактивностью может вести себя импульсивно и агрессивно. Ребенок с задержкой развития зачастую хулиганит только потому, что не понимает правил поведения.

— Что делать?

Если вы подозреваете, что у вашего дошкольника есть проблемы со здоровьем или нарушение развития, обязательно обратитесь к педиатру или психологу. Ведь плохое поведение в данном случае – признак гораздо более серьезных проблем.

Читаем также:

Получается, что почти любой плохой поступок малыша можно рассматривать как еще один способ найти взаимопонимание со своими родителями. Но если ребенок чувствует, что он в безопасности, его понимают, любят и ценят, то у него пропадает необходимость хулиганить, безобразничать и устраивать сцены.

Еще видео о причинах плохого поведения ребенка:

Как избежать причин плохого поведения ребенка?

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

10 поступков родителей, за которые расплачиваются их дети

Иногда родители оставляют детям «богатое» наследство. «дарит» на память душевные травмы. в буквальном смысле своим поведением ломает жизнь. Подобные родители встречаются и среди знаменитостей, и среди обычных людей.

Более того, зачастую таких отцов и матерей высмеивают в сказках и религиозной литературе. Возможно, вы никогда не обращали внимания на подобных персонажей. Мы собрали десятку родителей, за поступки которых пришлось расплачиваться их детям. В подборке вы встретите как выдуманных, так и вполне реальных героев.

Ной и его проклятие потомкам

В Священном Писании указано, что поступки родителей сказываются на детях самым непосредственным образом. Например, за поступок своего отца пришлось расплачиваться Ханаану, сыну Хама. Хам — сын Ноя — был проклят родителем за длинный язык. Однажды Хам увидел отца, лежащего в своём шатре, нагого и пьяного. Об этом он тут же рассказал своим братьям Симу и Иафету. Они не стали смеяться над отцом, а лишь взяли одежды и, не глядя на Ноя, прикрыли ими его. Когда Ной узнал о проступке Хама, он разозлился и проклял не только нерадивого сына, но и его потомство. Таким образом под гнев Ноя попал и Ханаан. Согласно проклятию, Хам и его потомки вечно должны прислуживать родам двух других сыновей. Так, согласно писанию, Ханаану выпала доля расплачиваться за глупость своего родного отца.

и бестолковые родители

В некоторых сказках поступки родителей не менее губительны, чем в религиозной литературе. Отца и мать знаменитого мальчика автор сказки практически обвинил в бестолковости. Родители производят на свет семерых детей, которых, конечно же, нечем кормить. Они не придумали ничего лучше, чем просто отвести детей в лес. С глаз долой, из сердца вон. В лесу группа из мальчиков и девочек была обречена на смерть. В итоге дети должны были в прямом смысле расплачиваться за бестолковость родителей своими жизнями. Да, это лишь средневековая сказка. Однако известно, что Шарль Перро брал сюжеты из реальной жизни. Жестокие родители, бросавшие детей на произвол судьбы, — не редкость для Средних веков.

Морозко: бесхарактерный и бесхребетный отец

Русские сказки по поучительности не хуже зарубежных. Поступки отца Настеньки — главной героини истории — влияют на неё в самом негативном ключе. Вместо того, чтобы заступиться за родную дочь, мужчина уступает властной женщине. В результате оказывается в глухом лесу зимой. Отец настолько не хочет перечить новой супруге, что выполняет её указания дословно: везёт в лес, в трескучий мороз. За бесхарактерность и слабость отца вынуждена расплачиваться Настенька. И, опять же, сказка сказкой, но истории писались с реальных персонажей.

Крис Дженнер и репутация дочери

Лучше всего негативное влияние родителей на детей просматривается в жизни знаменитых людей. Например, Крис Дженнер — мать сестёр Кардашьян — своими поступками едва не разрушила карьеры дочерей. Самый громкий случай произошёл с Ким Кардашьян. Благодаря пронырливым журналистам в сеть попали пикантные подробности из личной жизни Ким и её бойфренда. Тогда издания только удивлялись тому, как журналистам удалось добыть информацию. Однако вскоре всё встало на свои места. Интимные подробности «слила» мать Ким. По словам Крис Дженнер, она не просто так нанесла удар по репутации дочери. Она хотела повысить к ней интерес таблоидов. И, очевидно, неплохо заработать на скандале.

Чарли Шин — социально опасный отец

Чарли Шин никогда не был примерным отцом. И это не помешало ему стать родителем пяти детей. Правда, ни один ребёнок не вырос психически здоровым человеком. Чарли Шина официально признали социально опасным. Актёр был женат несколько раз, и в итоге дети оказались не нужны никому. Чарли Шин то активно занимался карьерой, то с головой уходил в новые романы. В итоге не выдержала первая жена Шина Дениз Ричардс. Детей она забрала к себе и оформила опекунство. За это время, правда, мальчики и девочки разных возрастов уже успели «насладиться» жизнью звёздных, но никому не нужных детей.

Дина Лохан — «мать года»

Всем известно, что у Линдси Лохан были проблемы с наркотиками. Своим пристрастием к наркотическим веществам она обязана матери. Когда Линдси прославилась, её мать Дина Лохан думала только о том, как бы выгоднее пристроить звёздную дочь. Гонорары Линдси тратились на алкоголь и лёгкие наркотики. Дина не задумывалась о том, что подрастающей девушке требуется понимание и настоящее родительское тепло. Потребительское отношение матери сыграло с Линдси злую шутку. В подростковом возрасте она и сама пристрастилась к наркотикам.

Уитни Хьюстон и пробелы в воспитании

В целом поступки звёздных родителей неоднократно ломали жизнь детям. несдержанного поведения Уитни Хьюстон из жизни трагически ушла её дочь. В детстве Кристина неоднократно наблюдала за тем, как мать курила марихуану. Для девочки это стало нормой. Как и то, что отец и мать проходили длительное лечение в реабилитационной клинике и пытались избавиться от алкогольной и наркотической зависимостей. В 2015 году Кристина покончила с собой в возрасте 22 лет. Свою звёздную мать она пережила на два года.

Дрю Бэрримор: наркотики с детства

В 13 лет Дрю Бэрримор завоевала звание самой юной наркоманки и алкоголички Голливуда. Пакетики с кокаином она называла лучшими друзьями. В 13 лет актриса едва не умерла от передозировки. Спас её случай. В гости зашёл старый друг, который и вызвал скорую. И в инциденте виноваты родители. Отец Дрю был жестоким тираном, который избивал мать. После того, как женщина ушла от деспота и переехала с маленькой дочерью на съёмную квартиру, она увлеклась наркотиками. Деньги брала у дочери: юная Дрю стала чрезвычайно востребованной актрисой.

Кэрри Кемпбелл: всё ради красоты

Родители, которые своими поступками ломают жизнь детям, встречаются не только в Голливуде. В 2011 году на всю страну «прославилась» Кэрри Кембелл. Женщина решила, что небольшие, но регулярные уколы ботокса для восьмилетней дочери — норма. Таким образом Кэрри готовила свою принцессу к детскому конкурсу красоты. Ботокс, по её мнению, должен был разгладить небольшие морщинки и неровности. Более того, в момент сама девочка начала размышлять в стиле матери. По её мнению, морщины, даже у маленьких девочек — некрасивое зрелище. Медиков подобные инъекции привели в ужас, так как ботокс в столь раннем возрасте может привести к неврологическим отклонениям.

Наши дни: и их родители

Не так давно в марте 2019 года спасатели Москвы стали свидетелями ужасной картины. Они приехали на вызов, который вначале казался стандартным. Соседи услышали за стенкой детский плач и вызвали спасателей. Ребёнок плакал в течение нескольких часов. После вскрытия двери спасатели увидели квартиру, заваленную мусором. На кухне, предположительно на столе, сидел абсолютно голый маленький ребёнок. Оказалось, что девочка провела взаперти несколько дней. У ребёнка зарегистрировали анорексию, букет хронических заболеваний и задержку в развитии. Соседи позже помогли восстановить картину. Мать девочки время жила с выходцем с Украины. Затем его депортировали, а женщина осталась одна с ребёнком. Ни возможности, ни желания ухаживать за девочкой у неё не было. В итоге ребёнку теперь предстоит длительная реабилитация, как физическая, так и психологическая.

Почему дети не думают о последствиях своих поступков

Привет! В моем случае действительно лучше умереть! Мне 21 год и я уже разрушила себе жизнь. В школе всегда была тихой и порядочной девочкой, но когда поступила в техникум стала увлекаться алкоголем,было много случайных связей, был аборт(((я незнаю почему я стала такой сволочью, дело в том, что я воспитывалась в религиозной семье,родители у меня хорошие, живу с ними, хорошо они этого незнают(я ненавижу себя(((пропал интерес ко всему, себя не люблю, перестала ухаживать за собой, растолстела, сижу в домашнем заточении, никуда выходить не хочу, дело в том что я живу в маленьком городе, мне просто стыдно(((я просто неадекватная дура, которая не думала о последствиях своих поступков. Родителей жалко очень, особенно маму. Но я хочу умереть, работа была, но я сдалась, сама уволилась, потому что начали нагнетать плохие воспоминания и я им поддалась, я просто животное
Поддержите сайт:

Ольга , возраст: 21 / 11.06.2017

Ольга, здравствуйте. Милая, подепрессировали и хватит, вы молодая, здровая девчонка, всю жизнь теперь сидеть в заточении что ли?! Да, ошиблись, где-то перегнули палку, ну бывает, пусть это останется в прошлом, опытом и не более. Поступите заочно в ВУЗ, выходите на работу, устраивайте личную жизнь. Найдите хобби и увлечения! А сидеть и жалеть себя, всячески ругать и обзывать – от этого ничего не изменится! Не стойте на месте, идите вперёд, и вы победите!

Ирина , возраст: 29 / 11.06.2017

Олечка, ты же знаешь, “несть человек иже поживет и не согрешит”, т.е. нет человека, живущего в этом мире, который не согрешил. Каждого враг рода человеческого искушает по-своему. Молодых девушек часто именно так, как тебя. Но Господь Иисус Христос сказал, что пришел не праведников спасать, а грешников. Он ждет только твоего покаяния и радостно примет тебя в свои объятия, когда ты после исповеди причастишься. После Причастия Душа человеческая, очищенная Христом, чиста как голубка белая. После этого забудь все и начинай жить заново. После твоего искреннего покаяния твой грех даже вытирается из памяти людей. Все будет хорошо, поверь! Ты будешь счастлива и любима!

Нафанаил , возраст: ** / 11.06.2017

Каждому человеку милая Ольга свойственно ошибаться.Но самое главное осознать свои ошибки,и извлечь из них урок на всю дальнейшую жизнь.Все мы не без греха.Сходите в церковь,исповедуйтесь.Вам полегчает обязательно.Вам нужно извлечь урок на всю дальнейшую жизнь и жить дальше.Не нужно никому знать о том что было,главное что бы вы извлекли урок.Вы своим примерным поведением докажите что вы исправились.Дайте себе шанс,вы такая молодая милая.Вы создадите семью и родите детишек и будете счастливой мамой и женой.Все будет хорошо.Главное успокойтесь,и дайте себе шанс.Выходите на улицу,по больше гуляйте на свежем воздухе.Контролируйте свой рацион питания и все будет хорошо.Вы сбросите лишний вес.Все будет хорошо.Держитесь Оль.Пожалуйста держитесь.То что было прошло,главное ваше настоящее,то что вы осознали свои ошибки и больше никогда их не повторите.Будьте сильной Ольга,пожалуйста.Живите,исправляйте свои ошибки.Зарегистрируйтесь на форуме этого сайта,напишите там о том что вас беспокоит,вам полегчает.Все будет хорошо,главное вы живы милая Ольга.Храни вас Бог!

Анонимка , возраст: 25 / 12.06.2017

Это автор. Вы не понимаете, что я совершила огромнейшую ошибку, я не смогу спокойно ходить по городу, работать, все из за того что я просто шлюха. Мне стыдно за себя. Я могла бы заново начать жить, переехав в другой город, но у меня нет средств для этого, а еще мне страшно, что я такая глупая по жизни. Мне тяжело очень, я наивная и доверчивая, а сейчас еще и себя загробила, не могу смотреть на себя в зеркало(ненавижу себя.. Как можно было так искалечить свою судьбу. Бывают приступы паники, апатия постоянная, хочу постоянно лежать в кровати, чтоб никто не видел(но ролители постоянно кричат, в город отправляют, мама говорит что я себе просто в голове накручиваю и придумываю, но ведь она незнает в чем причина моего поведения, а я не могу сказать, она итак переживает. Еще мне кажется что я заразилась венерической болезнью, но в больницу не иду, потому что боюсь услышать что, что то есть, а у меня нет денег на лечение. Работу сама потеряла.
В городе сложно найти, кругом безработица.. Родители вообще думают, что я девственница, а я ШЛЮХА. убить себя готова, не могу так жить. Репутация полностью плохая, с работ тоже ухожу, не хватает терпения. просто подскажите как сделать, чтобы умереть раз и навсегда, пожалуйста. За мной все равно уже самые тяжкие грехи.. Я не могу с ними жить, знаю что нужно было раньше голову включать, но что теперь поделать.

Ольга , возраст: 21 / 12.06.2017

Привет. Ну во первых твоя репутация? Если родители думают, что ты “трезвенница”, то и многие думают как и твои родители. И не будь Ольга настолько гордой, чтобы думать о том, что твои грехи особеннее, чем у других. У меня раньше связи с парнями были( я парень если что). И живу в маленьком городе, и как-то терпимо. Читай, что помогло. Помолись о принятии Христа Господом и Спасителем твоей жизни (своими словами), сходи на хорошую исповедь. Отрекись от греховных привычек (порнография, рукоблудие, алкоголизм, лень, курение и пр.) Сама не справишься, так что каждый день проси Святого Духа, чтоб Он вошёл в тебя и поменял твои привычки. Начни ходить в церковь каждый день (не оправдывай себя, что не можешь, ты не работаешь). Не занимайся магией (не носи красную нить, не гадай, не ходи к экстрасенсам и пр.)Не жди чуда сразу, в моей жизни Бог подействовал через пол года хороших ломок и жизни по заповедям. Очень советую прочесть книгу Ник Вуйчич “Жиизнь без границ” мне очень помогла в трудное время. Держись.

БЭДмен , возраст: 28 / 12.06.2017

Милая Ольга прошу вас не называйте себя плохими словами.Вы просто ошиблись.Но жизнь впереди,вся жизнь и вы сможете искупить свои грехи.Забудьте то что было,и продолжите жизнь по другому.Понимаю вам сложно,но нужно уметь не принимать плохие мысли которые придут вам в голову.Жизнь продолжается.Для начала устпойтесь на работу,потом сходите к доктору и полечитесь.Вы должны возвращаться к жизни,вы должны стараться искупить свои грехи.Для этого у вас вся жизнь впереди милая Ольга,живите прошу вас.Мы понимаем что вы совершили ошибку,но нужно уметь извлекать опыт мщ совершенных ошибок и жить дальше не допуская их.

Анонимка , возраст: 25 / 12.06.2017

Ольга, а суицид – это ещё одна ошибка, которую вы так настойчиво хотите совершить. Может всё же правильней встать на путь исправления, чем продолжать грешить. Самоубийство – огромный грех, вместо так желаемых тишины и спокойствия вы обречете себя на вечные муки и им конца уже не будет никогда. А пока живы – можно искупить, можно покаяться, можно совершать добро, быть нужным и полезным человеком.

Ирина , возраст: 29 / 13.06.2017

Оль,не надо так самоуничтожать себя и прокручивать все это снова и снова!Я сама вела такой же образ жизни,что и вы,и весь город тоже был в курсе.Люди забудут про это через месяц,все как правило думают только о себе.Вы смените круг общения,будут новые знакомые,главное,выкиньте все это из головы и не вспоминайте больше! Мы все живем в первый раз,все ошибаемся. Вы никого не ограбили,не убили,не причинили вред никому,кроме самой себя! Это ваша жизнь! Главное,сделать правильные выводы и жить дальше! У меня вот спустя 15 лет,все отлично-семья,хороший муж,свой бизнес,квартира,машина и поездки за границу! О прошлом я не вспоминаю.У вас тоже все будет хорошо,поверьте!

Аноним , возраст: 31 / 15.06.2017

И еще-сходите к гинекологу,обязательно! Болеют все,в том числе и порядочные девушки,от мужа заражаются,от парня.Никого вы там ничем не удивите.И лечение не такое уж и дорогое,может и не найдут у вас ничего.

Психология ребенка

Рискованное поведение подростков связано не только с гормонами, но и особенностями воспитания

Почему подростки совершают сумасшедшие поступки?

Подростковый возраст – это период между началом полового созревания и взрослой жизнью. В современном развитом обществе подростковый период обычно определяется возрастом между 13 и 20 годами. В этот период дети начинают утверждать свою независимость и формируют свои первые глубокие привязанности вне семьи. Для многих подростков это период рискованного поведения и получения нового опыта.

Обычно люди связывают рискованное поведение подростков с игрой гормонов и, без сомнения, это одна из причин. В подростковом возрасте наблюдается всплеск тестостерона – гормона, связанного с сексуальной активностью, агрессией и опасным поведением. Однако не все подростки превышают скорость во время езды на машине, пробуют наркотики или вступают в беспорядочные половые связи. Поэтому должны быть и другие причины их поведения.

Некоторые ученые утверждают, что подростковый возраст – это искусственное явление, которое возникло в современном обществе. Иными словами, в современной культуре принято опекать детей дольше, чем необходимо. Из-за длительного периода обучения в школе, университете и т. д., необходимого для полноценного вступления в общество, до 25 лет молодые люди не достигают полной самостоятельности. Родители не ожидают от подростков взрослого поведения, соответственно, подростки его не проявляют.

Но так было не всегда. До ХХ века большинство людей до 20 лет женились или выходили замуж, создавали семьи, работали и выступали в качестве полноценных членов общества. Средняя продолжительность жизни была короткой, а зарабатывать на жизнь было тяжело. В среднем человек становился дедушкой в том возрасте, в котором современные люди только заводят первого (и часто – единственного) ребенка.

Как и в случае со всеми психологическими проблемами, проблема подросткового поведения сводится к двум составляющим: биологической и особенностям воспитания. Биологическая составляющая подразумевает гормональные изменения и развитие головного мозга. Говоря о воспитании, мы имеем в виду социальные ожидания от подростка. Несомненно, оба фактора одинаково важны.

Подростковое поведение можно также рассматривать с точки зрения теории эволюции. Поведение, которое нам кажется неадекватным, в течение сотен тысяч лет помогало выживать нашим предкам, которые занимались охотой и собирательством. Британские психологи утверждают, что подростковый возраст необходим для построения социальных связей, необходимых для того, чтобы стать успешными во взрослой жизни.

Иными словами, безрассудное поведение, которое мы ассоциируем с подростковым возрастом, не является ключевой особенностью этого периода, а возникает под влиянием сверстников. Психологи провели исследование, в ходе которого подростки использовали симулятор вождения. Когда подростки вели машину сами, они ездили осторожно, не нарушая правил. Но, когда рядом находился кто-то из друзей, подростки чаще шли на риск. Они поступали так под влиянием сверстников или просто из желания похвастаться.

Другое исследование показало, что подростки чаще склонны к употреблению алкоголя или наркотиков в компании, чем в одиночестве. Такие результаты исследования четко показывают, что в подростковом поведении решающую роль играет социальная составляющая.

Кстати, рискованное поведение подростков – это не исключительно человеческая черта. Млекопитающие в целом более склонны к рискованному поведению в период между половым созреванием и первым половым контактом. Например, исследование, проведенное с лабораторными мышами, показало, что мыши подросткового возраста более склонны к употреблению алкоголя, находясь в группе, чем в одиночестве. Напротив, взрослые самцы мышей умеренно употребляли алкоголь как в группе, так и в одиночестве.

Как животные, так и люди проявляют склонность к рискованному поведению под влиянием сверстников. Вполне возможно, что причиной этому является высокий уровень тестостерона в организме. Молодые самцы многих видов животных участвуют в борьбе за самок. От способности к рискованному поведению и выживания зависит место самца в иерархии. Таким образом они показывают самкам, что способны позаботиться о потомстве. И, поскольку самцы конкурируют между собой, тестостерон влияет не только на их сексуальное поведение, но и на агрессию.

Но на людей не просто влияет присутствие сверстников. Подростки беспокоятся о том, что о них думают сверстники, и тогда, когда они находятся в одиночестве. В одном исследовании детям, подросткам и молодым взрослым было предложено оценить, насколько рискованными являются разные сценарии. После того, как каждый из участников исследования высказал свое мнение, им показывали ответы других. Этот рейтинг сильно отличался от их собственных ответов. После этого участникам было предложено пересмотреть свои ответы. И дети, и взрослые хотели изменить свои ответы, если им говорили, что ему показывали ответы взрослого. Однако и дети, и взрослые оставались при своем мнении, если им говорили, что ответы давал подросток. Иными словами, и дети, и взрослые доверяли мнению взрослых больше, чем мнению подростков. Вместе с тем подростки проявляли совершенно противоположное поведение. Они меняли свое мнение только в тех случаях, если им показывали ответы подростков, но не взрослых. Иными словами, они проявляли типичное подростковое поведение, не соглашаясь с мнением взрослых.

Даже активность мозга у подростков и у взрослых различаются. Когда подросткам предложили выполнять различные задания, параллельно измеряя активность их мозга методом МРТ, те области, которые отвечали за обработку социальной информации, были более активны, когда им говорили, что за ними наблюдают их сверстники. Знание о том, что за их работой наблюдают, меньше влияло на активность мозга у взрослых.

Психологи предполагают, что ключевой особенностью подросткового периода является сильное желание вписаться в социальную жизнь. Если это так, то рискованное поведение подростков вызвано поведением со стороны сверстников. Высокий уровень депрессии среди подростков также связан с их потребностью в социальной интеграции. Так или иначе, подростки, страдающие от подавленного настроения, часто жалуются на то, что они чувствуют себя изолированными от сверстников.

В подростковых проблемах с поведением можно обвинять давление сверстников, но психологи утверждают, что такое давление тоже является способом выявить лидеров среди групп подростков. Этой теме были посвящены несколько исследований американских и британских психологов. Одно из них посвящено борьбе с буллингом в школе, другое – борьбе с курением. Когда в исследованиях приняли участие наиболее популярные ученики школ, уровень буллинга и курения в школах резко снизилось по сравнению с теми школами, в которых программой руководили взрослые. В подобных случаях, когда ученики школ привлекались к общественно полезной работе, они проявляли больший энтузиазм, если воспринимали это как популярную работу.

Подростковый возраст – это не обязательно период стрессов и бурного поведения. Многие подростки направляют свою неуемную энергию и энтузиазм в занятия спортом, музыкой или в учебу. И эти усилия приносят им пользу во взрослой жизни. Если вы понимаете потребность ваших подростков в принятии их со стороны сверстников, вы можете создать для этого хорошие условия. Просто позвольте подростку поверить в то, что это его идея.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: