Почему ребенок вас не слушается?

Почему ребенок вас не слушается?

Почему ребенок вас не слушается?

Язык тела: сигналы, которые получает ребенок

При установке границ важно то, как вы выглядите насколько уверенной и весомой фигурой вы являетесь.
Перед вами несколько примеров, которые иллюстрируют неэффективный способ установления правил. Родитель передает ребенку противоречивые сигналы — на словах призывает к одному, а языком тела демонстрирует совсем другое. 5 летний Илюша часто вел себя тираническим образом по отношению к матери. Однажды я наблюдала такую сцену. В результате запрета матери смотреть ТВ Илюша неожиданно закричал ей «Тогда иди в угол!» и начал толкать женщину по направлению к тому самому углу. Мать ответила ему, что это глупости, ни в какой угол она не пойдет, нечего командовать. Однако, под напором мальчика постепенно отступала и в результате таки оказалась в углу с беспомощной улыбкой, хорошо еще, что не лицом к стене. В семье Лены двухлетний ребенок начал частенько бить старших. Родители много объясняли мальчику, что драться нельзя, но мальчик слушаться не хотел. Основной же тактикой защиты самих себя от агрессии двухлетнего ребенка стало укрывание за крупными предметами и ускользание от ударов. Бабушка особенно преуспела в «изворотливой» тактике, а папа с мамой преимущественно использовали заграждения в виде мебели. По непонятной причине ребенок все никак не мог понять, что драться нельзя… Мама Вадима на консультации с большой озабоченностью рассказывает о том, что малыш растет сущим разбойником. Ему всего-то четыре года, а он и на бабушку с кулаками, и ругается чуть ли не матом, в общем, сладу с ним нет! Так, конечно, нельзя, говорит мама, мы ему и объясняли и наказывали, все без толку. Пока мать говорила, ребенок планомерно врезался в ее кресло, вызывая значительные потрясения и кресла, и мамы, ходил по ногам мамы, и периодически стучал ладонью по ее спине. Мать никак на действия ребенка не реагировала, не видела в этом проблемы, что с него взять — ребенок, не понимает… На вопрос, не беспокоят ли ее действия ребенка прямо сейчас, мать ответила, что, разумеется нет, ребенок просто играет. В гостях двухлетний малыш решил порезвиться — открывал шкафы с посудой, носился, врезаясь во взрослых, стучал твердыми предметами по стеклам. С развитием игры мальчик становился все более возбужденным, перестал себя контролировать. Отец пытался унять сына, не вставая с кресла: он попеременно то предписывал ребенку прекратить, то пугал разнообразными отдаленными последствиями за плохое поведение («не пойдем в цирк, не получишь на этой неделе мороженного»). Отец считал, что его попытки улучшить ситуацию вполне адекватны, а неадекватен его проблемный ребенок. Во всех примерах родители выглядят беспомощно, их невербальные послания никак не побуждают ребенка слушаться, напротив, они убеждают ребенка, что с ними можно не считаться. Родители на невербальном уровне демонстрируют пассивность, беспомощность, страх, сигнализируют ребенку о вседозволенности. Они могут при этом, пытаясь дисциплинировать ребенка, говорить правильные слова, но их слова расходятся с делом.
Также часть родителей по какой –то загадочной для меня причине начинает смеяться, когда расшалившийся ребенок лукаво смотрит на них. Одновременно с этим не вполне уместным смехом родители пытаются поставить рамки малышу.
Для того чтобы ребенок послушался ваших предписаний ваши жесты и язык тела должны синхронно со словами показывать ребенку желательное направление поведения.
– Если вы хотите, чтобы ребенок перестал носиться или слез с подоконника, вы мягкими жестами должны направить его.
– Если вы хотите, чтобы ребенок уважал ваши телесные границы, вы не должны позволять ему с размаху врезаться в вас или бить даже в игре.
Один из главных воспитательных приемов с маленькими детьми – язык тела. Жестами и своим поведением вы должны направить ребенка в нужное вам русло (придержать, остановить, отвести).

Мнимый договор

Еще одно важное обстоятельство — СЛОВА, в которые вы облекаете свои предписания ребенку.
При установке правил используйте уместные слова. Если вы хотите что-то запретить ребенку, говорите об этом определенно, не делая вид, что вам интересно мнение ребенка на этот счет, и вы готовы договариваться с ним. Конечно, если у вас есть реальная возможность учесть мнение ребенка, оно вам небезразлично, вы готовы к компромиссу, то надо поинтересоваться его мнением. Однако в большинстве случаев так называемый «договор» с ребенком — фикция, родитель не готов принять отказа ребенка. Договор в таких случаях выглядит примерно так — «давай договоримся, чтобы ты делал, как МНЕ надо!»
Таковы фразы:
“Машенька, пойдем умываться?”
“А давай игрушки соберем?”
“Сейчас пойдем домой, да?”
“А давай ты не будешь на кровати прыгать?”
“Может ты не будешь играть в луже?” Родитель, на самом деле, не готов услышать ответ — НЕТ, но, якобы для смягчения ситуации выбирает вопросительную «договорную» форму. Ребенок в такой ситуации остается в дураках, так как родитель все равно будет настаивать и только для проформы интересуется мнением ребенка.
Если вы собрались требовать что-то от ребенка или ограничить его действия, будьте определенными:
“Через 10 минут будем убирать игрушки!”
“На мою кровать в ботинках не залезают!”
“Играй, пожалуйста, на тротуаре”.

Два полюса реакции

Определенность не должна превратиться в неуместную жесткость и тем более агрессивность. На деле агрессивность родителей часто приходит на смену подчеркнутой мягкости. Стремление сохранить мягкую интонацию, любой ценой действовать терпеливо, убеждением нередко приводят к внезапной вспышке агрессии у родителей, срыву.
За психологической консультацией обратилась женщина, мама 2-летней дочки. Женщина жаловалась на внезапные неконтролируемые вспышки гнева, которые приводили к агрессии в отношении ребенка, она могла резко накричать, ударить малышку. В разговоре стало понятно, что когда ребенок вел себя слишком бурно, неуместно, и мать хотела его урезонить, она использовала исключительно добрые слова, мягкие интонации. Даже когда женщина чувствовала себя выведенной из себя, она ни словом, ни делом не показывала своего состояния. Делалось это для того, чтобы не ранить ребенка грубым словом, не испугать маминым гневом. А потом наступал «неожиданный» срыв, мать переставала себя контролировать и била ребенка.
Такая ситуация совсем не редкость, гуманистически настроенные родители, знакомые с тем, какой вред ребенку наносит жестокое обращение, крик, не показывают своего нарастающего раздражения, охраняя спокойную обстановку в семье. Таким образом они лишают себя возможности быть живыми и искренними с ребенком, показывать ему, что у родителей есть чувства, их настроение может меняться. Кроме того, нераспознанное, никак не выраженное раздражение, подобно котлу под плотной крышкой, имеет тенденцию к разрушительным взрывам. Именно так могут возникать взрывы «на ровном месте».
Если родитель, все более раздражаясь, старается говорить очень мягко, ребенок получает противоречивые послания: мама говорит мягкие слова, но у нее жесткие руки, натянутая улыбка, голос опасно звенит… Что происходит? Дети крайне уязвимы в отношении таких противоречий, болезненно реагируют на них, для ребенка невозможно осмыслить это противоречие. Подробнее об этом вы можете почитать ЗДЕСЬ.

В такой ситуации ребенок лишается адекватной обратной связи, говорящей о том, как его действия влияют на родителя. Родитель любой ценой удерживает щит мнимого спокойствия, не давая ребенку понять, что его поведение задевает окружающих.
Отец 3-летнего Мити привел мальчика на консультацию по поводу неуправляемого поведения. В кабинете психолога Митя начал планомерно долбить по стеклу игрушкой. Мальчик явно делал небезопасную вещь, от которой мог пострадать. На вопрос психолога, почему отец в такой ситуации не останавливает мальчика, мужчина ответил, что слов мальчик не послушает, а прессовать его жалко. В представлении отца было всего две реакции на поведение мальчика — сказать по-хорошему, либо ударить или наорать на него. Промежуточных вариантов он не видел.
Родителю полезно обладать широким репертуаром реакций, тогда он сможет точно и уместно реагировать на любую ситуацию. Если родитель имеет всего два варианта подхода к ребенку — говорить по хорошему или кричать, он зажат в слишком тесные рамки.
Уместно использовать строгие слова, ограничивающие жесты, показывать раздражение ребенку. Между крайними вариантами реакций на поведение ребенка есть множество оттенков. Не стоит как бесконтрольно сливать все эмоции на ребенка, так и держать их все при себе, опасаясь показать ребенку, что вы живой человек.

Что делать, если ребенок не слушается родителей

Вот вы уже из кожи вон выпрыгнули, а родимое чадо так и не хочет садиться за уроки, есть кашу или убирать игрушки. На уговоры сил нет, хвататься за ремень или орать – непедагогично. Как сделать так, чтобы ребенок вас слушался? Советы дает наш эксперт – семейный и детский психолог, мама троих детей Регина БЕСЕДА.

1. Остановиться и подумать

– Прежде чем делать какие-то движения в адрес ребенка, сделайте паузу и подумайте: что именно вам сейчас не нравится? Превратите эмоции в слова, четко сформулируйте мысль, прежде чем начать разговор.

– А если все-таки прикрикнуть?

– Когда мы говорим на повышенных тонах, информация редко достигает адресата. Есть такое выражение в психологии – «отключаются уши». И напротив, включается система защиты: ребенок начинает сопротивляться или изображать, что он нас вообще не слышит.

2. Говорить глаза в глаза

– Нужно, чтобы ребенок видел ваше лицо. Четко, со спокойной артикуляцией скажите, чего вы хотите от него.

– А разве нельзя разговаривать, не отрываясь, например, от плиты?

– Все ценят внимание. Если мы, взрослые, станем говорить, стоя друг к другу спиной, это ведь будет неуважительно, правда? Так же, когда вы поворачиваетесь к ребенку, вы показываете: да, у меня есть для тебя время. Тогда и ребенок не будет пропускать мимо ушей ваши просьбы и замечания.

3. Обойтись без «нельзя»

– Мы часто употребляем такие слова: «Не делай так! Нельзя!» Но есть простое упражнение для родителей. Прямо сейчас закройте глаза и представьте слона. Видите? А теперь представьте частицу «не». Как она выглядит? Буковки? Но перед вами ребенок, который не умеет читать. И не знает никаких буковок! Он мыслит образами. Поэтому, когда мы говорим «слон», ребенок видит слона. А когда мы говорим «не делай. » – ребенок опускает частицу «не» и слышит все остальное. «Не кричи» – он кричит. «Не беги» – он бежит.

Как же поступить? Вместо «нельзя» говорить «можно», объясняя, что нужно делать в конкретной ситуации. Например, ваш ребенок побежал через дорогу. Не кричите «нельзя!», а скажите: «Можно переходить только с мамой». Ребенок эту формулировку запомнит и будет так поступать.

– А если он все равно не реагирует?

– Увы, чаще всего взрослые разговаривают с ребенком либо приказами («Тише! Встал! Сделал!»), либо излишне частыми просьбами («Говори тише, пожалуйста»). Но ведь на просьбу можно реагировать по-разному. И ребенок вправе отказаться ее выполнять. Если мы просим малыша о чем-то в конфликтной ситуации, это должна быть точно не просьба. Но и не приказ – жесткая форма общения, нарушающая личностные границы.

– Что же выбрать?

– Инструкцию. Вместо «не беги по лестнице – упадешь» произносим «по лестнице ходят спокойно». И ребенок на автомате будет делать это. Если повторять угрозу «ты упадешь на лестнице», ребенок это зафиксирует и непременно упадет.

Психолог Регина Беседа – сама мама троих детей. Фото: vk.com

4. Забудьте на время про имя

– Часто в порыве гнева родители говорят ребенку: «Вася, убери наконец свои игрушки!» – начиная обращение с имени. Забудьте про такую форму! Почему? Потому что к своему имени человек должен относиться не как к наказанию, а как к поощрению. Обратитесь как-то иначе: «Малыш, пора убрать игрушки, им хочется в домик».

А вот если хотим похвалить, используйте имя: «Да, Вася, ты молодец, у тебя все получилось!» И на этом зафиксируйте внимание, закончив обсуждение проблемы. И не говорите: «А помнишь, ты боялся. »

5. Запрет на шантаж

– Многие любят фразу в духе «если ты не принесешь мне тапочки, я на тебя обижусь». Но такие фразы говорят о том, что мы не любим своего ребенка безусловной любовью. И если мы не хотим, чтобы наши дети, когда подрастут, шантажировали нас подобным образом («не купишь новый телефон – уйду из дома»), не показывайте дурного примера.

ВАЖНО!

Когда наказывать.

До 2 лет наказания вообще неуместны. В этом возрасте ребенок делает все, что говорит ему взрослый. Достаточно чуть-чуть изменить интонацию – и малыш поймет, что сделал что-то не то.

Если до 2 лет промежуток прожит спокойно, то дальше, как правило, родители не встречаются ни с агрессией, ни с истериками ребенка. И если это происходит – значит, он или начинает заболевать, или не выспался.

От 2 до 3 лет – возраст, когда ребенок просто качает права. Тут главное – мудрость родителей: следим за своей скоростью речи, интонацией – и ребенок будет делать то, о чем вы его просите. Наказывать будет не за что.

От 3 до 5 лет – в этом возрасте пора учить малыша жить по правилам. Если вы потакаете ребенку во всем, он вырастет эгоистом. Поэтому у него должны появиться какие-то обязанности. Скажем, самому надеть ботинки. Важно, чтобы дело получалось. Поэтому пусть ботинки будут не со шнурками, а на липучках.

От 5 до 8 лет – если отношения с ребенком в этом возрасте кризисные, надо обращаться к психологу, потому что у него уже сформировались традиции и привычки. И надо понять, откуда они взялись.

. и поощрять?

! Покупка поощрением быть не может. Чтобы ребенок нормально развивался, чувствуя себя нужным и любимым, его надо погладить-приласкать как минимум 8 раз в день. Но мы же не можем покупать в день 8 машинок или куколок! И еще помните: когда у ребенка есть все, он перестает мечтать.

! Поощрение должно быть интеллектуальным, закрепляющим уверенность ребенка в своих силах: «Какой молодец, что ты это придумал, как здорово у тебя это вышло!»

! Формой поощрения будет и ваше внимание, которое ребенок ценит больше, чем подарки. Скажем, полчаса в день вы вместе с ребенком читаете, валяетесь на полу на подушках или гуляете. Или беседуете: как живут куклы? Или как дела в гараже? Может, машинки надо свозить на автомойку – в ванную комнату? И ребенок будет благодарен за такое качественное общение.

ПОЛЕЗНОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Тренируем и переключаем внимание

Ребенок рассеян? Надо тренировать внимание. Например, взрослый предлагает игру на улице: назови все желтое, что ты видишь вокруг. И ребенок учится концентрировать внимание только на желтом: машина, одежда прохожего, листья. Такой тренинг помогает и в конфликтных ситуациях. Когда мы говорим, например: давай-ка посмотрим, с какого глаза у тебя больше слезок капает – с правого или с левого? Ребенок переключается: а правда, с какого? И вот он уже не плачет.

Ребенок не слушается – как правильно реагировать? Советы детского психолога

Я люблю своего ребенка, он – самый лучший, но не только окружающие, но даже я в ужасе от его поведения. Что делать, если ребенок не слушается? Как правильно реагировать на плохое поведение?

На эти вопросы отвечает кандидат психологических наук, детский и семейный психолог и психотерапевт, Могилева Вера Николавена.

Что такое хорошо и что такое плохо?

Наверное, многие помнят это стихотворение Владимира Маяковского. В нем поэт дает детям четкие указания, что хорошо, а что – плохо. Сейчас со многими примерами, которые описывает автор, можно поспорить. Психологи скажут, что стихотворение полно оценок «плохой мальчик», «хороший мальчик», «мальчик очень милый», «дрянной драчун» и т.д. и т.п. Возникает вопрос:

Как же показать детям, что можно, а что нельзя?

Многие родители, начитавшись разных статей, которыми пестрит интернет, оказались в полной растерянности, приняв для себя решение, что если я не знаю, как правильно реагировать на неадекватное поведение ребенка, то лучше не буду реагировать никак.
Сегодня мы можем встретить детей, которые кидают камни в голубей, грубо и заносчиво ведут себя с окружающими, разрисовывают стены. При этом рядом находятся родители и молча наблюдают за происходящим.

Есть родители, которым, реально, все равно, что делает их ребенок. Таким родителям придется получить обратную связь от этого мира и своего ребенка позже, когда выросшему ребенку будет абсолютно все равно, что происходит с его родителями. Не случайно сейчас так много одиноких стариков, забытых и брошеных своими детьми и внуками.

Есть другая категория родителей, которые наблюдают за происходящим, им стыдно за действия своего ребенка, но их как бы парализует при виде того неадекватного поведения, которое может демонстрировать их чадо, например, на детской площадке, в компании взрослых. Они не знают, что делать. Часто они надеятся, что кто-то из окружающих остановит их хулигана. Когда же это происходит, то их захлестывает жалость к своему чаду – его обидели.

Когда замечания ребенку делает кто-то другой в присутствии родителей, то это оказывается малоэффективным, т.к. именно родитель до определенного возраста (примерно до 10–12 лет) сохраняет главенствующие позиции в смысле морального авторитета для ребенка. Даже если кто-то и сделает замечания сорванцу, но при этом рядом будет стоять молчаливый родитель, то ребенок получит сигнал, что он делает все правильно, так делать можно и нужно.

Такой ребенок будет из кожи вон лезть, чтобы проверить реакцию всех окружающих, нарушая правила и при этом будучи просто не в состоянии остановиться.

Что же делать? Как правильно себя вести и в каком возрасте необходимо останавливать ребенка?

Как воспитывать детей?

Если ребенок нарушает правила поведения, то родитель должен ВСЕГДА его останавливать, независимо от того, где находится ребенок: в общественном месте (магазине, кинотеатре, кафе) или дома.

Например, ребенок тянет кота за хвост. Его необходимо остановить и сказать, что это запрещено. Остановить лучше лаконичным словом «Стоп», т.к. такие слова как «НЕльзя», «НЕ делай» и т.д., являются словами-провокаторами и как бы подстегивают ребенка к дальнейшим действиям.

Истерика у ребенка

Если ребенок устраивает истерику в гостях, на вечеринке или в магазине, то ему следует спокойно проговорить, что здесь не место для истерик, и, если он что-то хочет, то может сказать спокойно (при этом Вы должны быть абсолютно спокойны). Если это не помогает, то ребенка уводят из общественного места.

Так Вы продемонстрируете ребенку:

  • во-первых , что такая форма поведения неприемлема,
  • во-вторых , установите некие социальные нормы,
  • в-третьих , избавите окружающих от необходимости слушать крики и вопли вашего ребенка. Помните, что от них страдаете не только Вы.

Обычно эти нормы дети при правильном поведении взрослого усваивают к 4–5 годам. Если подобное поведение мы встречаем у детей 6 лет и старше, то это может говорить о некой социальной незрелости и педагогической запущенности. Причиной которой является, прежде всего, пассивность родителей в отношении воспитания их чада.

Более того, нередко родители не пассивны, но их реакция на девиации поведения детей лишь усиливают их. Взрослые, наблюдая истерики детей 2–3 лет, часто начинают его жалеть, целуют и т.д., объясняя себе, что он маленький и перерастет. Если причиной истерики является некое стремление демонстрации и желание добиться своего, то таким образом взрослый только поощряет подобное поведение, закрепляя его. Ребенок, как бы получает сообщение «Устрою истерику – получу внимание и ласку (игрушку, поцелуи и т.д.).

Жалость к ребенку

Что касается возникающего чувства жалости по отношению к ребенку в моменты истерик, то с одной стороны, важно понимать, что часто мы жалеем даже не нашего ребенка, а себя самих – мы в этой ситуации беспомощные дети, которые не знают, как успокоить нашего ребенка; с другой стороны – жалость – это страшная эмоция по отношению к другому, она часто лишает сил, делает человека жалким и беспомощным, может лишить его важного психологического ресурса, это чувство, когда оно проявляется в неуместно ситуации (ребенок кого-то бьет, что-то разрушает), создает извращенную картину мира для малыша.

Он начинает понимать, что агрессия, истерики и разрушение – это то, за что он получает внимание и может быть даже нежность от близких ему людей.

Данные модели поведения бывает сложно корректировать самостоятельно и часто требуется помощь психотерапевта.

Попадая с ребенком в общественное место, приходя в гости и т.п., важно уточнить некоторые правила, которые приняты на данной территории и проговорить их ребенку. Если малыш их нарушает, то именно родители должны его остановить, т.к. даже хозяева квартиры не являются пока что для него авторитетом.

Непослушный ребенок

Часто дети легко идут на контакт с чужими взрослыми, лезут на колени, заглядывают в чужие сумки и пакеты. И родители, и посторонние могут умиляться крохе. Но именно в этом возрасте ( 1–3 года) мы показываем, что же все-таки можно, а что нельзя.

Если ребенок взял чужую вещь без разрешения, то его просят вернуть ее на место и предварительно уточнить доступным для него способом, можно ли ее брать. Если ребенок решил сесть на колени незнакомого человека, то его тоже необходимо научить спрашивать разрешения, понимать границы других людей.

Многие говорят – это ответственность того, кто пускает к себе на колени. Это и так, и не так. С одной стороны, ребенок получает разную обратную связь: кто-то пустит, а кто-то скажет: «Я устал, иди поиграй сам». Так естественным образом малыш узнает, что не все готовы держать его на коленях, или играть с ним в любой момент, когда он захочет.

С другой стороны, если Вы видите, что ребенок не реагирует на замечание другого взрослого и переходит границы, то Вы должны сами остановить его, сказав, например, что «тетя устала, она не готова сейчас с тобой играть, пойдем посмотрим вон ту книгу».

Но, конечно, если тетя с удовольствием играет с вашим малышом, то не стоит их прерывать и додумывать за тетю ее состояние и желания.

Невоспитанные дети

Если обратная связь о личных границах у ребенка отсутствует, то вырастая, в 6–7 лет он может запросто нарушать личные границы окружающих. Лазить по сумкам, с разбегу садиться на колени незнакомцев. В этом возрасте он уже не вызывает такого умиления, а его поведение кажется несколько странным.

Но объяснить младшему школьнику, что это поведение неприлично, становится несколько сложнее, т.к. до этого его никто не останавливал и он получал позитивную обратную связь (все умилялись, улыбались и т.п.).

Так он получает четкий посыл о границах, о том, что можно, и что нельзя.

Автор: кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт, руководитель Монтессори -центра «Алиса» Могилева В.Н.

Что делать, если ребенок не слушается?

Продолжаем разбирать типичные ошибки, которые родители допускают в воспитании своих детей. В статье “Почему ребенок не слушается?” мы рассмотрели ошибку №1 о “неправильном” поощрении и ошибку №2 о неправильной подаче инструкций.

Если вас мучает вопрос: как заставить ребенка слушаться, то я могу уверенно сказать, что при правильном воспитании заставлять не придется. Малыш сам будет слушаться вас с радостью.

ЧТО ПРЕДПРИНЯТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ

Давайте рассмотрим следующие 2 ошибки и то, к чему приводит неправильное представление о мотивах малыша и недостаток контроля с родительской стороны. А также я расскажу, как можно это исправить.

Ошибка №3. Искаженное представление о мотивах малыша

Сила воли у детей вплоть до подросткового возраста развита недостаточно. Им сложно подавить посторонние желания и сфокусироваться на главном. Немыслимо взять верх над плохим поведением и настроить себя на хорошее.

Трудно собраться и преодолеть себя, если они устали или плохо себя чувствуют. В такие моменты дети бывают особенно капризны и непослушны.

Хорошо, если у родителя есть возможность уладить все неприятности и привести малыша в порядок. Но так бывает далеко не всегда.

Часто родителю нужно побудить уже уставшее чадо сделать то, что нужно в данный момент. Например, раздеться после прогулки, пока мама занимается младшим ребенком.

Как же это сделать, если ребенок не слушается?

Только с помощью средств, которые соответствуют детской психологии: игр, сказок, соревнований или другой увлекательной мотивации, которая позволит придать малышу сил, вдохновить его преодолеть свои слабости и плохое самочувствие и сделать то, что тяжело, но нужно.

Однако, что мы видим вместо этого? Как правило, это критика и упреки, недовольство и обвинения в том, что ребенок “назло” и “когда ему надо, так у него всегда силы есть”

Так происходит, потому что родители судят по себе: раз они могут заставить себя, значит, и малыш должен. А, иногда неосознанно завидуют чаду: почему он может себе позволить капризы и лень, а я нет.

Ошибка №4. Недостаток контроля

Как же научить ребенка слушаться? Почему-то многие родители считают, если они один раз сказали, то сын или дочка должны моментально выполнить их просьбу.

Они не учитывают, что навыки самоконтроля у малышей развиты недостаточно. Даже 7 или 10-летнему сложно бросить приятное дело в пользу какой-то бытовой обязанности.

Да что там, и взрослому бывает сложно переключиться с приятной задачи на неприятную, мы склонны прокрастинировать.

Есть еще один распространенный недочет в этом ключе

Например, мама сказала малышу: “Собери игрушки!”, и ушла заниматься своими делами.

Почему ребенок не слушается? Потому что мама не помогает ребенку переключиться с приятного на должное. Она даже не помогает ему начать.

Из-за этого малыш затягивает, мама сердится, накручивает себя и начинает кричать. И снова у ребенка вырабатывается негативное отношение к словам взрослых. Как следствие, он не слушается еще больше.

Что еще могут сделать родители, чтобы ребенок начал слушаться?

После того, как вы сказали своему чаду, что нужно делать, ему нужно обязательно помочь.

Во-первых, прекратить заниматься тем, чем он занимается, а, во-вторых, помочь ему переключиться на то, что нужно. Кроме того, в процессе, скорее всего, он будет периодически отвлекаться, сбиваться с правильного пути, и тут маме нужно опять включиться, остановить отвлеченные действия и вернуть ребенка к задаче.

Таким образом, она учит его действовать последовательно. И дает ребенку шанс пережить успех – дойди до конца задачи и справиться. А ничто так не мотивирует на успех, как сам успех! Благодаря этому ребенку приятно вас слушаться.

Вы заметили у себя ошибки, объясняющие, почему ребенок не слушается? Тогда у меня есть для вас хорошая новость! Моя онлайн-игра “Послушный ребенок за 4 недели” позволит вам шаг за шагом устранить эти ошибки и создать такие условия, чтобы малыш вас не просто слушался, но и получал удовольствие от этого!

Хотите узнать больше об игре? Переходите по ссылке прямо сейчас!

Что делать если ребенок не слушается?

Воспитателям следует учитывать, что избежать периода протеста невозможно, можно только научиться уменьшить количество конфликтов. Приступы непослушания рассчитаны на внешний эффект, и, если взрослые будут реагировать правильно, их количество заметно уменьшится.

Чаще всего ребенок не слушается в двух случаях: когда его насильно принуждают сделать то, чего он не хочет делать, или, наоборот, ему запрещают делать то, что хочется.

Малышу велят идти домой с прогулки, а он всеми руками и ногами цепляется за перекладины лесенки, чтобы остаться еще погулять; ему велели кушать, а он с силой сжимает зубы и отворачивает голову. Чаще всего это – протест против приказа, который нарушает желания самого малыша.

Взрослым следует научиться вовремя предотвращать приступы протеста и упрямства у малыша. Все усилия должны быть направлены на снятие напряжения. Благожелательная обстановка дома, четко соблюдаемый режим дня, авторитет родителей помогут справиться с приступами протеста. Малышу обязательно надо говорить, что его любят, что он нужен, и одновременно предоставлять ребенку достаточную самостоятельность.

От родителей требуются терпение и обязательно умеренная требовательность к поступкам и поведению. Нельзя ни излишне уступать малышу, ни заключать его в слишком строгие рамки. И то и другое может привести к еще большему непослушанию ребенка.

Иногда дети не слушаются только потому, что избалованы. Так бывает, когда родители многое запрещают, а, например, бабушка разрешает абсолютно все. Такую ситуацию допускать нельзя – вырастет мало приспособленный к жизни эгоист.

Не слушаться и капризничать может и малыш, который начал заболевать, поэтому родителям следует внимательно относиться к поведению ребенка.

Дети раннего возраста в силу особенностей нервной системы не могут постоянно длительно тормозить свои реакции, сидеть спокойно, как этого от них порой требуют взрослые. Такие требования непременно вызывают перенапряжение процесса торможения и ведут к различного рода серьезным нарушениям поведения. При такой системе воспитания дети нередко становятся раздражительными.

Часто в ответ на непосильные для них требования затормозить свои действия дети отвечают бурной вспышкой возбуждения, бросаются на пол, бьют ногами или упрямо с криком требуют желаемого. Самое главное, что, что очень часто такие дети добиваются своего – не всякая мама, а уж тем более бабушка способны выдержать подобный натиск. Такая уступчивость может потом дорого обойтись: ребенок поймет, что при известной доле настойчивости он способен достигнуть всего.

Выход в том, что для ребенка следует создавать максимально безопасные условия для деятельности, ведь движение является его физиологической потребностью. Здесь от родителей требуется немало изобретательности. Занимаясь с ребенком, играя с ним, уделяя ему необходимое внимание и достаточно времени, можно достичь гораздо большего, чем постоянно сдерживая и ограничивая проявление его активности.

Детские капризы – это поведение ребенка, не выходящее за рамки нормального, но доставляющее взрослым немало проблем. У каждого малыша свой характер, своя индивидуальность, которые он выражает в своем часто неадекватном поведении.

Часто можно избежать капризов малыша, устранив источник нежелательного поведения. Например, при укладывании спать ребенок начинает стучать своей кроваткой, раскачивая ее. Надо поставить кровать так, чтобы она не гремела.

Малышу в раннем возрасте, даже самому непослушному, требуется понимание со стороны близких. Лучше всего попросить ребенка рассказать подробно, почему он так поступил, – такой способ общения (а не наказания!) поможет малышу понять, что он неправ.

Если ребенок после игры не убирает за собой игрушки, надо сложить их в ящик и спрятать его от малыша. Рано или поздно ребенок поймет, что, разбрасывая игрушки, он потом может просто остаться без любимых игр. Если ребенок норовит вытащить из шкафа стеклянные предметы, надо шкаф запереть или переложить предметы так, чтобы они были недоступны для малыша. Можно в ответ на капризы уйти в другую комнату и просто не обращать на него внимания, но для этого нужно иметь довольно большую выдержку.

Ребенок в возрасте 2-3 лет часто еще не может объяснить свои поступки, а взрослые воспринимают его поведение как непослушание.

Существует три основные последовательные ступени в поведении родителей малыша, который не слушается:
• при непослушании ребенка следует дать ему возможность самому прекратить свои действия;
• если ребенок не успокаивается и продолжает безобразничать, родители должны применить к нему такое наказание, которое обещали ему в этом случае;
• после наказания ребенку следует обязательно объяснить, почему он был наказан.

Эти ступени в итоге приведут к тому, что самый непослушный, задумается, прежде чем опять совершить что-либо недозволенное.

Уделяя малышу внимание, его воспитатели смогут избежать многих конфликтов и неприятных ситуаций, в которые может попасть ребенок. Ведь часто бывает так, что дети совершают плохие поступки только затем, чтобы привлечь к себе внимание родителей. Именно по этой причине малыша надо хвалить за каждый даже самый малозначительный поступок: ему захочется делать больше хорошего, а не только то, что делается наперекор родителям в соответствии с особенностями возраста.

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Ребенок не слушается — что делать?

Что делать, если ребенок не слушается? Кричать, наказывать, подкупать, шантажировать? На что только не идут молодые неопытные родители, чтобы добиться послушания… Давайте же разберемся в основных принципах успешного воспитания детей, стилях воспитания и, конечно, причинах, детского непослушания.

Что мы хотим получить в процессе воспитания

Основная задача воспитательного процесса — вырастить человека, который сможет самостоятельно отвечать за себя и свои поступки. Для достижения целей воспитания избирается стиль воспитания и устанавливаются правила, включающие в себя требования, ограничения, запреты и пр.

Родителям кажется, что любые, самые лояльные требования, ограничения и запреты вызывают у их любимых чад бурю протеста. Но это не так. На самом деле дети восстают вовсе не против правил, а против методов их внедрения во взаимоотношения с окружающим их миром.

Принципы воспитания

Основные принципы применения правил и запретов в воспитании детей следующие:

Прежде чем грубо одергивать ребенка, в случае его неправильного поведения, спокойно выясните, какая именно из его потребностей не удовлетворена. Возможно он просто требует вашего внимания, ревнует, хочет ощущать себя любимым, значимым, чувствовать свою территорию, исследовать окружающий мир.

  • Умение объяснять неправоту ребенка просто и коротко, без занудства.

Ребенок может и не понять ваших”многоступенчатых” фразеологических оборотов речи, гипербол, метафор и пр.

  • Переключение внимания

Порой бывает достаточно просто отвлечь ребенка от опасных предметов или неправильных действий чем-то интересным.

  • Никогда не торопиться с карательными санкциями.

Помните, раздраженный родительский окрик — это аффективная реакция, а не воспитательная мера.

  • Благодарность родителей за хорошие поступки, поощрение, награда.

Польза от заслуженной награды, поощрения всегда бывает значительно большей, чем последствия самого мотивированного наказания.

Не стесняйтесь попросить у ребенка прощение, если почувствовали свою неправоту. Ведь вы тоже имеете право на ошибку.

Такое ваше поведение вызовет у вашего ребенка уважение, сочувствие и любовь. В последствии ваш ребенок будет избегать плохих поступков не из страха наказания, а чтобы не огорчить своих близких.

Стили воспитания детей

Существует 3 основных стиля воспитания: авторитарный, демократический и смешанный.

  • Авторитарный стиль воспитания предполагает подавление личности ребенка. Общение с родителями происходит в форме приказов.
  • При демократическом стиле ребенок имеет права и совещательный голос в отношениях.
  • Смешанный , наверное, в разъяснениях не нуждается, родитель пытается воспитывать ребенка «методом кнута и пряника», то разрешая больше, чем необходимо, то запрещая даже невинные шалости.

Какой бы стиль воспитания вашего малыша вы не выбрали, основные ваши требования и правила должны быть связаны с безопасностью и соблюдением прав самого ребенка и окружающих людей.

Ваши ожидания в поведении вашего ребенка должны соответствовать его возможностям. Оцените, что он может выполнить, а что навязано социумом, другими людьми, вашим личным опытом.

О природе детского непослушания

Непослушание — это тренировка настойчивости, воли, характера. Ребенок имеет право быть тем, кто он есть, отстаивать свои интересы, испытывать различные эмоции, проверять на прочность ваши правила.

Если же ваш отпрыск беспрекословно выполняет все ваши требования и не проявляет при этом никаких эмоций — это серьезный повод для беспокойства.

Посмотрите на ситуацию с позиции ребенка. Так ли важно, именно сейчас добиться от него того или этого.

Увидев ваше спокойствие, малыш начнет осознавать, что проблему можно решить и без истерик, мирным путем. Разговаривайте с ребенком на уровне его глаз, возьмите его за руки, поблагодарите за понимание. Помните, дети берут пример именно с вас в первую очередь.

Давайте разберемся, каковы причины нарушений в поведении детей?

Причины, почему ребенок не слушается

  • Недостаток внимания.

Родители всегда находят время для наказания своих детей, и далеко не всегда — чтобы позаниматься с ними творчеством или поиграть.

  • Борьба за самоутверждение.

Такое желание возникает у малыша в случае допущенной вами несправедливости, непоследовательности ваших действий. В этом случае вы рискуете потерять доверие ребенка к вам.

  • Потеря веры в свои силы и успех.

Такие проблемы угрожают родителям, злоупотребляющими невыгодными сравнениями своих детей с другими, более послушными детками.

Усугубляют ситуацию нелестные эпитеты.

Собственные чувства родителя — индикатор причин

Каким же образом распознать, какая именно причина стала поводом для нарушения поведения вашим ребенком?

Если дети вас ни на йоту не слушаются, постарайтесь обратиться к собственным чувствам.

  • Так, ваше раздражение будет свидетельствовать о том, что ваш ребенок борется за внимание значимого человека, то есть вас.
  • Испытываемый вами гнев говорит о противостоянии.
  • Ваша обида говорит о мести ребенка.
  • Безнадежное отчаяние родителя означает, что ваш ребенок чувствует свою ущербность.

Утешение родителям непослушных детей

В утешение родителям не очень послушных детей следует сказать, что послушными детишки стараются быть вовсе не потому, что им это нравится или они понимают необходимость правильного поведения, а для того, чтобы заслужить похвалу.

Кстати, желание получать похвалу рождает и ябедничество. Так что, хвалите ваших детей, не заставляйте их выслуживаться в надежде на поощрение.

Для всестороннего развития свободной личности ребенку должно быть комфортно с родителем.

Одна идея о “ Ребенок не слушается — что делать? ”

Хотел написать — по заднице его, а потом вспомнил, что скоро закон выйдет, что даже легкий шлепок будет считаться насилием. Так что теперь и не знаю, сядет этот ребятенок на шею родителям и ножки свесит.

Ребенок не слушается. Как быть родителям?

Ребенок не слушается, и зачастую родители не знают, что делать в такой ситуации, кричать, наказывать или уговаривать. Как быть родителям, если ребенок не слушается и откуда берется непослушание? Ребенок имеет свое мнение, свои желания и цели, он стремится удовлетворить свои потребности и получить желаемое, многое ему просто любопытно, и если на пути ребенка «становятся» родители, т.е. требования родителей не совпадают с представлениями и желаниями ребенка, то заканчивается все это непослушанием, ребенок не желает делать то, что ему не интересно, не нужно или просто не хочется и вот результат: ребенок не слушается.

Некоторые способы взаимодействия с ребенком или шаблоны поведения родителей, могут определенным образом провоцировать ситуации непослушания. Разберем несколько причин того, почему ребенок Вас не слушается:

  • Если родители обращаются к ребенку в приказном тоне. Задумайтесь, если Вам говорят «быстро сложил все и вышел из комнаты», какая первая реакция у Вас проявляется? Первая реакция на приказ — непослушание, такого рода власть родителей воспринимается как унижение и даже на подсознательном уровне ребенку не приятна.
  • Если родители игнорируют потребности ребенка и его чувства. Общение с ребенком на уровне «мне плевать чего ты хочешь, я сказала тебе сделать…» или «пить он хочет, пока не уберешь игрушки — никаких пить» формирует у ребенка ощущение ненужности и нелюбви к нему.
  • Если для ребенка не существует запретов, а именно, в воспитании не были выделены правила, нормы и запреты, без которых поведение ребенка формируется хаотично. Если ребенок растет в ситуации «вседозволенности», а родители, бабушки/дедушки и прочие родственники делают все «лишь бы ребеночек был доволен», то в один прекрасный момент случается то, что случается: ребенок никого не слушается, устраивает истерики и требует своего.
  • Если ребенок использует непослушание, как манипуляцию, т.е. не слушается до того момента, пока Вы не соглашаетесь на его условия, после чего становится «шелковым» милым ребенком, который все понимает и выполняет… До нового такого момента.

Как же быть родителям в ситуации, когда ребенок не слушается?

В первую очередь, стоит помнить, что дети берут пример со взрослых, поэтому если родители «позволяют» себе не выполнять обещания или игнорировать просьбы ребенка, то он будет вести себя точно также, обещать и не выполнять, не внимать просьбам родителей. Таким образом, если ребенок не слушается, возможно причина кроется в поведении взрослых.

  • Обращайтесь к ребенку уважительно, тоном, который скорее разъясняет, чем указывает. Повелительные нотки вызывают внутренний протест и побуждают ребенка не слушать Вас. Желательно, чтобы Ваши слова содержали объяснение, например «собери свои игрушки, чтобы в комнате было больше места» или «убери с пола мячики, чтобы никто не упал». Так Вы снижаете вероятность ситуаций, когда ребенок Вас не слушается.
  • Слушайте своего ребенка, для него важно быть услышанным, важно, что Вы его понимаете. Если Вы не будете слушать ребенка, он не будет слушать Вас, поскольку, ущемляя его права и потребности, выдвигая на первый план только свои требования к ребенку, Вы провоцируете формирование отрицательного отношения ребенка к Вам.
  • Запреты и правила необходимы при воспитании ребенка, они не только формируют его поведение, помогают развить дисциплинированность, ответственность и учтивость, но и структурируют время ребенка. Верное распределение времени, определенные умения и навыки позволят Вам и Вашему ребенку избегать конфликтов, в том числе, связанных с тем, что он Вас не слушается.
  • Манипуляции в нашей жизни встречаются довольно часто и «самые лучшие» манипуляторы — дети, они очень быстро понимают что и как получить от родителей. А такая тактика, как «вести себя хорошо, чтобы получить желаемое» очень распространенная в семьях. Если родители понимают, что ребенок их слушается только для того, чтобы они выполнили его желание, то подкреплять такое поведение не стоит.

Таким образом, если ребенок Вас не слушается, обратите внимание на свое поведение и проанализируйте взаимоотношения с ребенком в семье. Сколько бы лет не было ребенку, два, десять или четырнадцать, данные рекомендации будут весьма актуальны.

Что делать, если ваш ребёнок не слушается

Только планируя стать родителями, мы представляем, какими будут наши дети: спокойными, умными, послушными и добрыми. Но реальная жизнь далеко не всегда совпадает с нашими мечтами. Редкая семья не сталкивается с проблемой непослушания. И далеко не все родители могут самостоятельно найти ответы на вопросы, что делать, если ребенок не слушается, и почему он так себя ведет.

Детское непослушание проявляется в нежелании подчиняться воле родителей, отрицании их авторитета и стремлении все делать по-своему. Очень часто противостояние детей и взрослых в таких случаях заканчивается скандалами. Чем сильнее родители стараются исправить ситуацию, тем хуже она становится. В конечном счете, вы рискуете навсегда потерять доверие и взаимопонимание со своим ребенком. Почему это происходит?

Непослушание является сигналом наличия определенных психологических проблем, имеющихся у ребенка или в его взаимоотношениях с родителями. Как правило, это:

  • недостаток внимания и желание получить его с помощью вызывающего поведения;
  • отстаивание права на самостоятельность, если родители проявляют гиперопеку или излишнюю жесткость в воспитании;
  • стремление отомстить за то или иное поведение родителей, пошатнувшее веру ребенка в их авторитет;
  • неуверенность в собственном успехе, внушенная критикой взрослых и компенсируемая поведением «назло».

Как же вести себя родителям, чтобы не только не усугубить ситуацию, но и помочь ребенку решить беспокоящую его проблему? К числу общих рекомендаций можно отнести следующее:

  • все взрослые члены семьи должны проявлять единодушие, запрещая одни и те же действия;
  • будьте последовательными в своих запретах (если запрещено, то запрещено всегда);
  • запрещая что-либо, обязательно объясняйте причину своего запрета даже малышу (нельзя, потому что опасно, потому что вредно и т.п.);
  • старайтесь не переходить на крик;
  • поддерживайте свой авторитет в глазах ребенка, всегда выполняя свои обещания;
  • предоставьте своему ребенку свободу и права выбора в тех ситуациях, когда это возможно.

Но самое главное – определить первопричину непослушания и избавиться от нее. Вполне вероятно, что сделать это сможет только грамотный психолог, который вместе с вами проанализирует отношения в вашей семье, ваше поведение и поведение вашего ребенка.

Почему ребенок не слушается и что с этим делать?

  • Почему ребенок не слушается и что с этим делать?
  • Что делать с упрямством ребенка
  • Что делать, если ребенок совсем не слушается

Если ребенок не слушается, прежде всего, попробуйте разобраться в причинах такого поведения. Они могут быть различными и зависят от возраста малыша. Если вашему крохе год или немногим больше, а он уже доставляет вам серьезные проблемы своей гиперактивностью, скорее всего, всё дело в высокой любознательности вашего малыша. В этом возрасте дети начинают активно познавать окружающий мир, задача взрослых – не пресекать эти попытки строгим «нельзя», а помочь ребенку правильно сориентироваться в тех вещах, которые его окружают.

Важно понимать, что у малыша еще отсутствует внутренний барьер, препятствующий совершению неправильных с точки зрения взрослого поступков. Не ругайте понапрасну вашего непоседу, лучше постарайтесь объяснить ему на доступном для понимания языке, что хорошо, а что плохо. Запаситесь терпением, со временем ваш малыш начнет осознаннее относиться к окружающему его миру.

Что делать, если не слушается ребенок, которому 2-3 года? То же самое, что и в отношении годовалого капризули. Но в данном случае также стоит учитывать новые возрастные особенности развития малыша. Около трех лет начинается формирование «я» ребенка, которое отражается на его поведении.

Кризис 3 лет – это достаточно серьезный рубеж в психологическом развитии ребенка, пройдя который, он сможет идентифицировать себя как личность. Будьте готовы к появлению так называемой «самости», когда ваш малыш будет стремиться делать всё сам. Не препятствуйте ему в этом, даже если заранее уверены, что у него не получится выполнить всё так, как нужно. Поощряйте инициативу ребенка, подбадривайте его, именно в этом возрасте происходит закладка основ уверенности в себе и в своих силах. Конечно, не стоит забывать и о том, что вы по-прежнему являетесь своеобразным цензором для действий ребенка, доступно объясняйте ему, что хорошо, а что плохо.

В более старшем дошкольном возрасте, в 4-6 лет, непослушный ребенок может отличаться плохим поведением из-за желания привлечь к себе внимание, по причине избалованности или потребности в самоутверждении. Проанализируйте ваши отношения с малышом: достаточно ли вы уделяете ему времени, не слишком ли авторитарный стиль воспитания вы выбрали? Возможно, наоборот, ваш ребенок привык к повышенному вниманию к своей персоне и теперь манипулирует вами так, как хочется ему.

Как научить ребенка быть послушным? Мотивируйте вашего малыша к хорошему поведению! Чаще беседуйте с ним, читайте поучительные истории и сказки, заостряйте внимание ребенка на том, как ведут себя другие хорошие дети. Ни в коем случае не применяйте физические наказания, иначе ответного протестного поведения вам не избежать.

Занимаясь воспитанием, родители должны быть готовыми к тому, что им придется проявить много терпения, понимания и мудрости, пока их ребенок твердо усвоит все общепринятые в социуме правила поведения.

Если ребенок не слушается (2 секрета)

Родители часто задают мне вопрос: «Что делать, если ребенок не слушается?» Если вас тоже волнует этот вопрос, то читайте эту статью очень внимательно!

Потребности человека делятся на 2 основные группы: Материальные и духовные. С материальными всё просто! Потому как наши родители и родители наших родителей проявляли любовь к детям, обеспечивая их едой, одеждой, жильем и образованием. А что еще надо было, особенно в послевоенное время?

Мы давно живём в МИРЕ, и поэтому духовные потребности становятся всё ярче и ярче. И сейчас хочется и ласки, и внимания, и заботы, и значимости и так далее…

Почему не слушается?

Часто ребенок не слушается именно потому, что ему чего-то не хватает. Чтобы чувствовать себя в жизни хорошо, важно удовлетворить эти потребности. Их можно систематизировать по следующим группам:

  • Чувствовать себя чьим-то;
  • Чувствовать себя любимым;
  • Чувствовать себя значимым и важным;
  • Чувствовать себя сильным;
  • Чувствовать своё пространство и свою территорию;
  • Исследовать окружающий мир (пример со спичкой).

Давайте рассмотрим пример, где показано различное отношение к одной и той же ситуации:
Ребенок стоит на своём, упрямится и не слушается. С ним почти невозможно договориться о том, чтобы он что-то сделал!

Если моё отношение к миру, заложенное в детстве таково, что «Жизнь – это испытание», то, скорее всего, я буду злиться на ребёнка так же, как на мир в целом!

«За что мне это наказание! Сколько можно! Неужели нельзя по-хорошему? Только через скандал меня понимаешь и слышишь?» И мы прибегаем к силе, только для того, чтобы не казаться слабыми еще и перед ребёнком. И тогда мы говорим ребёнку:

  • Всё! Марш! Быстро сделал то, о чем я говорила. Иначе всыплю!
  • Мало ли чего ты не хочешь, я вот тоже много чего не хочу, а делаю.
  • Будешь делать так, как я тебе сказал.

С другой стороны

Если я точно знаю, что со мной всё в порядке, я помню чувства, с которыми я ожидал ребёнка, а он упрямится. Вспоминая духовные потребности, я начинаю понимать: «Дак вот что хочет мой ребёнок?! Он решил проявить свою силу! Если его сейчас поборю морально или физически, он станет слабаком.

Идти на поводу у ребёнка – тоже не вариант, потому как я буду постоянно под детскими манипуляциями. Как же мне поступить?! Интересно, что я могу сделать для своего ребёнка прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя сильным, но не за мой счёт?! Чтобы и я остался в выигрыше!»

Хочется спросить

И в голову начинают приходить новые мысли :

  • Как ты хочешь это дело сделать?
  • Когда бы ты хотел это дело сделать?
  • Мне нужна твоя помощь, и если ты не хочешь «это дело» делать, в чём ты тогда мне сможешь помочь, может в «другом деле»?
  • Хочу договориться с тобой о том, чтобы в наших отношениях не было победителей и проигравших. Потому как мы оба сильны. Есть ли у тебя идеи по этому поводу?
  • И так далее…

Видите разную реакцию? Реакция на поведение – это всегда реакция относительно нашего восприятия мира. Поэтому предлагаем вам заполнять свою жизнь позитивом. Видеть и говорить ребёнку о его достоинствах, вместо того, чтобы всё время повторять ему, что он слаб, неумеха, глуп и т. д.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: