Почему ребенок вас не слушается?

Почему ребенок вас не слушается?

Почему ребёнок не слушается
консультация на тему

Почему ребёнок не слушается? С таким вопросом часто сталкиваются родители. Данная консультация поможет разобраться с проблемой тем, кто с ней столкнулся.

ВложениеРазмер
pochemu_rebyonok_ne_slushaetsya.doc74 КБ

Предварительный просмотр:

Почему ребенок не слушается, такой вопрос задают себе, так или иначе, любые родители. И, наверное, время от времени у любого родителя появляется желание иметь идеального ребенка. Ведь он играет тихо, всегда послушен, ничего не ломает, ни с кем не дерется и не мешает маме заниматься домашними делами. Однако гораздо чаще приходится контролировать, наказывать, повторять и предупреждать. Ребенок же не только не слушается, но и зачастую становится неуправляемым и даже пытается делать все наоборот. Почему так происходит и как воспитывать непослушного ребенка?

Почему ребенок не слушается

Причины детского непослушания

Ребенок взрослеет и все активнее изучает окружающий мир. Конечно, не обходится без синяков и ссадин, а также разбитых чашек и сломанных игрушек. Глупо требовать от него беспрекословного выполнения всех просьб и требований родителей. Однако если малыш не реагирует на строгие запреты или вообще предпочитает игнорировать мамины слова, стоит разобраться. Может быть, у непоседы наступил очередной возрастной кризис, или в детском непослушании виноваты родители?

1. Недостаток внимания

Самой распространенной причиной плохого поведения ребенка является борьба за внимание всегда занятых мам и пап. Конечно, родители были бы рады проводить как можно больше времени с детьми, но в силу разных обстоятельств видят их только по вечерам или выходным. Малышу хочется, чтобы все свободное время взрослые проводили с ним: разговаривали, читали сказки, рисовали, лепили и играли. Вместо этого он остается наедине с огромным количеством игрушек. В лучшем случае, его воспитанием занимается бабушка. Возможно, ему и хотелось бы привлечь внимание родителей допустимым способом, однако в силу своих малых лет он имеет в запасе лишь капризы, истерики и непослушание.

2. Возрастной кризис

Подобные периоды у всех детей проходят по-разному. Один ребенок совершенно не меняется, у другого же начинается «праздник непослушания». Капризы, постоянные вспышки гнева и частые конфликты с членами семьи – обычное поведение ребенка в кризисный период.

Специалисты выделяют следующие кризисы детского возраста: кризис одного года (12-18 месяцев), трех лет (2-4 года), семи лет и подростковый. То, насколько безболезненно и полноценно ребенок их пройдет, зависит от царящей в семье атмосферы.

3. Ошибки в воспитании

Не бывает идеальных родителей. Поэтому ошибки при воспитании детей неизбежны. Проблемы с поведением ребенка возникают тогда, когда ошибки повторяются снова и снова и превращаются в систему.

Дети не слушаются, если:

— получают неоправданные запреты (большое число запретов приводит к их нарушению);

— родители непоследовательны (вчера было можно плескаться в ванной, сегодня уже нельзя, а завтра – еще посмотрим; мама разрешила, а папа запретил);

— им предъявляют завышенные требования (многочисленные развивающие занятия, спортивные секции и художественные кружки могут подорвать психологическое здоровье ребенка);

— не учитывается темперамент и другие особенности развития (сложно ждать от холерика спокойной, тихой игры);

— видят пример взрослых (если родители сами матерятся, то не вправе требовать от детей выражаться литературным языком).

4. Болезнь или стресс

Ребенок может стать непослушным и чисто по физическим причинам. Плохое самочувствие, усталость или перегруженность нервной системы новыми впечатлениями – все это возможные причины детского непослушания. Прежде чем применять дисциплинарные воздействия, поинтересуйтесь общим состоянием малыша.

Часто на плохое поведение жалуются родители тех детей, которые перешли в другой детский сад или школу. Развод родителей и появление братика или сестренки могут вызвать у ребенка стресс и, как следствие, протест и желание обратить на себя внимание. Пусть даже через капризы и истерики.

Как восстановить контакт с ребенком?

Вы расстроены тем, что ребенок не слушается вас? Вот несколько советов, которые могут вам помочь.

1. Вместо того чтобы ругать или приказывать, попробуйте объяснить ребенку. Крики и команды заставляют детей чувствовать, что вы находитесь на другой стороне баррикады. Чем отчетливее малыш понимает, что вы полностью его поддерживаете, тем вероятнее он вас послушает. Кроме того, дети, как и взрослые, понимают, почему они должны или не должны так поступать. Поэтому вместо того чтобы кричать или ругаться, попытайтесь объясниться с ребенком.

2. Убедитесь, что ваш ребенок чувствует, что его поняли и услышали. Старайтесь внимательно слушать малыша. Убедитесь, что он понимает, насколько вам важно его мнение и желание. Получается интересная закономерность: чем лучше вы понимаете точку зрения вашего ребенка, тем легче будет донести до него ваше пожелание.

3. Методы воспитания в семье не должны противоречить друг другу. Если мама и папа не могут прийти к одному знаменателю в вопросах дисциплины, ребенок теряется, а слова родителей становятся менее значимыми. Поэтому удостоверьтесь, что вы и ваш супруг договорились о том, что вы собираетесь сказать малышу. В случае разногласий не конфликтуйте в его присутствии. Поговорите наедине.

4. Не забывайте, что вы – пример для ребенка. Дети часто не слушают родительских нотаций, а смотрят на их поступки. Так что если вы курите, то не удивляйтесь, если через несколько лет увидите своего ребенка с сигаретой. И не помогут многочисленные лекции о вреде курения.

5. Если вашему ребенку все сходит с рук, то он перестанет вас слушаться. Вместо того чтобы угрожать санкциями, всегда строго придерживайтесь установленных правил. Если за какой-то проступок вы определили соответствующее наказание, применяйте его. Только не наказывайте малыша сгоряча, постарайтесь сначала успокоиться и проанализировать причину и глубину проступка.

6. Иногда конфликты и протесты возникают из-за того, что ребенок не желает реализовывать ваши амбиции и мечты, которые вы переносите на него. Подумайте, что важнее: психологическое здоровье ребенка или реализация ваших несбывшихся желаний?

7. Иногда мы забываем, что у детей тоже есть самолюбие. Нельзя критиковать своего ребенка в присутствии других людей. Если вы хотите, чтобы малыш слушался вас, избегайте говорить и делать те вещи, которые могут обидеть его.

Ребенок не рождается послушным, таким его делает воспитание и хорошее отношение взрослых. Подумайте над количеством запретов: чем их меньше, тем больше причин у ребенка вас слушаться. Награды гораздо более эффективны, чем наказания. Если похвалить малыша за хорошее поведение, то уже одно это пробудит у него желание вести себя так, чтобы еще раз услышать родительскую похвалу.

Почему ребенок вас не слушается?

Язык тела: сигналы, которые получает ребенок

При установке границ важно то, как вы выглядите насколько уверенной и весомой фигурой вы являетесь.
Перед вами несколько примеров, которые иллюстрируют неэффективный способ установления правил. Родитель передает ребенку противоречивые сигналы — на словах призывает к одному, а языком тела демонстрирует совсем другое. 5 летний Илюша часто вел себя тираническим образом по отношению к матери. Однажды я наблюдала такую сцену. В результате запрета матери смотреть ТВ Илюша неожиданно закричал ей «Тогда иди в угол!» и начал толкать женщину по направлению к тому самому углу. Мать ответила ему, что это глупости, ни в какой угол она не пойдет, нечего командовать. Однако, под напором мальчика постепенно отступала и в результате таки оказалась в углу с беспомощной улыбкой, хорошо еще, что не лицом к стене. В семье Лены двухлетний ребенок начал частенько бить старших. Родители много объясняли мальчику, что драться нельзя, но мальчик слушаться не хотел. Основной же тактикой защиты самих себя от агрессии двухлетнего ребенка стало укрывание за крупными предметами и ускользание от ударов. Бабушка особенно преуспела в «изворотливой» тактике, а папа с мамой преимущественно использовали заграждения в виде мебели. По непонятной причине ребенок все никак не мог понять, что драться нельзя… Мама Вадима на консультации с большой озабоченностью рассказывает о том, что малыш растет сущим разбойником. Ему всего-то четыре года, а он и на бабушку с кулаками, и ругается чуть ли не матом, в общем, сладу с ним нет! Так, конечно, нельзя, говорит мама, мы ему и объясняли и наказывали, все без толку. Пока мать говорила, ребенок планомерно врезался в ее кресло, вызывая значительные потрясения и кресла, и мамы, ходил по ногам мамы, и периодически стучал ладонью по ее спине. Мать никак на действия ребенка не реагировала, не видела в этом проблемы, что с него взять — ребенок, не понимает… На вопрос, не беспокоят ли ее действия ребенка прямо сейчас, мать ответила, что, разумеется нет, ребенок просто играет. В гостях двухлетний малыш решил порезвиться — открывал шкафы с посудой, носился, врезаясь во взрослых, стучал твердыми предметами по стеклам. С развитием игры мальчик становился все более возбужденным, перестал себя контролировать. Отец пытался унять сына, не вставая с кресла: он попеременно то предписывал ребенку прекратить, то пугал разнообразными отдаленными последствиями за плохое поведение («не пойдем в цирк, не получишь на этой неделе мороженного»). Отец считал, что его попытки улучшить ситуацию вполне адекватны, а неадекватен его проблемный ребенок. Во всех примерах родители выглядят беспомощно, их невербальные послания никак не побуждают ребенка слушаться, напротив, они убеждают ребенка, что с ними можно не считаться. Родители на невербальном уровне демонстрируют пассивность, беспомощность, страх, сигнализируют ребенку о вседозволенности. Они могут при этом, пытаясь дисциплинировать ребенка, говорить правильные слова, но их слова расходятся с делом.
Также часть родителей по какой –то загадочной для меня причине начинает смеяться, когда расшалившийся ребенок лукаво смотрит на них. Одновременно с этим не вполне уместным смехом родители пытаются поставить рамки малышу.
Для того чтобы ребенок послушался ваших предписаний ваши жесты и язык тела должны синхронно со словами показывать ребенку желательное направление поведения.
– Если вы хотите, чтобы ребенок перестал носиться или слез с подоконника, вы мягкими жестами должны направить его.
– Если вы хотите, чтобы ребенок уважал ваши телесные границы, вы не должны позволять ему с размаху врезаться в вас или бить даже в игре.
Один из главных воспитательных приемов с маленькими детьми – язык тела. Жестами и своим поведением вы должны направить ребенка в нужное вам русло (придержать, остановить, отвести).

Мнимый договор

Еще одно важное обстоятельство — СЛОВА, в которые вы облекаете свои предписания ребенку.
При установке правил используйте уместные слова. Если вы хотите что-то запретить ребенку, говорите об этом определенно, не делая вид, что вам интересно мнение ребенка на этот счет, и вы готовы договариваться с ним. Конечно, если у вас есть реальная возможность учесть мнение ребенка, оно вам небезразлично, вы готовы к компромиссу, то надо поинтересоваться его мнением. Однако в большинстве случаев так называемый «договор» с ребенком — фикция, родитель не готов принять отказа ребенка. Договор в таких случаях выглядит примерно так — «давай договоримся, чтобы ты делал, как МНЕ надо!»
Таковы фразы:
“Машенька, пойдем умываться?”
“А давай игрушки соберем?”
“Сейчас пойдем домой, да?”
“А давай ты не будешь на кровати прыгать?”
“Может ты не будешь играть в луже?” Родитель, на самом деле, не готов услышать ответ — НЕТ, но, якобы для смягчения ситуации выбирает вопросительную «договорную» форму. Ребенок в такой ситуации остается в дураках, так как родитель все равно будет настаивать и только для проформы интересуется мнением ребенка.
Если вы собрались требовать что-то от ребенка или ограничить его действия, будьте определенными:
“Через 10 минут будем убирать игрушки!”
“На мою кровать в ботинках не залезают!”
“Играй, пожалуйста, на тротуаре”.

Два полюса реакции

Определенность не должна превратиться в неуместную жесткость и тем более агрессивность. На деле агрессивность родителей часто приходит на смену подчеркнутой мягкости. Стремление сохранить мягкую интонацию, любой ценой действовать терпеливо, убеждением нередко приводят к внезапной вспышке агрессии у родителей, срыву.
За психологической консультацией обратилась женщина, мама 2-летней дочки. Женщина жаловалась на внезапные неконтролируемые вспышки гнева, которые приводили к агрессии в отношении ребенка, она могла резко накричать, ударить малышку. В разговоре стало понятно, что когда ребенок вел себя слишком бурно, неуместно, и мать хотела его урезонить, она использовала исключительно добрые слова, мягкие интонации. Даже когда женщина чувствовала себя выведенной из себя, она ни словом, ни делом не показывала своего состояния. Делалось это для того, чтобы не ранить ребенка грубым словом, не испугать маминым гневом. А потом наступал «неожиданный» срыв, мать переставала себя контролировать и била ребенка.
Такая ситуация совсем не редкость, гуманистически настроенные родители, знакомые с тем, какой вред ребенку наносит жестокое обращение, крик, не показывают своего нарастающего раздражения, охраняя спокойную обстановку в семье. Таким образом они лишают себя возможности быть живыми и искренними с ребенком, показывать ему, что у родителей есть чувства, их настроение может меняться. Кроме того, нераспознанное, никак не выраженное раздражение, подобно котлу под плотной крышкой, имеет тенденцию к разрушительным взрывам. Именно так могут возникать взрывы «на ровном месте».
Если родитель, все более раздражаясь, старается говорить очень мягко, ребенок получает противоречивые послания: мама говорит мягкие слова, но у нее жесткие руки, натянутая улыбка, голос опасно звенит… Что происходит? Дети крайне уязвимы в отношении таких противоречий, болезненно реагируют на них, для ребенка невозможно осмыслить это противоречие. Подробнее об этом вы можете почитать ЗДЕСЬ.

В такой ситуации ребенок лишается адекватной обратной связи, говорящей о том, как его действия влияют на родителя. Родитель любой ценой удерживает щит мнимого спокойствия, не давая ребенку понять, что его поведение задевает окружающих.
Отец 3-летнего Мити привел мальчика на консультацию по поводу неуправляемого поведения. В кабинете психолога Митя начал планомерно долбить по стеклу игрушкой. Мальчик явно делал небезопасную вещь, от которой мог пострадать. На вопрос психолога, почему отец в такой ситуации не останавливает мальчика, мужчина ответил, что слов мальчик не послушает, а прессовать его жалко. В представлении отца было всего две реакции на поведение мальчика — сказать по-хорошему, либо ударить или наорать на него. Промежуточных вариантов он не видел.
Родителю полезно обладать широким репертуаром реакций, тогда он сможет точно и уместно реагировать на любую ситуацию. Если родитель имеет всего два варианта подхода к ребенку — говорить по хорошему или кричать, он зажат в слишком тесные рамки.
Уместно использовать строгие слова, ограничивающие жесты, показывать раздражение ребенку. Между крайними вариантами реакций на поведение ребенка есть множество оттенков. Не стоит как бесконтрольно сливать все эмоции на ребенка, так и держать их все при себе, опасаясь показать ребенку, что вы живой человек.

Почему ребёнок вас не слушается: 2 главные причины

Почему ребёнок не слушается? — этот вопрос задают родители годовалого крохи, и такой же вопрос задают мамы более старших детей.

Однако корни непослушания в каждом возрасте свои. В данной статье мы поговорим о ребёнке до 2-3 лет.

В одном из писем мы с вами обсуждали тему маминого авторитета, и то, как наличие или отсутствие авторитета сказывается на поведении ребёнка, на его взаимоотношениях с грудью.

Сегодня хочу помочь вам определиться с термином «мама занята» и зачем вообще нужно быть занятой – ведь вроде бы как наше с вами основное дело в декрете – это ребёнок!

Вы тоже так считаете? Тогда давайте разберемся подробнее!

Мама ребёнку нужна – это факт. Но при этом вы можете не задумываться — какая мама нужна ребёнку?

Есть 2 крайности, которых нужно постараться избежать:

  1. Мама, полностью принадлежащая ребёнку.

Это значит, что Ваш центр – это ребёнок, и вся ваша деятельность вращается вокруг него.

Ребёнок не спит – вы рядом: занимаетесь, развлекаете, разговариваете и практически ни на минуту стараетесь не оставлять одного. Для ребёнка первых 2 месяцев жизни – это просто отлично! Но примерьте эту картину на подросшего малыша: 6, 9, 12 месяцев. А если 1,5 года? А 2 года?

Такая гиперопека приводит к тому, что у ребёнка нет пространства для собственного развития.

И постепенно малыш просто перестает пытаться занять себя сам. И к 2-м годам мы получаем ребёнка, который маме не даёт и шагу ступить, и маму, которая жалуется, что нет времени ни на себя, ни на дом, да и вообще выдохнуть некогда и с вожделением, возможно тайным – ждём того дня, когда сможем отправить ребенка в детский сад.

Что не так в этой ситуации?

Мы сами создали себе такие условия жизни.

Мы сами дали ребёнку возможность управлять нашим временем.

И самое главное, что за это нельзя на него обижаться. По той простой причине, что ребёнок пока ещё не выбирает свою жизнь – он учится у взрослых, и поскольку с мамой проводит больше всего времени – учится у мамы.

Мама, которая всегда доступна, не вызывает у ребёнка уважения, и на этом фоне могут возникать такие проявления:

  • ребёнок кусает грудь;
  • ребёнок бьет маму;
  • ребёнок не остается ни с кем и не отпускает маму от себя ни на шаг;
  • ребёнок ОЧЕНЬ много, долго и часто сосет грудь (после 9 мес. это не есть хорошо!)
  • ребёнок не может сам себя занять, даже на короткое время.

Поэтому очень хорошо, когда мама показывает свою социальную занятость для ребёнка и тем самым повышает свой статус в его глазах. Сделать это можно разными путями, и один самый простой – это завести себе СВОЕ дело. Быть занятой!

Как пример: заниматься декупажем, шить, мастерить, работать через интернет (дистанционно), работать очно, но не полный рабочий день и т.д.

  1. Мама, которая стремится СРАЗУ приучить ребёнка к самостоятельности.

Либо сразу после родов выходит на работу, а ребёнка оставляет на няню. Думаю, вам встречались такие высказывания – «Пусть полежит один – ничего страшного, даже если и поплачет чуть-чуть», «Давай, давай учись сам играть», «Ну что ты плачешь, давай успокаивайся быстренько».

Такие высказывания – они не для ребёнка.

Ведь учится ребёнок через СОВМЕСТНУЮ с нами деятельность. С игрой все понятно – вначале мы играем игрушками, строим сюжет, ребёнок наблюдает и где-то осматривает игрушки, местами затягивает их в рот.

Постепенно малыш уже сам может выстроить фигурки и позвать нас поиграть (рассказать) ему сказку по фигуркам, а затем он САМ придумает сказку и расскажет её вам!

Самостоятельность формируется постепенно и плавно.

Что же делать? Где выход из ситуации?

Почаще напоминайте себе, что ребёнок учится, глядя на вас. Именно поэтому стоит делить свое время на 3 части:

1 часть – для ребёнка

2 часть – домашние дела (делаем ВМЕСТЕ с ребёнком)

3 часть – для себя.

Чтобы соблюсти свой авторитет, Вам нужно свое дело! Дело, от которого горят глаза, которым Вам хочется заниматься, Дело которое позволяет Вам отдохнуть и переключиться от рутины!

Не обязательно что-то глобальное – бизнес открыть, НО отдушина женщине просто необходима.

  • Ваше представление о том, какого ребёнка Вы хотите вырастить

Как часто, прежде чем начать новое дело, мы думаем о его выгодах, целях, ресурсах, необходимых для успешного старта. При этом, когда я спрашиваю у мамы – какого ребёнка Вы хотите вырастить? Что хотите видеть в нём через год, через 3, через 5… — мало кто может об этом сказать…

Поэтому прямо сейчас можете подумать – каким вы видите своего ребёнка через год?

Как ваше нынешнее поведение, ваш образ жизни помогут вам достичь этой поставленной цели…

Задача и упражнение не простое! Но поверьте, после его выполнения многие воспитательные моменты станут гораздо проще!

Пишите свои вопросы в комментариях, буду рада помочь вам разобраться!

Ребенок не слушается – как правильно реагировать? Советы детского психолога

Я люблю своего ребенка, он – самый лучший, но не только окружающие, но даже я в ужасе от его поведения. Что делать, если ребенок не слушается? Как правильно реагировать на плохое поведение?

На эти вопросы отвечает кандидат психологических наук, детский и семейный психолог и психотерапевт, Могилева Вера Николавена.

Что такое хорошо и что такое плохо?

Наверное, многие помнят это стихотворение Владимира Маяковского. В нем поэт дает детям четкие указания, что хорошо, а что – плохо. Сейчас со многими примерами, которые описывает автор, можно поспорить. Психологи скажут, что стихотворение полно оценок «плохой мальчик», «хороший мальчик», «мальчик очень милый», «дрянной драчун» и т.д. и т.п. Возникает вопрос:

Как же показать детям, что можно, а что нельзя?

Многие родители, начитавшись разных статей, которыми пестрит интернет, оказались в полной растерянности, приняв для себя решение, что если я не знаю, как правильно реагировать на неадекватное поведение ребенка, то лучше не буду реагировать никак.
Сегодня мы можем встретить детей, которые кидают камни в голубей, грубо и заносчиво ведут себя с окружающими, разрисовывают стены. При этом рядом находятся родители и молча наблюдают за происходящим.

Есть родители, которым, реально, все равно, что делает их ребенок. Таким родителям придется получить обратную связь от этого мира и своего ребенка позже, когда выросшему ребенку будет абсолютно все равно, что происходит с его родителями. Не случайно сейчас так много одиноких стариков, забытых и брошеных своими детьми и внуками.

Есть другая категория родителей, которые наблюдают за происходящим, им стыдно за действия своего ребенка, но их как бы парализует при виде того неадекватного поведения, которое может демонстрировать их чадо, например, на детской площадке, в компании взрослых. Они не знают, что делать. Часто они надеятся, что кто-то из окружающих остановит их хулигана. Когда же это происходит, то их захлестывает жалость к своему чаду – его обидели.

Когда замечания ребенку делает кто-то другой в присутствии родителей, то это оказывается малоэффективным, т.к. именно родитель до определенного возраста (примерно до 10–12 лет) сохраняет главенствующие позиции в смысле морального авторитета для ребенка. Даже если кто-то и сделает замечания сорванцу, но при этом рядом будет стоять молчаливый родитель, то ребенок получит сигнал, что он делает все правильно, так делать можно и нужно.

Такой ребенок будет из кожи вон лезть, чтобы проверить реакцию всех окружающих, нарушая правила и при этом будучи просто не в состоянии остановиться.

Что же делать? Как правильно себя вести и в каком возрасте необходимо останавливать ребенка?

Как воспитывать детей?

Если ребенок нарушает правила поведения, то родитель должен ВСЕГДА его останавливать, независимо от того, где находится ребенок: в общественном месте (магазине, кинотеатре, кафе) или дома.

Например, ребенок тянет кота за хвост. Его необходимо остановить и сказать, что это запрещено. Остановить лучше лаконичным словом «Стоп», т.к. такие слова как «НЕльзя», «НЕ делай» и т.д., являются словами-провокаторами и как бы подстегивают ребенка к дальнейшим действиям.

Истерика у ребенка

Если ребенок устраивает истерику в гостях, на вечеринке или в магазине, то ему следует спокойно проговорить, что здесь не место для истерик, и, если он что-то хочет, то может сказать спокойно (при этом Вы должны быть абсолютно спокойны). Если это не помогает, то ребенка уводят из общественного места.

Так Вы продемонстрируете ребенку:

  • во-первых , что такая форма поведения неприемлема,
  • во-вторых , установите некие социальные нормы,
  • в-третьих , избавите окружающих от необходимости слушать крики и вопли вашего ребенка. Помните, что от них страдаете не только Вы.

Обычно эти нормы дети при правильном поведении взрослого усваивают к 4–5 годам. Если подобное поведение мы встречаем у детей 6 лет и старше, то это может говорить о некой социальной незрелости и педагогической запущенности. Причиной которой является, прежде всего, пассивность родителей в отношении воспитания их чада.

Более того, нередко родители не пассивны, но их реакция на девиации поведения детей лишь усиливают их. Взрослые, наблюдая истерики детей 2–3 лет, часто начинают его жалеть, целуют и т.д., объясняя себе, что он маленький и перерастет. Если причиной истерики является некое стремление демонстрации и желание добиться своего, то таким образом взрослый только поощряет подобное поведение, закрепляя его. Ребенок, как бы получает сообщение «Устрою истерику – получу внимание и ласку (игрушку, поцелуи и т.д.).

Жалость к ребенку

Что касается возникающего чувства жалости по отношению к ребенку в моменты истерик, то с одной стороны, важно понимать, что часто мы жалеем даже не нашего ребенка, а себя самих – мы в этой ситуации беспомощные дети, которые не знают, как успокоить нашего ребенка; с другой стороны – жалость – это страшная эмоция по отношению к другому, она часто лишает сил, делает человека жалким и беспомощным, может лишить его важного психологического ресурса, это чувство, когда оно проявляется в неуместно ситуации (ребенок кого-то бьет, что-то разрушает), создает извращенную картину мира для малыша.

Он начинает понимать, что агрессия, истерики и разрушение – это то, за что он получает внимание и может быть даже нежность от близких ему людей.

Данные модели поведения бывает сложно корректировать самостоятельно и часто требуется помощь психотерапевта.

Попадая с ребенком в общественное место, приходя в гости и т.п., важно уточнить некоторые правила, которые приняты на данной территории и проговорить их ребенку. Если малыш их нарушает, то именно родители должны его остановить, т.к. даже хозяева квартиры не являются пока что для него авторитетом.

Непослушный ребенок

Часто дети легко идут на контакт с чужими взрослыми, лезут на колени, заглядывают в чужие сумки и пакеты. И родители, и посторонние могут умиляться крохе. Но именно в этом возрасте ( 1–3 года) мы показываем, что же все-таки можно, а что нельзя.

Если ребенок взял чужую вещь без разрешения, то его просят вернуть ее на место и предварительно уточнить доступным для него способом, можно ли ее брать. Если ребенок решил сесть на колени незнакомого человека, то его тоже необходимо научить спрашивать разрешения, понимать границы других людей.

Многие говорят – это ответственность того, кто пускает к себе на колени. Это и так, и не так. С одной стороны, ребенок получает разную обратную связь: кто-то пустит, а кто-то скажет: «Я устал, иди поиграй сам». Так естественным образом малыш узнает, что не все готовы держать его на коленях, или играть с ним в любой момент, когда он захочет.

С другой стороны, если Вы видите, что ребенок не реагирует на замечание другого взрослого и переходит границы, то Вы должны сами остановить его, сказав, например, что «тетя устала, она не готова сейчас с тобой играть, пойдем посмотрим вон ту книгу».

Но, конечно, если тетя с удовольствием играет с вашим малышом, то не стоит их прерывать и додумывать за тетю ее состояние и желания.

Невоспитанные дети

Если обратная связь о личных границах у ребенка отсутствует, то вырастая, в 6–7 лет он может запросто нарушать личные границы окружающих. Лазить по сумкам, с разбегу садиться на колени незнакомцев. В этом возрасте он уже не вызывает такого умиления, а его поведение кажется несколько странным.

Но объяснить младшему школьнику, что это поведение неприлично, становится несколько сложнее, т.к. до этого его никто не останавливал и он получал позитивную обратную связь (все умилялись, улыбались и т.п.).

Так он получает четкий посыл о границах, о том, что можно, и что нельзя.

Автор: кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт, руководитель Монтессори -центра «Алиса» Могилева В.Н.

Что делать, если ребенок не слушается родителей

Вот вы уже из кожи вон выпрыгнули, а родимое чадо так и не хочет садиться за уроки, есть кашу или убирать игрушки. На уговоры сил нет, хвататься за ремень или орать – непедагогично. Как сделать так, чтобы ребенок вас слушался? Советы дает наш эксперт – семейный и детский психолог, мама троих детей Регина БЕСЕДА.

1. Остановиться и подумать

– Прежде чем делать какие-то движения в адрес ребенка, сделайте паузу и подумайте: что именно вам сейчас не нравится? Превратите эмоции в слова, четко сформулируйте мысль, прежде чем начать разговор.

– А если все-таки прикрикнуть?

– Когда мы говорим на повышенных тонах, информация редко достигает адресата. Есть такое выражение в психологии – «отключаются уши». И напротив, включается система защиты: ребенок начинает сопротивляться или изображать, что он нас вообще не слышит.

2. Говорить глаза в глаза

– Нужно, чтобы ребенок видел ваше лицо. Четко, со спокойной артикуляцией скажите, чего вы хотите от него.

– А разве нельзя разговаривать, не отрываясь, например, от плиты?

– Все ценят внимание. Если мы, взрослые, станем говорить, стоя друг к другу спиной, это ведь будет неуважительно, правда? Так же, когда вы поворачиваетесь к ребенку, вы показываете: да, у меня есть для тебя время. Тогда и ребенок не будет пропускать мимо ушей ваши просьбы и замечания.

3. Обойтись без «нельзя»

– Мы часто употребляем такие слова: «Не делай так! Нельзя!» Но есть простое упражнение для родителей. Прямо сейчас закройте глаза и представьте слона. Видите? А теперь представьте частицу «не». Как она выглядит? Буковки? Но перед вами ребенок, который не умеет читать. И не знает никаких буковок! Он мыслит образами. Поэтому, когда мы говорим «слон», ребенок видит слона. А когда мы говорим «не делай. » – ребенок опускает частицу «не» и слышит все остальное. «Не кричи» – он кричит. «Не беги» – он бежит.

Как же поступить? Вместо «нельзя» говорить «можно», объясняя, что нужно делать в конкретной ситуации. Например, ваш ребенок побежал через дорогу. Не кричите «нельзя!», а скажите: «Можно переходить только с мамой». Ребенок эту формулировку запомнит и будет так поступать.

– А если он все равно не реагирует?

– Увы, чаще всего взрослые разговаривают с ребенком либо приказами («Тише! Встал! Сделал!»), либо излишне частыми просьбами («Говори тише, пожалуйста»). Но ведь на просьбу можно реагировать по-разному. И ребенок вправе отказаться ее выполнять. Если мы просим малыша о чем-то в конфликтной ситуации, это должна быть точно не просьба. Но и не приказ – жесткая форма общения, нарушающая личностные границы.

– Что же выбрать?

– Инструкцию. Вместо «не беги по лестнице – упадешь» произносим «по лестнице ходят спокойно». И ребенок на автомате будет делать это. Если повторять угрозу «ты упадешь на лестнице», ребенок это зафиксирует и непременно упадет.

Психолог Регина Беседа – сама мама троих детей. Фото: vk.com

4. Забудьте на время про имя

– Часто в порыве гнева родители говорят ребенку: «Вася, убери наконец свои игрушки!» – начиная обращение с имени. Забудьте про такую форму! Почему? Потому что к своему имени человек должен относиться не как к наказанию, а как к поощрению. Обратитесь как-то иначе: «Малыш, пора убрать игрушки, им хочется в домик».

А вот если хотим похвалить, используйте имя: «Да, Вася, ты молодец, у тебя все получилось!» И на этом зафиксируйте внимание, закончив обсуждение проблемы. И не говорите: «А помнишь, ты боялся. »

5. Запрет на шантаж

– Многие любят фразу в духе «если ты не принесешь мне тапочки, я на тебя обижусь». Но такие фразы говорят о том, что мы не любим своего ребенка безусловной любовью. И если мы не хотим, чтобы наши дети, когда подрастут, шантажировали нас подобным образом («не купишь новый телефон – уйду из дома»), не показывайте дурного примера.

ВАЖНО!

Когда наказывать.

До 2 лет наказания вообще неуместны. В этом возрасте ребенок делает все, что говорит ему взрослый. Достаточно чуть-чуть изменить интонацию – и малыш поймет, что сделал что-то не то.

Если до 2 лет промежуток прожит спокойно, то дальше, как правило, родители не встречаются ни с агрессией, ни с истериками ребенка. И если это происходит – значит, он или начинает заболевать, или не выспался.

От 2 до 3 лет – возраст, когда ребенок просто качает права. Тут главное – мудрость родителей: следим за своей скоростью речи, интонацией – и ребенок будет делать то, о чем вы его просите. Наказывать будет не за что.

От 3 до 5 лет – в этом возрасте пора учить малыша жить по правилам. Если вы потакаете ребенку во всем, он вырастет эгоистом. Поэтому у него должны появиться какие-то обязанности. Скажем, самому надеть ботинки. Важно, чтобы дело получалось. Поэтому пусть ботинки будут не со шнурками, а на липучках.

От 5 до 8 лет – если отношения с ребенком в этом возрасте кризисные, надо обращаться к психологу, потому что у него уже сформировались традиции и привычки. И надо понять, откуда они взялись.

. и поощрять?

! Покупка поощрением быть не может. Чтобы ребенок нормально развивался, чувствуя себя нужным и любимым, его надо погладить-приласкать как минимум 8 раз в день. Но мы же не можем покупать в день 8 машинок или куколок! И еще помните: когда у ребенка есть все, он перестает мечтать.

! Поощрение должно быть интеллектуальным, закрепляющим уверенность ребенка в своих силах: «Какой молодец, что ты это придумал, как здорово у тебя это вышло!»

! Формой поощрения будет и ваше внимание, которое ребенок ценит больше, чем подарки. Скажем, полчаса в день вы вместе с ребенком читаете, валяетесь на полу на подушках или гуляете. Или беседуете: как живут куклы? Или как дела в гараже? Может, машинки надо свозить на автомойку – в ванную комнату? И ребенок будет благодарен за такое качественное общение.

ПОЛЕЗНОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Тренируем и переключаем внимание

Ребенок рассеян? Надо тренировать внимание. Например, взрослый предлагает игру на улице: назови все желтое, что ты видишь вокруг. И ребенок учится концентрировать внимание только на желтом: машина, одежда прохожего, листья. Такой тренинг помогает и в конфликтных ситуациях. Когда мы говорим, например: давай-ка посмотрим, с какого глаза у тебя больше слезок капает – с правого или с левого? Ребенок переключается: а правда, с какого? И вот он уже не плачет.

Что делать, если ребенок не слушается?

Продолжаем разбирать типичные ошибки, которые родители допускают в воспитании своих детей. В статье “Почему ребенок не слушается?” мы рассмотрели ошибку №1 о “неправильном” поощрении и ошибку №2 о неправильной подаче инструкций.

Если вас мучает вопрос: как заставить ребенка слушаться, то я могу уверенно сказать, что при правильном воспитании заставлять не придется. Малыш сам будет слушаться вас с радостью.

ЧТО ПРЕДПРИНЯТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ

Давайте рассмотрим следующие 2 ошибки и то, к чему приводит неправильное представление о мотивах малыша и недостаток контроля с родительской стороны. А также я расскажу, как можно это исправить.

Ошибка №3. Искаженное представление о мотивах малыша

Сила воли у детей вплоть до подросткового возраста развита недостаточно. Им сложно подавить посторонние желания и сфокусироваться на главном. Немыслимо взять верх над плохим поведением и настроить себя на хорошее.

Трудно собраться и преодолеть себя, если они устали или плохо себя чувствуют. В такие моменты дети бывают особенно капризны и непослушны.

Хорошо, если у родителя есть возможность уладить все неприятности и привести малыша в порядок. Но так бывает далеко не всегда.

Часто родителю нужно побудить уже уставшее чадо сделать то, что нужно в данный момент. Например, раздеться после прогулки, пока мама занимается младшим ребенком.

Как же это сделать, если ребенок не слушается?

Только с помощью средств, которые соответствуют детской психологии: игр, сказок, соревнований или другой увлекательной мотивации, которая позволит придать малышу сил, вдохновить его преодолеть свои слабости и плохое самочувствие и сделать то, что тяжело, но нужно.

Однако, что мы видим вместо этого? Как правило, это критика и упреки, недовольство и обвинения в том, что ребенок “назло” и “когда ему надо, так у него всегда силы есть”

Так происходит, потому что родители судят по себе: раз они могут заставить себя, значит, и малыш должен. А, иногда неосознанно завидуют чаду: почему он может себе позволить капризы и лень, а я нет.

Ошибка №4. Недостаток контроля

Как же научить ребенка слушаться? Почему-то многие родители считают, если они один раз сказали, то сын или дочка должны моментально выполнить их просьбу.

Они не учитывают, что навыки самоконтроля у малышей развиты недостаточно. Даже 7 или 10-летнему сложно бросить приятное дело в пользу какой-то бытовой обязанности.

Да что там, и взрослому бывает сложно переключиться с приятной задачи на неприятную, мы склонны прокрастинировать.

Есть еще один распространенный недочет в этом ключе

Например, мама сказала малышу: “Собери игрушки!”, и ушла заниматься своими делами.

Почему ребенок не слушается? Потому что мама не помогает ребенку переключиться с приятного на должное. Она даже не помогает ему начать.

Из-за этого малыш затягивает, мама сердится, накручивает себя и начинает кричать. И снова у ребенка вырабатывается негативное отношение к словам взрослых. Как следствие, он не слушается еще больше.

Что еще могут сделать родители, чтобы ребенок начал слушаться?

После того, как вы сказали своему чаду, что нужно делать, ему нужно обязательно помочь.

Во-первых, прекратить заниматься тем, чем он занимается, а, во-вторых, помочь ему переключиться на то, что нужно. Кроме того, в процессе, скорее всего, он будет периодически отвлекаться, сбиваться с правильного пути, и тут маме нужно опять включиться, остановить отвлеченные действия и вернуть ребенка к задаче.

Таким образом, она учит его действовать последовательно. И дает ребенку шанс пережить успех – дойди до конца задачи и справиться. А ничто так не мотивирует на успех, как сам успех! Благодаря этому ребенку приятно вас слушаться.

Вы заметили у себя ошибки, объясняющие, почему ребенок не слушается? Тогда у меня есть для вас хорошая новость! Моя онлайн-игра “Послушный ребенок за 4 недели” позволит вам шаг за шагом устранить эти ошибки и создать такие условия, чтобы малыш вас не просто слушался, но и получал удовольствие от этого!

Хотите узнать больше об игре? Переходите по ссылке прямо сейчас!

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Ребенок не слушается — что делать?

Что делать, если ребенок не слушается? Кричать, наказывать, подкупать, шантажировать? На что только не идут молодые неопытные родители, чтобы добиться послушания… Давайте же разберемся в основных принципах успешного воспитания детей, стилях воспитания и, конечно, причинах, детского непослушания.

Что мы хотим получить в процессе воспитания

Основная задача воспитательного процесса — вырастить человека, который сможет самостоятельно отвечать за себя и свои поступки. Для достижения целей воспитания избирается стиль воспитания и устанавливаются правила, включающие в себя требования, ограничения, запреты и пр.

Родителям кажется, что любые, самые лояльные требования, ограничения и запреты вызывают у их любимых чад бурю протеста. Но это не так. На самом деле дети восстают вовсе не против правил, а против методов их внедрения во взаимоотношения с окружающим их миром.

Принципы воспитания

Основные принципы применения правил и запретов в воспитании детей следующие:

Прежде чем грубо одергивать ребенка, в случае его неправильного поведения, спокойно выясните, какая именно из его потребностей не удовлетворена. Возможно он просто требует вашего внимания, ревнует, хочет ощущать себя любимым, значимым, чувствовать свою территорию, исследовать окружающий мир.

  • Умение объяснять неправоту ребенка просто и коротко, без занудства.

Ребенок может и не понять ваших”многоступенчатых” фразеологических оборотов речи, гипербол, метафор и пр.

  • Переключение внимания

Порой бывает достаточно просто отвлечь ребенка от опасных предметов или неправильных действий чем-то интересным.

  • Никогда не торопиться с карательными санкциями.

Помните, раздраженный родительский окрик — это аффективная реакция, а не воспитательная мера.

  • Благодарность родителей за хорошие поступки, поощрение, награда.

Польза от заслуженной награды, поощрения всегда бывает значительно большей, чем последствия самого мотивированного наказания.

Не стесняйтесь попросить у ребенка прощение, если почувствовали свою неправоту. Ведь вы тоже имеете право на ошибку.

Такое ваше поведение вызовет у вашего ребенка уважение, сочувствие и любовь. В последствии ваш ребенок будет избегать плохих поступков не из страха наказания, а чтобы не огорчить своих близких.

Стили воспитания детей

Существует 3 основных стиля воспитания: авторитарный, демократический и смешанный.

  • Авторитарный стиль воспитания предполагает подавление личности ребенка. Общение с родителями происходит в форме приказов.
  • При демократическом стиле ребенок имеет права и совещательный голос в отношениях.
  • Смешанный , наверное, в разъяснениях не нуждается, родитель пытается воспитывать ребенка «методом кнута и пряника», то разрешая больше, чем необходимо, то запрещая даже невинные шалости.

Какой бы стиль воспитания вашего малыша вы не выбрали, основные ваши требования и правила должны быть связаны с безопасностью и соблюдением прав самого ребенка и окружающих людей.

Ваши ожидания в поведении вашего ребенка должны соответствовать его возможностям. Оцените, что он может выполнить, а что навязано социумом, другими людьми, вашим личным опытом.

О природе детского непослушания

Непослушание — это тренировка настойчивости, воли, характера. Ребенок имеет право быть тем, кто он есть, отстаивать свои интересы, испытывать различные эмоции, проверять на прочность ваши правила.

Если же ваш отпрыск беспрекословно выполняет все ваши требования и не проявляет при этом никаких эмоций — это серьезный повод для беспокойства.

Посмотрите на ситуацию с позиции ребенка. Так ли важно, именно сейчас добиться от него того или этого.

Увидев ваше спокойствие, малыш начнет осознавать, что проблему можно решить и без истерик, мирным путем. Разговаривайте с ребенком на уровне его глаз, возьмите его за руки, поблагодарите за понимание. Помните, дети берут пример именно с вас в первую очередь.

Давайте разберемся, каковы причины нарушений в поведении детей?

Причины, почему ребенок не слушается

  • Недостаток внимания.

Родители всегда находят время для наказания своих детей, и далеко не всегда — чтобы позаниматься с ними творчеством или поиграть.

  • Борьба за самоутверждение.

Такое желание возникает у малыша в случае допущенной вами несправедливости, непоследовательности ваших действий. В этом случае вы рискуете потерять доверие ребенка к вам.

  • Потеря веры в свои силы и успех.

Такие проблемы угрожают родителям, злоупотребляющими невыгодными сравнениями своих детей с другими, более послушными детками.

Усугубляют ситуацию нелестные эпитеты.

Собственные чувства родителя — индикатор причин

Каким же образом распознать, какая именно причина стала поводом для нарушения поведения вашим ребенком?

Если дети вас ни на йоту не слушаются, постарайтесь обратиться к собственным чувствам.

  • Так, ваше раздражение будет свидетельствовать о том, что ваш ребенок борется за внимание значимого человека, то есть вас.
  • Испытываемый вами гнев говорит о противостоянии.
  • Ваша обида говорит о мести ребенка.
  • Безнадежное отчаяние родителя означает, что ваш ребенок чувствует свою ущербность.

Утешение родителям непослушных детей

В утешение родителям не очень послушных детей следует сказать, что послушными детишки стараются быть вовсе не потому, что им это нравится или они понимают необходимость правильного поведения, а для того, чтобы заслужить похвалу.

Кстати, желание получать похвалу рождает и ябедничество. Так что, хвалите ваших детей, не заставляйте их выслуживаться в надежде на поощрение.

Для всестороннего развития свободной личности ребенку должно быть комфортно с родителем.

Одна идея о “ Ребенок не слушается — что делать? ”

Хотел написать — по заднице его, а потом вспомнил, что скоро закон выйдет, что даже легкий шлепок будет считаться насилием. Так что теперь и не знаю, сядет этот ребятенок на шею родителям и ножки свесит.

Что делать, если ребенок не слушается

Послушный и неконфликтный ребенок – мечта любого родителя. Но разве бывают абсолютно послушные дети? Когда родители сталкиваются с детским непослушанием, они зачастую устраивают из этого целую трагедию с причитаниями и, порой, необдуманными наказаниями.

Каждому ребенку свойственно сопротивление родителям и несогласие с их требованиями. Как следует поступать в таких ситуациях и как найти общий язык с собственным ребенком?

Причины и последствия детского непослушания

Психологи, работающие с детьми, рекомендуют не использовать определения «плохо себя ведет, стал неуправляемым», а обозначать непослушание формулировкой «трудное поведение». Почему именно эта формулировка? Речь идет не о ребенке в данном случае, а о трудностях родителей при общении с ребенком.

К трудному поведению малыша можно отнести:

  • отказ выполнять требования родителей;
  • замкнутость при общении;
  • дистанцирование от родителей и прочие сложности, связанные с возникшими трудностями при воспитании ребенка.

Поведение нельзя назвать объективно плохим по той причине, что оно не имеет под собой злонамеренной основы: ребенок не хочет обидеть родителей или доставить им неудобства своими поступками или отказами. К примеру, ребенок рисует на обоях, родители его отругали и запретили делать так впредь — малыш не послушался и продолжил свою «творческую минутку». Мама и папа считают, что ребенок делает это назло, так сказать «из духа противоречия и врожденной вредности». Но это не так, ребенку просто было скучно, и он пытался хоть как-то себя развлечь.

Родители же не понимают причины таких поступков и начинают вводить запреты на шалости, ребенок их снова нарушает, родители начинают наказывать ребенка, и вот тут уже ситуация может принять серьезный оборот.

Ребенок не видит в своем поступке ничего плохого, а наказание получил, в результате он чувствует себя обиженным и сомневается в любви мамы и папы. Поэтому, прежде чем запрещать что-то или наказывать, следует максимально доступно объяснить ребенку, почему его поступки недопустимы, в противном случае конфликт с ним неизбежен.

Особенности детского поведения в разном возрасте

Если вы стали замечать, что ваш ребенок перестал вас слушаться, то не торопитесь вводить наказания. Прежде всего необходимо найти и понять причины его поступков и немалую роль тут играют возрастные особенности малыша.

Психологи советуют учитывать следующие возрастные различия:

В этом возрасте у ребенка идет активное познание окружающего мира с помощью различных действий: трогает, пробует на вкус, пытается попасть в интересующее его помещение.

В этот период родители должны уделять малышу максимум своего внимания, присматривать за его передвижениями. Не стоит ограничивать ребенка в его действиях, дайте ему возможность внимательно изучить окружающее пространство. Задача родителей в это время – оградить от возможных увечий. Конечно, ссадины или ушибы неизбежны, но и они нужны малышу для формирования опыта.

Если родители начнут вводить запреты на «познавательные» действия, кричать на малыша, то поспособствуют только образованию рефлексов, ребенок будет следовать требованиям на автомате, без понимания, зачем ему это нужно. В худшем случае, запреты и одергивания могут создать стрессовую ситуацию для малыша, постоянное пребывание в которой будет тормозить его общее развитие.

Специалисты утверждают, что в возрасте трех лет у ребенка наступает переломный период, именно в этот период малыш начинает осознавать себя как самостоятельную личность. Если раньше он воспринимал маму как часть себя, то сейчас он уже понимает, что мама и он – разные существа, имеющие свои собственные потребности и желания.

Ребенок активно стремится проявить свою самостоятельность:

  • пытается сам одеваться;
  • убирать за собой посуду;
  • стремится помогать маме и папе с их обязанностями.

Родители редко позволяют малышу делать что-то самому, зато контроль за его действиями заметно повышается. Ребенку это не нравится, он может закатить истерику со слезами, начать драться, кричать. Таким образом он пытается отстаивать свои права и понять насколько далеко он может зайти в своих действиях.

В этот период родителям настоятельно рекомендуется держать себя в руках и не срываться на малыше. Окружите его лаской и заботой еще больше, чем раньше. Дайте ему понять, что он нужен и любим, несмотря на свое поведение.

Кризис трех лет к этому возрасту уже прошел и теперь настала пора изучения эмоций и поведения окружающих людей. Ребенок начинает испытывать терпение родственников, пытаясь прощупать границы дозволенного. Он испытывает потребность в изучении выражения различных эмоций, данное умение необходимо малышу для лучшей социализации.

Ребенок в пятилетнем возрасте пытается найти свое место в иерархии сверстников, отстаивает свое лидерство. Обычно в этом возрасте дети достаточно спокойны и готовы к диалогу, стоит разговаривать с ними как с «маленькими» взрослыми: без сюсюканий, с приведением аргументов и четких объяснений.

Пятилетки готовы и открыты к диалогу, так что родителям предстоит нелегкий путь в поисках компромиссов и изучении искусства договариваться.

Обычно в этом возрасте ребенок идет в школу, где попадает в хоровод новых впечатлений, людей и знаний. В этот период дети начинают активнее стремиться к самостоятельности и родителям следует понемногу снижать опеку. Речь не идет о том, чтобы полностью упустить ситуацию из-под контроля, ни в коем случае. Но позвольте своему ребенку принимать решения и учиться нести за них ответственность.

Ребенок стал непослушным: как воспитывать?

Прежде чем принимать меры по коррекции поведения ребенка, необходимо разобраться с причинами непослушания и убедиться, что дело именно в поведении, а не реакции на действия и слова окружающих. Родителям, столкнувшимся с проблемой детского непослушания, психологии рекомендуют придерживаться следующей методики:

  • Анализ отношений между родителями и ребенком. Родителям предстоит ответить на самый главный вопрос «чувствует ли ребенок любовь и поддержку в семье?» Если родители попрекают ребенка его поведением, не окружают лаской и заботой, показывают свое разочарование малышом и прочее, то в результате не стоит рассчитывать на крепкие и доверительные отношения с ним. Зачастую проблемы в поведении малыша возникают не из-за его непослушания, а именно по причине неуверенности в себе и родительской любви.
  • Трезво оценивайте возможности малыша. Не стоит рассчитывать, что двухлетний малыш будет убирать за собой игрушки без споров и мыть чашку из-под чая. Не забывайте о возрастных особенностях детей и требуйте от него действий, соответствующих его возрасту. Малыши не будут с радостью сидеть за просмотром обучающего фильма, когда им хочется бегать, играть и познавать мир вокруг себя.
  • Здоровый микроклимат в семье. Нельзя требовать от ребенка хорошего поведения, когда перед глазами у него постоянные конфликты и ссоры между родителями. Если мама и папа постоянно ругаются, то это не может не отразиться на характере и поведении малыша.
  • Уделите время более пристальному наблюдению за действиями малыша. Изменение поведения, если оно не спровоцировано сторонними причинами, не может происходить без причины. Если ваш ребенок старше 5 лет, то попробуйте поговорить с ним и выяснить причины его поступков в ходе доверительной беседы.
  • Помните, что идеальных детей не бывает. Нет алгоритма воспитания детей, который можно было бы назвать универсальным. Запомните, что главное условие в борьбе с детским непослушанием – внимание и терпение со стороны родителей. Вам предстоит объяснить ребенку о существующих правилах и системе наказаний. Не стоит угрожать физической расправой, при желании можно найти другие, менее травматичные, методы воздействия на ребенка.
  • Новые навыки поведения формируются с помощью личного примера. Детям для наилучшего усвоения необходимо видеть наглядный пример. Старайтесь объяснять правила поведения с использованием именно наглядных примеров.
  • Если ребенок делает успехи по «освоению послушных навыков», то не забывайте его хвалить. Речь идет не о подарках и сладостях за хорошее поведение, нет. Но эмоциональный положительный отклик от мамы и папы ребенок видеть должен. Обнимите его, скажите, что гордитесь его поведением и надеетесь, что он и дальше будет таким умницей.

Что делать, когда ребенок не слушается? 8 хитрых приемов умных родителей!

Что делать? Конечно, хотелось бы отреагировать так, чтобы ребенок «забыл» о капризах, сделал, как нужно взрослому, и при этом все были бы довольны. Но ребенок – не марионетка.

Ребенок не слушается. Не желает одеваться, убирать свои игрушки, тянет с приготовлением уроков или снова пришел позже, чем вы сказали. При этом ведет себя не лучшим образом: кричит и плачет либо, «набычившись», отказывается с вами разговаривать…

Что делать? Конечно, хотелось бы отреагировать так, чтобы ребенок «забыл» о капризах, сделал, как нужно взрослому, и при этом все были бы довольны. Но ребенок – не марионетка. И хотя за взрослым сохраняется ведущая роль, во многих случаях у ребенка должно быть право голоса. Думается, что хорошим результатом было бы сознательное выполнение ребенком того, что кажется вам столь важным. И, конечно, сохранение позитивных отношений между вами!

Способ № 1: ГОВОРИМ О ЧУВСТВАХ РЕБЁНКА

Пожалуй, основное и первое, что нужно сделать в такой ситуации, – назвать чувства ребенка. Замечательно об этом написали в своих книгах американские авторы Фабер и Мазлиш: «Дети могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им». Просто назовите чувство, которое, по вашему мнению, испытывает ребенок. Если вы ошибетесь, он вас поправит! Но признание чувств – первый шаг к сотрудничеству.
Скажите, например: «Это обидно отрываться от интересной игры, чтобы пойти кушать (спать)». Или: «Иногда так хочется еще отдохнуть и погулять с друзьями!»
Если вы признали и назвали чувства ребенка, это не означает того, что вы после этого должны разрешить ему не есть кашу, не убирать игрушки, не делать уроки и т. д. Признание чувств – лишь этап, но этап важный, настраивающий вас обоих на сотрудничество.

Способ № 2: ОТВЛЕЧЕНИЕ

Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего – в 1,5–2,5 года. Дальше его тоже можно применять, но он уже не является основным. Если малыш плачет и упорно отказывается что-то делать, то можно попробовать переключить его внимание на что-то другое. Посмотреть в окно на птиц или машины, начать заниматься чем-нибудь очень интересным у него на глазах, бодро рассказать стихотворение, показать что-то очень привлекательное… Вариантов масса. После того как малыш успокоится, можно вернуться к ситуации, которая привела к непослушанию. Очень много шансов, что теперь малыш не будет столь упрям.

Способ № 3: СДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ!

Это тоже способ для маленьких детей, он хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно и кашу есть, и в садик одеваться, и в ванную идти, и спать ложиться. Детям очень нравятся «живые» игрушки-перчатки, надеваемые родителем на руку. Так можно устроить целое представление и с удовольствием сделать то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника, и такой прием тут же переключает ситуацию.
Самое главное, что уходит конфликтная атмосфера, противостояние и ребенок и родители начинают сотрудничать. Но стоит отметить, что этот прием перестает работать, если применять его слишком часто. Ребенок начинает подозревать, что им манипулируют с помощью игры. А также следует помнить, что даже у дошкольника нужно формировать разумное, обдуманное послушание. Поэтому игровые методы применять можно и нужно, но в сочетании с остальными.

Способ № 4: ПРЕДОСТАВЬТЕ ВЫБОР!

Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности. Вместо того чтобы выдвигать прямое требование («Ну-ка, за уроки, и без разговоров!»), предоставьте ребенку выбор! «Ты предполагаешь начать делать уроки сейчас или через полчаса?», «Ты хочешь надеть в садик красное платье или синее?» Заметьте, вы не ставите под сомнение, нужно ли идти в сад или выполнять задания. Вы позволяете ребенку выбрать способ, как сделать то, что не обсуждается. По мере того как ребенок взрослеет, нужно давать ему возможность самому очерчивать варианты, из которых он может выбирать.

Способ № 5: ОТСРОЧКА, ИЛИ «ТАЙМ-АУТ»

Этот способ заключается в том, что вы «откладываете» ситуацию на некоторое время. Его можно применять далеко не всегда – он не подходит, если ситуация требует быстрого реагирования. Но иногда ваш с ребенком спор касается вопросов, которые могут возникнуть лишь в будущем или являются «мировоззренческими». Например, он требует разрешить ему больше играть на компьютере или же позже возвращаться домой. Или настаивает, что будет гулять один. Или требует есть не 3, а 5 конфет в день.
Иначе говоря, речь идет о спорах, которые можно и не разрешать сию минуту. Если вы понимаете, что вам не удается убедить ребенка в своей правоте, или же начинаете сомневаться в своей первоначальной точке зрения, предложите ребенку взять «тайм-аут». Скажите, что вам нужно все обдумать, и вы поговорите об этом позже (назовите когда). И уж не забудьте о своем обещании!

Способ № 6: УБЕЖДЕНИЕ И ОБСУЖДЕНИЕ

Есть ситуации, в которых родители считают особенно важным, чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения. Обычно такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка, которое он не хочет признавать.
Убеждение – это еще не требование. Убеждение – это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так. Почему нужно стоять, когда горит красный свет, и ни в коем случае не вырывать свою руку. Почему нужно идти к столу, когда вся семья уже в сборе. Почему нельзя пойти с незнакомым человеком, пообещавшим показать маленьких щенят. Почему, почему, почему…
Но длинные монологи взрослых, не предполагающие активного участия ребенка, имеют весьма невысокую эффективность. Хорошо, когда взрослый не только старается убедить ребенка, но и обсуждает с ним ситуацию. Обсуждать – значит вести диалог. Обсуждать – значит побуждать ребенка к тому, чтобы он обдумал ситуацию и сам нашел несколько способов поведения в ней.

Способ № 7: ТРЕБОВАНИЕ

Есть ситуации, когда применимо строгое, бескомпромиссное требование. Если ребенок играет со спичками или балуется на краю обрыва, тут вряд ли подойдут отвлекающие приемы, уговоры и убеждения. Как и в ситуации, когда ему пришло в голову щекотать гостям ноги под столом или же выкрикивать что-то на представлении в театре.
Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы. Вы коротко высказываете требование («Прекрати…» или «Сделай…») и, если есть время, даете предельно краткое пояснение – почему: «Опасно играть со спичками (баловаться у обрыва)».
Требованиями, конечно, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они не столь редко, и чем младше ребенок, тем, пожалуй, чаще. Ведь круг опасных ситуаций для него пока не очерчен, а значит, взрослый действительно «знает лучше». И только после того, как опасная или неловкая ситуация преодолена, нужно ее обсудить.

Способ № 8: НА МЕНЯ ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ!

Открытый протест, истерики, нытье, споры ребенок использует как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким способом ребенок порой прибегает к манипуляции вами.
Натренировавшись, вполне можно различать искренний обиженный плач и манипуляторный плач «посмотрите-как-я-несчастен». Во втором случае нужно сказать ребенку, что его приемы на вас не действуют и ваше мнение остается неизменным. И главное, быть последовательными: не разрешили так не разрешили; настаиваете на своем, так уж до конца. Иначе вы рискуете надолго стать жертвами детских манипуляций, когда он будет «ведущим», а вы – «ведомыми».

Почему дети не слушаются

18.10.2016 Воспитание детей У родителей часто возникает вопрос – почему дети нас не слушаются, почему не выполняют те или иные просьбы взрослых с первого раза? Какие факторы становятся причиной этого, и решения для родителей можно рекомендовать? Попробуем ответить на эти вопросы.

Почему ребенок не слушаются родителей

Малыши не разделяют наши приоритеты. Дети не понимают, почему выполнения какого-то задания может быть важнее того, чем они заинтересованы в данный момент времени.

Игра для маленького ребенка является ведущим видом деятельности. Итак, это взрослым нужно учитывать интересы ребенка, умело переключать его на другую активность. Во-первых, поинтересуйтесь, чем занимается сейчас малыш, проявите интерес к его занятию. Затем предупредите его, что вы бы хотели, чтобы он выполнил какую-то вашу просьбу, предложив определенную временную альтернативу.

Например, вам нужно, чтобы ребенок пошел в ванну купаться. Спросите, хватит ли ему еще пять минут, чтобы закончить игру, или же он пойдет в ванну прямо сейчас. Закрепите согласие символическим рукопожатием.

К сожалению, часто бывает, что дети привыкают не обращать внимания на слова родителей, пока взрослые не переходят на повышение голоса. Уже даже дети первого года жизни учатся различать интонации и испытывать границы дозволенного.

Чем старше становится ребенок, тем больше может закрепляться у него ложное представление о том, что можно проигнорировать обращенные к нему слова родителей. Конечно, это проблема именно взрослых, их умение правильно «поставить» свой авторитет.

Если же ребенок игнорирует более четырех запросов, адресованных к нему, это означает, что вы бессознательно приучили его к тому, что можно не обращать внимания на слова, пока они не будут подкреплены повышением голоса.

Что посоветовать в этой ситуации? Не нужно давать директивы ребенку через всю комнату. Подойдите к малышу ближе, скажите несколько слов о том, чем он занимается в данный момент. Затем установите зрительный контакт и четко скажите, что надо сделать. Ребенок должен понять, что говорите вы серьезно и только один раз. Обязательно придерживайтесь тех сроков, к которым вы договорились (сделать что-то сразу или через некоторое время).

Лобный участок коры головного мозга ребенка, который отвечает за умение переключать внимание, продолжает развивается. Каждый раз, когда вы требуете от ребенка выполнить ваши указания, он должна сделать выбор. Когда малыш сознательно решает, что ослушаться вас – для него важнее того, чем он занимается сейчас, то он слушается. Тем самым совершенствуется умение принятия сознательного и взвешенного выбора и развивается самодисциплина.

Но это срабатывает только тогда, когда ребенок хочет сделать определенный выбор, а не вы заставляете его силой (таким образом будет закрепляться только желание сопротивления, а не «кооперации» с родителями). Итак, следует пытаться объяснить ребенку полезное для него практическое значение правильного выбора, заинтересовать его.

Дети часто чувствуют себя «неуслышанными». Мы не можем заставить детей просто слушаться, если не хотим сломить их волю выбора. Надо поощрять их желание к сотрудничеству.

Чаще всего, дети готовы предоставить взрослым право решать, но при условии, что и взрослые проявляют готовность прислушиваться к пожеланиям ребенка. Не исключено, что в конкретной ситуации, договариваясь с ребенком, вы сами поймете, что компромиссное решение является предпочтительным. Объясните ребенку свое рассуждение, выслушайте его и тогда это будет ваша общая победа.

Дети могут чувствовать себя одинокими, не “связанными” с родителями. Происходит это из-за недостаточности времени, которое родители уделяют детям. То есть, если ребенок преимущественно слышит от вас только указания относительно того, что ему нужно делать, но вы уделяете ему мало внимания в контексте тех занятий и игр, которые интересны ему, то ожидать от него послушания не следует. Главное – это любовь и эмпатийные отношения, а не требовательное отношение.
Дети имеют те же особенности, что и взрослые люди. Имеется в виду, что чрезмерный контроль логично вызывает сопротивление определенное время. Но последствия могут быть разными, в зависимости от врожденных характеристик и предыдущего воспитания.

То есть, это может привести как к росту мятежных черт в характере ребенка, так и к потере инициативности по жизни. Ребенок всегда должен быть уверен, что вы на его стороне, что вы прислушиваетесь к нему. Воспитывайте ребенка, а не пытайтесь просто контролировать его. Умение идти на уступки, кооперировать свои планы и действия – это залог того, что ребенок будет слушаться.

Есть ли эмпатическое воспитание ребенка сложной работой?

Возможно, так может показаться на первый взгляд. Конечно, многим хочется думать, что просто сказать ребенку что-то в приказном тоне и ожидать беспрекословного выполнения указаний родителей – это легкий путь правильного воспитания. Но, на самом деле, следуя приведенным рекомендациям, старайтесь развивать самодисциплину ребенка. И тогда не потребуется повторять по пять раз, прежде, чем он вас послушается.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: