Принятие ребенка – основа его воспитания

Принятие ребенка – основа его воспитания

Принятие ребенка – основа его воспитания

Мы мечтаем видеть своих детей красивыми, умными, успешными, счастливыми, при этом, возможно, даже определяем судьбу ребенка тем или иным образом. Но по мере взросления наши дети часто не оправдывают наших надежд: будущая фотомодель набирает лишние килограммы, а будущий светила медицины не увлекается биологией. Родители с грустью осознают, что ребенок не оправдывает их ожиданий.

Непринятие ребенка

О непринятии говорится и пишется очень много педагогами и психологами. Суть этого явления заключается в том, что родители пытаются изменить своих детей, не принимая их такими, какие они есть. Дети либо мешают своим родителям, либо не оправдывают их надежд.

Безусловное непринятие

Иногда непринятие заметно даже без глубокого анализа. Нежелательных детей пристраивают на попечение бабушкам и в детские сады с круглосуточным пребыванием или «терроризируют» ребенка за каждую шалость. Такое непринятие называется безусловным. Суть этого названия в том, что ребенок не будет принят родителями ни при каких условиях.

Ольга родила дочку Леночку сразу после окончания 11-го класса. Экзамены сдавала с огромным животом, на выпускной бал не пошла, и поступить в институт не было возможности. Родители Ольги полностью обеспечивали внучку и дочку, но физически помочь не могли, так как работали. Маленькая дочка с самого рождения стала обузой для молодой мамы. В перерывах между кормлением и прогулками она плакала о своей судьбе. Как только девочка подросла и начала ходить в детский сад, Ольга уехала в город, где начала работать, сняла квартиру и зажила свободной жизнью. Домой она приезжала редко, с дочкой почти не виделась. Когда Леночке исполнилось 7 лет, тяжело заболела бабушка. Начались больницы, и появилась необходимость в том, чтобы Ольга забрала дочку или приехала снова жить в село. Ольга забрала дочку, но не была готова к ее занятиям в школе, изменению своего распорядка. Дочка старалась учиться, но не все получалось, а у мамы не было времени на помощь дочери. Со временем Леночка превратилась в слабую ученицу. Внешнему виду дочки Оля также не уделяла внимания. Ее обзывали двоечницей и неряхой, а девочка отвечала агрессией. В беседе с учителем Оля призналась, что ненавидит собственную дочь.

Эмоциональное отвержение

Неприятие далеко не всегда является очевидным. Иногда непринятие проявляется в эмоциональном отвержении:

Замена эмоционального контакта материальными ценностями.
«Я не хочу с тобой играть, поэтому купила тебе дорогую игровую приставку».

Полная бесконтрольность.
«Пусть делает, что хочет, – мне все равно, лишь бы был сыт и здоров».

Холодные отношения.
«Мне не о чем с тобой разговаривать, ты не заслуживаешь, чтобы с тобой общались».

Постоянные нравоучения.
«Ты постоянно все делаешь не так».

Условное принятие

Самой завуалированной формой непринятия является условное принятие. В этом случае родители принимают своего ребенка только до тех пор, пока он соответствует их требованиям. Мама гордится успехами дочери, радуется победам, но перестает общаться при неудачах, требует больших занятий, ругает за низкие результаты, не пытаясь поддержать и помочь. Иногда все недостатки ребенка объясняются плохой наследственностью. Выражение «Весь в отца – такой же никчемный неудачник» приходилось слышать многим в различных вариациях. Это вариант непринятия. Условно принятые дети живут в постоянном напряжении сделать что-то не так, не оправдать надежд. Они знают, что любовь родителей напрямую зависит от их успехов.

Шестилетняя Зина рассказывает: «У меня есть сестра Таня, ей 5 лет. Мама больше любит Таню. Таня такая же красивая и стройная, как мама, а я похожа на папу: полная и некрасивая. Мама говорит, что была бы похожа на нее, она бы меня любила».

Принятие ребенка

Рождение ребенка – это важный шаг. Нужно, чтобы родители совершали его осознанно, с пониманием сложностей материнства и отцовства и, конечно, ответственности. К счастью, невозможно запрограммировать внешность, характер и способности ребенка. Именно поэтому каждый человек уникален и неповторим.

Ваш ребенок уникален и неповторим! Он имеет свой набор качеств, которых нет больше ни у кого. Все, что есть в нем, – это частичка родителей: мамы и папы. Уже за это нужно любить своего ребенка и принимать все его особенности. В этом заключается безусловное принятие ребенка.

  • Я люблю своего ребенка, потому что это МОЙ ребенок.
  • Я принимаю ребенка таким, какой он есть.
  • Мой ребенок хороший, хотя и может иногда поступать плохо. Плох не ребенок, а поступок.
  • Я верю в то, что у моего ребенка много достоинств, главное – их найти.
  • Я хочу, чтобы он нашел себя в жизни.

Жизнь ребенка должна соответствовать не вашим желаниям, а его склонностями, способностями и предпочтениями. Принимая своего ребенка, вы учитесь правильно с ним взаимодействовать.

Принятия как главный принцип воспитания

Дети не всегда ведут себя так, как нам хочется. Важно понять, что именно в общении нужно изменить, чтобы сделать его продуктивным.

Принимая любое детское поведение, вы принимаете себя как родителя и воспитателя. Вас все устраивает? Есть над чем задуматься. Вам помогут наши рекомендации.

Ищите подход к ребенку. Сначала поймите, что ждете от него вы, а затем объедините это с возможностями ребенка. Возможно, ребенок обладает определенным типом восприятия информации, плохо воспринимая ее на слух, или ему трудно усвоить большой текст сразу – ему требуются пошаговые инструкции. Постоянно учитывайте его особенности.

Говорите с ребенком на одном языке. Ребенок что-то не понимает, потому что ему плохо объясняют. Учитесь говорить с детьми на их языке.

Наблюдайте за ребенком. Люди часто говорят не то, что думают, и скрывают эмоции. Это относится и к детям. Детям трудно скрыть свои эмоции, и при наблюдении становится очевидным, что нравится ребенку, что вызывает у него негатив, а что откровенно ранит.

Откажитесь от нереальных задач. Нужно ли мучить ребенка музыкальными занятиями, если у него нет слуха? Ответ очевиден. Это правило должно соблюдаться во всех сферах деятельности. Откажитесь от собственных идей и ожиданий. Важно то, что может ваш ребенок, а не то, что ждете вы.

Воспитание не имеет временных ограничений. Воспитание не заключается в нотациях. Воспитательный процесс протекает постоянно – даже тогда, когда ребенка нет рядом. Дети имеют свойство меняться. С возрастом меняются характер, внешность, интересы и склонности ребенка. Учитывайте эти изменения в процессе воспитания.

Устанавливайте для ребенка личные границы. Безусловное принятие не означает вседозволенности. Не отказывайтесь от требований к своим детям. Ребенок должен понимать границы своей дозволенности.

Примите ребенка таким, какой он есть, и вы научите его принимать себя. Это очень важно для его будущего. Взрослый человек, знающий свои особенности, интересы, способности, имеет больше шансов быть счастливым и успешным.

Принятие ребенка

Принятие означает безусловное, т.е. без каких-либо предварительных условий, положительное отношение к ребенку. Принятие – не просто положительная оценка, это признание того, что ребенок принят со всеми его особенностями, недостатками, что он имеет право быть таким, какой он есть. Педагог их знает. Он готов справиться с недостатками.

Конечно, легко и просто принять воспитанника, когда его достоинства превосходят недостатки. Но чаще приходится принимать неблагополучных. Полюбите нас черненькими, читаем у Ф. Достоевского, а беленькими нас всяк полюбит. Если ребенок «не такой», не так действует, думает, ходит, ест, спит, его трудно принять. Взрослые, может, сами того не понимая, «подравнивают» ребенка под себя. Конечно, больше шансов на принятие имеют красивые, здоровые, воспитанные дети.

Если воспитатель не принимает воспитанника или принимает его формально, как служебную необходимость, то скорее всего он относится к нему отрицательно. Обещая помочь, он не достигнет успеха. Искреннее принятие обязательно проявится в сочувствии, теплом отношении, когда создается атмосфера для обоюдного выражения чувств. Легкое прикосновение, ласковый взгляд, сочувственное молчание поддерживают ребенка, повышают веру в себя, помогают пережить трудности, выйти из конфликтной ситуации. Воспитатель будет терпелив и к путаной речи, и к длинным монологам, и к сильному выражению чувств. Он позволит ребенку выговориться и тем самым облегчит его положение.

Нынешние школьные отношения характеризуются неполным (иногда условным) принятием ребенка. Ученику постоянно ставятся условия: «Я буду тебя уважать, если ты…», «Я буду с тобой дружить, но ты должен…» В результате у него формируются нереалистические взгляды на себя и окружающих людей. В подсознании «сидит» мысль, что он не может быть принят по каким-то причинам. А причины в большинстве – самые пустяковые, но у ребенка уже сформировался низкий уровень самооценки, комплекс непринятия себя – ужасное следствие непринятия его другими. Психологи и врачи утверждают, что это ведет к невротическим состояниям, вселяет неуверенность, рождает чувство безысходности. Непринятый ребенок сегодня – это отвергнутый взрослый завтра, человек, которому недостает любви и сочувствия, который ходит с ощущением постоянной готовности быть всегда виноватым. Человек агрессивный и жестокий.

В основе принятия ребенка – любовь. Если это христианское чувство неведомо душе воспитателя, то какие бы профессиональные усилия он ни прилагал, принять нервного, капризного, трудного ребенка он не сможет. Говорят – любовь педагога должна быть умеренной и разумной. Но никто не знает, где пределы этих критериев. Одно известно – любящий ребенка всегда воспитывает лучше, ибо действует не только умом, но и сердцем.

Путь любви к ученику лежит через справедливость. Ничего так тонко не чувствуют дети, как фальшь, и ничего не воспринимают так естественно, как справедливость. «Он несправедлив ко мне» – самый болезненный укор воспитателю. Невозможно требовать от воспитателя, чтобы он был интеллектуально и нравственно совершенным, но справедливым он должен быть непременно.

Если требование к ребенку несправедливо, завышено или занижено, если его постоянно осуждают, в нем неизбежно вызревает протест. Формируется боязнь сделать что-то не так, неудовлетворение собой. Все это сковывает активность ребенка, центрирует его внимание на ошибках, переживаниях, неудачах, оскорблениях. Ребенок хочет, чтобы с ним обходились серьезно и уважительно. Принятие основывается на требовательности и принципиальности, но это идет на пользу только на фоне положительного отношения, желания помочь.

Полное и безусловное принятие помогает ослабить, а потом и вовсе снять детскую тревожность, способствует самоутверждению воспитанника, предоставляет ему свободу для саморегуляции.

Естественно, что взгляды воспитанника и воспитателя на одни и те же события различны, причина тому – огромная разница в возрасте и опыте. Поэтому воспитатель должен терпеливо объяснять, чем вызвано то или иное действие, почему нужно поступать именно так, а не иначе. Тогда воспитанник поймет, что требование – не прихоть, а жизненная необходимость. Равность позиций предполагает, что оба осознают необходимость того или иного поведения. Ребенок лучше понимает сущность предстоящей деятельности, формулирует ее словами, а затем и действует в правильном направлении, педагог видит результаты своих усилий.

Должен ли он показывать, что любит и принимает ребенка? Не стоит ли ему опасаться, что дети «сядут на голову»? Панибратство, неуважение к старшему как раз и возникают при отсутствии искренней любви и уважения. Значит, где-то затаилась фальшь. Любящий воспитатель, как мать и отец, может даже прибегнуть к дружеской трепке. Это только усилит обоюдную привязанность. Отнеситесь с пониманием к этому замечанию. Если ребенок уверен, что его любят, то отцовский ремешок или острастка приятеля-педагога ему не повредят.

Следует еще раз предостеречь будущих воспитателей от иллюзий, что все образуется само собой, без усилий: дети станут лучше, и наладятся и отношения с ними. Меняются группы, классы, дети, родители, условия, теории, администрации, ситуация в стране – все в этом мире переменчиво. А поэтому время от времени проводите саморефлексию, спрашивайте себя:

Каким видят меня мои воспитанники?

Чувствуют ли они мою любовь?

Верят ли они мне?

Думают ли они, что я их понимаю?

Есть ли у них основания считать меня своим другом?

Справедлив ли я?

Нравится ли им, как я с ними общаюсь?

Хотел бы я, чтобы они разговаривали со мной, как я с ними?

Хотел бы я, чтобы меня так воспитывали, как я их?

Каких тем я избегаю в разговоре с ними? Почему?

Чувствуют ли они себя понятыми, принятыми?

От чего они страдают?

Знаю ли я все об их переживаниях?

Давайте напоследок проверим нашу готовность принять ребенка таким, какой он есть. Вы сможете его принять (поставьте – да), если:

– признаете право ребенка на любой поступок;

– разрешите ему быть таким, какой он есть;

– проявите уважение к его чувствам, мыслям, переживаниям;

– сможете его выслушать, понять, полюбить;

– поддержите всегда и везде, оставаясь при этом самим собой;

– согласитесь, что у детей и взрослых ценности, взгляды, убеждения не всегда совпадают;

– проявите готовность делиться собственными ценностями, способствуя этим пониманию себя воспитанниками;

– проявите уважение к позиции воспитанника;

– будете верить в его силы и возможности;

– будете чувствовать постоянную готовность к открытости и приобретению нового опыта.

Таким образом, принятие ребенка – это проявление уважения к нему, его мыслям, чувствам, переживаниям, поступкам, правам и свободе. Относясь уважительно к тому, что составляет его сущность, педагог показывает воспитаннику, что понимает, любит его. Воспитание в таких условиях не может не быть успешным.

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Лучшие изречения: Учись учиться, не учась! 10469 – | 7924 – или читать все.

193.151.241.65 © studopedia.ru Не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования. Есть нарушение авторского права? Напишите нам | Обратная связь.

Отключите adBlock!
и обновите страницу (F5)

очень нужно

Воспитание ребенка

Полное принятие родителями личности ребенка позволяет ему максимально реализовать свой потенциал

Важность родительского принятия для ребенка

Многие родители уже с рождения ребенка думают о том, кем он станет в жизни. Возможно, вы мечтали о том, что ваш сын станет звездой футбола, а дочь – великим ученым. Но потом оказалось, что сыну совсем не нравится спорт, а дочь не проявляет интереса к учебе.

Рано или поздно многие из нас понимают, что в реальности наши дети отличаются от того образа, который мы рисовали в своем воображении. Осознавать это очень грустно. Нам трудно отказаться от своих иллюзий по поводу будущего наших детей.

Чтобы понять склонности и желания вашего ребенка, вам потребуется время. Но когда вам это удастся, вы сможете принять и полюбить его по-новому, потому что теперь вы ясно увидите, кем он является на самом деле.

Воспитывайте ребенка в соответствии с его склонностями, а не вашими ожиданиями. Этот урок должны усвоить все родители. Принятие ребенка – это основа его воспитания и укрепления связи с ним. Принимая ребенка, вы учитесь взаимодействовать с ним наиболее эффективно.

Говорите с ребенком на одном языке

Независимо от того, насколько плохое поведение проявляет ваш ребенок и насколько это вас расстраивает, важно научиться взаимодействовать с ним. Подумайте, что нужно изменить в вашем общении. Если вы считаете, что он не воспринимает то, что вы ему говорите, возможно, вы просто разговариваете с ним на разных языках. Вас это расстраивает, и вы думаете: «Я всё говорю правильно, это он меня не понимает». И со временем такое непонимание только нарастает, ведь недостаток связи означает, что ребенок тоже не меняет свое поведение.

Очень важно, чтобы родители говорили на одном языке с ребенком. Если нет, он не сможет правильно понять ваши слова. Если вы не найдете общий язык, вряд ли вы сможете установить прочную и близкую связь. Задача родителей – наладить с детьми доверительное общение и четко объяснить свои ожидания и последствия в случае плохого поведения.

Рассмотрим основные рекомендации по поводу того, как воспитывать ребенка, основываясь на его личностных особенностях.

Рекомендация № 1. Найдите правильный подход к ребенку

Осознайте для себя, какое поведение вы ожидаете от ребенка, в чем его потребности и как лучше всего с ним общаться. Возможно, ему сложно запоминать информацию и поручения ему следует давать в виде пошаговых инструкций. Возможно, он – визуалист, и объяснение с помощью картинок или графиков для него лучше, чем устные указания. Многим детям необходимо, чтобы вы проводили с ними большое количество времени, а некоторым требуется больше внимания, чем остальным. Это не хорошо и не плохо – в этом заключаются особенности ребенка.

Действуйте по плану: сначала проводите много времени с ребенком, а потом постепенно мотивируйте его выполнять те или иные действия самостоятельно. Например, если ваш ребенок неорганизован, в его комнате, вероятно, творится беспорядок. Обустройте его комнату так, чтобы он легко запомнил места, где должны находиться те или иные вещи. Также ограничьте для ребенка количество игрушек, чтобы они не создавали беспорядок в комнате. Ребенок постарше может проявлять независимость и упрямство, не слушать ваши доводы. Объясните ему, какого поведения вы от него ждете. Расскажите, что в его поведении вам не нравится, а также какие последствия его ждут, если он будет продолжать вести себя подобным образом. После этого стойте на своем: вы поступаете так, потому что так ребенок лучше всего поймет ваши слова. Все дети разные, и к каждому нужен индивидуальный подход.

Рекомендация № 2. Наблюдайте за ребенком

Когда вы поймете склонности и особенности ребенка, вы сможете общаться с ним более эффективно. Ребенок чаще станет делиться с вами своими мыслями. Иногда такие моменты наступают, когда вы к этому совершенно не готовы (например, ребенок может сказать вам, что никогда не любил играть в футбол, но делает это ради отца). Вы можете сильно удивиться тому, что расскажет вам ваш ребенок (например, он может сказать, что ему нравится сельское хозяйство, хотя вы всегда жили в городе). Не упускайте такие моменты, слушайте своего ребенка – это отличный шанс лучше понять его особенности и скрытые таланты.

Рекомендация № 3. Откажитесь от нереалистичных ожиданий

Рано или поздно вы должны смириться с тем, что ребенок вырастет не тем, кем вы мечтали. Если вы любите активный отдых, а малыш – нет, если он предпочитает рисование занятиям спортом – вам следует отпустить свои иллюзии по поводу его будущего. Вероятно, вы будете чувствовать при этом грусть. Воспитание – это нелегкая работа, и в подобных ситуациях мы осознаем это особенно ясно.

Рекомендация № 4. Воспитание – непрерывный процесс

Мы учимся принимать своего ребенка таким, какой он есть, на протяжении долгих лет. Из года в год мы постепенно узнаем ребенка и отказываемся от своих иллюзий по поводу его будущего. Этот процесс может быть для вас менее болезненным, если вы не только смиритесь с его особенностями, но и примете их с радостью. Также помните, что, взрослея, дети меняются. Например, если в начальных классах ребенок слишком застенчив, в будущем он вполне может найти друзей (хоть и существует вероятность того, что процесс социализации у него будет проходить с некоторыми трудностями). И ему при этом может понадобиться ваша поддержка. Гиперактивный ребенок, которому трудно усидеть на уроках, может стать хорошим строителем или преуспеть в технических профессиях.

Поведение и склонности ребенка могут меняться с возрастом. Помните об этом.

Рекомендация № 5. Ребенку нужно устанавливать границы

Принятие малыша таким, какой он есть, не означает, что нужно смотреть сквозь пальцы на его плохое поведение. Просто в таком случае вам необходимо на понятном для ребенка языке объяснить ему, что его поведение недопустимо. Помните: вы лучше других знаете своего ребенка, и поэтому лучше других сможете научить его хорошему поведению.

Когда вы принимаете ребенка, он учится принимать себя

Принимая ребенка таким, какой он есть, вы начинаете ценить его как отдельную личность, и ваша любовь к нему становится глубже. Вы находите с ним общий язык, и из-за этого ваше воспитание становится более эффективным.

Если вы принимаете ребенка таким, какой он есть, он постепенно начинает принимать себя сам. Наверное, каждый из нас слышал истории о том, как чьи-то родители не принимали выбор профессии или спутника жизни своего ребенка. С другой стороны, родители часто откликаются на желание ребенка заняться определенным видом спорта, рисованием или танцами. Эти истории показывают, что принятие и любовь близких людей очень важны для того, чтобы стать ответственным человеком. Мы ведь хотим, чтобы наши дети выросли ответственными. Поэтому нам нужно научиться их принимать.

Основы воспитания ребенка. Как воспитать хорошего человека?

Огромное значение в деле воспитания ребёнка имеет та нравственная атмосфера, которая его окружает изо дня в день.

Наиболее ответственным периодом в воспитании личности А.С. Макаренко считал раннее детство. Именно в это время закладываются черты характера, формируются навыки, привычки, склонности. И если, вследствие неправильного воспитания они негативны, исправить их в дальнейшем очень трудно, а порою невозможно. Перевоспитание всегда требует во много раз большей затраты сил и терпения.

Мы хотим, чтобы наши дети вырастали здоровыми и сильными, честными и справедливыми, аккуратными, жизнерадостными, настойчивыми и трудолюбивыми.

Решающую роль в воспитании детей играет окружающая среда. Это всё то, что непосредственно окружает человека, формируя его взгляды и убеждения, навыки и привычки.

В известном смысле, человек — это его характер, а он создаётся воспитанием. Воспитание и самовоспитание сопутствуют человеку в течение всей его жизни. Ребёнок не рождается ни злым, ни добрым, ни честным, ни безнравственным. Каким он станет, будет зависеть от условий, в которых он будет воспитываться, от направленности и содержания воспитания.

Воспитание ребёнка — дело сложное, требующее определённых знаний, терпения, такта, выдержки, а главное — любви и внимания к детям, уважения их личности, понимания их интересов и потребностей, постоянного наблюдения за их развитием.

Главным методом воспитания является единство слова и личного примера родителей. «Каков отец, таков и молодец», — говорит народная поговорка. Если ребёнок не видит положительного примера или видит противоположное тому, о чём говорят на словах и что требуют от него, все усилия взрослых будут тщетными. Ни что так не влияет на детей, как личный пример взрослых.

Семья — это маленький коллектив, где каждый должен заботиться о другом, считаться с интересами других. Здоровая обстановка в семье, приветливая атмосфера, в которой растут дети — вот главный, решающий фактор воспитания. Здесь имеет значение всё: взаимоотношения родителей, их культурные и нравственные интересы, отношение к труду, общественным обязанностям, к окружающим, к самим детям.

И взаимоотношения родителей между собой, и их обращение с ребёнком требуют постоянно ровного, доброжелательного тона. Как бы взрослый не устал, чем бы он ни был огорчён, недопустимо срывать своё настроение на детях, проявлять недовольство к их просьбам поиграть с ними, рассказать им сказку или прочитать книжку.

К сожалению очень часто, не умея сдерживаться, родители вымещают свою раздражительность на детях, а у тех накапливается чувство обиды из-за несправедливости взрослых. Неровное отношение к ребёнку вредно сказывается на формирование его характера. Дети в таких случаях не знают, как и когда можно обращаться к родителям, несправедливо нанесённые обиды ведут к отчуждению, дети нередко становятся замкнутыми и угрюмыми.

На ребёнка не менее сильно, чем содержание речи, действует тон, каким с ним разговаривают. Возбужденная, несдержанная речь, не говоря уже о грубых бранных выражениях, раздражает его, порождает вспыльчивость, капризы, упрямство, наносит душевную травму и, в конечном счете, портит характер ребенка. Родители, которые хотят, чтобы дети уважали их, сами должны с уважением относиться к их человеческому достоинству. На ребенка надо смотреть как на самостоятельную личность, с собственными чувствами, взглядами, мыслями. Надо быть ласковым без приторности, доброжелательным и приветливым, обращаться к малышу с добрым выражением лица. Тогда ребенок сам усвоит этот тон и будет сдержан и приветлив даже тогда, когда с ним случится какая-нибудь неприятность. Только спокойный человек, владеющий своим настроением и чувствами, может правильно ухаживать за ребёнком. Нервные родители воспитывают и нервных детей.

В семье, где умеют переживать трудности, не предаваясь унынию, где царит ровное, спокойное, доброе настроение, дети и физически, и психически развиваются лучше. В окружении весёлых, дружелюбных людей они сами становятся весёлыми и жизнерадостными.

Нетерпеливый и несдержанный ребёнок окружающим неприятен. Не нужно думать, что терпение необходимо только взрослому человеку, что сдержанность, выдержка — свойства возраста. Ребенок с самого раннего детства должен уметь стерпеть неудобство, физический дискомфорт (тесноту в автобусе, очередь в магазине). Очень важно уметь терпеть усталость, не перебивать разговор взрослых, а спокойно дождаться своей очереди, без криков отказаться от понравившейся игрушки, если родителям не по средствам её купить. Каждое преодоление каприза должно быть поощрено, каждая победа над собой должна быть отмечена.

Не надо думать, что терпение делает человека в дальнейшем безынициативным и покорным. Наоборот, все исследования психологов показывают, что выдержанный, терпеливый, сосредоточенный ребёнок проявляет признаки лидера уже в детском саду, тогда как нетерпеливые нытики, плаксы, крикуны занимают низшие ступени в социальной иерархии.

Общение со сверстниками чрезвычайно важно для физического и умственного развития ребёнка. Уже к 2-3 годам ребёнок ощущает себя как личность, а к 4-5 годам чувствует себя элементом социальной структуры общества и вступает в разнообразные формы общения со сверстниками.

Старайтесь, чтобы ребёнок был задействован в как можно большем количестве, выражаясь языком психологов, «малых групп»: это не только детский сад, но и другие. Например, фигурное катание, художественный кружок, музыкальная школа и т.п. Это только поможет ему гармонично развиваться.

Одновременно с инстинктом социальным, с потребностью жить в обществе ребёнок осознает своё «Я». Ребёнку надо внушить мысль о том, что именно он имеет право на уважение к себе, и одновременно привить чувство ответственности перед коллективом. Однако всё это должно быть сделано в деликатной форме, чтобы не утратить доверительных отношений с сыном или дочерью.

Необходимо помочь ребёнку в правильной самооценке. Не нужно излишнего тщеславия ни в чём: ни в успехах, ни в одежде, ни в обладании игрушками. Вместе с тем не должно быть робости и неуверенности и у самих родителей, поскольку это «заразительно» для ребёнка.

Ссоры между детьми происходят по разным причинам: не поделили игрушки, кто-то хочет первым съехать с горки, просто оскорбили друг друга словами… Каждый случай требует очень внимательного разбора, у детей своя логика; с нашей, взрослой логикой там делать нечего. Если взрослый обрушится на ребёнка с наставлениями, что драться нельзя, что тот, кто ссорится, плохой, то он ничего не достигнет, кроме того, что ребёнок замкнётся в себе и доверительные отношения будут нарушены. Ставя перед ребёнком определённую задачу — потерпи, подожди — необходимо подробно объяснить ему, почему поступить надо именно так. И непременное условие — похвала за достигнутый результат. Выдержанный ребёнок вызывает положительную реакцию окружающих, ему будет легче учиться в школе. И сам он будет чувствовать себя комфортно.

Кража, воровство — применимы ли эти понятия к маленькому ребёнку? К сожалению, да. Вполне возможен такой случай, когда у вашего малыша вдруг обнаруживается вещь чужая, ему не принадлежащая. Ситуация эта весьма неприятная, сложная, требующая обдуманных решений, взвешенного, тактичного поведения.

Дело в том, что у ребёнка ещё не сформированы тормозные, запретительные механизмы. И очень часто желание обладать какой-либо вещью, желание схватить яркую, привлекательную вещь ребёнок просто не может контролировать.

Естественная реакция родителей, увидевших присвоенную вещь у своего чада — рассердиться, начать запугивать, вызвать у ребёнка страх. Поможет ли это в данной ситуации? Скорее всего, нет. Просто в следующий раз в подобной ситуации ребёнок окажется хитрее. Если родителей не убедят слова, что он эту вещь нашёл, будет прятать её в саду, во дворе и т.п.

Нельзя пугать и не надо наказывать. Но также нельзя оставить совершившееся деяние без внимания. Надо, не стесняясь, не скупясь на эмоции, выразить своё огорчение, полное недоумение: как мог ваш хороший ребёнок поступить подобным образом? И, может быть, даже пожалеть его, посочувствовать и совместно поискать выход: «Что же нам теперь делать?», предлагая различные варианты подвести ребёнка к трудному, но правильному решению: вернуть взятое без спроса. Надо снабдить ребёнка подходящей спасительной формулировкой, чтобы он мог избежать ставшего теперь для него невыносимым слово «кража».

Родительская любовь — это одна из самых важных больших человеческих ценностей. Она необходима как детям, так и взрослым. Разумная любовь родителей освещает жизненный путь малышам и подросткам, юношам и девушкам, помогает молодым людям жить и трудиться в нашем обществе, на благо которому мы воспитываем своих детей.

7 важных принципов воспитания ребенка

Начиная с 1954 года Генеральная Ассамблея ООН ввела практику празднования Дня детей. В 1959 году , в этот же день , была принята декларация прав ребенка. Этот праздник очень важен для каждого родителя. В честь него мы решили подготовить 7 принципов воспитания детей.

Cosmo рекомендует

Маникюр на Новый год-2020: как накрасить ногти на корпоратив самой

Что, если не платье: 7 самых модных брючных костюмов на Новый год-2020

Принцип эмоциональной ответственности

Родитель знает , что ему тоже бывает грустно. Иногда он злиться , кипит , чувствует себя беспомощным или чего-то биться. Но первый принцип воспитания гласит , что вне зависимости от нашего эмоционального состояния , нельзя выливать свой негатив на ребенка. Умение управлять гневом , раздражением или грустью — основные мамины качества , необходимое для воспитания здоровой личности. Нельзя мстить ребенку за проступок ( превращать наказание в форму проявления агрессии), кричать на него и поднимать руку. Зато с ним всегда можно договорится , исходя из принципа демократии.

Принцип демократии

Второй важнейший принцип воспитания призван напомнить нам , что ребенок — это маленький человек. Он имеет право на защиту , право на собственные мечты , право на свободу выбора , исходя из его детской жизни. С ранних лет ребенку следует усвоить , что во многих сферах жизни ответственность и право принимать решения лежит на нем самом: это может касаться , например , покупки вещей или расходованию карманных денег , выбора кружка , вуза , друзей , книг и так далее. Правильное воспитание всегда демократично: ты можешь действовать самостоятельно , но тебе , несмотря на возраст , придется нести за это ответственность.

Принцип доверия

Ребенок — это не только личность , но и член общества , а главное — семьи. Умение выстраивать с ребенком доверительное общение помогает создать у него чувство защищенности , а у нас — обратной связи , участия в его жизни. Гармоничное воспитание включает умение говорить открыто о своих чувствах вместо того , чтобы обвинять малыша во всех смертных грехах. Вместо « не ходи гулять с Павликом , он плохой», лучше воспользоваться фразой « я опасаюсь за вашу дружбу , она заставляет меня беспокоится». Чувство негодования родителей должно быть предельно понятно малышу , тогда он и сам сможет задуматься над правильностью своих поступков.

Принцип диалога

Ребенок в чем-то подневольный: он зависит от родителей во многих сферах жизни. А это приводит к тому , что многие родители злоупотребляют властью — например , занимаются насаждением своего мнения , прививают ребенку собственные амбиции и принципы или просто без объяснений запрещают малышу быть тем , кем он является.

Чтобы ребенок рос счастливым и уверенным в себе , следует воспользоваться принципом диалога: малыш тоже имеет право на свое мнение , и если понять его мечты и мотивы , вы сможете стать еще ближе друг другу.

Принцип положительного примера

Важнейшим компонентом правильного воспитания является умение направлять ребенка , избегая политики двойных стандартов. Малыш воспринимает нас как героев , образец для подражания , защитников и сильных личностей. Ему будет очень сложно принимать от нас запреты в тех сферах , где мы сами себе даем попустительства. Чтобы ребенок никогда не закурил , не стал ругаться матом или неконтролируемо пить спиртное , просто не делай таких вещей в его присутствии. Кстати , аргумент « это для взрослых» здесь не работает: малыш будет ждать своего взросления , чтобы получить « моральные права» на разрушительные привычки.

Принцип удовлетворения потребностей

В первую очередь надо помнить о том , что мы — родители. Для ребенка мы обеспечиваем удовлетворение тех потребностей , которых он в силу возраста не может удовлетворить сам. Важно обеспечить ребенка надлежащими вещами , необходимыми ему для учебы , заботиться о его здоровье и давать достаточно информации о том , каков наш мир. Мы можем делиться своими знаниями для того , чтобы картина действительности у ребенка была максимально четкой и ясной.

Принцип безусловной любви

Воспитание бывает разным: кто-то проповедует западный либерализм , кому-то больше подходят традиционные способы общения с ребенком , кому-то нравятся современные альтернативные методики , а кто-то берет пример со своих родителей… Но в любом случае , ребенок должен чувствовать любовь. Ведь эта энергия нужна ему , как воздух и пища.

Если мы любим ребенка , мы всегда находим правильные слова , способы выйти на близкий контакт и можем сделать его детство по‑настоящему счастливым. Ведь второй попытки , увы , у нас не будет.

Как правильно относиться к друзьям ребенка

Порой приходится сталкиваться со странными человеческими предубеждениями, которые просто выбивают из колеи. Раньше ты и не думал об этом, а тут сталкиваешься с этим лоб в лоб. Именно такая ситуация недавно произошла с моей близкой подругой.

© Depositphotos

Сегодня редакция «Так Просто!» хочет рассказать тебе одну историю и узнать твое мнение на этот счет. Разбираемся в вопросах воспитания детей.

Основы воспитания детей

«Вчера вышли с сыном на детскую площадку. Бегали, потом играли в песочнице. На площадку прибежали другие дети, началась игра, и я ушла на лавочку, чтобы они играли».

© Depositphotos

«На лавочке сидела бабушка одного из мальчиков, которые пришли играть в песочнице. Бабушка оказалась очень разговорчивой и завязался разговор. Она мне рассказала о своем внучке: зовут его Илюша, ему уже почти 5. Рассказывала о кружках, на которые его водит, а еще о недавно купленных игрушках. Так тема плавно перешла к деньгам».

© Depositphotos

«Бабуля начала говорить о том, что дети — это дорогое удовольствие. Ведь нужно им одежду купить, еду хорошую, а еще игрушки всякие. Да еще и сводить куда-то хочется, чтобы воспоминания какие-то остались. А ведь всё это недешево. По сути, разговор перешел в монолог, где я просто сидела и слушала.

И тут эта бабуля заявляет: “Я вот дочке своей запрещаю еще одного рожать. На одного у них деньги есть, но второго могут и не потянуть. А родит, так что, мне его поднимать? Или нищими становиться? Вот как эта…”»

© Depositphotos

«Тут бабуля указала на женщину, которая пришла на площадку с двумя детьми. Одета она была простенько, без излишеств. Детки тоже в обычной одежде и с простенькими игрушками. Хотя, не обрати она на это внимание, я бы и не заметила и не подумала бы об этом.

Бабушка продолжила свою тираду: “Зачем она рожала? Еще и двоих! Чтобы теперь в обносках ходить и на наши игрушки зариться? Мальчики эти всегда на игрушки Илюши смотрят и пытаются взять и поиграть. А я ему запрещаю к ним подходить, они плохо на него влияют. Незачем ему общаться с бедными, они ужасные”».

© Depositphotos

«Я и ответить ей ничего не смогла, оцепенела просто. Посмотрела на мальчиков, а они так хорошо играют. Илюша и мой сынок с радостью делятся игрушками, берут игрушки тех мальчиков. И всё гармонично, никто не задается вопросами богатства и бедности. Пока я думала об этом, бабуля побежала к песочнице.

Вытянула своего внука за руку, отряхнула песок и потащила прочь с детской площадки со словами: “Пошли Илюша, незачем тебе играть с этими детками, дома поиграешь. Забирай свои игрушки и пойдем”. Грустный и непонимающий Илюша поплелся за бабулей, а дети спокойно продолжили играть».

© Depositphotos

«Я же осталась в растерянности. Не понимаю, чем же эти дети ужасны? Разве то, что они бедные, делает их плохими? И раз у тебя не такие классные игрушки, то и играть с тобой нельзя? Грустно стало от этого и на душе тяжко. До сих пор не могу перестать об этом думать…»

© Depositphotos

Моя подруга очень впечатлительная, поэтому решила поделиться историей с нами. Честно сказать, нас эта отповедь бабули тоже привела в замешательство. Понятное дело, нет однозначного ответа, права она или нет, но всё же нам это показалось неправильным. Ладно уж личное мнение бабушки, но ведь она так и ребенка воспитывает.

© Depositphotos

Вряд ли это можно назвать хорошим примером воспитания личности ребенка. Детей не волнуют вопросы богатства и денег, они пойдут нарвут себе листьев ореха и скажут, что они сказочно богаты. Зачем же говорить, что кто-то хуже, только потому что у него недостаточно этих самых «листиков»?

В целом мы остались в замешательстве. Что ты думаешь по этому поводу? Запрещаешь ли ты ребенку играть с какими-то детьми?

Как научиться безусловному принятию ребенка… и себя

Он сильный, и у него все получится!

Один из вопросов, на который мне часто приходится отвечать на семинарах и встречах для родителей: “Как, делая или не делая что-то, не нанести глубокую психологическую травму своему ребенку”? Вопрос вполне понятен. Мы несем себя, как поколение с детства травмированных людей. Посещаем психоаналитиков и тренинги личностного роста, желая найти себя, понять себя, полюбить себя и прочее. У каждого в кармашке есть куча историй, где в детстве мы испытывали несправедливость, черствость, осуждение, чувство отвергнутости.

Конечно же, мы хотим сейчас подстелить соломку своим детям, чтобы они не испытывали подобного в жизни и их психика была крепка, как броня. А вдруг с ними произойдет то же, что и с нами? Поэтому так боимся расставить границы собственного комфорта с ребенком, постоянно впадая в жертвенность. До такой степени заглядываем в глазки дитятке, что со временем надо думать о психическом состоянии мамы.

Я знаю, что написанное ниже было сказано и написано мной уже сто раз. Но понимаю, что надо это повторять снова и снова, поскольку, на мой взгляд, это — основа материнского поведения.

Итак, давайте разбираться. Какое одно из самых главных ожиданий у ребенка от матери? Правильно. Безусловное принятие. А именно — глубинное, незыблемое, фундаментальное знание того, что ты — хороший и правильный. Ни от кого в мире мы больше не ждем этого так, как от мамы.

Да, если мать принимала нас условно, в границах собственной правильности, мы потом пытаемся доказать себе и остальным, что достойны. Достойны любви, внимания, заботы, изобилия. Но это в более позднем возрасте, когда этого базового знания уже нет, и мы пытаемся его добрать.

Страх ребенка оказаться плохим для матери сродни страху смерти. Практически мать дает право ребенку жить. Быть собой. Если ты родился какой-то не такой, недоделанный, неправильный, слабый, то, по законам биологии, в тебя не будут вкладывать силы. За тобой могут просто перестать ухаживать, и ты умрешь. Ребенок настолько зависим, что без взрослого не выживет. Когда нет безусловного принятия, у ребенка резко повышается тревожность. Ему просто необходимо вернуть расположение мамы, показать себя с лучшей стороны.

“Ну, это все понятно, — говорят мне. — Мы все принимаем и любим своих детей. Как же может быть по-другому”? Часто принятие путают с посылом “всё, что он делает — хорошо” и переходят в область потакания. И когда такая мама встречается с неадекватным (“плохим”) поведением ребенка, она пасует и не знает, как поставить границы. Для нее это равносильно непринятию. Включается страх травмировать ребенка, которого воспринимают как существо недоразвитое, со слабой психикой, и начинается поиск танцев с бубнами, чтобы организовать очередной запрет.

Я же говорю про принятие, где страха психологической травмы просто нет, потому что мы видим и общаемся с ребенком, как с психически и физически крепким и здоровым. Мы смотрим на него как на человека, пусть маленького и зависимого, но уже сильного и умного, который заинтересован сотрудничать с нами на своем уровне и жить в ладу.

Я, конечно, не говорю сейчас о родителях, которые орут и бьют своих детей почем зря. И поверьте, мысль о каких-то там травмах им даже не приходит в голову. Я сейчас говорю о родителях, которые пытаются разобраться в себе и в том, как воспитывать своих детей, чтобы они были счастливы. И если говорить именно в этом контексте, то я хотела бы коснуться одной немаловажной темы. Безусловное принятие своего ребенка начинается с безусловного принятия себя. Если мы себя не принимаем как полноценных, то как мы сможем это видеть в ребенке?

Вот скажите, почему мы считаем себя поколением глубоко травмированных людей? Ведь тех, которые в детстве действительно прошли через настоящее насилие, единицы, и большинство из нас выросли в более или менее нормальных семьях. Да потому, что нас все время “доделывали” (и до сих пор доделывают) до “человека”. Мы до сих пор видим в себе кучу недоделок, которые хотим изменить. И не только мы. Окружающие не пропускают возможности нам на них указать, как и мы спешим указать им. И вот всё работаем над собой и работаем, стремясь к совершенству, предела которому нет.

Есть два взгляда на себя и на окружающих людей (ребенка в том числе). Первый: я недостаточно хороша, а значит, надо что-то специально делать для того, чтобы стать лучше. И тут ставятся планки, которых все время пытаешься достичь, нормы, в которые стараешься вписаться, и требования, которые пытаешься выполнять. И этот путь бесконечен. Этакая постоянная гонка. Развитие ради развития.

Тревожность, как правило, у таких людей бешеная. Причем они настолько уже привыкли с ней жить, что ее даже не замечают. Они все время видят в себе недостатки, которые надо улучшать и устранять, чтобы наконец-то стать “человеком”. От них можно услышать много самоуничижительных фраз: я — глупая, я — толстая, я — грубая. Остановка в своем стремлении к совершенству равносильна деградации и смерти. И никто даже не задумывается, что это — всего лишь детская привычка доказать маме свое право жить. Только сейчас это — не мама, а весь мир.

Второй взгляд: я уже хорошая, правильная, со своими сильными и слабыми сторонами, ограничениями и талантами. Но главное — я постоянно развиваюсь и расту. Ну, просто потому, что человек всегда развивается и растет. Просто путь у каждого свой: свой темп, свои циклы, свои задачи и цели. И мне всё уже дано для полноценной жизни. А что сейчас не дано, то будет дано, когда будет потребность, когда я дорасту. Это то, что называют быть собой.

Так каким из двух взглядов вы смотрите на себя и на своего ребенка? В первом случае шаблоны более или менее стандартны и идут извне. Люди ищут великих учителей, которые научат их наконец-то быть правильными, мало слушают себя, свои потребности, свои силы. Ну, разве можно себя слушать? Ты же — “недоделанный” и “ничего в этой жизни не понимаешь”!

Во втором случае — это всегда индивидуальность, осознав которую в себе, начинаешь видеть в своем ребенке. Даешь ему право быть собой, даже если он отличается от тебя. Ну, если он хороший и правильный, то он может отличаться. И тогда становится очень интересно наблюдать за узором своего ребенка, его индивидуальностью. Это — основа, фундамент безусловного принятия.

Такой взгляд сразу отрезвляет родителей в их страхах, и за своими амбициями они вдруг начинают видеть ребенка, его потребности, его возможности. А установление границ и запретов — это всего лишь выстраивание отношений, как с любым другим нормальным человеком. И тогда помощь детям мы оказываем именно там, где она требуется, а не там, где нам кажется, что он сам не справится.

Однако нам часто выгоден первый взгляд. Почему? Да потому что всегда есть цель, всегда есть гонка и иллюзия бурной деятельности. А с ребенком — так это вообще обширный простор для нашего эго. Так уж повелось, что мы хорошо знаем, как заботиться о слабых и неполноценных. Общество у нас такое. А если еще кто-то и недееспособен, как ребенок, то мы всегда знаем, где себя применить.

Давайте с самого рождения смотреть на своих детей как на умных, физически и психически крепких. Да, маленькие. Да, пока не имеющие возможности обслуживать себя. Да, со своими особенностями. Но полноценные для той жизни, которую им суждено прожить. Мы помогаем им расти, предоставляя свои возможности, ухаживаем за ними, даем советы, устанавливаем границы и запреты, но не выискиваем в них слабости и недостатки, заглядывая в глазки. Мы сочувствуем ребенку, когда он упал, делая первые шаги, когда мальчишки во дворе отняли у него шапку, когда он, делая свои первые подростковые эксперименты, совершает глупости, — но мы знаем, что у него есть силы на все это и он растет и развивается.

Сочувствуем, а не жалеем. Понимаете разницу? Очень часто именно сочувствия — побыть рядом с человеком в его чувствах, не унижая за слабости — так сильно не хватает, чтобы подняться с колен и пойти дальше. Подняться, потому что мать верит в своего ребенка, а ребенок очень сильно верит ей. И при такой основе “травмы”, которые приносит окружающий мир, будут для него просто событиями. Бесценным опытом. А мать будет той самой гаванью, куда он приходит, чтобы вспомнить, что он — хороший и у него все получится.

Основные принципы воспитания ребенка: заповеди для родителей

Доброго времени суток, дорогие читатели и гости блога!

Большинство родителей хотят быть идеальными для своего ребёнка, дать ему максимум знаний, открыть множество возможностей и вырастить его успешнее самих себя.

Не все из нас могут похвастаться педагогическими знаниями или неограниченными финансовыми возможностями для развития с помощью кружков и секций.

А так ли это нужно самому малышу? Неужели только идеальные родители могут воспитать хорошего человека? Существуют основные принципы воспитания детей, которые по силам абсолютно всем, было бы желание их придерживаться.

В чём секрет воспитания детей?

Для реализации перечисленных ниже пунктов не потребуется материальных расходов или специального образования, нужно просто сделать их частью своей жизни.

А может быть, они уже гармонично вписываются в ваш быт, как привычная манера поведения. Следуя несложным правилам, воспитание не будет казаться тяжёлой ношей.

1.Любить и принимать ребенка таким, какой есть. Каждый человек на Земле индивидуален и ваша кроха не исключение. Он может схватывать всё налету, а может долго — долго корпеть над четверостишием, так и не выучив его.

Он может быть абсолютно здоров, а может иметь особенности в своём развитии. Это не делает его лучше или хуже, он просто есть и имеет право жить полноценно.

2. Не сравнивайте. У соседа всегда трава зеленее, ну и пусть. Если ваша крошка, в отличие от соседского спокойного карапуза, голосит на всю улицу, значит, что у неё есть уникальная возможность стать оперной певицей, как минимум.

Дети открыты миру и могут проявлять себя в разных сферах. Просто приглядывайтесь к своему малышу с раннего возраста и помогайте развивать способности, направляйте энергию, интересы в правильное русло. Но не стремитесь подражать или делать как кто-то. У каждого человека свой путь.

3. Перед вами отдельная личность. Мамам и папам стоит с самого момента планирования беременности культивировать в голове этот принцип. Ребёнок не игрушка и не собственность. Уважайте чувства ребенка.

Существует отличная индийская поговорка, передающая мысль — «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Конечно, очень трудно свыкнуться с мыслью, что вложив огромное количество любви, тепла, усилий в развитие и воспитание, в итоге придётся наблюдать со стороны.

Взрослым кажется, что они всегда правы и делают всё во благо. Даже если и так, но учиться на чужих ошибках редко кому удаётся, поэтому стоит давать возможность самостоятельного выбора по мере взросления.

Вы не исчезаете из жизни сына или дочери, наоборот становитесь хорошим другом, а ваш дом местом, куда дети будут возвращаться с радостью.

4. Не ждите благодарности за свои действия. Нет большего эгоизма, чем считать, что за своё появление дети обязаны родным и теперь будут реализовывать планы или несбывшиеся надежды всех членов семьи.

Чем можно отплатить за данную жизнь? Есть ли такая единица измерения? Наверное, только подаренная им жизнь другому человеку.

5. Будьте примером. Ничто и никогда не научит лучше, чем пример родителей. На подсознательном уровне ребёнок впитывает всё, что происходит вокруг. Уважение, забота, любовь, ответственность и многие другие качества воспитываются в семье.

6. Слушайте, разговаривайте, общайтесь с ребёнком, с его друзьями, даже если они вам не нравятся. Узнавайте об увлечениях, интересуйтесь жизнью своего чада. Не отмахивайтесь от него и не думайте, что детские проблемы это что-то незначительное. Общение и взаимность — ключи к дружбе и пониманию между взрослыми и детьми.

7. Позитивное воспитание. Родители являются проводниками во взрослый мир, поэтому так важно быть для него авторитетом, но не сломить собственный стержень.

Договаривайтесь, предлагайте альтернативы. Хвалите за дело, не поддаваясь на манипуляции, всё же у вас больше опыта и мудрости к которой стоит прислушиваться. Наказывайте правильно.

Перестать поучать многим родителям трудно, но стоит попробовать перестать контролировать каждый шаг и доверять ребёнку, в ответ он будет прислушиваться к вам. И родительское слово обретёт значимость.

Уважая чувства, мнение и стремления крохи с пелёнок, вы закладываете фундамент дальнейшего общения.

8. Не вините себя. Всегда тяжело осознавать, что не всё под силу. Зачастую мечты и возможности не совпадают. Невозможность дать своими детям всё необходимое не должна «съедать» родителей изнутри. Не ругайте себя и не считайте неудачливыми за это.

Старайтесь быть последовательными и верными своим решениям. Придерживайтесь одной тактики поведения во всей семье. Тем самым вы обеспечиваете малышу спокойствие и чёткое понимание, что можно, а что нельзя.

9. Наслаждайтесь детством и присутствием ребёнка. Не только дети учатся у родителей, но и взрослым есть чему поучиться у малышей. Детки обращают внимание на давно забытые вещи и чувства, они открыты миру, стремятся к познанию, радуются мелочам и любят, несмотря ни на что.

Существует множество разных методик, принципов, но задачи в них схожи – вырастить гармонично развитую личность, здоровую, как физически, так и психологически.

Не нужно быть идеальными, просто стоит подходить ко всем моментам в воспитании ответственно и разумно. Любите, наслаждайтесь родительством, даже в самые сложные моменты нужно помнить, что вы главная поддержка и опора для ребёнка.

Более подробно о том, как воспитывать ребенка, как понимать его, можно почитать в книге «17 простых правил, чтобы ваш ребенок стал счастливым».

Будьте счастливы и любите друг друга!

Всего доброго! Подписывайтесь на обновления блога и пишите в комментариях, что думаете по этому поводу.

Безусловное принятие ребенка – основа хороших отношений

Всем моим читателям огромный привет! Данный пост станет интересным мамам и папам, имеющим как маленьких детей, так и взрослых подростков. А речь сегодня пойдет о том, как наладить или просто улучшить отношения между родителями и детьми.

Я мама двоих маленьких дочек и меня очень волнует данный вопрос. Уж больно не хочется выглядеть в их глазах злой мегерой, которая только и может запрещать и указывать, что им делать. Поэтому очень важно, лично для меня, сохранить теплые дружеские отношения со своими девочками, несмотря на всякие возвратные кризисы. На данный момент все члены нашей семьи относятся друг к другу очень доброжелательно и понимающе. У нас никогда не бывает скандалов и крупных ссор. Но вот последнее время я все больше замечаю, что дочери стали меня меньше слушаться. В чем причина я не понимаю, по крайней мере, пока. Но у меня есть огромное желание исправить ситуацию причем, чтобы не только стало хорошо мне, но и дети не чувствовали какой то ущемлённости и контроля с моей стороны, чтобы все было непринужденно и естественно.

Как всегда я стараюсь прибегнуть к помощи знающих людей и специалистов, и в этот раз я нашла книгу очень известного автора в своей области Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Она современный психолог, который написала немало книг, профессор МГУ, эксперт в области психологии.

На основании ее рекомендаций и советов я буду писать серию статей, посвященных отношению родителей и детей. Кому интересна эта тема, обязательно подписывайтесь на обновления блога.

Основа построения добрых отношений

Мы, родители, порой невольно ставим условие своим детям, например “если ты не будешь слушаться, то хорошего от меня не жди” или “тебя никто не будет любить, если ты будешь обижать младших, не слушаться”. Эти фразы, прямо скажем, означают то, что его любят за что-то, за то, что он слушается, за то, что помогает маме, за то, что ложится во время спать. С детства малыш вбивает себе в голову, что его любят не просто так, а за то, как он себя ведет.

Такое оценочное отношение является одной из главных причин плохих отношений, непослушания. Получается так, что если мы поругаем, то он станет – прилежнее, если похвалим – то добрее, но это в корне не правильно. Наказание и ругань не должны стать воспитательными мерами ни в одной семье.

А вы никогда не задумывались над вопросом почему, чем больше ругаешь детей, тем они становятся неуправляемыми? Ответ прост – воспитание, это очень деликатный процесс, не похожий на дрессуру животных, и он не предназначен для выработки рефлексов: спи, ешь, убери игрушки, не плачь.

Что же такое тогда безусловное принятие ребенка? Это любить человека, в нашем случае малыша, только за то что он есть, а не за то, что он воспитанный, послушный, красивый, умный и так далее.

Психологи доказали, что одна из потребностей человека – осознание того, что он кому то нужен. Это необходимо как воздух, как вода. Гармоничное развитие малыша должно сопровождаться этой потребностью, чтобы он чувствовал себя полноценной личностью. И для того, чтобы дать это малышу, нужны приятные слова, добрая улыбка, любящий взгляд, регулярный тактильный контакт в виде обнимании, поцелуев.

Ученые доказали, что при объятиях вырабатывается гормон счастья. Это простое действие способно буквально сделать человека счастливым. Такие безусловные принятия необходимы не только взрослым, но и детям. Таким образом, вырабатывается доверие, чувство привязанности, любви и понимания, снижается риск появления психических отклонений в поведении. Психологи рекомендуют обнимать близких не менее 8-ми раз в день.

Подведем небольшой итог:

Безусловное принятие – принцип, без которого невозможно построить/ наладить / улучшить отношение с ним. Чаще говорите такие фразы: “Как я счастлива, что ты у меня есть”, “Ты самый умный, красивый…”, “Мне с тобой весело”. Чаще говорите своим детям, что ты их любите просто так, исключая условия. Не ругайте их по каждому поводу, учитесь себя держать в руках. Прежде чем дать задание, неприятное для него, например, убрать игрушки, сделать уроки, обязательно напомните ему, что он самый лучший человек на земле. Следите за реакцией в этом момент, и вы поймете, что все эти слова не пройдут мимо ушей.

На сегодня все. Надеюсь, данная статья стала для многих родителей полезна. Не забывайте делиться понравившейся информацией в соц. сетях. Буду ждать ваших отзывов в комментариях. До скорых встреч! Продолжение следует……

Основы воспитания ребенка: советы специалистов

О методах воспитания в настоящее время написано очень много книг и обучающих программ как отечественными, так и зарубежных авторами. Многие родители отдают предпочтение зарубежным школам воспитания. Как правильно воспитать ребенка, как заложить в него основные жизненные принципы и как все преподнести ребенку, не навредив ему — задача весьма непростая. И поэтому данный раздел науки о человеке является одним из самых сложных.

Старые школы придерживались многие годы принципам воспитания ребенка более строгих и твердых норм поведения. А современная система воспитания предлагает более щадящие и гибкие методы к подходу воспитания. Точно можно утверждать одно: дети полноценно развиваются, если знают, чего взрослые ждут от них, если четкие и справедливые правила дают им возможность понять, какое поведение приемлемо, а какое — недопустимо. Разберем основные методы воспитательного процесса.

Как влияют меры воспитания на развитие ребенка?

Одно из положительных влияний на развитие ребенка — это возможность выражать свои мысли, принимать какие-то решения и совершать ошибки. Ведь именно на ошибках мы учимся и анализируем ту или иную ситуацию.

Правила поведения, которые предъявляются, должны быть простыми, их число, насколько это возможно, следует свести к минимуму. Настаивая на том или ином заключении, родители иногда должны идти навстречу своим детям и быть несколько гибче, делая исключение из правил.

Непослушным и капризным может быть ребенок, имеющий неврологические проблемы, и в таких ситуациях стоит щадить ребенка и иметь особый спокойный подход к ребенку.

Не стоит пугать детей некими отрицательными личностями, которые придут и заберут ребенка в случае его оплошности — так могут сформироваться фобии на всю жизнь.

Важное значение имеют так называемые возрастные кризисы. В 3-4 года большинство детей становятся неуправляемыми и категорически отказываются выполнять вполне разумные требования взрослых. В семьях, где любой проступок ребенка вызывает агрессию родителей, зачастую вырастают озлобленные и агрессивные дети, и в дальнейшем во взрослой жизни они зачастую используют физические воздействия в спорных вопросах. Поэтому, в первую очередь нужна беседа с ребенком и терпение.

В тех случаях, когда наказание неизбежно, лучше чтоб оно не было длительным. Стоит обязательно объяснить ребенку, за что он был наказан.

Все воспитание ребенка должно быть основано на выработке справедливых педагогических требований. Иной раз стоит подумать, можно ли физическим наказанием добиться понимания тех или иных вещей. Если ребенок просто забыл выполнить просьбу или не успел, или сделал что-то непреднамеренно, не нужно прибегать к наказанию или упрекать его. Детский интеллект еще не полностью сформирован, как у взрослых, и в таких случаях нужно использовать более щадящий и бережный подход к ребенку.

Наказание — серьезная мера воспитания

Обычно, родители, наказывая детей, редко советуются с психологами, педагогами и врачами. А ведь в этой области очень опасен метод проб и ошибок. Важно не пропустить случаи, когда непослушание связано с различными психическими и неврологическими отклонениями.

В других же случаях — безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволят избежать проступков и конфликтов, но и делают их неизбежными. При этом у детей не формируется представление о границах дозволенного в общении с другими детьми и взрослыми, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к ним.

Физическое наказание — крайняя мера. В исключительных ситуациях рассерженные родители могут лишь шлепнуть ребенка, но никогда, и ни при каких обстоятельствах ребенка нельзя бить.

Родители всегда должны помнить, что внутренний мир ребенка, его здоровье являются частью внутрисемейных отношений. Добрая, сердечная обстановка в семье облегчает адаптацию детей к новым условиям школьной жизни и способствует сохранению их здоровья.

Основные положения для успешного воспитания ребенка

  • Для нормального умственного развития ребенку, прежде всего, необходимо дать ласку и любовь родителей
  • Каждый успешный шаг ребенка заслуживает похвалы
  • Дети во всем подражают взрослым, поэтому если взрослые не показывают пример ребенку, не стоит от него ждать успехов
  • Терпение и труд — «все перетрут»
  • Важная роль в развитии ребенка отводится играм и движению
  • В любой ситуации важен диалог: необходимо услышать мнение и мотивы ребенка
  • Выстраивайте с ребенком доверительные и близкие отношения. У ребенка свой маленький мир, где есть мечты, свое виденье на мир, друзья, окружение, книги и др. В любом случае ребенок нуждается в любви, поддержке и в понимании, как со стороны родителей, так и со стороны ближайших родственников
  • Не навязывайте ребенку собственные нереализованные планы, мечты, если ребенку это не нравится, или его не тянет в ту или иную область (например, в выборе профессии). Если родители настаивают на своем, это, как правило, заканчивается провалом. Если ребенок не может определиться с будущей профессией, можно слегка подтолкнуть его, но не навязывать свои интересы.
Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: