Пути сближения с подростком

Пути сближения с подростком

Воспитание ребенка

В воспитании подростка родителям важно проявлять терпение и эмоциональную открытость

Как установить эмоциональную связь с подростком

Найти общий язык с подростком – одна из самых сложных задач, с которыми родители сталкиваются в процессе воспитания ребенка. Разумеется, в каждом возрасте есть свои трудности, но они кажутся родителям пустяками по сравнению с трудностями подросткового возраста. Истории о том, как изменчиво настроение подростков, насколько они склонны к неповиновению и рискованным поступкам, приводят родителей в ужас. Они считают, что разногласия и ссоры с подростком неизбежны.

Чтобы не допустить этого и найти общий язык с подростком, родителям в первую очередь следует расслабиться и уяснить для себя, что подростки – не монстры. У них одновременно происходят изменения во многих сферах – физической, эмоциональной и социальной. Когда родители поймут это, они смогут установить с ребенком здоровые отношения, основанные на терпении и любви. Чтобы такие отношения между родителями и ребенком продлились на протяжении всего подросткового возраста, родителям следует придерживаться нескольких простых рекомендаций:

1. Разговаривайте. Родителям может казаться, что подростки любят проводить все свое свободное время у себя в комнате. Однако дети хотят знать, что родители интересуются тем, что происходит в их жизни. Главное в общении с подростком – сделать его непринужденным. Как это ни удивительно, но банальные вопросы взрослых о том, как прошел день подростка, могут помочь ему открыться. Регулярные разговоры о друзьях подростка помогут вам следить за тем, что происходит в его окружении. В то же время подростку это говорит о том, что вы интересуетесь его жизнью. Хорошими темами для разговора с подростком могут быть его жизненные цели, достижения и интересы (например, спорт, фильмы или музыка).

Цель таких ежедневных разговоров на эти темы – наладить с подростком непринужденное общение, от которого вы оба будете получать удовольствие. Следите, чтобы такие разговоры не превращались в нравоучения с вашей стороны – это сведет на нет весь смысл такого общения. Уделяйте общению с подростком ежедневно не менее 15–30 минут, находите для этого моменты, когда ребенок общителен (например, сразу после того, как он вернулся из школы, во время поездки в машине или за ужином).

2. Слушайте. Когда вы сможете наладить общение с подростком, позвольте ему взять инициативу в выборе темы для разговора, а сами больше слушайте. Это позволит подростку поделиться с вами тем, что у него на душе. Во время такого разговора высказывайте свои комментарии, задавайте вопросы, подталкивайте ребенка к тому, чтобы он анализировал произошедшее и находил выход из ситуаций. Ваше умение выслушать очень важно в случаях тяжелых и эмоциональных разговоров. Нужно искренне выслушать подростка и помочь ему найти способ справиться с проблемой. Иногда родителям бывает непросто сохранять спокойствие в подобных случаях, но важно оставаться открытыми в общении. Ваши поспешные эмоциональные реакции могут привести к тому, что подросток в будущем перестанет быть открытым в общении.

3. Установите правила и соблюдайте их. Слушать ребенка и сохранять здравое мышление, обсуждая с подростком жизненные трудности, важно, но не менее важно устанавливать для него правила. Подросток должен знать, какое поведение приемлемо, а какое – нет, а также какие последствия наступят, если он будет вести себя плохо. Родители не должны кричать на подростка или унижать его, стоит просто дать ему понять, что каждый проступок влечет за собой последствия.

4. Проводите больше времени вместе. Совместные занятия чем-либо – отличный способ укрепить эмоциональную связь с подростком. Современная жизнь суетлива, и плотные рабочие графики родителей приводят к тому, что дети чувствуют себя одинокими и покинутыми. Если вы будете выделять время в своем графике, чтобы пообщаться с подростком, он поймет, что вы его принимаете и цените. Даже малейшие знаки внимания (например, если вы сходите с ним на прогулку, в кинотеатр или кафе) дадут ему понять, что он вам не безразличен.

5. Всегда оставайтесь родителями. Когда вы изо всех сил пытаетесь наладить эмоциональную связь с подростком, легко потерять границу между родительскими и дружескими отношениями. Бывает трудно выслушивать подростка, оставаясь непредвзятым, как друг, и устанавливать ему границы и последствия, как родители. Подростки нуждаются в ответственных родителях, которые будут присматривать за ними и обеспечивать их безопасность, несмотря на то, что правила и ограничения могут стать предметом споров и разногласий. Родители часто бывают обеспокоены тем, что ограничения разрушат связь с подростком. Однако следует помнить, что подростки обычно уважают родителей, которые держат свое слово, хотя они могут в этом и не признаться.

Подростковый этап жизни ребенка может приносить родителям немало трудностей, но не обязательно этот период станет кошмаром для семьи. Если вы будете регулярно общаться с подростком, если будете всегда готовы его выслушать и понять, но при этом будете проявлять твердость в своих решениях, то сможете создать эмоциональную связь с ним. Если вы будете проводить время с подростком и искренне интересоваться его увлечениями, друзьями и личной жизнью, то эта связь будет только укрепляться. В воспитании подростка важны открытость и терпение. Проявите их – и у вас останутся только положительные воспоминания об этом периоде.

Пути сближения с подростком

«Неуважительный — воспитанный», «ленивый — упорный», «рассеянный» — злопамятный», «заносчивый — подражающий кумирам», «раздражительный — холодный», «наглый, бескомпромиссный — заискивающий», «безответственный —самостоятельный», «жестокий — плаксивый», «имеющий на все свое мнение — поддающийся чужому влиянию». Противоречивое поведение, характерное для подростка, вызывает у его близких множество различных реакций: удивление, раздражение, непонимание, гнев, сожаление, растерянность.

Родители первыми принимают этот на самом деле «здоровый» вызов подростка семье и миру. И отвечают на него, как и положено взрослым. Хорошо, когда они выбирают для этого мирный путь и вместо подавления растущей самостоятельности ребенка или бросания его без поддержки на «амбразуру» взрослой жизни предпочитают установление и поддержание разумных правил, границ и мостов между членами семьи.

Правила

Основная польза правил заключается в том, что они делают отношения более стабильными и предсказуемыми. Подросток и его семья особенно нуждаются в такой стабильности в период «метаний» ребенка между различными крайностями.

Разумное правило справедливо (учитывает потребности и родителей, и подростка; распространяется на всех членов семьи) и реалистично.

Родителей беспокоит, что их дочь-подросток «все время проводит в телефоне, из которого ее невозможно вытащить». Поэтому они приняли решение — не разрешать ей пользоваться смартфоном на выходных, «чтобы она хоть немного общалась с семьей и не портила себе глаза».

Это правило нарушает перечисленные признаки: в нем не учитывается потребность девочки общаться с друзьями принятым современным способом, оно распространяется только на ребенка — родители общаются с ней, не лишаясь телефонов. К тому же оно нереалистично по времени (два дня — слишком большой срок), а значит, будет игнорироваться и нарушаться. Скорее всего, такое правило приведет к обострению конфликтов между ребенком и взрослыми вместо ожидаемой стабильности в отношениях.

Однако родители могут достичь полезной цели, если введут другое семейное правило — не пользоваться гаджетами во время еды. Они объясняют дочери, что принятие пищи — это совместное время для всей семьи. Поэтому и взрослые, и дети отключают и убирают мобильные устройства, садясь за стол.

Это правило позволяет родителям пообщаться с дочерью и сделать перерыв в использовании телефона, не ущемляя при этом возможность быть на связи с друзьями. Оно справедливо, потому что учитывает потребности и родителей, и ребенка, а также распространяется на всех членов семьи, а не на одного. Все находятся в равных условиях, что делает вероятность конфликтов меньше. Этот вариант правила реальнее выполнить, и оно на самом деле может поспособствовать сплочению родных, постепенно став доброй семейной традицией.

Небольшое количество разумных, справедливых и реалистичных семейных правил помогает подростку учиться осознанно принимать и соблюдать общественный порядок, а семье — поддерживать стабильность его поведения в самых важных областях, не прибегая к «драконовским» мерам.

Границы

Личные границы помогают членам семьи общаться друг с другом, чувствуя себя при этом безопасно и защищенно. Самостоятельная жизнь в обществе в скором будущем потребует от вчерашнего подростка соблюдения границ — собственных, других людей и социальных групп. Образец, которому он будет следовать, — это его семья.

Физиологические, гормональные изменения в теле подростка, бурный внутренний рост сочетаются с житейской наивностью, максимализмом и неуверенностью в себе. Желание оставаться одновременно зависимым (ни за что не отвечающим) и независимым (свободным в своих решениях), составляющее одну из главных причин «эмоциональных качелей» этого возраста, приводит к регулярным нарушениям личных границ членов семьи. Ребенок, с одной стороны, бунтует против них, отвергает и обесценивает (например, авторитет родителей), а с другой — нуждается в том, чтобы видеть границы, и в тех, кто ему их покажет.

Разумные границы — стабильные, но гибкие. Они основываются на уважении к каждому из членов семьи.

Родитель, выстраивающий такие границы, хоть и удивится тому, что еще на прошлой неделе он мог беспрепятственно войти в комнату к сыну или дочери, а сегодня ему запрещено переступать порог без стука и разрешения, но проявит уважение к появлению у них «личного пространства». Кошелек матери, телефон сына, дневник дочери, компьютер отца — все это примеры личных вещей и пространств, на которые распространяются границы. Их соблюдение как со стороны родителей, так и со стороны подростка — основа чувства безопасности, на которой члены семьи постепенно выстраивают доверительные и уважительные отношения друг с другом.

На уважении, физической и эмоциональной безопасности основываются и границы в непосредственном общении родителей и ребенка. Отец, отпускающий шуточки о сыне или поднимающий на него руку, но требующий, чтобы он «не смел повышать голос на мать и отца», нарушает эти принципы. Такие границы создают угрозу чувству безопасности подростка и его самоуважению и становятся источником скрытых и открытых конфликтов в семье. Если же отец и сам уважительно общается с сыном, и готов извиниться перед ним, когда случается иначе, то его требования вести себя так же в отношении родителей дают подростку образец стабильных разумных границ поведения.

Мосты поддержки

Несмотря на то что поведение подростка часто выглядит как «неблагодарное» и «неуважительное», он продолжает нуждаться в поддержке близких. Освоение множества правил «людского общежития» в отношениях со взрослыми и сверстниками, мучительная неуверенность в своих возможностях, скрываемая под маской нахальства и самоуверенности, неминуемые ошибки и столкновение с реальностью — серьезный стресс для ребенка.

Выстраивая для его безопасности разумные правила и границы, не забывайте протягивать через них и через ваши отношения мосты поддержки. Это время, которое вы регулярно проводите только вдвоем или втроем, когда ребенок (если и когда захочет) может поделиться тем, что его волнует, даже если это кажущиеся бесконечными жалобы или планы покорения планеты за несколько дней, а вы внимательно и терпеливо выслушаете его без осуждения. Это периодически необходимое каждому человеку эмоциональное и реальное «поглаживание», помогающее обиженному на несправедливость окружающего мира подростку собраться с силами и двигаться дальше по пути взросления. Это ваш понимающий и принимающий, но тем не менее взгляд со стороны на события и проблемы его жизни.

Главная задача любого моста — это сохранение связи между двумя берегами. Мосты поддержки создают помогающую обратную связь от вас к ребенку и от него к вам. Такая связь продолжает оставаться крепкой даже в турбулентности подросткового возраста.

Заключение

Конфликт с родителями — это естественная и необходимая часть взросления подростка. Правила, границы и мосты поддержки помогают семье удерживать этот конфликт в относительно безопасной зоне. Таким образом вы даете возможность своему ребенку набить необходимые шишки и ссадины личного опыта, но избежать серьезных травм, ран и переломов его все еще хрупкой личности. Этот процесс можно сравнить с закалкой тонкого стекла: в бережных, но уверенных руках мастера благодаря огню (без которого ничего не получится) оно становится прочным, блестящим и устойчивым к повреждениям.

Пути сближения с подростком

Взрослеем с подростком: воспитание родителей

Издано при финансовой поддержке Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям в рамках Федеральной целевой программы «Культура России (2012–2018 годы)»

С моей точки зрения, в русскоязычном сегменте как печатной литературы, так и интернет-литературы должно быть в десятки раз больше книг про подростков. Есть прекрасные переводные книги зарубежных авторов, но, к сожалению, поправка на менталитет довольно серьезная, и совсем не все из зарубежного опыта нам подходит. И эта книга, собранная из лекций, семинаров, вебинаров, проведенных за несколько лет с реальными группами родителей, я надеюсь, может стать такой дорожной картой, путеводителем по территории подросткового возраста, которая для многих из нас кажется неизвестной, пугающей, таящей опасности. На самом деле, мне кажется, что подростковый возраст – это время возможностей. Мы действительно можем очень сильно испортить отношения с ребенком в этот период, но можем и переподписать договор и встретиться с тем, кого мы когда-то родили, как с полноценным собеседником, с новым человеком, выстроить отношения, в которых будет нормально, спокойно и просторно ему и нам. И никто никого не будет есть: ни он нас, ни мы его. И не будет чувства вины и тревоги у родителей, а у подростка не будет ощущения оставленности или, наоборот, подавленности родительской волей.

Для того чтобы это произошло, нужно просто чуть больше информации, чем есть у среднестатистического читателя. Потому что, действительно, страхов и тревог много— часто есть большой пласт непроработанных собственных детских и подростковых воспоминаний и историй конфликтов с родителями. Тут, мне кажется, спокойное, всестороннее обсуждение разных аспектов подросткового возраста может помочь тревогу убрать, информированность повысить и не создать ощущения, что вы родитель, который с чем-то не справился, а есть огромное количество высокопрофессиональных задач. Все это очень просто, но важно научиться доверять выросшему ребенку, слышать его и не бояться себя в роли родителей.

Тут будут самые разные темы, касающиеся взросления в наше время в российской культуре. Но книга может быть полезна и тем, кто растет за пределами России, потому что отношения поколений рассмотрены с разных сторон. И где бы мы ни жили, наш опыт взросления 30 или 40 лет назад очень похожий. Ответы на вопросы читателей проиллюстрируют ситуации, сделав материал не только теоретическим, но и легко употребимым на практике.

Мы уделили специальное внимание теме профориентации, которая мало освещена и в последнее время вызывает все больше затруднений. Мы говорили об эмоциональных психофизических особенностях подросткового периода, много говорим об отношениях с родителями. И я считаю, что об основных аспектах, о трех китах взаимодействия с тинейджерами – бережности, автономности и коммуникации (общении) – тут сказано достаточно.

Как и в предыдущих наших книгах, мы сохранили стилистику разговора, диалога. Нам кажется, что такая подача материала вовлекает читателя в дискуссию на равных, а не делает его студентом, который конспектирует еще одну умную лекцию, еще один авторитарный способ изложения событий.

Задачи подросткового возраста и помощь в их решении

1.1. Кто такой подросток, чего он хочет и что с этим делать

Подростковый возраст – период не простой, он определяет дальнейшие отношения человека с семьей, социумом. Сейчас периодизация подросткового возраста сильно сместилась, дети взрослеют раньше. Непонятно, в чем причина – в изменившемся питании или в скорости развития современного мира, но сейчас дети входят в подростковый возраст на полтора-два года раньше, чем 50 лет назад. И кризис трехлетнего возраста приходится сейчас не на три года, а на два. Соответственно помолодел и подростковый кризис. Более того, подростковый период может вообще не кончиться, человек может остаться подростком до самой старости.

В подростковом возрасте должны быть решены определенные задачи развития, и если этого не происходит, повзрослевший человек так и остается в душе подростком и ведет себя соответственно. Наверняка каждый из нас знаком с такими персонажами.

Начало подросткового возраста определяется двумя важнейшими факторами. Первый – гормональные изменения, ведущие к взрослению. Второй фактор – семейная ситуация.

Начнем со второго. Семейный фактор – очень значимый. Здесь важно вспоминать свой подростковый возраст, потому что то, как мы себя ведем или будем себя вести с подростками, во многом определяется протеканием этого периода в нашей собственной жизни. Память о нашем подростковом возрасте будет у нас актуализироваться при определенном поведении ребенка. В целом исследования говорят о том, что дети в конфликтных и дисфункциональных семьях взрослеют раньше. Они входят раньше в подростковый возраст, и протекать он может дольше и тяжелее. Это общая закономерность. Ребенок отделяется от своей семьи, осваивается в окружающем мире, мире сверстников и выходит на другую орбиту связи с семьей. Отделение, конечно, не полное, он по-прежнему связан с семьей, но его орбита гораздо более удалена, чем до начала этого периода. Можно сказать, что конфликтно-дисфункциональные семьи выталкивают ребенка на эту орбиту несколько раньше. В полной гармоничной семье ребенок дольше остается в теплом, питательном домашнем бульоне, в надежно защищенном мире, и ему не надо взрослеть. Хотя иногда ребенка могут заставить повзрослеть события, связанные с его личным опытом, а не с изменением семейного климата.

Задача подросткового возраста – отделиться от семьи и перестроить с ней взаимоотношения. Основное новообразование подросткового возраста, говоря словами психолога, – это рождение самосознания, осознание себя как отдельного человека. Подросток начинает смотреть на своих родителей и близких со стороны. Это сложный период развития – увидеть людей, в которых ты был растворен, которых считал лучшими, со стороны. Даже если родители близки к идеалу по всем параметрам, что бывает редко, – это стрессовое переживание. У подростка появляется взгляд критика и эксперта. Это непроизвольные изменения, это как ребенок в 2,5 года начинает говорить «нет» и «мама плохая». Он это не специально делает, он развивается. Так же и подросток вдруг начинает видеть, что мама не самая лучшая, не самая красивая, не самая образованная. Мы ведь тоже иногда позволяем себе посмотреть на близких экспертным взглядом. Но у нас есть кнопка выключения, и она срабатывает произвольно. У подростка эта кнопка включается – и ее заклинивает.

Главное открытие подросткового возраста – «я есть», а второе открытие – «мои родители не идеальные люди». Второе открытие может оказаться крайне травматичным, независимо от того, насколько родители идеальны. Невозможно полностью соответствовать взгляду подростка на вас, это бесполезная гонка. По идее, ему от родителей нужно отделиться, выйти на новую орбиту и оттуда, не разрывая полностью связи с семьей, построить дружеские отношения со сверстниками, найти людей, с которыми очень интересно общаться. Ценности этой компании становятся ценностями подростка.

Общей линии развития подростка противодействовать нельзя. Ему необходимо отделиться от семьи, иначе он впоследствии не сможет построить свою собственную семью, не созреет как личность. Можно вспомнить знакомых, которых не отпустили родительские семьи. Есть сенситивные периоды приобретения определенных навыков и, если это время упустить, то потом зоны, за это ответственные, засыпают. Крепкие и неполные семьи очень подавляют желание подростка отделиться от семьи и приобрести собственную точку зрения, круг общения, собственные взгляды и увлечения. У такого человека, как правило, во взрослом возрасте или семья не построена, или построена не по взаимному влечению. Чаще всего он остается ребенком, обслуживающим родителей.

Как наладить отношения с подростком

Нередко именно в период подросткового кризиса портятся отношения между детьми и родителями. Бурное движение вперёд и новаторство против стабильности и консерватизма. Борьба за независимость и стремление к взрослости против советов, опеки и контроля. Бьющая ключом энергия против стремления её обуздать. Примерно так выглядит конфликт поколений в некоторых семьях в период полового созревания детей.

Большинство родителей озадачены тем, чтобы не «упустить» их и не потерять свой авторитет в их глазах, поэтому изыскивают эффективные пути взаимодействия с подростками. Между девочками и мальчиками в данный период различий становится ещё больше, чем раньше, и это необходимо учитывать в вопросе о том, как наладить отношения с дочерью или сыном-подростком.

Особенности развития девочек и мальчиков в подростковом возрасте

  1. В период полового созревания у детей обоего пола происходят бурные изменения в организме. Как правило, у девочек взросление начинается немного раньше, чем у мальчиков. Фигура постепенно всё больше начинает указывать на половую принадлежность: у девочек формы приобретают более округлые очертания, у мальчиков сильнее становятся руки и плечи.
    У всех повышается активность сальных желёз, вследствие чего нередко появляется так ненавистная подросткам угревая сыпь, волосы становятся более жирными, на разных участках тела появляется волосяной покров. У девочек начинается менструальный цикл, у мальчиков – поллюции.
  2. Внешность подростков меняется, что часто становится причиной неустойчивой самооценки, неуверенности в себе и повышенной восприимчивости к критике. Девочки в этот период проявляют особый интерес к своей внешности, начинают краситься и заботиться о фигуре, примеряют взрослые вещи, стремятся изменить стиль одежды. У многих из них появляется любовь к каблукам.
    У мальчиков появляется желание выглядеть более сильными и мужественными, увеличить свою мышечную массу, поэтому многие начинают посещать спортивный зал (вопреки рекомендациям родителей не нагружать так растущий организм).
  3. И для девочек, и для мальчиков характерны противоречивые мотивы: с одной стороны, им очень хочется выделиться, быть заметными и яркими, с другой – неуверенность в себе может приводить к стремлению уединяться, скрывать некоторые свои недостатки и физические изъяны.
  4. Эмоциональный фон всех подростков очень нестабилен в силу воздействия гормонов, поэтому для них свойственны постоянные перепады настроения. У девочек в этот период обычно усиливается плаксивость и капризность. Мальчики часто маскируют свои переживания за угрюмостью и сарказмом.
  5. Отличительная особенность подростков – появление сильного интереса к представителям противоположного пола. Компании уже становятся более смешанными. Правда, интерес этот может демонстрироваться по-разному: и как обычное общение, и как проявление агрессии и насмешек в адрес противоположного пола. Девочек чаще всего привлекают мальчики более старшего возраста, ведь они кажутся им умнее и серьёзнее.
  6. Дети подросткового возраста уже не так активно копируют поведение родителей, как раньше. Чаще они уже ориентируются на собственное мнение или взгляды сверстников.

Как наладить отношения с дочерью-подростком

  • Старайтесь проявлять нежность и понимание. Эмоции бьют через край: девочки то плачут, то прыгают от радости, то грубят. Ваша задача как родителей – не подавлять эти эмоции, а создавать условия для их безопасного выплеска.
  • Способствуйте тому, чтобы у девочки закреплялись ценные женские качества (заботливость, нежность, доброта, отзывчивость, чистоплотность и др.) Особая роль в этом принадлежит матери.
  • Хвалите дочь просто за то, что она у вас есть, чаще признавайте её положительные качества.
  • Привлекайте девочку к домашним делам (уборка, приготовление пищи, забота о младших братьях или сёстрах). Периодически давайте ей задания для самостоятельного выполнения, например, пусть она порадует родителей и приготовит своё «коронное» блюдо. Обязательно похвалите за сделанное.
  • Старайтесь проводить больше времени вместе, занимайте дочь интересными занятиями: вместе ходите за покупками, на выставки и концерты, посетите фитнес-центр, выезжайте на природу и т. д.
  • Создавайте условия для разговора «по душам», поощряйте выражение дочерью своих чувств и мыслей. Сами делитесь своими переживаниями. Это поможет наладить доверие и взаимопонимание между вами. Часто ребёнку нужно, чтобы его просто выслушали и поддержали.
  • Мама должна задавать дочери образец поведения и стать для неё подругой. А отцу необходимо демонстрировать уважительное отношение к ней, к своей жене и другим женщинам. Грубости, оскорблений и физических наказаний со стороны родителей быть не должно, чтобы у девочки не сформировались комплексы и чувство, что её могут унижать и подавлять её волю.
  • Помните о том, что ваш молчаливый внимательный взгляд, улыбка и прикосновения иногда лучше помогут наладить отношения с подростком, чем советы и указания.

Как наладить отношения с сыном-подростком

  • Соблюдайте золотую середину между строгостью и чрезмерным контролем в воспитании сына. Конечно, всегда нужно быть на чеку и интересоваться, как он проводит время и с кем дружит. Но делать это нужно аккуратно, ненавязчиво и спокойно.
  • Давайте сыну задания под его ответственность. Контролируйте только результат. Пусть он сам выбирает, как именно и когда выполнить задачу.
  • Привлекайте сына к совместным делам: по хозяйству и по ремонту. Отец для него в этом должен быть примером.
  • Хвалите сына за любые полезные достижения, пусть даже самые небольшие.
  • Роль отца также очень важна в формировании у сына социальной позиции и правильного отношения к женщинам. Важно давать понять мальчику, что он защитник и опора для будущей семьи.
  • Старайтесь быть современными родителями, чтобы уметь поддержать разговор с подростком о том, что ему интересно. Не бросайтесь сразу же критиковать его музыкальные пристрастия или стиль одежды. Постарайтесь сначала понять, что именно его зацепило там.
  • Развивайте интеллект сына, задавайте необычные вопросы, вовлекайте его в дискуссии, спрашивайте мнение по тому или иному вопросу.
  • Исключайте из собственной речи выражения: «Ты должен», «Запрещаю тебе», «Не смей», «Если не сделаешь это – получишь!» и т. п. Для сближения с подростком используйте фразы: «Давай…» (предложение сделать что-то вместе), «Согласна с тобой», «Ты сам вправе выбирать. Хотя я бы предпочёл…», «Как я тебя понимаю! Когда-то я тоже…»

Дайте подростку побыть в меру взрослым: обращайтесь к нему как к эксперту по разным вопросам, позволяйте самостоятельно действовать (там, где это возможно и максимально безопасно), любите его таким, какой он есть со всеми достоинствами и недостатками. И вам удастся подобрать ключик к его сердцу.

Пути сближения с подростком

Изменения, происходящие с детьми в подростковом возрасте, влияют на их отношения с родителями. Мамы и папы уже не имеют на ребенка того воздействия, которым обладали раньше. Теперь на их взрослеющих детей больше влияют сверстники. Подростки отстаивают свою свободу: они хотят быть самостоятельными, пытаются выйти из-под родительского контроля и в отношениях с родителями все чаще стремятся протестовать. Чем ярче протест, тем глубже проблемы в детско-родительских отношениях, и тем больше усилий придется приложить, чтобы исправить проблемы, не решенные в детстве.

Подростки

В своем стремлении к самостоятельности подростки склонны не только отрицать то, что предлагают им родители, но и идти им наперекор. А это предполагает неприятные истории, дурные компании. Но именно такие способы они выбирают, чтобы понять других людей, и прежде всего самих себя. Противостояние родителям сопровождается сильными чувствами, проявление бурных эмоций выходит на первый план.

Во-первых, злость, потому что «отделяться» от родителей проще, злясь и обижаясь. Любовь – это всегда слияние, поэтому подросток перестает проявлять свою любовь, но не перестает ее испытывать.

Во-вторых, это страх и тревога. Подросток вступает в другую жизнь, пробует «взрослые» отношения, но действует «наугад», потому что еще не умеет и не знает как. С одной стороны, он хочет быть независимым, а с другой – боится потерять контакт с родителями, лишиться той опоры, на которую привык рассчитывать. Он хочет любви, но в то же время страшится ее, боясь быть отвергнутым. Хочет выделиться из толпы, но в то же время боится оказаться в центре внимания. Все это порождает тревогу.

В-третьих, он стыдится своих физиологических изменений, своей сексуальности, своих, как правило, надуманных недостатков.

Родители

В это трудное для подростка время есть еще одна «пострадавшая» сторона – родители. Как говорится, хуже, чем самому подростку, может быть только его родителю. Потому что он испытывает страх за ребенка и его поступки. Злость: «Да сколько можно! Чем он только думает?!» и т. д. И стыд пополам с виной: «Мы плохие родители, мы его упустили. » И сильную тревогу: «Чем это закончится?», «А если он не справится, а если не закончит школу, сопьется?», «А если она принесет в подоле?» и т.д.

И если вместо того, чтобы дать взрослеющему человеку максимум самостоятельности, родители прилагают все силы, чтобы уберечь свое любимое чадо от ошибок, указывая «как жить» и «что делать», то, скорее всего, подросток станет инфантильным взрослым, не умеющим отстаивать свое мнение и добиваться своих целей.

Более того, своевременно не прожитый и не пережитый возрастной кризис обязательно настигнет человека в более позднем возрасте. То, что в 13 лет кажется ужасным, но переносимым, в 30 может просто поломать жизнь. Вызывающее и протестное поведение на работе, беспорядочные половые связи, зависимости, тусовки и развлечения вместо семьи – вот неполный перечень проблем, которые ждут человека, не повзрослевшего в назначенный период.

Как же сохранить мир в семье и найти способы сближения с подростком?

Пути сближения с подростком

Слова одобрения. В детстве родители часто разговаривают с детьми, используя ласковые слова и интонации. С возрастом это проходит – остаются только упреки, претензии, недовольство. Надо перестраивать общение. Не приказывать, не указывать, а договариваться. Не запрещать, не качать права, а пытаться понять и подсказать.

Тактильный контакт. Всем приятно, когда их обнимают с нежностью и любовью, и взрослеющие дети – не исключение. Старайтесь обнимать подростка, прикасаться к нему, но только не на глазах у сверстников.

Время. К сожалению, современные родители перестали общаться с детьми наедине. Психологи советуют уделять разговорам с подростком не менее 15 минут в день. Родители же отмечают, что «выдерживают» не более пяти минут. В это время не надо отвлекаться на другие дела, не нужно перебивать чадо: подросток должен понимать, что в это время он для вас главный. А уж если ребенок сам хочет поговорить, то главнее дела быть не должно!

Помощь и поддержка. Когда в чем-то помогаете сыну или дочке, старайтесь не упрекать их в беспомощности и глупости. К сожалению, именно на ошибках учатся, и лучше, если дети придут за помощью к вам, а не наломают дров самостоятельно.

Уважение. Относитесь с уважением к ребенку, его решениям, его друзьям, даже если они вам не нравятся. Не давите на подростка и не обвиняйте его, а придерживайтесь границ в принципиально важных вопросах.

Подарки. Всё чаще в подростковом возрасте родители делают детям подарки «за что-то». Цель подарка – выразить любовь.

Задача родителей не только понимать особенности взросления, но и контролировать соблюдение общественных правил, подавая в этом пример. Существует большое количество литературы по воспитанию подрастающего поколения – пользуйтесь этим опытом. Приятного и лёгкого взросления вашим детям!

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Советы подросткам. Общение с противоположным полом.

Общение со сверстниками противоположного пола.

Проявляющееся в подростковом возрасте чувство взрослости толкает подростка к тому, чтобы освоить новые для себя “взрослые” виды взаимодействия. Этому, естественно, способствуют бурное телесное (физическое) развитие и, следовательно, идентификация подростка со взрослыми. Отмеченные факторы существенно влияют на изменение отношений между мальчиками и девочками: они начинают проявлять интерес друг к другу как к представителю другого пола. В этой связи подростку становится особенно важно, как относятся к нему другие. С этим, прежде всего, связывается собственная внешность: в какой мере лицо, прическа, фигура, манера держать себя и др. соответствуют половой идентификации: “Я как мужчина”, “Я как женщина”.

Особое значение в этой же связи придается личной привлекательности – это имеет первостепенное значение в глазах сверстников. Диспропорции в развитии между мальчиками и девочками могут служить источником переживаний. Так, в физическом развитии девочки опережают мальчиков, они могут быть крупнее и выше. Девочка, опережающая других в росте, может переживать это как неполноценность. Низкий рост у мальчиков вызывает аналогичные чувства. Особенно тяжело переживаются рост, полнота, худоба и др.

Формы общения со сверстниками противоположного пола.

Возникающий интерес к другому полу у младших подростков проявляется сначала в неадекватных формах. Так, для мальчиков характерны такие формы обращения на себя внимания, как “задирание”, приставание и даже болезненные действия. Девочки обычно осознают причины таких действий и серьезно не обижаются, в свою очередь, демонстрируя, что не замечают, игнорируют мальчиков. В целом мальчики также с интуитивным вниманием относятся к этим проявлениям девочек.

Позднее отношения усложняются. Исчезает непосредственность в общении. Часто это выражается либо в демонстрации безразличного отношения к другому полу, либо в стеснительности при общении.

В то же время отроки испытывают чувство напряжения от смутного чувства влюбленности к представителям противоположного пола. Наступает этап, когда интерес к другому полу еще более усиливается, однако внешне во взаимоотношениях мальчиков и девочек возникает большая изолированность. На этом фоне проявляется интерес к устанавливающимся отношениям, к тому, кто кому нравится. У девочек этот интерес обычно возникает раньше, чем у мальчиков: о собственных симпатиях таинственно сообщается единственной подруге, но часто и группе сверстниц. Даже при взаимных симпатиях открытые дружеские отношения проявляются редко, так как для этого подросткам необходимо не только преодолеть собственную скованность, но и быть готовым противостоять насмешкам и поддразниванию со стороны сверстников.

У старших подростков общение между мальчиками и девочками становится более открытым: в круг общения включаются подростки того и другого пола. Привязанность к сверстнику другого пола может быть интенсивной, как правило, ей придается очень большое значение. Отсутствие взаимности иногда становится причиной сильных негативных эмоций.

Интерес отрока к сверстникам противоположного пола ведет к увеличению возможности выделять и оценивать переживания и поступки другого, к развитию рефлексии и способности к идентификации. Первоначальный интерес к другому, стремление к пониманию сверстника дают начало развитию восприятия людей вообще. Постепенное увеличение выделяемых в других личностных качеств и переживаний, способность к их оценке повышают возможность оценить самого себя.

Непосредственной причиной для оценки своих переживаний может являться общение с привлекательным для себя сверстником другого пола.

Романтические отношения могут возникать при совместном проведении времени: на прогулках, при посещении музеев, театров, танцев, кино и т.д. Подростки нередко отождествляют себя с популярными персонажами и стремятся соответствовать внешним формам их поведения. Они тонко чувствуют происходящие с их телом и душой метаморфозы. Одних это смущает. Другие гордятся собой.

Стремление нравиться становится одним из значимых стремлений. Взгляд обретает особую цену: «Он на меня так смотрит! Я ему нравлюсь!» Взаимные взгляды и улыбки уже ко многому обязывают. Это как бы немой обет к предпочтению другим. Другой становится предметом неотступного внимания, что побуждает его к ответному поведению в таком же духе. Если ответных взглядов нет, то подросток сильно и остро страдает. У девочек переживания прорываются в слезы и отчаянные возгласы: «Он меня не любит!»

Особую цену приобретают прикосновения. Руки становятся проводниками внутренней напряженности, связанной с физическим и психическим обретением тела. Эти намагниченные прикосновения запоминаются душой и телом на всю последующую жизнь. Поэтому очень важно одухотворить отроческие отношения, но не принизить их.

Именно в эту пору многие отроки, стремясь сохранить свои переживания для самих себя, начинают писать дневник, стихи и т.д. Романтическое отношение к представителю другого пола побуждает к мечте, к фантазиям, где осуществляются самые невероятные замыслы и сбываются надежды. Мечты и фантазии развивают рефлексию и смелость в решении вымышленных или реальных коллизий. Отрок учится действовать в своих фантазиях, но отрабатывает свои действия и поступки по-настоящему, переживая их и рефлексируя на все возможные ситуации.

Отроческая влюбленность может, конечно, оказаться истинной любовью. Но такие случаи редки – они не правило, а исключение. Обычно отрок страдает от любви, слезы накатываются на его глаза.

Многие отроки не переживают открыто и экспрессивно своих чувств. Однако и они мечтают о ком-то прекрасном, а найдя в толпе сверстников симпатию, открыто не смотрят в глаза другому, милому, а лишь тайно посматривают в моменты, когда, как им кажется, никто не наблюдает за ними. Безмолвные воздыхатели любят столь же кратко, как и их более открытые сверстники. Иногда подросток больше любит свою мечту о другом, чем его самого.

Первые чувства оказывают на юную душу столь сильное воздействие, что многие люди уже в зрелые годы вспоминают именно эти чувства и образ сердечной склонности, давно растворившийся в перипетиях реальной жизни.

Рекомендации от психолога подросткам.

Общение с товарищами.

1) Узнай лучше самого себя. Найди в себе интересные качества — это поможет привлечь к себе сверстников и сохранить объективное суждение о других людях.

2) Развивай в себе чувствительность и внимание к внутреннему миру другого человека. Старайся при разговоре задавать вопросы, которые интересовали бы твоего собеседника.

3) Помни, каждый достоин уважения, так как он — человек. Относись к другим так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе.

4) Проявляй чаще интерес к другому человеку. Научись находить в нем достоинства.

5) Не замечай мелкие недостатки товарища. Ты ведь тоже их не лишен.

6) Развивай умение понимать юмор. Старайся отшучиваться, если кто-то иронизирует по поводу твоей внешности или успеваемости.

7) Умей выслушать товарища, учись вести диалог, а не говорить монологи.

8) Учись мыслить творчески, занимайся чем-нибудь интересным — это притягивает.

9) Если ты теряешь друга, подумай, может быть, вы оба изменились, выросли, поэтому и расстаетесь. Всегда можно найти новых друзей. Только настоящие друзья останутся с тобой на всю жизнь.

Источник: Мухина В.С.

“Возрастная психология:

феноменология развития, детство, отрочество”

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: