Ради ребенка

Ради ребенка

Стоит ли сохранять семью ради ребенка

Если бы мы переделывали фразу всем известного советского мультика про казнь и невыученные уроки на «взрослый» лад, то она бы звучала как «любить нельзя уходить». А вот где именно ставить эту ключевую запятую, бывает мучительно сложно определить. Особенно когда в семье есть дети.

В классе моего сына, по нашим родительским подсчетам, почти половина детей живет в семье с отчимом. Причем добрая половина этой половины именует отчима папой, и, кстати, эти папы посещают родительские собрания, возят детей в школу и, соответственно, забирают, а еще ходят к учителям и решают классические школьные проблемы. Одним словом, отчимы полностью включены в процесс воспитания, пока мамы сидят дома с уже общим, пока еще маленьким малышом.

Когда два папы в семье

Самое интересное, что есть и те дети, которые с удовольствием говорят, что у них целых два папы и оба любимые. К одному ездят на выходные, на каникулы, со вторым – на море и по музеям. И все вокруг при этом счастливы. Но есть и те малыши, которые знать не знают своего родного отца, видели всего дважды и даже его лицо припомнить не могут.

Есть и те, кого папы даже не вспоминают, забывают поздравлять с днем рождения, не говоря уже о том, чтобы дарить подарки или приезжать на значимые праздники и события. Проще говоря, примеров разных семей с разным составом много, но никакой определенный состав не может повлиять на то, будет ли семья счастливой или несчастной. Как и не существует формулы счастья в виде «мама + папа» и наоборот, соответственно.

Для женщины вопрос сохранения семьи из-за ребенка всегда является максимально болезненным и труднорешаемым, ведь по факту на плечи ложится груз ответственности за судьбу еще одного человека. И очень многое зависит, во-первых, от обстоятельств и причин, по которым этот вопрос поднимается, а во-вторых, от особенностей характера и возраста самого малыша.

Ситуация «Любить, нельзя уходить»

И если для большинства женщин вопрос ухода из семьи – это, пожалуй, одно из самых тяжелых и ответственных решений в жизни, то для некоторых оно молниеносное и необдуманное. Например, поостыли чувства, муж уже имитирует мебель в доме – в смысле не проявляет ни интереса, ни желания, жена устала от беличьего колеса проблем, бытовой рутины и скуки. Кризисы среднего возраста случаются же не только у мужчин. А тут – раз, и накрыло флюидами посторонней любви. И кажется, будто вот там, за горизонтом, движение, любовь и жизнь, а тут, дома, уже крест ставить можно.

В этом случае нужно копать намного глубже и делать миллион попыток изменить, исправить, воскресить отношения, прежде чем кидаться в непонятный омут с неизведанной жидкостью прямо с головой. Когда в целом в семье проблем, кроме как затухших чувств, нет, глупо вот так вот просто перечеркивать все то хорошее и совместное в вашей жизни, что уже было и, возможно, еще будет. Просто некоторые даже устали стараться, а действуют по принципу «легче все до основания снести и отстроить заново». Затея очень сомнительная. Часто брак таким образом рушится, а вот новая семья в итоге так и не строится. При этом очень сильно страдают именно дети.

Ситуация «Любить нельзя, уходить»

Совсем иная ситуация с семьями, где родители ежедневно скандалят, вокруг ежеминутно летают тарелки, ребенок уже не воспринимает нормальную, спокойную речь, потому как привык спать при ультразвуке кричащей или рыдающей мамы. Еще хуже, если в семье есть место любому, даже самому незначительному насилию не только по отношению к матери, но и к самому малышу. Слава богу, что в наше время мы уже отходим от принципов воспитания ремнем и кулаком, но, к сожалению, в России все еще остаются семьи, где псевдопатриархальные устои позволяют поднимать руку на членов семьи.

Здоровая семья – здоровый ребенок

Оставаться в таком браке «ради ребенка» будет равносильно воспитанию параноика или будущего не совсем адекватного гражданина. Многие девочки, выросшие в семье с агрессивным отцом, по статистике, чаще всего повторяют мамину судьбу, выбирая в спутники жизни таких же буйных мужей. Они не умеют защитить свои интересы и свои границы, полагая, что с женщинами можно вести себя неподобающим образом – папа же себя так вел, значит, это норма.

А мальчики чаще обычного, наоборот, сами вырастают подобными деспотами, считающими, что женщина «иначе не поймет». Получается такая «идеальная» копия отца, с которым маме в свое время не хватило сил справиться.

В наше время словом «безотцовщина» уже никого оскорбить невозможно. Нужно помнить лишь одно главное правило, что ребенку лучше жить не с мамой и папой – и точка, а в любящей семье и здоровой атмосфере. И желательно, чтобы при этом и сама мама была счастлива, а не ставила крест на своей жизни.

Почему не надо сохранять брак ради детей

Мы живем в «детоцентричном» мире. Ставить детей на первое место для нас не просто нормально – это почти что обязательное условие для того, чтобы стать хорошим родителем в глазах требовательного современного общества. Мы тратим больше денег на новые конструкторы «Лего», чем на свое образование, мы жертвуем своим сном и отдыхом, чтобы развлечь своих малышей, мы ходим на нелюбимую работу, чтобы обеспечить им лучшее образование. И, когда дело касается нашей личной жизни, мы делаем все, чтобы сохранить брак, потому что всем известно – развод вредит ребенку… Так ли это? На самом деле расставание родителей вредит детям куда меньше, чем принято считать. И вот почему.

Общество преувеличивает ценность брака для ребенка

Для детей развод родителей никогда не проходит незамеченным – это факт. Но те, кто говорят, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают. Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (впрочем, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на долгое время при формально существующем браке).

Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы – свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.

Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся – вместе

Развод причиняет детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а порой – откровенно презирают друг друга, постоянно кричат и ругаются. Не забывайте, что именно в детстве закладываются паттерны поведения, которые мы бессознательно используем всю оставшуюся жизнь. И в анамнезе многих клиентов психологов можно обнаружить детство, проведенное с мамой и папой, которые ругались из-за недостаточно горячего борща и раскиданных носков или попросту игнорировали друг друга.

Все исследования «детей развода» – однобокие по природе

Мы часто слышим, что нужно сохранять брак ради детей, что развод влияет на психику ребенка, что надо несколько лет потерпеть, потому что так будет лучше для малыша… Но правда заключается в том, что все эти советы основаны лишь на предположениях. В мире нет – и не может быть – статистики, которая показала бы, насколько действительно вреден развод для ребенка. Психологи и исследователи могут сколь угодно долго измерять показатели IQ и уровень депрессии у детей разведенных родителей, но мы никогда не узнаем, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Вполне возможно, что уровень депрессии был бы еще выше, а базовое доверие к миру отсутствовало вовсе.

Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»

Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте – это не так.

Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, – у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.

Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше – в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит – дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот – чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.

Дети не оценят вашу жертву

Ожидания – верный повод к разочарованию. Если вы думаете, что ваш ребенок, когда вырастет, скажет вам «спасибо» (или хотя бы поймет ваши мотивы), вы сильно заблуждаетесь. Если вы и решите сохранить брак ради детей, оставьте своему ребенку право относится к этому вашему решению так, как он считает правильным.

Жизнь только одна

Мы часто живем так, как будто играем роль, но, в отличие от кино, никто не скажет нам «стоп, дубль два!» и не разрешит начать все с начала, исправить ошибки, прожить момент по-новой, вернуться на пять лет назад. Вы не боитесь, что, когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы вы с мужем (женой) не побоялись наконец наведаться в ЗАГС и подать документы на развод, у вас не останется сил и желания заниматься своей собственной жизнью?

Развод для детей не так страшен, как принято полагать

Очень важно осознавать, что главный вред психике ребенка наносит не факт исчезновения печатей из вашего паспорта, а ваши дрязги и разборки по этому и всем остальным поводам. Если вы не можете находиться в одной комнате со своим супругом (супругой), не повышая голоса, если спокойный и размеренный тон общения остался где-то в далеком прошлом, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и взаимными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением.

Жить в ссоре для детей хуже, чем жить в разводе

Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, и негативные эмоции, которые проявляет мама или папа, никогда не останутся незамеченными (даже если вы думаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, потому что ему всего год). «Раз самые близкие и родные люди не могут нормально общаться друг с другом – значит мир не безопасен» – такой вывод делает ребенок, естественно, на бессознательном уровне. У всех детей может наблюдаться разная реакция на родительские разборки в зависимости от возраста, темперамента и того, насколько долго и часто он является свидетелем ваших взрослых проблем. Некоторые дети перестают разговаривать, у других «вдруг» начинается астма или другое психосоматическое заболевание, а те, что постарше, могут «уйти» в наркотики или видеоигры.

Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели исследование, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они наблюдали за жизнью семьи в течение дня, а затем с помощью специального прибора – актиграфа – фиксировали качество сна детей. Выяснилось, что даже небольшие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга существенно влияют на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали в среднем на 30 минут меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким. А сон – это не только важная составляющая для восстановления сил, но и четкий показатель уровня стресса в жизни.

Для развода нет правильного времени

Готовы ли вы ради своего ребенка всю жизнь оставаться замужем за нелюбимым мужчиной, который раздражает вас одним своим видом? Если нет, то вам следует знать, что развод родителей «бьет» по ребенку вне зависимости от того, пять ли ему лет или пятьдесят пять. В любом возрасте глубоко внутри он чувствует себя вашим «малышом», и для которого расставание родителей разделит мир на «до» и «после», и ему придется учиться и жить в новых условиях. При этом взрослым адаптироваться куда сложнее, чем детям.

Казалось бы, повзрослевшему ребенку должно быть проще понять причины развода родителей, но как бы не так – ему будет во многом труднее, потому что он будет задаваться вопросом: раз все было так ужасно, то зачем же вы сохраняли брак? И новость о том, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята крайне болезненно – ребенок, каким бы взрослым и разумным он не был, может почувствовать себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.

Все вышесказанное совершенно не означает, что при малейшем намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться. Ребенку лучше расти в семье, но – в здоровой семье. Поэтому, если вы чувствуете в себе силы, а в партнере – желание сохранить брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» – следующие шесть месяцев вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, комфортнее для вас обоих, интереснее и приятнее. Если по истечении этого времени вы поймете, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, по крайней мере, вы сможете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сохранить этот брак».

Только сделайте это не ради детей – ради друг друга, ради своей семьи.

Блог психолога: ради детей – жить вместе или развестись?

Share this with

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

    Внешние ссылки откроются в отдельном окне

    Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

    Окончила КНУ имени Тараса Шевченко по специальности “Психология”. Работала психологом в Киевской городской клинической психоневрологической больнице №1 в отделении кризисных состояний.

    Специализируется на психологии межличностных отношений, кризисных состояниях.

    Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

    Не сменить ли маме мужа?

    Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство – на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

    Важно не смешивать семейные и родительские отношения – это две автономные подсистемы в семье.

    То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

    Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже – спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой – ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать “плохим”.

    На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

    А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

    Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец – плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

    Смешивая с маминой “легкой” руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа – плохой муж, значит – он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

    Став взрослыми, такие “безотцовщины”, пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

    Ужасный конец или бесконечный ужас?

    Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре “ради детей”, то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

    Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

    Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

    Иногда, если это дочь, она на короткое время может “сходить” замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

    Решайте сами, что лучше, в том числе для детей – сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя

    Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы “откупаются” от собственных родителей уже своими детьми.

    Развод – очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное – позади, появляется надежда на выздоровление.

    Безрадостное же, но “освященное” якобы высокой идеей сосуществования “ради детей” – растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

    В таких внешне нормальных семьях накапливается “внутренний” долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

    Установка “Если бы не ты” считается самой опасной для маленькой личности.

    Когда ребенок слышит или чувствует: “Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы”, он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства – чтобы родителям было легче.

    Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей – сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

    Сначала вы – супруги, затем – родители

    Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

    Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

    У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

    Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное “мы”, а папа (он же когда-то – любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

    Кстати, часто так бывает в прямом смысле – малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

    Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве “функционального” мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

    В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде “я теперь за папу”.

    Опоминаются же все, когда наконец “лишний” папа, он же фактически “отставной” муж, объявляет, что уходит из семьи.

    Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь – будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

    Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

    Как живут в семье ради детей?

    Вот интересует вопрос. есть же люди, которые утверждают, что «живут в семье ради детей», а как проходит их совместное пребывание? Остаются же обязательства, общие дела, дети объединяют, их жизнь и участие в ней. Если есть такие расскажите, как это происходит, и чем такая жизнь отличается от обычной семейной.

    Эксперты Woman.ru

    Узнай мнение эксперта по твоей теме

    Чехова Марина Викторовна

    Психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Даутова Елена Сергеевна

    Психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Волкова Ирина Владимировна

    Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

    Дяченко Елена Владимировна

    Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

    Волков Роман Леонидович

    Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

    Прокофьев Дмитрий Евгеньевич

    Психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Сокол Лариса Ивановна

    Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

    Никулина Марина

    Психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Светлана Чернышова

    Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

    Лукашевская Наталья

    Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru

    Обычная жизнь. Если люди вменяемые, то скандалить постоянно необходимости нет.

    Мои так жили.
    Рассказываю в подробностях.
    Мать отца никогда не любила. Вышла потому что было 32, и надо было хоть за кого то, не хотела жить одна.
    Ненависть дошло до точки х, когда появился 2 ребенок. Денег не было. Орала, что зарежет мужчину, клядась убить его и не смотреть на детей.
    Влюбилась в молодого мужчину. Не уехала “потому что если бы не вы (дети, это она мне говорила, малолетке), я бы ушла с ним, а из за вас осталась, потому что чужие дети никому не нужны”.
    К детям это тоже особой любви не прибавляет. Мало того что жизнь с ненавистным субъектом, так еще и эти двое на плечах.
    Хотите итог?
    Два закомпексованных, забитых “ребенка”, одной уже за 30, которых никогда в жизни не отпускали от себя, сначала не разршали работать (убегала на подработки тайно), потом ставили невыполнимые условия (будь добра: и на очном без пропусков на отлично, и работу в офисе. Не нашла? Твои проблемы), потом запрещали развиваться (до рукоприкладства и моральных унижений из за попыток смены работы на более высокооплачиваемую). Всё это ради одной цели – чтобы “дети” всю жизнь оставались рядом, ведь ради кого их растили? Ради себя, ведь именно ради себя, а не ради них, женщина травила себе жизнь мужчиной, которого терпеть не могла. Чтобы не работать, чтобы иметь рядом тех, кому можно мозги иметь и кровь пить. В ход идут стандартные манипуляции типа попадания в больницу при любом “выкрутасе” отпрыска, что послежнему приходится все бросать и ехать в больницу ухаживать. Постоянные унижения типа “ты бездарь, ***, даже егэ сдать не можешь, ничтожество” (и по морде этими результатами). Постоянные оскорбления их за денег. С детства самого маленького прижирки, что тебя, *** такую, надо содержать, а кто то вон на улицу выкидывает, и доволен.
    Если вы сейчас стоите перед выбором “жить ради детей”, то четко и честно ответьте себе на вопросы:
    1. Вы боитесь тянуть детей одна?
    2. Вы самостоятельны материально?
    3. Кому нужен этот брак? Вам или детям?

    Сильная статья психолога о том, как складываются судьбы детей, чьи родители решили, что будут жить только “ради них”

    Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от блогера и психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей.

    Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно…

    Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.

    Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

    Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.

    Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

    Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

    Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

    Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

    И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…

    Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

    Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

    Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.

    Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

    Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

    Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

    Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

    Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.

    Стоит ли сохранять брак

    Андрей, 39 лет

    «Наша пара за восемь лет пережила измены с обеих сторон, физическое и моральное насилие, обиды, манипуляции, страх, недоверие — все, только не холодность и равнодушие. Цепляем друг друга за самое живое. Мы дети разведенных родителей, есть и грустный опыт первых браков. Боюсь, все закончится расправой. Но мы все еще вместе ради дочери».

    Екатерина Михайлова, психотерапевт

    Вы с женой, Андрей, несколько заигрались в «проверку на чувства» третьей степени — отсюда скромная гордость за то, что у вас «было все, только не холодность и равнодушие». Оба слегка размялись в первых браках, знаете по опыту, что развод родителей — это плохо.

    А как выглядят нормальные, пусть даже и не слишком романтические отношения в паре — не знаете, и воспроизводите ровно то, с чем знакомы: обиды, манипуляции, страх, недоверие.

    Для пикантности — немного насилия. Очень бодрит, говорят. В оправдание «корриде» выдвигаете трогательный довод «ради ребенка».

    Есть данные длительных исследований: дети «хорошего развода» практически ничем не отличаются от детей из полных семей. И что-то подсказывает, что они даже здоровее и уравновешеннее.

    Для любого ребенка семья — норма, ролевая модель

    Какова она для вашего дитятка (и что оно, скорее всего, воспроизведет лет через двадцать)? Что ребенок чувствует, когда вы цепляете друг друга за самое живое?

    Вопрос не в разводе, а в том, что для вас с женой важнее: душевный покой дочери или непреодолимое желание что-то друг другу доказывать, захлебываясь в адреналине подростковых страстей.

    Двое взрослых сознательно предпочли упиваться «краш-тестом», а вы не без кокетства сообщаете, что все закончится расправой. Дело ваше, конечно. Только оправдать жестокие супружеские игры интересами ребенка не получается никак.

    Дети могут простить родителям почти все, кроме использования их в качестве оправдания родительских слабостей и капризов. Ключевое слово — «использование».

    «Стыдно сохранять брак, когда можно развестись»

    «Почти все мы уверены: если партнер лжет, изменяя нам, это неправильно или вовсе ужасно. Но сами мы поступим точно так же, случись у нас роман на стороне». Об этом и других парадоксах неверности рассуждает психолог Эстер Перель.

    Физическое насилие в паре: 5 фактов, о которых мы не знаем

    Как связаны драки между партнерами с уровнем сахара в крови, куклами вуду и нашей склонностью мерить всех по себе? Пять экспериментов, которые помогают лучше понять механизмы семейного насилия.

    Ради ребенка

    Когда человек чувствует, что не в состоянии

    придать смысл своей собственной жизни,

    он старается обрести этот смысл в ребенке.

    Э. Фромм

    Дети — цветы жизни… На могилах своих родителей!

    Народное изречение

    О детях и детско-родительских отношениях в последние годы пишут и говорят невероятно много. Причем спектр «авторитетных мнений» невероятно широк — от перманентного целования детских пяточек вплоть до достижения дитятей совершеннолетия до «приучения к железной дисциплине» и призыва пороть своих чад, высказанного отцами церкви.

    Как разобраться в этом многоголосии? Как найти «свою линию», которая позволит вырастить ребенка успешным, состоявшимся, а главное — счастливым человеком?

    Инстинкт заботы о потомстве свойственен нам с вами так же, как и прочим высшим млекопитающим. И даже в большей степени — ведь человеческий детеныш рождается совершенно беспомощным и остается таким довольно долго. К тому же, чтобы адаптироваться к самостоятельной жизни, ему приходится осваивать огромное количество сложных форм поведения, свойственных только человеку.

    Так что и в самом деле родительская ответственность просто огромна. Ведь от нас с вами зависит, вырастет ли маленький человечек полноценной во всех отношениях личностью или превратится в озлобленного неудачника. И потому, когда в семье появляется маленькое, беспомощное, но бесконечно дорогое для вас существо, жизнь меняется в корне.

    Каждая мать (и отец тоже!) хочет, чтобы ее ребенок вырос здоровым, счастливым и добился успеха в жизни. Ради этой цели родители готовы тратить любые доступные им ресурсы — время, силы, деньги… Порой даже отказывают себе в необходимом (я-то перебьюсь, а ребенку — надо!).

    Женщины, став матерями, приносят жертвы ради детей — по крайней мере они сами так считают. Например, отказывают себе в интересной работе, карьере, сохраняют отношения с давно уже немилым супругом, иногда прекращают следить за собой. И общественное мнение в лице старших родственниц их в этом направляет и поддерживает. «Какой такой маникюр (косметика, новые платья, спорт, танцы)? Какие курсы иностранных языков (автовождения, цветоводства, компьютерной грамотности)? Какой развод? Ну и что, что не любите друг друга? Мы всю жизнь без любви прожили, и ничего! Ты мать! Ты о ребенке думать должна!»

    А о себе, соответственно, забыть. Жизнь превращается в тяжкий крест, на котором начертано «это все ради детей». Такое развитие событий пугает, потому многие девушки и относятся к рождению ребенка не как к естественному (и желательному!) продолжению жизненного цикла, к радостному событию, наконец, а как к окончанию собственной жизни (ну, молодости-то уж во всяком случае). Некоторые из-за этого просто не хотят заводить детей. Ведь жить для себя и наслаждаться жизнью намного приятнее!

    Как вариант — оттягивают рождение ребенка как можно дольше под разными предлогами (недостаточно хорошее материальное положение, неуверенность в партнере и т.д.). Словом, «вообще-то я хочу, но сейчас не время». Выглядит такая позиция очень солидно и ответственно… С одной лишь поправкой — «время» не наступает никогда.

    Поймите правильно — никто не лишает женщину права на свободный выбор. Иметь или не иметь детей — это ее дело. Только для сообщества в целом, для страны, для человечества как вида такая позиция воистину самоубийственна. Ведь даже разработчики средств по уничтожению тараканов поняли, что просто убивать насекомых бессмысленно — новые появятся. А вот сделать их не способными к размножению — намного действеннее, постепенно погибнет вся популяция.

    Конечно, тяжелые бытовые условия нельзя сбрасывать со счетов. Когда люди годами живут в коммуналках, не имея элементарных бытовых условий, а молодые семьи не могут себе позволить собственное жилье и вынуждены ютиться в тесных родительских квартирах, когда пособие на ребенка оценивается в стоимость килограмма не самой лучшей колбасы, когда беременную женщину легко уволить с работы, наплевав на ее права, которые закон только декларирует, но ничем не обеспечивает, — выживание с детьми превращается в ежедневный подвиг. Даже удивительно, что многие люди все-таки идут на это! Но идут — как на крест, как на жертву.

    И, к сожалению, приносят эти жертвы отнюдь не бескорыстно. В ответ они хотят многого, а потом удивляются — почему ребенок не соответствует ожиданиям? Ведь все ради него делала, жизнь свою, считай, положила! А он не оправдал надежд. Так что же, вся жизнь была зря? Отсюда — обиды, непонимание, затяжные конфликты между самыми, казалось бы, близкими и родными людьми.

    Так что, выходит, прав был царь Соломон, когда говорил «и враги человеку — домашние его»? Давайте попробуем спокойно разобраться, что такого делают иногда самые любящие родители для того, чтобы натолкнуться на равнодушное отстранение, а порой и откровенную враждебность своего чада.

    О родительских ошибках «ради детей» читайте в статье Виктории Борисовой в сдвоенном номере «Психологии эффективной жизни» (июнь-июль).

    Сохранять ли семью ради ребенка?

    Сохранять ли семью ради ребенка?

    Сохранять семью ради ребенка, жертвовать собственной счастливой личной жизнью, жить вместе только потому, что вас связывают дети, – где логика?

    Развод между мужем и женой особенно сложен, если есть дети. Родители десять раз подумают, прежде чем решиться на разрыв отношений. С одной стороны хотят сохранить психику детям, чтобы лишний раз не причинять боль и страдания, ведь многие дети переживают сильнейший стресс, когда узнают, что родители принимают решение о расставании. В то же время психологи говорят, что далеко не всегда разрыв между родителями может отпечататься в памяти ребенка как негативный момент.

    Как быть, если у вас есть общие дети,

    а жить вместе вы не можете?

    Живу с мужем ради детей. Стоит ли приносить себя в жертву?

    Многие женщины почему-то убеждены, что они обязаны жить с мужем ради детей даже в том случае, если узами брака они связаны с не совсем адекватным человеком.

    Нередко можно услышать истории о том, что муж выпивает, бьет, ругается и при этом якобы любит. Не совсем понятно, ради чего сохранять такие отношения. Особенно странно слышать, что это все ради детей.

    Можно с полной уверенностью сказать, что дети негативно реагируют на крики, скандалы, вид пьяного отца. Зачастую дети в таких семьях получают очень глубокую психологическую травму.

    Жить ли с мужем ради детей? Конечно, не стоит, если человек ведет себя недостойно.

    Что означает жить вместе ради детей?

    Можно согласиться жить вместе ради детей в том случае, если вы пока не можете поменять место жительства, а вынуждены все равно жить вместе даже в том случае, если разведетесь. Тогда вы решаете “пока” отложить вопрос о разводе.

    Жить ради детей означает не просто существовать вместе в одной квартире. Это также значит, что вы вместе проводите отпуск, вместе развлекаетесь и куда-то ходите, вместе решаете проблемы и имеете общие планы. Многие понимают, что они не смогут жить в таком режиме, ведь иногда люди вообще не в состоянии находиться рядом.

    В этом случае вопрос ставится ребром –

    стоит ли приносить себя в жертву?

    Живу с женой ради ребенка

    Даже если родители находятся в разводе, ребенок может быть очень счастливым. Когда оба родители любят его, балуют и уделяют внимание воспитанию, то из маленького человека вырастает полноценный член общества.

    Другое дело – если муж понимает, что он живет с женой ради ребенка или жена понимает, что живет с мужем ради детей, но в проигрыше оказываются все.

    Согласитесь, когда между вами нет ничего общего кроме ребенка, то вы начинаете вести себя напряженно, постоянно раздражаться, срываться друг на друга. Даже если стараетесь не ссориться и не скандалить, то максимум сможете прожить так полгода или год.

    Дальше напряжение в отношениях начнет возрастать. Ребенок будет взрослеть и перенимать модель отношений взрослых.

    Это становится уже опасным, ведь дети не способны понять некоторые тонкости. Нередко возникает перекос в отношениях. Например, дети хорошо начинают относиться к одному из родителей, а второго игнорируют или чувствуют подвох с его стороны. Чем дольше семейная пара пытается убедить самих себя в том, что все в полном порядке, тем больше дети погружаются в свои убеждения относительно кого-то из родителей.

    Стоит ли сохранять семью ради детей?

    Если вы понимаете, что не можете жить друг с другом, то раздражение и безразличие рано или поздно проявятся. Стоит ли в этом случае доводить до крайностей? Решать только вам, ведь никто не даст на 100% правильный ответ.

    Женщине также нужно решить, жить ли с мужем ради детей исходя из ситуации и своего внутреннего эмоционального состояния.

    Нередко детьми просто прикрываются, стесняясь признать свои страхи перед будущим.

    Например, женщина понимает, что полностью зависит от мужа и не хочет уходить просто потому, что он ее содержит. В этом случае нужно решить вопрос с работой и финансовым обеспечением, а не пытаться оправдаться тем, что вы остаетесь в семье ради ребенка.

    Когда стоит сохранить семью ради ребенка?

    Жить вместе ради детей принято у некоторых народов. Например, у людей кавказских национальностей вообще не принято разводиться. И дело даже не в детях, а в том, кто и за что несет ответственность.

    Многие современные пары решают развестись, поскольку просто не могут принять определенное поведение со стороны второй половинки. Например, если он пьет и не работает или она с утра до вечера сидит в офисе и совсем не уделяет время семье. В этом случае ребенок – часть манипуляций друг другом и способ защититься.

    Сохранять ли семью ради ребенка? Прогнозы на будущее

    Чтобы совесть перестала нашептывать негативные сценарии, просто загляните в ближайшее будущее. Если вы понимаете, что между вами и мужем (женой) растет напряжение и находиться в доме становится все сложнее, возвращаться домой не хочется, то представьте, что будет через год.

    Пытаться сохранить семью, жить вместе, не позволять себе строить новую счастливую жизнь – это оправданно лишь в том случае, если ребенок не становится свидетелем вспышек гнева и ссор между родителями, если вы добровольно соглашаетесь жить вместе ради детей – пусть и без больших чувств, но в мире и спокойствии, без разговоров сквозь зубы. Дети чрезвычайно чувствительные к фальши существа, а потому не пытайтесь их обмануть.

    Так или иначе, решить, сохранять ли семью ради ребенка, вам придется самостоятельно. И если этот выбор дается слишком тяжело, найдите решение совместно с психологом, глубинно проработав ситуацию.

    Надо ли сохранять семью ради ребенка

    Ранее считалось, что полная семья – это самое главное, что нужно ребёнку. А потому нужно до последнего пытаться сохранить семью, даже если оба родителя и видеть друг друга не могут.

    Однако в последнее время набирает популярность другой взгляд – ребёнку не будет хорошо в семье, где несчастливы родители. А потому чем каждый день делать его свидетелем родительских разборок, лучше всё-таки развестись. Разумеется, при условии, что папа по-прежнему будет принимать участие в жизни ребёнка, пусть и на расстоянии.
    Так что же лучше для ребёнка на самом деле? И стоит ли сохранять семью ради ребенка?

    Семейный кошмар
    Сторонники идеи, что родители имеют право на развод, несмотря на ребёнка, считают, что ему только хуже будет в семье, где папа с мамой друг друга терпеть не могут. И лучше развестись.
    Правда, многие с такой позицией не согласны. «Это вы так свой эгоизм оправдываете, своё нежелание напрягаться ради ребёнка. «Ах, ему так будет лучше». Ни фига. Ребёнку однозначно лучше, когда оба родителя рядом», – считает одна из участниц форума.
    Однако некоторые специалисты к утверждениям супругов, что они живут вместе только ради ребёнка, относятся с недоверием. По мнению некоторых психологов, всё это не более, чем лукавство.
    – Жена не уходит от мужа или наоборот, потому что им самим так удобней. А ребёнком они попросту прикрываются. Но он это чувствует. Тем более что родители часто ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз, – считает психолог Марина Морозова.
    К тому же часто ребёнок начинает считать себя виноватым в том, что родители ссорятся. Нередко родители и сами провоцируют у него это чувство вины, постоянно подчёркивая, что только ради него и живут друг с другом. Даже если они и не произносят этого вслух, то ребёнок всё равно считывает эти послания. В результате семейная жизнь превращается в ад и для него самого.
    Получается, что даже, несмотря на стремление родителей оградить ребёнка от негативных переживаний, они всё равно калечат ему психику болезненными отношениями, царящими в семье. И во взрослой жизни он будет подсознательно их воспроизводить.
    Конечно, есть риск, что если родители разведутся, то ребёнок вообще не сможет ничего воспроизвести, потому как просто не будет иметь никакой модели поведения перед глазами.

    Папа бывшим не бывает
    И тут очень важно, чтобы папа с мамой, несмотря на развод, сумели сохранить отношения.
    Например, моя приятельница вспоминала, что одно время её родители жутко ссорились. Потом решили разойтись. После этого они стали лучше общаться друг с другом. Папа, несмотря на то, что вскоре женился снова и у него родился сын, всегда занимался дочерью. Она до сих пор говорит о нём с нежностью и считает себя настоящей папиной дочкой.
    – А останься они вместе и продолжай постоянно собачиться, я бы, наверное, начала из дома сбегать. Это было просто невыносимо, – признавалась она.
    – Главное помнить, что когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод – это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании, – предупреждает психолог.
    Понятное дело, что сделать это порой очень сложно. Многие разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание.
    Но с другой стороны в такой семье и без развода болезненные отношения, которые разрушительны для психики ребенка. Привыкнув же находиться в состоянии вечного дискомфорта, он потом будет пытаться воспроизвести его и во взрослой жизни.
    – Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью. Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад, – уверена Марина Морозова.
    К тому же если родители утверждают, что они живут вместе только ради ребёнка, то почему бы им не попробовать развестись и ради этого же ребёнка не постараться наладить тёплые отношения?

    Изображая жертву
    По мнению некоторых специалистов, все разговоры о семье ради ребёнка – всего лишь отговорки.
    – Может быть, стоит честно признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д. И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой, пытаетесь сохранить семью не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения, – советует Марина Морозова.
    Примеряя же на себя роль жертвы, живущей с постылым мужем или женой только ради ребёнка, вы загоняете себя в тупик. Потом вы будете предъявлять счёт ребёнку за все свои жертвы, которые на самом деле совершали исключительно ради себя.
    – Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода, – считает Марина Морозова. – Бывает, мужчина говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка. Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д. Так, может, попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно в первую очередь ставите интересы ребёнка?

    Очень важно, призывает психолог, понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить ваши отношения.
    – Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают – иногда уже нечего сохранять, – признаёт Марина Морозова.
    Если муж распускает руки или просто не выходит из запоев, то надеяться на лучшее явно не стоит.
    Жизнь с бабником тоже не сахар. И если женщина от него не уходит, значит, готова мириться с неверностью мужа. И ребёнок здесь – просто отговорка.
    Если же муж изначально не был замечен в склонности к левым загулам, а спустя время начал изменять, то надо задуматься. Это сигнал неблагополучия в отношениях. Причём это неблагополучие возникло гораздо раньше, чем случилась измена.
    Поэтому, если вы замечаете, что в отношениях что-то не ладится, не стоит дожидаться, пока муж начнёт искать отдушину на стороне. Лучше постарайтесь понять, в чём проблема, и исправить её. Тогда вопрос о разводе может и не оказаться на повестке дня.
    – Главный критерий того, что не стоит вместе жить, – если вы несчастны в этих отношениях и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно. Их важно или улучшать, или расставаться, – уверена Марина Морозова.
    Пребывать же в состоянии вечного несчастья, оправдывая это тем, что вы терпите его ради ребёнка, точно не стоит. Так вы только умножите собственное несчастье и, возможно, передадите его по наследству.

    Когда не стоит сохранять семью?
    Если вы со второй половиной безразличны или даже испытываете ненависть друг к другу. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра.
    Если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса.
    Если вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается.

    Без денег ехать в гости к матери нельзя?

    – …Я ей говорю – Валя, санаторий именно по твоему профилю, и комбинат нам оплачивает путевки почти полностью, доплатить нужно копейки! – рассказывала в парикмахерской своему мастеру хорошо одетая пожилая дама. – Ну найди деньги, сними со вклада, в конце концов. Поехали, когда еще такой случай выпадет! А она мне – нет, поезжай одна, у меня, говорит, сейчас даже копеек лишних нет, и вклад я закрыла еще летом, когда дочка приезжала с детьми… Она, оказывается, последние деньги сняла и потратила на гостей, это же кошмар!

    “Хочу второго ребенка, но не могу решиться” – значит “не хочу”?

    У Веры – двухлетний сын, и она замечательная мать. По крайней мере, быть таковой очень старается.

    Внимательно следит, развивает, воспитывает – вкладывает душу. И не напоказ, а именно для ребенка. Лепит с малышом в песочнице куличи, рисует мелом, играет в мяч, постоянно изобретает какие–то игры. Трясется над правильным питанием: вся еда ее малыша полезная, отварная, на пару, все по часам и по возрасту.

    Дочь-подросток – неработающей матери: “А тебя даже пол мыть не берут”

    У Светы две дочери десяти и пяти лет.

    Света не работает, занимается домом и детьми. Как ушла в первый декрет, так и застряла. Первая дочь оказалась несадовской, хотя честно пытались в свое время. Месяца четыре, помнится, Света упорно ждала, что ребенок в садике адаптируется, но легче не становилось: два дня в саду, неделю в инфекционной больнице – то с гнойным отитом, то с ложным крупом, то с пневмонией.

    “А ведь была самая красивая девочка в школе”

    – Все мальчишки хотели с ней дружить, и она была в курсе, – рассказывает двадцатипятилетняя Анна про бывшую одноклассницу Жанну. – Нос задирала – только так! На нас, обычных, смотрела как на пустое место. Ну еще бы, первая красавица школы… Встретила я ее тут – не узнала, реально. Была поражена, насколько может человек измениться! Идет ребенком, в спортивном костюме, с гнездом на голове, толстая, серая какая-то, выглядит лет на десять старше…

    “Притащила больного ребенка на работу”

    Живет со своей старенькой нездоровой мамой, воспитывает дочь пяти лет, работает, практически одна содержит всю свою небольшую семью. С отцом ребенка разведена давно, помощи от него никакой не получает.

    В общем, жизнь у Светы не праздник. Кроме как на себя, надеяться не на кого.

    Современным бабушкам внуки не нужны

    Мою лучшую подругу вырастила бабушка. Ее мать приехала из города в деревню к своим родителям, родила у них и . оставила двухнедельного ребенка у своей мамы.

    При этом у нее был муж, средний доход и комната в общежитии. То есть это не какие–то форс–мажорные обстоятельства, а вполне себе плавное течение жизни. Просто через пару месяцев после родов надо было выйти на работу, ребенка в ясли отдать. Ну и решили, что у бабушки в деревне лучше. Пусть до года остается.

    Узнал, что ребенок не его – и вычеркнул малышку из жизни?

    – …Городок у нас маленький, все всех знают! – рассказывает тридцатилетняя Арина. – И очень многие Валерку осудили за такое отношение к дочери. После развода стали они с Нинкой жить в соседних домах, так он, как дочку семилетнюю увидит на улице, на другую сторону улицы перебегал! Ребенок в шоке был, обожаемый папочка, и тут такое… Нинка, конечно, наломала дров, я ее тоже не оправдываю. Но Валерку не понимаю! Вот скажи, нормальный мужик разве бы так с некогда любимой дочерью себя вел? Ребенок не виноват, я считаю.

    Родители нужны богатые?

    – …Ну ты же Наташку нашу знаешь, она у нас – бизнесвумен! – рассказывает про старшую сестру тридцатилетняя Мария. – Карьера, достижения, цели, вот это вот всё – это про нее. В роддом оба раза уезжала с работы, в декретах практически не сидела. У детей, обоих, няни были с первых дней… То, что я не работаю, сижу с детьми, ее просто в ступор вводит. Она мне с этой темой уже проела плешь! Заявила тут – «если ты не будешь нормально зарабатывать и обеспечивать детей, в подростковом возрасте они тебя возненавидят!» Вот так вот, ни больше, ни меньше. Каково, а?

    “Над тем, как невестка воспитывает ребенка, смеется весь двор”

    – Я до сих пор под впечатлением хожу, с самой пятницы! – рассказывает шестидесятилетняя Ирина Матвеевна. – Невестка моя учудила! Ребенок трех лет из нее веревки вьет. В пятницу договорились мы встретиться на детской площадке. Жара, дети бегают в шортах, в майках, смотрю, а внучка, Вика, в сарафане и …в зимних ботинках! Я аж глаза протерла, думаю, что-то я не то вижу… Нет, всё то! Люди пальцами показывают, переглядываются, весь двор смеется… Кошмар!

    Нет детей, и не лечится?

    – …Ребенка, говорит, хочу, но без фанатизма.

    – В смысле? Без фанатизма – это как?

    – Ну вот так. Будет ребенок – хорошо, не будет – ну, значит, не судьба! Хотя говорит, что без детей грустно. Сказала, что ни с Никитой после свадьбы не предохраняются, и если случится беременность – будут очень рады. А пока не заморачиваются. Работают, путешествуют, квартиру вот купили в прошлом году, делают ремонт…

    Родила – сиди дома?

    – Дочь мне заявила – я, говорит, никуда не могу выйти без ребенка! – рассказывает пенсионерка Евгения Федоровна. – Представляешь, вся в претензиях. Живет с нами, воспитывает дочь одна, внучке скоро два годика… Тут ее позвали на чей-то день рождения, я говорю, ну и прекрасно, бери Машеньку и поезжай. Обиделась на меня! Говорит, неужели тебе один раз трудно посидеть, отпустить меня на вечер? Мне, говорит, личную жизнь устраивать надо…

    “Мужику сидеть в декрете — позор. ”

    — Смотри, сколько молодых отцов с колясками гуляют. И ведь никто над ними не смеется, пальцами на них не показывает! — говорила в парке пенсионерка с коляской, в которой спал ребенок месяцев десяти, своей спутнице-подруге, которая шла рядом и тоже выгуливала внука. — Наоборот, приятно посмотреть, когда папа занимается с ребенком, правда же.

    “Тяжело доставшегося” ребенка любят больше?

    – . Я в юности хотела девочку, а родила сына! – рассказывает моя знакомая, Арина. – И теперь никакие девочки мне не нужны! Сына я просто о-бо-жаю! Боготворю! Слишком тяжело и непросто он мне достался. Сначала забеременеть не могла пять лет, потом эту беременность вынашивала, как хрустальную вазу. Девять месяцев на сохранении под капельницами, потом тяжелые роды, которые закончились экстренным кесаревым, детская реанимация, больница. Хорошо, что все позади! Сынок в третьем классе, отличник, гордость моя. Никакой второй ребенок мне не нужен – ни девочка, ни мальчик. Сыну дам все, он пусть будет единственным!

    «Донашиваю за дочкой»

    – …А я телефон Маринкин «донашиваю»! – весело рассказывала женщина лет сорока подругам, стоя на остановке. – Мы ей в прошлом месяце на день рождения, на пятнадцатилетие, новый купили, покруче, она очень хотела. А старый еще нормальный, ему двух лет нет, прекрасный смартфон, тоже недешевый. Наконец-то и у меня хороший телефон появился! А то с кнопочным ходить как-то странно уже, сейчас ведь и у дворников смартфоны давно…

    Родила “для себя”, а потом передумала?

    – . С ребенком живем – копейки считаем! – рассказывает тридцатисемилетняя Татьяна. – В этом году в первый класс его надо собрать – я уже в ужасе, как все дорого! Причем, самые обычные вещи, без выкрутасов – ранец, костюм, кроссовки. На дорогое я даже не смотрю уже. А некоторые личности в это самое время коляски за сто тыщ покупают!

    Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: