Разрешайте детям плакать

Разрешайте детям плакать

Разрешайте детям плакать

Мамлайф — приложение для соврeменных мам

Разрешайте детям плакать
Как считают педиатры, плач для ребенка – это разрядка. Не раздражайтесь при виде плачущего ребенка! Малыши эмоциональны, а слезы — действенный способ снять напряжение.
Слезы для малыша — это способ снять напряжение. Лучше, конечно, не доводить дело до них. Но если получилось так, и вы увидели, что у дочки или сына глаза на мокром месте, смягчите тон и переключите внимание ребенка на что-то приятное.
Неверно мнение некоторых родителей, которые считают, что сыновьям надо говорить: “Мужчины не плачут”! Представители сильного пола, которых в детстве запрограммировали таким образом, пополняют ряды астматиков и рискуют умереть в расцвете лет от инфаркта.

В приложении Вы сможете просмотреть все фотографии этой записи, а также прокомментировать и почитать другие посты автора

В приложении Мамлайф —
быстрее и удобнее

Читайте эти записи в Мамлайф — самом популярном приложении для женского общения!

Комментарии

— Господи,храни всех детей

— мне массажистка тоже говорит про проплакаться. она сказала, что вечером все дети плачут и даже не пытаться её успокоить – лучше спать будет)

— @nattimnation,ну да это физиология.конечно же не нужно ему давать плакать до посинения. видимо массажистка в курсе детской психологии

— @nivea777 у неё уже такой опыт, что она вкурсе всего, мне иногда кажется) только дотронувшись до ребёнка, все болячки может сказать! ☝

— Мало того, психологи утверждают, что и для взрослых это прекрасная разрядка Единственное, мужчины не плачут поскольку благодаря гормональным особенностям организма они к этому не предрасположены☝ ️ А нам можно, если очень хочется

— @nattimnation, респект такому медику таких вообще мало

— @alinavk, да это так а особенно при беременности этот всплеск гормонов и кааак занесет

— @nivea777 я тоже безумно рада, что её нашла) нам на удивление повезло вообще с поликлиникой

Читайте эти записи в Мамлайф — самом популярном приложении для женского общения!

мы не разрешаем плакать детям, чтобы нам было спокойнее

Родители боятся за своего ребенка. Они жестко контролируют, лишь бы с ним ничего не случилось.

Вчера я была свидетелем того, насколько не готовы родители к тому, что с ребенком что-то случилось.

Мы гуляли с внуком на детской площадке. Воскресенье, много народу. Папы, мамы, бабушки, дети разных возрастов. Вдруг слышу истерический крик: “Ребенок упал!”

Поворачиваю голову: мальчик двух лет, который играл с нами несколько минут назад лежит на спине в позе звезды, раскинув руки и ноги, и не шевелится. Упал примерно с трехметровой высоты, не удержался.

У меня в голове мгновенно миллион мыслей:
-не трогать, не давать ему двигаться,
-как-то сказать маме (его мама беременна, я видела, как она отошла и села в сторонке, так как на площадке нет скамеек, она ничего не знает),
-срочно скорую.

Ну и всякая паническая дребедень, естественно.

Мой сын так часто падал и разбивался, что я научилась действовать молниеносно. Оказывается, с годами этот навык не пропадает.

Отдаю Луку мужу и в два прыжка оказываюсь рядом. Ребенок лежит с открытыми глазами, явно в сознании, но даже не делает попыток встать. Жуткое зрелище. С ним точно что-то не так – он был очень живой и подвижный. Хорошо бы просто испуг.

Его обступила толпа взрослых и детей. Все напуганы, пытаются поднять мальчика. К счастью, только уговорами. Скорую никто не вызвал.

Подскочила я вовремя, так как чей-то папа схватил парня за руку и решил-таки поставить его на ноги, приговаривая: “Ну чего ты лежишь, давай вставай скорее”.

Кричу: “Не трогайте его и вызовите скорую!” Меня принимают за маму, поэтому слушают.

Мальчик не двигается. Я сажусь на корточки, тихонько глажу его. Спрашиваю у взрослых, что случилась. Получаю букет противоречивых свидетельских показаний: упал плашмя на спину; спрыгнул на ноги, потом упал; ударился головой, потерял сознание; не ударялся головой, не терял сознание. Одна женщина настойчиво повторяет: “С ним точно все в порядке, я точно видела”.

Объясняю, где найти маму. Пока глажу и спокойно разговариваю с мальчиком. Внутри у меня все дрожит.
У него потекли слезы. Я радуюсь – отходит от шока.

И тут я слышу голоса из-за спины: “Не плачь!”, “Ну зачем ты плачешь, сейчас мама придет!” И это “не плачь!” повторяется и повторяется со всех сторон как мантра.
Я шепчу ему на ухо: плачь, малыш, плачь, тебе больно, ты испугался, плачь.

Прибегает мама, пытается схватить ребенка в охапку, я ей не даю. Она почему-то меня слушает. Начинает причитать. Я второй рукой глажу ее. Зачем-то говорю глупое «не волнуйтесь» – она беременна. Постепенно успокаивается об меня. Начинает тоже тихо разговаривать с сыном.

Наконец мальчик пошевелил пальцами рук, все вокруг тут же облегченно загудели. “Вот видите, все в порядке, руки шевелятся. Давайте проверим ему ноги!”

Напряжение столь велико, разрядить его нечем, и бездействие невыносимо.

“Давайте доверим это врачу”, – говорю я.

Приезжает скорая. Спасибо, ребята, что так быстро.
Ребенка аккуратно кладут на носилки и уносят в машину. Народ расходится.

Зачем я все это пишу?

Ну, во-первых, страшно, и тупо хочется отреагировать.

А во-вторых, меня поразила беспомощность взрослых людей. Почему-то никто не знает, что в случае возможного повреждения позвоночника нельзя кантовать. Я это еще со школы помню. Так хочется поскорее убедиться, что все хорошо, что совершенно отшибает разум. Непреодолимое желание срочно что-то делать из тревоги. Не важно, что. Здесь злюсь. Сильно.

И эта невыносимость наблюдать чужое страдание, особенно страдание маленького ребенка. Как мы можем быть опорой своим детям, если не в состоянии выдержать вида детских слез? Проще запретить. Ведь если не плачет, то можно думать, что ему не больно. А слезы заставляют сочувствовать, сопереживать. Прикасаться к своей боли, к своему страху, к своей беспомощности. Ну его нафиг! Не плачь! Зачем ты плачешь? Перестань! Снова злюсь.

Мне кажется, вот чего нужно по-настоящему бояться. Что когда с ребенком что-то случится, мы не сможем оказать ему поддержку, потому что не готовы.

А случится обязательно, без этого еще никому не удалось вырасти.

Что будет, если разрешить ребенку плакать?

Даниле 6 лет 11 месяцев, Соне 4 года 11 месяцев

Разрешите детям плакать. Себе разрешите, чтобы ваши дети плакали.

Слышу ответ: «Да кто им запрещает плакать? Они все равно плачут, хоть запрещай, хоть не запрещай».

Все так, да не так.

Ребенок, когда совсем маленький, плачем говорит, что ему что-то надо. Мы все это знаем, поэтому и уровень отклика в нашей душе на крик новорожденного – максимальный. Мы на все 100 процентов в этом крике до тех пор, пока не улыбнется и не уснет сладко.

В три года плачет – уже манипулирует нами. По старинке плачет – это нормально. Но здесь у родителей уже есть выбор: быстренько выполнить просьбу и с облегчением вздохнуть. Соблазн сделать именно так очень велик, ведь ребенок нам прямо своим плачем вроде как говорит: выполни мою просьбу и я успокоюсь. Мама может просто запретить и выдержать натиск ребенка. Она может подумать: «Поорет и перестанет. Я один раз выдержу, зато научу». Верно, так и будет, но ребенок не научится инициировать процесс как договариваться с мамой, с собой, с миром. Каждый раз, когда будет новая ситуация в жизни ребенка, когда он будет чувствовать «хочу», он будет пытаться брать до тех пор, пока мир грубо и жестко не обозначит, что брать не получится. Развивается бессильная злоба, желание урвать любыми силами.

Есть еще один способ. Кстати, он не последний. Сразу прошу, если знаете способы, то делитесь в комментах. Так вот. Заранее, просто как за принцип возьмите себе, что всегда, когда ребенок плачет, то первое, что мы делаем – это внутренне себе разрешаем ребенку плакать. Мы должны постепенно научиться воспринимать этот плач как просьбу ребенка. Вот, когда дочка или сын в хорошем настроении и просто ласково говорят, что он или она хотят покушать или погулять. Вот с такой же лаской, как на эти спокойные просьбы, мы должны реагировать на плач. Это самое первое и самое важное. Без этого умения, которому, кстати, каждая мама учится всю жизнь, ничего не выйдет. Ну, правда, даже если мы просто пытаемся, но у нас не получается сразу, то все равно эффект сработает.

Покажу на примере:

Соня с Данилой сегодня с шести утра сами сидят в зале. Они там играют, смотрят мультики, Данила кормит Соню, сам ест. В общем, живут полноценной жизнью, пока мама с папой отсыпаются за всю неделю. Я сплю обычно до восьми. Ближе к этому времени Соня устает и Даниле сложно совладать с ее капризами, хотя он и старается.

Соня плачет. Сильно и горько. Я не могу по плачу определить серьезное это что-то или нет. Но я разрешаю Соне поплакать. Раньше я вскакивала и с бешеннемы глазами врывалась в комнату: руки в боки. Сегодня жду, когда Соня сама придет ко мне. Использую это время, чтобы самой разрешить Соне плакать. Я настраиваюсь на разговор, впускаю в сердце любовь к этому плачу. Соня приходит.

— Ма-а-ам! Данила меня очень сильно ударил! Он специально это сделал. Мне бо-о-о-льно. – плачет, а одним глазом смотрит на меня и ушком ведет, ждет, чтобы я Данилу отркугала, хитрюшка. Здесь надо заметить, что раньше я велась на это и Даниле попадало.

— Соня, — ласково говорю, — я поняла тебя милая. Мне теперь надо с Данилой поговорить. Ты иди в зал и попроси, чтобы Данила подошел ко мне.

Соне только этого и надо. Вытерла глаза и радостная побежала за Данилой. Данила чует, что пахнет жареным и издалека уже кричит мне, а точнее сам себе в свою защиту:

— Мам. Соня сама виновата. Мам.

— Данила, — очень тихо, стараясь не смотреть ему в глаза, — Ты чего шумишь? Чуточку потише, а то папа спит. Не буди его.

— Мам, — чуть тише, но с напором, — Соня… — дальше идет потом сбивчивой, но уверенной речи о том, что Соня, и только Соня, и не важно что, но все равно Соня.

— Данила, ты закончил? Послушай меня теперь. Когда два человека играют или просто разговаривают и у них что-то пошло не так, то просто потому, что их двое, они оба в ответе за то, что случилось. Они оба и виноваты и не виноваты одновременно.

— Но Соня. – снова не выдерживает Данила.

— Я не ругаю тебя и не ругаю Соню. Я просто пытаюсь объяснить тебе, что ты старший. Когда вы вдвоем, то что бы ты не делал, Соня берет с тебя пример. Старшему намного проще закричать потому, что эмоции душат. Намного сложнее промолчать, подумать и спокойно ответить, научить. На это нужны силы, всегда. Бывает, что у тебя у самого сил нет, а еще надо и Соне отдать чуточку. Я тебя понимаю, и очень рада тому, что ты сейчас все это спокойно выслушал. Я сейчас встаю уже. Ты давай иди еще один мультик Соне поставь, сам посмотри, а я пока завтрак приготовлю. Если кто не наелся, мы вместе сейчас покушаем.

Данила с чувством, что мир на его стороне, пошел к Соне. Соня уже и забыла о том, что случилось, рада, что он пришел, щебечет ему что-то, а он великодушно слушает. Помогает ей.

Если разрешить себе принимать детский плач, то этот плач просто выйдет. Если не разрешить, то на детский плач наложится ваша злость, досада и раздражение, а они – яд для отношений между детьми и взрослыми. Кстати, все то же самое в отношениях со взрослыми. Правда, взрослых принять сложнее, поэтому тренируйтесь на детях!

Это видео недоступно.

Очередь просмотра

  • Удалить все
  • Отключить

YouTube Premium

Разрешайте детям плакать #МыслиРифм Анны Зезиной

Хотите сохраните это видео?

  • Пожаловаться

Пожаловаться на видео?

Выполните вход, чтобы сообщить о неприемлемом контенте.

Понравилось?

Не понравилось?

Текст видео

Каждому ребенку нужен взрослый, который его понимает и любит.
В каждом взрослом есть ребенок, который нуждается в любви и понимании.

Любите своих детей ❤

#МыслиРифм
Разрешайте детям плакать,
Не ругайте их за слезы.
Их эмоции припрятать
За улыбчивые позы
Не пытайтесь
оправдаться
Неудобством, воспитанием,
Не грозите им за это
Нелюбовью, наказанием.

Разрешите плакать взрослым
И себе слабинку дайте,
Это может быть непросто,
А вы сумейте, испытайте.
Испытайте свои чувства —
Что же в них на самом деле?
Как давно эмоций сгусток
В вас сидит окаменелый?
Как давно иссохло море,
Что любовью разливалось,
Может быть, при разговоре,
Где вам плакать запрещалось?

Где вы слышали суровый
Осуждающий и властный
Голос близкого, родного,
Что ругает вас напрасно?

Что не может больше слышать,
Как вы нюни распустили,
Как без повода вы взяли
Всех соседей разбудили,
Как оглохли все в округе
От такого поведенья,
Чтоб к нему не подходили
Вот в таком вы настроеньи.

Разрешите детям плакать —
Обнимите их, прижмите,
Как бы ни было вам странно,
Этот шаг вы совершите!
Полюбите ваше чадо
Даже хмурым и плаксивым,
Или поздно, или рано
За это скажут вам спасибо.

Не лишайте их палитры
Красок жизни, силы веры.
О любви своей молитвы
Говорите им без меры.
Научите видеть больше:
За поражением продолжение,
Научите видеть дольше:
За неудачей предвкушение,
Принимать свои ошибки
И не видеть в них преграды,
Просто вместо фальш-улыбки
Иногда поплакать надо.

(с). Анна Зезина
Музыка – Леонид Иванов

Иногда ребенку надо поплакать. Как научиться принимать детский плач

Плач ребенка при стрессе или перегрузке нервной системы

Дети рождаются с естественной способностью приходить в равновесие после огорчений, разочарований, ссор, усталости, переутомления и даже травм. Дети приводят себя в состояние баланса через игру, смех, привязанность и нежность. И еще один способ, помогающий им достичь успокоения, зачастую не понимаемый, — это плач!

Если кто-то любящий может позаботится о них, принять их выражение эмоций и дать чувство опоры и поддержки, дети могут в буквальном смысле сбросить груз стресса, разочарования, шока и даже травмы с нервной системы, просто поплакав. Младенцы и дети постарше знают, что им нужно, и стремятся к этому. Через плач всегда выражается какая-либо потребность. Одной из наименее изученных и понимаемых, но чрезвычайно важной является собственно потребность сбросить стресс, поплакав в объятиях взрослого.

Поймите правильно: это даже близко не похоже на то, чтобы оставлять ребенка плакать в одиночестве, чтобы он научился сам засыпать, «сам успокоился» или учился самостоятельности. Ребенок, не получающий ответа на свои слезы, вместо освобождения от стресса гораздо более вероятно будет накапливать стресс.

Перебирая потребности ребенка

Младенцы и дети постарше могут искать состояния равновесия разными способами: они просят еды, прикосновения, контакта глаз, активности, отдыха, успокоения, им может быть слишком жарко или слишком холодно, они хотят пойти на улицу или оказаться в спокойной атмосфере.

Часто родителям приходится действовать методом исключения, особенно в первые месяцы, пока они только учатся распознавать сигналы ребенка и различать разные виды плача. Иногда родители, подобно тому как ищут потерянные ключи от машины, могут ходить кругами, проверяя список возможных потребностей ребенка и отчаянно размышляя, что они упускают.

Помню, когда моему старшему сыну было около 5 недель, как-то раз он стал очень беспокойным и без конца плакал. Ничего не помогало. Я покормила его, спела ему, погуляла с ним, положила его в слинг; посмотрела на него с теплотой и вниманием, вслушиваясь в его крики; поменяла подгузник, снова покормила. Затем я постелила его пледик перед собой на ковер и положила его на спинку — он тотчас же стал сучить ногами и махать руками, на лице огромная улыбка, немедленный восторг и радость! «Ага! Теперь я знаю, что еще ему может быть нужно!»

Потребность в плаче тоже бывает

Но бывают случаи, когда ребенок плачет несмотря на все наши усилия — часто это происходит потому, что ему нужно поплакать. Это не означает, что мы не можем ему помочь или мы ему не нужны. Мы необходимы ему рядом, ему нужно наше полное понимание во время плача — нужно, чтобы мы сопереживали, а не прерывали плач. Когда ребенок сильно расплакался, ему требуется, чтобы мы были рядом и принимали и поддерживали его, пока он плачет. Ему нужно, чтобы родители добавили в свой «список возможных потребностей ребенка» потребность поплакать.

Когда ребенок пугается, он тут же вздрагивает и замирает, возникает сильное напряжение, а затем так же неожиданно он начинает сильно плакать. Эти слезы высвобождают напряжение вследствие шока. Если слезы позволяются и находят поддержку, с вашим любящим и принимающим вниманием он успокоится и снова почувствует себя расслабленным и умиротворенным.

Когда ребенок испытывает очень сильный шок или получает травму, ему может понадобиться поплакать несколько раз, возможно, каждый раз, когда он видит, слышит, чувствует запах, трогает или по-другому соприкасается с напоминающей ему о пережитом шоке вещью. При условии разрешения и эмоциональной поддержки он будет плакать столько раз, сколько нужно, пока не изольет весь шок.

Если потребность ребенка в плаче не поддерживают, а наоборот утихомиривают, осуждают за слезы, пытаются накормить, щекочут, чтобы заставить смеяться, или по-другому отвлекают от плача, сброс напряжения будет отложен, и стресс станет накапливаться. Если это повторяется регулярно, стресс, не получая выхода, создает напряжение в организме ребенка и может повлиять на сон, уровень сил и общее самочувствие.

От чего дети испытывают стресс?

Как и в примере с шоком, в жизни ребенка множество ситуаций, которые могут привести к необходимости снять стресс. Страх расставания, горе, переутомление, напряженные отношения в семье, прерванная игра, разочарование от того, что его не принимают, конфликты с братьями и сестрами, трудности в развитии, такие как научиться переворачиваться со спины на живот, ползать, ходить, говорить, качаться на качелях, плавать, ездить на велосипеде, заводить друзей и так далее и тому подобное.

Перегрузка нервной системы. Напряжение в таких ситуациях может накапливаться внезапно или постепенно, но в какой-то момент его станет больше, чем нервная система способна вынести. Ребенок взрывается слезами, и эти слезы могут дать выход стрессу, напряжению и сильным эмоциям, если плач поддерживают, а не подавляют.

Плач — это инстинктивный физиологический механизм снятия напряжения. Он запускается, когда организм достигает перегрузки. У нас всех бывали моменты, когда напряжение было слишком сильным и мы начинали плакать. Если нас не отталкивают и не стыдят за плач, слезы приносят большое облегчение и дают возможность снова ясно мыслить.

Не надо веселить ребенка

Для детей, чье выражение чувств позволяется и поддерживается, большие переживания не превращаются в большие проблемы: они чувствуют, они выражают чувства, они снова счастливы, спокойны, умиротворены, уравновешены и готовы играть, есть, спать, в зависимости от следующей по важности физиологической потребности.

Когда родители начинают понимать, что плач ребенка влияет на него положительно, они чувствуют себя свободными от непосильной задачи все время поддерживать ребенка в хорошем настроении. Родители освобождены от чувства вины и бессилия, когда ребенок огорчен.

Когда родители начинают уделять внимание тому, чтобы быть рядом с ребенком в его огорчении, а не пытаться исправить ситуацию или уговорить ребенка не огорчаться, или переделывать мир ребенка, чтобы избежать огорчений, они замечают, что их присутствие и принятие чувств ребенка — это именно то, что ему и было нужно. Когда родители рядом с ребенком в его горе, он чувствует себя услышанным и может начать преодолевать огорчения проще. Принятие и любящее присутствие родителя говорит ребенку: «чувствовать грусть/ злость/ огорчение/ разочарование — это нормально», и ребенок сам начинает принимать эти чувства, выражать их и отпускать, не пытаясь изменить или побороть их.

Детям нужно плакать

Детские слезы стали для родителей некой красной тряпкой. Они вызывают гамму чувств: чувство бессилия, раздражения, чувство вины (я плохая мать/отец) и желание поскорее что-то предпринять, чтобы ребенок перестал. Но эти чувства — наша неправильная реакция, приобретенная в процессе воспитания. Забудьте то, чему вас учили в детстве. Детям можно плакать. Детям нужно плакать.

Почему детям нужно плакать или для чего мы плачем?

Люди рождаются с врожденной способностью к адаптации и устойчивости. Мы хотим добиваться успеха несмотря на невзгоды, справляться с проблемами и выживать в любых условиях. И этот потенциал заложен в каждом из нас, а он может быть реализован только тогда, когда мы подружимся со слезами и грустью. Поэтому детям нужно плакать, когда им грустно и больно.

Способность чувствовать грусть — один из лучших показателей эмоционального здоровья ребенка. Если ребенок не боится показать свою уязвимость, это указывает на то, что он живет в среде, в которой бережно относятся к его чувствам. Так почему слезы так важны?

Когда мы плачем?

Мы плачем, когда теряем что-то ценное, то, чего мы желаем. Или когда мы сталкиваемся с тем, чего изменить не можем. То есть когда мозг обнаруживает, что его усилия тщетны, и не может изменить то, что хотелось бы. Возникает эмоциональная перегрузка, и печаль является ее результатом. И именно в этот момент мы должны отключиться от будничной суеты и прожить свою грусть.

Суть в том, что когда мы обнаруживаем, что не всегда можем получить желаемое, это закладывает основу будущей способности уживаться с проблемами. И именно слезы помогают нам принять реальность, смириться с ней и приносят облегчение. Потому что выплаканная боль перестанет быть болью. А вот невыплаканная еще долго будет точить нас изнутри. Поэтому слез не нужно бояться. Их нужно принимать.

Что мешает ребенку выражать грусть или плакать?

Проблема в том, что иногда взрослые слишком нетерпеливы, заняты или расстроены. Или у них не хватает терпения для эмоциональных потребностей ребенка. Как результат — посылы, которые мы даем детям, таковы: мы больше ценим счастье и «позитивные чувства». А грусть или расстройство не приветствуются.

Но мы не можем ожидать от детей честности и открытости, требовать, чтобы они высказали свое мнение и рассказывали нам свои секреты, в то же время отрицая или обесценивая их чувства.

Многие родители говорят мне, что в их детстве их учили не плакать и не проявлять свое разочарование, если что-то не получалось. Из-за того, что их не поддерживали и отрицали их чувства, им трудно поддерживать своих собственных детей. Но для того чтобы поддержать кого-то, когда он грустит или расстраивается, не нужны специальные навыки. Достаточно понять, что слезы, как и другие проявления эмоционального спектра человека, тоже очень важны.Поэтому важно быть рядом, когда дети чувствуют себя уязвимыми, и помогать им разобраться в своих чувствах.

Что делать, если ребенок плачет?

Объясните ребенку, что вы понимаете его чувства и то, что он чувствует — это нормально.

Проявите свою любовь и поддержку. Она останется с ним на долгие годы и поможет пережить невзгоды во взрослой жизни, когда вас рядом не будет.

Это вовсе не означает, что вы должны одобрять любые действия ребенка для того, чтобы помочь ему выплакаться. Важно одобрить его эмоции. Даже если поступок вы считаете неправильным.

Простой пример — ребенок полез туда, куда не следовало, несмотря на ваше предупреждение. Упал, разбил любимую игрушку, оцарапал коленку и плачет. Он уже понял, что был не прав, не послушавшись вас. У вас еще будет возможность напомнить ему про этот случай потом, когда придет время извлечь уроки и обсудить ошибки. А пока просто обнимите его и дайте понять, что вам понятны его слезы и вы хотите его поддержать. Пусть слезы смоют разочарование, а ваша поддержка высушит их. А потом, когда все будет позади, и вы будете возвращаться домой, обсуждая этот день, можно вспомнить этот случай и спросить ребенка, понял ли он, где допустил ошибку, или просто объясните ему свою точку зрения, если не понял.

Что бывает с детьми, которых не научили выражать и проживать свою боль?

Это те люди, родители которых не знали, что детям нужно плакать. Их не научили проживать боль. И во взрослой они жизни не в состоянии ее прожить. Невыплаканные слезы приводят к тому, что боль остается внутри. И они будут искать другие способы справиться с болью — заедать ее, закуривать, запивать, заглушать впечатлениями и отношениями. А всего-то надо — поплакать, пережить и забыть. Научите этому своих детей. Не мешайте им плакать.

А вот сознательно игнорировать слезы ребенка нельзя. Почему? Читайте здесь: Можно ли игнорировать слезы ребенка

Копирование данного текста разрешено только при наличии активной ссылки на наш сайт.

Разрешайте детям плакать

Все дети с самого первого дня рождения плачут, а мамы пытаются их успокоить. Прикладывают ребенка к груди, качают его, меняют памперс, разговаривают… Но иногда все оказывается бесполезным. Младенец не перестает плакать и молодая мама, не зная, что делать, оставляет его одного в своей комнате, чтобы хоть как-то прийти в себя и ждет момента, когда малыш устанет плакать и уснет.

С этого дня все члены семьи начинают разговаривать и ходить во время сна ребенка как можно тише, боясь того, что он снова может проснуться и начать плакать, а они не смогут его успокоить. Как только малыш начинает кричать, весь мир для них рушится. Все советы педиатров о том, что если грудной ребенок плачет, то это значит, он хочет пить, есть, спать, из-за мокрого подгузника, духоты, жары, холода, боли в животе и так далее, они хорошо помнят.

Однако иногда даже сытый, здоровый и чистый ребенок кричит так, как будто специально хочет измотать своих родителей. Можно ли в таких случаях оставлять ребенка плакать в воспитательных целях?

Педиатры и психологи твердо убеждены – оставлять плачущих детей одних в комнате нельзя, последствия могут быть катастрофическими! Во время длительного плача ребенок испытывает сильнейший стресс, под действием которого в его организме выделяется кортизол, оказывающий токсическое влияние на мозг ребенка.

Способности к запоминанию и обучению у детей, родители которых часто оставляли плакать, заметно ниже, чем у тех, которых мамы и папы во время плача брали на руки, качали и баюкали, не теряя терпения. Более того, психотерапевты утверждают, если родители не утешают грудного ребенка, и он часами плачет перед сном, его нервная система становится гиперактивной, а организм слабым. Такие дети часто болеют, страдают нарушением дыхания, сна, аппетита и повышенной потливостью.

Ребенок никогда не станет плакать без причины. Поэтому вместо того, чтобы впадать в панику или злиться, попробуйте понять, что беспокоит вашего малыша. Он воспринимает свои потребности как угроза к существованию. Если он голоден, ему кажется, что он может умереть, если сейчас же ему не дадут грудь. Первые 4- 5 месяцев плач для ребенка – единственный способ сообщить о своих потребностях, беспокойстве и боли. Плачем он не только просит помощи, но и хочет снять напряжение.

Если же родители не успокаивают его или вмешиваются слишком поздно, ребенок испытывает чувство покинутости и ненужности.

Безусловно, трудно утешить малыша, когда он плачет, а родители уже перепробовали все, чтобы его успокоить. Особенно если он не спит ночами и родители устали, и уже нет никаких сил. “Ну и пусть поплачет! Не буду больше ему потакать!” – думают они. Им, кажется, что стать хорошей матерью или отцом с таким ребенком не сможет никто. Подруги и родственники их поддерживают. “Мы ночью просто не обращали внимания на то, что ребенок плачет и через некоторое время он перестал плакать и по ночам нас уже больше не беспокоил” – рассказывают они, призывая родителей следовать их примеру.

Слушать советов подруг, бабушек и родственников, которые не владеют педагогическими знаниями – крайне неправильно. Всем людям, независимо от возраста, нужно любовь и утешение. Ребенок плачет, чтобы пришли на помощь. Если же окружающие на его крик не реагируют, то он воспринимает это, как отсутствие любви. Чем лучше родители успокаивают ребенка, тем он станет уверенным в себе и более самостоятельным вырастет.

Чтобы найти общий язык с малышом от родителей требуется немало терпения. Будут моменты, когда уставшая мама уже сама готова плакать вместе с ребенком из-за того, что не в состоянии его унять. Даже в этом случае нельзя оставлять ребенка одного плакать, попросите помощь его успокоить папу, бабушку или других членов семьи. Обычно грудные дети капризничают, выражая свои потребности, около 1,5 – 2 месяцев, а затем родители начинают понимать его и угадывать момент, когда нужно вмешаться, чтобы малыш не плакал так, что его невозможно успокоить.

У родителей, которые не оставляли грудных детей плакать, а всячески пытались успокоить его, спустя несколько месяцев плач начинает дифференцироваться. Теперь ребенок уже плачет только тогда, когда ей действительно голодно, страшно или больно. Чем спокойнее ведут себя родители, услышав плач ребенка, тем быстрее успокаивается их малыш. Отношение родителей и грудного ребенка уточняется в ходе их “танца втроем”.

Если родителей не выводит из равновесия крик ребенка, малыш тоже начинает понимать, что ему не нужно, чтобы что-то получить громко плакать, а нужно просто немного потерпеть.

Чем лучше понимают родители своего ребенка, тем меньше он плачет. У спокойных родителей и ребенок спокойный. Он не требует постоянного присутствия родителей рядом с ним, а лежит в своей кроватке и часами играет игрушками, будучи уверенным в том, что он любим и дорог. Увидев маму, он не плачет, а улыбается. Поэтому чтобы грудной ребенок не плакал, молодым родителям нужно самим вести себя как взрослые – не злиться, не впадать в панику, а представить, что чувствует ваш грудной ребенок, взять его на руки и прижать к груди, несмотря на то, что вы уже сильно устали.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

4 простых способа утешить плачущего ребенка за 1 минуту

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Детские слезы вызывают у родителей разные чувства — от жалости и сочувствия до раздражения и беспомощности.

AdMe.ru рассказывает, как в разных ситуациях успокоить малыша, сохранив и собственное спокойствие.

Детские слезы могут быть вызваны разными причинами: ребенок ушибся, его обидели, он испугался или требует немедленно купить ему игрушку. В каждой ситуации выбирайте подходящий способ, но помните: отмахиваться от чувств ребенка нельзя, а объятия необходимы.

1. Переключите внимание

Отвлекать внимание плачущего ребенка можно разными способами, главное, увлечь его интересной темой, чтобы он забыл о слезах.

  • Держите в кармане или сумке интересный предмет, которого ребенок никогда не видел до этого: новую забавную ручку или мелкую игрушку, которая может «заговорить» с плачущим ребенком — утешить его или рассказать сказку.
  • Задайте сложный вопрос, который требует внимания ребенка и его взаимодействия со взрослым: «Ого, а что это за необычная машина по улице едет? Поможешь мне определить, какая это марка?»

2. Создайте ритуал

Если плач вызван не какой-то серьезной причиной, а капризами или нежеланием что-то делать, можно придумать забавный ритуал избавления от слез, например включать фен, который будет «сушить слезы» или «сдувать капризы», или давать «лекарство от плохого настроения» — лакомство, которое ребенок любит и которое недоступно просто так.

3. Проговаривайте чувства

Когда ребенок плачет, он испытывает неподдельные эмоции, которые по силе не отличаются от наших. Когда мы говорим «прекрати капризничать» или «нечего реветь из-за пустяков», мы отказываемся замечать чувства ребенка и оставляем его наедине со своими переживаниями.

Вместо этого постарайтесь помочь малышу понять, что он испытывает. Повернитесь к нему лицом, присядьте рядом, обнимите или возьмите на руки и поясните его чувства. Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» приводит в пример такой диалог:

Сын: «Он отнял мою машинку!»

Папа: «Ты очень огорчен и рассержен на него».

Так вы показываете, что настроились на эмоциональную волну ребенка, слышите и принимаете его огорчение.

4. Остановите плач объятиями

Если ребенок не слышит слов и впал в истерику, да еще и в общественном месте, сложно оставаться спокойным. Но сделать это необходимо. Не кричите на ребенка, не требуйте успокоиться — это ни к чему не приведет. Вместо этого нужно предпринять несколько простых шагов:

  • Крепко прижмите к себе ребенка.
  • Не задавайте вопросов, так как слова дают дополнительную нагрузку на детский мозг, который и так перегружен. Лучше просто помолчать.
  • Дышите глубоко и ровно.
  • В такт дыханию покачивайте и поглаживайте ребенка.
  • Дайте выплакаться.
  • Через некоторое время начните тихонько приговаривать утешительные слова.
  • Умойте ребенка, дайте попить.
  • Обсудите ситуацию только тогда, когда ребенок успокоится.

Как предотвратить капризы

Иногда слезы и истерики можно предотвратить, просто не делая того, что их вызывает, и установив простые правила общения с ребенком.

  • Соблюдайте режим дня. Часто спусковой кнопкой детских слез становится переутомление, голод или перевозбуждение от слишком активных, долгих и громких игр. Следите за тем, чтобы ребенок вовремя и в меру ел, пил, спал, гулял и общался.
  • Не запрещайте все подряд. Пусть ребенок четко знает, чего делать нельзя: переходить дорогу одному, трогать горячую плиту и т. д. Если в ответ на запреты ребенок плачет, обнимите его и помогите пережить «слезы тщетности» от того, что для него не все возможно. Остальное разрешайте.
  • Давайте право выбора. Вместо того чтобы заставлять ребенка делать то, чего он делать не хочет, предлагайте альтернативу. Например, если он отказывается убирать игрушки, можно спросить: «Под какую песенку будем прибираться — про слоненка или про елочку?»
  • Превратите скучное занятие в игру. Вместо мытья рук вы можете «купать машинку», а во время чистки зубов «разговаривать» с микробами, недовольными зубной пастой.
  • Не говорите «нет». Замените резкий отказ другими словами: «возможно», «посмотрим», «немного позже», «при условии, что. »
  • Подождите пару минут. Если ребенок отказывается что-то делать, не настаивайте и повторите просьбу через некоторое время другими словами.

Можно ли оставлять ребенка плакать?

В старых книгах, посвященных воспитанию детей, можно встретить совет оставлять малыша плакать: мол, он должен с ранних лет понять, что родители не обязаны подчиняться всем его капризам. В других, более современных, трудах напротив, рекомендуется кидаться к ребенку по первому зову. Что же делать молодой маме? Давайте поговорим о том, как отучить ребёнка плакать, и что стоит предпринимать, и стоит ли при виде плачущего сына или дочки. Ответ вы найдете в этой статье.

Стоит ли оставлять ребенка плакать: психология

Психологи утверждают, что на каждом этапе своего развития человек должен решать определенные задачи. От того, как будет преодолен тот или иной этап, зависят будущий характер и даже судьба. В младенческом возрасте закладываются основы доверия к миру: так называемого базового доверия. Если доверие сформировалось, человек будет уверенным в себе, решительным и смелым. В противном случае ядерными качествами личности станут нерешительность, постоянная тревога и мнительность.

От чего же зависит, сформируется ли доверие к миру? Психотерапевты считают, что главную роль в прохождении этого этапа личностного развития играют родители ребенка. Мама в младенчестве представляет собой весь мир: она кормит, развлекает, обеспечивает комфорт и безопасность, удовлетворяет все потребности ребенка. Если мама успешно справляется со своими обязанностями, отношение к ней постепенно распространяется на весь мир в целом. Конечно, в противном случае происходит то же самое.

Малыш плачет потому. что ему страшно

У ребёнка не такой уж и богатый выбор, как можно заявить о своих потребностях родителям, разве что только заплакать. Так он сообщает о том, что ему плохо, одиноко, что он нуждается в пище и общении.

Если после такого «сигнала» появляется мама, то мир кажется малышу предсказуемым и безопасным. В противном же случае в подсознании формируется убежденность в том, что невозможно оказать какое-либо влияние на событие и сколько ни кричи, лучше не станет. Естественно, о базовом доверии к миру в этом случае не может быть и речи.

У взрослых людей, родители которых предпочитали не реагировать на плач младенца, формируются следующие убеждения:

  • меня никто не любит;
  • никто не поможет мне в трудной ситуации;
  • я не важен для моих близких;
  • мир — негостеприимное и неуютное место.

Естественно, наличие таких убеждений — отличная почва для формирования невротического расстройства. Поэтому если вы не хотите, чтобы в будущем ваш ребенок испытывал сложности психологического плана, старайтесь не оставлять его плакать в одиночестве.

Совет: не стоит слушать тех, кто утверждает, что ребенок может плакать «из вредности»! Плач и крик — единственные методы коммуникации, которыми располагает новорожденный малыш. Даже если он не мокрый и не хочет есть, ему может быть необходимо общение.

Почему ребенок перестает плакать, если не получает «обратной связи»?

«Специалисты», которые советуют не обращать внимания на плач ребенка, объясняют свою точку зрения тем, что рано или поздно малыш, к которому не подходят родители, перестает плакать и засыпает. Это действительно так. Но по каким же причинам ребенок «успокаивается» и полезно ли это для его психики?

Издавая громкие звуки, ребенок надеется получить от мамы «обратную связь», то есть определенное поведение.

Дети в детдоме скоро отучаются плакать — они теряют надежду

Если эта «обратная связь» отсутствует, малыш действительно может внезапно прекратить кричать. Однако это произойдет не потому, что он успокоился. Ведь и взрослые люди, которые много раз повторили просьбу и не получили никакого результата, приходят к мысли, что продолжать бессмысленно. В результате в подсознании ребенка не формируется связь между активным выражением своего недовольства и родительским поведением. Можно сказать, он теряет надежду добиться своего, естественно, переставая плакать и засыпая из-за банального переутомления.

Кстати, считается, что отсутствие родительской реакции на плач ребенка может стать причиной аутизма. Ведь малыш просто не понимает, для чего нужно общаться с окружающими: он привык к тому, что любые попытки наладить коммуникацию, ни к чему не приводят.

Ребенок аутист — причина — отсутствие реакции родителей на плач

Органические изменения во время плача

Когда ребенок слишком долго плачет, в его организме начинает вырабатываться гормон под названием кортизол. Это довольно опасно, ведь в младенчестве головной мозг динамично развивается.

Во время сильного стресса, который вызывают безрезультатные попытки привлечь к себе внимание, кортизол буквально уничтожает нервные клетки.

Стресс, который испытывает ребенок при длительном отсутствии родителей, запускает цепочку специфических реакций со стороны всего организма в целом. Например, страдает пищеварительная система, в результате чего могут начаться колики, запоры или диарея.

Совет: многие молодые мамы в прямом смысле слове «отгоняют» своих супругов от детской колыбели.

Это может происходить из-за стереотипа о том, что заниматься малышом должна мама, а папина задача — зарабатывать деньги. К тому же, мамочка может бояться, что папа сделает что-то не так и причинит ребенку вред. Делать так не стоит: важно, чтобы между ребенком и его отцом с раннего возраста формировалась эмоциональная связь. К тому же, если мама устала, папа сможет успокоить ребенка вместо нее. В это время женщина может поспать, отдохнуть и восстановить силы, чтобы не испытывать раздражение на малыша, который слишком много «хнычет».

Дифференциация плача: залог формирования социальных навыков

Любая мама знает, что малыш может плакать по-разному. Определенным образом он сигнализирует о том, что хочет есть, промок или просто соскучился. Обычно плач «дифференцируется» спустя несколько месяцев после рождения. Однако происходит это только в том случае, если ребенок не плакал в одиночестве.

Если родители не реагируют на плач, у малыша просто не возникает необходимости пытаться донести до мамы и папы определенную информацию.

Реакция родителей — самое важное для ребенка

В противном же случае ребенок будет пытаться как можно скорее объяснить, чего именно он хочет. А значит, он будет плакать по-разному. Конечно, это не значит, что ребенок сознательно «выбирает», как именно ему нужно поплакать: связь между издаваемыми звуками и поведением родителей закрепляется на подсознательном уровне. Однако ребенок усваивает, что от его поведения будет зависеть реакция окружающих. Например, если ребенок резко начинает плакать, издавать громкие звуки, это может обозначать, что он промок, а если тихонько хнычет — хочет общения. А это очень важно для дальнейшего социально-психологического развития.

Совет: взрослые люди должны вести себя как взрослые. Не надо верить тем, кто утверждает, что ребенок плачет, чтобы позлить вас или от скуки: для малыша это — единственный способ общения.

Обнимите ребенка, поговорите с ним, убедитесь в том, что ему не нужно поменять пеленки или не пришло время поесть. Не игнорируйте коммуникацию с ребенком даже в том случае, если вы очень сильно устали: так вы сможете воспитать гармоничную личность.

Спокойные родители — спокойный малыш

Теперь вы знаете, почему нужно реагировать не плач малыша и стараться как можно скорее его успокоить. Если вы будете вести себя подобным образом, вы сможете избежать проблем в будущем. Ведь ребенок, который уверен в том, что мама и папа его любят и всегда готовы прийти к нему на помощь, чувствует себя спокойным и уверенным. А значит, он в будущем не будет требовать, чтобы родители постоянно присутствовали рядом с ним для того, чтобы убедиться, что защищен и любим.

Если игнорировать плач ребенка, в дошкольном возрасте он будет постоянно требовать доказательств вашей любви. Некоторые дети буквально не выпускают родителей из поля зрения и даже пытаются ходить вместе с ними в уборную. Таким образом выражается пережитый в младенчестве страх одиночества.

Спокойные родители — психологический комфорт для ребенка

Ведь каждый раз, когда мама не реагирует на крик, малыш испытывает настоящий ужас: ему кажется, что она ушла навсегда и больше никогда не вернется…

В детских домах для детей могут создаваться наилучшие условия. Хорошая еда, качественный уход… Однако все равно малыши развиваются медленнее сверстников как психически, так и физически, а повзрослев, испытывают серьезные трудности с адаптацией в обществе. Психологи полагают, что объясняется это очень просто: персонал детских домов просто не имеет возможности реагировать на плач брошенных детей. Не нужно оставлять малыша одного: подарите ему веру в то, что мир — надежное, уютное место, а сам он — нужен и любим!

Правда о детском плаче

Наверное, нет ни одного ребенка, который бы ни разу в своей жизни не залился громким ревом или тихим плачем. Дети плачут. Это психическое явление, как правило, болезненно переживается родителями. Мало кто может выдержать детское горе. Как относиться к слезам ребенка? Является ли плач психологической травмой для ребенка? Или это манипуляция?

Плач бывает разный. Можно различить несколько разновидностей детского плача. Есть нытье, капризы, непосредственно плач, рев, истерика. Интенсивность и характер детского плача зависят от темперамента ребенка, его настойчивости, степени нужды, травмы, отчаяния или “запущенности” конкретной проблемы.

Почему дети плачут?

И первое, что приходит на ум, у ребенка пока еще недостаточно слов для выражения тех переживаний, которые его переполняют. От невозможности высказать, от несформированности словарного запаса, от переполняющих его чувств, эмоций он и заливается ревом. И мы понимаем, что чем меньше ребенок, чем чаще он будет пользоваться плачем как средством коммуникации. С взрослением, развитием эмоций, интеллекта и речи он научится пользоваться иными средствами для достижения своих целей.

Плач детей первого года жизни нередко заменяет речь и сообщает о

  • физиологической потребности (голод, жажда, мокрые штанишки и т.п.);
  • социальной потребности (потребность в общении, желание получать внимание и т.д.);
  • боли (следствие болезни, физического дискомфорта или травмы);
  • истощении эмоционального состояния (устал, хочет спать),
  • обиде (не дали запретный плод, мама не взяла на руки).

Становясь старше, ребенок начинает использовать плач как инструмент для достижения своей цели. Он постепенно понимает, что если начать настаивать на своем с использованием этого незамысловатого инструмента, цель может быть достигнута быстрее. И здесь мы уже имеем дело с плачем-манипуляцией.

Проанализировав все эти причины детского плача, будем помнить, что разразиться ревом он может по одной причине, но и в совокупности несколько причин могут дать подобную эмоциональную реакцию.

Соответственно, родители, педагоги и близкие должны различать мотив каждого конкретного детского вопля. И в соответствии с этими мотивами и должна быть выбрана стратегия родительского поведения.

Плач как средство достижения цели и расширения границ дозволенного

По мере взросления ребенок сталкивается с ограничениями, которые накладывают взрослые. Своими реакциями взрослые показывают, разрешено ребенку это (предмет, действие, поведение) или нет.

Сталкиваясь с ограничениями, каждый нормальный ребенок будет реагировать на запрет. Чем? Скорее всего, плачем, которые выступают неплохим средством для достижения цели.

Дети — практики. Добиваясь своего, они могут экспериментировать с громкостью звука, интенсивностью собственного плача, текстом (“вы меня не любите”, “я вызову милицию”, “мама, ты плохая” и т.д.), наличием публики, присутствием или отсутствием другого члена семьи, который может как-то повлиять на развитие событий. Они могут начать биться головой о стену, рвать волосы или угрожать, добираясь до той нотки, после которой сердце родительское дрогнет. Они постоянно находятся в поиске эффективного средства воздействия, с помощью которого можно добиться своего. И, кстати, быстро обучаются, перенимая способы нытья, стона, капризов и воплей от других детей.

И здесь нам интересна родительская позиция. Так, если мы будем ему сразу разрешать то, что запретили, лишь бы не кричал, то есть высокая степень вероятности, что у него закрепится эта модель поведения.

С помощью плача он добивается своего. И если он однажды получил желаемое при помощи плача, то в следующий раз, когда вы нечто запретите, он обязательно вспомнит свой победоносный опыт. Мало того. После разового, тем более многоразового родительского разрешения-отступления, в следующий раз вам, взрослым, еще сложнее будет стоять на своем.

Является ли плач травмой?

В каком- то смысле, да. Безусловно, во время рева ребенок переживает стресс. И во время плача, рева, нытья, истерики мы имеем дело с микротравмой.

Ребенок сталкивается с болью (психической или физической) как следствием столкновения с каким-то явлением реальности жизни: границами, запретами, невыполненными желаниями и т.д. Это мало кому может понравиться. Но! В этом-то есть и польза. Предаваясь плачу, ребенок горюет о том, что не все явления этой жизни ему подвластны и доступны. И оплакивая это, он становится мудрее, учится принимать мир таким, какой он есть — с его законами, порядками и иерархией. Ребенок становится более зрелым.

Спокойно-нейтрально-созерцательное состояние несет мало толчков для развития. Понятия о границах, правилах, иерархии, ограниченности ресурсов, эмоциональная, личностная и интеллектуальная зрелость (да и мудрость вообще) не даются человеку легко. Так, мы начинаем ценить человека, пережив расставание или получив опыт общения с другими, менее приятными людьми; знания приходят после долгих сложных интеллектуальных упражнений. Ощущение ценности какого-либо явления нередко возникает через лишение.

Плача, испытывая дискомфорт, затруднения, стресс ребенок получает микротравму. Но родители могут серьезно усугубить ситуацию, проявив непоследовательность, когда вдруг вновь, после запрета, разрешат ребенку что-то. Ребенок уже оплакивает сужение границ, принимая их. А взрослые идут на попятную, вновь не давая четкой картины мира: можно это или нельзя? И травма становится больше.

Если мы имеем дело с плачем ребенка во имя достижения цели, то тактика взрослого должна предполагать уверенную и однозначную (но не до фанатизма, конечно!) позицию по отношению к тому, что запрещаем. О запрете должно быть сообщено твердо: мимика, тон голоса и сказанные слова не должны допускать двусмысленности. Постарайтесь сохранить нейтральное состояние и отношение к происходящему: не жалейте и не гневайтесь. Можно оставить ребенка в покое, пока он не успокоится. Можно помочь ему: не выходя из нейтрального состояния успокоить его, умыть, дать воды. Но! Не разрешайте ребенку то, из-за чего он затеял скандал, дабы не закрепить этого поведения. Проявите последовательность. А если уж передумали, то проявите гуманность тогда, когда он окончательно успокоится.

Плач как способ снятия психоэмоционального напряжения

Нередко детский плач не преследует никакой цели, а свидетельствует об эмоциональной перегрузке и истощении. В течение дня у ребенка, как и у любого человека, накапливается напряжение. И оно должно находить выход.

Один из способов снятия психоэмоционального напряжения — нытье, плач, рев. Опытные мамы знают, что в конце дня, перед сном маленькие дети нередко начинают капризничать.

Здесь важно дать ребенку поплакать. Таким образом, можно считать нытье сигналом к завершению активной фазы дня. Помогите ребенку перейти в сонное состояние.

Иная стратегия поведения родителей в ситуации, когда плач выступает как призыв о помощи. Это может быть крик о помощи и вопль отчаяния. Здесь мы имеем дело с событиями, с которыми ребенку трудно справиться в одиночку. Травма, обида, несправедливость, насилие — в этих и многие других подобных ситуациях ребенку нужна помощь.

Безусловно, нужно помочь. Пожалейте, успокойте, вытрите слезки, погладьте и приласкайте. Помогите решить проблемную ситуацию — в этом ваша родительская миссия. К кому, если не к вам он может прийти за помощью? Окажите ему всяческую поддержку. Но важно, чтобы ребенок не начал пользоваться вами как постоянно действующей “службой спасения”. Проявляйте внимание к ребенку и вне травмирующих его душу ситуаций.

Если вы поняли, что ребенок начинает активно пользоваться вашей помощью и слишком часто к ней прибегает, решайте его проблемы и оказывайте поддержку менее эмоционально.

Может быть, иногда надо предоставлять ему возможность решать проблемы самостоятельно.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: