Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты. »

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Пережить развод без травм для ребенка

К сожалению, ответ на вопрос “как не навредить” всегда одинаков – никак. Что бы вы ни сделали, развод мамы и папы всегда причиняет ребенку вред. Да, иногда совместное проживание родителей может также нанести вред, иногда даже больший чем развод.
И, да, родители – тоже люди, и их интересы должны учитываться. Но какие бы ни были обстоятельства, даже если в конечном счёте всё к лучшему, даже при всех резонных аргументах развод наносит ребенку вред, и избежать этого невозможно, просто нужно принять этот факт. И я всегда советую родителями не тратить время и душевные силы на то, чтобы оспаривать его перед самими собой, печальный факт можно просто признать и двинуться дальше.
Смягчить вред, частично компенсировать, принять абилитационные и реабилитационные меры – вот актуальная задача. И она безусловно выполнима. Хотя каждый случай индивидуален, требует отдельного подхода, есть и общие рекомендации которые можно даль любой семье в ситуации развода.

Не скрывайте чувств

Первое – это ваши чувства. Вы не скроете их от ребенка, вам нужно будет объяснить их ему, иначе он придумает свои собственные объяснения и навредит себе сам. Ведь то, что мы сами себе додумываем, зачастую страшнее правды.

А в случае с ребенком работает ещё один фактор. Все дети – эгоцентрики по природе, весь их мир вращается вокруг них, и для ребенка, а также для подростка – это нормально. Негативная сторона здесь в том, что и причиной всех проблем ребенок склонен считать себя. Пытаясь понять, что с вами происходит, он в первую очередь будет принимать это на свой счёт. Такой вариант оценки ситуации не пойдёт ему на пользу.
Вам сложно – скажите это. Вам больно, страшно, вам жаль, что всё происходит именно так? Скажите это вашему ребенку, когда будете говорить с ним о сложившейся ситуации, даже если ему 3 года. Если вы расстаетесь с супругом, вам придётся как-то объяснить это ребенку – скажите правду.

Понятно, что у вас видимо много претензий, проблем, и всё это уже обговорено тысячу раз. но готовясь к разговору с ребенком отойдите на два шага назад, посмотрите на ситуацию спокойно, насколько это возможно. И сначала ответьте на эти вопросы, четко сформулировав свои тезисы, лично для себя:

  • Почему мы расстаёмся?
  • В чём егоеё ответственность? В чём моя?
  • Хотела бы я не расставаться?
  • Сделала ли я всё, что от меня зависело, чтобы этого не произошло?
  • Что именно я сделала?
  • Почему мы раньше были вместе?
  • Когда и как всё изменилось? Сформулировав простые и честные ответы на эти вопросы для себя, вы будете готовы к разговору с ребенком. Он обязательно так или иначе вам их задаст. И много других. Может, не сразу, может быть в течение нескольких месяцев понемногу приспосабливаясь к новой жизни, но вопросы будут возникать.

Разговаривая с ребенком, держитесь фактов, описания своих действий и своего взгляда на ситуацию. И, что очень важно – избегайте выводов и интерпретаций, старайтесь не превратить этот разговор в лекцию о вере, надежде, смирении и несовершенстве мира. Просто изложите свою историю доступным языком.
Обязательно скажите ребенку, что он может задать вам любой вопрос и в любой момент поговорить с вами об этом. И проконтролируйте это в будущем – проявляйте инициативу, спрашивайте иногда, всё ли у него в порядке, не хочет ли он о чём-то поговорить, или просто заведите разговор сами ещё раз, если чувствуете что есть какая-то напряженность.

Вам полезно будет знать, что адаптация к серьёзным переменам в жизни занимает у человека, маленького в том числе, не менее 6-ти месяцев. Обычно активная фаза адаптации около 2-х месяцев остальные 4- пассивная. Это значит, что на протяжении всего этого периода с ребенком могут происходить изменения и он может демонстрировать реакции на травмирующее событие, как эмоциональные, так и физиологические. Если вы замечаете что-то новое в поведении, послушании или соматическом здоровье ребенка, причины негативных перемен ищите в недавнем разводе.

Если же событие растянуто во времени, родители то сходятся, то расходятся, то папа приезжает, то нет, ребенку говорят и показывают то одно, то другое, в этом случае и границы адаптационного периода размываются и могут выйте за рамки 6-ти месяцев.

Очень часто реакцией на такого рода стресс у ребенка может стать регресс в развитии на ступеньку или две назад по возрасту. Не пугайтесь, это нормальная реакция и это пройдёт. И не относитесь к этому как к капризу или какой-то злонамеренности ребенка. Он стал значительно хуже понимать школьную программу и домашние задания не от лени, и он отказывается сам одеваться в садик и есть ложкой не от природной капризности.

Его жизнь перевернулась, и он провалился в более комфортный возраст, когда всё было нормально, это защитная реакция психики, тщетная попытка организма сделать вид, что всё в порядке, остановить изменения, вернуть всё как было. Проявите терпение, не потакайте излишне. Ваша задача – сохранить привычное представление о дисциплине. Но и не игнорируйте этот регресс.

Если ребенок совсем еще мал, можно купировать такую реакцию, превратив регресс в игру: “Хорошо, давай поиграем в лялю”. Разведите в стороны игру “в малыша” и обычную бытовую жизнь. В ситуации со школьником просто терпеливо и доброжелательно помогайте ребенку справится со школьной программой, игнорируя тот факт, что буквально месяц назад он и сам всё это прекрасно делал. Месяц назад делал, а сейчас нет, потому что когнитивные функции страдают от стресса, и он действительно может не понимать простые для его возраста вещи.

Всем известно, что не надо перетягивать ребенка на свою сторону, очерняя другого родителя. Но мало кто задумывается, что и обелять родителя так же вредно. А в перспективе может быть даже более вредно.

Меж двух огней

Психолог Анна Танаковао том, как помочь ребенку пережить развод родителей

  • Ребенок — способ продемонстрировать окружающим, что отвоевавший его родитель хороший. Тот, с кем остается ребенок, получает приз в виде положительного общественного мнения на свой ­­счет.
  • Ребенок — средство получения дополнительных дивидендов от бывшего супруга (супруги), особенно если речь идет о возможности получать значительные суммы. В подобных скандалах чаще бывают замечены крупные бизнесмены и прочие известные состоятельные ­­люди.
  • Ребенок — средство шантажа другого родителя, позволяющее сохранить власть над ним. Не давая, например, бывшему супругу видеться с ребенком, жена мстит мужу, словно говоря: «Ты сделал мне больно и поэтому ты тоже будешь ­­несчастен».
  • Для мужчины ребенок (особенно сын) часто является средством социализации, особенно если ему не удалось реализоваться в других сферах — состояться в профессии, заработать капитал, добиться известности. Ребенок для него может являться своего рода компенсацией за несбывшиеся чаяния: дом не построил, дерево не посадил, но сына ­­воспитал.
  • Для женщин ребенок часто становится смыслом всей последующей жизни. Кто‑то считает, что личное счастье более невозможно, полагая, что женщина с ребенком никому не нужна. А кто‑то, затаив обиду на весь мужской род, даже не пытается что‑то изменить. Ребенок в таких случаях обречен быть не только смыслом жизни, но и оправданием несчастной женской доли ­­матери.
  1. Избегайте выяснения отношений при ребенке. Это очень непросто, но крайне важно. Как только напряжение в отношениях начинает нарастать, представьте себе состояние, которое в этот момент переживает ваш ребенок. Это можно сравнить с тем, что испытывают люди во время землетрясения или другого стихийного бедствия, когда земля в буквальном смысле начинает уходить из‑под ­ног.
  2. В разговорах с ребенком никогда ни в чем не обвиняйте бывшего мужа (жену). Не препятствуйте общению ребенка с отцом или матерью, если он или она больше с вами не ­живут.
  3. Если ушедший из семьи родитель сам не проявляет желания общаться с ребенком, всё равно не говорите о нем плохо. Каждому из нас важно иметь положительный образ своих родителей. К тому же, ведь вы выбрали именно этого человека и совместно с ним родили чудесного ребенка, значит, что‑то хорошее в нем непременно есть. Рассказывайте детям о положительных качествах папы или мамы. Помните: время всё само расставит по своим местам — ребенок вырастет и сам сделает соответствующие выводы. А пока уделите общению с ребенком как можно больше времени, став для него надежной опорой и ­защитой.
  4. Договоритесь с родственниками бывшего мужа (жены) о продолжении их контактов с ребенком. Ребенок имеет право на общение с бабушками и дедушками, тетями и дядями, и это для него крайне важно. Не ограждайте ребенка от тех людей, которые его тоже любят и желают ему ­добра.
  5. Если у бывшего мужа появилась новая жена, установите с ней конструктивные отношения. Подобный шаг — залог вашего душевного спокойствия. Ведь в этом случае вам будет гораздо спокойнее отпускать сына или дочь погостить к отцу в его новую ­семью.
  6. Не нужно заставлять ребенка любить отчима или мачеху и называть их соответственно папой и мамой. Подобное желание должно идти от сердца и настаивать на этом ­неправильно.
  7. Не стоит рассчитывать, например, и на то, что ваш новый муж сможет заменить ребенку родного отца, особенно если тот продолжает общаться с ребенком и готов ему помогать. Достаточно того, что отчим или мачеха станет старшим товарищем для вашего ­ребенка.
  1. Важно планировать встречи с ребенком заранее и готовиться к ­ним.
  2. Проявлять искреннюю заинтересованность к событиям жизни сына или дочери, его увлечениям, ­чувствам.
  3. Для ребенка очень важна предсказуемость встреч с отцом. Не нужно обманывать его ожиданий. Ситуация, когда папа пообещал прийти и не пришел, — ­недопустима.
  4. Важно не превращаться в доброго волшебника, исполняющего все прихоти ребенка по первому требованию. Этим можно оказать ребенку только медвежью услугу, подорвать свой родительский авторитет и вызвать недовольство бывшей ­супруги.
  5. При появлении у отца новой семьи ему не стоит демонстрировать перед ребенком нежные отношения к своей новой жене. Стоит дать ему время, чтобы он мог принять новую ситуацию, сделать этот процесс постепенным: сначала поговорить об этом с ребенком, затем сходить втроем в интересное для ребенка место, затем можно забрать ребенка на ­выходные.

Иногда, сражаясь друг с другом, словно на поле брани, идя во имя мести на самые разные ухищрения, бывшие супруги не замечают тех страшных ударов, которые они наносят своим собственным детям. Как бы больно ни было, важно всегда помнить о том, что детям в ситуации развода гораздо больнее. Поэтому ради них и во имя их нужно сделать всё, чтобы мама и папа, бабушки и дедушки, тети и дяди по‑прежнему присутствовали в жизни ­детей.

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Меж двух огней

Психолог Анна Танаковао том, как помочь ребенку пережить развод родителей

  • Ребенок — способ продемонстрировать окружающим, что отвоевавший его родитель хороший. Тот, с кем остается ребенок, получает приз в виде положительного общественного мнения на свой ­­счет.
  • Ребенок — средство получения дополнительных дивидендов от бывшего супруга (супруги), особенно если речь идет о возможности получать значительные суммы. В подобных скандалах чаще бывают замечены крупные бизнесмены и прочие известные состоятельные ­­люди.
  • Ребенок — средство шантажа другого родителя, позволяющее сохранить власть над ним. Не давая, например, бывшему супругу видеться с ребенком, жена мстит мужу, словно говоря: «Ты сделал мне больно и поэтому ты тоже будешь ­­несчастен».
  • Для мужчины ребенок (особенно сын) часто является средством социализации, особенно если ему не удалось реализоваться в других сферах — состояться в профессии, заработать капитал, добиться известности. Ребенок для него может являться своего рода компенсацией за несбывшиеся чаяния: дом не построил, дерево не посадил, но сына ­­воспитал.
  • Для женщин ребенок часто становится смыслом всей последующей жизни. Кто‑то считает, что личное счастье более невозможно, полагая, что женщина с ребенком никому не нужна. А кто‑то, затаив обиду на весь мужской род, даже не пытается что‑то изменить. Ребенок в таких случаях обречен быть не только смыслом жизни, но и оправданием несчастной женской доли ­­матери.
  1. Избегайте выяснения отношений при ребенке. Это очень непросто, но крайне важно. Как только напряжение в отношениях начинает нарастать, представьте себе состояние, которое в этот момент переживает ваш ребенок. Это можно сравнить с тем, что испытывают люди во время землетрясения или другого стихийного бедствия, когда земля в буквальном смысле начинает уходить из‑под ­ног.
  2. В разговорах с ребенком никогда ни в чем не обвиняйте бывшего мужа (жену). Не препятствуйте общению ребенка с отцом или матерью, если он или она больше с вами не ­живут.
  3. Если ушедший из семьи родитель сам не проявляет желания общаться с ребенком, всё равно не говорите о нем плохо. Каждому из нас важно иметь положительный образ своих родителей. К тому же, ведь вы выбрали именно этого человека и совместно с ним родили чудесного ребенка, значит, что‑то хорошее в нем непременно есть. Рассказывайте детям о положительных качествах папы или мамы. Помните: время всё само расставит по своим местам — ребенок вырастет и сам сделает соответствующие выводы. А пока уделите общению с ребенком как можно больше времени, став для него надежной опорой и ­защитой.
  4. Договоритесь с родственниками бывшего мужа (жены) о продолжении их контактов с ребенком. Ребенок имеет право на общение с бабушками и дедушками, тетями и дядями, и это для него крайне важно. Не ограждайте ребенка от тех людей, которые его тоже любят и желают ему ­добра.
  5. Если у бывшего мужа появилась новая жена, установите с ней конструктивные отношения. Подобный шаг — залог вашего душевного спокойствия. Ведь в этом случае вам будет гораздо спокойнее отпускать сына или дочь погостить к отцу в его новую ­семью.
  6. Не нужно заставлять ребенка любить отчима или мачеху и называть их соответственно папой и мамой. Подобное желание должно идти от сердца и настаивать на этом ­неправильно.
  7. Не стоит рассчитывать, например, и на то, что ваш новый муж сможет заменить ребенку родного отца, особенно если тот продолжает общаться с ребенком и готов ему помогать. Достаточно того, что отчим или мачеха станет старшим товарищем для вашего ­ребенка.
  1. Важно планировать встречи с ребенком заранее и готовиться к ­ним.
  2. Проявлять искреннюю заинтересованность к событиям жизни сына или дочери, его увлечениям, ­чувствам.
  3. Для ребенка очень важна предсказуемость встреч с отцом. Не нужно обманывать его ожиданий. Ситуация, когда папа пообещал прийти и не пришел, — ­недопустима.
  4. Важно не превращаться в доброго волшебника, исполняющего все прихоти ребенка по первому требованию. Этим можно оказать ребенку только медвежью услугу, подорвать свой родительский авторитет и вызвать недовольство бывшей ­супруги.
  5. При появлении у отца новой семьи ему не стоит демонстрировать перед ребенком нежные отношения к своей новой жене. Стоит дать ему время, чтобы он мог принять новую ситуацию, сделать этот процесс постепенным: сначала поговорить об этом с ребенком, затем сходить втроем в интересное для ребенка место, затем можно забрать ребенка на ­выходные.

Иногда, сражаясь друг с другом, словно на поле брани, идя во имя мести на самые разные ухищрения, бывшие супруги не замечают тех страшных ударов, которые они наносят своим собственным детям. Как бы больно ни было, важно всегда помнить о том, что детям в ситуации развода гораздо больнее. Поэтому ради них и во имя их нужно сделать всё, чтобы мама и папа, бабушки и дедушки, тети и дяди по‑прежнему присутствовали в жизни ­детей.

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Союз двух людей может распасться. Эта житейская история повторяется в бесчисленном множестве вариантов так часто, что, казалось бы, не должна восприниматься трагедией. Однако развод по силе стресса стоит на втором месте после смерти близкого человека. И если взрослый переживает распад семьи настолько драматично, то, как справиться с этим маленькому человеку, который полностью зависит от решений родителей, порой совершенно ему непонятных?

Жить вместе с нелюбимым мужчиной, чтобы сохранить семью? Как практикующий психолог, я довольно часто сталкиваюсь с ситуациями «двойных посланий». Это происходит в семьях, где родители делают вид, что у них все хорошо. У супругов продолжительное время существуют постоянные сексуальные партнеры на стороне, однако муж и жена остаются вместе «ради ребенка».

В таком случае с ребенком начинает что-то происходить. Психологи говорят о невротизации. Мальчик или девочка становятся нервными, рассеянными, иногда гиперактивными, агрессивными или, наоборот, замкнутыми. На приеме у психолога родители обычно подчеркивают, что в присутствии ребенка никогда не выясняют отношений, что всячески оберегают его от своих межличностных проблем. Оберегают ли? Дело в том, что по разным данным, 70–80% информации мы получаем от собеседника по невербальным каналам. Такой поток почти не поддается контролю, его трудно сыграть. И мы интуитивно больше доверяем своим ощущениям, чем тому, что говорит человек.

Никогда не транслируйте на ребенка свою обиду на бывшего супруга. Малыш ни в чем не виноват

Дети интуитивно считывают ложь. Существует знаменитый случай, описанный американским семейным психотерапевтом Вирджинией Сатир. Ребенок, живущий в эмоционально неблагополучной семье, в системе «двойных посланий», постепенно теряет связь с реальностью, его сознание раскалывается. Так как же объяснить ребенку, что его мир с расставанием родителей не превращается в развалины, а лишь изменяется, становится иным?

Развод – это серьезное испытание на взрослость, которое сложно пройти в одиночку, тем более что второй родитель, бывший супруг, часто воспринимается враждебно и необъективно. Несомненно, единой панацеи и совета на все случаи разводов в семьях с детьми не существует. Однако нехитрый общий алгоритм безопасного для ребенка поведения взрослых при разводе все же есть. Причем он касается не только родителей, но и бабушек, и дедушек. К сожалению, как показывает практика, старшее поколение не часто выступает в роли мудрых миротворцев в процессе распада семьи, и ребенок именно от бабушки или дедушки узнает «всю правду» об одном из родителей.

Аксиома первая. Сохраните ребенку папу и маму

Каким бы монстром сегодня ни казался ваш бывший супруг, некогда вы сами выбрали его и родили вместе ребенка. Сквозь гнев и обиды не опуститесь до манипуляции судьбой сына или дочери ради наказания «бывшего». Вспомните непреложную истину: «Посеявший ветер пожнет бурю». Если вы обесцените в глазах сына или дочери образ отца (матери), ребенок вряд ли в будущем сможет построить достойные семейные отношения.

Аксиома вторая. С ребенком не разводятся

В послеразводный, эмоционально сложный период, когда душа травмирована обидой, не транслируйте на сына или дочь свое отношение к супругу. Даже если у него такой же нос и уши, такие же интонации голоса! С супругом можно развестись. Но ребенок, даже похожий во многом на «бывшего», останется вашим ребенком.

Аксиома третья. Время лечи.

Заглядывайте в позитивное завтра, в котором вы сможете услышать от сына или дочери слова благодарности за терпение и мудрость, проявленные сегодня!

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Для каждого человека семья и дети – величайшее счастье и ценность, которую хочется оберегать и защищать. Крепкая семья требует каждодневного упорного труда: поиска компромиссов, примирения с чужим несовершенством, создания уюта в доме и многого другого.

Но, несмотря на все усилия, нельзя обезопасить себя от ссор и конфликтов, взаимных претензий и раздражительности. Если микроклимат в семье неблагоприятен, все чаще между супругами возникают скандалы, то неудивительно, если однажды такой брак просто распадется. А как быть, если есть совместный ребенок? Что сделать, чтобы ребенок смог пережить развод родителей и не впасть в депрессию?

Как сказать ребенку о разводе

Если родители понимают, что развод – единственный выход из сложившейся ситуации, то перед ними встает вопрос о том, как сообщить ребенку о принятом решении. Прежде всего, необходимо составить предельно четкую и ясную речь, чем доступнее вы сможете объяснить, почему нет возможности сохранить семью, тем лучше.

Если вы думаете, что без откровенного разговора можно обойтись, то вы ошибаетесь. Дети прекрасно чувствуют изменения вокруг себя и также хорошо замечают изменения в отношениях между родителями. Когда ребенок не понимает, что же именно происходит в его семье, то он начинает испытывать тревогу и страх, которые будут только нарастать. Поэтому лучше поговорите с ним и объясните почему ситуация сложилась таким образом.

Психологи рекомендуют обратить внимание на следующие советы:

  • Подберите наилучший момент для разговора. У ребенка должно быть хорошее настроение и самочувствие, обстановка должна быть спокойной и располагающей к беседе.
  • Разговор должны вести оба родителя. Таким образом вы покажете ребенку, что решение было принято вами обоими, оно твердое и отмене не подлежит. Родители должны вести себя корректно по отношению друг к другу и не проявлять признаков агрессии.
  • Не стоит впадать в пространные беседы, маленькому ребенку достаточно сказать, что папа больше не будет жить вместе с вами, но он будет приходить в гости и ребенок тоже сможет его навещать. Если ребенок старше, то вы можете рассказать ему все, как есть, только без оскорблений и обвинений в сторону второго родителя. Помните, что как бы вы ни относились к супругу, он все равно останется родным и любимым человеком для вашего сына или дочери.
  • Максимально подробно расскажите ребенку о перспективах будущей жизни. Для детей развод страшен не только тем, что мама не будет жить вместе с папой, но и общей неопределенностью. Как дальше будет строиться его жизнь, сможет ли он проводить с отцом столько времени, сколько привык, будет ли он оставаться для него любимым ребенком и прочее. Если ребенок начинает плакать и кричать – реагируйте адекватно, дайте ему возможность справиться с бушующими эмоциями. Обнимите, приласкайте или дайте ему побыть наедине с собой.
  • Донесите до ребенка информацию, что в разводе родителей нет его вины, и они расстаются друг с другом, но не с ним. Он по-прежнему будет иметь и маму, и папу. Если отец не имеет желания принимать участия в дальнейшем воспитании своего ребенка, то лучше скажите, что на данный момент у него много сложной работы, и он обязательно приедет, как только с ней справится.
  • Если ребенок находится в том возрасте, когда способен принять решение с кем он хочет жить, то предоставьте ему право выбора. Вы должны думать о его чувствах и комфорте и если ребенок хочет жить именно с отцом, то вам придется смириться. Не всегда дети хотят проживать с мамой, порой связь с отцом не менее крепка. Если вы понимаете, что ситуация заходит в тупик, то лучше всего воспользуйтесь помощью психолога.

Как развод может повлиять на психику ребенка

Супругам, решившим прекратить отношения, стоит помнить, что, несмотря на все попытки сгладить ситуацию, развод все равно будет для ребенка очень сильным стрессом. На его реакцию может повлиять несколько факторов, среди которых пол ушедшего из семьи родителя и особенности его характера. К наиболее распространенным реакциям стоит отнести следующие:

  • Неприятие и шок. Чаще всего дети не замечают, что отношения между мамой и папой стали натянутыми, особенно если они стараются оградить ребенка от скандалов и конфликтов. Поэтому, услышав о том, что папа больше не будет жить с мамой, ребенок может впасть в шоковое состояние и отторгать эту новость, ведь, по его мнению, родители счастливы вместе.
  • Злость и обида. Нередко ребенок начинает испытывать враждебность по отношению к родителю, которого он считает виновным в распаде семьи.
  • Чувство вины. Иногда дети начинают винить во всем именно себя. Им кажется, что если бы они лучше вели себя, были послушнее, то родители не разошлись бы. Ребенок может убедить сам себя в том, что, к примеру, отец не только расстается с мамой, но и с ним также.

Психологи уверены, что ребенок хуже переживет развод, если останется на попечении родителя противоположного пола. Подобное утверждение относят к детям доподросткового возраста и объясняют следующими причинами:

  • Негативное отношение к ребенку. К примеру, после расставания сын остался с матерью. Каждый день, смотря на него, женщина вспоминает о бывшем муже, чувствует по отношению к нему злость и обиду, а отголоски этих эмоций выливает на так похожего на него сына.
  • Самобичевание. Сын остался жить с матерью, но идентифицируя себя с отцом, начинает обвинять себя в распаде семьи, а под давлением стресса начинает отдаляться от матери.
  • Согласие. Связь отца и сына достаточно сильна, плюс к этому он считает, что вина матери в разводе больше, чем отца. В результате он начинает винить мать во всем, испытывает по отношению к ней чувство пренебрежения.

С детьми более старшего возраста ситуация обстоит проще, для них гендерное различие не играет такой роли, как у малышей. Для подростков важнее эмоциональная связь с родителем. Но, согласно статистике, наиболее напряженные отношения у подростков именно с отцами, в силу того, что отцы принимают меньше участия в их воспитании.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Специалисты в области семейной психологии рекомендуют сообщать о разводе, принимая во внимание возраст и особенности характера ребенка. Но помимо этого, стоит учесть и следующие рекомендации:

  • Не лгите. Не начинайте выдумывать щадящих историй о том, что «папе просто надо уехать на Дальний Север по работе, поэтому пока мы с тобой поживем вдвоем». Конечно, вам больно сообщать ребенку о разводе, но не стоит врать, в надежде оградить его от разочарования. Даже если ваш обман и даст вам некоторую временную отсрочку, но рано или поздно ребенок все равно узнает правду, и итогом будет подорванное к вам доверие.
  • Не препятствуйте общению ребенка со вторым родителем. Даже если вы расстались с супругом чуть ли не врагами, это не значит, что он не любит вашего ребенка и не имеет права участвовать в его судьбе. Он останется ему нужен и любим, поэтому поощряйте их встречи и общение, ребенок не должен страдать из-за ваших разногласий.
  • Уделяйте внимание ребенку. После развода дети находятся в состоянии стресса, они пытаются понять, как будут жить дальше, какие изменения их ожидают и к чему следует быть готовым. В этот период они наиболее эмоционально нестабильны и нуждаются в повышенном внимании и заботе, в противном случае есть риск развития таких черт характера, как замкнутость и неуверенность в себе.
  • Не втягивать в бракоразводный процесс. Постарайтесь оградить ребенка от разборок с «почти бывшим» супругом. Не толкайте его к выбору той или иной стороны, не провоцируйте формирование обиды по отношению к ушедшему супругу. Если вы начнете вмешиваться в связь ребенка с отцом, то в итоге можете добиться того, что в семейном крахе ребенок начнет винить именно вас.
  • Постарайтесь минимизировать изменения в жизни. Сам по себе развод – сильнейший стресс для ребенка. Если вы начнете менять и всю остальную его жизнь, то только спровоцируете у него развитие депрессии. У ребенка и так картина мира разрушилась, не превращайте в руины то привычное, что у него осталось.
  • Будьте терпеливы. После развода родителей ребенок может начать капризничать, плакать, просить, чтобы папа вернулся. Как бы плохо вам ни было, держите себя в руках и не срывайтесь на нем. Перепады настроения только доказывают, что он испытывает растерянность и страх потери любви второго родителя. Проявите чуткость по отношению к нему и окружите лаской и заботой.

Как родителям помочь ребенку пережить развод без травм

При разводе больше всего переживают обычно дети. Однако есть некоторые “правила”, которых должны придерживаться родители, чтобы не нанести морального вреда своему чаду.

Большинство детей переживают развод родителей как сильнейший стресс. Они живут с ощущением, что привычный безопасный мир вокруг них стремительно разрушается. В этот период могут возникнуть проблемы в школе, ребенок может спать апатичным, агрессивным, испытывать проблемы в общении с друзьями, потерять аппетит, замкнуться в себе.

Скажите о своем решении до развода

Если вы приняли это сложное решение, важно сообщить о нем ребенку заранее, а не ставить его перед фактом в момент, когда один из родителей уже пакует чемоданы. Позвольте вашему чаду задавать вам интересующие его вопросы. Осознайте, что, несмотря на возраст, данная ситуация напрямую касается и его. Дайте ребенку понять, что он ни в чем не виноват, и несмотря на все, что происходит между вами, вы оба будете любить его как раньше, поддерживать и проявлять заботу.

Вполне вероятно, что после такой информации, ребенок будет выплескивать свои чувства через агрессию, слезы или гнев. Важно дать ему время. Слезы должны быть выплаканы, сожаления — высказаны. Дети не могут выражать свои внутренние переживания через слова, так что единственный метод — дать им “высказаться” через действия.

Будьте рядом во время развода

Объяснение — это не все, что необходимо дать ребенку в такой период. Обязательно создайте эффект присутствия — одарите свое чадо вниманием, чтобы он чувствовал, что находится в безопасности, его все так же любят и ни в чем не винят.

Отвечайте на его вопросы, успокаивая. Спрашивайте, что беспокоит ребенка, описывайте, как будет проходить его жизнь после развода. Скажите, что будете видеться с ним, гулять, играть. Детей больше всего пугает неопределенность, которая следует за разрывом отношений родителей.

Стройте новую жизнь

Не стоит лгать ребенку о том, что все будет как прежде. Дайте ему время на принятие новой жизни и постепенно начинайте новую. Не стоит во всем потакать желаниям ребенка: не празднуйте вместе праздники, если вам не хочется, не ходите на совместные прогулки. Такие встречи будут возвращать ребенка во время, когда его родители жили вместе и любили друг друга.

Если вы чувствуете, что проводить время с бывшим супругом не будет для вас проблемой, и вы сохранили приятельские отношения — прекрасно. Так же и в случае, если вы не хотите видеть своего бывшего партнера. Однако свои негативные чувства нельзя транслировать на ребенка. Не запрещайте ему видеть папу или маму, он должен ощущать, что нужен обоим родителям, и не является игрушкой, которую взрослые хотят поделить между собой.

Как, пережив развод, заботиться о ребенке?

– Как уменьшить психологический ущерб, наносимый разводом ребенку?

– Ребенок еще до развода чувствует, что отношения между родителями портятся, что-то происходит. Отсюда у детей возникают, например, нервные тики, рассеянность, происходит снижение успеваемости. Первыми это замечают учителя. А родители при этом могут думать, что они очень успешно скрывают свой разлад от детей.

Поэтому, прежде всего, нужно искренне объяснять ребенку, что между вами все не так, как раньше. Душевная травма у ребенка после развода возникнет, но мы сможем ее смягчить объяснениями того, что произошло, что мы будем делать дальше.

Родители должны признать перед ребенком ответственность их обоих за развод: «Мы виноваты. Мы где-то не смогли помочь друг другу. Где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится».

Если уже происходит развод, можно сказать детям, что «Отношения между мамой и папой зашли в тупик. Лучше для всех будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось. Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, я и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа». Если папа уходит к кому-то другому, то он должен объяснить, почему.

При этом, я считаю, и практика показывает, ни в коем случае нельзя говорить плохо о другом супруге: «Он плохой», «Она плохая». Лучше говорить: «Так получилось. Не можем мы больше жить вместе. Быть вместе нам просто больно. Но я всегда буду уважать твоего папу (твою маму). Я всегда буду благодарна папе (благодарен маме) за то, что ты у нас есть».

Это не всегда легко. Сыновья в ситуации развода часто обвиняют маму: «Папа ушел – это ты виновата. Вот если бы ты была худая (ты была бы красивая, ты умела бы готовить), папа бы от нас не ушел». Нельзя в этот момент наказывать ребенка, или начинать обвинять встречно папу. Мама должны сдержаться и сказать: «Сын! Ты сейчас очень взволнован. Когда ты успокоишься, мы с тобой об этом поговорим».

Необходимо попросить у ребенка помощи в том, чтобы пережить этот момент – ситуацию развода. Он будет знать, что он должен помочь маме и папе пережить развод. И тогда уже свои эмоции, переживания он реализует созидательно.

Мы должны сделать все, чтобы сохранить с бывшим супругом нормальные, может быть даже – дружеские – отношения. Тот супруг, который уходит из семьи, должен дать понять детям, что в любой момент они могут рассчитывать на него.

– Пережив развод, через какое-то время супруг, оставшийся с детьми (как правило – мать), обычно задумывается о новом браке. Как построить его так, чтобы дети были счастливы?

– Во-первых, практика показывает, что если новые отношения строятся в первый год после развода, они обычно бесперспективны. Потому что, как правило, в первые шесть месяцев после развода человек остро переживает расставание: падает самооценка, возникает неадекватная оценка окружающих. После этих шести месяцев происходит скачок самооценки, у человека возникает желание найти нового партнера. И нередко в этот период человек встречает кого-то, кого принимает за «принца на белом коне» (или за принцессу). «Он самый хороший, с ним все будет по-другому». Месяца через три человек начинает выздоравливать после душевной травмы, вызванной разводом, начинает адекватно воспринимать всё. И видит своего нового партнера в в истинном свете.

Поэтому в первый год после развода новые отношения строить не стоит. Это время необходимо потратить, прежде всего, на то, чтобы привести себя в порядок как личность, как человека, чтобы поверить в свои силы и оценить возможности.

После развода роли в семье частично меняются. Сын становится помощником матери. Но мать не должна ставить его на место мужа, говорить: «Это мой мужчина. Ты мой единственный мужчина в доме». Он только сын. Он помогает маме, чем может. А если он поверит в то, что он единственный мужчина в доме, ему будет очень трудно потом принять в доме нового мужчину, а маме построить новые отношения.

При начале новых отношений необходимо снова говорить ребенку, что он любимый, бесценный, но в мире так устроено, что рядом с женщиной должен быть мужчина. «Ты мне замечательно помогаешь. Но ты – мой ребенок. Ты не можешь дать мне то, что может дать мужчина, муж. Вот ты вырастешь, и тебе тоже нужна будет жена (муж), с которой ты будешь идти по жизни».

И естественно, не навязывать человека, пока ребенок не принимает его. Отношения должны развиваться постепенно.

Вообще дать универсальный рецепт, что именно говорить ребенку, невозможно. Это каждый раз интуитивно, по ситуации.

Рекомендуем онлайн курс, который поможет избежать ошибок при построении серьезных отношений: «Преодоление одиночества»

– Бывает так, что ребенок занимает эгоистическую позицию. Нам рассказали историю о маме, которая посвятила всю молодость своей дочери, после того как ушел муж, а теперь дочь отказывается принимать будущего отчима.

– В этой ситуации, скорее всего, мама считала девочку несчастной. И пыталась доказать папе, что «я выдержу, я выстою. И одна, сама, воспитаю ее такой замечательной». Возможно, мама лишала девочку ее личной жизни, так же как лишила личной жизни себя. Мое мнение как мамы, что у ребенка должна присутствовать своя личная жизнь. Мы должны с этим смириться. И когда мы даем право своему ребенку на личную жизнь, то и он в ответ дает нам такое право.

Что является личной жизнью ребенка? Я считаю, что с подросткового возраста у ребенка должно быть что-то свое, над чем родители не имеют власти. Если у тебя доверительные отношения с ребенком, то ты об этом будешь знать. Если нет – не будешь. Родителям необходимо чувствовать: если ты вторгаешься в какую-то область, и ребенок ставит тебе заслон, значит, это область его личного и сокровенного, – отнесись с уважением, остановись вовремя.

В любом случае, личная жизнь у ребенка появится. Ему будет 16 лет, он пойдет работать или учиться дальше, у родителей больше не будет возможности контролировать буквально всё. И тогда родители, которые не оставляли ребенку его личной жизни, часто теряются и понимают как они одиноки. Ребенок начинает сам строить свою жизнь, совершая ошибки и необдуманные поступки; потому что мы вовремя не научили и не посоветовали, мы контролировали и указывали.

– В случае, если матери, оставшейся с ребенком, не удается вторично выйти замуж, должна ли она пытаться как-то возмещать ребенку отсутствие мужского воспитания? Должна ли женщина после развода брать в руки ремень или предпринимать еще что-то?

– Нет. Из этого ничего хорошего не получится.

Физическое наказание не означает присутствия мужского воспитания. Наказывать может и мама даже в полных семьях. Или как бывает? Проступок ребенка обнаруживает мама, которая чаще контролирует уроки, поведение. Она жалуется папе, когда он приходит с работы, и папа берет ремень.

В Англии в дорогих частных школах мальчиков до 15 лет секут розгами до сих пор. Их бьют, объясняя, за что. Это у них называется «нейролингвистическое кодирование». Ребенок просто запоминает, что вот это неприятное последствие связано вот с этим плохим поступком.

Я думаю, что мама порет ребенка больше от собственного бессилия, а не для возмещения отсутствия мужчины.

Потому что на самом деле, я считаю, для ребенка возрастом до 10-11 лет мама может восполнить отсутствие мужчины. Если это активная дама, которая будет заниматься с ребенком спортом, ходить с ним в походы, куда-то ездить, а дальше уже – нереально.

– Но ведь главное – не активный отдых и труд, а мужской пример, мужской характер…

– …Мужской пример, мужской взгляд на жизнь, отношение к женщине. Для девочки, начиная с трех лет, для ее полоролевого самоопределения, очень важно мнение мужского пола. Как она выглядит, например. В отличие от мальчиков, девочка будет искать этого на стороне. Она будет спрашивать у соседа, липнуть к охраннику в детском саду. Ей это необходимо. Позднее, в подростковом возрасте, папа служит для нее прототипом мужчины. Девочка на папе осваивает те социальные знания, которые она получает в школе. Для нее гораздо важнее мнение папы, чем мнение мамы. Мальчик будет страдать молча, создаст в своих мечтах желанный образ мужчины и будет использовать как эталон поведения.

Поэтому желательно, чтобы у женщины, которая знает как воспитать ребёнка без мужа, были друзья-мужчины (лучше женатые), либо родственники. Чтобы дядя, дедушка хотя бы раз в неделю проводили с ребенком и могли частично восполнить то, что им не дает папа. Или если сам папа будет встречаться с ребенком по субботам и ездить куда-то с ним отдыхать – это еще лучше. А мама этого восполнить не сможет.

Часто главным мужчиной для ребенка является школьный учитель. В этом есть, конечно, свои плюсы и свои минусы. Я знаю такой пример, когда учитель по информатике чисто по-человечески взял на себя роль старшего друга, помогал матери в воспитании мальчика. Папа в той ситуации после развода совершенно устранился от общения с сыном.

И опять-таки, ребенок после развода вырастет и сам определит свое отношение к поступку отца. Но ни в коем случае мама не должна говорить про отца: «Вот, он такая скотина, бросил нас». Лет в 14 ребенок уже может осмыслить ситуацию и правильно понять всё. И он будет гораздо больше уважать мать, которая нашла в себе мужество не говорить ему ничего плохого про отца.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Решение разойтись и жить по отдельности или развестись принимают родители. Обычно такое решение дается трудно им самим, но не менее трудно сделать так, чтобы оно было принято детьми — в большинстве случаев еще маленькими. Детьми, которые оказываются жертвами родительского решения. Развод родителей — всегда испытание для малышей, которые еще долгое время надеются, что «папа и мама помирятся» и снова станут жить вместе.

В случае развода встают два вопроса: с одной стороны — как дети приспособятся к новой ситуации, связанной с уходом из дома матери или отца, с другой — как они воспримут конфликты, к которым может привести развод (да и просто решение расстаться) и которые могут продолжаться потом.

Чем успокоить ребенка и как избавить его от чувства вины

Двух-трехлетний ребенок не понимает причины конфликта между родителями, тем не менее этот конфликт может отразиться на его поведении.

— Объясните малышу понятными ему словами, что он не имеет отношения к этому конфликту.

— Скажите, что и мама, и папа будут любить его всю жизнь. Родительская любовь никогда не может измениться, никуда не может пропасть, и важно это сформулировать так, чтобы ребенок понял.

— Хорошо бы еще объяснить ребенку, что люди могут расстаться или развестись, не злясь друг на друга и не ссорясь. Ясно, что решение о разводе влечет за собой особую ответственность родителей. Им следует вести себя по-взрослому и не пытаться втягивать детей в свои конфликты. Дети не должны служить взрослым курьерами, когда отношения между ними прерваны.

— Развод — дело хорошее, если с ним кончаются конфликты, куда хуже, если люди, враждебно относящиеся друг к другу, остаются вместе.

— Благополучие ребенка зависит от способности каждого из родителей подвести черту под семейной жизнью и перевернуть страницу.

Как сообщить ребенку о разводе

— Лучше всего, если возможно, чтобы родители для разговора с ребенком объединились, даже если они во многом не согласны друг с другом.

— Важно не посвящать ребенка в причины развода. Достаточно сказать, что маме и папе стало трудно жить вместе.

— Если ребенок еще маленький, говорить — причем говорить, согласовав свои позиции — нужно главным образом о нем самом и о положении, в котором он оказался.

— Найдите слова для того, чтобы сказать о ссорах, свидетелем которых мог оказаться ребенок. Главное условие — быть при разговоре с малышом в добром расположении духа.

— Известите ребенка заранее о том, что произойдет: назовите ему дату отъезда или переезда одного из родителей — только не слишком задолго до события.

Как разведенным родителям присматривать за ребенком

До трех лет.

— Чаще всего самые маленькие очень плохо переносят переезды туда-сюда, поэтому не рекомендуется, чтобы в присмотре за ребенком такого возраста родители чередовались, каждый у себя дома.

— Однако нужно предусмотреть регулярные встречи с тем из родителей, который за ребенком не присматривает обычно.

— Идеальное не всегда достижимо, но какую бы форму присмотра вы ни выбрали, надо знать, что самое для ребенка главное — согласие между родителями.

Детей постарше…

…тех, кто из-за развода родителей вынужден переехать, особенно тревожит необходимость расстаться с друзьями или поменять детский сад (школу). Ученики начальной школы переживают в таких случаях сильнее всего, так как в этом возрасте дружеские связи становятся уже более прочными.

Как только вы примете окончательное решение о разводе, проинформируйте об этом няню ребенка или его воспитателей (особенно если придется поменять форму присмотра за малышом), помня при этом, что вы не обязаны посвящать их в свои семейные проблемы.

Предупредите их о том, что в ясли, группу или детский сад за ребенком будет теперь приходить другой человек — кстати, тогда же вы можете попросить их быть более внимательными к возможным переменам в поведении ребенка и сообщать вам об этих переменах.

Если ребенок слишком остро реагирует на развод

— В период развода или сразу после у малышей нередко возникают разнообразные расстройства: один делается слишком возбудимым, агрессивным, другой начинает мочиться в постель, третьему становится гораздо труднее справляться со школьными заданиями… а то и всё вместе.

Обычно это проблемы временные, преходящие, быстро разрешаемые, но если ваш случай не таков — вам следует обратиться с просьбой о консультации для малыша, а возможно, и для вас самих, к работающему в детском саду психологу.

— Ребенок не хочет возвращаться к вам после выходных, проведенных у другого родителя.

Нежелание расстаться с тем, кого малыш видит реже, совершенно нормально. Кроме того, ребенок может жалеть этого человека, сочувствовать его слабости, его печали. Когда один из родителей тяжелее переживает развод, когда у него депрессия и он никак не устроил свою жизнь, следует ожидать, что ребенок будет ближе с ним, чем со вторым родителем.

Если отношения между родителями после развода остались хорошими, полезно, чтобы мама и папа нашли время поговорить о проблемах ребенка и постарались помочь ему справиться с неприятностями. Для того чтобы вылечить болезнь, надо прежде всего понять ее причину.

— Ваш ребенок не хочет идти к другому родителю.

Неважно, случается это в момент, когда он должен уйти из дома или вернуться домой, — в обоих случаях трудности могут быть отражением скрытого конфликта родителей.

Именно родителям следует уладить все наилучшим образом и добиться того, чтобы ребенок мог как можно спокойнее пережить сложившуюся ситуацию.

Это непросто, но помимо всего прочего нужно сказать ребенку, что ни у него, ни у вас нет выбора. Объясните ему роль судьи и решений, которые суд принимает. Поинтересуйтесь, почему он не хочет идти. Преодолевайте соблазн сразу же объяснить это поведением новой жены вашего бывшего мужа или нового мужа вашей бывшей жены. Причины чаще всего вполне банальны: это нежелание перемен, ощущение, что его тянут в разные стороны, лишая привычного места, любимых игрушек и друзей.

Если названные ребенком причины кажутся вам достаточно серьезными: его шлепают, подвергают вербальному насилию и т.п., — не откладывая, разберитесь в этом, прибегая, если понадобится, к посредникам.

После развода малыш хочет спать с вами.

В четыре-пять лет ребенок лучше понимает и может яснее выразить свои предубеждения — часто сквозь призму эдипова комплекса.

Маленькому мальчику захочется в таком случае занять место отсутствующего отца в постели матери, а девочке — место отсутствующей матери в постели отца. Даже если ваш бывший муж или ваша бывшая жена больше не живут в одном доме с вами, нужно напомнить ребенку, что их место в родительской постели ему занимать нельзя.

Потеря связи с одним из родителей

Случается иногда, что кто-то из родителей — чаще отец — постепенно теряет всякую связь с ребенком.

Это похоже на отказ или на символическую смерть, и дети, оставшиеся с другим родителем, чувствуют себя одинокими, терзают живущего с ним вопросами, сомнениями и — главное — испытывают чувство вины.

— Важно не скрывать от ребенка сложившегося положения, но чувство вины при этом полностью с него снять: малыш не сделал ничего плохого, и решение того, кто ушел из дома, не подавать о себе вестей не имеет к нему никакого отношения.

— Не замыкайтесь в одиночестве, обращайтесь за помощью к своей семье (если она способна оставаться нейтральной) или к друзьям.

— Не обличайте отсутствующего родителя — его поступок сам по себе тяжело переносится ребенком. Даже если вам это в тягость, дайте ребенку возможность поговорить об отсутствующем родителе. Примите для себя эту необходимость.

— Если ребенок страдает и переживаемые им трудности не убывают, не колеблясь прибегните к помощи специалистов.

Надо ли показать ребенка психологу или психотерапевту?

Развод родителей — частая причина обращения к психологам и психотерапевтам.

Поведение ребенка, у которого резко изменилась жизнь, тоже может измениться: он станет, например, раз за разом отказываться выйти из дому, чтобы отправиться к другому родителю. Не волнуйтесь, в этом нет никакой патологии!

— Главное не в том, чтобы непременно бежать к специалисту, главное в том, чтобы найти третье лицо с нейтральной позицией, человека, не встающего ни на чью сторону и способного в течение некоторого времени (или время от времени) другого выслушать.

— Иногда родителей приводит на консультацию чувство вины, однако в том, что вы задумываетесь о последствиях своих решений, о том, как они сказываются на детях, нет ничего ненормального.

— Даже если консультация ограничена по времени, она часто бывает весьма полезна.

Шесть советов о том, как помочь ребенку пережить развод родителей

Развод родителей – огромный стресс для ребенка. Но взрослые, когда их отношения рушатся, настолько поглощены своими переживаниями и обидами друг на друга, что нередко забывают о том, каково сейчас их чаду.

Семейный психолог Виктория Ивченко рассказала, на что должны прежде всего обратить внимание супруги, чтобы их ребенок легче перенес этот кризисный для семьи период:

– Иногда развод неизбежен. И для ребенка, который наблюдает бесконечные ссоры родителей, их расставание – лучший вариант, нежели расти в атмосфере нелюбви и дискомфорта. При разрыве взрослые свою боль и разочарование подменяют злостью, сосредоточившись на взаимных обвинениях. Им нужно время, чтобы справиться с эмоциями и начать вести конструктивный диалог. Но психологическое здоровье ребенка для родителей должно быть важнее собственных переживаний.

Виктория Ивченко

1. Необходимо заранее подготовить ребенка к предстоящим переменам, чтобы они не стали для него громом среди ясного неба. Заверьте малыша, что папа с мамой будут любить его, как прежде, просто один из родителей отныне будет жить отдельно. Хорошо, если составите план встреч с ним – это успокоит ребенка. И обязательно выполняйте то, что ему обещали, чтобы он не подумал, что его бросили и обманули.

2. Сразу определите, с кем останется малыш после развода. Помните, что для него важно не количество времени, проведенного вместе, а качество. И выбирая место жительства, исходите из объективных причин: привычная для сына или дочери обстановка, комфортные условия, возможность одного из родителей быть рядом чаще другого.

3. Четко разделите понятия «супружество» и «родительство». Очень важно, расставшись как муж и жена, остаться просто родителями для общих детей. Вы должны научиться обсуждать спокойно любые вопросы, касающиеся их. Если не получается, лучше побыстрее обратиться к психологу, который поможет вам выстроить диалог.

4. Проговорите свои родительские обязанности и установите некие правила совместного воспитания детей. Зачастую после развода обоим родителям нелегко поддерживать авторитет друг друга в глазах ребенка. Но это необходимо! Ведь только в этом случае малыш не будет разрываться между вами. А если внушать подростку, что его отец плохой и поступает недостойным образом, то у него самого может возникнуть комплекс «плохого»: ведь он – неотъемлемая часть отца. Но это не значит, что следует говорить детям о родителях только хорошее, закрывая глаза на правду. Будьте по возможности искренни и честны с детьми, если хотите получить от них искренность в ответ.

5. Не переусердствуйте с опекой. Очень часто после развода родители чувствуют себя виноватыми перед детьми за распад семьи, и каждый со своей стороны изо всех сил старается их радовать, баловать. И тут существует большая опасность: ребенок решит, что мама и папа существуют для того, чтобы удовлетворять его потребности. Или же он будет ощущать, что всем обязан родителям, ведь они посвятили жизнь ему, – и тогда, став взрослым, человеку будет непросто отделиться от мамы или папы, чтобы построить собственную семью. А бывает, что ребенок, задыхаясь в тисках родительской любви, мечтает об одном – как можно быстрее сбежать из дома. В любом случае необходимо, чтобы у родителей были собственные увлечения, дела и интересы, не связанные с детьми. А те в свою очередь должны уважать право «предков» на личную жизнь.

6. Не спешите вступать в новые отношения или хотя бы не афишируйте их перед ребенком. Для детей это двойной удар! Им необходимо время, чтобы адаптироваться к тем изменениям, которые уже произошли, осознать их, принять. Прежде чем обсуждать, что собираетесь начать новую жизнь, и знакомить с посторонним человеком, убедитесь, что ребенок к этому готов, дабы не нанести ему серьезную психологическую травму.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: