Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Пережить развод без травм для ребенка

К сожалению, ответ на вопрос “как не навредить” всегда одинаков – никак. Что бы вы ни сделали, развод мамы и папы всегда причиняет ребенку вред. Да, иногда совместное проживание родителей может также нанести вред, иногда даже больший чем развод.
И, да, родители – тоже люди, и их интересы должны учитываться. Но какие бы ни были обстоятельства, даже если в конечном счёте всё к лучшему, даже при всех резонных аргументах развод наносит ребенку вред, и избежать этого невозможно, просто нужно принять этот факт. И я всегда советую родителями не тратить время и душевные силы на то, чтобы оспаривать его перед самими собой, печальный факт можно просто признать и двинуться дальше.
Смягчить вред, частично компенсировать, принять абилитационные и реабилитационные меры – вот актуальная задача. И она безусловно выполнима. Хотя каждый случай индивидуален, требует отдельного подхода, есть и общие рекомендации которые можно даль любой семье в ситуации развода.

Не скрывайте чувств

Первое – это ваши чувства. Вы не скроете их от ребенка, вам нужно будет объяснить их ему, иначе он придумает свои собственные объяснения и навредит себе сам. Ведь то, что мы сами себе додумываем, зачастую страшнее правды.

А в случае с ребенком работает ещё один фактор. Все дети – эгоцентрики по природе, весь их мир вращается вокруг них, и для ребенка, а также для подростка – это нормально. Негативная сторона здесь в том, что и причиной всех проблем ребенок склонен считать себя. Пытаясь понять, что с вами происходит, он в первую очередь будет принимать это на свой счёт. Такой вариант оценки ситуации не пойдёт ему на пользу.
Вам сложно – скажите это. Вам больно, страшно, вам жаль, что всё происходит именно так? Скажите это вашему ребенку, когда будете говорить с ним о сложившейся ситуации, даже если ему 3 года. Если вы расстаетесь с супругом, вам придётся как-то объяснить это ребенку – скажите правду.

Понятно, что у вас видимо много претензий, проблем, и всё это уже обговорено тысячу раз. но готовясь к разговору с ребенком отойдите на два шага назад, посмотрите на ситуацию спокойно, насколько это возможно. И сначала ответьте на эти вопросы, четко сформулировав свои тезисы, лично для себя:

  • Почему мы расстаёмся?
  • В чём егоеё ответственность? В чём моя?
  • Хотела бы я не расставаться?
  • Сделала ли я всё, что от меня зависело, чтобы этого не произошло?
  • Что именно я сделала?
  • Почему мы раньше были вместе?
  • Когда и как всё изменилось? Сформулировав простые и честные ответы на эти вопросы для себя, вы будете готовы к разговору с ребенком. Он обязательно так или иначе вам их задаст. И много других. Может, не сразу, может быть в течение нескольких месяцев понемногу приспосабливаясь к новой жизни, но вопросы будут возникать.

Разговаривая с ребенком, держитесь фактов, описания своих действий и своего взгляда на ситуацию. И, что очень важно – избегайте выводов и интерпретаций, старайтесь не превратить этот разговор в лекцию о вере, надежде, смирении и несовершенстве мира. Просто изложите свою историю доступным языком.
Обязательно скажите ребенку, что он может задать вам любой вопрос и в любой момент поговорить с вами об этом. И проконтролируйте это в будущем – проявляйте инициативу, спрашивайте иногда, всё ли у него в порядке, не хочет ли он о чём-то поговорить, или просто заведите разговор сами ещё раз, если чувствуете что есть какая-то напряженность.

Вам полезно будет знать, что адаптация к серьёзным переменам в жизни занимает у человека, маленького в том числе, не менее 6-ти месяцев. Обычно активная фаза адаптации около 2-х месяцев остальные 4- пассивная. Это значит, что на протяжении всего этого периода с ребенком могут происходить изменения и он может демонстрировать реакции на травмирующее событие, как эмоциональные, так и физиологические. Если вы замечаете что-то новое в поведении, послушании или соматическом здоровье ребенка, причины негативных перемен ищите в недавнем разводе.

Если же событие растянуто во времени, родители то сходятся, то расходятся, то папа приезжает, то нет, ребенку говорят и показывают то одно, то другое, в этом случае и границы адаптационного периода размываются и могут выйте за рамки 6-ти месяцев.

Очень часто реакцией на такого рода стресс у ребенка может стать регресс в развитии на ступеньку или две назад по возрасту. Не пугайтесь, это нормальная реакция и это пройдёт. И не относитесь к этому как к капризу или какой-то злонамеренности ребенка. Он стал значительно хуже понимать школьную программу и домашние задания не от лени, и он отказывается сам одеваться в садик и есть ложкой не от природной капризности.

Его жизнь перевернулась, и он провалился в более комфортный возраст, когда всё было нормально, это защитная реакция психики, тщетная попытка организма сделать вид, что всё в порядке, остановить изменения, вернуть всё как было. Проявите терпение, не потакайте излишне. Ваша задача – сохранить привычное представление о дисциплине. Но и не игнорируйте этот регресс.

Если ребенок совсем еще мал, можно купировать такую реакцию, превратив регресс в игру: “Хорошо, давай поиграем в лялю”. Разведите в стороны игру “в малыша” и обычную бытовую жизнь. В ситуации со школьником просто терпеливо и доброжелательно помогайте ребенку справится со школьной программой, игнорируя тот факт, что буквально месяц назад он и сам всё это прекрасно делал. Месяц назад делал, а сейчас нет, потому что когнитивные функции страдают от стресса, и он действительно может не понимать простые для его возраста вещи.

Всем известно, что не надо перетягивать ребенка на свою сторону, очерняя другого родителя. Но мало кто задумывается, что и обелять родителя так же вредно. А в перспективе может быть даже более вредно.

Как родителям помочь ребенку пережить развод без травм

При разводе больше всего переживают обычно дети. Однако есть некоторые “правила”, которых должны придерживаться родители, чтобы не нанести морального вреда своему чаду.

Большинство детей переживают развод родителей как сильнейший стресс. Они живут с ощущением, что привычный безопасный мир вокруг них стремительно разрушается. В этот период могут возникнуть проблемы в школе, ребенок может спать апатичным, агрессивным, испытывать проблемы в общении с друзьями, потерять аппетит, замкнуться в себе.

Скажите о своем решении до развода

Если вы приняли это сложное решение, важно сообщить о нем ребенку заранее, а не ставить его перед фактом в момент, когда один из родителей уже пакует чемоданы. Позвольте вашему чаду задавать вам интересующие его вопросы. Осознайте, что, несмотря на возраст, данная ситуация напрямую касается и его. Дайте ребенку понять, что он ни в чем не виноват, и несмотря на все, что происходит между вами, вы оба будете любить его как раньше, поддерживать и проявлять заботу.

Вполне вероятно, что после такой информации, ребенок будет выплескивать свои чувства через агрессию, слезы или гнев. Важно дать ему время. Слезы должны быть выплаканы, сожаления — высказаны. Дети не могут выражать свои внутренние переживания через слова, так что единственный метод — дать им “высказаться” через действия.

Будьте рядом во время развода

Объяснение — это не все, что необходимо дать ребенку в такой период. Обязательно создайте эффект присутствия — одарите свое чадо вниманием, чтобы он чувствовал, что находится в безопасности, его все так же любят и ни в чем не винят.

Отвечайте на его вопросы, успокаивая. Спрашивайте, что беспокоит ребенка, описывайте, как будет проходить его жизнь после развода. Скажите, что будете видеться с ним, гулять, играть. Детей больше всего пугает неопределенность, которая следует за разрывом отношений родителей.

Стройте новую жизнь

Не стоит лгать ребенку о том, что все будет как прежде. Дайте ему время на принятие новой жизни и постепенно начинайте новую. Не стоит во всем потакать желаниям ребенка: не празднуйте вместе праздники, если вам не хочется, не ходите на совместные прогулки. Такие встречи будут возвращать ребенка во время, когда его родители жили вместе и любили друг друга.

Если вы чувствуете, что проводить время с бывшим супругом не будет для вас проблемой, и вы сохранили приятельские отношения — прекрасно. Так же и в случае, если вы не хотите видеть своего бывшего партнера. Однако свои негативные чувства нельзя транслировать на ребенка. Не запрещайте ему видеть папу или маму, он должен ощущать, что нужен обоим родителям, и не является игрушкой, которую взрослые хотят поделить между собой.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Союз двух людей может распасться. Эта житейская история повторяется в бесчисленном множестве вариантов так часто, что, казалось бы, не должна восприниматься трагедией. Однако развод по силе стресса стоит на втором месте после смерти близкого человека. И если взрослый переживает распад семьи настолько драматично, то, как справиться с этим маленькому человеку, который полностью зависит от решений родителей, порой совершенно ему непонятных?

Жить вместе с нелюбимым мужчиной, чтобы сохранить семью? Как практикующий психолог, я довольно часто сталкиваюсь с ситуациями «двойных посланий». Это происходит в семьях, где родители делают вид, что у них все хорошо. У супругов продолжительное время существуют постоянные сексуальные партнеры на стороне, однако муж и жена остаются вместе «ради ребенка».

В таком случае с ребенком начинает что-то происходить. Психологи говорят о невротизации. Мальчик или девочка становятся нервными, рассеянными, иногда гиперактивными, агрессивными или, наоборот, замкнутыми. На приеме у психолога родители обычно подчеркивают, что в присутствии ребенка никогда не выясняют отношений, что всячески оберегают его от своих межличностных проблем. Оберегают ли? Дело в том, что по разным данным, 70–80% информации мы получаем от собеседника по невербальным каналам. Такой поток почти не поддается контролю, его трудно сыграть. И мы интуитивно больше доверяем своим ощущениям, чем тому, что говорит человек.

Никогда не транслируйте на ребенка свою обиду на бывшего супруга. Малыш ни в чем не виноват

Дети интуитивно считывают ложь. Существует знаменитый случай, описанный американским семейным психотерапевтом Вирджинией Сатир. Ребенок, живущий в эмоционально неблагополучной семье, в системе «двойных посланий», постепенно теряет связь с реальностью, его сознание раскалывается. Так как же объяснить ребенку, что его мир с расставанием родителей не превращается в развалины, а лишь изменяется, становится иным?

Развод – это серьезное испытание на взрослость, которое сложно пройти в одиночку, тем более что второй родитель, бывший супруг, часто воспринимается враждебно и необъективно. Несомненно, единой панацеи и совета на все случаи разводов в семьях с детьми не существует. Однако нехитрый общий алгоритм безопасного для ребенка поведения взрослых при разводе все же есть. Причем он касается не только родителей, но и бабушек, и дедушек. К сожалению, как показывает практика, старшее поколение не часто выступает в роли мудрых миротворцев в процессе распада семьи, и ребенок именно от бабушки или дедушки узнает «всю правду» об одном из родителей.

Аксиома первая. Сохраните ребенку папу и маму

Каким бы монстром сегодня ни казался ваш бывший супруг, некогда вы сами выбрали его и родили вместе ребенка. Сквозь гнев и обиды не опуститесь до манипуляции судьбой сына или дочери ради наказания «бывшего». Вспомните непреложную истину: «Посеявший ветер пожнет бурю». Если вы обесцените в глазах сына или дочери образ отца (матери), ребенок вряд ли в будущем сможет построить достойные семейные отношения.

Аксиома вторая. С ребенком не разводятся

В послеразводный, эмоционально сложный период, когда душа травмирована обидой, не транслируйте на сына или дочь свое отношение к супругу. Даже если у него такой же нос и уши, такие же интонации голоса! С супругом можно развестись. Но ребенок, даже похожий во многом на «бывшего», останется вашим ребенком.

Аксиома третья. Время лечи.

Заглядывайте в позитивное завтра, в котором вы сможете услышать от сына или дочери слова благодарности за терпение и мудрость, проявленные сегодня!

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты. »

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Ваня бессмысленно смотрел в потолок. На любые вопросы по домашнему заданию, новой теме он ответить не мог.

Мне стало непонятно такое поведение круглого отличника, и я его оставила после урока для прояснения ситуации. На мой простой вопрос:
— Ваня, у тебя что-то случилось? — у двенадцатилетнего мальчишки появились слезы на глазах.
— От нас папа ушел…

Потребовалось несколько серьезных разговоров с Ваней, с его родителями (почему-то у нас не принято обращаться к психологу, большинство считает, что этот специалист работает только с больными, ненормальными людьми, хотя это точно не так…), чтобы мальчик начал снова улыбаться и восстановил успеваемость.

Исходя из опыта и анализа последствий разводов родителей моих учеников, я пришла к следующим выводам:

1. Никогда ни один ребенок не будет счастлив, когда его отец и мать перестают любить друг друга и расстаются. Это необходимо понимать всегда, когда вы находитесь на пороге развода, но еще можете остановить его. Ломать — не строить. Однако жить с нелюбимым человеком тоже плохо. Вы подаете своим поведением пример для своих детей.

2. Наиболее болезненным развод является не для взрослых, а для детей. Для них это трагичное происшествие, сродни утрате близкого человека, за исключением тех случаев, когда дети в семье страдали от постоянных выяснений отношений, пьянства, насилия

Психологами доказано, что лучше растить детей в комфортной обстановке в одиночку, чем тянуть ярмо скандалов и выливать постоянный негатив при детях в полной семье. Нельзя манипулировать детьми и возлагать на них ответственность за сохранение отношений. Некоторые умудряются упрекать детей, что ради них пожертвовали всем. Дети вырастают замкнутыми, закомплексованными, с постоянным чувством вины и неврозами.

Не стоит мучить друг друга: если уж не срослось, и никакие ваши усилия к примирению не привели, то ничего не поделаешь. Но если есть дети, то не стоить оправдываться и прикрываться ими. Глупо пытаться сохранить семью, якобы только ради них, приносить себя в жертву. От этого дети счастливее не станут. Ребёнок чувствует, когда его родители безразличны друг к другу. Лучше уже стараться сохранить хорошие отношения после развода. Вывод прост: сохранять семью нужно ради себя! Счастливые дети вырастают у счастливых родителей!

3. Если дети дошкольного или школьного возраста, в случае развода не следует в корне рушить их привычный образ жизни, то есть менять детский сад или школу. Именно сохранив уклад жизни ребенка, можно облегчить переживания и стресс.

4. При разводе очень важно и в мыслях, и в словах, и в поступках избегать путаницы понятий. Разведясь, муж и жена перестают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забывать, что для ребенка они навсегда останутся мамой и папой, его родителями! И независимо от того, с кем из супругов остался жить ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец, и мать.

5. Бывшие супруги должны уважительно относиться друг к другу. Без оскорблений (ведь вы любили этого человека, родили ему ребенка, поэтому оскорбления в его адрес унизительны и для вас, а также обидны для ребенка). Причем необходимо, чтобы все в семье (и бабушки, и дедушки, и другие члены семьи с обеих сторон) понимали это. Если отец и мать грубо разговаривают друг с другом, спорят о чем-то, ребенок тоже нервничает. Беспокойство его выражается в отказе от учебы, в невнимательности, в хаотичности поведения, в агрессии и грубости к окружающим и в школе.

6. Ребенку лучше с тем родителем, который имеет меньше негатива по отношению к другому. Ребенку лучше с более добрым родителем! При этом нужно общение с обоими родителями. Если по какой-либо причине общение невозможно, то фотография папы (мамы) обязательно должна стоять дома на видном месте. А дедушкам (бабушкам), дядям (тетям) стоит играть более активную роль в жизни ребенка, создавая в его сознании образцы для мужского (женского) поведения.

7. Развод — это не конец жизни, это начало нового этапа. Вы можете и должны искать свою вторую половинку, нельзя жертвовать своей личной жизнью для ребенка, потому что ему важно и ваше хорошее самочувствие. Простите за то, что вас разлюбили, ушли к другому человеку, и отпустите своего бывшего супруга с миром. Ваше отношение к нему передается ребенку, а любой негатив, гнев, обида, злость и зависть явно не пойдут на пользу детской психике.

8. Сказать ребенку о разводе лучше вместе с бывшим супругом. Спокойно, без эмоций. Можно в обстановке, которая уменьшит стресс, — например, при свечах, с тортиком. Чтобы ребенок понял — родители разводятся, но они остаются с ним (никто его не бросает, он ни в чем не виноват), они его по-прежнему любят. Скрывать правду о новых отношениях, новой семье другого родителя не стоит. Об этом ребенку могут сказать и третьи лица, что полностью обесценит вашу заботу о нем. Тем более, век у лжи короток.

Итак, ответственные разведенные супруги, имеющие детей, при выстраивании новых отношений после расставания думают не о себе, не о своих амбициях, выгодах, чувствах, а о благе детей.

Полный разрыв отношений между родителями, когда они перестают быть союзниками в воспитании общего ребенка, крайне негативно отражается на его психическом здоровье, что обязательно отражается на его поведении и нарушает психические функции, такие как внимание, память, восприятие и общение с окружающими.

Как помочь ребенку пережить развод родителей. Статья содержит видео!

Как помочь ребенку пережить развод родителей? Когда семья перестаёт существовать, от этого страдают не только супруги, но и их дети. Ребёнок очень негативно воспринимает возникшие проблемы между родителями, и осознание того, что скоро кто-то из родителей будет жить отдельно, может нанести ему глубокую душевную рану. Не имеет значения сколько лет ребёнку, он в любом возрасте будет переживать.

Если ребёнок еще мал, он может вообразить, что родители могут бросить и его. Поэтому очень важно постоянно разговаривать с малышом и успокаивать его, объясняя ему, что малыша никто никогда не оставит.
Психологи давно заметили, что если бывшие супруги ведут себя достойно, не устраивают скандалов и разборок, то и дети практически не страдают от их расставания. Некоторые люди, которые пережили подобное в детстве, стараются всеми силами уберечь от душевной травмы своих детей.
В основном после расторжения брака дети остаются на попечение мамы. Но им также, как и раньше, необходимо присутствие папы в их жизни. Поэтому так важно сохранить между взрослыми людьми нормальные отношения, которые не смогут помешать отцу видеть своих детей.
Многие мамы говорят неправду своим детям, объясняя отсутствие отца его командировкой или еще чем-нибудь подобным. Это неправильно, ведь рано или поздно ребёнок узнает правду, и может сильно огорчиться на мать за то, что она обманула его.
Взрослые должны соблюдать простое правило — никаких ссор и истерик ребёнок видеть не должен. Это проблемы взрослых, а не детей, поэтому родителям нужно научиться сдерживать свои чувства и эмоции. Лучше всего присесть, выпить чаю, спокойно обсудить сложившуюся ситуацию.
Не нужно скрывать от ребёнка то, что родители расстаются. Лучше сразу объяснить ему всё перед тем, как они разъедутся. В разговоре должны участвовать оба: мама и папа. Ребёнок должен понять, что в расставании родителей нет его вины, и что мама и папа будут любить его по-прежнему сильно, а развод совсем не повлияет на их чувства к нему.
После расставания необходимо уделять ребёнку максимум любви и внимания, ему в этот момент это особенно нужно. И никогда нельзя произносить плохие слова в адрес бывшего супруга или супруги, это может сильно ранить чадо, ведь он любит как маму, так и папу.
Не нужно устраивать делёж детей при разводе! Всё-таки это не вещи. Мать и отец могут и мирным путём договориться обо всём, что касается их детей.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Развод – очень травмирующее событие для ребенка. Распад семьи вызывает у детей неврозы, депрессивные и тревожные состояния, поведенческие нарушения. Нередко дети страдают от нарушений социальной адаптации. Малыши, у которых есть братья и сестры, вымещают агрессию друг на друга, что снижает вероятность развития невроза. Единственный ребенок наиболее уязвим в ситуации послеразводного стресса. Нередко дети из неполных семей становятся мишенью насмешек сверстников из семей полных. Это также приводит к снижению самооценки ребенка, озлобленности, нарушениям формирования личности. Как помочь ребенку пережить развод родителей? Что можно предпринять, чтобы это событие не стало роковым на жизненном пути?

Содержание:

Реакции детей разных возрастов

Для начала рассмотрим, каким образом дети разного возраста реагируют на данную ситуацию. Особенности реакции ребенка в возрасте от полутора до трех лет:

  • Трудности с питанием;
  • Нарушения сна;
  • Частый плач;
  • Недержание мочи;
  • Навязчивое поведение (ребенок хочет, чтобы с ним рядом постоянно был кто-то из родителей).
  • Своеволие, отказ от походов в детский сад (пищи, сна и т. д.);
  • Снижение самооценки;
  • Частые истерики, демонстративное поведение.

В возрасте от 6 до 10 лет дети особенно сильно отождествляют себя с родителем одного с ними пола. Уход одного из родителей для них является сигналом о том, что скоро их может оставить и второй. Как правило, на развод мамы и папы ребенок этого возраста реагирует повышенной тревожностью, беспомощностью, пугливостью.
Ребенок 9-12 лет начинает выстраивать свою самооценку уже не только в семье, но и в общении со сверстниками. Несмотря на это, родители все еще являются для ребенка своеобразным «идеалом», и в случае ухода одного из них малыш чувствует себя покинутым и обманутым. В этом возрасте малыш воспринимает мир в черно-белых тонах, его суждения отличаются жесткой полярностью. Поэтому на того родителя, который покинул семью, они вешают ярлык «плохой».

Схожей будет и реакция подростка. Он сделает выбор в пользу одного из родителей, а второго будет обвинять в трагедии. Иногда возможны и более тяжелые формы поведения – обвинение обоих родителей, попытки сбежать из дома.

Как помочь ребенку пережить развод родителей – основные советы

Теперь рассмотрим, каким образом можно помочь ребенку пройти через эту действительно трагичную для него ситуацию с минимальными потерями.

  1. Что бы ни происходило между супругами, ребенок должен быть в курсе событий. В то время как взрослые ходят по дому в напряжении или с заплаканными глазами, он сразу ощущает, что в этой ситуации что-то не так. Малыш чувствует огромную тревогу, теряется в догадках – что-то произошло с мамой и папой? Кто-то скоро заболеет и умрет? Или же я сделал что-то очень плохое, и поэтому со мной никто теперь не хочет разговаривать? Поэтому для ребенка лучше любая известность, чем попытки «уберечь» его при помощи сладкой лжи. Скажите что-нибудь вроде: «Мы сейчас с папой ссоримся. Но это никак не по твоей вине. Мы сможем разобраться сами». При этом не обвиняйте другого родителя, не описывайте малышу ситуацию слишком детально. Краткого объяснения будет достаточно.
  2. Можно развестись и перестать быть супругами, однако невозможно отказаться от родительской роли. Каким бы «плохим» ни был один из родителей, для ребенка крайне больно это признавать. Поэтому не нужно делать из него третейского судью. Когда малыш подрастет, он сам сможет сделать нужные выводы относительно того, кто из родителей был прав, а кто виноват. Старайтесь подчеркнуть, что малыша никто не бросает, и то, что произошло, является результатом именно взаимоотношений между родителями.
  3. При этом малыш все же может спрашивать: «Хорошо, предположим, папа теперь уже не любит маму. Но почему он бросает и меня? Значит, что-то не так и со мной? Он и меня теперь уже не любит, как раньше?». Мы, взрослые, живем одной реальностью – мужчина и женщина, которые раньше могли жить друг без друга, в определенной точке своего пути решили жить вместе. У ребенка реальность совершенно иная – ему кажется, что он и его родители всегда были вместе, и должны оставаться одним целым. Поэтому он и делает вывод: если мама или папа уходит из семьи, то значит, что-то не так со мной. Во время развода и после него крайне важно всячески хвалить ребенка, подчеркивать его достоинства, говорить ему о том, что он любим.
    Чувство вины является одним из самых распространенных спутников ребенка, родители которого переживают бракоразводный процесс. Вина – это попытка ребенка взять хаотичный и непредсказуемый окружающий мир под контроль. Малышу нужно понимать причину происходящего, и когда он начинает обвинять сам себя, тогда все более или менее становится на свои места. Однако вина является одним из самых разрушительных чудовищ для психики малыша. Как можно чаще повторяйте, что он ни в чем не виноват.

  1. Развод – это огромная психологическая травма и для родителей, и для ребенка. Не наказывайте малыша ограничением на общение со вторым родителем. В то время как вам тяжело видеть бывшего партнера, малыш имеет право на общение и с мамой, и с папой. Оградить ребенка от встреч необходимо только в том случае, если второй родитель представляет собой опасность для его жизни и здоровья (например, в случае наркомании или алкоголизма). Сообщите ребенку, что мама (папа) пока болеют, и не могут с ним видеться; подчеркните, что причиной этому – длительная болезнь, или опасная привычка.
  2. В том случае, если развод произошел по причине неверности одного из супругов, воздержитесь от лишних обвинений. Соблазн сказать ребенку, что «папа променял нас с тобой на другую тетю» очень велик. Однако фактически решение принимала не только «другая тетя» – в первую очередь, это делал супруг. Такими обвинениями можно добиться только того, что самооценка ребенка упадет еще больше. Он будет считать себя настолько никчемным, что папа «променял» его на первую попавшуюся «тетю». В том случае, если причиной развода является ваша измена, не спешите знакомить малыша со своим новым партнером. Дайте ему привыкнуть к тому, что мама и папа больше не живут вместе.
  3. Старайтесь каждый день строить с малышом совместные планы. Он должен понимать, что жизнь после развода родителей не разрушилась, а продолжает идти своим чередом. Хорошо каждый вечер планировать самые рутинные действия, и на следующий день их выполнять. Так жизнь будет казаться ребенку не такой непредсказуемой.
  4. Если ребенок живет с вами, объясните бывшему партнеру как можно более реалистично, сколько времени он сможет проводить с малышом. Нередко из-за чувства вины один из родителей совершает распространенную ошибку – он позволяет второму проводить с ребенком дни напролет, засыпать его подарками. Но это не то, что требуется сейчас малышу. Ему нужна определенность и предсказуемость. Пускай он будет проводить со вторым родителем всего лишь один день в неделю, но он точно будет знать – сегодня мама (папа) полностью принадлежит ему. Или же мама (папа) могут приходить, когда им вздумается, что только усугубляет у ребенка ощущение тревоги. Придет или не придет? Если придет, то когда? А вдруг я его больше никогда не увижу?
    Кроме того, нельзя использовать время встреч для того, чтобы выяснять отношения. Сделайте это в другой день – и весьма желательно, в отсутствие малыша.
  5. Воздержитесь от того, чтобы ругать ребенка или огорчаться, если он скучает по второму родителю. Позвольте ему выражать свои чувства по отношению к маме (папе). Конечно, возникнет желание объяснить малышу, что поведение второго родителя делает его не стоящим таких страданий. Но намного полезнее дать ребенку пережить свои чувства, погоревать, рассказать о своих переживаниях. Для него это тоже серьезная потеря. Малыш не должен чувствовать, что любовь ко второму родителю обесценивает его в ваших глазах.
  6. Развод является стрессом для каждого участника. Но ребенок не может и не должен в этой ситуации давать вам поддержку. Рассказывайте о своих проблемах подругам, своим родителям или психологу – но не малышу. Позаботьтесь о себе, обеспечьте себя поддержкой от других взрослых.

И напоследок – не забывайте о том, что эмоциональное состояние малыша во многом зависит от того, как чувствуете себя вы и ваш бывший партнер. Так как помочь ребенку пережить развод родителей невозможно в одиночку, без его помощи, помните: острый период в вашей жизни рано или поздно подойдет к своему завершению, но родителем для малыша вы останетесь навсегда. Поэтому берегите друг друга, и, по возможности, придерживайтесь принципа – «худой мир лучше доброй ссоры».

Шесть советов о том, как помочь ребенку пережить развод родителей

Развод родителей – огромный стресс для ребенка. Но взрослые, когда их отношения рушатся, настолько поглощены своими переживаниями и обидами друг на друга, что нередко забывают о том, каково сейчас их чаду.

Семейный психолог Виктория Ивченко рассказала, на что должны прежде всего обратить внимание супруги, чтобы их ребенок легче перенес этот кризисный для семьи период:

– Иногда развод неизбежен. И для ребенка, который наблюдает бесконечные ссоры родителей, их расставание – лучший вариант, нежели расти в атмосфере нелюбви и дискомфорта. При разрыве взрослые свою боль и разочарование подменяют злостью, сосредоточившись на взаимных обвинениях. Им нужно время, чтобы справиться с эмоциями и начать вести конструктивный диалог. Но психологическое здоровье ребенка для родителей должно быть важнее собственных переживаний.

Виктория Ивченко

1. Необходимо заранее подготовить ребенка к предстоящим переменам, чтобы они не стали для него громом среди ясного неба. Заверьте малыша, что папа с мамой будут любить его, как прежде, просто один из родителей отныне будет жить отдельно. Хорошо, если составите план встреч с ним – это успокоит ребенка. И обязательно выполняйте то, что ему обещали, чтобы он не подумал, что его бросили и обманули.

2. Сразу определите, с кем останется малыш после развода. Помните, что для него важно не количество времени, проведенного вместе, а качество. И выбирая место жительства, исходите из объективных причин: привычная для сына или дочери обстановка, комфортные условия, возможность одного из родителей быть рядом чаще другого.

3. Четко разделите понятия «супружество» и «родительство». Очень важно, расставшись как муж и жена, остаться просто родителями для общих детей. Вы должны научиться обсуждать спокойно любые вопросы, касающиеся их. Если не получается, лучше побыстрее обратиться к психологу, который поможет вам выстроить диалог.

4. Проговорите свои родительские обязанности и установите некие правила совместного воспитания детей. Зачастую после развода обоим родителям нелегко поддерживать авторитет друг друга в глазах ребенка. Но это необходимо! Ведь только в этом случае малыш не будет разрываться между вами. А если внушать подростку, что его отец плохой и поступает недостойным образом, то у него самого может возникнуть комплекс «плохого»: ведь он – неотъемлемая часть отца. Но это не значит, что следует говорить детям о родителях только хорошее, закрывая глаза на правду. Будьте по возможности искренни и честны с детьми, если хотите получить от них искренность в ответ.

5. Не переусердствуйте с опекой. Очень часто после развода родители чувствуют себя виноватыми перед детьми за распад семьи, и каждый со своей стороны изо всех сил старается их радовать, баловать. И тут существует большая опасность: ребенок решит, что мама и папа существуют для того, чтобы удовлетворять его потребности. Или же он будет ощущать, что всем обязан родителям, ведь они посвятили жизнь ему, – и тогда, став взрослым, человеку будет непросто отделиться от мамы или папы, чтобы построить собственную семью. А бывает, что ребенок, задыхаясь в тисках родительской любви, мечтает об одном – как можно быстрее сбежать из дома. В любом случае необходимо, чтобы у родителей были собственные увлечения, дела и интересы, не связанные с детьми. А те в свою очередь должны уважать право «предков» на личную жизнь.

6. Не спешите вступать в новые отношения или хотя бы не афишируйте их перед ребенком. Для детей это двойной удар! Им необходимо время, чтобы адаптироваться к тем изменениям, которые уже произошли, осознать их, принять. Прежде чем обсуждать, что собираетесь начать новую жизнь, и знакомить с посторонним человеком, убедитесь, что ребенок к этому готов, дабы не нанести ему серьезную психологическую травму.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Если ваша семья находится на стадии распада, позаботьтесь чтобы дети избежали сильного эмоционального стресса, и помогите им пережить предстоящие перемены в жизни. В этом вам помогут практические советы психолога и рекомендации, как лучше не поступать.

Последствия развода родителей

Семья является целым миром для ребенка, особенно в юном возрасте. Однако, это не повод терпеть не любящим людям друг друга, когда брак стал в тягость. Развод родителей для детей процесс, естественно, шокирующий и неприятный, но счастливые родители порознь намного лучше постоянных скандалов в семье.

Естественно, развод не пройдет бесследно. Ребенок может отреагировать следующий образом:

  • Начать вести себя агрессивно по отношению к окружающим, противиться нормам и правилам в семье. Иногда в школе или садике дитя стыдиться своей семьи и избегает любого упоминания о ней.
  • Наблюдается ухудшение психофизического состояния, которое может привести к заболеваниям. Малыш чувствует свою вину в произошедшем, и может вымещать всю обиду на родителя, с которым остался после разрыва. Либо развивается депрессивное состояние, дитя не может смириться с разводом и углубляется в себя.
  • Проявляются такие чувства, как ревность и ненависть к ситуации. Ребенок не хочет, чтобы его родного человека заменили кем-то чужим. Отсюда негативное отношение к гостям в доме.

Влияние развода родителей на детей

Как показывает практика, дети из неполных семей часто переносят такую модель поведения во взрослую жизнь. Они долгое время не создают свою семью или так же как и родители, достаточно быстро разводятся. Поэтому так важно провести с ребенком конструктивный разговор и убедить, что сложившаяся ситуация в вашей семье – это скорее исключение, чем правило. И задача будущего семьянина не повторить ошибки своих родителей.

Чтобы не случилось, семья для любого человека остается семьей, а родные люди не утрачивают значимости. Требуется приложить все усилия для нормализации ситуации. Как сказать ребенку о неприятностях и как пережить развод?

Как пережить сложившуюся ситуацию

Многие родители не могут в полной мере понять детей в стрессовой ситуации и не знают, что же делать. Есть несколько действующих советов.

  1. Откровенный разговор – наилучший выход. Убедите дитя в том, что в разводе нет его вины, и вы оба его до сих пор любите. Какими бы маленькими не были дети, с ними нужно разговаривать честно. В таком случае и развод родителей является тем самым поводом, когда рекомендуется провести взрослый и искренний разговор.
  2. Ни в коем случае не нужно впутывать ребенка в свои ссоры. Отнеситесь к нему с теплом и любовью, не пытайтесь настроить малыша против другого родителя. Попытайтесь погулять вместе, провести время за будничными делами. Это успокоит ребенка и поможет ему справиться с переживаниями.
  3. Естественно малышу придется реже видеться и меньше контактировать с другим родителем. Следует избежать полного исчезновения папы или мамы из его жизни. Попытайтесь дружить новыми семьями, так вы покажете правильный способ улаживания конфликтов.
  4. Часто у детей в процессе развода, когда взрослые решают свои проблемы, развивается чувство ненужности. Примите помощь от родственников и близких людей, пусть они помогут вашей семье пережить настигнувшие хлопоты. Проведите душевный разговор и спросите о чувствах дочери или сына.
  5. Рекомендуется спрашивать у ребенка совета в принятии важных решений, чтобы он почувствовал себя по-прежнему востребованным в семье.
  6. Если взаимоотношения в семье стали совсем сложными и запутанными, то не пожалейте денег, времени и обратитесь к профессиональному семейному психологу. Помощь специалиста позволит осознать всю суть проблемы и урегулировать конфликт.

Главное — не игнорировать сложившуюся ситуацию и не делать вид, что ничего не произошло.

В ожидании что все само-собой разрешиться, вы можете потерять доверительные отношения с дочерью или сыном и нанести им сильную психологическую травму.

Что делать нежелательно

По мере своих возможностей старайтесь избежать:

  • Резких изменений в укладе, темпе и режиме привычной жизни;
  • Обвинений и оскорблений второго родителя;
  • Манипуляций чувствами ребенка в надежде вернуть отношения или сохранить семью;
  • Упреков малыша за сходство или поддержание отношений со вторым родителем;
  • Депрессивных настроений, истерик, жалоб;
  • Запрещать контакты ребенка с ушедшим родителем;
  • Быстрого знакомства ребенка со своим новым другом или подругой. Нет смысла насильно заставлять их общаться.

Соблюдение этих простых правил позволит снизить уровень стресса, и проще пережить сложившуюся ситуацию.

Как, пережив развод, заботиться о ребенке?

– Как уменьшить психологический ущерб, наносимый разводом ребенку?

– Ребенок еще до развода чувствует, что отношения между родителями портятся, что-то происходит. Отсюда у детей возникают, например, нервные тики, рассеянность, происходит снижение успеваемости. Первыми это замечают учителя. А родители при этом могут думать, что они очень успешно скрывают свой разлад от детей.

Поэтому, прежде всего, нужно искренне объяснять ребенку, что между вами все не так, как раньше. Душевная травма у ребенка после развода возникнет, но мы сможем ее смягчить объяснениями того, что произошло, что мы будем делать дальше.

Родители должны признать перед ребенком ответственность их обоих за развод: «Мы виноваты. Мы где-то не смогли помочь друг другу. Где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится».

Если уже происходит развод, можно сказать детям, что «Отношения между мамой и папой зашли в тупик. Лучше для всех будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось. Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, я и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа». Если папа уходит к кому-то другому, то он должен объяснить, почему.

При этом, я считаю, и практика показывает, ни в коем случае нельзя говорить плохо о другом супруге: «Он плохой», «Она плохая». Лучше говорить: «Так получилось. Не можем мы больше жить вместе. Быть вместе нам просто больно. Но я всегда буду уважать твоего папу (твою маму). Я всегда буду благодарна папе (благодарен маме) за то, что ты у нас есть».

Это не всегда легко. Сыновья в ситуации развода часто обвиняют маму: «Папа ушел – это ты виновата. Вот если бы ты была худая (ты была бы красивая, ты умела бы готовить), папа бы от нас не ушел». Нельзя в этот момент наказывать ребенка, или начинать обвинять встречно папу. Мама должны сдержаться и сказать: «Сын! Ты сейчас очень взволнован. Когда ты успокоишься, мы с тобой об этом поговорим».

Необходимо попросить у ребенка помощи в том, чтобы пережить этот момент – ситуацию развода. Он будет знать, что он должен помочь маме и папе пережить развод. И тогда уже свои эмоции, переживания он реализует созидательно.

Мы должны сделать все, чтобы сохранить с бывшим супругом нормальные, может быть даже – дружеские – отношения. Тот супруг, который уходит из семьи, должен дать понять детям, что в любой момент они могут рассчитывать на него.

– Пережив развод, через какое-то время супруг, оставшийся с детьми (как правило – мать), обычно задумывается о новом браке. Как построить его так, чтобы дети были счастливы?

– Во-первых, практика показывает, что если новые отношения строятся в первый год после развода, они обычно бесперспективны. Потому что, как правило, в первые шесть месяцев после развода человек остро переживает расставание: падает самооценка, возникает неадекватная оценка окружающих. После этих шести месяцев происходит скачок самооценки, у человека возникает желание найти нового партнера. И нередко в этот период человек встречает кого-то, кого принимает за «принца на белом коне» (или за принцессу). «Он самый хороший, с ним все будет по-другому». Месяца через три человек начинает выздоравливать после душевной травмы, вызванной разводом, начинает адекватно воспринимать всё. И видит своего нового партнера в в истинном свете.

Поэтому в первый год после развода новые отношения строить не стоит. Это время необходимо потратить, прежде всего, на то, чтобы привести себя в порядок как личность, как человека, чтобы поверить в свои силы и оценить возможности.

После развода роли в семье частично меняются. Сын становится помощником матери. Но мать не должна ставить его на место мужа, говорить: «Это мой мужчина. Ты мой единственный мужчина в доме». Он только сын. Он помогает маме, чем может. А если он поверит в то, что он единственный мужчина в доме, ему будет очень трудно потом принять в доме нового мужчину, а маме построить новые отношения.

При начале новых отношений необходимо снова говорить ребенку, что он любимый, бесценный, но в мире так устроено, что рядом с женщиной должен быть мужчина. «Ты мне замечательно помогаешь. Но ты – мой ребенок. Ты не можешь дать мне то, что может дать мужчина, муж. Вот ты вырастешь, и тебе тоже нужна будет жена (муж), с которой ты будешь идти по жизни».

И естественно, не навязывать человека, пока ребенок не принимает его. Отношения должны развиваться постепенно.

Вообще дать универсальный рецепт, что именно говорить ребенку, невозможно. Это каждый раз интуитивно, по ситуации.

Рекомендуем онлайн курс, который поможет избежать ошибок при построении серьезных отношений: «Преодоление одиночества»

– Бывает так, что ребенок занимает эгоистическую позицию. Нам рассказали историю о маме, которая посвятила всю молодость своей дочери, после того как ушел муж, а теперь дочь отказывается принимать будущего отчима.

– В этой ситуации, скорее всего, мама считала девочку несчастной. И пыталась доказать папе, что «я выдержу, я выстою. И одна, сама, воспитаю ее такой замечательной». Возможно, мама лишала девочку ее личной жизни, так же как лишила личной жизни себя. Мое мнение как мамы, что у ребенка должна присутствовать своя личная жизнь. Мы должны с этим смириться. И когда мы даем право своему ребенку на личную жизнь, то и он в ответ дает нам такое право.

Что является личной жизнью ребенка? Я считаю, что с подросткового возраста у ребенка должно быть что-то свое, над чем родители не имеют власти. Если у тебя доверительные отношения с ребенком, то ты об этом будешь знать. Если нет – не будешь. Родителям необходимо чувствовать: если ты вторгаешься в какую-то область, и ребенок ставит тебе заслон, значит, это область его личного и сокровенного, – отнесись с уважением, остановись вовремя.

В любом случае, личная жизнь у ребенка появится. Ему будет 16 лет, он пойдет работать или учиться дальше, у родителей больше не будет возможности контролировать буквально всё. И тогда родители, которые не оставляли ребенку его личной жизни, часто теряются и понимают как они одиноки. Ребенок начинает сам строить свою жизнь, совершая ошибки и необдуманные поступки; потому что мы вовремя не научили и не посоветовали, мы контролировали и указывали.

– В случае, если матери, оставшейся с ребенком, не удается вторично выйти замуж, должна ли она пытаться как-то возмещать ребенку отсутствие мужского воспитания? Должна ли женщина после развода брать в руки ремень или предпринимать еще что-то?

– Нет. Из этого ничего хорошего не получится.

Физическое наказание не означает присутствия мужского воспитания. Наказывать может и мама даже в полных семьях. Или как бывает? Проступок ребенка обнаруживает мама, которая чаще контролирует уроки, поведение. Она жалуется папе, когда он приходит с работы, и папа берет ремень.

В Англии в дорогих частных школах мальчиков до 15 лет секут розгами до сих пор. Их бьют, объясняя, за что. Это у них называется «нейролингвистическое кодирование». Ребенок просто запоминает, что вот это неприятное последствие связано вот с этим плохим поступком.

Я думаю, что мама порет ребенка больше от собственного бессилия, а не для возмещения отсутствия мужчины.

Потому что на самом деле, я считаю, для ребенка возрастом до 10-11 лет мама может восполнить отсутствие мужчины. Если это активная дама, которая будет заниматься с ребенком спортом, ходить с ним в походы, куда-то ездить, а дальше уже – нереально.

– Но ведь главное – не активный отдых и труд, а мужской пример, мужской характер…

– …Мужской пример, мужской взгляд на жизнь, отношение к женщине. Для девочки, начиная с трех лет, для ее полоролевого самоопределения, очень важно мнение мужского пола. Как она выглядит, например. В отличие от мальчиков, девочка будет искать этого на стороне. Она будет спрашивать у соседа, липнуть к охраннику в детском саду. Ей это необходимо. Позднее, в подростковом возрасте, папа служит для нее прототипом мужчины. Девочка на папе осваивает те социальные знания, которые она получает в школе. Для нее гораздо важнее мнение папы, чем мнение мамы. Мальчик будет страдать молча, создаст в своих мечтах желанный образ мужчины и будет использовать как эталон поведения.

Поэтому желательно, чтобы у женщины, которая знает как воспитать ребёнка без мужа, были друзья-мужчины (лучше женатые), либо родственники. Чтобы дядя, дедушка хотя бы раз в неделю проводили с ребенком и могли частично восполнить то, что им не дает папа. Или если сам папа будет встречаться с ребенком по субботам и ездить куда-то с ним отдыхать – это еще лучше. А мама этого восполнить не сможет.

Часто главным мужчиной для ребенка является школьный учитель. В этом есть, конечно, свои плюсы и свои минусы. Я знаю такой пример, когда учитель по информатике чисто по-человечески взял на себя роль старшего друга, помогал матери в воспитании мальчика. Папа в той ситуации после развода совершенно устранился от общения с сыном.

И опять-таки, ребенок после развода вырастет и сам определит свое отношение к поступку отца. Но ни в коем случае мама не должна говорить про отца: «Вот, он такая скотина, бросил нас». Лет в 14 ребенок уже может осмыслить ситуацию и правильно понять всё. И он будет гораздо больше уважать мать, которая нашла в себе мужество не говорить ему ничего плохого про отца.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: