Ребенок постоянно дерется. Что делать

Ребенок постоянно дерется. Что делать

Что делать, если ребенок дерется: советы психолога

Добрый день, дорогие читатели моего блога! С вами психолог Ирина Иванова. Коллега на работе с гордостью рассказывает про своего маленького сына – он никому не дает себя в обиду ни в детском саду, ни в дворовой песочнице. Трехлетний ребенок дерется со всеми, кто посягает на его личное пространство, достается даже маме с папой.

Родители умиляются, видя, как малыш расчищает себе дорогу к лидерству маленькими кулачками. Только вот удары эти становятся все весомее, а окружающие совсем не разделяют их восторг.

«Молодец, сынок! Всем давай сдачи, чтоб не обижали!» — звучит папина поддержка. Но во дворе, и в группе детского сада с каждым днем все меньше находится желающих играть с маленьким драчуном. Мнения коллег разделились.

Одни соглашаются с мамой малыша, мол, в наше время иначе нельзя, другие, наоборот, пророчат мальчишке в будущем судьбу изгоя, которого не примут в нормальное человеческое общество. Кто же прав? Я решила поинтересоваться точкой зрения специалистов по дошкольной педагогике, и вот что мне удалось узнать.

Драчуны с пеленок

Каждая семья, в которой растут дети, может рассказать не одну историю о том, как малыши шлепали своими крохотными ручками по лицу маму или бабушку. Милая ладошка чаще всего покрывалась нежными поцелуями, и вскоре все повторялось сначала под умилительные возгласы всех домочадцев. Почему ребенок так поступает, ведь его никто этому не учил?

Скорее всего, однажды малыш случайно таким образом выразил переполнявшие его эмоции – удовольствие от сытного обеда, радость от того, что самые близкие рядом с ним. В год у ребенка не так много способов проявления эмоций, ведь речью он еще не владеет. Эта реакция получила мощное подкрепление в виде радости членов семьи. Способ получения радости запечатлелся в сознании, и теперь стал вызываться уже умышленно.

Что делать, чтобы такой случай больше не повторился? Дети раннего возраста не всегда могут понять смысл обращенных к ним слов, но зато отлично понимают интонацию. Правильная тактика взрослых – отвести детскую ручку и твердо объяснить, что так поступать нельзя! Не рекомендуется ни ругать, ни отталкивать ребенка от себя. А вот приласкать его после внушения нужно обязательно, пусть увидит пример того, как нужно проявлять эмоции.

Если годовалый малыш, едва обретя свободу передвижения, дерется с родителями вследствие многочисленных запретов, нужно искать причину в другой плоскости. Видимо, повод для агрессии в том, что такой интересный мир становится недоступен из-за маминых и папиных «нельзя». Как поступать в этом случае? Предлагать альтернативу, способную отвлечь от опасных, но таких привлекательных предметов – игрушки, безопасные вещи домашнего обихода, интересный пейзаж за окном.

Если он дерется со сверстниками

Такие проявления детской агрессии происходят немного позже. Примерно с двухлетнего возраста дети с определенным типом темперамента (причем, неважно, девочки это или мальчишки) постоянно дерутся со сверстниками.

Причины детской агрессии:

  • Неразвитый самоконтроль.
  • Неумение налаживать диалог с окружающими, не хватает словарного запаса для выражения своей точки зрения.
  • Игнорирование родителями попыток малыша стать самостоятельным (кризис 3 лет);
  • Попытки обратить на себя внимание постоянно занятых родителей, пускай хотя бы таким образом;
  • Пример значимых взрослых, для которых и крик, и угрозы, и, чего греха таить, тумаки, — это норма поведения. Подливают масла в огонь не самые лучшие образцы кинопродукции и героев компьютерных игр.

Трудно представить себе, чтобы так поступал флегматик или меланхолик. А вот для ребенка с холерическим типом темперамента такая реакция в совокупности с вышеперечисленными причинами вполне предсказуема.

Как отучить малыша от проявлений агрессивности? Нужно идти от противного – не подавать примера решения конфликтов кулаками и криком, тщательно отбирать фильмы и мультики для своего чада, научить ребенка способам решения конфликтов мирным путем. Для развития навыков коммуникации надо объяснить детям, как надо было поступать в каждом конкретном случае.

Родительское внимание к проблемам своего ребенка, своевременное разрешение и обсуждение конфликтных ситуаций в детском саду и во дворе помогут сориентироваться в том, «что такое хорошо, и что такое плохо». Для самых темпераментных драчунов лучшим выходом станут занятия в спортивной секции. Уже с 5 лет ребенок может серьезно заниматься командными видами спорта, где он найдет выход для отрицательных эмоций.

Если вам показалась интересной затронутая мною тема, предлагаю поделиться ссылкой на нее с вашими друзьями из социальных сетей. Приглашаю подписаться на обновления моего блога для того, чтобы узнать много интересного о детях и о нас самих, — их родителях. Желаю вам здоровья и процветания, будьте счастливы и любимы!

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.

Почему это происходит

Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.

Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.

Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.

Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.

Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.

Комаровский о проблеме

Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».

Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.

Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.

В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.

Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.

Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».

Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.

Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.

Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.

Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт – он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.

Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.

Другие способы отучить от агрессии

Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.

Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что. », « Мне очень обидно, поскольку. ».

В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.

Постскриптум

Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.

  • Истерики
  • Истерики: советы психолога
  • Дерется в садике
  • Дерется с родителями

медицинский обозреватель, специалист по психосоматике, мама 4х детей

Ребенок постоянно дерется. Что делать

Воспитывая своего малыша, родители стремятся вложить в него самые лучшие качества. Но порой мамы и папы замечают вспышки агрессии у ребенка, малыш дерется в песочнице, воспитатели жалуются на поведение карапуза, да и дома достается братьям-сестрам. Родители задаются вопросом «Почему ребенок постоянно дерется?»

Существует множество причин такого поведения малыша, все индивидуально. Для того, что бы кроха не стал драчуном, надо изначально следить за тем, какой характер и темперамент у вашего малыша. Это поможет вам осознать то, насколько в нем есть лидерские качества или же напротив излишняя застенчивость. А также необходимо обратить внимание на другие, на первый взгляд незаметные, мелочи. Более подробно о причинах и решении проблемы почему ребенок дерется мы и поговорим в сегодняшней статье.

Почему ребенок постоянно дерется

  1. Конфликтная ситуация в семье. Дети очень тонко чувствуют атмосферу в семье. И даже если мама и папа при крохе не ругаются и не выясняют отношений, он все-равно чувствует напряженную атмосферу и скрытый конфликт
  2. Здоровье. Если малыш ощущает постоянно чувство дискомфорта, причиной которого является какое-либо заболевание. Необходимо ребенка показать врачу, установить причину и избавиться от нее. Возможно, малыш длительное время чувствует недомогание и уже настолько привык к нему, что для него это стало обычным состоянием.
  3. Характер. Возможно, ребенок от природы обладает таким темпераментом, вспыльчив, нетерпелив. Здесь остается лишь пытаться корректировать поведение, объяснять крохе, что хорошо, а что плохо.
  4. Копирование поведения родителей. Понаблюдайте за собой и супругом. Возможно, у кого-то из вас вспыльчивый характер. Если ребенок постоянно слышит, как родители постоянно кричат друг на друга, на него, постоянно пребывают в раздраженном состоянии. В таком случае малыш пытается просто-напросто скопировать поведение мамы или папы на начинается постоянно драться. Давно замечено, что у агрессивных родителей часто бывают агрессивные дети. Решение проблемы очевидно – надо начинать менять свое поведение и тогда все наладится.
  5. Ревность. Часто после рождения младшего братика или сестрички, все внимание достается им. Малыш оказывается в стороне от происходящего по банальной причине «ты же уже большой».
  6. Регулярная критика ребенка. Часто родители забывают хвалить своего малыша, не замечают его успехов, для них это само-собой разумеющееся, норма жизни. Зато на любой промах ребенка реагируют негативно, эмоционально. Если вы заметите такое отношение к ребенку в вашей семье, старайтесь исправится. Необходимо учиться эмоционально реагировать малыша, хвалить за малейшие достижения, ребенку это очень важно.
  7. Недостаток внимания. У ребенка может быть множество игрушек, книжек, дорогой и разнообразной одежды, но это не заменит самое главное – родительское внимание. Возможно, родители заняты делами, работой, домашними хлопотами, оставляя ребенка наедине с игрушками. Но малышу необходимо внимание родителей и он пытается всеми силами его добиться, в том числе и агрессивным поведением. Таким образом, он добьется вашего внимание, хоть и со знаком «минус». Будьте внимательнее к малышу, уделяйте для него больше времени. Ведь мама и папа – самые главные люди в жизни крохи.
  8. Игнорирование агрессивного поведения ребенка. Если родители никак не реагируют на то, что ребенок дерется, либо по-другому проявляет агрессивное поведение к другим (к примеру, на детской площадке, отбирает у других детей игрушки, толкается, посыпает песком), то для малыша это служит сигналом к тому, что мама или папа поощряют его к такому поведению. И продолжает действовать дальше в том же направлении. Если вы заметили, что ребенок начал драться, не пускайте все на самотек, если не хотите, чтобы ваш сын или дочь выросли драчунами.
  9. Стресс. Возможно, ваш малыш пошел в садик, для него это большой стресс. Он столько времени был рядом с мамой, папой, дома, в безопасности. А сейчас совсем другая жизнь – нет рядом родных, только незнакомые дети, воспитатели, правила, распорядки. Часто в таких ситуациях детки начинают драться, таким образом, пытаясь защититься от окружающей действительности. Постарайтесь понять своего малыша, уделять ему побольше времени и внимания, когда он находится дома, рядом с вами.
  10. Потакание капризам ребенка. Часто родители позволяют ребенку слишком много и потакают всем его капризам. Это может спровоцировать то, что в будущем он может начать проявлять агрессию.

Выше перечислены основные причины, почему ребенок дерется. Внимательно следите за поведением ребенка. Ведь с самого раннего возраста можно увидеть черты характера, которые принадлежат детям – драчунам. Большинство таких детей проявляют конфликтность. А в садике они не могут найти друзей.

И если вы заметили такое поведение и черты характера именно у вашего ребенка, то стоит задуматься о его дальнейшем воспитании. Ведь нужно сделать так, чтобы агрессия была направлена только в мирное русло. Однако сделать это будет не легко, и вы должны быть готовы к трудностям. А также необходимо соблюдать определенные правила общения, чтобы ускорить этот процесс.

Ребенок начал драться: что делать

  1. Осознание проблемы. Это должен быть самым первым шагом, веди порой определить драчуна порой очень сложно. Потому что, дети, которые ведут себя агрессивно по отношению к другим, довольно часто дома ведут себя тихо и спокойно. Поэтому старайтесь следить за поведением в окружении других деток. И если начнете замечать такую проблему, то не ждите того времени, когда все пройдет само собой. Ведь может стать только хуже, и агрессия будет набирать новые обороты. По этой причине лучше начинать с ней бороться на начальном этапе.
  2. Разговоры. Возможно, вы решите, что необходимо провести поучительную беседу, но это не так. Вам нужно всего лишь попытаться наладить контакт с ребенком. А также научиться выражать свое недовольство его поведением доброжелательно, но в то же время достаточно строго. Также нужно рассказать к чему приведет такое его поведение. Например, что это будет влиять на его общение и возможно даже приведет к тому, что его сверстники просто не захотят с ним дружить и играть. Можно воспользоваться таким психологическим приемом: предложить малышу представить, каково ему будет, если он поставит себя на место обиженных детей. Это, возможно, изменит его отношение и желание общаться с другими детьми. А также поможет осознать, насколько плохо влияет такое его поведение на его самого.
  3. Научите ребенка драчуна сочувствию. Это одно из самых тяжелых правил, которым надо обучить малыша. Ведь, довольно часто дети смеются и дразнятся над теми, кто болен или кто имеет какие-то внешние проблемы. Например, над теми, кто носит очки или имеет лишний вес. Поэтому, надо объяснять, что болезни могут вызывать у людей серьезные последствия. И поэтому, если другой ребенок имеет проблемы со здоровьем, то ему итак плохо. И он, ни в коем случае, не заслуживает насмешек.
  4. Устраните причину. Выше мы разбирали причины, которые могут спровоцировать ребенка на такое поведение. Проанализируйте, что может отнестись конкретно к вашему случаю. Возможно, у вас родился второй малыш или ребенок пошел в садик, кроха испытывает ревность, стресс или ему не хватает вашего внимания? Постарайтесь больше времени проводить с малышом, уделите ему недостающее внимание. Возможно, в последнее время в семье существует затяжной конфликт, который отражается на ребенке. Это очень серьезный повод к зарождению в ребенке агрессивного поведения и его необходимо устранить в кратчайшие сроки. Если у ребенка проблемы со здоровьем – покажите его доктору, который даст необходимые рекомендации по лечению, при необходимости назначит сдать анализы.

Когда вы выполните предложенные выше рекомендации, понаблюдайте еще за поведением ребенка. Оно должно меняться в лучшую сторону, ребенок станет меньше драться. И если это так, значит, вы на правильном пути и можно следовать выбранной тактике и дальше.

Видео Комаровский «Ребенок дерется»

Понравилась статья Ребенок постоянно дерется? Помогла разобраться в причинах, почему ребенок дерется? Тогда подписывайтесь на обновления блога, чтобы не пропустить новые интересные статьи

Драки между детьми: 9 ошибок родителей

Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой.

Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой.

Особенно, когда детей несколько.

Детские драки за игрушки, ревность, требования включить тот или другой мультик, сварить гречку или макароны, – все это реальность, в которой живут мамы двух и более детей.

И с этим нужно что-то делать.

Когда я задумывалась о том, какие вещи были в моем детстве, и что я бы не хотела повторить, в числе первой тройки неприятных воспоминаний были конфликты с сестрой.

У нас небольшая разница, три года, и нас двое: это самая благодатная почва для конфликта.

А если вспомнить, что часть детства я жила у бабушки с дедушкой, т.к. маме было сложно справляться с двумя детьми…

В общем, нам обеим было тяжело. Настолько, что в подростковом запале я решила, что у меня будет максимум один ребенок.

Жизнь вносит свои коррективы, детей у меня четверо, и, хотя половине из них еще не стукнуло двух лет, проблемы с детскими конфликтами и границами накрывают наше семейство веселыми цунами.

Единственное из всех тактик, что у меня было к тому моменту, когда родился второй ребенок, – это понимание, что проблемы в отношениях между детьми – это ответственность мамы.

Я точно знала, что именно я должна разруливать эти конфликты, помогать им выстраивать отношения, что сами они не смогут справиться с расстановкой границ и распределением ресурсов.

На этой дороге я умудрилась наделать немало ошибок.

И единственное, что спасает меня от удушающего чувства вины – это тот результат, который я вижу, исправляя их вместе с детьми.

Этими ошибками я и хочу поделиться с вами, – иногда размышления над чужими промахами дает больше понимания проблемы, чем любой позитивный опыт.

Некоторые из ошибок, которые я опишу, совершались другими мамами, но их могла бы совершить и я, если бы вовремя не увидела результат этих поступков. Поэтому я тоже включаю их в этот список.

Когда в семье несколько детей. Ошибки родителей

Ошибка номер раз. Я буду одинаково любить всех своих детей

Невозможно разных людей любить одинаково. Физически невозможно.

Один бойкий, другой тихий, один шумный, другой ворчливый, один ноющий, другой агрессивный.

Декларируя одинаковую любовь ко всем детям, мама стимулирует их пытаться повторять друг за другом те поступки или жесты, которые вызвали прилив умиления.

Они начинали конкурировать на одном поле, где у одного было данное от природы преимущество, а второй должен был преодолевать сопротивление своей натуры, взращивая агрессию.

И ни один не побеждает.

Замученная жертва детской конкуренции, мама просто перестает поощрять детей, перестает хвалить, ласкать, умиляться, зная, что ей на голову выльют новый тазик склок или драк.

Ошибка номер два. Я буду уделять своим детям одинаковое количество внимания

Невозможно уделять все время одинаковое внимание своим детям.

  • Один болеет. Другой здоров.
  • Один самостоятельный, другой нуждается в помощи.
  • Одного раздражает помощь, другой ее требует, пока мама не падает без сил.

Невозможно быть одинаковое время с младенцем и школьником, да еще и с одинаковым энтузиазмом.

Не стоит даже пытаться.

Лучшее, что можно сделать – это быть рядом с тем ребенком, которому это действительно необходимо.

Отсюда вытекает ошибка третья. Я буду чуткой, понимающей мамой

Невозможно быть понимающей мамой, потому что вас все равно когда-нибудь надурят.

Люди врут, все, время от времени.

И это нужно иметь в голове, и нужно простить своего ребенка за его манипуляции, – это нормальный этап взросления.

Вопрос в том, куда направить этот новый навык, на ком его тренировать, как его обуздать, чтобы он не стал деструктивным, а превратился в нормальный адекватный инструмент социализации.

Между ложью «бабушка пошутила» и правдой «у бабушки отвратительный характер» пропасть ценой в семью. И ребенок должен пройти над этой пропастью.

Разоблачая и стыдя его манипуляции, вряд ли можно добиться здорового понимания временной необходимости этих маленьких социальных обманов, что сопровождают нас по жизни.

Невозможно всегда понять и прочувствовать, что думает и чувствует ребенок. Потому что дети не только обманывают, дети еще и обманываются.

Они не всегда понимают, что с ними происходит. И мама не всегда понимает, что происходящее с ребенком серьезней обычного каприза.

Простите себя за это. Вернитесь в эту ситуацию снова, проанализируйте свои реакции, найдите, где и когда вы ошиблись.

Если исправить нельзя, – просто обнимите своего малыша, и запомните, что вы не можете всегда понимать своего ребенка, и с этим надо жить дальше.

Ошибка четвертая. Я смогу понять, кто прав, а кто нет

Очень часто мамы считают, что, хорошенько разобравшись, кто первый начал, из-за чего пошел конфликт, они смогут его решить.

Но суть конфликта заключается не в том, кто первый взял красную машинку, а в том, что детей несколько, и они делят территорию.

Если разбираться в том, кто что взял, кто у кого что отобрал, что кому принадлежит, пройдут годы в склоках и сварах.

И будьте уверены, каждый раз ситуативно конфликт будет усложняться, потому что дети не только делят территорию.

Они делят маму. Которая судит, кто хороший, а кто плохой.

Нельзя решить, кто прав, а кто виноват. Они оба неправы, что вступают в конфликт, они оба правы, что хотят большего.

Ошибка пятая. Исключение предмета конфликта

Очень часто мамы считают, что отобрать игрушку – правильно, потому что конфликт этим исчерпывается.

Но ведь конфликт в том, что делится территория и мамино внимание!

Так что все равно есть выигравший и проигравший.

Младший ребенок спровоцировал старшего, или наоборот, и вот уже драка, скандал, непонятно, кто кого спровоцировал, замотанная попытками соломонова суда мама просто отбирает предмет спора, в бессилии наблюдая за истерикой детей.

Конфликт останется, общая атмосфера усугубится.

Ошибка шестая. Покупка одинаковых игрушек

Это следующий этап, через который проходят почти все мамы нескольких детей.

Но и покупка одинаковых вещей/игрушек не решает проблему, потому что изначально конфликт проходит в другом поле, в поле власти.

Игрушки, одежда, телевизор – просто повод для того, чтобы выплеснуть скрытую до поры агрессию и желание утвердиться.

Всегда будет нужна именно ЭТА игрушка, а не другая такая же.

Ошибка седьмая. Я закрываю дверь, и они разбираются сами

Они, конечно, разбираются, загоняя конфликт внутрь, но проблема битвы за ресурсы не решается.

Наоборот, можно попасть чуть позже под сильный перекрестный огонь между детьми, когда передел границ начнется на более взрослом этапе.

Ошибка восьмая. Привлечение авторитетов, воспитание примером

Не знаю, как вы, а я терпеть не могу, когда мне говорят, что кто-то что-то делает по-другому, лучше, быстрее и т.д.

Потому что у всех людей разные скорости реакции, разные возможности организма, и тыкание примерами злит, но отнюдь не вдохновляет.

Кроме того, когда это делает мама, она лишает детей защиты, которое дает понимание, что уж мама-то всегда будет за ребенка.

Оказывается, мама знает парочку-другую детей, которые лучше тут и там, и сям, ими она восторгается, а своим родным малышом – не слишком, уж больно неказист.

Привлечение папы не дает долговременного эффекта.

Потому что, спустя какое-то время, ребенок понимает, что реальных последствий для него в ситуации «скажу папе» не наступает.

Это называется привыкание.

Очень плохо, что, желая простыми методами решить проблему, мама лишает ребенка здоровой конкуренции среди сверстников и авторитета того взрослого, которого привлекают в судьи.

Ошибка девятая. Привлечение общественности

Некоторые мамы любят рассказывать знакомым, какие у них плохие дети.

Еще иногда про плохих мужей тоже рассказывают, причем при тех самых детях, которых этим плохим папой пугают.

Очевидно, что это довольно редкие мамы.

Но скажите честно, кто хоть раз не возроптал в сердце своем на бесконечные ссоры любимых чад? И кто может поручиться, что ни одна из этих мыслей, высказанных подруге по телефону, не была услышана детьми?

Необходимость тщательно следить за своими словами отпадет, если мама знает, что ее дети самые хорошие.

Не умозрительно знает, а всем своим существом.

Они могут лениться, грубить, хулиганить, и, конечно, их надо призывать к дисциплине, но… Но они все равно самые хорошие.

И об этом обязательно надо говорить каждый раз, когда мама ругает ребенка. Дайте ему этот костыль, чтобы выбраться из тревоги и отчаяния.

Что же делать, когда дети ссорятся и конфликтуют?

Дайте им время, чтобы прийти в себя, остыть, вспомнить, что они родные люди.

Дайте им свою любовь, чтобы они смогли напитать свои маленькие сердечки этой живительной силой.

Дайте им свою руку, чтобы помочь преодолеть сложности.

Дайте им свою власть, чтобы можно было опереться на нее и смириться с теми границами, которые есть в вашей семье.

Что касается того, дерутся мои дети или нет, и как я решаю этот вопрос… Дети не дерутся, потому что я им не разрешаю. Это категорический запрет.

Пытаться решить конфликт можно любым другим приемлемым в нашей семье способом, – переговорами, обменом, даже можно обидеться и порыдать.

Я готова быть переговорщиком и переводчиком, тем, кто обнимет и утешит, кто подскажет вариант обмена, на ком сорвут зло.

Но за драку получат нагоняй все участники процесса.

Непреложность этого правила помогает детям быстрее успокаиваться, приходить к компромиссу, учиться уступать или стоять на своем.

Потому что драться бессмысленно, – никаких профитов от этого не будет.

Я не запрещаю предмет спора, я запрещаю драку как метод выхода из антагонизма.

Честно, я не знаю, как это работает, и почему. Просто я верю в то, что оно работает и не отрицаю наличие воспоминаний, которые бы опровергали эту веру.

Знаю точно одно, в чем я не ошиблась с самого начала – нельзя давать детям вовлекать родителей в конфликт, в любой роли и форме, – судьи пострадавшего, запуганного, отстраненного, нервного.

И тогда дети ответят вам самой горячей благодарностью за то, что вы уважаете их право быть детьми и учиться, в том числе, через взаимные конфликты и их разрешение.

Это исключительно частное мнение, которое я записала потому, что часто обсуждаю тему конфликтов между детьми с другими мамами.

Я допускаю, что все дети разные, и нет общих рецептов. кому, как не мне, это знать. опубликовано econet.ru .

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Почему ребенок дерется с родителями и в детском саду и что делать

Дорогие наши читатели, в этой статье мы рассмотрим ситуации, когда ребенок дерется в садике или дома, рассмотрим первые два года жизни. Вы выясните, по каким причинам малышу свойственно подобное поведение. Вам станет известно, как действовать в сложившейся ситуации, и что делать, чтоб предотвратить всплески детской агрессии.

Возможные причины

Давайте рассмотрим, о чем может свидетельствовать желание подраться у детей с рождения до двухлетнего возраста.

  1. Частые ссоры в семье. Если маленький карапуз, когда дерется, свои действия сопровождает имитацией ругани, произносит ругательные слова, скорее всего, причина в вашем поведении. Нужно начать самим меняться.
  2. Запреты. Карапуз дерется с родителями, если ему постоянно запрещают делать то, что очень хочется.
  3. Вербальный жест. Существует мнение, что малыши, которые еще не способны полноценно разговаривать, с помощью распускания рук высказывают свои эмоции.
  4. Мамино поведение. Известны случаи, когда дети начинали драться из-за того, что у мамы уже отсутствовали силы сидеть в декретном отпуске, нянчиться с малышом.
  5. Индивидуальные особенности. Возможно, ваш карапуз имеет вспыльчивый характер.
  6. Если ребенок дерется с родителями, скорее всего, он хочет привлечь их внимание.
  7. Когда карапузу скучно, такими действиями он пытается обратить на себя взгляд окружающих, как сверстников, так и родителей.
  8. Координация движений. Если речь идет о малыше полугодовалого возраста, не исключено, что его действия напрямую связаны с неловкими движениями во время кормления, и они не являются осознанными.
  9. Малыши до годика выражают свое негативное отношение при помощи мимики, крика.
  10. Карапуз шести месяцев способен щипаться, кусаться. Так он показывает свое недовольство по отношению к какому-то событию.
  11. Когда ребенок годовалого возраста дерется, скорее всего, он выплескивает отрицательные эмоции, которые исходят от мамы.
  12. В полтора года малыш уже умеет самостоятельно ходить. В этот период его жизни возникает все больше запретов. Частично они основаны на повышенном требовании к безопасности, но также и на желании, чтобы все вещи лежали на своем месте, ничего не было разбросано или сломано. В таких ситуациях лучше позаботиться о создании мер безопасности в окружении малыша. Так вы можете:
  • надеть специальные накладки на углы мебели;
  • с мест, к которым дотягивается карапуз, убрать все ценные предметы, а также стеклянные;
  • на розетки ставятся предохранители;
  • на дверцы от шкафов, а также ящики устанавливают специальные фиксаторы, которые не позволят ребенку самостоятельно их открывать.
  1. Ребенок в 2 года дерется по многим причинам:
  • карапуз ссорится со сверстниками, когда у него не сформировался навык самоконтроля и коммуникации (наиболее часто встречаются драки из-за игрушек);
  • очень сильно на поведение ребенка влияет просмотр сцен с насилием по телевизору;
  • малыш начинает драться, чтобы привлечь к себе внимание;
  • способ проявить свои эмоции без слов;
  • не удивляйтесь, если драка в садике началась по причине неразделенной любви, даже если вашему малышу только два года;
  • потребность в родительской помощи. Если вы замечаете, что ребенок не справляется с каким-то делом, то необходимо ему помочь.
  1. Агрессия ребенка. Если подобное поведение наблюдается у малыша грудничкового возраста, то вся причина нестабильная психика матери. По мере взросления у карапуза могут случаться приступы агрессии, которые будут представлены большими проявлениями. Карапуз будет кусаться, дергать за волосы. В частности это касается деток двух и трех лет. Малыш может выплескивать свои эмоции не только на родителей, но и на других родственников или сверстников. К подобным проявлениям чаще всего склоны холерики.

Как отучить

Что делать, если ребенок дерется? У вас есть несколько вариантов, как отучить малыша от этой плохой привычки, в большинстве своем решение проблемы основывается на причине, вызвавшей подобное поведение. Так, как же вести себя родителям, если малыш дерется?

  1. Если карапуз нанес удар, обязательно сообщите ему о своих ощущениях, скажите, что это больно. Не забудьте упомянуть, что вам не нравится, что малыш дерется.
  2. Если ребенок повторно намеревается нанести удар, перехватите его ручку.
  3. Если малыш дерется в то время, когда находится у вас на руках, то нужно опустить его на землю и произнести вслух, что вам было больно и вы недовольны таким поведением ребенка.
  4. Если ваш карапуз начинает плакать после того, как его опустили на пол, нельзя кричать на него или высказывать свое негодование. Возьмите и обнимите малыша, проявите свою заботу. Только не стоит это делать моментально. Сначала нужно объяснить ребенку причину своих действий. Доводить до истерики не нужно.
  5. Если карапуз дерется, когда вы играете, прекратите это делать, встаньте и уйдите. Не забудьте объяснить причину своего поступка.

Ошибки родителей

Важно знать, как нельзя себя вести в момент, когда ребенок начинает драться:

  • притворяться, что вы плачете;
  • отвечать взаимностью: драться, кусаться или щипаться;
  • нельзя кричать на малыша, угрожать ему;
  • не нужно говорить своему ребенку, что он хуже других детей;
  • нельзя бить малыша.

Как предостеречь малыша

На самом деле, родителям под силу сделать все, чтоб их малыш не стал маленьким драчуном. Давайте рассмотрим, что можно для этого сделать.

  1. Показывайте личный пример. Для этого исключите в своем окружении применение физических наказаний, ссоры, оскорбление ребенка, его запугивание. Ваша задача проявлять терпение, показывать свое уважение. Не забывайте обнимать кроху, говорить теплые слова, выражать свою любовь.
  2. Нужно разрешать малышу выплескивать свой негатив. Только делать это на неодушевленных предметах, например, на подушке.
  3. Учите ребенка, как нужно правильно реагировать. Если карапуз пытается вас ударить, быстро прижмите его к себе и попытайтесь вместе разобраться в ситуации. Расскажите, что любое действие можно заменить словами. Также свою агрессию он может изобразить, вылепив из пластилина какую-то фигурку.
  4. Контролируйте ситуацию. Позаботьтесь о том, чтоб эмоциональная разрядка происходила во время игр на улице, при занятиях зарядкой, танцами. Исключайте просмотра телевидения, особенно программ с насилием.
  5. Хвалите ребенка, если есть за что.

Как видите, если ребенок в год дерется, то, скорее всего, делает он это не со зла. Помните о возможных причинах поведения вашего малыша и не допускайте таких ситуаций. Если так вышло и ваш карапуз уже дерется, то воспользуйтесь советами, изложенными в данной статье. Помните о том, что нужно с пониманием относиться к любому проявлению детского характера и никогда не применять физического наказания.

Ребенок дерется и проявляет агрессию. Что делать родителям?

С агрессией ребенка встречается, пожалуй, каждая мама, часто пребывая в растерянности, что делать в такой ситуации.

Если ребенок дерется, может ударить кого-то из близких или домашних животных, рвет бумагу, ломает игрушки, ругается, кричит — это признаки агрессивности, но не причина назвать самого ребенка злым. Чаще всего агрессия вызвана реакцией на какую-то ситуацию, особенно в период кризиса (в 3–4 года, в 6–7 лет и в 13–14 лет).

Родителям важно прочувствовать ситуацию и адекватно к ней отнестись, иначе такая реакция может стать привычным действием, а затем — чертой характера. В любом случае нужно демонстрировать искреннюю любовь и уважение, а также понимание, что причиной агрессии ребенка является страх.

Что делать при проявлениях агрессивности у ребенка?

Как же родителям вести себя с ребенком, проявляющим агрессию?

Для обучения ребенка в возрасте до 4 лет умению справляться с гневом, злостью, обидой, родители могут продемонстрировать на примере животного, куклы, сказочного персонажа, мультяшного героя, других людей, что влечет за собой проявление злости. В сказке зачастую агрессивными показаны Волк, Кощей, Карабас-Барабас, разбойники и др.

Для обучения распознавания эмоций и управления ими необходимо называть свои предположения, как он себя чувствует, а также принимать его состояния: «Вижу, что ты разозлилась!», «Тебе тоскливо? Понимаю тебя» и т. д. Действует простой закон: эмоция, которую ты разделил с кем-то, усиливается, а сила отрицательной — становится слабее.

Если мать или отец отругали детей или кого-то при ребенке, продемонстрируйте, какую досаду испытываете по этому поводу, раскайтесь и попросите прощения. Чем раньше это сделаете, признав, что были неправы, тем лучше. Именно у родителей ребята перенимают правила поведения в обществе и в семье.

Если вы обнаружили, что у ребенка повышен уровень скрытой агрессии, следует учесть, что разрядка происходит посредством активных спортивных игр, упражнений, действий. Давно обнаружено, что, когда дети начинают тренировки одним из силовых видов спорта, практиковаться в плавании или играть в командные игры (баскетбол, футбол и пр.), он постепенно становится более сдержанным, чутким к людям, учится не обижать слабых, стоять горой за беззащитного человека.

Изоляция, а также запрет на подвижные игры в качестве наказания разозлят ребенка, заставят его затаить обиду, эффективнее поручить ему дополнительную домашнюю работу.

Видео как справиться с детской агрессией

Как отвлечь ребенка в момент агрессии?

Что лучше использовать для обучения ребенка переключению внимания в агрессивном состоянии? Знание физиологии поможет отработать методы воспитания: для угасания одного очага возбуждения необходимо создать второй.

Попробуйте практиковать следующие способы:

  • Сильный резкий сигнал: будильник, включение музыки на полную громкость, окрик, стук ложкой по тарелке во время приема пищи;
  • Неожиданное действие: выключить свет в комнате; выйти за дверь; поднять и опустить на ноги ребенка;
  • Предложение позвонить уважаемой ребенком знаменитости. Перед тем, как малыш поймет, что это розыгрыш, он станет спокойнее, а затем и посмеется с вами, разрядив накопившееся напряжение.

Как обучать ребенка управлению эмоциями?

Всем детям в возрасте от 7 лет следует учиться методам управления эмоциями. Можно предложить ребенку взять за правило в момент крайнего возбуждения:

  • Ущипнуть себя за локоть;
  • Сжать ладони в кулаки или резиновый мячик;
  • Крепко ухватиться за спинку стула;
  • Сделать несколько глубоких вдохов;
  • Поприседать или похлопать в ладоши;
  • Порвать в клочки бумагу, скомкать ненужную газету;
  • Побить подушку или боксерскую грушу;
  • Побросать в стену мягкие мячики;
  • Полепить из пластилина фигурки;
  • Написать всё, что хочется сказать;
  • Исчиркать ручкой лист бумаги или порисовать.

Еще несколько советов родителям агрессивных детей

Если ребенок увидит, как вы признаете свои слабости, как пытаетесь совладать с эмоциями, ему будет легче это делать самому.

Когда он успокоится, стоит обсудить причины произошедшего, его мотивы, ощущения. Спросите его, как ощущают себя окружающие? Захотят ли дети дружить с ним после произошедшего? Как он может исправить ситуацию, и как избежать ее повтора?

Осуществляйте контроль передач по ТВ, которые смотрит ребенок, не следует допускать, чтобы он смотрел новости и мультфильмы, в которых есть элементы жестокости.

Обосновывайте наказания и запреты, искренне говорите о любви. Важно, чтобы требования к детям были разумными, надо настаивать, чтобы они выполняли их, давая четкое понимание о своих ожиданиях.

Хвалите ребенка, когда у него получается справляться с негативными эмоциями, закрепляйте положительный результат. Восхищайтесь им, говоря: «Мне понравилось, как ты себя повел в этой ситуации». Сосредоточьте усилия на формировании поведения, а не на избавлении от нежелательных качеств.

Запаситесь терпением, и у вас всё получится!

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Ребенок дерется. Что делать.

Ребенок дерется — что делать? Советы психолога.

В любом периоде развития ребенка, большинство родителей сталкиваются с детской агрессией. Это ситуативные эмоциональные эпизоды, когда малыш может драться, кричать, причем не только на сверстников, родных и близких — но и на родную маму. Согласитесь, такое обстоятельство легко может ввести Вас в ступор, если не шокировать, но главный вопрос, который Вы должны задать себе в этот момент: «Что Я делаю не так?».
Ведь все модели поведения, которые демонстрирует Вам Ваш ребенок — он считывает с окружающих его людей, чаще всего именно с Вас.

Итак, что делать, если ребенок дерется, проявляет агрессию:

Золотое правило, применяемое абсолютно во всех спорных моментах: Вам необходимо набраться терпения и воздействовать на ребенка только с чуткостью к нему, с искренним уважением и безусловной любовью.

Советы по профилактике детской агресии:

1) Подавайте ребенку только положительный личный пример:

В Вашей семье обязательно нужно исключить следующее:

— оскорбление и унижение ребенка,

— применение физических наказаний.

Помните, в эти моменты малыш впитывает все, что делают и говорят взрослые, берет на вооружение эти примеры, как МОЖНО обращаться к окружающим с агрессией.

И, напротив, нужно как можно чаще необходимо проявлять к нему:

— принятие его таким, какой он есть,

— внимание и уважение к его личности,

— любовь, выражаемую теплыми словами, телесными объятиями.

2) Нельзя запрещать ребенку выражать свои негативные эмоции:

Если с самых малых лет, Вы будете запрещать ребенку выражать свою агрессию: ругать его за это, требовать: «Не кричи! Не дерись! Не злись!», то он, безусловно, усвоит — «злиться — это плохо». Но какая у него альтернатива? В напряженных негативных ситуациях просто — ничего не чувствовать. Но что ему делать? Особенно при условии, если он тут же видит, что сами родители позволяют себе кричать или применять физическую силу — к нему, или даже друг к другу. Когда он осознает, что слова родителей расходятся с их действиями.

Если у малыша хватит сил разрешить в себе этот внутренний конфликт — он неизбежно придет к подавлению своих чувств, нередко, к депресии. И даже к неискренности и враждебности по отношению к родителям.

Поэтому для родителей (и близких людей) важно научиться соизмерять свои слова с делом, и не требовать от малыша невозможного — сдерживать в себе злость. Нужно принять, что злость — это прежде всего негативная эмоция, реакция защиты, и важно позволить ребенку дать выход этой энергии, но не подавлять ее в себе. Поэтому:

3) Учим малыша реагировать правильно:

Часто дети проявляют свои негативные переживания — именно в физической агрессии. Это происходит потому, что они просто не знают, как можно отреагировать по-другому.

И вот ребенок кричит, пытается Вас ударить, что делать?

Обнимите и крепко прижмите его к себе. После того, как постепенно он успокоится, скажите ему, что когда ему плохо — Вы готовы его выслушать.

Порассуждайте вместе с ребенком (без свидетелей), к чему может привести такое его поведение в дальнейшем. К примеру: «Милый мой, сейчас ты отобрал игрушку у Пети, он обиделся, и потом не захочет с тобой играть».

Всегда (даже, когда, казалось бы не хватает времени) — подробно объясняйте малышу, почему Вы запретили ему что-то делать. В любых случаях, требование, предъявляемое к нему, должно быть разумным, и на его выполнении нужно настаивать. Таким образом — Вы ясно дадите своему чаду понять, чего от него ждете.

Научите ребенка, (и постоянно напоминайте ему об этом) — что есть замещающие способы реагировать в напряженной ситуации, не причиняя другим людям вреда. Например:

а) Действие заменить словом, объясните ребенку, что о своих эмоциях можно говорить, и, что «драться» — это не правильно. Научите его формировать, так называемые, «Я-сообщения»: «я злюсь, потому что. », «я обиделся, потому что. », «я расстроился, потому что. ».

Помогите ему постепенно освоить этот «язык чувств», и ему будет проще выразить свои эмоции, не пытаясь привлечь Ваше внимание плохим поведением. В доверительной беседе, без нравоучений, дайте малышу понять, что он может всегда Вам рассказать о своих переживаниях, и Вы всегда будете готовы его выслушать.

б) Покажите ребенку безопасные примеры, как можно «выпускать пар», когда он очень зол: комкать и рвать бумагу, газету, бить и колотить специальную «злую подушку», а также кусать и кричать в нее, можно так же кидать со всей силой мягкие мячики в угол.

в) Злость можно нарисовать, слепить из пластилина (Вы лепите свою, а ребенок свою) — и когда она будет готова, покажите как можно ее трансформировать в спокойствие, доброту к окружающим.

Очень важно также «тренировать» ребенка разным способам выхода из конфликтов, придумайте их вместе с ним. В дополнение, можно чаще читать ребенку добрые сказки, где «Добро всегда побеждает зло», а главные герои ведут себя достойно, инсценировать с игрушками сценки, проигрывающие безопасные пути выхода из конфликтых ситуаций,включать и разучивать позитивные песни, подобные: «Улыбке» и «Дорогою добра».

4) Возьмите Агрессию – под свой чуткий контроль:

Эмоциональную разрядку, так необходимую ребенку — он может получить в двигательных нагрузках:на прогулке (для которой нужно увеличить время) — дайте ему возможность вволю набегаться, танцуйте вместе с ним, делайте зарядку по утрам.

Не перегружайте его психику просмотром телевизора, полностью исключайте просмотры передач и мультфильмов с насилием. К этой теме, обращаем Ваше внимание на профильную статью: http://u-sovenka.ru/Razvitie-1-3-goda/Sekretyi-vospitaniya/2011-05-26-05-27-40-218.html

Вы скажете: «Я не могу постоянно ограждать ребенка от зла, оно повсюду в нашей жизни». Вы правы, но все-таки, в раннем детстве — есть смысл уберегать неокрепшую детскую психику от «агрессивных вторжений». Хотя бы для того, чтобы у него не создавалось впечатление, что обижать кого-то, делать кому-то больно – это обыденно, и может даже, признак силы и авторитета. Наоборот же, Ваш ребенок должен научиться в будущем противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Отмечайте успешные действия Вашего ребеночка! Все свои силы сосредоточьте на формировании правильных поступков своего малыша, но не на искоренении нежелательных. Когда он ведет себя должным образом — закрепите эти усилия похвалой, скажите: «Я горжусь тобой, зо то, что ты так поступил(а)». Покажите, что Вы действительно довольны им.

Почему дети дерутся: причины, советы психолога

Почему дети дерутся? Родителей это часто беспокоит. Вроде и в семье все спокойно, и воспитание дано должное. При этом ребенок периодически лезет в драку. Где была допущена ошибка? Почему дерутся дети? Каковы причины драки и как исправить ситуацию?

Основные причины

Прежде чем начинать воспитывать ребенка и учить, что драться нехорошо, нужно выяснить, почему малыш так себя ведет. Основные причины такого поведения могут быть следующими:

  1. Дефицит внимания со стороны родителей. Ребенок всеми способами пытается привлечь внимание папы и мамы. Если просьба “Мама, поиграй со мной” не действует, то ребенок начинает вести себя агрессивно. Иногда драка – это способ привлечь внимание.
  2. Постоянные унижения: как со стороны родителей, так и со стороны сверстников. Есть дети, которые могут просто замкнуться в себе. А есть малыши, которые свою обиду выпустят при помощи кулаков.
  3. Сила – это власть. Побеждая в драке, ребенок пытается доказать свою силу перед другими ребятами. И делает это просто для того, чтобы выглядеть выше в глазах других. Порой выбор падает специально на ребят гораздо слабее, чтобы доказать свое превосходство.
  4. Неправильное воспитание. К сожалению, есть семьи, где папа поднимает руку на маму (но бывает и наоборот), и если это видит ребенок, то считает, что дракой можно решить любой вопрос. Или малыш капризничает (устал или просто привлекает внимание), но вместо ласки от родителей или знаков внимания получает по ягодицам (ладошкой, ремнем). Это делает малыша злее. И также дает понять, что применение силы – это выход из любой ситуации.
  5. Агрессия в семье. Драки между родителями могут полностью отсутствовать. Но постоянные скандалы накапливают в малыше злобу, а выплескивает он ее через драку.
  6. Поощрение с детства. Это не означает, что мама или папа погладили ребенка по голове за то, что он подрался. Но если малыш отобрал игрушку у другого или в порыве гнева стукнул рядом находящегося ребенка, то нужно действовать, а не спускать это с рук. Нужно спросить, почему малыш так сделал, и без криков, спокойно объяснить неправильность его поведения.

Другие причины

Выше описаны основные причины, но стоит также отметить второстепенные. Итак, почему маленькие дети дерутся?

  1. Неверный вывод после драки. Например, малыш не сам полез в драку, его втянули, и он сумел дать отпор. В ответ родители его хвалят и говорят, что им гордятся. Конечно, ругать ребенка не нужно. Важно, чтобы малыш мог за себя постоять. Но не надо акцентировать на этом внимание. Ребенок должен понять, что самому затевать драку без причины не стоит.
  2. Средства массовой информации. Дети много информации черпают из телевизора и интернета. И если папа часто смотрит боевики, а ребенок поглядывает, то уже на подсознательном уровне он запоминает, что драка поможет решить любую проблему.
  3. Ребенок некомфортно чувствует себя в детском саду или школе. Его там обижают или унижают. Драками малыш пытается показать, что больше не хочет посещать это заведение.
  4. Плохая компания. Друзья ребенка любят быть зачинщиками драки, и малыш пытается повторять поведение своих сверстников.

Выше описано, почему дети дерутся. Зная причины, можно найти выход из любой ситуации. Лучше искоренять подобное поведение в начале его проявления и не ждать, когда будет уже слишком поздно.

Драки в детском саду и школе

Почему дети дерутся в саду или в школе? Прежде чем начинать беседу с малышом по поводу драки, нужно обязательно поговорить со всеми участниками происшествия. Каждый ребенок выскажет свою точку зрения, и у каждого будет своя правда.

Не стоит ругать своего малыша, даже если он является зачинщиком и даже если он не прав. Ребенок должен знать, что драка – это не выход из ситуации; можно найти решение при помощи слов. Если малыш дракой хотел доказать свою правду, то следует дать ему понять, что лучше доказывать это делом. Это будет убедительнее.

Если после драки сразу наказать ребенка (так как выяснилось, что он виноват), то малыш только затаит злобу. А это станет поводом следующей ссоры и драки. Может быть и так, что ребенок просто перестанет давать отпор (будет бояться наказания) и на нем будет вымещать обиду любой, кто захочет.

Причины драк в детском саду

Частыми причинами драки является:

  • отстаивание своих интересов (“мой папа лучше”, “у меня телефон круче” и так далее);
  • попытка занять лидирующую позицию, быть главным в команде;
  • выплеск накопившейся агрессии;
  • просто для привлечения внимания.

Обстановка в семье и драки ребенка двух лет

Почему ребенок дерется в два года? Ответить на этот вопрос немножко сложнее. Малыш в таком возрасте еще не может полностью объяснить свое поведение. Здесь следует провести оценку обстановки в семье и проанализировать саму ситуацию, что привела к драке.

Почему дети дерутся между собой?

Основная причина ссор и драк – это желание показать свое превосходство. В обязанность родителей входит дать ребенку (в любом возрасте) понять, что драка не решит проблем. Малыш должен уметь постоять за себя, но быть зачинщиком драки не стоит. Нужно постараться выяснить причину ссоры и найти компромисс. Ребенок должен знать, что умные люди решают все проблемы делом, а слабые – кулаками.

Даже зная, почему дети дерутся, не всегда получается найти подход к ребенку. Иногда требуется помощь психолога. Возможно, ребенку просто нужно выплеснуть негатив и энергию. В этом случае лучше пропить успокоительные средства.

Драки с братом, сестрой, домочадцами

Почему ребенок дерется с родителями? Нередко бывает так, что родители просто смеются и находят это забавным, когда малыш (например, в полтора года) бьет маму, бабушку или сестру. А позже это выливается в серьезную проблему. С дракой нужно начинать бороться с самого рождения.

Это и является первой причиной драк с родными. Ребенок ощущает чувство вседозволенности. Раз родителей это веселит, то малыш рад поднять им настроение, ударив в очередной раз кого-то из родственников.

Вторая причина – это желание привлечь внимание родственников. Почему ребенок дерется в год? Не редкость, что мама и папа устают после работы. Кроме того, так много домашних дел, а на ребенка нет времени. Малыш тоже устал быть без внимания, ему нужно выразить свою любовь и получить то же взамен от родителей. Порой время (30 минут ежедневно), выделенное на малыша, дает отличный результат. Можно отодвинуть готовку, мытье пола и так далее – эти дела никуда не денутся, и не будет проблем, если ими заняться через полчаса.

Третья причина – у ребенка за день что-то случилось (не получился рисунок, сломалась любимая игрушка, просто плохое настроение), и он пытается выплеснуть негатив, нанеся удар кому-то из родственников. Наказание и ругань здесь излишни. Нужно вначале выяснить причину такого поведения и помочь разрешить проблему.

Узнав причину, почему ребенок дерется с мамой, папой, сестрой, нужно знать еще и правильный выход из ситуации.

Как себя вести, если ребенок начал драться?

Первое, что приходит на ум родителям, – это выпороть и поставить в угол (некоторые папы и мамы считают, что «телячьи нежности» только портят ребенка), разговоры бывают отодвинуты в сторону. Как правильно отреагировать на драку ребенка? Психологи советуют следующее:

  1. Не умиляться, когда малыш ударил кого-то из близких людей. А если ребенок нанес удар, то не нужно ругать его. Лучше попытаться дать понять, как маме/бабушке больно. Если ребенок этого не понимает, то можно на время игнорировать его, чтобы он понял, что с такими детьми никто не дружит и не общается.
  2. Неплохим вариантом считается просто обнять малыша в ответ на удар и не выпускать его из рук, пока он не угомонится. Только после этого можно начинать разговор и понять причину такого поведения.
  3. Если ребенок дерется, так как ему просто некуда девать свою энергию, то можно отдать его на секцию. Пусть вся энергия уходит в мирное русло.
  4. По возможности уделять малышу больше внимания. Можно заранее поговорить о таком поведении и рассказать, какими путями можно решать конфликтные ситуации.
  5. Стараться не смотреть при детях фильмы, содержащие негатив и злобу. Контролировать, в какие игры любит играть малыш.
  6. Если ребенка переполняет злоба за несправедливость (например, получил двойку в школе, и он не согласен с этим), то разрешите ему порвать бумагу, выплеснуть злость на подушку и так далее.
  7. Поддерживать и хвалить ребенка, если он нашел выход из ситуации и избежал драки.
  8. Научить действительно находить решение в спорных ситуациях без драки. И контролировать свои эмоции.
  9. Не допускать драк и ссор в семье. Если что-то и накопилось, отношения можно выяснить в то время, пока ребенок на прогулке, в садике, школе.
  10. Если обнаруживается, что малыш попал в дурную компанию, нужно постараться его из нее вытащить. Можно объяснить ребенку свою точку зрения, рассказать, почему вам не нравятся его друзья. Займите его свободное время кружками или другими развивающими занятиями.

Заключение

Получается, что в драках детей нередко бывает так, что виноваты и сами родители. Просто в нужное время ребенку не было уделено должное внимание. Главное при воспитании малыша – придерживаться правил поведения и быть готовым к тому, что малыш усвоит урок не с первого раза. Следует попросить бабушку и дедушку не баловать малыша.

Если ребенок дерется, вначале нужно выяснить, почему произошла драка, провести с ребенком беседу, исключить в семье все провоцирующие факторы. А главное – уделять внимание ребенку и его воспитанию.

Ребёнок кусается, дерётся и ломает всё вокруг. Что делать и как правильно реагировать?

Ребёнок кусается, дерётся и ломает всё вокруг. Что делать и как правильно реагировать?

От обиды, что его игрушки дали поиграть соседу по песочнице, ребёнок «заряжает» маме. Мама, недолго думая, щиплет его в ответ, чтобы знал «как это». А потом воспитатели жалуются, что «ваш сын/дочь всех кусает и щиплет». Психолог Катерина Дёмина — о том, как взрослым надо реагировать на детскую агрессию. И почему отвечать на силу силой ни в коем случае нельзя.

Давайте сначала определимся с терминами и задачами. Агрессивным мы будем называть такое поведение, когда один человек пытается причинить другому реальный вред или ущерб: ударить, отнять предмет, толкнуть, укусить. Агрессия может быть вербальной — это когда обзываются, насмехаются, кричат «Убью тебя!», угрожают расправой или наказанием (это со стороны воспитателей). Есть пассивный вариант — игнорирование, разные формы манипуляций, тихий саботаж.

Единственное назначение любого сознательного агрессивного поведения — обозначить и установить границы, а ещё увеличить дистанцию между участниками коммуникации. Я специально подчёркиваю слово «сознательного», чтобы исключить из описания малышей до 2-2,5 лет. И вот почему.

Как ни удивительно, бОльшая часть жалоб на агрессивное поведение поступает от родителей совсем крошечных детей: от 6-7 месяцев (когда прорезаются первые зубы) и до 2 лет приблизительно.

10 месяцев: «Он кусается, надо ли его кусать/щипать/бить в ответ?»

18 месяцев: «Детка бьёт всех лопаткой, другая мама ударила её в ответ, как мне быть?»

2 года: «Моя дочка отталкивает очень грубо тех, кто пытается погладить её по голове, может бить меня ногами или кусаться, это аутизм?»

До появления развитой речи (то есть обычно лет до трёх) ваш ребёнок скорее детёныш человека, чем сознательный участник общения. Эмоции он переживает телом, реагирует на всё тоже телом. Больно — рыдает, устал — капризничает и падает на пол в истерике, хочет что-то взять — немедленно предпринимает попытку достать. У него напрочь отсутствуют структуры, осуществляющие контроль и волю. Точнее, воля есть, а контроля нет. Хочу и буду. И взывать к его добродетелям («Есть у тебя совесть или нет?! Ты зачем маму ударил?») бессмысленно, за отсутствием таковых. Нет у него совести, смиритесь. Появится ближе к семи годам, если повезёт.

Малыш кусается, потому что у него чешутся зубы, бьёт соседку лопатой, потому что ему тесно или игрушку не поделили, бьёт маму ногой, потому что не хочет, чтобы посторонние дядьки трогали его за голову или лицо.

Одна моя любимая девочка регулярно устраивала скандал на улице, если посторонние пытались потрепать её за щечку. Орала, как пожарная сирена. Да, она прекрасная голубоглазая блондинка. Это не повод трогать её руками, особенно немытыми, особенно когда она только проснулась и не понимает, как она сюда попала и зачем это всё вообще.

Оглушённые окружающие, конечно, очень недовольны и начинают бормотать что-то вроде «Какая агрессивная девочка, я же ничего плохого не хотел!» и быстро удаляются. Чего, собственно, и добивался ребёнок. Увеличения дистанции до субъективно безопасной. Вот через стол, да ещё сидя на руках у папы или мамы, я вам с удовольствием поулыбаюсь всеми своими ямочками. Руками не надо трогать, ок?

Очень часто от детей требуют совсем уж невыполнимого: отдай свои любимые игрушки незнакомому мальчику. Веди себя хорошо за столом в ресторане (ему два года, напоминаю). Успевай за мамой, когда она тащит тяжёлые сумки и уже очень устала. Немедленно прекрати играть и иди обедать/мыться/спать.

Родители удивляются и гневаются, когда обнаруживают, что ребёнок не соответствует их ожиданиям, более того, имеет наглость как-то противодействовать

Отталкивает ложку с супом, например. Брыкается и выворачивается, когда его несут в ванну. Бьёт других детей.

Между тем все эти проявления якобы «агрессии» — по сути, не больше, чем самооборона. От сложных чувств, от неприятных ощущений и людей и от невыносимого напряжения.

Как быть родителям, когда ребёнок кусается, щипается, лягается и всё ломает

Во-первых, ни в коем случае не отвечаем силой на силу. Никаких там око за око. А то я слышу иногда от вполне на вид вменяемых людей «да врежь ему, чтобы знал!». С ума вы сошли, дорогие сограждане, как можно вообще бить того, кто в десять раз слабее и полностью от вас зависит?! Начальнику своему врежьте, чтоб знал, как давать срочное задание в 17.45 пятницы.

Ребёнок кусается или пинается потому, что его раздирают эмоции, а выражать их, кроме как телом, он ещё не умеет. Да что ребёнок, у нас 86% населения не различают понятия «чувства/мысли/действия». Поэтому ваша задача — научить его выражать свой гнев словами. Понимаете разницу? Не пинать маму ногой, а громко кричать «плохая мама, не люблю тебя!». А годам к пяти хорошо бы уже уметь и этого не говорить, а произносить что-то вроде: «АААА! Я ужасно разозлился!».

Во-вторых, детство на то нам и дано, чтобы обучаться. Культуре поведения в том числе. Но, похоже, очень многие родители полагают, что в ребёнка социальные программы предустановлены по умолчанию, заводская комплектация. Так вот, по умолчанию — это как раз бить с ноги, когда что-то не по нему. У некоторых взрослых этот навык сохраняется как атавизм. Мы обязаны научить своих детей правильно вести себя в обществе, причём здесь важны все компоненты: в современной городской культуре принято быть вежливым, аккуратным, уступчивым. А, вполне возможно, в какой-нибудь специфической субкультуре маленькой первобытной общины принято ровно обратное: мальчику предписано быть агрессивным, нападающим, «мой меч — твоя голова с плеч».

Когда ваш малыш впервые попробует высыпать полное ведерко песка на золотые кудри соседки по площадке, всё, что от вас требуется, — ввести (немедленно) нормы и правила поведения. «Данила, Насте очень неприятно, что ты высыпал на неё песок, она плачет. Надо сказать «Извини меня, Настя, я больше так не буду. Никто не должен пачкать других людей, это нельзя. Давай поможем Насте убрать песок с головы». Стыдить, орать, тащить, упрекать, как вы понимаете, абсолютно бесполезно. У него ещё не наросли те структуры, которыми чувствуют вину, только страх. Возможно, вам придётся повторять процедуру раз за разом, пока алгоритм не укоренится в его голове.

Что родителям читать по теме:

  • Карен Прайор «Не рычите на собаку!»
  • Элейн Мазлиш, Адель Фарбер «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили» (читайте конспект книги)
  • Ирина Лукьянова «Экстремальное материнство: счастливая жизнь с трудным ребёнком» (читайте отрывок из книги)
  • Мэри Шиди Курчинка «Ребёнок с характером»

С другой стороны, постарайтесь внимательно посмотреть, возможно, агрессивные действия повторяются каждый раз в одной и той же ситуации. Например, ребёнок обнаружил, что, когда он толкает кого-то, мама немедленно вскакивает со скамейки и мчится к нему во весь опор. Ну вы поняли. Или, если на кого-то замахнуться, его подхватят на руки и уведут с площадки или вообще домой. Он уже устал гулять, но сказать не может, поэтому просто повторяет успешно найденную схему.

Моя старшая дочь в какой-то момент поняла, что, если затеять драку в группе в детсаду, её закроют в спальне «в наказание». И стала этим пользоваться — потому что интроверт и устаёт от гомона и суеты вокруг. Так продолжалось, пока мы не проследили всю логическую цепочку и не научили её подходить к воспитательнице и проситься «в карцер», чтобы отдохнуть. Три года.

Что делать с агрессией детей постарше — 4-6 лет

Что я вижу в своей практике: мальчики в 4-5 лет обладают уровнем развития речевых и социальных навыков на уровне 2-3 лет. То ли сказать «спасибо» гаджетам с грудного возраста, то ли мультики смотрят не те. Может быть, лишены постоянного общения со значимыми взрослыми, не видят их в реальных жизненных ситуациях.

Спрашиваю мальчишку 5 лет (запрос — немотивированная агрессия, ругается, нападает на всех): «А что папа делает, когда его на дороге кто-то подрезает?». Папа ругается матом, может догнать и специально подрезать, выскочить на светофоре и пойти разбираться. Во время обсуждения каких-то проблем рассказывает подробно (опять же — матом), как и кого он изобьёт, уроет, замочит. Да, он не ходит пьяным биться стенка на стенку. Но пример подаёт однозначный. При этом всё сопровождает стандартным: «Мы же постоянно ему (ребёнку) объясняем, что такое хорошо и что такое плохо!».

Плохие новости, господа: дети усваивают поведение, а не нравоучения.

Самый караул, это когда родители рассказывают, как именно они отлупили ребёнка за плохое поведение. «Мы уж и ругали его, и били, и лишали всего, а он всё равно дерётся». А что ему ещё остаётся? Вы не научили его никакому другому способу решения проблем.

Фото: Shutterstock (Cresta Johnson, AlohaHawaii, Collin Quinn Lomax)

Вниманию родителей: что делать, если ребенок дерется в детском саду и дома?

Каждый родитель хоть однажды сталкивался с агрессивным поведением своего ребенка. Агрессия может быть направлена как на родителей, так и на сверстников или на игрушку. Вопрос состоит в том, насколько часто случаются такие ситуации – это банальное переутомление или же отклонение, требующее вмешательства специалиста. Подробнее в этом вопросе разберемся с помощью статьи.

Почему карапуз бьет других?

Агрессия у ребенка может проявляться уже с 1,5-2 лет, у кого-то позднее – в 5-6 лет. Он начинает капризничать, кусаться, бить родителей, сверстников в детском саду. Причин подобного поведения может быть много. Рассмотрим подробнее, почему это происходит.

В первую очередь, здраво оцените обоснованность негативного поведения. Понятно, что для каждого родителя его ребенок самый лучший. Но здесь важно понять, насколько часто и в каких обстоятельствах проявляется агрессия. Возможно, ему требуется консультация специалиста.

  • Подражание поведению родителей. Малыш впитывает все , что происходит в его окружении и копирует модель поведения.
  • Одиночество. Многие родители считают, что если ребенок накормлен, обут и одет, то на этом их миссия выполнена. Но для малыша все эти блага жизни не доставляют особого удовлетворения. Ему требуется обычное человеческое тепло, внимание, сказка на ночь. Дети пытаются хоть как-то привлечь к себе внимание и готовы даже поколотить товарища по детскому саду.
  • Негативное влияние просмотра мультфильмов и игры на планшете или телефоне. Зачастую родители, чтобы успокоить ребенка позволяют ему длительное проводить за современными «гаджетами». От этого страдает несформированная детская психика.
  • Не сложились отношения в коллективе. По каким – либо причинам ребенка могут не принимать другие дети, например, он носит очки или читает лучше всех. Такая ситуация ставит малыша в тупик и он не находит ничего лучше, чём поколотить обидчиков. О том, как понять, что ребенка обижают в детском саду, и что делать, читайте тут.
  • Возможно, малыш дерется просто потому, что плохо воспитан.

Проявляется ли агрессия по отношению к родным?

Бывают ситуации, когда послушный и спокойный ребенок вдруг начинает драться и кусаться. Не надо сразу начинать ругать его и критиковать.

Разберемся, какие же могут быть причины:

    Недостаточное внимание родителей.

Ребенок нуждается во внимании папы и мамы. Любые игрушки, мультики быстро утомляют малыша. Ему необходим контакт с родителями: совместные игры, чтение книг или дружеский разговор. Когда просьбы поиграть заканчиваются неудачей, он, для привлечения к себе внимания, начинает драться.

Заметили похожую ситуацию – ответ прост: нужно больше времени уделить общению. Не надо ругать малыша, иначе добившись того, что он не будет драться с вами – получите обратный эффект: ребенок станет драться в саду.
Протест.

Возможно, установлены слишком жесткие рамки: много ограничений, строгость родителей. Это вызывает переутомление и с помощью драки выражается протест против сложившейся ситуации.

Проблему можно решить, немного ослабив давление.
Неумение ребенка проявлять любовь.

Не все родители эмоциональны, некоторые не склонны сюсюкаться, целовать и обнимать ребенка. В связи с этим, малыш, желающий проявить свои нежные чувства к родителям, не знает, как это сделать. В итоге получаем щипки и укусы в качестве проявления любви.

Здесь родителям стоит сменить тактику своего поведения. Быть нежнее, почаще его обнимать, говорить добрые слова, то есть своими действиями научить правильно проявлять свои чувства.

Как реагировать?

Запомните важное правило: «Насилие порождает насилие». Если не хотите, чтобы ваш ребенок дрался, не показывайте ему негативный пример. Так что же делать родителям, как правильно себя вести:

  • Зная повадки своего малыша, когда он рассержен, совсем не сложно догадаться, когда он начнет драться. Не нужно выжидать и спокойно смотреть на то, как он бьет вас. Предотвратите этот момент, придержите его руку, чтобы он не смог вас ударить.
  • Метод «Нельзя». Эффективен с детками от двух до шести лет. Главное правильно пользоваться этим методом. Если после каждого приступа агрессии просто повторять «нельзя» – это будет лишь пустой звук.

Психологи рекомендуют пошаговую модель поведения в данной ситуации:

  1. Подойдите близко к ребенку и крепко возьмите его за запястье.
  2. Серьезно и глядя в лицо скажите фразу: «Драться нельзя!».
  3. Не переигрывайте с суровостью, голос не повышайте, а говорите нейтрально. Главное дать понять, что это не наказание, а норма поведения, которую следует соблюдать.
  4. Не отпуская руки ребенка, молча отведите взгляд и сосчитайте до двадцати. Если он захочет заговорить с вами или вырваться: молчите и сохраняйте спокойствие.
  5. После этого повернитесь к нему лицом и повторите: «Драться нельзя!». Затем отпустите руку.
  6. Если малыш вас тут же ударил, повторите все с самого начала, не пропуская ни одного пункта.

Как отучить от драк в детском саду?

  1. Первое – это ваша реакция на происходящее. Не надо самим демонстрировать агрессию: накричать, отшлепать. Постарайтесь взять себя в руки и спокойно поговорите с ребенком, выясните, почему он обижает товарищей по садику.

Возможно, действительно есть серьезные причины: не принимают в коллектив, обзывают и прочее. В таком случае надо устранить причину: поговорить с воспитателем, родителями обидчиков.

  • Не демонстрируйте ярость, покажите лишь, что ситуация вас расстроила.
  • Ни в коем случае перегибайте палку, используя фразы:« Ты меня не любишь», «Ты плохой мальчик» и прочее. Это может вызвать серьезные переживания у ребенка.
  • Объясните малышу его чувства

    Очень действенный способ – обыграть ситуацию в виде сказки, где главными героями будут ваш ребенок и его сверстники. Расскажите о чувствах каждого героя, что он переживает, если его обижают. Игровые моменты всегда лучше воспринимаются малышами, нежели привычные нравоучения.

    Придерживайтесь установленных правил

    Для поддержания эмоционального спокойствия важен режим дня и соблюдение определенных правил. Заведите свои добрые семейные традиции: обсуждать вечером, как прошел день, добрая сказка на ночь, игры с мамой и папой.

    Если установили запрет, то не отступайтесь от него ни при каких обстоятельствах. Просмотр мультфильма или компьютерная игра – обозначили время 30 мин, значит именно столько, даже если друзья пришли или праздник семейный. Правило есть правило и его надо соблюдать.

    Научите управлять эмоциями

    Малышу трудно разобраться в своих эмоциях, часто реакция в виде агрессии – это призыв о помощи. Учите ребенка понимать свои чувства. Когда он плачет или капризничает, задавайте ему простые вопросы: «Тебе больно?», «Ты обижен?» и подобные по ситуации. Он должен видеть вашу заботу и готовность в любой момент прийти на помощь.

    Как быть, если малыш не слушается воспитателей в садике?

    Воспитатели часто стараются подвести поведение детей в группе под одну удобную для себя модель: послушные, неконфликтные. Если ваш ребенок не приспособился под эту норму, проявляет индивидуальность, он автоматически становится объектом недовольства у воспитательницы. Тут необходимо выслушать обе стороны и прийти к решению, которое устраивает всех.

    Ваша задача – разобраться, почему так происходит. Возможно, это протест против определенных условий, ответ на давление педагога. Если не удается самостоятельно определить, по какой причине ваш малыш не слушает и не выполняет то, что ему говорят воспитатели детского сада, проконсультируйтесь у психолога.

    Возможные ошибки родителей

    Первое, конечно, поведение самих родителей. Ребенок копирует ваше поведение в той или иной ситуации. Не учите по каждому поводу «давать сдачи». Малыша с самого раннего возраста надо учить справляться со своими эмоциями.

    Советы психологов и доктора Комаровского

    Психологи считают, что основная причина детской агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье. Поэтому агрессию в любых проявлениях надо искоренять.

    По мнению доктора Комаровского, одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психического нарушения.

    Главное в воспитании малыша – это внимание, взаимоуважение, спокойный эмоциональный фон в семье. Поведение ребенка отражает микроклимат семьи. Наблюдайте за поведением малыша, чтобы вовремя заметить проблему.

    Полезное видео

    Предлагаем посмотреть видео о том, как справиться с детской агрессией:

    Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: