Синдром хорошей девочки

Синдром хорошей девочки

Синдром хорошей девочки

Слышали ли вы о таком диагнозе? Болезнь эта совсем не медицинская, однако, очень болезненная и преследует многих представительниц женского пола с раннего детства и до старости.

Формируется эта «болезнь» именно в раннем детстве, чаще всего под чутким влиянием родителей, а особенно материнской фигуры. Именно мама выстраивает в своей девочке образ того идеала, к которому нужно стремиться. Она вносит правила и рамки, подчиняясь которым девочка непременно оправдает ожидания мамы и получит ее одобрение. Изначально это и есть цель «хороших девочек» – порадовать маму. Но в дальнейшем (во взрослой жизни) это закрепившееся поведение становится тяжким грузом для его хозяйки.

Сформировавшийся набор стереотипов о том, какой должна быть «хорошая девочка» мешает жить Своей жизнью. Таким образом, настоящая сущность тщательно скрывается, прячется за маской хорошести. Она закапывается с каждым днем все дальше и дальше и в итоге «девочка» уже и сама не знает где ее желания, а где ожидания общества.

Чаще всего синдром «хорошей девочки» сопровождается следующими симптомами:

– стремление всем нравиться и угождать (именно всем – не только близким, но и совершенно посторонним и чужим людям)

– жизнь по правилам общественного мнения.

«Хорошим девочкам» просто необходимо выполнять все эти правила. Они будут ужасно корить себя, если хоть чуть-чуть отступят в сторону.

– «хорошим девочкам» не свойственно слушать себя.

Точней тот голос, который звучит внутри них, принадлежит далеко не им.

Этот голос постоянно критикует и обвиняет их в чем-то, порой он уверяет, что во всех плохих событиях, происходящих вокруг, виновна именно она – «хорошая девочка».

– «хорошим девочкам» все нравится

Обладательницы данного синдрома никогда не показывают, если им что-то неприятно. Они будут терпеть некомфортную для них ситуацию до тех пор, пока она не самоустранится.

– не умение говорить «нет»

«Хорошая девочка» выполнит просьбу, даже если этого не хочет или у нее были другие планы.

– очень развит страх обидеть кого-то

Если все-таки так вышло, и кто-то обижен, то не будет предела самобичеваниям.

«Хорошая девочка» безумно боится замечаний в свой адрес. Они настолько болезненны, что намного проще сделать так, чтоб всем нравиться, чем выполнить свое желание или высказать свое мнение.

Синдром «хорошести» захватывает совершенно все сферы жизни «девочки», создавая внутри нее конфликт, который зреет год за годом и нередко приводит к нервным срывам.

Как же вырваться из этого замкнутого круга «не своей жизни»?

Для начала нужно ответить себе на вопрос – «Где Я?»

Необходимо отделить себя и свое от навязанного обществом.

Очень важно научиться говорить «нет», научиться отстаивать свои права, мнение, территорию – иными словами все Свое.

Это возможно сделать, только выпуская «плохую девочку на свободу».

Очень нужно понять чего же хочешь именно ты! Каковы твои мечты, стремления, желания?

Эти перемены даются очень непросто. Однако, начав делать шаги к ним, понимаешь насколько здорово проживать СВОЮ жизнь. Мудрый специалист рядом поможет в этом нелегком пути.

Сущность синдрома хорошей девочки

Многие представительницы слабого пола сталкиваются с такой проблемой, как синдром хорошей девочки. Этому синдрому подвержены как маленькие девочки, так и женщины преклонного возраста.

Комплекс проявляющийся как в детском возрасте так и более страшем

Причины синдрома

Приобретается комплекс еще в детстве. Тогда ребенок получает установки, которые способствуют формированию образа хорошей девочки:

  • быть скромной;
  • не перечить старшим;
  • быть послушной, вежливой и т. д.

В большинстве случаев в формировании этого комплекса виновата мама. Для того чтобы заслужить любовь мамы, привлечь к себе ее внимание, девочка должна приносить хорошие оценки со школы, мыть посуду, убирать и только после всего этого могла услышать в свой адрес слова похвалы. У девочки прочно укоренилось убеждение: для того чтобы тебя любили, нужно быть хорошей, давать людям то, что они от тебя ожидают, забывая о своих чувствах и потребностях. Эту детскую модель поведения девочка уносит с собой во взрослую жизнь: стремится угодить всем, взамен получить заботу и внимание, одобрение окружающих. На второй план уходят собственный выбор, ценности, желания.

Потребность что-то сделать чтобы тебя любили — один из признаков синдрома

Группа риска

В большей степени этот комплекс выражен у женщин, но и мужчин он не обошел стороной. «Хороший мальчик» часто вырастает благодаря воспитанию авторитарной мамы. Во взрослой жизни такой мужчина постоянно ищет одобрение женщин, он стремится поступать правильно, быть для всех хорошим, даже если это противоречит его принципам. Комплекс хорошего мальчика — это проблема, которая может существенно испортить жизнь мужчины.

Мужчина теряет темпераментность, ему некомфортно в мужской компании, он предпочтет общение в женском обществе. Это мужчины, которые позволяют женщине брать верх в отношениях, снимая с себя всю ответственность за принятие каких-либо решений. Они боятся ссор и конфликтных ситуаций, потому что из-за этого они потеряют достоинство в глазах окружающих.

Симптомы комплекса хорошей девочки

Есть ряд симптомов, которые сопровождают комплекс хорошей девочки:

  1. Желание всем нравиться и угождать. Без этого женщина не чувствует свою ценность для окружающих.
  2. Общественное мнение. Без него «хорошая девочка» не представляет своего существования, это мнение должно быть высоким, критика в этом случае недопустима и вызывает только отрицательные эмоции.
  3. Неумение говорить слово «нет». Даже если это идет вразрез с вашими желаниями.
  4. Ощущение того, что вы кому-то что-то должны: мужу, родителям, детям, начальнику.
  5. Все нравится. Независимо от того, комфортна ситуация или нет, «хорошая девочка» будет терпеть ее и плыть по течению, пока проблема не решится сама собой.
  6. Страх обидеть кого-то. Женщина, страдающая этим комплексом, старается сделать все так, чтобы не обидеть другого. А если и обидит кого-то, то ее будут мучить угрызения совести, внутренним терзаниям не будет конца.
  7. Отрицательные эмоции в отношении окружающих — это запрет. Никакой злобы, агрессии, зависти.
  8. Испытывает чувство вины. Считает себя недостаточно хорошей матерью, женой, работником.
  9. Необходимо одобрение близких. «Хорошая девочка» не может радоваться своими достижениями, она радуется только одобрению окружающих.

Способы борьбы с комплексом

Прежде всего женщине необходимо осознать наличие у нее проблемы. Очень важно избавляться от потребности быть хорошей и стремления всем угождать. Начните действовать согласно инструкции:

  1. Поймите, вы достойны любви и уважения и вас можно любить только за то, что вы есть, а не искать причину для любви к вам, научитесь принимать любовь.
  2. Повышение самооценки — это действенный способ в борьбе с комплексом «хорошей девочки». Начните работать над собой и вы поймете, что не нуждаетесь в одобрении окружающих.
  3. Женщина, знающая себе цену, в принципе не может страдать синдромом «хорошей девочки». Это женщина, которая ценит свой внутренний мир и желания, живет своими внутренними ощущениями. Вывод — начните ценить себя.
  4. Научиться говорить «нет», если вам чего-то не хочется, научиться отстаивать свои интересы и желания.
  5. Научиться спокойно воспринимать критику в свой адрес и признавать свои ошибки.
  6. Всем мил не будешь. Не стремитесь всем нравиться, стремитесь понравиться себе.
  7. Научитесь слушать свои желания, понимать, что хотите именно вы, а не то, что навязывает вам голос совести.
  8. Чувствуй себя свободно. Живи для себя.

Психологическое решение проблемы

Синдром может проявляться в виде послушания

В решении проблемы помогут знания системно-векторной психологии. В ней психология человека представлена восьмью векторами:

  • анальным;
  • уретральным;
  • кожным;
  • мышечным;
  • зрительным;
  • звуковым;
  • оральным;
  • обонятельным.

Быть послушным — это проявление психологической особенности анального вектора. Люди изо всех сил стремятся быть послушными, чтобы получить похвалу от окружающих. Люди зрительного вектора очень впечатлительные, любят привлекать к себе внимание. Объединение этих двух векторов «рождает» людей, у которых ярко выражен комплекс «хорошей девочки/мальчика». При воспитании детей с таким вектором родители должны понимать, что послушного ребенка не нужно учить слушаться, он умеет и любит это делать.

Главное, чтобы послушание не переросло в неконтролируемое желание угождать — в синдром «хорошей девочки» и «хорошего мальчика».

Это может привести к тому, что ребенок станет легкой жертвой любого рода манипуляций.

Заключение

На борьбу с комплексом «хорошей девочки» у вас может уйти не одна неделя и даже не один месяц. Потому что проблема сформировалась не за один день. Увидев первые результаты, вы поймете насколько преображается ваша жизнь. Вы осознаете, что у вас появилась внутренняя свобода выбора, ощутите гармонию с окружающим миром. Ваша жизнь станет наполнена положительными эмоциями, вы поймете, что счастье состоит не только в том, чтобы угождать кому-то, но и в том, чтобы уметь жить для себя и получать от этого удовольствие.

Синдром хорошей девочки

Как и многие психологи, я убеждена, что не бывает плохих и хороших детей. Можно ввести любую градацию: активный и пассивный; быстрый и медленный; щедрый и жадный и так до бесконечности. Каждый ребенок неповторим именно собственным уникальным набором личных качеств. Дети – не роботы, их нельзя одинаково запрограммировать, считая любое отклонение ненормальным.

Однако многие родители хотят видеть своих детей идеальными, особенно девочек, поэтому определяют рамки и устанавливают правила, подчиняясь которым дочка непременно должна оправдать их надежды.

Поведение, направленное на желание получить родительское одобрение, закрепляется и выходит за рамки семьи: не хочется огорчить воспитательницу, учительницу, начальника, подругу, соседку.

Быть идеальной несложно: хорошо учись, не груби, будь скромной (не стремись за модой), говори тихим голосом, не участвуй в общих шалостях. Одним словом, выполняй всё, что от тебя требуют взрослые.

Свои чужие желания

В группе детского сада были Тани, Сережи, Вали, Коли, еще 20 таких же детей и… Мариночка. «Хорошая девочка» – так называли ее все: воспитатели, родители, соседи. У Мариночки были светлые волосы, всегда заплетенные в косу, она носила только платьица, не бегала на прогулке, не каталась на горке, не играла в песочнице – поэтому всегда была опрятной. Она не дралась, говорила тихо и беспрекословно слушалась взрослых. Воспитатели ее очень любили, хвалили и ставили в пример другим детям.

Выполнение требований значимых людей становится привычкой. Так надо – и девочка уже не представляет, что можно жить по-другому. К тому же это удобно: отношение взрослых особенное, ей прощаются ошибки, к ней снисходительны. Правда, сверстники могут недолюбливать, но в детстве их мнение не очень важно. Свои желания она не учитывает или прячет глубоко внутри – собственные желания и ожидания общества перестают различаться.

Быть хорошей – значит:

жить по правилам общества.

Малейшее отклонение от этих требований приведет к тому, что девочка сразу услышит упрек: «Как ты могла?! Ты же хорошая!». Упрек будет сказан взрослыми, и сверстники тут же его подхватят. Девочке спокойно и комфортно только под маской «хорошести». Она убеждена, что если снять маску, то сразу посыплются неприятности и проблемы.

Хорошим девочкам нравится все, что происходит вокруг. У них нет своего мнения, вернее, кажется, что есть, и оно полностью совпадает с социально желаемым. Они не покажут, что им что-то не нравится, будут терпеть отсутствие комфорта до тех пор, пока проблема не решится сама.

Они не умеют отказывать. Они боятся обидеть кого-то или вдруг для кого-то стать плохими. Они боятся критики и замечаний, так как это ставит под угрозу их идеальность. Они всегда должны поддерживать имидж хорошей девочки.

Со временем все внутреннее, противоречащее социальным ожиданиям вытесняется. У ребенка не остается своего мнения, желаний, предпочтений. Из такой девочки вырастет послушная, безынициативная, скучная взрослая женщина.

Можно только представить, как сложно станет такой девочке в жизни, когда ей перестанут говорить, что делать. Выход из детства станет настоящим бедствием. Общение с противоположным полом станет пыткой или может обернуться бедой, ведь неизвестно, какая сторона медали перевесит: желание подчиняться или неприступность.

Под маской «хорошей девочки»

Даше 14 лет. Она – хорошая девочка: круглая отличница, занимается сольным пением, носит скромные платья, аккуратно закалывает длинные волосы. Она нравится взрослым, так как олицетворяет идеальную девочку. Сверстники уважают за красивый голос и доброту – всегда дает списать домашнее задание. На ее странице в соцсети – фото в народном костюме и посты с цитатами известных людей. Но у Даши есть еще одна страница, где вместо фото – рисунок девочки-гота. Там переписка со сверстниками-неформалами, «лайки» пошлым шуткам и сборка самой разной музыки. Страница активна и посещается каждый день. Где настоящая Даша?

Быть хорошей удобно. Ты не провоцируешь конфликтов с другими людьми, не вызываешь негатива. Однако внутри девочки возникает противоречие между тем, что хочется и тем, что должно быть. Конфликт с годами усиливается и может привести к нервному напряжению и, как следствие, серьезным соматическим расстройствам. Как правило, хорошие девочки часто болеют.

Любая роль – это всего лишь роль, а значит, рано или поздно настоящий человек обязательно выйдет наружу: нельзя полностью игнорировать собственное я.

Повзрослев, Даша стала делать карьеру певицы. Она манипулирует людьми, используя свое обаяние и зная, чего хочет от жизни. Она жестока и груба, женственна и прекрасна. Она хитрая и неискренняя.

Быть собой

Мариночка выросла хорошей девушкой, несколько раз выходила замуж, но ей доставались «плохие» мужчины. Она получила два высших образования – учитель и модельер, но не сработалась ни в одном коллективе. Несмотря на золотую медаль и два красных диплома, занимается ремонтом и пошивом одежды на дому, прекрасно угождая клиентам.

Стремление некоторых родителей сделать своего ребенка идеальным убивает их собственное я. Полностью подчиняясь требованиям родителей, дети вынуждены бороться с собственными желаниями и предпочтениями. Внутренний конфликт не проходит даром. У этой борьбы два сценария:

полностью подавляется внутреннее я;

собственные предпочтения прячутся и накаляются до критического состояния.

В первом случае получаем сверхпослушного безынициативного ребенка, а во втором случае – неискреннего и хитрого. В любом случае коррекция личности очень затруднительна.

Не думаю, что кто-то желает такой судьбы своему ребенку. А значит, не делайте из своего ребенка идеала. Пусть он будет самим собой.

Девочка не должна быть хорошей для всех. Невозможно угодить всем, но при этом иметь свои принципы, желания и взгляды на жизнь. Помните об этом.

Воспитывайте у девочки культуру и чувство вкуса, развивайте интеллект и творческие способности, формируйте нравственные жизненные установки, учите уважать других и саму себя. Пусть ваша дочка научится понимать свои желания и стремления – только тогда она будет счастлива.

Как избавиться от синдрома «хорошей девочки»

Сколько раз мы слышали от родителей: «Будь хорошей девочкой. Не делай то, не говори это». Некоторые из нас, даже став взрослыми, продолжают повторять себе, что надо быть правильной и нравиться окружающим. И вроде бы все нормально, вроде все так, как учили нас мамы и папы. Но вот только удовлетворения такой жизненный подход не приносит. А зачастую, наоборот, отдаляет женщин от их простого человеческого счастья.

Кто такая «хорошая девочка»?

Она делает все во имя других, для себя — ничего. Она хочет быть полезной окружающим, вызывать у них самые положительные чувства. Она должна постоянно сдавать на пять все жизненные экзамены, например, материнство. «Хорошей девочке» и представить страшно, что ее будут обсуждать и критиковать. Ну, как же так, она ведь настоящий «ангел во плоти».

Многие «хорошие девочки» даже не понимают, что их стремление быть спокойными, уравновешенными, отчаянное желание производить приятное впечатление, а также склонность считать себя виноватой в большинстве ситуаций — это не просто черты характера. На самом деле это психологические барьеры, которые человек сам перед собой ставит, считая, что недостоин счастья просто за то, что он есть. «Хорошие девочки» уверены, что счастье надо непременно заслужить.

Чем чреват синдром «хорошей девочки»

Все предельно просто — такой синдром по-настоящему мешает нам жить. Скромная «хорошая девочка» ни за что не намекнет, что хочет повышения по карьерной лестнице (это же некрасиво: если надо — сами заметят, какая она замечательная), она тихо сидит в уголке, пока другие меняют обычный офисный стул на кресло босса.

«Хорошая девочка» не чувствует собственную женственность, а уж сексуальность — тем более! Это не прилично и легкомысленно! Она не балует себя красивыми женскими мелочами в виде нового флакончика духов или соблазнительного комплекта белья. А если и балует, то испытывает при этом жуткие угрызения совести, ведь те же деньги можно было потратить на что-то более полезное.

«Хорошая девочка» не умеет отстаивать свою точку зрения. Она боится, что будет выглядеть скандалисткой, а следовательно, потеряет одобрительное отношение окружающих. Как раз этого она не может себе позволить. Внутри нее живет страх и неуверенность в собственных силах.

Ну, и, наконец, «хорошая девочка», замалчивает обиды, что влечет за собой серьезные психологические проблемы. Желая опять-таки не показаться истеричкой, она не дает понять окружающим, что ее что-то обидело. Как следствие — внутренний дисбаланс, похожий на бомбу замедленного действия. В итоге может «рвануть» не на шутку.

Как избавиться от синдрома «хорошей девочки»

Прежде всего, важно понять, что вам действительно тяжело от того, что вы постоянно вынуждены соответствовать представлениям окружающих. Вы будто не имеете право на опрометчивый поступок — никто его от вас не ожидает. Вы позволяете другим людям садиться себе на шею. И, что самое главное, вы лишены возможности хоть иногда жить спонтанно, без планов и обязательств, так, как велит сердце. Вас не примут и осудят.

Совсем не радужная перспектива, не так ли? Если вы понимаете, что все это про вас, и если вам действительно хочется разрушить образ «хорошей девочки», то давайте приступим к решительным действиям.

1. Попробуйте стать «плохой девочкой». Но без распущенности и «всех тяжких»! Подумайте, какая она? Она любит себя, чужое мнение считает лишь возможной альтернативой ее точке зрения, но не истиной в последней инстанции, она умеет радоваться простым женским мелочам и чувствует себя замечательно, когда покупает красную помаду (не потому что она женщина-вамп, а потому что понимает — такая вещь должна быть в косметичке, мало ли что). Не стоит думать, что «плохая девочка» — самовлюбленная эгоистка. На самом деле не такая уж она и плохая. Обычная девушка, знающая себе цену и умеющая любить, а не приносить себя в жертву во имя любви.

2. Прислушайтесь к себе — чего вам хочется в данный момент времени? Если мечтаете о ванне с ароматными маслами, примите ее. Вы в любом случае найдете время выполнить обязанности по дому, но выкроите его и для себя. «Хорошие девочки» так не делают? Да, так делают те, кто ценит и уважает себя.

3. Позвольте себе ошибаться. Не надо думать, что вас закидают камнями за любую, даже самую маленькую оплошность. Ничего подобного — ошибаются миллионы людей, а вы не святая. Хоть раз сделав что-то неправильно, вы осознаете, что дальше жить можно. И даже нужно, ведь на ошибках учатся.

4. Когда в очередной раз почувствуете, что вас захлестывает волна обиды, дайте ей «вылиться» наружу. Пусть максимально спокойно, но скажите обидчику, что он только что задел ваши чувства. Постепенно вы войдете во вкус и поймете, что отстаивать свои права даже приятно.

5. Отучите людей от того, что на вас можно «ездить». Максимально корректно откажите один раз, потом другой, затем третий. В конце концов, человек поймет, что его просьбы вы выполнять не станете, и либо будет делать все сам, либо найдет новую «хорошую девочку».

Попрощайтесь с синдромом «хорошей девочки»

Сколько раз нам твердили быть «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком»? С самого раннего детства мы только и слышали, что надо быть послушными, придерживаться правил, быть тихими и думать о других больше, чем о себе.

Несомненно, «синдром хорошей девочки» чаще встречается среди женщин, но нередко и среди мужчин попадаются те, кому ярлык «хорошего парня» портит жизнь.

А вы страдаете от синдрома хорошей девочки/ хорошего парня?

  • Вы переживаете, чтобы не обидеть или не побеспокоить других?
  • Вы гордитесь тем, что заботливы и полезны (даже когда это совсем вам неудобно)?
  • В детстве вас называли «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком»?
  • Вы перфекционист или «стахановец»?
  • Вы должны закончить всю работу, прежде чем позволите себе отдохнуть?
  • Вам сложно говорить за себя или просить то, чего вы хотите?
  • Вы четко придерживаетесь правил (даже второстепенных, таких как: никогда не опаздывать, не переходить улицу в неположенном месте и т.п.)?
  • Вы стараетесь всем угодить, потому что не любите конфликты и боитесь обидеть чувства других?
  • Вы жаждете предсказуемости и нервничаете из-за неожиданных изменений?
  • Вы гиперответственны? Все нужно организовывать, отслеживать и планировать самому?
  • У вас есть что-то общее с Гермионой из Гарри Поттера?

Разве быть хорошим плохо?

Конечно, было бы здорово сделать всех вокруг счастливыми. Но все немного сложнее. Вот что написано в «Пособии для перфекциониста» в главе о людях, которые хотят всем угодить:

«Многих из нас учат быть приятными и милосердными, заботиться о чувствах других людей и помогать им в трудную минуту. Это замечательные качества. Проблема в том, что, когда наша самооценка зависит от того, как мы делаем людей счастливыми, мы постоянно идем на компромисс с нашими собственными потребностями, чтобы угодить другим, и часто больше заботимся о мнениях и ценностях других людей, чем о своих собственных.»

Постоянно ставить потребности других людей выше своих собственных не является сильной позицией. Мы должны позаботиться о себе – и это требует легитимизации наших собственных потребностей, иногда говорить “нет”. По существу, если вы будете давать, давать и давать, у вас ничего не останется для себя, и вы закончите больными, истощенными и обиженными.

Роль хорошей девочки заставляет нас уступать и быть удобными

Еще одна проблема в том, что эта роль накладывает жесткие ограничения. Она не позволяет нам быть в полной мере самими собой.

А в роли хорошей девочки или хорошего парня мы чувствуем себя в безопасности. Нам кажется, что она ограждает нас от критики, отвержения, конфликтов и неудач. И это правда: когда мы ведем себя, как «маленькие» и делаем то, чего от нас хотят другие, у нас меньше шансов получить в свой адрес критику, быть отвергнутыми или потерпеть неудачу. Но мы катастрофически себя ограничиваем.

Мы сами не позволяем себе пробовать что-то новое (особенно то, в чем мы можем потерпеть неудачу или то, что не понравится другим).

Мы молчим, когда с нами плохо обращаются или наше мнение отличается от остальных.

В конечном итоге мы делаем много вещей из чувства долга, чтобы оправдать ожидания или потому что это якобы совпадает с нашими целями.

Мы оказываем на себя огромное давление, чтобы быть совершенными и все время хорошими. И когда мы терпим неудачу (что неизбежно, потому что наши ожидания нереалистичны), мы безжалостно критикуем себя.

Роль хорошей девочки заставляет нас приспосабливаться и отказываться от важных частей самих себя (идей, убеждений, целей, интересов, ценностей).

Мы живем в страхе осуждения – страхе быть недостаточно хорошими, страхе быть неправыми, страхе быть отвергнутыми.

Как освободиться от синдрома хорошей девочки?

Многое из того, что мы делаем и думаем, основано на бессознательных убеждениях и укоренившихся моделях поведения. Вот почему осознание так важно в процессе перемен. Если вы хотите что-то в себе изменить, необходимо осознавать, что вы делаете и почему вы это делаете — не для самобичевания, но чтобы исследовать различные способы мышления и действий.

Когда вы заметите, что играете «хорошую девочку» или «хорошего парня», задайте себе некоторые из этих вопросов, чтобы узнать, можете ли вы найти альтернативы и сделать выбор, который вам позволит больше быть собой:

  • Это то, чего Я хочу?
  • Верен ли я себе?
  • Я делаю это из чувства долга или по собственному желанию?
  • Чего я хочу?
  • Сколько энергии я хочу вложить в его/ее мнение обо мне?
  • Что мне кажется правильным?
  • Могу ли я вежливо высказать свое мнение?
  • Могу ли я спокойно переносить, когда кто-то недоволен или обижен мной?
  • Что случится, если снизить контроль?
  • Вижу ли я какие-либо преимущества в том, чтобы больше веселиться и рисковать?
  • Будут ли люди ненавидеть меня, унижать и открещиваться от меня, если я буду отстаивать свои позиции — может, я просто воображаю худшее?
  • Могу ли я держать в памяти, что конфликт – это нормально, и, как правило, совсем не катастрофа.
  • Хочу ли я быть среди людей, которые не ценят меня таким, какой я есть?
  • Что будет, если всю свою жизнь я буду играть “хорошую девочку” или “хорошего парня”?
  • Это нормально, что я делаю что-то для себя?
  • Должен ли я зарабатывать свою самооценку, помогая и угождая другим людям?
  • Как я могу быть добрым к себе в этой ситуации?
  • Во что я верю? Что для меня важно?

Если вы начнете больше рисковать, устанавливать больше границ и расставлять приоритеты, это не превратит вас из хорошей девочки в эгоистичного, невнимательного бунтаря. С осознанием, практикой и намерением узнать себя лучше, быть более сострадательными к себе, вы постепенно перейдете от этой предопределенной, жесткой роли хорошей девочки к более живой, подлинной и эмоционально здоровой версии СЕБЯ.

Оригинальная статья: Sharon Martin— Say Good Riddance to “Good Girl Syndrome”, March 2019

Перевод: Остренко Анна Александровна

Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна

Источник изображения: foter.com

Ключевые слова: психотерапия, семейная психология, саморазвитие, самоограничивающие убеждения, осознанность, модели поведения

Синдром хорошей девочки

Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки

© ООО Издательство «Питер», 2017

© Серия «Сам себе психолог», 2017

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Как из хорошей стать настоящей, или Взросление Золушки

А что значит быть настоящим?

В словарях слово «настоящий» объясняется как «подлинный», «неподдельный», «истинный», но эти синонимы путают еще больше. Что значит быть подлинным собой? Кто такой я? И какой я?

Эти вопросы – камни преткновения на пути к себе: не зная ответа, очень трудно выбрать направление.

Как быть «хорошим» или «правильным» – мы знаем (нам это объясняют с детства). Как быть «плохим» – тоже более или менее понятно.

Причем «быть хорошим» и «не быть плохим» – та самая инструкция, которую ребенок слышит фактически с первых дней своего существования, задолго до того, как он будет способен осознать смысл этих слов.

Обычно эти понятия сводятся к некоему набору правил поведения, которые устраивают или не устраивают родителей/ воспитателей/общество. Если ребенок сломал новую игрушку, разбросал кашу по всей кухне или проявил другую «невоспитанность», это делает его «плохим». Если он хорошо кушает и вовремя засыпает, улыбается, просится в туалет и не слишком мешает родителям, то он, конечно же, «хороший». Постепенно система понятий «хороший» и «плохой» расширяется. Но, как правило, она все равно работает на то, чтобы ребенок был удобным для семьи и окружающих.

С одной стороны, это естественный и нормальный процесс, поскольку так происходит социализация человека, привыкание к нормам общества, в котором он живет. С другой – жесткое подчинение системе внешних «хорошо» и «плохо» зачастую убивает в ребенке способность к поиску своего пути, который может совершенно не вписываться в заданную систему координат. Ребенок начинает «лепить» собственную личность так, чтобы быть максимально приятным для окружающих, от которых зависит его благополучие. При этом значимые фигуры в его окружении могут со временем меняться, а привычка подгонять себя под внешние параметры «правильности» остается. И так человек живет год за годом, не обращаясь или очень редко обращаясь к своему истинному Я.

К чему может привести зависимость от внешних критериев «хорошего» и «плохого»? Например, к неприятию себя самого, нелюбви к себе (а как вообще можно любить того, кого не знаешь?).

У малыша нет критического взгляда на себя со стороны. Для него нет понятий «некрасивый», «гадкий», «невоспитанный». Все это приходит извне: от родителей, родственников, учителей, соседей по лестничной клетке и т. п. Так же как в сказке о Гадком утенке – о своей «безобразности» утенок узнавал от других обитателей птичьего двора.

Ребенок, столкнувшись с жесткой критикой, насмешкой, пренебрежением или отвержением (например, в качестве наказания за «плохое» поведение), постепенно проникается тем же убеждением, что было у героя упомянутой сказки. Он начинает верить, что недостаточно умен/красив/воспитан, иными словами – недостаточно хорош, чтобы его любили.

Причем, повзрослев, мы можем выглядеть в глазах окружающих как прекрасные лебеди – ухоженные, успешные и сильные птицы. Но внутри… Внутри по-прежнему живет маленький, запуганный и неуверенный в себе ребенок с мучительными страхами и комплексами. Малыш, которому не хватило родительской любви и поддержки, чтобы поверить в свои силы. Ребенок, который все еще дико боится быть отвергнутым, непринятым, который стесняется своего оперения и походки и не знает, как общаться с другими «птицами» и чему из сказанного ими можно верить.

Убежденность в собственном несовершенстве, неуверенность, мнительность, бессилие перед лицом критики, отсутствие чувства собственных границ, страх перед будущим, неспособность полноценно заботиться о себе, склонность к депрессиям, работоголизм, неумение быть счастливым, пессимизм под маской реализма, проблемы со здоровьем, трудности с выражением эмоций, низкая стрессоустойчивость, регулярная усталость, нереализованные желания и невозможные мечты – все это набор проблем, характерных для тех, кто так и не расстался со своим внутренним «гадким утенком» или не перерос фартук Золушки.

Нас не учили искать себя, поэтому в поисках мы часто идем не в ту сторону. Люди, которые бунтуют против привитых им с детства норм, правил поведения, морали и ценностей, отнюдь не всегда обретают свободу в этой борьбе. Часто они остаются зависимыми от прежних установок, просто теперь эта подчиненность носит другой знак – не плюс, а минус. Вместо «хороших» они становятся «плохими».

Но быть «плохим» еще не означает быть собой. Это нередко можно наблюдать в поведении подростков: поступать назло, делать то, что родители запрещают, – и наслаждаться своей «плохостью». Как правило, удовольствие от нарушения правил ради нарушения не длится слишком долго. И рано или поздно потребность в самоидентификации, в самопризнании, в самореализации дает о себе знать.

Отвергая родительский сценарий поведения, человек во многих случаях запускает в действие контрсценарий. Мол, если мой отец был гулякой, я буду примерным семьянином с жесткими правилами. И все бы ничего, но в какой-то момент человека охватывает депрессия или приходит осознание, что он не получает никакой радости от жизни, хотя все вроде бы сложилось так, как задумано.

А проблема заключается в том, что он живет пусть и прекрасной в глазах окружающих, но не своей жизнью. Часто такие люди страдают синдромом Золушки: их действия, мотивы, цели так или иначе продиктованы, навязаны или спровоцированы волей других людей. Когда человек не знает себя, ему ничего не остается, кроме как «жить для других».

Ответы на эти вопросы будут разными в том или ином возрасте и в различном душевном состоянии. Их невозможно дать один раз на всю жизнь. Более того, идентичность своему Я – это не константа, а переменная. Это постоянный процесс – поиск себя и стремление к себе, обретение себя настоящего вновь и вновь во всех незнакомых ситуациях.

Но в любом случае быть настоящим означает признавать право на существование своих чувств, эмоций и состояний. Всех, а не только тех, которые помечены как «правильные».

Быть настоящим означает делать самостоятельный выбор, даже если он не по вкусу окружающим. Это означает иметь смелость искать собственный путь, а не двигаться по инерции. Это означает признавать за собой право на любовь и уважение независимо от количества пятерок в дневнике. Это означает снять фартук Золушки и добиваться возможности поехать на бал, не дожидаясь помощи феи (вероятность появления которой в жизни все-таки гораздо ниже, чем в сказке).

Некоторые захотят со мной поспорить, ссылаясь на то, что именно осознание своего несовершенства – это стимул к росту и развитию. Мол, принятие себя таким, какой ты есть, приводит к эгоцентризму, самовлюбленности, ограниченности и т. п.

Однако на самом деле такое мнение – это ловушка, основанная на подмене понятий: за любовь выдается самовлюбленность, а за принятие – идеализация, что легко представить на примере отношений родителя и ребенка. Вы можете трезво видеть и недостатки, и достоинства малыша, но при этом любить и принимать его. И любовь будет помогать в том, чтобы выбрать наиболее эффективный путь развития, скорректировать поведение, а не подавить и «застроить». Если же родитель не любит ребенка, то, как правило, единственный способ воспитания, выбираемый им, – это наказание и страх. И следствием такой методики всегда будет травма.

С собой – точно так же. Только принимая себя, относясь к себе с любовью и уважением, можно по-настоящему работать над своим развитием. В остальных случаях попытки самовоспитания превращаются либо во всплески аутоагрессии, либо в бесконечную войну с самим собой.

Синдром хорошей девочки

Какой образ вы представляете себе, когда слышите выражение «хорошая девочка»? А что приходит на ум, когда говорят «плохая девочка»?

До недавних пор было считалось, что хорошая девочка – это та, которая соответствует понятию «правильная». Правильная для кого?

Для мам, пап, учителей, начальников, мужей? И что такое правильно? Вести себя прилично, не пить, не курить, матом не ругаться, и мужчин держать на пионерском расстоянии. А плохая девочка – это «не правильная», та, которая и пьет, и курит, и матом ругается, и ведет себя неприлично. И мужчин она подпускает близко и сразу.
Сейчас эти критерии безнадежно устарели, безнадежно – времена уже не те. Поэтому предлагаю взглянуть на это явление глубже.

Я, как психолог, некоторым женщинам ставлю «диагноз» – синдром «хорошей девочки». Что это такое? Этот синдром не зависит от возраста, болеть «хорошей девочкой» можно в любом возрасте. Это, в основном, « мамино наследство», которое когда-то, в детстве и юности, может быть, и было актуально, но по мере взросления превратилось в тяжелую ношу, которую тащить тяжело, а скинуть страшно.

Итак, кто же такая – «хорошая девочка»?

• Ее главное желание – нравиться окружающим. Это свое желание она, скорее всего, даже не осознает, но именно ему подчинена вся ее жизнь. Хорошая девочка должна вызывать положительную оценку окружающих. Вообще, хорошая девочка много чего должна.

• Она слушает всех, кроме самой себя (родителей и авторитетов). Ее же внутренний голос – это голос совести (иногда это мамин голос).

• Для нее главное – быть полезной, нужной.

• Она старается тратить деньги только на полезные вещи, а лучше вообще не тратить.

• Лучше быть незаметной, чем объектом внимания, а, следовательно, и возможной критики.

• У нее должно быть все, «как у нормальных людей», и все вовремя – семья, дети и т.д.

• У нее очень развито чувство стыда и вины, она склонна видеть себя причиной всех несчастий, что случаются вокруг.

• В отношениях с мужчиной – хорошая девочка сначала десять раз откажет, а потом согласится. Отказывает она не потому, что не хочет, а чтобы ее не посчитали легкомысленной.

• Она никогда не повышает голос, никогда не скандалит.

• Она очень боится кого-то обидеть, она боится быть непонятой.

• Если все же она вышла из себя, ей потом очень неловко.

• Если ей неприятно чье-то поведение или поступки, она не подает виду.

• Она кидается на помощь по первому зову.

• Слово «эгоистка» для нее – ругательное слово.

• Если у нее будет выбор – сделать что-то, чтобы было хорошо ей или чтобы было хорошо кому-то близкому, она безоговорочно сделает выбор в пользу близкого человека.

• Она способна на самопожертвование, даже если она не понимает, зачем и ради чего.

• Она старается не давать повода для сплетен о себе.

Хорошая девочка, так или иначе, сидит в каждой женщине. Посмотрите на свою жизнь: как она себя проявляет? И не мешает ли вам она жить так, как вы хотите и достигать ваших целей в работе, карьере, в отношениях с мужчиной, в семье?

Может быть, вас не замечают в коллективе, не повышают вам зарплату, не продвигают по карьерной лестнице, а вы сидите скромно в уголке и боитесь подать голос? Может быть, вы постоянно чувствуете напряжение, когда появляетесь на людях? Или вы чувствуете себя виноватой по любому поводу и без повода?

Тогда у меня к вам предложение.

Не пора ли попробовать быть «плохой девочкой»? Не бойтесь, я не предлагаю вам хамить прохожим, нападать на мужчин, качать права на работе и злоупотреблять алкоголем. «Плохая девочка» – это совсем не то, что вы думаете.

Кто такая «плохая девочка»?

• Ее кредо – жить для себя, любимой.

• Она никому ничего не должна, она делает то, что хочет и то, что считает нужным.

• Она не обязана нравиться, ей, конечно небезразлично мнение окружающих, но по большому счету, главное мнение – это ЕЕ. А у нее о себе достаточно хорошее мнение.

• Она не боится быть яркой, заметной.

• Она стоит в центре своей жизни, а не кто-то.

• Она может не хотеть семью, может не хотеть детей.

• Своему мужчине она никогда не будет мамочкой или домработницей.

• Главное для нее – это быть собой, поэтому она, прежде всего, спрашивает у себя: чего Я хочу?

• Она может себе позволить не убиваться на работе.

• Она может принимать деньги и подарки от мужчин (не обязательно, что она их рассматривает только как источник благ).

• Она считает, что достойна лучшего в этой жизни.

• При принятии решений она всегда советуется со СВОИМ внутренним голосом.

• Она считает: лучше выспаться и хорошо выглядеть, чем недоспать, но все успеть.
• Если она слышит критику в свой адрес, она не падает в обморок, она начинает трезво размышлять.

• Она знает свои недостатки, но к борьбе с ними относится без фанатизма.

• Она способна сделать что-то нужное ей, даже если это кому-то не понравится.

Что же делать «хорошей девочке»?

Нет, не подумайте, что вам надо срочно пуститься во все тяжкие, и тогда настанет вам счастье. Но если в очереди за счастьем – вы последняя, не советую там стоять. Это плохое место.
Осознайте, наконец, что большую часть жизни вы посвящаете тому, чтобы нравиться другим. Возможно, вам когда-то внушили, что жить для себя – это плохо. Вам говорили, что быть эгоисткой – недостойно. Что такова женская доля – быть для кого-то, быть удобной и хорошей. Возможно, вы взяли пример со своей мамы или еще кого-то очень авторитетного.

Хотите – верьте этим наставлениям, хотите – нет. Главное – как вам живется с такой философией? Только честно. И если живется не комфортно (а человеку не может быть комфортно в чужой жизни) – задумайтесь.

Вы можете начать жить не только чужими интересами, но и своими. Переживать не только о чужих ошибках, но делать свои. Делать свои ошибки, хоть и рискованней, но интересней, чем сокрушаться о чужих. В любом возрасте. Вы, конечно, можете придумать массу объективных обстоятельств, чтобы не начать этого делать.

А можете сделать другой выбор. Я знаю восьмидесятилетних старушек, ходящих на свидания. Я знаю бабушек, решивших пойти на курсы аэробики. Мам, отправляющихся на дискотеку со своими дочерьми – не с целью контролировать, а с целью потанцевать. И знаю девочек, состарившихся до совершеннолетия.

Вы можете начать выковыривать себя оттуда, куда вы себя однажды запихнули. Да, это именно то место, о котором вы подумали.

Сделайте то, чего никогда, возможно вы не делали, ног мечтали об этом втайне (ведь это же плохо…)

• Помните: нравиться всем – это самая бессмысленная и безнадежная затея, которую вы можете взять в качестве жизненного ориентира.

• Потратьте все деньги, которые в сумочке на всякую блажь (косметику, тряпки, безделушки)!

• Сделайте яркий макияж (не умеете сами, попросите «плохую» подругу).

• Если у вас нет «плохой» подруги – заведите!

• Оденьте, наконец, короткую юбку – покажите этому миру, что у вас ЕСТЬ НОГИ!

• Если вас давно уже достал кто-то дома или на работе – скажите ему об этом так, чтобы он услышал!

• Пойдите, попросите повышения зарплаты, наконец, или снимите с себя перегрузку!

• Наберите воздуха в грудь, подойдите к симпатичному мужчине и скажите, что он симпатичный – ничего, кроме правды!

Синдром хорошей девочки

Синдром хорошей девочки

Внутри каждой из нас живёт маленькая девочка. Это очень важная часть нашей Души, нашей жизни. От неё зависит наше будущее женское счастье, уверенность в жизни, доверие миру.
Все девочки рождаются наполненными божественной энергией , они как полный сосуд, в котором все есть для счастливой и гармоничной жизни, как заряженная батарейка ?Они чувствуют свою силу , умеют ей пользоваться ( понаблюдайте за маленькими принцессами-да они из мужчин веревки вьют — им достаточно одного взмаха ресничками и папа побежал за новой куклой?)

Посмотрите, как ведут себя маленькие девочки: они ничего не стесняются, они так красиво кружатся, танцуют, играют, корчат рожицы, гримасничают, веселятся, поют, дуют губки и уже через минуту смеются- они очень естественны во всех своих проявлениях. Просто загляденье , как хороши ?

А потом происходит следующее: суровая мама/бабушка/тетя говорит: «прекрати прыгать, как обезьяна»; или «что ты все крутишься в этом платье, как вертихвостка, ну ка быстро перестань!»; или коронное выражение «хорошие девочки так себя не ведут!»; или очень страшная фраза «зачем ты себя трогаешь. Фу как некрасиво, тебе должно быть стыдно, никогда больше не вздумай писю трогать»

Что же случается ? А то, что маленькие девочки понимают, что так естественно вести себя и проявлять свои эмоции здесь, в этом мире не принято! Ведь им с раннего детства «внедряют» запрет на проявление себя живой, настоящей и свободной . И они начинают превращаться в «замороженных девочек». Есть такая фраза: «хороший и послушный ребенок-это мертвый ребенок». Но наши родители этого не знали. И здесь нет их вины.

Так делали многие поколения до них и у наших мам, пап и бабушек просто не было другого примера перед глазами. Их воспитывали вообще в суровых послевоенных условиях и они дали нам максимум, на который были способны. Конечно, они хотели уберечь нас от жизненных трудностей, тяжелых переживаний, душевных ран.

Но в итоге мы все выросли с синдромом «хорошей девочки». Мы все очень быстро поняли, что в этом мире взрослые тети ходят с потухшим взглядом, никто из них не кружится в красивом платьице и не поёт песни ветру, не разговаривает с цветами и птицами, зато они пашут с утра до ночи на работе и никогда никому не говорят, что у них на Душе.

А вечерами рыдают в подушку. Маленькие мудрые девочки все это впитали и очень быстро превратились из живых, ярких, задорных девчонок в хороших и правильных девочек, отформатированных социумом. Одели маску, которую не снимают всю жизнь, так как хорошо усвоили, что все так живут ?

Да, они стали играть на фортепиано в угоду родителям, а самим хотелось скакать на лошадях и чувствовать скорость ветра. Они стали учиться на одни пятёрки, чтобы получить похвалу мамы и хоть так почувствовать её любовь и свою нужность и востребованность в этом мире.

А на самом деле дико хотелось бегать с мальчишками по дворам, гонять в лужах палками опавшие листья-кораблики и закапывать в земле секретики. Они научились ходить с ровной, как струна, спиной и выигрывать соревнования по бальным танцам и гимнастике, а так хотелось рисовать, творить, жить и дышать полной грудью…

Хорошие мои! Предлагаю наладить контакт с нашей внутренней девочкой. Прямо сейчас сядьте, прикройте глаза и представьте себя маленькой. Увидьте маленькую девочку. Посмотрите, как она выглядит, что она делает? Где она находится? В каком она сейчас состоянии? Сядьте с ней рядом, посмотрите в её глазки и скажите ей то, что пойдёт от сердца ❤ ️

Скажите, как сильно её любите, скажите, что она самая лучшая и красивая девочка на свете и Вы принимаете её такой, какая она есть. Расскажи о том, какой роскошной женщиной она станет. Крепко -крепко обнимите и поцелуйте свою маленькую девчонку, скажите, что в когда с ней рядом и слышите её, чувствуете, верите ей. Затем сделайте вдох-выдох и открывайте глаза.

Вообще, могу со 100% уверенностью сказать, что мы все недолюбленные дети. И дать необходимую любовь своему внутреннему ребёнку можете только Вы сами. Можно это делать через медитацию, можно через подарки, можно просто вспоминать о своём внутреннем ребёнке по-чаще ?? ❤ ️

Всем очень советую сходить в магазин и купить для девочки, которая всегда живёт в Вашем сердце , красивущую куклу. Такую, о которой всю жизнь мечталось и очень хотелось . И вообще раз в месяц можно смело устраивать себе «день внутреннего ребёнка»: заплетать с утра 2 хвостика, ?? весело и задорно смеяться, кушать мороженое,? шоколад, ?прыгать через резиночку, кататься на каруселях, ? кружиться в платьицах, . а может валяться в грязи и бегать с палкой по двору или рисовать на обоях -не важно! Вспомните ( или даже можете спросить у своего внутреннего ребёнка), чего же Вам так хотелось в детстве? И начните это исполнять и проживать ??

Важно понять для себя, что Вы прекрасны и естественны, чем бы Вы ни занимались и как бы себя не вели. Вам можно все, потому что девочка-девушка-женщина — божественное создание, мы все разные и в этом наша красота и прелесть! Сделайте шаг навстречу своей маленькой девочке и оживите её , пробудите ото сна!

Я Вас уверяю, Ваша жизнь зафонтанирует и заиграет новыми , яркими, живыми красками. Никогда не поздно иметь счастливое детство- ни в 30, ни в 40, ни в 70. У Души нет возраста, она вечно молодая. Как и мы с Вами ❤

Синдром хорошей девочки: почему нравиться всем и каждому — вредно для здоровья

В детстве нас учили быть вежливыми , здороваться со старшими , не грубить и не говорить , когда не спрашивают. Дети выросли , а навыки поведения остались. Но нравиться всем и каждому — невозможно и вредно для здоровья.

Cosmo рекомендует

Тренд на комфорт: топ теплых джемперов в рубчик, которые сделают тебя модной

Секрет сексуального образа: топ модных мини-платьев для корпоратива-2020

Нам с детства внушали , что надо быть хорошей девочкой , а далее прилагался перечень требований к этой девочке: вежливая , улыбчивая , опрятная , готовая любому протянуть руку помощи. Многие дальновидные девочки сразу поняли , что правила существуют , чтобы их нарушать , и порой пропускали наставления мимо ушей.

Но даже у прагматичных особ на подсознательном уровне отложились эти признаки хорошей девочки. И иногда голоса прошлого встрева. т в настоящее , переворачивая все вверх дном. Собиралась мягко , на безапелляционно расстаться со скучным мужчиной? Но почему-то продолжаешь улыбаться в ответ на его неуклюжие ухаживания и вяло кивать на предложение сходить в кино. Поздравляем , в тебе проснулась та самая хорошая девочка , которая должна быть учтива в любой ситуации.

Мама позвала приехать на выходные , потому что в гости собралась ее троюродная сестра , которую ты видела в младенчестве? Конечно , тетя Галя соскучилась и хочет увидеть , как ты изменилась с тех пор , когда ползала на четвереньках. И ты отменяешь план выспаться после тяжелой недели и летишь на крыльях долга в фамильное гнездо.

После семейного уикенда едешь в переполненном транспорте домой , и рядом садится мама с ребенком-младшеклассником. Дитятко сучит ножками и пачкает твои брюки. Мама вздыхает и делает замечание отпрыску , но тот продолжает с новым задором. В голове крутится мысль о том , что дети — цветы жизни , а тебе придется запустить стиральную машинку перед сном.

Таких ситуаций , когда ты наступаешь на горло своим желаниям , десятки. Заказала пиццу без острого соуса , а теперь жуешь острейшее нечто? Спорим , ты не нажалуешься в клиентскую службу? Ты хочешь сохранить лицо , быть хорошей девочкой , не доставлять никому неудобств , нравиться всем. Стараешься-стараешься , все вокруг довольны , слово плохого про тебя не скажут. И хорошего , впрочем , тоже.

Где-то далеко разведенная 36-летняя актриса срывает джек-пот и превращается в герцогиню , а ты только вздыхаешь и мечтаешь. Но знаешь , почему ты не на ее месте? Потому что на этом месте оказалась реальная девушка , а не «хорошая девочка», которая толком и не знает себя , ведь у нее нет времени на самоанализ — она мчится спасать подругу от депрессии.

Может быть , стоит подумать о самой себе , приручить собственных тараканов и понять , что ты не можешь нравиться всем хотя бы по той причине , что некоторые любят только себя.

Последствия синдрома хорошей девочки

Всех детей воспитывают, поэтому каждый ребенок должен быть хорошим. Особенно серьезно в этом вопросе подходят к девочкам. Любые родители хотят видеть свою дочь самой умной, красивой, но и очень скромной. Такими их видят люди: старательная, скромная девочка, никогда не позволяет себе лишнего.

Синдром хорошей девочки присущ «золотым детям»

Системно векторная психология такое поведение называет комплексом хорошей девочки. С точки зрения векторной психологии, этот комплекс присущ обладательницам зрительно-анальной связки векторов. Люди с анально-зрительной связкой векторов — это ответственные, порядочные люди, которые желают быть идеальными во всем. В детстве – это самые покорные, золотые детки, которых всем ставят в пример.

Синдром (комплекс) хорошей девочки – это тип девушек, которым свойственно определенное поведение. Чтобы распознать таких девушек, необходимо детально рассмотреть их поведение.

  1. Главная цель в их жизни – нравиться окружающим. Девушки переживают насчет того, как их воспринимает общество. Им важно быть самыми умными, успешными, чтобы оправдать ожидания родителей.
  2. Мнение и интересы общества стоят на первом месте. Таким особам не свойственно обращать внимание на себя и свои мысли. Они боятся быть эгоистичными. Из-за этого, совершенно не жалея сил, хорошие девочки исполняют очередные прихоти.
  3. Сильно развито чувство стыда и вины. Такие чувства есть у каждого человека, но у девушек с синдромом эти чувства гиперболизированы. Они стыдятся своих желаний и винят себя в проступках других, даже если не имеют с ними никакой связи.
  4. Синдром спасителя. Девушкам свойственно безотказно помогать людям, в ущерб себе. Люди, замечая безотказность девушки, пользуются этим.
  5. Не тратит деньги впустую. Они покупают только полезные, практичные вещи. Они не понимают, как можно купить что-то для своего удовольствия. Если же девушка решилась приобрести что-то для души, она сразу же испытает невероятный стыд, потому что, в ее понимании, эти деньги можно было потратить на что-то полезное.
  6. Синдром сказывается на отношениях с мужчиной. Чтобы не показаться легкомысленной, они несколько раз отталкивают мужчину, прежде чем пойти ему навстречу.
  7. Боязнь сплетен. Страшный сон любой хорошей девочки – это сплетни про нее. Всю жизнь они трудятся над своей отменной репутацией и сплетни просто непозволительны.
  8. Накапливание обид. Хорошие девочки не хотят выглядеть нервными, поэтому все свои обиды держат в себе и не дают волю эмоциям.

Проявление во взрослой жизни

Этот синдром мешает жить. Они не ощущают все прелести жизни, живут по правилам, которые боятся нарушить:

  • пай-девочки не отстаивают своего мнения, потому что боятся стать в глазах людей скандалисткой;
  • девушки не чувствуют своей женственности и сексуальности, потому что считают это неприличным;
  • эмоциональное перенапряжение: девушки не дают волю своим чувствам, они держат и тщательно скрывают их в себе — такая практика заканчивается нервными срывами и сломанной психикой.

Последствия синдрома хорошей девочки

Чтобы избавиться от проблемы, необходимо осознать ее наличие. Если вас не устраивает ваш образ, вы устали бояться мнения других, вашей добротой постоянно пользуются – следующие пункты для вас.

  1. Слушайте себя и свое тело. Если вам хочется что-то сделать, но «хорошие девочки» так не делают, забудьте это правило. Отныне вы властны делать все, что вашей душе угодно.
  2. Пересмотрите свой гардероб. Скорее всего, большинство вашей одежды вам даже не нравится: она серая, скромная и не привлекает внимания. Покупайте то, что вы хотите.
  3. Не бойтесь совершить ошибку. Все люди могут время от времени совершать ошибки, никто не идеален. Никто больше не будет ругать вас из-за ваших промахов.
  4. Не держите обиды в себе. Любая пай-девочка славится тем, что хранит в себе все обиды. Дайте волю своим эмоциям и почувствуйте, как прекрасно жить без груза обид на ваших плечах.
  5. Избавьтесь от синдрома спасителя. Не позволяйте людям использовать вас. Научитесь отказывать. Помогайте только в том случае, если это вас не утруждает.
  6. Если самоанализ не помог, обратитесь к психотерапевту.

Гардероб хорошей девочки содержит серые и непривлекательные вещи

Заключение

Синдром хорошей девочки — известная проблема, от которой страдает большинство женского населения. Благодаря неправильному воспитанию, у маленьких девочек искажается мировосприятие. Такой комплекс мешает во взрослой жизни строить отношения, вести бизнес, общаться с людьми. Не многие девушки смогли побороть этот комплекс, поэтому продолжают мучиться с условными рамками в своей голове. Родителям необходимо понять, что, воспитывая «хорошего» ребенка, вы портите ему жизнь. Он сидит до ночи за уроками, не имеет друзей, одинок и не чувствует себя уверенным.

Чтобы дети не страдали во взрослой жизни и не посещали психологов, пересмотрите методы воспитания. Предотвратить эту проблему намного проще, чем вылечить.

Важно отметить, что комплекс встречается и у противоположного пола и имеет подобное название. Комплекс хорошего мальчика встречается всё чаще. Мужчины с таким комплексом зависят от других людей, не умеют принимать решения, безответственны и одиноки.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: