Способны ли вы разделить взгляды современных подростков?

Способны ли вы разделить взгляды современных подростков?

Способны ли вы разделить взгляды современных подростков?

Автор пишет, что под­рост­ки ин­ту­и­тив­но вы­би­ра­ют себе друзей, раз­де­ля­ю­щих взгляды, со­гла­су­ю­щи­е­ся с взгля­да­ми чле­нов их семей. Со­глас­ны ли вы с вы­ска­зан­ным ав­то­ром суждением? С опо­рой на текст и об­ще­ство­вед­че­ские зна­ния при­ве­ди­те два ар­гу­мен­та (объяснения) в за­щи­ту своей позиции.

По мере превращения населения европейских стран из преимущественно сельского в городское изменялась и роль детей в обществе. Дети уже не выполняли в семье значимой экономической функции, потому что рабочее место сделалось отделённым от дома. С течением лет обязательное посещение школы, законы о детском труде и специальные юридические уложения, касавшиеся подростков, привели к тому, что понятие подростковый возраст укоренилось и стало реальной социальной категорией.

В подростковый период у индивидов происходят изменения в росте и развитии, которые можно считать поистине революционными. После многих лет пребывания в положении младших и зависимых от взрослых они неожиданно сравниваются с ними по физическому сложению, росту и силе. Но основное содержание подросткового периода состоит в формировании достаточно устойчивой личности. В повседневной жизни люди вступают во взаимодействие друг с другом обычно на основании собственных представлений о других людях и самих себе. Поэтому для подростков поиск собственной личности приобретает особую остроту.

В этот период перехода от детства к взрослости юным людям свойственно путать свои социальные роли, их представления о самих себе ещё недостаточно чётки. Несформировавшаяся личность влечёт подростков к поиску более надёжной опоры, вследствие чего они так подвержены влияниям извне и легко вступают во всяческие группировки, с головой бросаются в любовные приключения или общественные движения.

Хотя средства массовой информации активно обсуждают противоречия между подростками и их родителями, проблема разрыва между поколениями представляется упрощённо. Исследования показывают, что и семья, и сверстники имеют одинаково важное воздействие на жизнь большинства подростков. Группа сверстников оказывает большее влияние в вопросах формирования музыкальных вкусов и личных пристрастий подростка. Члены семьи оказывают на подростка большее влияние, когда речь заходит о выборе профессии, жизненных целях и основных ценностях. Во многих случаях значительная часть молодых людей не видит причин проводить резкую границу между системой ценностей своих родителей и своих друзей-сверстников. Частично это может быть объяснено тем, что подростки интуитивно выбирают себе друзей, разделяющих взгляды, согласующиеся с взглядами членов их семей.

(Волков Ю.Г, Добреньков В.И. и др.)

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса—часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Способны ли вы разделить взгляды современных подростков?

В тот волнительный момент, когда подросток решает озвучить свою идею или предложение родителям, те обычно бывают заняты, удивлены или недовольны.

«Я занят, давай потом»

Если верить статистике, родители тратят около 15 минут в день на общение с ребёнком, и большинство из них редко заходит дальше вопроса «Как дела в школе?». Занятость, усталость и множество проблем лишают сил на действительно важные разговоры.

Каким бы уставшим или занятым ни был родитель, он не может игнорировать личные инициативы подростка: просьбу о помощи, поддержке и совете, совместном времяпровождении и отдыхе.

Например, сын хочет собрать школьную команду по какому-то экзотическому виду спорта, которым занимается с друзьями. Сложно представить, насколько страшно и волнительно ему может быть перед походом с подобным предложением к учителю или директору. А от родителя только-то и нужно, что дать ребёнку время высказать свою идею, задать уточняющие вопросы, которые помогут ему подготовиться к важному разговору, сказать тёплые слова поддержки.

Но бывают случаи, когда даже такой простой разговор действительно начинается не вовремя. Попросите сына или дочь перенести обсуждение их идей, но не «на потом» и «позже», а указав конкретное время. Так подросток будет понимать, что его инициатива важна и обязательно будет услышана, просто в данный момент родители и правда очень заняты. При этом для установления доверительных отношений особенно полезна совместная деятельности. Поэтому предложите ребёнку не просто поддержку, но и помощь в реализации инициативы.

«Но тебе же от этого будет хуже!»

Важно поддерживать любую инициативу подростка, какой бы бредовой она ни казалась. Порой просто из-за отсутствия необходимого опыта детям приходят в голову странные идеи, которые им же самим могут навредить.

Задача родителя – с высоты своих знаний понять, чего на самом деле хочет добиться ребёнок, и найти подходящий способ это получить.

Ирина Винник отмечает, что лучшее, чему родитель может научить ребёнка – это просчитывать последствия своих выборов: «Если подросток пришел к вам с идеей, сядьте и вместе пропишите возможные варианты развития событий, если её реализовать. Придумайте минимум четыре варианта. Важно, чтобы родители шли на контакт и обсуждали, даже если идея ребенка кажется им вредной. Расскажите о своих опасениях, вместе поищите альтернативы и посмотрите на их последствия. Когда подросток проинформирован о последствиях, право выбора должно остаться за ним. Только так можно научить его нести ответственность за свои поступки – то есть, за выборы, которые он сделал сам» .

«Неужели для тебя это так важно?»

Исследования показали, что первую в жизни инициативу ребёнок проявляет ещё в возрасте нескольких недель, когда улавливает связь между своими жестами и звуком погремушек, криком и приходом мамы. Но по-настоящему интересным этот процесс становится в 13-14 лет, когда появляется так называемое «абстрактное ориентированное на будущее «Я».

До этого момента дети не очень-то понимают, что с ними будет в будущем, и как оно изменится после их поступков. Поэтому именно в этом возрасте происходит первый осознанный выбор будущей профессии и любимых занятий, увлечений и предпочтений. И именно в этом возрасте особенно важна поддержка родителей.

Высказанные подростком идеи и предложения важны, потому что из-за обострённого восприятия чужого мнения и потребности в оценке со стороны сформируется либо тип поведения уверенного в себе человека, готового высказываться, либо тип нерешительного молчуна, который предпочтёт отсидеться в сторонке.

Однажды отказав в поддержке инициативы, родители рискуют лишиться этого шанса навсегда – с ними ребёнок просто больше не поделится. Поэтому отсутствие инициативы может говорить о том, что чадо вам не доверяет.

«Нет! По-твоему не будет!»

Казалось бы, что сложного – помочь ребёнку воплотить в жизнь его идею, чтобы он попробовал реализовать что-то самостоятельно. Но в большинстве случаев любая инициатива получает жёсткий отпор.

Родители критикуют идеи детей, когда не доверяют им. Они слышат негативные отзывы школьных учителей о плохой успеваемости и поведении, и это лишь подтверждает их опасения, что подросток не способен на действительно стоящие поступки. Взрослые не уверены в ребёнке, а порой просто чрезмерно опекают его.

Чем раньше начнутся проявления самостоятельности, тем более инициативным ребёнок будет в будущем, и тем проще ему будет отстаивать свои идеи перед миром.

«В ситуации, когда подросток выбирает не то, что хотят для него родители, я бы посоветовала родителям больше прислушиваться к нему, а не навязывать свою картину мира, – замечает психолог Ирина Винник. – Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя счастливым, разрешайте ему выбирать свой путь. Счастливый человек – тот, кто занимается тем, что ему нравится, а не тем, что “надо”» .

Но если родитель подавляет инициативу, ребёнок теряет ощущение контроля над своей жизнью, невозможность хоть что-то изменить или сделать нечто стоящее. Утрачивается принадлежность самому себе. Появляется потребность в социальном одобрении посторонних, например, сверстников или «плохой компании». Но и это не самое страшное. Порой альтернативой возвращения уверенности в себе и самоконтроле становятся попытки саморазрушения.

«Мы не можем себе этого позволить»

Маленькие дети редко понимают стоимость своих желаний и предложений – в магазине просто хотят куклу и машинку, не осознавая, способны ли родители её купить. Но подросток уже вполне способен оценить стоимость своей инициативы и финансовые возможности родителей.

Если речь идёт о дорогостоящей затее, честно признайтесь сыну или дочери, что не можете обеспечить его всей суммой, но готовы оплатить, например, половину, чтобы вторую половину он мог заработать сам. Обещайте помочь с поиском заработка. Но это не должна быть зарплата за домашние дела. Это лишь подтвердит, что на самом деле деньги у вас есть, просто вы не хотите расставаться с ними просто так, а предпочитаете получить от ребёнка какую-то выгоду.

После пары неудачных попыток и вложений подросток сам научится оценивать перспективность своих инициатив и будет вкладывать силы и время только в действительно стоящие проекты.

«А ты как считаешь?»

Желание ребёнка высказаться не возникает ниоткуда. Обычно он делится идеями с тем, кому доверяет, кто выслушает и поддержит. Хорошо, если этими людьми окажутся родители. Ведь от них требуется не столько воплощение инициативы в жизнь, сколько сам факт внимания и поддержки.

Чтобы создать такую доброжелательную атмосферу, в которой подростку захочется высказаться и поделиться, попробуйте начать действовать сами. Составьте список обыденных дел ребёнка, его интересов, увлечений и симпатий, и предложите что-то интересное и полезное сами. Главное вовремя остановиться – не навязывать, не настаивать и предоставить подростку не номинальный, а реальный выбор, соглашаться с вашим предложением или нет.

Способны ли вы разделить взгляды современных подростков?

Подростки живут в мире, который отличается от мира, в котором жили их родители в подростковом возрасте, поэтому недопонимание между ними всегда актуально. Особую ценность представляют умения взрослых находить общий язык с детьми. Узнаете, способны ли вы разделять взгляды современных подростков.

Свобода, протест, осознанность: как живут современные подростки

Молодой учитель литературы Артем Новиченков по просьбе «Афиши Daily» рассуждает о том, почему современные подростки живут осознаннее своих родителей и не слишком надеются на светлое будущее.

Выпускник факультета журналистики МГУ; учитель литературы в школе № 2009; преподаватель НИУ ВШЭ; методист в проекте «Учитель для России»; ведущий курсов художественной критики в Домжуре; лектор культурной платформы «Синхронизация»

Я работаю в школе четвертый год. Мне 25, им — от 15 до 18. Сам я считаю, что примерно одного с ними поколения, однако, когда я учился в школе, наше поколение не воспринималось как-то по-особенному, а современный школьник для большинства — явление неизученное.

Часто меня спрашивают: «И как школьники?» «А что они?» — говорю. «Ну они какие-то другие, да?» Другие — эту характеристику я слышу чаще прочих. На просьбу пояснить значение обычно отвечают:

  • они ничего не хотят;
  • не читают, все время в телефоне;
  • мы в их возрасте о другом думали;
  • им, кроме развлечений, ничего не нужно;
  • не хотят работать, хотят, чтобы им все легко доставалось.

Похожие реплики можно услышать во все времена. Но меня интересует природа именно сегодняшней проблемы поколений, ведь мы с ними смотрим одни фильмы и сериалы, сидим примерно в одних пабликах, читаем одни СМИ, шутим одинаково. Однако разница все-таки есть. И она ощутима.

Прежде чем писать этот текст, я поговорил более чем с сотней московских школьников и несколькими десятками студентов-первокурсников, поэтому выводы по большей части основаны на наших с ними диалогах и моем опыте.

Все российские школьники — дети путинской России, и другой они не знают. Сколько бы нас ни пугали «закручиванием гаек», эти дети выросли свободолюбивыми и достаточно независимыми. Они озабочены пакетом Яровой и единогласно выступают против любой цензуры в интернете. Свобода действия, свобода во всех проявлениях — одна из их важнейших ценностей. И поэтому подавляющим большинством обязательная школа ощущается как временное заточение длиной в одиннадцать лет, после которого наступит какая-никакая свобода.

При этом они трезво понимают, что абсолютной свободы нет. Они не тешат себя надеждой, что работать не придется, и вовсе не думают, что жизнь — сахар. Мем «жизнь — боль» воспринимается ими как горькая, но ироничная данность, с которой смирились взрослые. Но это не значит, что они смиряются тоже, — им бы этого не хотелось. Возможно, я скажу банальность, но школьники были бы счастливыми людьми, если бы не мир взрослых.

Их родители и почти все учителя родились в стране, которой больше нет, росли в идеологии, которая больше не работает, и несут ценности, которые сегодня кажутся неактуальными. И одним из краеугольных камней является коллективизм.

Сама идея современной школы пронизана духом коллективизма. А субъективная и часто предвзятая оценочная система позволяет выстроить внешнюю иерархию. Такая иерархия установлена во многих школах и в учительской среде, где директор с помощью рычага стимулирующих выплат на педсоветах жалует «отличников» и отчитывает «троечников». И то, что было ценностью одного поколения, становится проблемой другого.

В современном мире анонимность дорого ценится. Для молодого человека анонимность — это в первую очередь личное пространство, свобода выбора: что читать, что смотреть, что делать. Поэтому гаджет для них — не просто игрушка, а образ жизни.

Для родителя, который привык, что «жизнь ребенка — моя жизнь тоже», это неприемлемо. Взрослые, которые воспринимают анонимность как опасность (а вдруг он там узнает что-то плохое?) и пытаются контролировать личные переписки, фактически лишают ребенка личного пространства и возможности выбора. Потому что та безграничная свобода, без которой не могут подростки, для них находится только в интернете (вероятно, во многом именно интернет ее и воспитал). Чего не скажешь о школе, где учитель решает, что будет изучаться и как, определяет обязательное домашнее задание и санкции за невыполнение и назначает даты контрольных.

Школа вообще не предлагает ребенку ситуацию выбора — это и не удивительно, ведь в коллективе зона ответственности отдельного человека размыта. Но только ситуация выбора может научить ответственности. А когда ты сам несешь ответственность за свою жизнь и свои решения, опция «пожаловаться на судьбу, государство или соседей» отсутствует.

О консервативном обществе

В школе каждый сталкивался с несправедливостью. Старательной Марине, будущей медалистке, ставят пятерку по химии или физике, хотя она знает предмет максимум на троечку. А за Вовой закреплен образ двоечника, и поэтому учительница русского находит в его тетрадях те ошибки, которые в Марининой не замечает. Подобная необъективность повсеместна, и она кажется нормой. Нам проще навесить ярлык, чем постоянно пересматривать свои взгляды и менять отношение к чему-либо.

Эта проблема (а для многих детей она серьезна) — следствие другой беды, а именно консервативности нашего общества и конкретно школы. Гибкие дети вынуждены подстраиваться под негибких учителей и даже родителей, мириться с необъективностью и принимать (а то и перенимать) общепринятые стереотипы, потому что спорить с ними энергозатратно и порой даже опасно. Проще лицемерить или молчать.

Но не скажу, что все дети безропотны. Все чаще — внутри даже одной моей школы — возникают стычки, в которых дети отстаивают свою правоту. Вопрос: «А зачем мы это изучаем?» — не просто попытка позлить учителя, а практический и честный вопрос. Ответа на него учитель обычно не имеет, потому что сам не знает «зачем», а преподает по инерции, потому что «надо». Но ученики требуют этого диалога. Им неприятна даже не столько бездумность процесса получения знаний, сколько неспособность и нежелание учителя о нем говорить, ставить под вопрос затверженные догмы.

Это нежелание меняться и вместе с тем тотальная пассивность и безынициативность — другое пагубное следствие консервативного общества. Примерно каждый второй школьник из опрошенных мной сказал, что его родители не готовы кардинально менять свою жизнь в ситуации, когда что-то не нравится. Смена места работы, переезд или развод воспринимаются взрослыми не как действие, направленное на улучшение жизни, а как трагедия, поэтому лучше просто перетерпеть. Фразу «Ну и что, что не нравится? Надо!» слышал каждый подросток.

Формула «успех = труд», по которой живет поколение родителей, в корне отвергается подростками. Они знают достаточно примеров деятельности, в которой надо прикладывать минимум усилий: киберспорт, ведение группы в соцсетях, видеоблоги и так далее. И я говорю не о том, что подростки хотят бездельничать, а о том, что истинность родительской формулы поставлена под сомнение. Оказывается, необязательно много трудиться и делать то, что не нравится.

Нынешние подростки больше всего хотят быть счастливыми, они убеждают себя, что, в отличие от родителей, не готовы поступиться счастьем ради карьеры или достатка. Они надеются, что не пойдут на компромисс, и уже грустят, что, пожалуй, это невозможно.

О неосознанности взрослых

Ученица говорит мне на перемене: «Моя мама дура. Она эмоциональная, глупая и неосознанная. Я не могу с ней общаться. Она меня не понимает, а только кричит. А все мои попытки ее в чем-то переубедить утыкаются в ее авторитет — мол, она старше. Говорит, поживи с мое, тогда увидишь, что я права». Потом она пересказывает ситуацию, и я понимаю, что мама все-таки не права и со временем тоже права не станет.

Но как мне быть? С одной стороны, я не имею права подрывать авторитет родителей, с другой, не могу быть неоткровенным с учеником. И от безысходности я говорю, что можно обратиться к психологу, что можно попробовать поговорить с мамой иначе, что я обязательно попробую с ней пообщаться на родительском собрании.

Вариант с психологом, естественно, проваливается. Если дети и решаются позвонить специалисту, то убедить родителя сходить на прием становится непреодолимой преградой. Поговорить иначе тоже не получается, потому что аргумент «я старше, мне виднее» непрошибаем — ты же не можешь победить время. Тогда я разговариваю с родителем лично и вижу, что родитель действительно не понимает, что, как, почему и зачем он делает.

Переходный возраст: как справиться с проблемами

Едва мы слышим фразу «переходный возраст», как перед глазами возникает картина: раздраженный подросток, который дерзит взрослым, ни во что не ставит мнение, бунтует и хлопает дверью, эмоционален. Или так: некогда открытый, улыбчивый и дружелюбный малыш вдруг превращается в замкнутого, тихого подростка, не идущего на контакт с обеспокоенными родителями. Организм перестраивается, гормоны бушуют, в школе нагрузка, со сверстниками проблемы, а тут еще «переломный момент» — встает вопрос о выборе профессии.

Подросток предпочитает виртуальное общение живому взаимодействию

«Ребенок ничем не интересуется! Сидит целый день за компьютером, серьезным бы чем занялся!» — распространенная фраза родителей подростка.

В действительности в подростковом возрасте много интересов, но в отсутствии понимания со стороны близких, интернет часто становится единственным способом получить поддержку, ответы на вопросы, снять психологическое напряжение.

ПРОВЕРЬТЕ, совпадают ли у вас с ребенком взгляды на будущее, сопоставьте ожидания. Это нормально, если подросток планирует собственную жизнь и интересы так, как хочется ему. Он наблюдает, сравнивает и примеряет модели поведения, поступков, выборов.

СОВЕТ
Убедиться, что он видит связь между выбором и последствиями. Примите как данность, что подросток взрослеет и начинает самостоятельно принимать решения. Ему нужна поддержка и принятие позиции, обратная связь.
Если планы еще не ясны, то вы способны направить подростка осторожными вопросами и искренним интересом к этой теме. Это поможет ему задуматься о шагах и вариантах решения.

Огрызается, хамит, не признает никаких авторитетов

Узнать больше об образовательных решениях, которые мы разрабатываем для корпоративных заказчиков

Причиной конфликтов и нестабильного эмоционального состояния становится проблема в общении со сверстниками. Робким детям сложно проявлять себя в компании, а бойким и самоуверенным иногда сложно держать себя в руках. И в том, и в другом случае требуются немалые внутренние ресурсы ребенка, чтобы контролировать поведение в обществе. Придя домой, подросток ослабляет внимание и выплескивает накопленные эмоции на родных и близких. Спусковым крючком становится любой пустяк.

ОБОЗНАЧАЙТЕ границы четко, чтобы у ребенка не возникало сомнений насчет того, что можно, а что нельзя. Соблюдайте баланс между поощрением, поддержкой и возвращением к ответственности и ограничением.

СОВЕТ
Правила — едины для каждого члена семьи. Если вы требуете — соблюдайте правила. Хотите уважения — уважайте. Составьте список и обсудите на семейном собрании — что важно в вашей семье. Это будет первый шаг к установлению договоренностей.

Отказывается учиться и конфликтует с учителями

Да, в 13-16 лет сложно проявлять сознательность и отдаваться на 100% учебе. Низкая успеваемость влечет за собой конфликты с учителями. Родительские собрания превращаются в пытку и не добавляют оптимизма.При решении школьных конфликтов родители часто впадают в две крайности: одни доказывают учителям, что оценки ему ставят несправедливо, другие — встают на сторону учителей.

СОВЕТ
Не окунайтесь с головой в школьную жизнь. Мотивируйте к учебе только в случае крайней необходимости — если ситуация выходит из под контроля тех, кто в ней участвует, если эмоциональное состояние подростка вызывает опасения. В остальных случаях дайте ребенку разрешить конфликт и продемонстрировать зрелость в этом вопросе.

Подросток в переходном возрасте боится браться за новое, не уверен в себе

Возможная причина — подросток комплексует из-за своей внешности. Недоволен ростом, весом, способностями — тем, что отличает от идеала. Низкая самооценка подрывает веру в силы и сильно отравляет жизнь. Без вашей поддержки тут не обойтись.

СОЗДАЙТЕ условия, в которых подросток почувствует значимость. Будьте внимательнее к достижениям, отмечайте позитивное изменение в поведении.

СОВЕТ
Будьте честны. Вы не докажете подростку, что не в красоте счастье, если сами в это не верите. Лучше подумайте вместе с ним, как исправить без применения радикальных мер то, что его не устраивает во внешности. Другой стиль в одежде? Занятия спортом? Линзы вместо очков?

Подведем итог

Ваш ребенок взрослеет, меняется, и это нормально. Придерживайтесь простых правил:
— Чем взрослее ребенок, тем больше зоны его ответственности и самостоятельности.
— Ориентируйтесь на сотрудничество с подростком. Это позволит устанавливать границы отношений и сохранить доверительное общение. Поддержка и только поддержка с вашей стороны.
— Будьте «ролевой моделью» для вашего ребенка. Научите ребенка думать о последствиях и нести ответственность за свои действия.
— Не ждите. когда наступят проблемы. Уделите время своему ребенку уже сейчас.

В нашем блоге мы еще не раз вернемся к теме подросткового возраста. Чтобы не пропускать интересные статьи, обязательно подпишитесь на нашу рассылку!

Способны ли вы разделить взгляды современных подростков?

Подростковый возраст — период онтогенеза, занимающий промежуточное положение между детством и юностью (от 11-12 до 16-17 лет), который характеризуется качественными изменениями, связанными с половым созреванием и вхождением во взрослую жизнь. [18, с. 244]

В психологии существует множество различных периодизаций психического развития.

Согласно периодизации российского психолога и педагога Д.Б. Эльконина эпоха подростничества (11 – 17 лет) делится на младшее подростничество (11 – 14) и юность (14 – 17). [36, с. 17]

Согласно периодизации советского психолога Л.С. Выготского пубертатный (подростковый) возраст находится в границах 14 – 18 лет. Данный возраст, по его мнению, начинается кризисом 13 лет и заканчивается кризисом 17 лет. [23, с. 219-220]

Известный американский психолог Эрик Эриксон всю жизнь человека разделяет на восемь отдельных стадий психосоциального развития. Подростковый возраст согласно его эпигенетической концепции личности занимает период с 12 до 19 лет. [33, с. 180]

В данном возрасте качественной перестройке подвергаются все стороны развития, формируются и возникают новые психологические образования.

Подростковый возраст — это тяжелый этап в жизни ребенка, не зря его иногда называют затянувшимся кризисом. Одна из характерных черт этого времени — личностная нестабильность, осложняющая жизнь и подросткам взрослым, которые их окружают.

Л.С. Выготский писал «в структуре личности подростка нет ничего устойчивого, окончательного, неподвижного». [5, с. 232]

Эта нестабильность проявляется, прежде всего, в эмоциональной лабильности, свойственной данному периоду. Она связана с активным физическим ростом и множеством физиологических изменений, происходящих благодаря кризису полового созревания. Пубертатный кризис (кризис полового созревания) происходит в 11–13 лет у девочек, а у мальчиков всё происходит примерно на два года позже.

Из-за значительного роста скелета и мышечных тканей для подростков становятся закономерными перепады сосудистого и мышечного тонуса. Спазмы вызывают стремительную смену физического состояния, резкую слабость, упадок сил, что влечет за собой и цикличность настроения.

В это же время происходит перестройка гормональной регуляции организма. Половых гормонов начинает вырабатываться в избытке, что вызывает мобилизацию всех защитных ресурсов организма при стрессе (а такие гормональные бури для организма с родни стрессу). Подростки, таким образом, все время находятся в стрессовом состоянии, у них колеблется артериальное давление, появляются неприятные ощущения в различных областях тела, им становится душно в помещении и т. п. Все это вызывает частые смены настроения и аффективную «взрывчатость». [7, с. 10]

Личностная же нестабильность проявляется в неустойчивости нравственной. В младшем школьном и подростковом возрасте, по данным американского психолога Лоуренса Колберга, развивается конвенциональная мораль (у ребенка ещё нет истинной нравственности, и нормы морали остаются для него чем-то внешним). Эти нормы и правила поведения большая часть подростков блюдёт для того что бы оправдать ожидания значимых для них людей, сохранить с ними хорошие отношения и/или получить их одобрение. Однако не все подростки остаются на уровне конвенциональной (конформистской) морали. Благодаря интеллектуальному развитию подростки могут подняться на высший уровень морали — морали автономной, при которой моральные нормы становятся достоянием личности, а поступки определяются, а своей совестью. По данным Л. Колберга к 16 годам только 10% поднимается до высшего уровня развития морального сознания. Чаще всего обретение нравственной устойчивости в подростковом возрасте дается этим 10 % крайне тяжело.

В большинстве случаев подростков отличает нравственная неустойчивость. В своих суждениях и поступках они зависимы, могут сливаться с группой и вместе со сверстниками способны на шалости (сорвать урок, издеваться над сверстником) или же, наоборот, сделать доброе дело.

Для отрочества так же характерны и колебания самооценки. Самосознание подростка во многом зависит от внешних оценок. Иногда случайная фраза, взгляд, комплимент или насмешка приводит к заметному сдвигу в самооценке. Подросток хочет понять себя и открывает в себе всё больше новых черт. Его отдельные образы «Я» изменчивы и не складываются в единую, гармоничную и устойчивую систему. В возрасте около 15 лет формируется «Я-концепция». [12, с. 59]

Следовательно, подростковый возраст – это тяжёлый период в жизни ребёнка, не зря его зачастую называют затянувшимся кризисом. О противоречивости и нестабильности личности в этот период, пожалуй, лучше всего сказала британский психолог и психоаналитик Анна Фрейд: «Подростки исключительно эгоистичны, считают себя центром Вселенной и единственным предметом, достойным интереса, и в то же время ни в один из последующих периодов своей жизни они не способны на такую преданность и самопожертвование. Они вступают в страстные любовные отношения — лишь для того, чтобы оборвать их так же внезапно, как и начали. С одной стороны, они с энтузиазмом включаются в жизнь сообщества, а с другой — они охвачены страстью к одиночеству. Они колеблются между слепым подчинением избранному ими лидеру и вызывающим бунтом против любой и всяческой власти. Они эгоистичны и материалистичны и в то же время преисполнены возвышенного идеализма. Они аскетичны, но внезапно погружаются в распущенность самого примитивного характера. Иногда их поведение по отношению к другим людям грубо и бесцеремонно, хотя сами они неимоверно ранимы. Их настроение колеблется между сияющим оптимизмом и самым мрачным пессимизмом. Иногда они трудятся с неиссякающим энтузиазмом, а иногда медлительны и апатичны».

«Они сами не понимают, что с ними происходит». Психолог о том, почему современные подростки такие сложные

Вас тоже пугают эти новости про свешивающихся с 26-го этажа ради фото подростках или поджигающих себя блогеров? А помните, как вы рисковали в подростковом возрасте? Детский и семейный психолог Вера Прохорчик рассказывает о том, чем современные подростки отличаются от нас.

Отличаются ли современные подростки от предыдущих поколений подростков?

– Любое поколение отличается от предыдущего: своя эпоха – свои правила. Но эти отличия незначительные, в определенных сферах, потому что у всех подростков примерно одинаковые потребности и законы развития.

На современных подростков, конечно, сильное влияние оказывают бурно развивающиеся технологии. Подростки часто даже более осведомлены о каких-то вещах, чем их родители. Даже учителя отмечают, что подростки иногда знают больше, чем они сами. Поэтому они с одной стороны умнее, но, с другой стороны, их знания очень поверхностны, они в них не углубляются и больших результатов мало кто добивается.

А еще очень часто из-за такого активного увлечения интернетом и различными гаджетами у подростков страдает сфера коммуникации: реального общения со сверстниками у подростков становится значительно меньше, с ним возникают сложности. Поэтому сейчас стало больше подростковых депрессий, больше суицидов. Потому что основная потребность подростка – это именно общение, и когда они приходят к этому возрасту, получается, что общаться-то они не умеют.

А почему подростки сейчас так любят залезть на какую-нибудь крышу и снять видео, как они ходят по краю?

– Подростки всегда хотели выделяться, быть замеченными, но раньше они делали это с помощью сверстников, с помощью субкультур, которые помогали им выделяться, а сейчас они делают это при помощи селфи и видео о том, как они висят с балкона с селфи-палкой. Но добиваются они все того же – внимания, которого им часто очень не хватает, и которого они не могут добиться от своих родителей. И тогда в ход идут неординарные методы.

Ведь если посмотреть, то и взрослые сейчас тоже другие, они тоже проводят много времени в компьютерах и в телефонах, мало уделяют внимания детям, не замечают их. Такая проблема была и раньше, но темп жизни ускорился. И получается, что подростки сейчас очень рано получают много информации, часто находят ее сами, а что делать с ней и с кем разделять – не знают. А у родителей нет времени им все объяснить, поговорить, проявить участие. Точнее, разговоры есть, но они очень поверхностные и никак не о жизненной позиции, ценностях, философии. Теперешние дети действительно часто не понимают, что такое добро, а что такое зло.

И часто неконтролируемая родителями информация учит подростков жестокости, которую мы потом видим на их видео в соцсетях. Хотя подростковая жестокость существовала и раньше, но теперь она приобретает другую форму.

В середине августа многих шокировала новость о подростках, которые свешивались на руках с балкона 26-го этажа ради фото

С какими проблемами к вам чаще всего приходят?

– Чаще всего ко мне приходят подростки с проблемой общения. Подростковый возраст – это тот возраст, когда подросток узнает себя через других. В то же время происходит постепенное отделение от родителей и на первый план выходят ровесники. Но если подросток не умеет общаться с ровесниками, он начинает что-то фантазировать про себя и остается одиноким. А из этого одиночества потом рождаются депрессии, суициды, низкая самооценка.

Сейчас подростковый возраст начинается быстрее. Если раньше это случалось в 13-15 лет, то сейчас этот период сдвинулся до 9-10 лет. Из-за этого получается, что тело ребенка начинает созревать, а психика к этому еще не готова. И родители не могут поверить, что их десятилетний ребенок – уже не ребенок, а взрослеющий человек, к которому надо относиться по-другому. Они не понимают, почему у них был обычный тихий ребенок, а с ним вдруг что-то начало происходить. Дети и сами не понимают, что с ними происходит и почему они испытывают такие разные эмоции. Но и это было всегда, просто сдвинулось по времени. С одной стороны, дети в этом возрасте хотят отделиться от родителей, а с другой стороны им как никогда нужна забота, поддержка и эмоциональная близость.

А с чем связана популярность блогеров среди подростков?

– Это тоже обычный подростковый момент – когда подросток отделяется от родителей, он неосознанно ищет для себя какую-то авторитетную фигуру. Раньше это мог быть какой-то подросток-лидер в классе или в кругу друзей, или в субкультуре, через которого подросток мог понять свою философию, свои какие-то ценности. Сейчас подростки чаще обращаются к интернету, к социальным сетям и в том числе к блогерам. Через популярных подростков, которые ведут блоги, ребенок может узнавать себя – я вроде бы чем-то на него похож, мне нравится то, о чем он говорит, у меня тоже так. Собрав какую-то информацию о себе, подросток может потом идти с ней в мир.

Или вот Влад Бумага недавно купил себе много картошки, чтобы выложить ей пол в квартире

Что касается тех, кто ведет блоги, то отчасти это для того, чтобы показать себя и получить одобрение лайками, отзывами, если в повседневной жизни одобрения не хватает.

То же и с популярностью рэп-батлов – с одной стороны это какое-то достаточно безобидное выражение агрессии, а с другой – это просто новое веяние, еще одна субкультура, которые всегда возникают в разное время и о которой, возможно, скоро забудут. И снова же – это общение, которого подросткам очень не хватает.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: CityDog.by.

ГОТОВЫЕ ЗАДАЧИ К ИТОГОВОЙ ЭКЗАМЕНАЦИОННОЙ РАБОТЕ по возрастной психологии.

Идёт приём заявок

Подать заявку

Для учеников 1-11 классов и дошкольников

  • Сутурина Татьяна НиколаевнаНаписать 2998 29.04.2018

Номер материала: ДБ-1527467

    29.04.2018 74
    29.04.2018 175
    29.04.2018 149
    29.04.2018 328
    29.04.2018 1189
    29.04.2018 285
    29.04.2018 74
    29.04.2018 70

Не нашли то что искали?

Вам будут интересны эти курсы:

Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов.

Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако редакция сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.

15 вещей о которых молчит ребенок-подросток.

Обычно родители говорят что подростковый возраст–это трудный возраст.Но при этом они имеют ввиду что им самим трудно найти общий язык с сыном или дочерью.А на самом деле этот возраст труден именно для подростка.ведь в отрочестве общения с родителями, учителями и другими взрослыми начинает складываться под влияние возникающего чувства взрослости

Многие проблемы подросткового возраста возникают из-за того, что родители не знают о физиологии и психологии подросткового периода, во вторых подросток сам не готов к таким переменам.Но не судите их строго! Поймите как им трудно.Помогите, поддержите.Ни в коем случае не ругайте.Пусть комплексы которые обозначены в публикации и неизбежны у подростка, будут поняты родителями, и он не будет чувствовать что одинок в своих переживаниях.

1«Мои права ущемляют!».«Мне нужна поддержка»

Подростки начинают оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям со стороны взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность, отождествляемую в их понимании со взрослостью.Они болезненно реагируют на реальные или кажущиеся ущемления своих прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе.Несмотря на противодействие, проявляемое по отношению к взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке.Особо благоприятной является ситуация, когда взрослый выступает в качестве друга.Совместная деятельность, общее времяпровождение помогают подростку по-новому узнать взаимодействующих с ним взрослых.В результате создаются более глубокие эмоциональные и духовные контакты, поддерживающие подростка в жизни.Подросток испытывает потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но ему самому трудно начать столь близкое общение.

2.«Не давите на меня!»–«Объясните, зачем»

Если подросток почувствует, что от него многого ожидают, он может пытаться уклониться от выполнения объязанностей под прикрытием наиболее «доброго»взрослого.Поэтому для освоения новой подростковой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослого.Простое навязывание требований, как правило, отвергается.То, что родителям порой кажется бессмысленным упрямством, на самом деле–попытка твердо отстоять свое мнение.

3.«Я не маленький!»–«Прекратите несправедливость»

В случаях, когда взрослые относятся к подросткам как к маленьким детям, последние выражают свой протест в различных формах, проявляют неподчинение, чтобы изменить сложившиеся ранее отношения.Реакция протеста подростка бывает и в тех случаях, когда в семье конфликтная обстановка.Родители ссорятся между собой, а реакция протеста ребенка направлена против них, поскольку они, по его мнению, виноваты перед ним, и он реализует свой протест в утрированой форме, совершает мелкие правонарушения–все делает назло родителям.Причиной реакции протеста может быть равнодушное отношение родителей, несправедливое, болезненное для самолюбия ребенка наказание, запрещение чего-либо, что значимо для него, например, запрет видеться с друзьями.

4.«Я крутой!»–«Я неудачник. »

Слабость и неудачливость в какой-либо одной области подросток стремится компенсировать успехами в другой.Причем сравнительно часто встречаются формы гиперкомпенсации, когда для самореализации выбирает образ деятельности, представляющая наибольшие трудности.Свою неуверенность и скованность подростки прячут под маской напыщенности самоуверенности, немотивированного упрямства и словесной агрессии.Если ребенок становится груб, нужно как можно спокойнее говорить с ним.

5.«Всем наплевать на меня»–«У меня тоже есть своя жизнь»

Недостаток внимания, заботы и руководства, формализм взрослых болезненно воспринимаются подростком.Он чувствует себя лишним, ибо является источником обременяющих хлопот.Подросток в подобных случаях обычно начинает жить своей тайной жизнью.

6.«Я сам!»–«Хочу больше свободы.»

Чрезмерная опека и контроль, необходимый, по мнению родителей, также нередко приносят негативные последствия: подросток оказывается лишенным возможности быть самостоятельным, научится пользоваться свободой.В этом случае у него активизируется стремление к самостоятельности.Взрослые же нередко реагируют на это ужесточением контроля, изоляцией своего чада от сверстников.В результате противостояния подростка и родителей лишь возрастает.

7.«Я не хочу ссориться»–«Я кое-что скрываю от родителей»

Вместе с тем многие подростки стремятся избегать конфликтов, пытаясь скрыть недозволенные поступки.Стремление к явным конфликтам с родителями проявляется сравнительно редко.

8.«Что такое секс?»–«Поговорите со мной открыто на тему секса»

Подросток хочет от родителей подробно об особенностях сексуальных отношений, Если у вас сын или дочь подросткового возраста, а раньше вы с ним никогда не говорили на темы половых отношений, то придется это сделать, хотя бы сейчас.Уж лучше поздно, чем никогда.Психологи говорят, что в тех семьях, где родители умеют говорить на эту тему, не краснея и не запинаясь на трудных словах, подростки гораздо позже приобретают первый сексуальный опыт.

9.«Она такая классная!»–«Я мечтаю быть, как. »

Подросток пытается подражать лучшим.Комната подростка обычно сплошь завешана портретами абсолютных чемпионов мира, модных певцов, футболистов, теннисистов, гонщиков.У девочки рядом с красавцами певцами и актерами красуются топ модели и киноактрисы Голливуда.Если вы не знаете что происходит в дуже вашего ребенка, посмотрите на стены в его комнаты.Там–мечта души.

10.«Что-то есть совсем не хочется. »–«Я влюблен(а)! И это навсегда!»

В этом возрасте часто переживается платоническая любовь.Она характеризуется высоким накалом чувств, сладостным трагизмом, самоотречением и жертвенностью, убежденностью в уникальности переживаемого подростком чувства.Подросток так сильно страдает от любви–не спит, не ест, тоскует и сохнет на глазах, что пугает пап и мам.Родителям, педагогам, такой накал чувств кажется непонятным.

11.«Я страшный!»–«Я переживаю о своей внешности»

Подросток очень переживает если есть какие-либо проблемы с внешностью или ему кажется что он(она) некрасив(а).

12.«И скучно, и грустно. »–«Я хочу приобщиться к компании сверстников»

Подросток не находит увлечений.Собираясь в группе сверстников(обычно группы организуются по территориальному признаку–живут в одном дворе, в одном районе, учатся в одной школе, многие подростки не могут придумать себе какого-то интересного занятия.Они сидят во дворе, бренча на гитаре или слушая музыку, катаются на мотоциклах, если они у них есть, или бесцельно бродят по улицам в надежде на какое-то «приключение», которое разнообразило бы их жизнь.Со временем они сами находят себе такие «приключения» и развлечения, которые чаще всего имеют асоциальную направленность.Лидером подростковой группы обычно становится кто-то из ребят который старше других; имеет опыт употребления спиртного или наркотиков, или имеет психические отклонения, или физически сильнее остальных.Если лидер имеет криминальный опыт, то такая группа может превратиться в банду, тщательно охраняющую свою территорию от таких же группировок, в борьбе с которыми проходит их жизнь.Банда собирается во дворах, в подвалах, на чердаках, пустырях, заброшенных стройках.У многих родителей шоковые вопросы: как получается, если их ребенок-отличник в плохой компании? А ведь многие подростки из благополучных семей завидуют неблагополучным на свободе, мечтают стать членами такой организации.Ребята заискивают перед сильными, задабривают деньгами, оказывают разные услуги, и со временем их принимают у группу.Так прежние тихони и домоседы могут приобщиться к пьянкам, наркотикам, асоциальным формам поведения.

13.«Хочу стать президентом!»–«Я не знаю, кем я буду. »

Кем быть? В мечтах о будущем, в профессиональных намерениях отражается прежде всего потребность подростка быть значительным.Его профессиональные планы в ранней юности часто представляют собой расплывчатые мечты, которые никак не соотносятся с практической деятельностью.Эти планы ориентированы скорее на социальный престиж профессии, чем на собственную индустриальность.Отсюда и характерная завышенность уровня притязаний, потребность видеть себя непременно выдающимся, великим.

14.«Я хочу умереть!»–«Мне страшно, что если я умру, жизнь все равно будет продолжаться»

У подростка часто возникают размышления на тему смерти.Личная жизнь кажется безмерно малой песчинкой в громадном океане космоса всеобщей жизни.И от того, что эта песчинка может затеряться в этом общем потоке, становится страшно.Страшно, что вот кончится моя жизнь, мир будет продолжать жить.Бывает так, что подростки предают смерти романтический оттенок.Как выход из проблем и конфликтов они видят смерть.И как видят ее со стороны: вот он лежит в гробу, все оплакивают, приносят цветы, говорят добрые слова и жалеют, какого человека потеряли.Но ведь нет обратного процесса, и нельзя допускать, чтобы у ребенка были суицидальные темы.Берегите своего ребенка, будьте чуткими.

15.«Все вокруг лицемерят!»–«Будьте искренны со мной»

Подросток боится неискренности.На его формирующуюся психику оказывают огромное влияние эмоциональное отношения между родителями и их поведение.Родители больше воспитывают не словами, а собственным примером.Если они говорят одно, а сами делают другое, то это деформирует психику подростка.

Что отличает современных подростков

Каждое новое поколение не похоже на предыдущее – это нормальное явление, мало у кого вызывающее сомнение. В каждую эпоху формируется своя система ценностей, связанная с происходящими процессами в обществе, развитием техники, экономики, культуры и других сфер человеческой жизни. Поэтому удивляться тому, что современные подростки – не такие, какими были в этом же возрасте их родители, не приходится.

Но чтобы найти общий язык с ребенком-подростком, нужно его понять. Какие же они – современные подростки? Что их интересует, о чем они мечтают, что считают хорошим, а что – дурным? Попробуем составить психологических портрет тинэйджера.

Яркие отличия детей в переходном возрасте

Социологи, психологи, педагоги регулярно предпринимают попытки узнать, чем живет подрастающее поколение, как мыслит, к чему стремится. Обобщая данные многочисленных исследований, можно составить собирательный портрет современного тинейджера, выделив его самые яркие отличительные черты.

  1. Прагматизм. Современные подростки в большинстве своем – прагматики. Не стоит думать, что они не хотят учиться. Они хотят и учатся, но не всему, а тому, что им может пригодиться по жизни и, еще лучше, прямо сейчас. В области компьютерных знаний некоторые из них обошли своих преподавателей. Девочки запросто расскажут и покажут, как делать макияж, прическу, возможно даже бижутерию и другие аксессуары своими руками. География им неинтересна – достаточно купить билет на самолет, и он домчит в точку назначения, а в путешествии на автомобиле выручит навигатор. Музыка холодных цифр им не слышна, если нет необходимости посчитать стоимость покупки или выгоду при совершении небольшой сделки. Русский язык интересен им ровно насколько, сколько требуется, чтобы написать сообщение в социальной сети. Заинтересовать их в состоянии лишь задания прикладного характера. Даже будущую профессию они выбирают из расчета будущего трудоустройства и получения хороших денег. Самая престижная работа для них – свой бизнес. Фраза из фильма Сергея Бодрова: «Сила в деньгах, брат!» – стала девизом сегодняшних тинэйджеров. Согласно социологическим исследованиях, так думает каждый второй подросток. Каждый четвертый полагает, что сила – в разуме, и лишь 18 процентов подрастающего поколения верят, что миром правит любовь.
  2. «Клиповость» мышления. Мало кто из современных подростков воспринимает мир целостным и во всем ищет причинно-следственные связи. Все жизнь в его глазах – череда ярких картинок, эпизодов. Именно поэтому их привлекает все яркое и запоминающееся, – то есть то, что преподносят им «на блюдечке с голубой каемочкой» масс-медиа. Современные подростки легко подмечают внешнее, а внутреннее – не замечают. Им проще выполнить много мелких задач, чем одну линейную. Им интересен динамичный фильм, но неинтересен роман с медленно развивающимся сюжетом, с обилием подробных описаний внутренних переживаний героя. Они менее усидчивы, чем из родители в том же возрасте, менее способны надолго концентрировать внимание на чем-то одном. Нейропсихологи отмечают, что для современных подростков стала нормой недоразвитость лобной доли левого полушария. Возможно, это компенсируется развитием другой части мозга, но какой именно – наукой пока не выяснено. Однако коренное изменение стиля мышления – это уже факт, с которым приходится считаться.
  3. Уважение к технике. Современные подростки – дети цифровой эпохи. Технике, прежде всего компьютерной, они придают большое значение. Виртуальная реальность для многих из них стала главной реальностью. Четверо из пяти подростков имеют аккаунты в социальных сетях, причем если их родителей больше интересуют «Одноклассники», «ВКонтакте» и «Фейсбук», то тинейджеров больше привлекает «Инстаграм». Подростки не шлют записок, они обмениваются краткими сообщениями. Они не фотографируют природу и достопримечательности, они снимают сами себя и отправляют фото друзьям. Кстати, среди подростков входит в моду обмениваться фотографиями в нижнем белье, купальных костюмах. Ответы на свои вопросы подростки ищут в глобальной сети, не напрягая свои извилины. Лучший способ расслабиться и отвлечься для них – компьютерная игра, лучший способ доказать свое превосходство – она же.
  4. Увлечение масс-медиа. Подростки постоянно слушают музыку – это их любимое времяпровождение. Причем слушают все подряд – настоящих фанатов одного направления и уж тем более одной группы, одного исполнителя среди тинэйджеров немного. Следом за ним идет просмотр телевизора. Только на третьем месте – общение с друзьями. Небольшой процент подростков смотрит видео, чтение же – один из самых редких способов проведения досуга. Единственное, что может заставить тинэйджера взять в руки книгу – недавний просмотр фильма по его мотивам.
  5. Забота о здоровье. Одной из трех главных ценностей в жизни подростки считают здоровье, что кажется неестественным для их возраста. Тем не менее, две трети подростков – приверженцы здорового образа жизни. Правда, лишь для половины из них это понятие связано с занятием спортом. Для многих здоровый образ жизни – это всего лишь трезвый образ жизни, не предполагающий даже отказа от курения.
  6. Инфантильность. Многим тинэйджерам свойственно полное отсутствие интересов, увлечений, цели в жизни. Они просто плывут по жизни, куда она их несет.
  7. Толерантность. Большинство подростков спокойно относятся к таким явлениям, как проституция, беспорядочные половые связи, ранние сексуальные отношения, нестандартная ориентация. Каждый пятый подросток в возрасте до 15 лет уже знает о сексе не понаслышке, к окончанию школы таких уже две трети. Главная ценность для подростков – свобода. Они сами хотят делать все, что хочется и другим ставить в укор такое поведение не намерены. Более того, многие поддерживают протестные акции в защиту свободы.
  8. Атеизм. Большинство тинэйджеров, несмотря на введение в школах уроков по изучению православной культуры, в Бога не верит, и лишь 4% из них в трудную минуту обращаются к молитве. Зато тинэйджеров, живо интересующихся астрологией, намного больше.
  9. Не рассчитывают на поддержку. Несмотря на всю свою инфантильность, подростки уверены: ни на кого, кроме себя, рассчитывать в этом мире не приходится. Некоторые все же надеются, что в беде их не оставят друзья и близкие, а вот в поддержку государства не верит почти никто. Удивляться не приходится, если учесть, что по результатам одного из опросов, каждого десятого школьника в минуты душевных сомнений и огорчений поддерживают лишь домашние животные. А как быть тем, у кого их нет?

Мы перечислили отличительные черты современных подростков, но было бы неправильным умолчать о том, чем они похожи на своих родителей.

Знакомые черты для родителей

Понаблюдав за подростком, внимательные родители узнают в нем самого себя в его возрасте. Ведь несмотря на все, современные подростки такие же эмоциональные, чувствительные и ранимые, так же безудержно хотят быть любимыми, так же стремятся найти свое место в жизни, подчеркнуть индивидуальность – испытывают, по сути, те же трудности, что и подростки всех времен.

Осознав это, понять тинэйджера и найти с ним общий язык будет значительно проще.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: