Старший, младший, единственный (о любимчиках)

Старший, младший, единственный (о любимчиках)

Почему младшие дети всегда в любимчиках?

Я – старшая сестра.
Вышла замуж 12 лет назад, сразу уехала к мужу. Мы с ним за эти годы выплатили ипотеку за квартиру, построили загородный дом, уехали туда на ПМЖ, квартиру теперь сдаем. Я уже не работаю.
И моя сестра (на два года младше). По-прежнему живет с мамой. Фактически за ее счет, т.к. зарабатывает немного, и выплачивает кредит на свою машину. Не замужем пока.
У мамы две квартиры (одна – в которой они сейчас живут с сестрой и вторая, которую она сдает).
Так от мамы постоянно слышу, что обе квартиры она оставит сестре.
Т.к. “у тебя есть есть, а у нее ничего нет”. Где справедливость? ((
Отец мой тоже от своей матери ничего не получил, т.к. у него младший брат “бедный и несчастный, а у тебя все есть”.
Вот хочу понять, это закономерность или бывают нормальные исключения?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Прокофьев Дмитрий Евгеньевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Никулина Марина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Лукашевская Наталья

Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Мать кто будет досматривать? Явно не вы, а сестра. Поэтому ей и наследство. Матери сколько лет, кстати? Может ей еще рано помирать. Как вариант, начать прибедняться, зудеть ей, что денег нет, муж не обеспечивает, дети голодные, квартиранты разграбили квартиру и т.д.

Интересно, как у Вас об этом разговор зашёл? о какой Вы справедливости вопрошаете, мысленно похоронив родителей?

Моей старшей сестре купили машину, оплатили учебу, купили большой дом и землю в 25 соток рядом с городом. Мне не купили ничего, училась сама, вышла замуж, родила детей, живу своими средствами, материально помогаю родителям сейчас они на пенсии. Квартиру, в которой я выросла с сестрой они подарили дочери старшей сестре (с мужем она развелась, внучку воспитывают родители полностью одевают и обувают на мои деньги).
Мне с детьми они не оставили НИЧЕГО.
Кто вам сказал, что младшие – это любимчики? Где вы такого бреда набрались? Есть дети любимые, а есть нелюбимые , вот и вся нехитра истина.

Просто у Вас троих разные представления о справедливости. Вы считаете что все должно быть поровну, а Ваша мама считает отдать тому – кому нужнее. Ваша сестра же не виновата, что не нашла хорошего мужа и работу с высокой зп, как Вы. Хоть вы и сестры и росли в одних условиях, люди вы все равно разные. Справедливости в мире нет, поэтому рассчитывайте только на себя.

у моего мужа в семье наоборот – любимчик старший. Свекровь старшему сыну купила трехкомнатную квартиру, оплатил аза него кредит на машину, сейчас ему дачу помогает строить :))) мой же муж младший – реально с пакетом трусов из отчего дома выплыл. Так что любимчиком может быть любой – и младший, и старший, и средний. не суть. Просто обидно, когда не поровну, а одному все – другому ничего.

Мать кто будет досматривать? Явно не вы, а сестра. Поэтому ей и наследство. Матери сколько лет, кстати? Может ей еще рано помирать. Как вариант, начать прибедняться, зудеть ей, что денег нет, муж не обеспечивает, дети голодные, квартиранты разграбили квартиру и т.д.

Похожие темы

а сестра Ваша что на это говорит? у нас допустим так, для мамы мы с сестрой периодически плохие, сначала одна, потом другая, тоже кричит то одной все оставлю, то другой. В любом случае,кому бы там что ни досталось – сами поделим поровну. Отношения Вам надо не с мамой в этом вопросе налаживать, а с сестрой.

Нельзя, имея две квартиры, обе оставлять одному из детей. Надо либо равные доли в каждой квартире обеим, либо одну квартиру одной, вторую другой.
Пример из жизни. Семья знакомых: мать, отец, 2 дочери. Квартира одна. Младшая вышла замуж, купила с мужем квартиру, родили 2х детей, развелись, квартиру муж ей с детьми оставил, на неё переписал. Потом она ещё раз вышла замуж, ещё ребёнка родили. Так вот а родительскую квартиру родители оставили старшей дочери. Причём трёшку. При том, что младшая ютится в однушке с мужем и 3мя детьми. У старшей нет ни мужа ни детей. Родители умерли. Старшая с горя ушла с работы, влезла в кредиты, а потом при загадочных обстоятельствах умерла. Выяснилось, что она задолжала огромную сумму по кредитам и квартира ушла организации, в которой брала кредиты. Младшая сестра осталась без квартиры, без родителей и без сестры.
Если бы квартира была записана на обеих, её нельзя было бы в залог толкнуть

Младшие редко в любимчиках у мам. Потому что как правило, это незапланированные и часто нежеланные дети. Мучения совести матерей заставляют баловать их.

Ну у нас наоборот. На словах декларировалось равенство. Но на окончание школы сестры ей подарили бабушкино наследное расокшное ювелирное украшение с сапфирами и бриллиантами. Через три года мне купили советский ширпотреб ни по качеству ни по стоимости близко не сопоставимый. Ну типа больше ж бабушкиных украшений нету, купили что нашли.
На окончание ВУЗа сестре подарили двушку ст м Аэропорт. Мне через 3 года оформили родственным обменом двушку в Долгопрудном от второй бабушки с условием что она когда нибудь мне останется, но пока в ней бабушка живет..Бабуля еще жива- здорова и дай ей бог долгих лет жизни. Но получается у сестры квартира в дорогом районе. а у меня ничего. И так всегда. Старшенькой сливки. мне что осталось. Даже в детстве привозил отец из командировки две куклы. Выбирала всегда старшая, мне которая осталась.
Вообще то грех обижаться. Многим и того что мне родители дали не доступно. Но вот как то так. Я даже в подростковом возрасте подозревала что я не родная дочь или нежеланный ребенок. И только после смерти мамы бабушка рассказала- когда старшая родилась мать ее очень не хотела и чуть было не угробила. бабушка во время к счастью вмешалась. ну типа всю жизнь перед старшей грех замаливала вот так.

Младшие редко в любимчиках у мам. Потому что как правило, это незапланированные и часто нежеланные дети. Мучения совести матерей заставляют баловать их.

У нас не так,я старшая,всегда было чувство что меня больше любят,даже сейчас я уже тётя 25 лет,а мама до сих пор то деньги мне суёт,то приходит ко мне домой вкусняшки готовит.

Старший, младший, единственный

Характер ребенка зависит не только от родительского воспитания и генов, но и от порядка его появления в семье. Старший, средний или младший, а может быть, единственный? От этого во многом зависят особенности характера, проблемы и сильные стороны человека во взрослой жизни.Расхожее мнение о том, что первенцы более честолюбивы и ответственны, а младшие – веселые баловни, имеет под собой некоторой основание. Каков характер первых и последних, а также средних и единственных детей? Как чувствуют себя близнецы, видящие перед глазами свою зеркальную копию?

Старший ребенок – лидер и в некотором роде «полигон для испытаний». Лидер потому, что, сколько бы братьев и сестер ни появилось у него позднее, он навсегда останется первенцем своих родителей, старшим сыном или дочерью. Это гордое, но в то же время обременительное звание. Во время воспитания первого малыша тренируют свою педагогическую систему, впервые пробуя себя в роли матери и отца. Зато у старшего ребенка как минимум в первый год его жизни нет «конкурентов», и потому малыш привыкает быть единственным в своем роде.

Когда в семье случаются последующие прибавления,первый ребенок к тому же чувствует себя старшим, более взрослым и ответственным. Во взрослом возрасте у старших детей нередко проявляются лидерские способности, честолюбие, а иногда и гиперответственность. Из таких детей спустя пару-тройку десятилетий получаются хорошие начальники, руководители отделов и вообще люди, умеющие планировать и держать все под контролем. Слабое место старших детей, помимо желания все контролировать, – чрезмерная привязанность к родителям. Нередко первые дети в семье последними устраивают свою личную жизнь – они чувствуют необходимость оставаться при маме с папой, быть их «заместителями».

Пример «звездных» старших детей – Пенелопа Крус, Брэд Питт, Виктория Бэкхем, Брюс Уиллис, Николь Кидман, Бейонсе, Джессика Альба.

Средние дети – явление весьма интересное. К сожалению, в нашей культуре оно встречается редко, ведь многодетных семей в развитых странах становится все меньше. А жаль, потому что средние дети – лучшие на свете дипломаты. С детства эти малыши – мастера ведения переговоров. Они выполняют роль посредников между старшими и младшими братьями и сестрами, а нередко берут на себя и контакты со взрослыми. Именно их «подсылают» задобрить родителей, когда кто-нибудь из маленьких непосед разбил тарелку, пролили чай или неудачно подстриг кукле волосы. Из таких детей обычно вырастают люди с легким характером, способные пойти на компромисс и без труда договориться с кем угодно. Дипломатия, торговля и любые сферы, требующие налаживать отношения с людьми и договариваться – стихия средних детей.

Отрицательной чертой их характера может быть некоторая двуличность и хитрость – обратная сторона гибкости. Эти неприятные черты могут усиливаться, если «промежуточный» ребенок рос в недостатке родительской любви, которая доставалась старшим – как самым взрослым и успешным, и младшим – как самым беспомощным.

Пример «звездных» средних детей – Том Круз, Колин Ферт, Дженсен Эклс, Дженнифер Энистон.

Младших детей не без основания считают баловнями. Когда в семье подрастает двое или больше детей, ответственность за проказы младших нередко ложится на старших братьев и сестер. Поэтому некоторая эгоистичность и избалованность, а также проблемы с самодисциплиной – частая беда «младшеньких». Такой ребенок привыкает, что рядом всегда находится кто-то более взрослый и разумный, готовый взять на себя заботу о нем. Поэтому им подчас трудно принимать решения и отвечать за свои поступки.

А вот сильная сторона младших детей – их способность к творчеству, беззаботность и свободомыслие. Поскольку им достается больше всего безопасности и опеки, они беззаботно творят, экспериментируют, придумывая что-то новое. Из них нередко вырастают художники, писатели и поэты, журналисты, путешественники и авантюристы всех сортов. Правда, устав от постоянной опеки, младший ребенок может стать бунтарем и даже заняться планомерным разрушением собственной жизни.

Пример «звездных» младших детей – Джулия Робертс, Дэниел Крэйг, Анджелина Джоли, Том Хэнкс.

Единственный ребенок может получить достоинства и недостатки старших и младших детей – ведь он и самый старший, и самый младший одновременно. Обычно у него достаточно высокая самооценка, поскольку он был избавлен от необходимости конкурировать за родительскую любовь с братьями и сестрами. В то же время он может оказаться чересчур требовательным к себе и к жизни – ведь в это дитя родители «вкладывали» все свои надежды и ожидания. Миф об эгоизме единственных в семье детей не совсем верен. Дети-«одиночки» не эгоисты, их проблема в том, что они не всегда умеют найти подход к сверстникам: в отсутствие братьев и сестер им не с кем было тренироваться. Такие дети могут казаться робкими и замкнутыми – единственный ребенок в семье привыкает занимать сам себя тихими играми, чтобы не мешать взрослым, и не привык к тесному общению с другими детьми.

Пример «звездных» единственных детей – Селена Гомес, Шарлиз Терон, Леонардо Ди Каприо.

Близнецы – уникальное явление природы, что порой доставляет хлопоты и им, и их родителям. Повышенное внимание близнятам обеспечено: ведь так удивительно видеть двух, а то и трех малышей, как две капли воды похожих друг на друга! Эти дети нередко растут с ощущением «я не такой, как все» – точнее, «мы не такие, как все». Однако это ощущение не всегда положительное: поскольку отделить образ себя от образа «зеркального» собрата близнецам трудно, каждый из них склонен расстраиваться за промахи и неудачи второго. Им трудно отделять свои желания от желаний брата или сестры; совсем маленькие близнецы нередко путают свои имена и отражения в зеркале. При неправильном воспитании у близнецов может развиться либо чрезмерное самомнение и заносчивость – имея рядом свою зеркальную копию, не нужно думать, чем бы привлечь внимание сверстников и взрослых, – так и, напротив, в робость, ощущение «со мной что-то не так». Психологи советуют родителям подчеркивать уникальность каждого ребенка, не одевать их одинаково, отмечать поступки, успехи и неудачи каждого, и хотя бы иногда выделять время для общения с каждым из двойняшек (тройняшек) по отдельности.

Впрочем, большинство близнецов успешно справляются с задачей самоопределения. Прожив этот непростой опыт, они обычно вырастают людьми вдумчивыми, и нередко останавливают свой выбор на профессиях, где им представиться возможность узнать человеческую натуру – медицине, психологии, связях с общественностью и т.п. (хотя это, разумеется, необязательно). Нередко близнецы выбирают разные специальности и даже поступают в разные ВУЗы. В этом случае их родители могут порадоваться: это значит, каждый из подросших детей осознал уникальность своей личности.

Пример «звездных» близняшек – Мэри-Кейт и Эшли Олсен, Скарлетт и Хантер Йоханссон, Вин и Пол Дизель, Жизель и Патриция Бундхен.

Старший, младший, единственный (о любимчиках)

Детский мир. Советы психолога родителям

О времена, о нравы!

Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек.

Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.

Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.

Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.

Молодые люди полагают, что они естественны, тогда как на самом деле они просто дурно воспитаны и грубы.

В юности, когда ты бодр и преисполнен энтузиазма, мир кажется восхитительным и прекрасным, полным блестящих возможностей и ярких впечатлений. Вот только сварливые взрослые постоянно докучают своими нравоучениями и запретами. Вокруг растущего человека они соорудили целый частокол из предрассудков, сквозь который так и хочется вырваться на волю. Лишь с годами человек осознает: прежде чем ломать забор, стоит поразмыслить – зачем его поставили. Ибо то, что поначалу кажется преградой, на самом деле является опорой. Повзрослевший человек на свой лад начинает укреплять частокол вокруг идущей ему на смену молодой поросли. И так – из века в век.

Во все времена подрастающее поколение давало старшим повод для недовольства. Но это на значит, что каждое новое поколение хуже предыдущего. Будь это так, человечество давно бы выродилось. А оно, напротив, стремится ввысь. И каждое новое поколение вносит свой вклад в обогащение мировой науки и культуры. Правда, не переводятся и жалкие людишки, которые во все времена вырастали из юных оболтусов. Никчемные юнцы были и во времена Сократа, и во времена Ларошфуко. Есть они и сейчас. Но не ими измеряется достоинство поколения.

Дети не хуже нас, хотя и отличаются от нас – тем, что они молоды. Как бы мы ни старались, мы не удержим их от повторения тех глупостей и безрассудств, которые совершали сами (хотя и постарались об этом забыть). Дети обязательно совершат много ошибок, набьют себе много шишек. Ведь это – единственный способ повзрослеть! Правда, буйствовать и дурачиться они будут на свой лад, раздражая нас своими манерами и повадками. А потом за то же самое станут упрекать своих детей.

Мы сможем с ними поладить, только если постоянно будем об этом помнить, отличать настоящие ростки порока от болезней роста.

Человек бывает плох. Человек бывает юн. Это вовсе не одно и то же. Плохого человека можно пытаться исправить. Юный «исправится» сам. Ведь молодость – это тот недостаток, который неизбежно проходит с годами. Хотя, честно говоря, порою бывает жаль, что проходит слишком быстро, и нас в нем уже не упрекнешь…

Обретение жизни, или «Травма рождения»?

В возрастной психологии издавна бытует понятие «кризис новорожденности». В связи с этим возникает вопрос: неужели человеческая жизнь начинается с кризиса? Само слово «кризис» в переводе с греческого означает переломный этап в развитии. Но в данном случае возникает новый вопрос: о каком переломном этапе может идти речь? Ведь жизнь начинается с рождения, до этого момента человека просто не существует!

А вот с этим утверждением едва ли можно согласиться. До рождения человеческий организм проходит этап внутриутробного созревания. Существуют разные мнения о том, является ли еще не родившийся ребенок человеком. Точка зрения христианских богословов на сей счет однозначно положительная. Вследствие этого аборт расценивается как тяжкий грех – разновидность убийства. И такая позиция характерна не только для христианского мира. Например, в Монголии срок жизни человека исчисляется с момента зачатия.

Медики, говоря о внутриутробном развитии, избегают слова «ребенок», а тем более «человек», отдавая предпочтение понятию «плод». Тем не менее объективные медицинские наблюдения позволяют заключить, что существо, находящееся в утробе матери, не есть неодушевленный кусочек материи. Оно живет, развивается, чувствует и с каждым днем все более активно реагирует на воздействия окружающей среды. И в этом смысле правы те, кто говорит о жизни до рождения.

Мать, вынашивая ребенка, с трепетным вниманием прислушивается ко всякому проявлению его жизнедеятельности. Она не может не заметить, что комочек плоти у нее под сердцем отзывается на многие события, происходящие во внешнем мире. Например, замечено, что громкая ритмичная музыка приводит его в возбуждение и заставляет беспокоиться, а мягкая мелодичная – кажется, наоборот, приносит умиротворение. Настроение матери тоже сказывается на его состоянии. Если мать встревожена, огорчена, раздражена – ребенку, похоже, это не по вкусу.

Из подобных наблюдений родилась целая научно-практическая концепция – пренатальная (дородовая) педагогика. Суть ее вытекает из очевидных фактов. Если ребенок, пускай еще и не родившийся, способен реагировать на определенные стимулы, то необходимо обеспечить ему такие стимулы, которые благоприятно сказывались бы на его состоянии и развитии. Тем более, что уже в утробе матери он обретает определенный опыт, который впоследствии скажется на всей его жизни. Значит, надо позаботиться, чтобы это был положительный опыт.

Соответственно разработан целый набор рекомендаций, как беременной женщине следует себя вести, какие книги читать, какую музыку слушать и т. п.

Как и большинство оригинальных теорий, пренатальная педагогика содержит рациональное зерно, однако, будучи доведена до крайности, кажется подходом спорным. Ее приверженцы склонны переоценивать способности плода к восприятию и усвоению внешних стимулов. Действительно, уже новорожденный ребенок демонстрирует поразительную способность узнавать голоса близких, в первую очередь – матери. Это свидетельствует о том, что воспринимая их на всем этапе дородового развития, он успел с ними свыкнуться и освоиться. Но из этого, наверное, не следует, что всякая информация, дошедшая до него на этом этапе, играет важную роль в становлении его психики. Реакции плода еще очень обобщенные и примитивные.

Сама по себе идея создания плоду наилучших условий развития, безусловно, верна. Не следует только заострять ее до абсурда.

Будущая мама, которая вслух читает Гомера в надежде, что ее отпрыск вырастет ценителем классической литературы, заслуживает лишь добродушной иронии. Конечно, подобная забота о культурном развитии ребенка, если она будет иметь место и далее – после его рождения, непременно скажется впоследствии. Но тут решающую роль сыграет все-таки не дородовое стимулирование, а создание благоприятной воспитательной атмосферы.

Можно восторгаться практикой дородового «воспитания» или с негодованием отвергать ее, однако очевидно: родители, заботящиеся о развитии ребенка еще до его рождения, скорее всего окажутся хорошими воспитателями и много дадут ребенку, когда он появится на свет. А позитивные результаты можно будет объяснить и предварительной «подготовкой». Впрочем, позитивный результат ценен сам по себе и не требует объяснений…

Старший, младший или единственный?

Какое положение занимает ребенок в семье?

Говоря о положении ребёнка в семье, начать, наверное, следует с наиболее распространенной ныне ситуации, когда ребёнок в семье – единственный .

Фактически он оказывается и самым старшим, и самым младшим ребёнком в семье. Но его положение – это сумма их свойств, оно очень своеобразно. Для отца и матери он выступает единственным объектом их родительских чувств, всецело принимая на себя как симпатию, так и ( что тоже не исключено) неприязнь. В единственном ребёнке родители желают видеть своё продолжение, воплощение своих устремлений. Они всячески поощряют его познавательное развитие, радуются его успехам, и это стимулирует все новые достижения. Желая оправдать надежды родителей, единственный ребёнок стремится к совершенству во всех своих начинаниях. Но это чревато и серьёзной психологической проблемой, поскольку далеко не для всех совершенство достижимо, а неизбежные ситуации воспринимаются очень болезненно.

Проблема состоит и в том, что, привыкнув к своему исключительному, «монопольному» положению, единственный ребёнок с трудом изживает естественный детский эгоцентризм и зачастую до зрелых лет остается инфантильно сосредоточенным на собственной персоне. Поскольку он не привык к близкому общению с другими детьми, он порой не знает, как вести себя в межличностных отношениях. Ему бывает трудно понять нормальные изменения в настроении другого человека, так как единственной точкой отсчёта он привык считать самого себя. Неудивительно, что единственные дети нередко бывают избалованными, капризными, чрезмерно требовательными.

В воспитании единственного ребёнка родителям надо учитывать эти его особенности и стараться не культивировать в нем самососредоточенность и эгоцентризм. Важно ставить перед растущим человеком достаточно высокие, но не завышенные требования, помогать ему, справляться с неудачами. Общение с близкими взрослыми – отцом и матерью, бабушками и дедушками – для нормального развития личности совершенно необходимо, но недостаточно. Надо, чтобы ребёнок с малых лет приобретал опыт общения со сверстниками, иначе впоследствии ему трудно будет уживаться с людьми.

Старший ребенок некоторое время занимает в семье положение единственного. Впоследствии, когда для него уже стала привычной такая привилегированная позиция, появивщийся новорожденный вдруг отвлекает от него внимание родителей. Причем родительское внимание даже не делится надвое, а по большей части адресуется младшему. Если к этому моменту первенцу ещё не исполнилось пяти лет, появление в семье второго ребёнка становится для него травмирующим переживанием. После пяти – шести летнего возраста старший уже не так зависим от родительского участия, многие его интересы выходят за рамки отношений с родителями. Поэтому его права ущемляются меньше.

Когда второй ребёнок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична, поскольку отсутствует сравнение и соперничество.

Если старший ребенок того же пола, что и младший, то он изо всех сил старается быть хорошим в глазах родителей, чтобы они продолжали любить его, как прежде или по крайней мере сильнее, чем новорожденного. Родители неосознанно поощряют эти старания, давая старшему понять, что он (она) больше и умнее новорожденного, хотя своё внимание уделяют преимущественно малышу. Таким образом у старшего поощряют рассудительные и логические высказывания, продуктивные и целесообразные действия, а это не может не сказаться на всем его умственном развитии.

Отец и мать также надеются, что старший ребёнок будет подавать хороший пример младшему и примет участие в уходе за ним. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть наставником, способен принимать на себя ответственность и выполнять роль лидера.

Старший ребенок обычно менее склонен к играм и больше – к серьёзным занятиям, к которым он относится добросовестно. Из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путём, а так же из-за чрезмерной серьёзности старшие дети порой испытывают трудности в приобретении друзей. Они обостренно чувствительны ко всякой критике, которую часто расценивают как унижение. Но и сами бывают чересчур критичны и нетерпимы к чужим ошибкам.

Родителям необходимо помнить: появление в семье второго ребёнка для первенца событие не столько радостное, сколь драматичное. Ведь его собственная роль резко меняется, а требования к нему возрастают. Поэтому надо позаботится, чтобы такая перемена не стала слишком уж резкой, а требования – чрезмерными. Хорошо, когда старший помогает в воспитании младшего, но нельзя забывать, что и сам он ещё мал и нуждается в родительской заботе.

Младший ребёнок , как и единственный оказывается избавлен от психической травмы в связи с появлением новорожденного. Для всей семьи он – малыш. Причем с этим ощущением он может жить очень долго, сохраняя некоторый инфантилизм даже в зрелые годы. Он привыкает ожидать от жизни только хорошего и поэтому оказывается великим оптимистом. Ему уделяется особое внимание и прощается больше, чем другим. Родители, неосознанно сопоставляя возможности старшего и младшего, ожидают от младшего ребенка гораздо меньше и поэтому оказывают на него меньшее давление. Это не самым лучшим образом сказывается на его познавательном и личностном развитии. Нередко он лишен самодисциплины и сталкивается с трудностями в принятии решений. Даже во взрослой жизни младший ребёнок продолжает ожидать, что другие – например, супруг или супруга возьмут на себя груз его проблем.

Тем или иным образом младший всю жизнь старается догнать старших, но преуспеть может только благодаря своим собственным склонностям, избрав совершенно иное поле деятельности и жизненный стиль. С малых лет он понимает, что в столкновении с более сильным ребёнком агрессивностью ничего не добьешься, и поэтому вырабатывает у себя ценные коммуникативные навыки – умение согласовывать, договариваться, идти на компромисс. Наверное по этой причине младшие дети более популярны среди сверстников, имеют больше друзей и умеют ладить с людьми.

К рождению младшего ребенка родители подходят, как правило, более спокойно, поскольку опыт воспитания старшего сгладил многие их опасения и тревоги. Но это чревато и снижением требовательности, и как следствие – недостаточной стимуляцией развития младшего.

В приведенных выше описаниях намечены лишь некоторые общие тенденции, которые не обязательно должны полностью воплотиться в том или ином ребёнке. Но их, несомненно, следует иметь в виду, чтобы избежать возможных деформаций в развитии. Самое главное помнить, сколько бы ни было детей, каждый ваш ребенок – единственный и достоин уникального отношения к себе как к личности.

Старший, младший или единственный?

Какое положение занимает ребенок в семье?

Говоря о положении ребёнка в семье, начать, наверное, следует с наиболее распространенной ныне ситуации, когда ребёнок в семье – единственный .

Фактически он оказывается и самым старшим, и самым младшим ребёнком в семье. Но его положение – это сумма их свойств, оно очень своеобразно. Для отца и матери он выступает единственным объектом их родительских чувств, всецело принимая на себя как симпатию, так и ( что тоже не исключено) неприязнь. В единственном ребёнке родители желают видеть своё продолжение, воплощение своих устремлений. Они всячески поощряют его познавательное развитие, радуются его успехам, и это стимулирует все новые достижения. Желая оправдать надежды родителей, единственный ребёнок стремится к совершенству во всех своих начинаниях. Но это чревато и серьёзной психологической проблемой, поскольку далеко не для всех совершенство достижимо, а неизбежные ситуации воспринимаются очень болезненно.

Проблема состоит и в том, что, привыкнув к своему исключительному, «монопольному» положению, единственный ребёнок с трудом изживает естественный детский эгоцентризм и зачастую до зрелых лет остается инфантильно сосредоточенным на собственной персоне. Поскольку он не привык к близкому общению с другими детьми, он порой не знает, как вести себя в межличностных отношениях. Ему бывает трудно понять нормальные изменения в настроении другого человека, так как единственной точкой отсчёта он привык считать самого себя. Неудивительно, что единственные дети нередко бывают избалованными, капризными, чрезмерно требовательными.

В воспитании единственного ребёнка родителям надо учитывать эти его особенности и стараться не культивировать в нем самососредоточенность и эгоцентризм. Важно ставить перед растущим человеком достаточно высокие, но не завышенные требования, помогать ему, справляться с неудачами. Общение с близкими взрослыми – отцом и матерью, бабушками и дедушками – для нормального развития личности совершенно необходимо, но недостаточно. Надо, чтобы ребёнок с малых лет приобретал опыт общения со сверстниками, иначе впоследствии ему трудно будет уживаться с людьми.

Старший ребенок некоторое время занимает в семье положение единственного. Впоследствии, когда для него уже стала привычной такая привилегированная позиция, появивщийся новорожденный вдруг отвлекает от него внимание родителей. Причем родительское внимание даже не делится надвое, а по большей части адресуется младшему. Если к этому моменту первенцу ещё не исполнилось пяти лет, появление в семье второго ребёнка становится для него травмирующим переживанием. После пяти – шести летнего возраста старший уже не так зависим от родительского участия, многие его интересы выходят за рамки отношений с родителями. Поэтому его права ущемляются меньше.

Когда второй ребёнок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична, поскольку отсутствует сравнение и соперничество.

Если старший ребенок того же пола, что и младший, то он изо всех сил старается быть хорошим в глазах родителей, чтобы они продолжали любить его, как прежде или по крайней мере сильнее, чем новорожденного. Родители неосознанно поощряют эти старания, давая старшему понять, что он (она) больше и умнее новорожденного, хотя своё внимание уделяют преимущественно малышу. Таким образом у старшего поощряют рассудительные и логические высказывания, продуктивные и целесообразные действия, а это не может не сказаться на всем его умственном развитии.

Отец и мать также надеются, что старший ребёнок будет подавать хороший пример младшему и примет участие в уходе за ним. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть наставником, способен принимать на себя ответственность и выполнять роль лидера.

Старший ребенок обычно менее склонен к играм и больше – к серьёзным занятиям, к которым он относится добросовестно. Из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путём, а так же из-за чрезмерной серьёзности старшие дети порой испытывают трудности в приобретении друзей. Они обостренно чувствительны ко всякой критике, которую часто расценивают как унижение. Но и сами бывают чересчур критичны и нетерпимы к чужим ошибкам.

Родителям необходимо помнить: появление в семье второго ребёнка для первенца событие не столько радостное, сколь драматичное. Ведь его собственная роль резко меняется, а требования к нему возрастают. Поэтому надо позаботится, чтобы такая перемена не стала слишком уж резкой, а требования – чрезмерными. Хорошо, когда старший помогает в воспитании младшего, но нельзя забывать, что и сам он ещё мал и нуждается в родительской заботе.

Младший ребёнок , как и единственный оказывается избавлен от психической травмы в связи с появлением новорожденного. Для всей семьи он – малыш. Причем с этим ощущением он может жить очень долго, сохраняя некоторый инфантилизм даже в зрелые годы. Он привыкает ожидать от жизни только хорошего и поэтому оказывается великим оптимистом. Ему уделяется особое внимание и прощается больше, чем другим. Родители, неосознанно сопоставляя возможности старшего и младшего, ожидают от младшего ребенка гораздо меньше и поэтому оказывают на него меньшее давление. Это не самым лучшим образом сказывается на его познавательном и личностном развитии. Нередко он лишен самодисциплины и сталкивается с трудностями в принятии решений. Даже во взрослой жизни младший ребёнок продолжает ожидать, что другие – например, супруг или супруга возьмут на себя груз его проблем.

Тем или иным образом младший всю жизнь старается догнать старших, но преуспеть может только благодаря своим собственным склонностям, избрав совершенно иное поле деятельности и жизненный стиль. С малых лет он понимает, что в столкновении с более сильным ребёнком агрессивностью ничего не добьешься, и поэтому вырабатывает у себя ценные коммуникативные навыки – умение согласовывать, договариваться, идти на компромисс. Наверное по этой причине младшие дети более популярны среди сверстников, имеют больше друзей и умеют ладить с людьми.

К рождению младшего ребенка родители подходят, как правило, более спокойно, поскольку опыт воспитания старшего сгладил многие их опасения и тревоги. Но это чревато и снижением требовательности, и как следствие – недостаточной стимуляцией развития младшего.

В приведенных выше описаниях намечены лишь некоторые общие тенденции, которые не обязательно должны полностью воплотиться в том или ином ребёнке. Но их, несомненно, следует иметь в виду, чтобы избежать возможных деформаций в развитии. Самое главное помнить, сколько бы ни было детей, каждый ваш ребенок – единственный и достоин уникального отношения к себе как к личности.

Старший, младший, единственный (о любимчиках)

На формирование характера человека оказывают влияние многие жизненные факторы. Но одним из определяющих моментов, как утверждают специалисты (семейные психологи), является момент рождения ребенка, а, вернее сказать, тот факт, каким по счету ребенком он появляется в этот мир в своей семье – первым, средним, младшим или единственным. Ведь именно из семьи ребенок начинает свой путь во взрослую жизнь. Здесь берет своё начало формирование его личности. Давайте рассмотрим, как это происходит.

Старший ребенок

Конечно, человек не может повлиять на момент своего рождения и только от каприза судьбы зависит его первенство. Но коль уж судьба так распорядилась и сделала свой выбор, то волей-неволей этот ребенок с появлением второго (или последующих детей) начинает ощущать вначале дефицит внимания со стороны родителей, а затем и подспудную ревность к младшим. Ведь теперь фокус внимания сосредоточен не на нем, и для того, чтобы обратить на себя внимание и вернуть (как ему кажется) утраченное, он старается изо всех сил.

Конечно, в этом нет ничего плохого, таким образом формируется стремление к достижению результата и желание сделать так, чтобы тебя отметили и похвалили. Правда, в результате может развиться перфекционист (человек с комплексом отличника, стремящийся к совершенству во всем), а идти с этим грузом по жизни, поверьте, не так просто. Иногда это приводит даже к невротическим психическим отклонениям.

Родителям не стоит забывать о том, что это хоть и старший, но все ещё ребенок, требующий внимания и любви.

Ответственность за младшего (младших) брата или сестру, которую родители зачастую возлагают на старшего ребенка, тоже накладывает свой отпечаток на формирование характера, и является базой для построения последующих отношений с близкими, уже во взрослой жизни.

Старший ребенок, вырастая, зачастую становится лидером в обществе и своей собственной семье. Он легко берет на себя заботу о близких, а заодно и управление семейным кораблем. Он ответственный, надежный, честолюбивый. Но испытывает сложности в отношениях. Зато, исходя из исследований психологов, старшие дети становятся более успешными в карьере, чем младшие, и выявляют более развитые интеллектуальные способности.

На такого человека можно смело положиться, он умеет дружить и даже жертвовать собой. Для живущих рядом с ним людей это, конечно, хорошо, но для него практически не существует расслабленного состояния. Он не умеет полноценно отдыхать и радоваться легкости бытия.

Его партнеру по жизни следует учесть все аспекты характера такого человека и постараться дать ему побольше душевного тепла, заботы и обязательно поддержки. Он должен чувствовать, что его любят и ценят и тогда все получится.

Младший ребёнок

Младший ребенок не обделён любовью и заботой. Он с детства чувствует свою защищённость, и это, в свою очередь, накладывает отпечаток на характер в виде беззаботного отношения к жизни.

Зачастую такой ребенок, даже становясь взрослым, продолжает принимать покровительство родителей, ведь для них он навсегда остается «младшеньким». Войдя в самостоятельную жизнь, младший ребенок часто затрудняется независимо принимать решения и брать ответственность за собственную жизнь на себя.

В детстве к нему предъявляется меньше требований, что, в свою очередь, чрезвычайно расслабляет и приводит к низкой организованности. Он привыкает, что будет любим и обласкан в любом случае. И, зачастую, рискует быть изнеженным и избалованным. Получая всё авансом, а зачастую и ревом, он, вырастая, переносит это во взрослую жизнь, становясь в некотором роде манипулятором, демонстрируя близким свою обидчивость. И таким образом добиваясь своего. Младший ребенок достигает меньше успехов в карьере, чем старший, или единственный. Но он более успешен в личной жизни, в любви. Он оптимистичен, обаятелен и открыт к людям. Склонен к авантюрам, легок в общении. Вступать в отношения ему не сложно, как и быть любимым.

Во взрослой жизни партнеру такого человека поневоле придётся быть лидером в семье и давать ему всяческую поддержку, иметь выдержку в отношениях и оказывать снисхождение к его слабостям. В противном же случае тандем может просто не состояться.

Средний ребёнок

Человек, рожденный средним ребёнком, может проявлять качества как младшего, так и старшего брата или сестры. Ему, как и старшему, приходится бороться за место под солнцем. Но здесь всё происходит несколько по-другому. Ведь, с одной стороны, он младший, а с другой – старший.

С детских лет такой ребенок стремиться найти компромисс в отношениях с другими детьми и в этом есть свой плюс. Вырастая, он приобретает бесценное качество дипломата, что, безусловно, пригодится ему во взрослой жизни.

Его партнеру в семье, можно сказать, повезло, так как все острые и конфликтные ситуации будут вовремя разрешены и сглажены. Но, со своей стороны, конечно же, не стоит испытывать его терпение, ибо любому терпению наступает конец.

Единственный ребенок

Единственный ребенок обычно получает максимальную заботу и внимание. И если родители сильно опекают его – вырастает типичным эгоистом. Поэтому папам и мамам нужно постараться не дрожать над своим чадом, а давать ему возможность побольше действовать самостоятельно, научить его самого принимать решение и исправлять собственные ошибки. Нужно стараться не отдавать ему лучший кусочек, а научить делиться со всеми членами семьи, и таким образом подготовить его к общению во взрослом социуме. Этим они окажут своему чаду неоценимую услугу!

Иногда родители допускают другую ошибку, имея единственного ребенка, начинают загружать его по полной программе, записывая в разные секции, на музыку и изучение иностранных языков. Стремясь вырастить разностороннюю личность, они забывают, что маленький человек не всегда в силах справиться с такими нагрузками. В результате может произойти эмоциональный срыв, что негативно скажется на психическом состоянии ребёнка.

Лучше вырастить здорового, отзывчивого, доброго человека, чем обремененного, порой ненужными знаниями, эгоиста.

Во взрослой жизни единственный ребенок, если он воспитан в излишней опеке, стремится найти себе партнера, который сможет заменить ему родителей. Или же навсегда остается слишком привязанным к матери.

Совместимость в браке в зависимости от порядка рождения

Как показывает жизнь, для стабильности брака нужна не только пылкая любовь, но и здравый рассудок. Будущим супругам не помешает знать некоторые особенности характера, которые проявляются в зависимости от порядка рождения вашего избранника в своей семье.

Как видно из практики, далеко не все пары, вступающие в семейный союз, совместимы по жизни. Ни для кого не секрет, что создаваемые браки бывают гармоничными и негармоничными.

К примеру, если в брак вступают люди, занимающие в своих семьях положение старших детей, то такой союз с трудом можно будет назвать гармоничным. Практически оба этих человека имеют выраженные лидерские задатки, и часто случается так, что никто не хочет отдавать руль управления другому. И тогда не избежать конфликтных ситуаций.

Стабильность в таком браке можно сохранить при условии, что у каждого партнера будет своя сфера влияния, и они не будут заходить на территорию друг друга, развиваясь, так сказать, параллельно.

Исходя из предыдущего примера, становится понятным, что гармоничный брак у старшего ребенка получится скорее с тем, кто был младшим в своей семье. Здесь для обоих разыгрываются знакомые роли: один опекает и берет на себя ответственность за решения, а другой с благодарностью принимает опеку и спокойно уступает пальму лидерства.

Итак, подведем итоги о совместимости:

средний + старший или младший

P. S. Всё вышеизложенное, безусловно, имеет под собой увесистые основания и является практически правилом, написанным самой жизнью, но, как известно, любые правила (в том числе и эти) имеют исключения.

Ведь не зря в начале статьи мы отметили, что порядок рождения – это всего лишь один из аспектов, оказывающих влияние на развитие и формирование характера, а ведь существует и много других… Также важно отметить, что чем больше разница в возрасте между детьми, тем меньше выражены изложенные характеристики, особенно если дети разного пола. Например, старший брат сестры является более гибким и общительным человеком, чем старший брат брата, который испытывает гораздо больше сложностей в отношениях, но в социуме чаще всего занимает очень высокое положение. Старшая сестра сестер может иметь немало сложностей в браке, особенно если сестер у нее несколько. Старшая сестра братьев, как правило, очень любит мужчин и ориентирована на отношения. У нее может быть много друзей среди них, особенно если братьев было несколько.

Соперничество между детьми в одной семье

Дети учатся общаться с миром, с другими людьми и друг с другом. Задача взрослых – научить их корректно искать свое место в коллективе, в том числе и семейном.

Суперспособности

Вообще, все дети соперничают. Не только братья и сестры. Каждый стремится быть в чем-то лучше, круче, сильнее, быстрее, умнее, интереснее. Это способ ребенка социализироваться и утвердиться в обществе. Вот почему в воспитании так эффективен соревновательный элемент, но применять его корректно не ранее семи лет.

Однако внутри семьи конкуренцию поощрять не стоит, особенно если речь идет о разновозрастных детях. Какое может быть соревнование, если один – уже школьник, а другой, к примеру, карапуз: у них изначально разные возможности. Нужно искать сильные стороны, подчеркивать положительные качества каждого ребенка.

Здесь помогают импровизированные игры в «суперкоманду», когда сильные стороны ребенка озвучиваются как суперспособности, которые необходимы для решения игровой задачи. Такая игра может помочь детям посмотреть друг на друга по-другому, принять и оценить: один ловкий, другой внимательный. Повод соперничать исчезает сам собой. Игры такого рода могут быть разнообразными, главное, чтобы они помогли подчеркнуть индивидуальность каждого ребенка.

Самый любимый

Подчас бывает необходимо снять остроту соперничества за родительскую любовь, которая, как известно, безусловна, бесконечна и достаточна для каждого ребенка. Дети же порой пребывают в иллюзии, что «ее на всех не хватит», «ее надо заслужить», и что раздается она за какие-то «заслуги» или «одного любят больше, а другого – обязательно меньше. Почему такое ощущение возникает у детей – этот вопрос должны задать себе родителям. Взрослым необходимо следить, чтобы их отношение не было слишком строгим и требовательным к одному ребенку и при этом слишком снисходительным – к другому.

В случае конфликтов не стоит уповать на то, что дети «сами разберутся». Не разберутся. У них нет ни опыта, ни навыков, ни достаточной зрелости, чтобы отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны.

Взрослые обязательно должны выступать в роли третейского судьи и комментировать слова и поведение каждого участника спора, предлагая эффективные варианты выхода из конфликта. Здесь важна справедливость и беспристрастность.

Для снижения потребности в соперничестве и для укрепления взаимоотношений между детьми в семье есть один нестандартный метод. Этот метод может вызвать удивление и непринятие, но он работает.

Мы привыкли к тому, что детям в одной семье говорят: «Мы любим вас одинаково»; «Вы для нас одинаково важны и дороги». Это не работает и ничего не дает ребенку. Эти слова для них – пустой звук. Они могут слышать в них совершенно противоположный смысл: «Тебе дано маловато любви. Небольшая ее часть».

В глубине души ребенок хочет быть самым любимым и самым дорогим. И это можно осуществить: обязательно наедине как страшную тайну говорить каждому ребенку о том, что именно он – самый любимый. Ребенок верит в безраздельную родительскую любовь и проникается сочувствием к другому или другим «менее любимым» детям. После таких тайных бесед соперничество либо полностью исчезает, либо теряет свою остроту.

После ссор между детьми опять-таки в приватной беседе можно рассказать о братской или сестринской любви: «Она (он) так сильно тебя любит, так переживает, так страдает из-за ваших ссор». Как правило, этого вполне достаточно, чтобы объект такой «любви и глубоких переживаний» проявил снисхождение к брату или сестре и с большей легкостью пошел на мировую.

Старший, младший, единственный (о любимчиках)

Как справиться с детской ревностью у братьев и сестер

На первый-второй рассчитайсь!

Для того, чтобы пресечь ненужное соперничество, родителям следует выстроить между детьми в семье адекватную иерархию. К старшему ребенку следует применять одни методы воспитания, к младшему – другие, а к средним детям – третьи. Объединяет их лишь одно: старший ребенок не должен подавлять младших с помощью унизительных действий, оскорблений и физического насилия, пользуясь тем, что он сильнее.

Младший должен уступать старшему, а не наоборот. Старшие дети не должны чувствовать себя «бесплатной рабочей силой» в семье или «обслугой» для младшего ребенка. Посильную работу по дому должны выполнять все. Младший ребенок должен учиться ждать и помнить, что старший ребенок – первый. Например, говорить: «Подожди, мы доделаем уроки со старшим, а потом я возьму тебя на руки. Сначала он, потом ты».

Младшие зачастую добиваются своего криками и плачем, вынуждая взрослых потребовать от старшего уступить. Этого нельзя позволять. Средний ребенок – особая тема. Этот ребенок в какой-то степени «потерян» между хлопотами со старшим и заботой о младшем. Чтобы избежать проблем соперничества у среднего ребенка, его мнение должно учитываться в решении общих вопросов. У него должно быть достаточно времени высказаться, достаточно внимания родителей и времени, проведенного родителями только с ним.

У каждого ребенка должно быть личное пространство и вещи, которые другие дети не должны трогать и брать без разрешения.

Для детей время и внимание – это выражение родительской любви. Чтобы избежать нездорового соперничества, родители должны найти возможность проводить время и уделять его каждому ребенку наедине, а вместе – научить каждого слушать и слышать другого, уважать его потребности, и конечно, делать это самим.

Старший, младший, единственный (о любимчиках)

Характер человека, его судьбу во многом определяет то, был ли он старшим, младшим, а может единственным ребенком в семье. Есть прямая зависимость от порядкового номера рождения и развития ребенка. Психологи выделяют два основных фактора, которые оказывают значительное влияние на формирование личности ребенка. Во-первых, родители. Периоды ожидания каждого ребенка у родителей отличаются друг от друга. На каждого из своих детей они возлагают разные надежды. Рождение ребенка происходит на различных этапах развития самих родителей. Меняются ценности, мировоззрение и это, конечно же, отражается на характере воспитания ребенка. А второй фактор – это то место, которое ребенок занимают среди своих братьев и сестер.

Первый

Первые дети – это можно сказать подопытные кролики. У родителей еще нет опыта или его совсем мало для воспитания детей. Молодые родители более эмоционально реагируют как на достижения первого ребенка, так и на его промахи. Первенец, как правило, получает максимально возможную заботу и внимание. На вторых детей родители реагируют более спокойно и сдержано. Что касается интеллектуальных показателей, у первенцев они обычно выше. Они чаще, чем младшие получают высшее образование. Младшим детям приходится налаживать отношения со старшими, подстраиваться под них. Поэтому они вырастают более гибкими, им легче найти общий язык с окружающими.

Единственный

Если ребенок единственный в семье, то это обязательно скажется на его характере. Ребенок привыкает быть центром внимания, что все самое лучшее достается только ему и не надо ни с кем делиться. По сути, вырастает эгоист. Единственный ребенок уверенно идет по жизни, но что касается взаимоотношений, то здесь его подстерегают сложности. Ведь в семье ему не надо было налаживать контакт, идти на компромиссы. Единственный ребенок привык быть самым-самым. Когда подойдет период выбора себе спутника или спутницу жизни, то не стоит выбирать себе такого же единственного ребенка. Лучшим спутником для единственного ребенка будет старший ребенок, который возьмет на себя роль родителя.

Старший

С появление младенца в доме, единственный до этого момента ребенок автоматически становится старшим. Как правило, в такой ситуации ребенок быстро взрослеет. Это понятно. Ведь ему приходится многие вопросы решать самостоятельно. Родители почти все свое время отдают малышу, а старшему уделяется намного меньше внимания. Старший привыкает полагаться только на себя. Старшие вырастают более ответственными, добросовестными по сравнению с младшими детьми. Это отличные качества для достижения успехов в жизни. Пол младшего ребенка сказывается на характере старшего. Старший брат сестер легко находит общий язык с противоположным полом. В семейной жизни всю ответственность берет на себя, но по отношению к жене демократичен, учитывает ее мнение. У старшего брата братьев не опыта близкого общения с противоположным полом, поэтому у него могут возникнуть сложности в выборе спутницы. Наиболее подходящий для старшего брата братье вариант – это младшая сестра братьев. Она любит мужчин и легко под них подстраивается. Старшая сестра сестер независима, уверена, редко прислушивается к советам других. Ей свойственна доминирующая позиция. Старшая сестра братьев отличная хозяйка. Она привыкла заботиться о братьях. Во взрослой семейной жизни всю свою заботу переносит на мужа.

Младший

Младший ребенок избалован вниманием родителей и старшими детьми. Он более беззаботен, общителен, оптимистичен. К младшим детям родителя, как правило, предъявляют намного меньше требований. Поэтому в жизни они достигают меньшего. Младший ребенок привыкает к тому, что всегда рядом есть кто-то более умный, мудрый, кто подскажет, что делать в той или иной ситуации. Поэтому младшие дети менее инициативны. Правда, среди младших детей чаще встречаются творчески одаренные люди. Для младшего брата сестер отличной парой будет старшая сестра братьев. И соответственно, для младшей сестры братьев – старший брат сестер. Старшие дети привыкли заботиться о младших и поэтому с охотой возьмут на себя заботу и своей второй половине. А младших будет устраивать доминирующая позиция старших, они привыкли быть под опекой.

Из всех правил есть исключения

На формирование характера ребенка его положение среди детей оказывает конечно же большее влияние, но существуют множество других факторов, не менее важных. Чем больше разница в возрасте между детьми, тем меньшее влияние на них оказывает порядок их рождения.

Советы

Единственный ребенок

Предоставляйте единственному ребенку больше самостоятельности. Не надо его постоянно контролировать. Он должен учиться быть независимым. Для накопления опыта общения с другими детьми чаще посещайте места, где есть дети: детская площадка, школы развития, игровые комнаты. И не бегите на помощь каждый раз, когда ребенок не может разрешить ситуацию. Пусть пытается сам, пусть учиться в чем-то уступить другим.

Старший ребенок

Старшие дети привыкают брать на себя всю ответственность, стараются во всем преуспеть, быть лучше всех. Из таких детей вырастают настоящие трудоголики. Они не умеют расслабляться, получать удовольствие от жизни. Чтобы ребенок не вырос в такого сухого делового человека, играйте с ним побольше, дурачьтесь. Пусть он старший, но все еще ребенок. И не повторяйте постоянно, что ты старший, поэтому то-то и то-то…

Младший ребенок

Чтобы младший ребенок вырос более организованным и ответственным, поручайте ему важные дела. Для совсем маленьких важным заданием может быть полив цветов. Для детей постарше выгул собак, мытье посуды. Хвалите его за каждое проявление инициативы. Все мы знаем, что спорт развивает в человеке упорство, здоровый дух соперничества. Поэтому пусть младший ребенок обязательно занимается спортом.

Первый, средний, младший: как порядок рождения ребенка влияет на его жизнь

Как дети одних и тех же родителей, живущие в одном и том же доме, вырастают такими разными? Главная причина, возможно, в очередности их рождения. Многие эксперты считают, что увлечения ребенка, оценки, которые он получает в школе, и успех его будущей карьеры тесно переплетены с местом, которое он занимает в семье. Конечно, очередность рождения – не единственный фактор, от которого зависит, каким вырастет малыш. Но если вы будете принимать его во внимание, это поможет вам лучше понять личные особенности ваших детей – чтобы вы могли помочь им добиться успеха, каждому по-своему.

Первым о влиянии порядка появления ребенка в семье на формирование его личности заговорил еще в конце XIX века английский антрополог Фрэнсис Гальтон. А уже в начале XX столетия Альфред Адлер, австрийский психолог, сформулировал теорию «порядковых позиций», заявив, что очередность рождения и наличие или отсутствие братьев и сестер во многом определяют характер. В 1970-х голландские психологи Лилиан Бельмон и Фрэнсис Маролла выдвинули еще одну теорию: чем больше у ребенка старших братьев и сестер, тем ниже его интеллектуальные способности. Впрочем, практикующие психологи зависимость уровня IQ от порядка рождения не подтвердили.

Посмотрим, как именно складывается характер ребенка в зависимости от порядка его появления в семье:

Знаменитые первенцы: Зак Эфрон, Бейонсе Ноулс, Хиллари Клинтон, Николь Кидман, Штеффи Граф, Кэтрин Хёпберн, Клинт Иствуд, Уинстон Черчилль, Адольф Гитлер, Борис Ельцин.

Сильные стороны Как правило, на старшем ребенке молодые мама и папа опробуют воспитательные системы (скопированные у своих родителей или собственные), ожидая максимальной отдачи и результатов. Его записывают в школы, секции и т.д. Хвалятся им. Постоянно контролируют. Такой ребенок вырастает с высоким чувством долга, мотивацией достижений (на успех), а также педагогическими способностями (при наличии младших детей в семье).

Как правило, родители проводят много времени с первенцами, читая и рассказывая им что-нибудь. Но когда появляются младшие дети, это уже получается делать реже. Возможно, это неразделенное внимание объясняет также тот факт, что старшие очень многого добиваются в жизни. Они обычно лучше образованны и больше зарабатывают (по сравнению со своими младшими братьями и сестрами первенцы гораздо чаще достигают уровня дохода более 100 000 долларов в год, согласно исследованию американского сайта CareerBuilder.com).

Кроме того, из них вырастают ответственные взрослые. Они хорошо умеют договариваться, потому что в детстве получили большой опыт взаимодействия как со старшими (родителями, бабушками и дедушками), так и с младшими (братьями и сестрами).

Характерные сложности Окруженный родительской заботой первенец привыкает быть «центром вселенной». Если вдруг отношение окружения к нему меняется, к примеру, из-за появления в семье второго ребенка, привычка требует срочного поиска путей восстановления статуса. Чувствуя неуверенность родителей, ребенок приобретает еще одну привычку – опираться на собственное мнение. Он начинает осознавать, что теперь он уже не самый главный, «трон» приходится с кем-то делить. Согласитесь, во взрослой жизни похожих ситуаций полно, урок, усвоенный еще в детстве, наверняка окажется полезным в будущем.

Часто бывает, что на первенцев ложится большая ответственность: работа по дому или присмотр за младшими, и зачастую они с готовностью берут на себя эти обязанности, стараясь быть идеальными. Но не переусердствуйте: ребенок не должен становиться маленьким взрослым. Поручайте ему какие-то посильные дела, которые он будет выполнять с удовольствием, но не более того.

Особенности воспитания Первенцы часто получают похвалы за успехи, но им также необходимо знать, что нет ничего страшного, если они преуспеют не во всем. Поэтому рассказывайте своим старшим о том, как вас когда-то не взяли в команду поддержки или уволили с первой работы – о любой ситуации, в которой вы пытались что-то сделать, но все получилось не так, как вы планировали. Обязательно подчеркивайте, что, в конце концов, все обернулось хорошо, и вы извлекли уроки из своих ошибок. Так вы убедите своего ребенка, что совершить несколько собственных ошибок совсем не страшно и даже полезно. Также запомните: пока старший ребенок маленький, его нужно больше хвалить. Но не за успех, а за что-то другое, не относящееся к теме достижений. И еще: не вините старшего за то, что младший что-то пролил или испортил – это не его ответственность.

Исследования биографий американцев показывают, что первенцы достигают успеха в жизни в два раза чаще своих братьев и сестер. Много первенцев среди американских конгрессменов, старшие дети преобладают в когорте президентов США и среди женщин, добившихся научной степени. 80% руководителей в мире – это старшие и единственные дети.

Элизабет Шенбек: Старший, средний и младший: Как очередность рождения ребенка влияет на формирование его личности

Aldst, yngst eller mittemellan

Мы пришлем письмо о полученном бонусе, как только кто-то воспользуется вашей подборкой. Проверить баланс всегда можно в «Личном пространстве»

Мы пришлем письмо о полученном бонусе, как только кто-то воспользуется вашей ссылкой. Проверить баланс всегда можно в «Личном пространстве»

Аннотация к книге “Старший, средний и младший: Как очередность рождения ребенка влияет на формирование его личности”

Принято считать, что старшие дети должны опекать младших, а младшие – помогать старшим. Единственный ребенок в семье, как уверены многие, ленив и капризен. Откуда берутся эти представления и имеют ли они научную основу? Автор книги, шведский психолог, много лет посвятила изучению психологии детей, живущих в многодетных семьях. В книге она описывает типы сестер и братьев, на которые условно можно поделить детей по порядку их рождения, предлагая на основе богатого практического и теоретического материала задуматься об этой малоизученной в психологии проблеме.

Книжка явно была написана на основе докторской диссертации или иной научной работы. Соответственно, в ней остались все атрибуты научного труда – ссылки на другие книги, на первоисточники, большое количество статистических данных, процентных выкладок и прочей воды. Все это не позволяет назвать книгу легкой для чтения. Много повторений из главы в главу. Вообщем, все то, что автор так долго и нудно описывает мелким шрифтом на 200 с лишним страницах, можно легко уместить листах на 20.
Еще учтите.

Отличная книга, очень понравилась.

Главное ее достоинство – в том, что она не категорична. Да, старшие дети сходны в одном, младшие – в другом, однако и те и другие обязательно будут обладать своими качествами в зависимости и от внешних обстоятельств жизни и воспитания, от пола, и даже от того, старшими или младшими братьями и сестрами были их родители!

Очень многое для меня прояснило понятие “функционально единственных” детей- то есть таких, у которых большая разница с братьями.

Отличная книга, очень понравилась.

Главное ее достоинство – в том, что она не категорична. Да, старшие дети сходны в одном, младшие – в другом, однако и те и другие обязательно будут обладать своими качествами в зависимости и от внешних обстоятельств жизни и воспитания, от пола, и даже от того, старшими или младшими братьями и сестрами были их родители!

Очень многое для меня прояснило понятие “функционально единственных” детей- то есть таких, у которых большая разница с братьями и сестрами (6 лет и выше). Также было очень интересно понять, что деток с разницей до 2 лет можно назвать “псевдоблизнецами”, и личность их все-таки отличается от классического “старший – младший”.

Уже несколько дней после прочтения книги тренируюсь на знакомых – и в общем, основные выводы, сделанные автором, подтверждаются.

Думаю, эта книга позволяет лучше понять себя, своих близких, коллег.

Написана легко, без избыточных профессиональных терминов. Легко читается. Спасибо, Элизабет Шенбек! Скрыть

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

20 марта 2013, 8:00