Техника контейнирования эмоций: как справляться с сильными эмоциями ребенка

Техника контейнирования эмоций: как справляться с сильными эмоциями ребенка

Техника контейнирования эмоций: как справляться с сильными эмоциями ребенка

Жизнь малышей насыщена событиями, которые порой вызывают в них бурю эмоций — это часто ставит взрослых в тупик: они теряются и не знают, как реагировать. Оставляя детей наедине с их переживаниями, родители забывают, что подавление и отрицание и эмоций негативно сказывается на детской психике.

Лучший способ контроля над эмоциональными проявлениями — проговаривание своих чувств и умение называть их своими именами.

Научить детей справляться с чувствами — осознавать их, принимать, перерабатывать и отпускать — поможет психологическая техника контейнирования эмоций.

Что такое «контейнирование» эмоций

Рассмотрим конкретный пример.

Малыш травмировался, при этом сильно испугался. Ему не только больно, но и страшно.

Вариантов развития событий может быть несколько.

Мама жалеет, рассматривает рану, сочувствует, задает вопросы, суть которых не в констатации фактов – и так все очевидно. Главное — перевести эмоции ребенка в другое русло: вместо страха и негатива дать понимание, что его любят, ему сопереживают и стараются помочь. Негативные эмоции уходят.

Мама испугана сама, хватает ребенка, несет его домой для обработки раны, накручивает себя возможностью серьезных последствий. Страх у ребенка остается.

Мама кричит, возлагает на ребенка вину за произошедшее, потому что тот не слушался. Может быть, потом мама и пожалеет малыша, но он уже обиделся, и ему будет сложно вернуться к позитивному состоянию.

Очевидно, что во втором и третьем случае эмоции ребенка остались внутри него. Новое падение усилит страх, а крик мамы породит новую обиду. В первом примере мама применила технику контейнирования, и негатива от случившегося не осталось.

Родители в приведенных ситуациях поступают так, как вели себя с ними их мамы. Если не было опыта принятия эмоций, то мамы растеряны, так как не знают других вариантов поведения в подобных случаях.

Описание техники

Задача данной техники — развить у себя и своего ребенка способность переживать сильные отрицательные эмоции. Именно сильные — не стоит ей пользоваться, если ребенок слегка поцарапался или его едва задели.

Представим себе сильно раздраженного, злого, расстроенного или обиженного ребенка в слезах и истерике.

  • Шаг 1. Спокойствие. Очень сложно сохранять спокойствие, когда твой ребенок плачет и кричит. Однако сделать это необходимо — продуктивный диалог возможен только в состоянии покоя.
  • Шаг 2. Принятие. На этом этапе не нужно читать нравоучений, воспитывать и успокаивать. Сядьте рядом с ребенком, прижмите к себе, возьмите его руку, погладьте по голове. Ничего не говорите. Важно, чтобы ребенок почувствовал ваше присутствие и участие.
  • Шаг 3. Прояснение ситуации. Важно не успокаивать ребенка, а задавать вопросы. Обычно ребенок сам начинает активно рассказывать о том, что случилось. Помогите ему правильно назвать его состояние и чувства: «ты испуган?», «тебе стыдно?». Важно при этом сделать акцент на эмоциях ребенка: испуган, в гневе, в ярости и т.д.
  • Шаг 4. Понимание. «Я понимаю, насколько тебе больно» — напряжение падает, потому что ребенка понимает близкий человек. Теперь важно связать чувства и ситуацию: «тебе стыдно, потому что….», «ты расстроился, потому что….», Важно, чтобы вы и ребенок поняли причину эмоционального взрыва. На этом этапе можно остановиться, так как ребенок приходит в себя, и ситуация под контролем. Но надо идти дальше.

Учим ребенка ответственности

Общаясь с детьми, малыш должен быть готов к тому, что не всегда и не все ведут себя по правилам, и его могут задеть, обидеть. Мамы в этот момент может не быть рядом, поэтому необходимо учиться самому справляться со своими переживаниями и нести ответственность за поступки.

Принять эмоции ребенка — объяснить, что они естественны — это только начало. Следующий шаг — научить ответственности за свои действия, пониманию того, что эмоции зависят только от него, а не от мамы и ее спасительных объятий. Поэтому, когда ситуация пережита, родителю надо подтолкнуть малыша к решению проблемы: «Надо подумать, что делать, чтобы подобное не повторилось». Маленькому ребенку необходимо предложить варианты, чтобы он выбрал подходящий, старшему — дать возможность разобраться самому — и убедиться, что его выбор верный.

Жалеть, любить, поддерживать детей обязательно надо, но только с возрастом необходимо менять тактику, чтобы в дальнейшем они смогли самостоятельно решать свои проблемы.

Контейнирование эмоций ребенка – важный родительский навык

Дети – очень эмоциональные существа. Зачастую их эмоции меняются очень быстро – только что малыш бегал и смеялся, а через минуту он уже горько плачет. Положительные эмоции доставляют удовольствие не только самому ребенку, но и родителям – ведь всем приятно видеть веселого, улыбающегося малыша. А вот с отрицательными детскими эмоциями дело обстоит сложнее, и многие родители просто не знают, как правильно реагировать на их проявление.

Помочь ребенку справиться с негативными чувствами поможет контейнирование. Каждый родитель должен освоить этот полезный навык и пользоваться им в повседневной жизни.

Что такое контейнирование?

Одной из главных родительских задач является принятие и переработка любых эмоций ребенка. Взрослые должны научить малыша справляться с негативными чувствами так, чтобы те не причиняли вреда ни ему самому, ни окружающим.

Контейнирование – это процесс передачи эмоций от ребенка к матери.

Мама выполняет функцию своеобразного контейнера, который принимает переживания малыша, перерабатывает их и возвращает ему в «удобоваримом» виде.

Например, ребенок играл на улице, упал и разбил коленку. Он прибегает к родителям, кричит и плачет, причем не столько от боли, сколько от обиды. Задача мамы – узнать у малыша, что с ним произошло, успокоить, посочувствовать ему, то есть забрать у него негативные эмоции и переработать их.

Вместо этого, некоторые мамы начинают кричать на ребенка, ругать его: «Я говорила тебе, что нельзя так носиться!» или просто отмахиваются: «Не ной, подумаешь – коленку разбил. Заживет!». Подобное поведение приводит к тому, что малыш не избавляется от своих отрицательных эмоций, а надолго застревает в них. А это плохо сказывается на его эмоциональной сфере и способности справляться с переживаниями.

Этапы контейнирования

Процесс контейнирования эмоций можно условно разделить на несколько последовательных этапов.

Устойчивость и присоединение

Когда ребенок приходит к родителю, чтобы выплеснуть свой негатив, родитель должен сам находиться в эмоционально устойчивом состоянии. Если он спокоен и уравновешен, то может выстроить конструктивный диалог с сыном или дочерью. Поэтому, прежде всего, необходимо войти в состояние эмоциональной устойчивости, а затем уже приступать к контейнированию эмоций малыша.

Прояснение

Когда ребенок начинает рассказывать о том, что с ним случилось и что его так расстроило, сосредоточьте свое внимание не на самом событии, а на эмоциях, которые он испытывает. Определите, что именно сейчас чувствует малыш (гнев, страх, обиду) и скажите это ему. Например, «Ты очень обижен», «Ты сильно рассердился», «Ты испугался».

Понимание

После того как вы назовете эмоцию, которую испытывает малыш, ему уже станет немного легче, потому что он увидит, что вы его понимаете. Теперь свяжите негативную эмоцию с событием, которое вывело ребенка из равновесия. Например, «Ты обиделся, когда этот мальчик не захотел с тобой играть», «Ты рассердился, потому что девочка отобрала у тебя машинку», «Ты испугался, когда из-за угла выскочила собака». На этом этапе чаще всего ребенок уже начинает успокаиваться. Он выплеснул свои негативные эмоции, его выслушали и поняли – можно расслабиться.

Планирование

На этом этапе необходимо определить дальнейшую стратегию. Здесь возможны два варианта. Первый – подумать, что можно сделать сейчас, чтобы разрешить ситуацию или успокоиться. Второй – решить, как поступать в подобном случае в следующий раз. Объясните малышу, как нужно вести себя в таких ситуациях, что можно делать и чего нельзя. Например, даже в порыве сильной обиды или гнева нельзя бить других детей.

Для того, чтобы успешно контейнировать эмоции ребенка, родителям необходимо научиться самим справляться со своими негативными переживаниями: давать им место внутри себя, признавать, что они есть, что это нормально и находить способы проживать их. Это навык, который можно и нужно развивать любом возрасте.

Совет дня: берите сложные эмоции ребенка в свой «контейнер»

В период возрастных кризисов поведение ребенка, как правило, ухудшается. Он становится капризным, может гневаться и кричать. В этом маленьком монстрике непросто узнать своего любимого малыша. Мамы и папы теряются и не знают, как себя вести с этим новым, непонятно откуда появившимся человеком.

Детский психолог Екатерина Винокурова рассказала, что в этом случае родителям поможет навык, который применяют она и ее коллеги при работе со своими клиентами.

Контейнирование — способность к выдерживанию различных видов психической энергии: эмоций, напряжения, инстинктивных импульсов.

Это очень важный навык для психотерапевтов. Можно представить это так: у нас есть какой-то груз, который нам не по силам нести, или клубок, который мы не можем распутать. И мы приходим к человеку, у которого есть контейнер, в который можно сложить этот груз, рассмотреть его, в котором клубок можно потихонечку распутывать. И человек этот выдержит, не скажет “ой, нет, я тоже не потяну такую тяжесть, я в этом ничего не понимаю”. Как-то так!

А знаете, кто самый первый человек, который представляет нам такой контейнер? Нет, не психолог и не друзья. Самый первый – мама! Потому что такой контейнер нам нужен с самого рождения!

Психолог подчеркивает, что воспользоваться навыком контейнирования будет полезно по следующей причине:

Уже в период младенчества ребенок сталкивается с различным дискомфортом. Сначала это может быть голод, боль или страх. Проход через различные фазы развития так же лишает ощущения благополучия. Многие психологические теории сходятся в том, что в эти периоды ребенок испытывает тревогу и становится агрессивным. Это естественная и вполне понятная агрессия.

Давайте опять пофантазируем. Вот в выходной день вы лежите на диване с чашечкой чая и смотрите хороший фильм. Вдруг вас с этого дивана скидывают. Или разболелся зуб. Или соседи начали сверлить. Что вы почувствуете? Скорее всего раздражение и злость.

Так же и ребенок. Начали резаться зубы; делаешь первые шаги, заговорил, сняли подгузники, ведут в сад, родился братик – все это новое, неизведанное, сложное. Разобраться с этим сам малыш еще не может. Но если рядом есть мама, которая примет всю эту энергию и поможет как-то справиться с ней (утешит, накормит, облегчит боль, выслушает, объяснит), то становится проще и ребенок успешно переходит на новый уровень своего развития.

У этого метода эмоциональной помощи и поддержки есть только один, но очень важный недостаток:

Однако в нашей неидеальной жизни бывают разные обстоятельства, по которым мама не может предоставить малышу свой “контейнер”. Например, она сама переживает стресс: развод, утрату, конфликт, болезнь. В более старшем возрасте маме может не хватать знаний об изменениях, происходящих с ребенком, или сил для того, чтобы выдержать его эмоции.

А может, вы уже интуитивно используете контейнирование в момент сложных эмоций малыша?

Справляемся с сильными негативными эмоциями ребенка: контейнирование

Повседневная жизнь любой семьи наполнена различными эмоциями: радостью, злость, сожалением, восторгом, разочарованием, интересом, удовольствием, обидой и много еще чем. И если с положительными эмоциями вроде все понятно: на них легко реагировать, обычно не возникает сложностей с разделением их с ребенком, а вот с отрицательными эмоциями сложнее, особенно с детской злостью, разочарованием, страхом. Одна из главных задач мамы — это помочь ребёнку справиться с любыми его эмоциями, принять их, переработать и отпустить. Образно это назвали «контейнированием» — процессом, в ходе которого мама становится ёмкостью (контейнером), которая детские эмоции принимает, перерабатывает и в удобоваримом виде возвращает ребенку.

Часто эта важнейшая функция матери считается мелочью: «Поревёт и забудет»; «До свадьбы заживет»; «Ничего страшного не случилось»; «Нечего его успокаивать, только хуже будет» — список можно продолжать… А что происходит в таком случае? Ребенок копит в себе негативные эмоции или еще хуже – подавляет, отрицает, запрещает себе чувствовать (мальчики ведь не плачут), и в итоге просто перестает чувствовать, теряет контакт с собой, не понимает, что с ним происходит. Такой вот замкнутый круг, приводящий к тому, что ребенок не знает, чего он хочет, как справляться со сложностями. Растет чувство тревоги и неуверенности.

Что такое контейнирование и как оно выглядит?

Представим себе простую ситуацию: ребенок очень быстро бежал, споткнулся и упал. Первая его реакция – страшно и больно (даже если нет особых ссадин и ушибов дети все равно очень громко плачут от страха), ребенок бежит к маме или мама уже прибежала к нему. Она может обнять, пожалеть, погладить ребенка, подуть на ранку и сказать «Как же наверно тебе больно» или «Ты должно быть сильно испугался» и в ответ услышит благодарное за понимание «Да!», тогда эмоции ребенка пойдут на спад, он сможет успокоиться сам и быстро вернется к игре и качелям.

Другая мама растеряется, испугается сама, будет криком повторять «Я же тебе говорила под ноги смотреть!», наругает, сама не зная почему. Потом скорее всего сообразит, что надо пожалеть, скажет обесценивающее «ничего страшного», после чего ребенок только еще больше разозлится и ему уже сложно будет остановиться в монотонном нытье.

Думаю, что второй маме и самой очень непросто живется, она конечно любит ребенка, но сама переполнена страхом и бессилием, так что любое внешнее событие выбивает из колеи. И она уже не может быть для ребенка успокаивающим и принимающим «контейнером». Скорее всего в детстве она не получила от своей мамы опыта принятия эмоций и просто не знает, как реагировать иначе.
А вот как можно иначе. Распишу все по пунктам, так всегда четче и понятнее. Напомню, что смысл контейнирования – развить у себя и у ребенка способность выдерживать насыщенные эмоции и аффекты (злость, гнев, страх, обида, раздражение в сочетании с криками, плачем, агрессивным поведением и т.п.), а также напряжение и импульсивные порывы. Представьте себе злого, обиженного или расстроенного по какой-то причине ребенка, который находится в порыве злости или в слезах:

1. Устойчивость и присоединение. В случае агрессивного или импульсивного поведения взрослый может каким-либо образом повлиять на ребенка или остановить его, только если сам взрослый находится в спокойном состоянии. Да, это сложно. Но только так можно выстроить конструктивный диалог. Поэтому первый этап – Устойчивость. Поймайте в себе спокойное состояние и постарайтесь его сохранить.Разговор с аффективно заряженным ребенком возможен только спокойным тоном («Расскажи, что случилось»).

Можно сказать про себя: «Сейчас я хочу помочь сыну/дочери справиться с его эмоциями. Я – контейнер. Я не буду оценивать, что он говорит и пытаться чему-то научить. И даже если мне сейчас самой плохо, я понимаю, как это важно для ребенка, а значит и для меня»

2. Прояснение. Обычно ребенок начинает рассказывать, что случилось («Он виноват», «Я подошла к качеле и ударилась об нее », «Он отобрал у меня машину», «Он меня взбесил» и т.п.), важно сконцентрироваться не на том, что ребенок говорит, а на том, какое чувство скрывается за его вспышкой и назвать (!) его: «Ты правда сильно разозлился», «Ты сильно обижен», «Ты испугался», «Ты сильно раздражен», «Ты рассержен», «Я понимаю, ты просто в ярости».

3. Понимание. После того, как вы назвали чувство, которое испытал ребенок, он уже почувствует немного облегчения от того, что его поняли (не успокоится совсем, но напряженность спадет). После этого свяжите чувство и ситуацию, с которой оно связано: «Ты разозлился, потому что он забрал твой конструктор», «Ты обиделась, потому что тебе не разрешили взять эту вещь», «Ты разозлилась, что тебе сказали ехать в гости, когда ты совсем этого не хочешь», «Ты обиделся на …, потому что хотел поиграть с ним, но он не поделился игрушкой» и т.д.

На этом этапе обычно ребенок может успокоиться, вытереть слезы и прийти в себя – его поняли и приняли, не стали ругать, ничего страшного не произошло, можно расслабиться. Ну а вы можете сказать себе «Молодец! Отлично! У меня получилось!», но зачастую хочется все же предостеречь ребенка от подобных ситуаций в будущем, для этого вы можете перейти к следующему шагу:

4. Планирование. Здесь можно выбрать два аспекта: 1) планирование того, что можно сделать сейчас, чтобы успокоиться / разрешить ситуацию или 2) планирование того, как можно поступить в такой ситуации в следующий раз. «Давай придумаем, что можно сделать сейчас», «Давай подумаем, что ты (мы) можешь попробовать сделать в следующий раз».

В случае если поведение ребенка «ни в какие рамки не лезет», то важно обозначать границу дозволенного. «Ты правда сильно разозлился, …(пауза) но детей бить нельзя», «Ты правда сильно обиделся, …(пауза) но толкать Петю/Ваню/Сашу нельзя», «Я понимаю, ты просто в ярости, …(пауза) но кидаться песком я не разрешаю».
Ребенку всегда легче принять запрет и усвоить границы дозволенного, если он чувствует, что его принимают, заботятся о нем и уважают. Опять же повторюсь, что наказания в данном случае не работают (читайте подробнее в статье «Почему наказания не работают?«).

Интересно, что «контейнировать» можно и нужно не только детей, но и мужей, своих матерей, коллег и даже жалующуюся на вашего ребенка воспитательницу или соседку. Это универсальный язык принятия и понимая эмоций другого. Например, в ответ на язвительное воспитательское: «Ваш Петя сегодня снова кашу не доел и начал всех за столом отвлекать», ответить: «Вас разозлило, что Петя вас не послушался, какая нелегкая у вас работа – всегда следить за порядком». Вот увидите, воспитательница не только опешит от такого «точного попадания», но и испытает к вам благодарность за понимание. Очень важный момент, который я добавляю в ответ на один из комментариев к статье: когда я говорю про то, что можно контейнировать переживания своих родителей, то говорю об этом с поправкой на то, чтобы родитель не злоупотреблял пониманием, заботой и участием своего ребенка, иначе это приводит к парентификации – процессу, когда родитель и ребенок меняются ролями так, что ребенок становится родителем для своей мама/папы, а это уже грубое нарушение ролевой структуры семьи.

Техника контейнирования эмоций: справляемся с сильными детскими эмоциями за пять шагов

Как помочь ребенку управлять своими эмоциями?

Расскажем о способах, которые помогут родителям договариваться с ребенком и предотвращать истерики, нытьё и капризы.

Способность чувствовать – высшее достояние человека. Ежедневно мы переживаем множество чувств, проявляя спектр разных эмоций. Взрослый человек умеет справляться с эмоциями, способен скрывать свои чувства, а дети отличаются от взрослых, прежде всего, искренностью и открытостью. Родители часто наблюдают у своих детей злость, страх, обиду, разочарование и не знают, что с этим делать.

Детские эмоции нельзя пускать на самотек. Сильные отрицательные чувства негативно сказываются на детской психике. Родители должны научить детей принимать и отпускать свои чувства. Справиться с эмоциями поможет психотехника «контейнирование».

Что такое контейнирование эмоций

Суть техники в том, чтобы принимать на себя детские эмоции и переработав их, отпускать. Чувства ребенка принимаются в воображаемый контейнер, где происходит их переработка. Естественно, что подобным контейнером становятся родители.

Чтобы понять действие техники, представим себе злого, расстроенного ребенка в какой-то трудной для него ситуации. Он кричит, плачет и не слышит окружающих людей. Взрослые пытаются успокоить, ругают за неправильное поведение, испытывают тревогу, пытаются ободрить, но ничего не помогает, так как эмоции ребенка остаются с ним.

Детский страх, обида и злость часто перерастают в такие же эмоции у родителей: страх за ребенка, злость на ситуацию, расстройство и обида за негативное поведение. Это не решает проблемы.

В случае сильных переживаний нужно взять на себя детские эмоции, перевести их в позитивные и только тогда вернуть ребенку.

Как научить ребенка управлять своими эмоциями?

Взрослые часто недовольны тем, что ребёнок не сдержан, пуглив, капризничает, чуть что сердится или лезет в драку. Но мало кто задумывается о том, что умение управлять своими эмоциями не приходит к человеку само по себе. Эмоциональный интеллект нужно развивать так же, как мы развиваем умение читать, считать и решать логические задачки.

Этапы контейнирования

С помощью контейнирования мы переживаем эмоции. Технике нужно учиться. От негативных эмоций к позитивным – пять шагов.

Первый шаг: спокойствие

Совершать правильные поступки можно только при условии самоконтроля. Трудно сохранить спокойствие, если у твоего ребенка истерика, но сделать это необходимо. Надо выдержать небольшую паузу, чтобы первый взрыв негативных детских эмоций вышел, и постараться максимально успокоиться самому.

Второй шаг: подключение

Когда вы почувствуете контроль над собой, можно приступить к подключению к детским эмоциям. Вы должны стать одним целым с малышом. На этом этапе нельзя успокаивать и воспитывать. Лучше вообще ничего не говорить, а действовать: взять на руки, прижать к себе, погладить по голове, сжать его руку. Главное, почувствовать содрогание детского тела, чтобы ребенок ощутил ваше тепло. Вы подключились.

Третий шаг: прояснение

Подключившись к ребенку, вы в какой-то момент ощутите спад эмоций: голос станет тише, всхлипывания реже, возможно, ребенок начнет что-то говорить. В этот момент нужно прояснять ситуацию. Но не следует задавать прямые вопросы: что случилось или почему ты плачешь. Пробуйте угадать:

– Тебе больно? Где именно? Покажи. Как это случилось?

– Тебя кто-то обидел? Он что-то отнял у тебя? Ударил? Как обидел?

– Ты расстроился из-за чего-то? Разозлился на себя самого?

Обратите внимание, что первый вопрос выражает эмоцию или ее причину. Сильная истерика может быть из-за боли, обиды, злости. Озвучьте эмоцию и определите причину, но не надоедайте вопросами.

Пять способов справляться с детским нытьём

Расскажем о способах, которые помогут родителям договариваться с ребенком и предотвращать истерики, нытьё и капризы.

Четвертый шаг: принятие

Когда ситуация прояснится, нужно сказать, как вы понимаете ребенка. Малышу уже стало легче, а теперь еще значимый взрослый говорит о сочувствии. Можно сказать, что вы бы тоже расстроились (обиделись, расплакались) в этой ситуации. Очень важно озвучить причину эмоции:

– Ты разозлился на друга за то, что он не стал с тобой играть?

– Ты обиделся на папу, потому что он не купил тебе игрушку?

– Ты расплакался от сильной боли в колене, когда упал?

Важно, чтобы ребенок осознал сильную эмоцию и ее причину.

Этот этап может быть заключительным, так как контроль над эмоциями вернулся. Но лучше перейти к следующему этапу.

Пятый шаг: проектирование

Теперь нужно перейти к будущим действиям. Для этого нужно обсудить с ребенком дальнейшие планы. Первое предложение должно исходить от взрослого:

– давай приведем себя в порядок, чтоб никто не догадался про плач, а потом купим мороженое;

– пойдем домой и обработаем рану, чтобы не было инфекции и запомним, что нельзя подходить близко качелям;

– мы пойдем сейчас в парк, погуляем, и ты пообещаешь, что больше не будешь отнимать чужие игрушки, а в следующий раз попросишь поиграть.

Вариантов планирования может быть много. Главное, решить несколько задач:

1. Обговорить варианты действий в похожих ситуациях.

2. Установить границы поведения.

3. Запланировать ближайшее будущее.

Воспитательный эффект больше, если вы установили границы дозволенного по факту, в этом еще одна ценность контейнирования эмоций.

Ваш ребенок научится справляться со своим эмоциями и доверять вам.

Техника универсальна и вполне может быть применима и в общении с близкими взрослыми, при условии правильно подобранных слов. Главное, быть искренним.

Контейнирование: как управлять эмоциями

В психологии есть понятие «контейнирование». Это способность человека не раниться, не разрушаться от собственных переживаний.

«Она развивается с самого раннего детства, становясь собственной системой регуляции через общение с родителями, умеющими поддержать и утешить. Например, маленький ребенок испытывает эмоциональное возбуждение, и иногда оно бывает таким сильным, что ему сложно вернуться в спокойное состояние — у малыша пока не хватает собственного ресурса, чтобы управляться с ним, — рассказывает психодраматист Анастасия Башлыкова. — В идеальном варианте ему на помощь приходит заботящийся о нем взрослый, который успокаивает ребенка.

Он обнимает, укачивает, давая ребенку возможность почувствовать опору через ощущение своего тела и через размеренное звучание своего голоса. «Баю-баюшки-баю» — это не столько сказка, сколько успокаивающий, гармонизирующий ритм, который помогает погасить чрезмерное возбуждение».

Позже, когда ребенок уже начинает понимать смысл обращенных к нему слов, взрослый объясняет, что это эмоции, они бывают разными, и что испытывать их — нормально. Все люди иногда радуются, а иногда — злятся, печалятся, обижаются. Это происходит со всеми, потому что иногда в жизни случается что-то, на что просто невозможно не разозлиться или от чего невозможно не загрустить. Но это — напомним — в идеальном варианте. Выросший в таких благоприятных условиях ребенок, взрослея, обучается справляться уже своими силами.

Зашкаливание эмоций — это результат их регулярного подавления из страха быть ими разрушенным

«Он успокаивает себя замедлением собственного ритма, мысленно произнося самому себе те слова, которые когда-то говорил близкий человек. Контейнер — это способность хорошо распознавать и проживать в естественном для себя темпе все свои чувства, принимая себя в любом эмоциональном состоянии, не пугаться своих чувств, не порицать себя за «неправильные переживания», — говорит Башлыкова.

Зашкаливание эмоций — это результат их регулярного подавления из страха быть ими разрушенным. Если по каким-то причинам ребенок не всегда получал поддержку своих переживаний от взрослого, то успокаивался он обычно одним способом — обессилев. Вместо опыта нормализации своего состояния он получал опыт полной потери сил в результате испытываемых чувств.

Отсюда и страх разрушиться «до основания». В российской культуре и менталитете долгое время было не принято проявлять себя. Способность вовремя укладывать свои эмоции в «контейнер» у нескольких поколений развита слабо или не развита вовсе. «На маму нельзя злиться», «Девочки так себя не ведут» и тому подобные шаблоны накрепко въелись в нас и диктуют нам свои правила поведения.

В результате огромный массив непереработанных эмоций и чувств копится как пар в скороварке, набирая давление. И в какой-то момент крышка может взлететь на воздух. Так проявляется аффект — неуправляемый эмоциональный взрыв.

«Если эмоциональные переживания выбивают нас из колеи, рушат планы, а нормализоваться своими силами сложно, или если переживания ощущаются как слишком тяжелые, выматывающие, обесточивающие, это верный признак того, что с «контейнером» не все в порядке», — поясняет Анастасия Башлыкова.

Создать собственный контейнер

Хорошая новость: психика взрослого гораздо устойчивее психики маленького ребенка.

«Можно научиться распознавать собственные ресурсы, их источники, и накапливать их для того, чтобы «вырастить» собственный контейнер. Не стоит забывать, что человек по своей природе — существо социальное. Очень важно поддерживать связь с теми людьми, общение с которыми наполняет энергией, с теми, с кем можно создавать теплые отношения, с теми, кто готов быть рядом в трудную минуту. Доверительные отношения — это тоже часть нашего контейнера», — комментирует психолог.

К счастью, навык контейнирования можно наработать в любом возрасте, если уделить этому достаточно времени и внимания, хотя это и не быстрый процесс. Кто и как нас этому учит?

«Родители, близкие друзья, если с таковыми повезло и они имеют достаточно собственного ресурса, чтобы немножко контейнировать друга. Но так, как могла бы мама, — не сумеет больше никто, к сожалению. Лучший путь, чтобы не обесточивать друзей, — пойти в психотерапию и постепенно научиться самоконтейнированию».

Для начала стоит научиться регулировать себя через дыхание — этот способ можно использовать ситуационно

Развивая навык принятия себя эмоционального, можно работать в двух направлениях, считает эксперт. Повышать чувства собственной ценности и собственного достоинства, разрешать себе испытывать те чувства, которые рождаются, учиться понимать причины своих реакций. В этом как раз и помогает психотерапия.

«Часто психотерапевт выступает в роли такого контейнера или контейнирующего партнера, умея принять пришедшего к нему человека не только в его позитивном настрое, но и в его раздражении, злости, слабости. Принять, а не отвергнуть, как это бывало когда-то в детстве, быть рядом, в каком бы состоянии человек ни был», — говорит Анастасия Башлыкова.

И можно работать с телом. «Эмоция — это возбуждение нервной системы. Хороши телесные практики, направленные на нормализацию общего состояния тела и психики, например, цигун. Для начала стоит научиться регулировать себя через дыхание — этот способ можно использовать ситуационно, именно в тот момент, когда «накрывает» эмоция. Практики важно подбирать индивидуально. Для разрядки хорошо помогает и спорт, но для нормализации восточные практики лучше — они оказывают системное воздействие на организм».

Цигун и энергия эмоций

Совладать с собственной тревогой, огорчением или тоской многим из нас непросто. Стоит попробовать научиться управлять своими негативными эмоциями с помощью вековой мудрости цигун.

«Нет» диетам, «да» осознанному питанию

Похудеть на диете — возможно ли это? Все, кто пробовал, знают: это не работает. И дело не в том, что с вами что-то не так, — просто сам метод никуда не годится.

Детский вопросКак работает контейнирование эмоций и что не так с этим приемом?

Редакция The Village вместе с экспертами отвечает на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей

Термин «контейнирование» известен в России благодаря психологам — популяризаторам теории привязанности. Когда ребенок не может справиться со своими эмоциями, родитель должен помочь ему их пережить: успокоить, выслушать и объяснить, что это за чувства. Этот прием используют родители, для которых в отношениях с ребенком важна эмпатия и сонастроенность. Против него — те, кто опасается вырастить неженку. Психолог Сергей Кистенев рассказал The Village о том, на что родители обычно не обращают внимания.

врач-психиатр, поведенческий психотерапевт

Контейнирование эмоций — это просто очередной тренд. Его бэкграунд здоровый и хороший, но это не открытие: просто, как всегда бывает с новыми теориями, произошел перекос и гипертрофия. По сути, контейнирование — это вбирание эмоций ребенка и помощь в их переживании, не более того. И родители, которые сознательно подходили к воспитанию детей, так всегда и делали: жалели ребенка и были с ним рядом, когда ему трудно.

Как контейнировать эмоции правильно?

О необходимости контейнирования много говорит теория привязанности: этот прием нужен, чтобы мать лучше чувствовала ребенка. Контейнирование — хорошая штука, но ровно до того момента, пока не переходит в абсурд. Часто разными теориями воспитания увлекаются тревожные родители, которые пытаются найти в книгах некую безопасность и подтверждение своей позиции: да, я хорошая мама и правильно воспитываю ребенка. Тревожный родитель читает про контейнирование: если ребенок плачет, надо вобрать его эмоции — и начинает использовать этот прием и когда нужно, и когда не нужно. Следуя теории привязанности, многие люди не совсем понимают, когда надо переставать контейнировать и как научить ребенка переживать эмоции. Бесспорно, мать учит многому. Но маленький ребенок — не только часть матери, он еще и часть самого себя. Однажды наступает момент, когда он должен учиться переживать эмоции сам.

Зачем учить ребенка ответственности?

Контейнирование должно быть не просто актом передачи эмоций от одного человека другому, оно должно в конечном итоге приводить к какому-то действию. Принять эмоции — это только первый шаг. Второй, необходимый, который многие не делают, — научить ответственности. С трех-пяти лет ребенок социализируется среди детей и должен понимать, что его могут обидеть и поступить с ним несправедливо. Он должен учиться переживать свои сильные эмоции и нести ответственность за свои действия, а также понимать, что его эмоции зависят только от него, а не от успокаивающих объятий с мамой, в которых все плохое исчезает.

Нужно дать ребенку возможность самому пережить эмоции, объяснить, что они уместны и нормальны. Когда ситуация уже эмоционально пережита, ребенок с помощью родителя способен более взвешенно подойти к ее решению: «Мы немножко погрустили, а теперь давай думать, как мы будем с этим разбираться. Что тебе нужно делать, чтобы больше не допустить такую ситуацию или исправить случившееся?» Маленькому ребенку родитель должен предложить варианты действий: он сам выберет подходящий, исходя из своего темперамента или по другим причинам. Более старшему ребенку важно разобраться с проблемами самому — чтобы сделанный выбор обязательно переходил в действие.

Что произойдет, если этого не сделать?

Если первый этап, контейнирование, есть, а второго, решения проблемы, нет, ребенок не становится сознательным и ответственным. В этом случае велика вероятность того, что в будущем он продолжит жаловаться и искать себе контейнер, а не постарается взять себя в руки и решить проблему самостоятельно. У человека просто не будет этого навыка. Рассказать о своей проблеме другому — нормально, это способ ее пережить. Но взрослый человек отличается от инфантильного тем, что он не ищет контейнер для своих эмоций в других людях, он понимает свою ответственность и способен выбрать, как будет реагировать на проблему.

Полезно ли контейнирование взрослым?

Контейнирование применяется не только в воспитании детей, оно вообще часто встречается во взаимодействии людей, и это не всегда хорошо. Чаще всего контейнерами становятся люди, которые этого не хотят: их просто поймали и слили эмоции. Контейнирование у взрослых должно быть приемлемо для обоих участников. Один человек не должен всю жизнь работать контейнером, потому что в конечном итоге он превращается в мусорный контейнер. Если кому-то нужна ваша помощь и вы хотите помочь, это неплохо. Но если вы видите, что поток жалоб продолжается, а человек не намерен искать решения, нужно это пресекать. Главный способ справиться — предлагать свою помощь, только когда о ней просят, и ограничивать время: «Я готов слушать пять минут, но потом, к сожалению, у меня дела».

Что, если не использовать этот прием вообще?

Если эмоции ребенка не контейнировать, ничего особенного не случится. Он в любом случае научится управлять своими эмоциями, возможно, просто чуть позже, возможно, немного неправильно. Но контейнирование — не рецепт от бед. Любой родитель может иногда запутаться, ошибиться и сказать «ты испугался», хотя на самом деле ребенок разозлился. Дети пойдут в садик или другие детские коллективы, там будут и обиды, и страхи, и дети сами научатся их переживать — потому что они растут. Жалеть, поддерживать и любить ребенка можно без очень умных и сложных слов — этого вполне достаточно.

Контейнирование эмоций

Контейнирование — это внутренняя способность выдерживать сильные эмоции — свои и чужие. И так как все мы родом из детства, то и эта способность формируется в детстве в период, когда контейнером для ребёнка является мама.

Маленький ребёнок ещё не может сам справиться со своими сильными эмоциональными переживаниями: гнев, разочарование, обида, отчаяние. Как часто мы ждём, что ребёнок будет способен контролировать свои переживания сам. Будет сам регулировать их. Управлять ими. Некоторые папы или бабушки ожидают этого даже от младенца: “Не бери его на руки! Своим плачем он манипулирует тобой! Пусть знает, что своего он этим не добьётся! Пусть привыкает справляться сам”.

Пусть справляется сам? Это нереально. В силу возраста, развития нервной системы и эмоциональной сферы у ребёнка нет возможности справиться с переживаниями самостоятельно. Они его переполняют, как будто его психики не хватает, чтобы всё это разместить в себе и переварить. Не помещаются в нём все эмоции! Так и вылезают в виде разного поведения: крика и плача, топания ногами, протеста, истерики.

Способность переживать свои сильные чувства, откладывать реализацию своих желаний развивается постепенно. Поэтому важно, чтобы у ребёнка был такой взрослый, который может взять на себя роль контейнера для размещения детских переживаний.

А теперь перейдём к практической части. Как взсрослый может помочь ребёнку?

  • Определить эмоцию ребёнка.
  • Перевести её на понятный для ребёнка язык и “вернуть” ему.

Приведу пример. Мама сидит на площадке, к ней подбегает трёхлетний ребёнок в слезах: “Он отнял мою игрушку”.

Ответ мамы: “Ты очень огорчён и рассержен на него”.

Задача взрослого — возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство, как бы давая “имя” его переживанию. Во всех случаях, когда ребёнок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо, и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать, — это дать ему понять, что вы знаете о переживании (или состоянии) ребёнка, “слышите” его.

А для этого нужно, чтобы взрослый сам умел справляться, в первую очередь, со своими эмоциями! Иначе, как он может дать ребёнку то, чего нет у него самого?

Что же делать взрослому, когда его собственный “контейнер” переполнен негативными эмоциями. Как от них почиститься, а не слить на родных и близких?

Для начала необходимо:

  • Осознать свою эмоцию (назвать её: “я сейчас злюсь, обижаюсь, боюсь” и т.п.). В идеале проговорить вслух, можно перед зеркалом. И прочь чувство вины, я человек и имею права злиться, бояться…
  • Понять причины, мысли, убеждения, которые к этому привели, изменить их.
  • Дать этой эмоции выйти (проработать её). Уметь выдерживать эмоции других людей (кричит муж, отчитывает начальник, нагрубили в банке или в магазине на кассе). Как в ответ не накричать, не расплакаться, не испугаться, а отреагировать и действовать спокойно, не становясь “контейнером” для всех окружающих.

Итак, что делать.

  • Техника 1. Дышите глубоко. Вдох служит для поддержания тонуса, выдох — для сброса напряжения и расслабления. Закройте глаза, сосредоточьтесь на дыхании. Сделайте глубокий вдох на 3–4 счёта, максимально надувая живот и наполняя грудную клетку кислородом (мысленно собирая на вдохе негативные эмоции с тела в один комок), на несколько секунд задержите дыхание. Далее — ещё более глубокий выдох на 6–8, при этом живот втягивается, грудная клетка опускается (мысленно сбрасывая все негативные эмоции из тела через стопы в землю). Дышите, пока не почувствуете спокойствия и удовлетворения внутри вас.
  • Техника 2. Возьмите чистый лист бумаги и карандаши, фломастеры, ручку (в идеале, если это будет простой карандаш). Сядьте в тихое, уединённое место. Возьмите карандаш в кулак. Осознайте свою негативную эмоцию. И начните “чиркать” карандашом по всему листу, сбрасывая свои накопившиеся негативные эмоции. Получаются такие “каляки-маляки”. Продолжайте рисовать, пока не почувствуете удовлетворения и облегчения. Далее можно порвать или скомкать шар и сжечь его.
  • Техника 3. Ха-выдох. Встаньте, закройте глаза, поставьте ноги на ширине плеч. Начните глубоко дышать, представляя, что вся ваша негативная эмоциия (будь то злость, обида, страх и другие) “подтягивается” и собирается в центре груди. Ещё вдох — соберите эмоцию в один “большой комок”. На следующем вдохе поднимите руки вверх, наберите полную грудь воздуха и резко, с шумом выдохните, выкрикнув: “Ха-а!”, согнувшись пополам. При этом сбросьте эмоцию из тела. Далее несколько спокойных и глубоких вдохов и выдохов. Попейте воды и улыбнитесь.

Что такое контейнирование эмоций ребенка и чем оно полезно?

Многие родители не встречались с сложным на вид термином “контейнирование”, употряблемым по отношению к детским эмоциям. Специалисты из Школы Интеллека расскажут что это из себя представляет и каким образом может помочь.

Итак, возможно вы слышали как мама одного ребенка советует другой: “Тебе следует контейнировать своего ребенка и все наладится”. В то время, вторая отвечает “Я знаю, кажется я так и делаю”. Но что это такое? Что может наладиться?

Объясняем, под “контейнированием” подразумевают способность сдерживания напряжения, эмоций, импульсов. То есть, это способность человека не разрушаться от собственных переживаний. Контейнирование развивается с самого детства и является ни чем иным, как средством регуляции через общение с родителями, которые могут поддержать в нужный момент. К примеру, если ребенок испытывает сильное эмоциональное возбуждение (настолько сильное, что самому успокоиться не получается), ему непременно нужна поддержка со стороны взрослого. В данном случае речь идет об отношениях типа “принимающий” – “отдающий”.

Сам термин был выдвинут британским психоаналитиком Бионом Уилфредом, предложившим ту самую модель отношений, взяв в ней за основу труды небезызвестного психолога К.Г. Юнга. Модель свидетельствует о том, что ребенок сам не в состоянии справиться со своими эмоциональными всплесками, поэтому нуждается в человеке, который поможет справиться с переживаниями. Ребенок неосознанно отдает свои переживания родителям, которые выступают в качестве того самого “контейнера”. Чаще всего, “контейнером” для ребенка становится мать, но нередки случаи, когда отцы также “контейнируют” своих детей.

Каковы задачи “контейнера”?

Родители-приёмники получают от ребенка эмоциональный сигнал. Каковы дальнейшие действия, спросите вы?

Правильное восприятие сигнала

Обработка сигнала

Возвращение

Однако, печально отметить, что не все родители могут стать хорошими “контейнерами” для эмоций своего ребенка. Ведь у взрослых столько проблем, которые гораздо страшнее истерик ребенка. Детям таких родителей, как и самим родителям в подобных взаимоотношениях приходится довольно сложно.

Способность справляться с разного рода проблемами приходит с годами и опытом. Когда человек вступает в взрослую жизнь, он в первую очередь учится ладить с самим собой и со своими эмоциональными состояниями. Вспомните себя в трудные моменты своей жизни, когда единственное что по-настоящему помогало – поддержка близких. Возможно иногда и кажется, что тема, о которой так переживает ребенок несущественна, его следует успокоить и объяснить что нет ничего страшного.

У меня не получается

Некоторые родители сталкиваются с ситуацией не понимания проблемы ребенка и вследствие сами начинают тревожиться побольше ребёнка. Здесь, родитель не в состоянии забрать и понять переживания ребенка, что приводит к небольшой эмоциональной пропасти между ними. Ребенок в таком случае, помимо своей проблемы, начинает тревожиться из-за состояния родителя. Переживания такого рода могут привести к возникновению огромной эмоциональной пропасти, которая несет в себе риск разрыва эмоциональной связи.

Если быть по-настоящему честными, то у всех семей возникали подобные ситуации. У каждого родителя возникала ситуация, когда он не смог понять или принять проблему ребенка, чтобы ему помочь. Что же делать в таком случае? Ответ прост, попросите помощи у близкого, чтобы он заменил вас в качестве “контейнера” для ребенка. Если помощи не у кого просить, то следует обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту. Каждый случай индивидуален, поэтому от психолога, в личном порядке, можно получить куда более дельные советы по “контейнированию”. Бывают случаи, когда сами родители ходят к психологу, дабы найти решение своих сложных проблем. Можно предположить, что у родителей родителей не всегда получалось хорошо “контейнировать”.

Понимающая мать способна переживать чувство ужаса, с которым ребенок пытается справиться…, но при этом сохранять уравновешенность

Умеющие быть хорошими “контейнерами” для детских эмоций,
специалисты из Школы Интеллекта 7-17.ru

Как справиться с сильными эмоциями. Инфографика

Как справиться с сильными эмоциями?

1. Не обесценивайте чувства ребенка.

  • “Ты зря расстроился, какая глупость, ты злишься на пустом месте” – не самые лучшие реакции.
  • Помните, что вы можете ограничить действия ребенка, но не можете запретить ему чувствовать то, что он чувствует по поводу случившегося.

2. Позвольте ребенку выразить свои эмоции под вашей защитой.

  • Обеспечьте ребенку безопасное место, где он может выразить свои эмоции и оградите его от “советчиков” и желающих “пристыдить”.
  • Слезы – это природный механизм адаптации. Детям важно иметь доступ к слезам. И МАЛЬЧИКАМ тоже!

3. Откажитесь от желания преподать урок, отложите разговоры.

  • Если вам хочется обсудить ситуацию – сделайте это намного позже, когда все эмоции остынут и ваши отношения вернутся в доброе русло.

4. Оставайтесь спокойным Взрослым.

  • Разделяйте эмоции ребенка, но не “заряжайтесь” сами – вы не напуганы, не злитесь.
  • Старайтесь выбирать для себя то поведение, какому хотели бы научить ребенка.
  • Если вы не сдержались – просто как можно скорее вернитесь к доброжелательному отношению к ребенку.

5. Не приписывайте ребенку взрослых мотивов.

  • Маленькие дети не манипулируют специально. Они, как могут, показывают, что нуждаются во Взрослом.

6. Контроль ситуации остается за взрослым.

  • Оградите ребенка от возможных травм себя или других людей в момент всплеска эмоций.
  • Где можно предугадать развитие ситуации – смягчайте и помогайте.
  • Концентрируйтесь на своей цели: понять ребенка и помочь ему. Угрозы и наказания вас не объединят.

Когда ребёнка захлёстывают эмоции, или об интенсивной эмоциональности:

  • Сохранять спокойствие и самообладание, когда ситуация выходит из-под контроля, Шошанна Хэймэн
  • Как справляться с импульсивным поведением? Гордон Ньюфелд
  • Таймауты нужны взрослым, из лекции Евы де Гостони

Похожие сообщения

Наука об эмоциях – модель развития Гордона Ньюфелда

Интервью Ольги Писарик для «Сознательно.ру»

Когда вы смертельно устали от своего ребенка

5 thoughts on “Как справиться с сильными эмоциями. Инфографика”

Прекрасная схема, но ее плохо видно, слишком мелкие буквы

вы пишите о той, которую скачали по нажатию кнопки”скачать”?

По нажатии на кнопку “Скачать” скачивает нечто похожее на вирус, но не картинка. Вы уверена, что со ссылкой все в порядке?

Светлана, при нажатии на кнопку “Скачать” открывается страница на ресурсе fayloobmennik.net и там видно сообщение, что можно скачать файл после 10с, когда 10 секунд проходят, то появляется синий текст “Скачать”, если на него нажать, то и скачивается схема. А то, что вы описываете, у меня было, когда на компьютер пробрался вирус, на многие клики по обычным ссылкам открывались какие-то странные непонятные мне страницы. По данной ссылке вирусов быть не может, если вы нажимали именно то, что я вам написала выше, потому что файл закачан на файлообменник без всяких вирусов нашей командой.

Все же мастера заметили, что да, может что-то не то быть при скачивании. Спасибо вам за информацию. Перезалили картинку на яндекс-диск, теперь точно все надежно.

Добавить комментарий Отменить ответ

Цитата дня

Одной из лучших инвестиций в легкое родительство является вера в желание ребенка быть хорошим.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: