Тест для пап: ваша роль в семье

Тест для пап: ваша роль в семье

ТЕСТ для родителей «Отец в семье»
тест на тему

ТЕСТ для родителей «Отец в семье»

ВложениеРазмер
ТЕСТ для родителей «Отец в семье»14.93 КБ

Предварительный просмотр:

Определите свою ориентацию на роль отца в семье. Оцените утверждения следующим образом:

СОГЛАСЕН (2 балла),

НЕ СОВСЕМ СОГЛАСЕН (1),

  1. Мужчина лучше справляется с большим ребенком, чем с маленьким.
  2. После развода дети должны оставаться с матерью.
  3. Хороший муж обычно бывает и хорошим отцом.
  4. Мужчины, как правило, не умеют проявлять свои чувства так же открыто, как женщины.
  5. В вопросах воспитания мнение отца должно быть решающим.
  6. Первое время после рождения малыша женщина может уделять мужу меньше внимания.
  7. Лучше вообще жить без отца, чем терпеть отца равнодушного.
  8. Поскольку считается, что женщина все делает лучше мужчины, пусть она и воспитывает детей.
  9. Когда у ребенка что-то не ладится, он всегда идет к матери.
  10. Чем сильнее любовь к малышу, тем легче его воспитывать.
  11. Отец должен только тогда вмешиваться в воспитание, когда жена об этом попросит.
  12. После развода родителей маленький ребенок совершенно не замечает отсутствие отца.
  13. Женщины, как правило, балуют детей.
  14. Отцам полезно проводить отпуск вместе с детьми.
  15. Мальчики с ранних лет должны воспитываться иначе, чем девочки.
  16. Некоторые дети охотнее проводят время с отцом, чем с матерью.
  17. Я представляю, что ребенок для моей/моего жены/мужа будет важнее, чем я.
  18. Во всех вопросах воспитания я смогу успешно заменить жену/мужа.
  19. Ребенок должен больше уважать отца, чем мать.
  20. Моя жена/мой муж всегда будет вмешиваться, когда я буду начинать заниматься с детьми.
  21. Мужчина при желании может обращаться с новорожденным не хуже женщины.
  22. Отец важнее для сына, чем для дочери.
  23. Моя жена/мой муж не будет относиться ко мне серьезно как к воспитателю.
  24. Когда в семье есть бабушка, воспитывать ребенка намного легче.

Существует три типа отцов: «традиционный отец», «отец-кормилец», «современный отец».

Первый тип охарактеризован ответами на вопросы: 1, 4, 5, 12, 13, 15, 19, 22,

второй – 2, 6, 8, 9, 11, 17, 20, 23, третий – 3, 7, 10, 14, 16, 18, 21, 24.

Максимальный результат по одному из типов должен быть более 9 баллов.

Если меньше, то результат не засчитывается.

«Традиционный отец» – глава семьи, представляет ее интересы во всех «внешних» отношениях, является последней инстанцией в решении всех вопросов, связанных с воспитанием ребенка. Он несколько суров, придает слишком большое внимание дисциплине, выполнению детьми своих обязанностей. По мере взросления ребенка начинает принимать большее участие в воспитании, особенно сыновей. С детьми сдержан, поэтому особо теплых отношений с ними нет.

«Отец-кормилец» предоставляет жене полную свободу в воспитании детей. Даже в свободное время не горит желанием заняться детьми. Неудивительно, что дети со временем перестают относиться к нему серьезно. Такие отцы ограничиваются только функцией материального обеспечения, не вникая в проблемы семьи.

«Современный отец» Для такого отца все дела, связанные с ребенком, привычны и очевидны. Хотя у него не так много свободного времени, как ему хотелось бы, вечера он обычно проводит с детьми. Он любит их, часто говорит им об этом, умеет не только играть со старшими детьми, но и пеленать грудных. Дети его обожают. Со своими проблемами они в равной степени обращаются и к нему, и к матери.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

ТЕПЛО СЕМЬИЗанятие для родителей с элементами тренинга Цель: знакомство, сплочение родителей, определение круга общих проблем, возникающих в семьях, повышение уровня родительской компетентности.П.

В данной презентации представлены фото- слайды из жизни поэтов Серебряного века: Николая Гумилева, Анны Ахматовой, Льва Гумилева.

Программа «Семья и школа» разработана для родителей (законных представителей), прародителей, опекунов и приемных родителей подготовительных и начальных классов и реализуется на баз.

ТЕСТ для родителей «Талантлив ли ваш ребенок?».

ТЕСТ для родителей «Профессиональное будущее ребенка».

Какой вы папа? Тест для мужчин. 4 типа несознательных пап

Как правильно помогать жене с ребенком

Сознательный папа по-японски — икумэн. Приблизиться к этому состоянию поможет книга для занятых отцов японского журналиста Тосимаса Оота “Самый лучший папа”. Он точно знает, что важно не количество времени, проводимого с семьей, а его качество, — и подсказывает, чем занять ребенка, когда у папы наконец-то появляется время. А также объясняет, почему жена может быть недовольна, когда муж помогает ей с ребенком.

Сознательный ли вы отец? Тест для пап

Вы стремились активно заниматься ребенком, но в какой-то момент это наскучило. Давайте проверим, какой вы отец на самом деле!

Ответьте на следующие вопросы теста и подсчитайте, сколько раз вы ответили “да”.

  1. Вы можете поменять подгузник после того, как ребенок пописал, но не можете, когда он покакал.
  2. Когда вы кормите ребенка из бутылочки, то от нечего делать играете на мобильном телефоне.
  3. Вы принимаете душ вместе с ребенком, но до и после душа поручаете его заботам жены.
  4. До того как ребенку исполнился год, вы считали (считаете), что делать вам было нечего.
  5. Когда ребенок расплакался, он не успокаивается, пока вы его не отдадите маме.
  6. Вы выходите выбрасывать мусор, но сбором и сортировкой отходов по мешкам занимается жена.
  7. Иногда вы собираетесь что-нибудь приготовить и покупаете продукты, которые, оказывается, уже были в холодильнике.
  8. Иногда вы ссоритесь с женой по поводу воспитания ребенка.
  9. Сколько бы вы ни занимались хозяйством и воспитанием, жена этого не ценит.
  10. Вы считаете, что заниматься ребенком — это ваше право. Вы не любите, когда вам мешают.

8–10 ответов “да”. Вы неправильно понимаете сознательное отцовство. Необходимо в корне менять подход! Вы пытаетесь быть сознательным отцом, но выходит не очень. Вы ничего особенного не делаете, но при этом очень гордитесь, что активно участвуете в жизни ребенка. Мама от этого не в восторге. Срочно нужно меняться.

5–7 ответов “да”. Осторожно, вы приближаетесь к опасной черте! Очень скоро вас сложно будет назвать сознательным отцом. Если и дальше так пойдет, то все может выйти из-под контроля. Задумайте, что еще можно срочно исправить.

2–4 ответа “да”. Есть некоторые моменты, которые могут вызывать беспокойство, однако в основном вы и правда стараетесь. Необходимо кое-что немного изменить, но главное — будьте начеку.

0–1 ответ “да”. Прекрасно! В таком духе — к вершинам отцовского мастерства! Вы прекрасный сознательный отец. Надеемся, что и дальше вы будете действовать в том же духе и вместе с женой получать удовольствие от воспитания ребенка. Будьте уверены в себе!

Что означают вопросы теста

  1. Поменять подгузник, в который пописал малыш, может даже ученик младших классов! А вот когда ваш малыш покакал, здесь требуется сноровка. Задирать нос от того, что вы справляетесь с простецким заданием, недостойно папы!
  2. Кормление ребенка из бутылочки — это не обычное дело. Вы должны установить контакт с ребенком, передать ему свою любовь и чувство покоя. Очень плохо, что вы этого не понимаете!
  3. Сидеть вместе в ванне — это всего лишь один из этапов помывки ребенка, да и к тому же самый легкий. Сложнее по-настоящему вымыть ребенка до и переодеть после. Поэтому нечестно говорить, что вы взяли на себя это важное дело, хотя вы просто расслабляетесь в ванне.
  4. Неправильно считать, что ничего нельзя сделать, пока ребенок не начал говорить. Когда ребенок не владеет речью, он пытается общаться с вами всем своим существом. Плохо, если отец не умеет в этот момент наладить с ним контакт.
  5. Когда ребенок капризничает, мама сбивается с ног, чтобы его успокоить. Казалось бы, самое время папе прийти на помощь, но он ничего не делает, рассчитывая полностью на маму. Маме впору самой расплакаться!
  6. В какой-то определенный день жена сортирует мешки с мусором и выставляет в коридор. Ваша задача — просто вынести их на улицу. Вряд ли это можно считать домашней работой, которой можно гордиться.
  7. Приготовление еды как хобби и ежедневное приготовление пищи — совсем разные вещи. Одно дело под настроение приготовить что-нибудь вкусненькое, другое дело — готовить ежедневно, продумывая рацион сбалансированного питания для всех членов семьи. Хобби не является домашней работой.
  8. Когда оба родителя заботятся о ребенке, во многих случаях мнения по поводу его воспитания не совпадают. В такой момент важно чувство партнерства. Если вы просто хотите победить в споре и подавляете жену своими аргументами, это не характеризует вас как сознательного отца!
  9. Сколько бы вы ни занимались хозяйством и воспитанием, жена этого не ценит. Это может означать, что жена вас просто не любит. Самое важное сейчас — добиться любви своей жены. Сделайте так, чтобы она почувствовала вашу любовь. Если вам кажется, что это смешно и неловко, то будет сложно стать сознательным отцом.
  10. Вы считаете, что заниматься ребенком — это ваше право. Вы не любите, когда вам мешают.

Заниматься воспитанием можно именно потому, что другие. на работе. Родственники и друзья в той или иной степени поддержат вас. Если будете им благодарны, то количество ваших сторонников только увеличится. И наоборот, если вы будете настаивать, что это только ваше дело, то испортите отношения со всеми. Не похоже на сознательного отца!

4 типа несознательных пап

Когда папа только изображает себя сознательным отцом, он лишь на словах участвует в домашних хлопотах и воспитании ребенка. По сути, он собирает сливки, но не приносит особой пользы. Разумеется, это все равно в сто раз лучше, чем вообще не интересоваться ребенком. Но самодовольная мина все же лишняя.

Папа-показушник. С гордостью говорит, что мытье ребенка его обязанность, но в действительности иногда просто принимает душ с малышом вместе. “Менять подгузники по выходным — моя обязанность”, — говорит такой папа. Но когда ребенок какает, он сразу же зовет жену. Это не настоящая, а показная сознательность.

Папа — плохой хозяин в доме. Иногда по выходным он готовит что-нибудь из китайской или итальянской кухни, но это не ведение домашнего хозяйства, а скорее хобби. Он говорит, что отвечает за отходы, но на самом деле просто выносит на улицу пакеты с мусором, заранее упакованные женой.

Папа-теоретик. Проверяет с пристрастием все, что делает мама, оценивает, критикует. Обычно ничего не делает, но на все смотрит сверху вниз. А всем окружающим любит рассказывать, как активно участвует в воспитании ребенка, что читает по этому поводу. (иными словами, лезет во все, как злая свекровь. то есть свекр).

Папа-монстр. Немного позанимавшись с ребенком, папа начинает считать, что уже сделал довольно много, но он не видит ежедневных дел жены. Это его отрицательная черта. Даже маму начинает раздражать подобное поведение. “Помог лишь чуть-чуть, а ходишь с важным видом! Лучше бы вообще ничего не делал!” — говорит она.

Однако такой отец не понимает своей ошибки и искренне удивляется критике жены. “Я участвую, а жена все время ворчит. Так мне и делать больше ничего не хочется”, — папа так ничего и не понял.

Очень простой тест для женщин “Моя роль в семье”

В семейной жизни, самыми показательными, зачастую, бывают не моменты решения каких-то серьезных задач, и не ситуации острых, сложных конфликтов, а мелкие, ежедневные стычки, мини-конфликты, которые случаются ежедневно в жизни любой пары.

Предлагаю проверить, какие разрушающие сценарии поведения, какие особенности в отношениях и взаимодействии с партнером , есть лично у Вас. Для этого, представьте себя в каждой, из приведенных ниже ситуациях, и определите, какой из предложенных ответов наибольшим образом подходит лично Вам. Если ни один из ответов категорически Вам не подходит, пропустите этот вопрос.

1) Ваш ребенок пришел из школы с замечанием в дневнике и плохой оценкой. Об этом узнает Ваш муж и выражает Вам свое недовольство. В ответ Вы говорите:

a) В отличие от тебя, я занимаюсь нашим ребенком, а ты, вообще, не в курсе как он учится!

b) Да. Я одна все не успеваю, ты тоже должен ему помогать!

c) Да, столько усилий и мучений, а все без толку. Ты же видишь, я постоянно вынуждена ему помогать и контролировать, как он сделал домашнюю работу.

2) Муж курит дома, несмотря на то, что Вы просили его этого не делать:

a) Если ты не бросишь курить, то рано или поздно умрешь от рака легких.

b) Подумай обо мне, я с тобой стала пассивным курильщиком…

c) Прекращай курить дома! Ты же знаешь, что меня тошнит от запаха дыма!

3) Муж сидит за компьютерной игрой, в то время, когда Вы заняты делами по дому:

a) Оторвись от компа и помоги мне! Вообще-то это наш общий дом и я, также как и ты, пришла с работы и тоже хочу отдохнуть!

b) Опять сил нет, мне помочь? Аврал на работе?

c) Ценишь, какая я у тебя хозяйственная? Хотя мог бы и помочь…

4) Едите вместе с мужем по делам и видите, как он совершает ошибку и нарушает правила дорожного движения. Пугаетесь, так как ситуация была близка к аварийной.

a) Мне стало плохо. Я очень испугалась! Нужно быть внимательнее за рулем!

b) Ты постоянно нарушаешь правила и, вообще, кто так водит машину?

c) Не ругайся за рулем! Люди же не виноваты, что мы торопимся! Давай осторожнее.

5) Вы находите в соцсети под фотографией своей незамужней подруги, лайк от Вашего мужа.

a) Ты ходишь по страничкам малознакомых женщин? Зачем? Как я могу тебе доверять после этого?

b) Может не стоит ставить лайки чужим женщинам? Тебя могут не так понять…

c) Ты же мне говорил, что другие женщины тебя не интересуют! Это что, вообще все значит?

6) Между вами давно не было секса, но на Вашу инициативу муж не реагирует:

a) Ты меня разлюбил?

b) У нас секс реже, чем у пенсионеров… Хотя, конечно, они столько не работают, как ты.

c) С тобой все хорошо? Ты ничего от меня не скрываешь? Как ты себя чувствуешь? Может быть пора к врачу?

7) Муж предлагает часть совместного отпуска провести вместе с его родителями.

a) Нет. Я думаю, что родителям мы итак много времени уделяем. В отпуске нужно отдыхать, а не вокруг родителей бегать.

b) Почему и нет? Хотя со своими родителями мне бы тоже хотелось бывать чаще.

c) Ну и зачем в отпуске родители? Отпуск – он для нас, мы итак вместе проводим очень мало времени.

8) Муж очень много работает. Даже дома, часто занят делами, связанными с работой.

a) Что ты надрываешься? Тебе больше всех надо?

b) Мне кажется, что ты неправильно организовываешь время! Работать надо на работе, а дома – делать домашние дела.

c) Ты уделяешь мне мало времени и внимания. Заканчивай работать, давай куда-нибудь сходим или хотя бы кино посмотрим. И твои дела по дому тоже никто не отменял.

Профиль 1. Реализация сценариев: «Еще пуще старуха бранится, Не дает старику мне покою» и «Высоко сижу – далеко гляжу!»

Руководить мужем, обращать его внимание на нарушение гласных и негласных правил и соглашений, призывать его «к ответу» и напоминать об обязательствах – все это стало настолько естественно в ваших отношениях, что Вы и сами не замечаете, как становитесь все больше и больше похожи на старуху, из сказки «О рыбаке и рыбке». А иногда еще и покрикиваете на него и решаете за него, что и как делать, в какой момент и т.д. Как Машенька, из сказки «Маша и Медведь», которая сидела в коробе за спиной у медведя, и, несмотря на то, что в прямом смысле «ехала» на нем, все указывала ему, что делать. Так и Вы, возможно, одновременно и зависите от мужа, его финансовых и бытовых вложений, а с другой стороны лучше его знаете, сколько он должен зарабатывать и как организовывать жизнь.

Профиль 2. Реализация сценария: «Буратино, я займусь вашим воспитанием!»

Кажется, что у Вас вместо мужа – большой ребенок. Возможно, любимый, но ему еще сколькому нужно научиться, и он сколького не понимает и не знает! Вот Вы и подсказываете ему время от времени, когда ласково, когда строго. Иногда делаете за него дела и берете на себя его обязанности. Вам важно чувствовать его любовь и привязанность. Вы нуждаетесь в его внимании и заботе, но когда ее становиться, на Ваш взгляд, мало, то вы ведете с мужем «воспитательные» беседы, рассказывая ему, как нужно себя вести, и какое внимание от него, Вы хотели бы получить. То есть, Вы пытаетесь и чувства в нем «воспитывать».

Профиль 3. Реализация сценариям: ” Утро вечера мудренее, а жена мужа удалее “

Внешне, Вы за равенство в браке, за то чтобы быть в отношениях партнерами. Но не очень умеете быть таким партнером и постоянно пытаетесь «перетянуть одеяло» на себя. В своем псевдо – партнерстве, Вы забываете о разнице в семейных ролях, о гендерных различиях между мужчиной и женщиной. Вы так боитесь и не хотите быть эгоисткой, что Ваша постоянная готовность к равенству и лояльности, все больше делает ваши отношения с мужем братскими, уничтожая в них здоровую сексуальную игру, малейшие проявления нормальной агрессии. Вы – отличная жена, мать и товарищ. Но такие женщины рискуют столкнуться с тем, что, несмотря на то, что у их мужей нет явного повода для недовольства, они теряют интерес к ним, как к женщинам.

Вы можете согласиться с моими предположениями, а можете и не счесть их соответствующими действительности. Это ведь очень короткий и очень поверхностный тест. А более глубоко и подробно, обо всех четырех сценариях отношений в паре, я расскажу на своем авторском тренинге: «Осенние посиделки». Приглашаю! “Осенние посиделки”

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: