У вашего ребенка появился отчим: несколько советов отцам

У вашего ребенка появился отчим: несколько советов отцам

Живые истории: 5 фраз, которые моментально разрушили отношения отчима и ребенка

Конфликт отцов и детей — ситуация напряженная. Что уж говорить, если речь идет не о родном отце, а об отчиме! В таком случае даже небольшие стычки и ссоры могут привести к серьезному конфликту как с ребенком, так и между взрослыми. Мы нашли пять историй, которые иллюстрируют, как отчиму не надо разговаривать с ребенком. Заметьте, мы не брали случаи, где отчим бьет детей или унижает — такое отношение очевидно недопустимо. Наши ситуации могут произойти в любой семье.

1. «Мне неинтересно то, чем ты занимаешься, поэтому давай так: я не запрещаю, ты справляешься сам»

Марина, 32 года: «Когда появился мой второй муж, сыну уже было 9 лет — взрослый человек. Он очень увлекался карате, и я надеялась, что новый папа и сын найдут на этой почве общий язык — спорт мальчишеский, вроде как обоим должно быть интересно. Но после того, как мы начали жить вместе, сын стал замкнутым, неохотно ходил на тренировки и, как я узнала от тренера позднее, стал реже появляться. Набралась смелости и поговорила с сыном: оказывается, мой новый муж сказал, что ему неинтересно карате («вот хоккей — это спорт!»). Далее последовал серьезный разговор с мужем и поиск общего хобби, но первоначальное впечатление от отчима у ребенка было испорчено».

Почему это неправильно и как быть: такая резкая (хоть и честная) реакция отчима мгновенно разорвала возможную эмоциональную связь с ребенком. Отцовство — это больше чем просто бесконфликтное сосуществование рядом. Это всесторонняя поддержка, и Марина поступила мудро, взяв ситуацию в свои руки: найти общее хобби — хороший вариант выхода из сложившейся ситуации.

2. « Ты должна называть меня папой» или «Теперь я — твой папа»

Ирина, 38 лет: «Моему любимому мужчине было принципиально, чтобы моя дочь от первого брака называла его папой. Она была уже школьницей и родного отца знала — мы развелись, когда ей было 4, я не препятствовала их общению. Дочь встала в позу, и мне пришлось выбирать, на чью сторону встать. В итоге я выбрала сторону ребенка, и мужчина через какое-то время разорвал со мной отношения. Думаю, я тогда приняла правильное решение, ничего бы хорошего из нашего брака не вышло».

Почему это неправильно и как быть: первое, с чего начинают психологи, говоря о взаимоотношениях отчима и ребенка, — не заставлять детей называть папой по сути малознакомого им человека. В данном случае мужчина решил выступить в роли доминатора, и здорово, что мама не пошла у него на поводу. Стремление мужчины устанавливать свои правила и следить за их исполнением вопреки воле домочадцев рано или поздно стало бы причиной ссор и испорченных отношений не только у отчима с ребенком, но и у мамы с дочкой.

3. «Я возьмусь за твое воспитание!»

Елена, 28 лет: «Отчим свалился на меня в день двенадцатилетия как снег на голову: мама просто сказала, что теперь мы будем жить вместе. Я понимала, что мама его любит, конечно, хотела, чтобы она была счастлива, поэтому сначала спокойно воспринимала его частые поучения (не так помыла посуду, не туда сложила вещи, слишком мало времени провела за уроками). Примерно через год меня начало это напрягать, когда я попыталась поговорить с ним, он сказал: “Мама распустила тебя, но я за тебя возьмусь!” Вот тут я поняла, что добрых приятельских отношений не получится. Так и вышло: мы до сих пор друг друга не переносим».

Почему это неправильно и как быть: еще одна ситуация доминирования, которая вовремя не разрешилась, и эти отношения уже сложно спасти. Обучение ребенка бытовым навыкам, конечно, задача родителей, но даже замечания от родных пап дети часто воспринимают негативно, что уж говорить об отчиме? Тем более что здесь еще и критика мамы (мол, мама плохо умеет воспитывать).

Правильно было в самом начале маме с отчимом обговорить такие щекотливые моменты, как хозяйственное воспитание взрослой дочки. Возможно, Елене самой стоило вызвать родителей на этот разговор или хотя бы обсудить вопрос с мамой. Кстати, по данным исследований, девочки хуже мальчиков адаптируются в повторном браке родителей, и наладить их отношения с новым папой бывает труднее.

4. «Твой родной папа — неудачник»

Вадим, 20 лет: «Помню, что сначала с отчимом все было хорошо: он часто дарил подарки, учил меня плавать и говорил всем, что я — большой молодец. Это было приятно, и я думал, что мы друзья. Но однажды, когда наш разговор зашел о моем отце, он сказал: “Твой отец — неудачник, поэтому родители и развелись”. Я не знаю, почему мама с папой расстались, но тогда мне стало обидно. Как будто меня самого назвали неудачником. Поговорил с мамой — она сказала, чтобы я не брал в голову, но ощущение неприятное до сих пор».

Почему это неправильно и как быть: причиной этой ситуации стали сразу и мама, и отчим. Мама не обсудила с сыном историю родного отца — мальчик построил его образ из собственных догадок и представлений. Отчим оскорбил то светлое представление, которое сформировалось у ребенка.

Одно из важных правил для отчима: никак не комментрировать отношения мамы и родного отца ребенка. Это их личное дело, даже если со слов женщины она во всем права, а первый муж действительно неудачник. Везде имеют право на жизнь две точки зрения.

5. «Да я в твои годы учился только на одни пятерки! А ты?» (и любое другое сравнение с собой)

Александр, 31 год: «Отчим появился, когда мне исполнилось 14 лет. Трудный возраст, а тут еще и это. Что поделать? Мне оставалось лишь принять маминого друга. И тут началось. Дня не проходило без того, чтобы он не отметил, насколько я хуже него. И учусь не на пятерки, и в спорте не чемпион, и девушки еще нет. Мне сейчас кажется, что он так пытался самоутвердиться за мой счет и еще ревновал маму ко мне. Ругались мы, конечно, ужасно».

Почему это неправильно и как быть: вместо того, чтобы стать взрослым другом (как это должно произойти в идеале), мужчина начал соперничать с ребенком за внимание женщины. Возможно, ему не хватало любви подруги, но такое общение с ребенком начисто лишило его авторитета в глазах пасынка. Ревность встречается и в обратной ситуации: когда ребенок считает, что мама стала уделять ему мало внимания.

В описанном случае странно, что мама не заметила этого соперничества. Именно женщина здесь должна привести всех за стол переговоров и задуматься о равном распределении внимания для всех членов семьи.

Все начинается с выбора партнера мамой.

Именно мама в данном случае является главным носителем семейных ценностей, поэтому ее задача не должна сводиться к позиции только наблюдателя: «Сложатся отношения у ребенка и моего партнера — и решу, подходит он мне для семейной жизни или нет».

Имеет смысл еще до встречи нового отца с ребенком обсудить с партнером, как он видит свое общение с сыном или дочкой: какое участие он хотел бы принимать в воспитании, как будет себя вести, если что-то пойдет не так. Например, что все свои разногласия взрослые будут решать наедине, не в присутствие ребенка. Будет ошибкой считать, что мужчина лучше понимает потребности мальчика, чем его мама. Ведь мальчики тоже бывают разные, детство у мальчиков бывает разным.

И еще один важный момент: первое впечатление не обязательно должно стать решающим в отношениях отчима и ребенка. Ведь если взрослый мужчина готов признать свою ошибку, извиниться — у этих отношений точно есть будущее!

Отчим: «новый папа» для малыша

Вы – одинокая мама (не будем углубляться в подробности, почему так произошло), любите своего ребенка, посвящаете ему много времени… И вот в вашей жизни появился новый мужчина, достойный того, чтобы влиться в вашу маленькую семью. Как сблизить маленького ребенка и «нового папу», то есть отчима, как вести себя, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным? Сегодняшняя статья на sympaty.net – об этой деликатной ситуации.

Сколько семей – столько и вариаций сюжета «отчим и ребенок». Многое зависит от возраста и характера ребенка, от того, общается ли он с биологическим отцом и в каком формате, от того, как ваш мужчина относится к детям и умеет с ними строить отношения…

Надеемся, наши советы будут для вас полезными.

Отношения ребенка с биологическим отцом

Подробнее о ситуации развода и продолжением общения ребенка с отцом мы писали тут . Если отец не маргинал и не алкоголик, адекватен и выражает желание видеться с ребенком, вы не вправе ему в этом отказать.

Старайтесь вести себя корректно, максимально оговорить с бывшим мужем условия общения с ребенком и не переходить на личности.

Если биологический отец ревностно относится к появлению «нового папы» у своего ребенка, необходимо вести себя очень деликатно. Известны случаи, когда у бывших отцов вполне реально «сносило крышу» от ревности и развязка была трагической.

Вот несколько советов от sympaty.net:

  • Если ребенок нормально и достаточно часто общается с настоящим отцом, пусть он и называет его «папой». Отчима в этом случае он вполне может называть по имени.
  • Пусть у отца будет возможность участвовать в жизни ребенка – возить его в школу или в секцию, созваниваться с ним, проводить выходной. Вы тоже можете периодически сообщать ему о том, как сын или дочка учатся, как у них здоровье и так далее. Тогда он не будет чувствовать себя слишком «ущемленным» в своих отцовских правах и «выключенным» из жизни ребенка.
  • О том, что отчим сделал для ребенка хорошего (купил какой-то ценный подарок, куда-то свозил, чему-то научил), рекомендуется сообщать нейтрально и дозированно: с одной стороны, ваш бывший муж увидит, что его «преемник» заботится о ребенке, а с другой – его самолюбие не будет слишком уязвлено. Учите и ребенка видеть и одинаково ценить то, что для него делают оба мужчины, ни в коем случае не сравнивая их. Это самое мудрое, что вы можете сделать.

Отчим и ребенок: как помочь малышу привыкнуть

Если ребенок еще достаточно маленький (в возрасте 5-6 лет или младше), возможно, вам будет легче всего выстроить его отношения с вашим любимым мужчиной.

Здесь главное – постепенность.

Знакомство

Желательно, чтобы первые встречи будущего отчима и ребенка проходили на нейтральной территории.

Ведь если чужой дядя вдруг появится на пороге квартиры, где малыш живет вдвоем с мамой, и будет вести себя как дома, это может стать для ребенка шоком и никакие уговоры не помогут. Поставьте себя на место ребенка и представьте, как бы вы чувствовали себя, если бы в вашей квартире в одночасье поселился чужой человек.

Поэтому не форсируйте события, даже если вы оба уже готовы к тому, чтобы жить вместе.

Для начала можно сходить втроем на прогулку, в кафе, в кино. Познакомьте вашего мужчину и вашего ребенка (пока просто по имени, не вдаваясь в подробности относительно будущего статуса этого человека), постарайтесь, чтобы между ними установился контакт.

Первые впечатления ребенка от знакомства с отчимом обязательно должны быть положительными. Поэтому мы и предлагаем во время первых встреч сходить туда, где ребенку понравится, заниматься чем-то, что будет ему интересно, например, посмотреть мультик в кино, поиграть в подвижные игры в парке, покататься на аттракционах.

Ваша задача – с самого начала всеми доступными способами показывать, что мнение малыша важно для вас, что в ваших отношениях полноценно участвуют все трое – мама, отчим и ребенок.

Поверьте, если малыш увидит и почувствует, что новый дядя проявляет интерес только к маме, а мама на этом фоне совершенно про него забыла, что с ним не считаются и его не замечают – его реакция может быть непредсказуемой: от капризов и симуляции болезни до полного неприятия нового члена семьи. Поэтому с самого начала выбирайте правильную тактику действий.

Привыкание и формирование привязанности ребенка к отчиму

Когда ребенок привыкнет к новому человеку, спросите: «А ты не против, если он придет к нам в гости? Мы попьем чай с тортом, ты покажешь свою коллекцию машинок/кукол.»

Так постепенно вы приучите ребенка к тому, что вас теперь трое, вы все делаете вместе и соответственно будете жить теперь тоже вместе.

Психологи советуют через какое-то время после того, как ребенок привыкнет, начать оставлять его вдвоем с отчимом, сначала на 15-20 минут. Поручите им вдвоем какое-то дело, попросите их сходить куда-нибудь вместе. Так формируется доверие малыша, так отчим и ребенок быстрее найдут общий язык.

Еще отметим, что в процессе привыкания маленького ребенка к отчиму вам следует ориентироваться именно на ощущения ребенка.

Если он пока робеет в присутствии нового члена семьи, стесняется общаться с ним, не надо акцентировать на этом внимание и уж тем более попрекать ребенка этим. Дети все разные и процесс привыкания к новому человеку в окружении может проходить по-разному.

Мужчине тоже нужно ориентироваться на те границы в общении, которые задает сам ребенок, то есть не навязывать малышу свое общество, если он пока боится, не стараться всеми силами втянуть его в какую-то совместную деятельность, если он не хочет, и конечно не повышать голоса на ребенка.

По мере того, как отчим и ребенок начнут нормально общаться, формируйте какие-то семейные ритуалы для них двоих. Отчим может почитать сказку на ночь, они вдвоем могут делать зарядку по утрам или ходить в магазин за плюшками к чаю.

Как ребенку называть отчима

Мы уже говорили об этом выше, но повторимся. Не надо заставлять ребенка называть отчима «папой», если он общается с биологическим отцом или помнит о нем. Не надо создавать путаницу у ребенка в голове, ведь пап не может быть двое.

Исключение может быть сделано, только если биологический отец давно и навсегда исчез из жизни ребенка и тот его даже не помнит.

Нежелательны также никакие «дяди» в отношении отчима.

Детские психологи самым оптимальным вариантом считают называть отчима по имени.

Эту статью мы посвятили вопросу, как выстроить отношения «отчим и ребенок в возрасте до 5-6 лет».

Проявите максимум такта и ни в коем случае не обделяйте ребенка своим вниманием и заботой в этот период привыкания, чтобы ему не показалось, что новый дядя «отбирает» у него маму.

У детей появился отчим. Ваш опыт. Какая реакция у ваших детей?

У меня родители в разводе и мама пыталась строить новые отношения. Я в штыки воспринимала только ухаживания женатых и занятых мужчин, а так же бабников и тех, кто пытался “Купить мою расположенность”.

Я маме объясняла, что очень хочу видеть её счастливой, но не увидела рядом с ней нормального мужчину.А второй папа ей незачем – всю кровь выпил.

А спустя несколько лет папа изменился и родители померились – живут счастливо уже больше 10 лет, тьху-тьху.

А мамы тоже отчим: он женился на бабушке и принял троих её детей. Дяди и мама его уважают; я обожаю – живут они с бабушкой 23 года уже в браке.

У меня дети были садовского возраста, поэтому опыт будет интересным. Сразу сделаю оговорку, что ответ даю только из собственных ощущений. Кто не согласен – прошу делиться своим личным примером в отдельном ответе.

Из моих наблюдений – отношения между отчимом и детьми строит не столько он сам и дети, сколько мама. И от мамы зависит в большей мере, будут ли эти отношения ровными и теплыми, или будут проблемы.

Мне помогли несколько железных правил, и новая семья сложилась без сучка и задоринки между новым мужем и детьми.

1) Отчим не несет по отношению к детям никаких обязательств, и не обладает никакими правами. В качестве исключений или форсмажорных ситуаций – мама и отчим заранее оговаривают всю схему действий и круг прав и обязанностей. Он ничего не должен детям, и не может принимать никаких решений в отношении детей самостоятельно, без ведома и одобрения матери.

2) Дети никак от отчима не зависят. Он с мамой с одной стороны, они – с мамой, с другой стороны. Дети не зависят от его мнения, настроения. Посредником выступает исключительно мать.

3) Отчим не вмешивается на территорию детей и в их личное пространство. И дети – аналогично – не посягают на территорию отчима, и на его личное пространство.

Правила могут показаться странными, и даже для кого-то невозможными, но они очень помогают на стадии начала отношений. Когда еще дети не знают – кто это за дядя, и как себя с ним вести, и сам мужчина понятия не имеет, что можно от детей ожидать.

Эти правила помогают преодолеть и мужчине, и детям страх перед новыми членами семьи

Если сам мужчина будет сохранять нейтралитет, и терпеливо ждать, пока дети сами проявят к нему интерес, то конфликтов не будет.

Если мать не будет навязывать детям и новому мужу роли нового хорошего папочки и ласковых деток, то отношения построятся автоматически, дружеские, со временем, и на том уровне, который будет максимально комфортным для всех.

Все эти правила применялись только на начальной стадии отношений. Отчим не дарил подарков, не подлизывался, не играл, и не гулял с детьми, их общение началось со “здрасти-пока” в одной квартире. Но.

Сейчас дети верхом прыгают по отчиму, он им это позволяет, или не позволяет, но уже никакого дискомфорта между ними нет. А отчим не забывает мимоходом покупать вкусняшки детям, помогать им с их детскими проблемами, и тает от умильных детских хлопушек ресницами.

Их сближение строилось сугубо естественным путем, без всяких дополнительных приемов, без попыток подлизаться к детям. И без попытки со стороны детей подлизаться, или наоборот – нагадить отчиму.

Отчим! Все что нужно знать мамам!

**Про злых мачех написано очень много, а про отчима говориться не так уж и много, но у мам появляются страхи: “ А вдруг ребенок его не примет? А ведь потом появится общий ребенок? ” В общем, сомнений очень много. И поэтому женщине проще упустить свое счастье, чем потом разгребать все проблемы.Однако зачем делать такие жертвы, если можно просто позаботиться о том, что бы проблем не было. И сделать так чтобы появление нового мужа не вызвало особо таковых проблем в жизни детей.

ОТЕЦ ТОТ КТО ВОСПИТАЛ

для женщины нормально крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Мужчины трезво и ровно относятся к детям и не обязательно родным по крови. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свой взгляд на мир, сделали его как бы продолжением самого себя. Правило первое: чем меньше ребенок при повторном замужестве матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.

НЕТ ПАПЫ РОДНОГО

Наиболее хорошие отношения между отчимом и детьми устанавливаются тогда, когда родной отец ушел из семьи или, еще того хуже, умер. Когда дети еще маленькие, они без лишних вопросов называют отчима папой.Но как быть когда ребенок начинает задавать вопросы? Некоторые мамы считают, что лучше вообще что бы ребенок не знал о родном отце и считал что отчим его папа родной.Не было другого

— и все тут! Насколько это правильно?

Ведь когда такой ребенок станет подростком, он все равно все узнает: найдутся родственники, друзья, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. И гарантировать, что он никогда ничего не узнает, очень трудно. И тогда мама получит результат своего молчания: ребенок поймет что мама ему соврала и подумает что мама ему вообще лгала во всем. А далее

– у ребенка станет ужасное поведение. Потому что как он будет слушать мать которая ему вообще врала? Теперь ее советы не имеют никакой ценности

А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще испортить все отношения. И станет вечно говорить ему о том, что он ему не родной

Правило второе: в такой ситуации не надо навязывать ребенку правду, но и не скрывать .

А может быть и так, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и вот вопрос какая из новостей будет для него более психологическая травма? Но если появились вопросы

— отвечать надо честно! Более того — ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа,, а теперь у тебя другой папа. Если у ребенка нормальные отношения с отчимом, то ребенок нормально отреагирует на то что у него двое пап. Поэтому главное для отчима — найти с ребенком общий язык

ХОЧУ СТАТЬ РОДНЫМ

Но тогда возникает вопрос: как же отчиму вести себя с ребенком, чтобы он всегда считал его родным? Сначала давайте я расскажу как не надо. Естественно, не надо общаться с ребенком высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.

Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.

Если мужчина действительно любит женщину, то и к ее детям он будет относиться хорошо. Но если в этом браке муж преследует какие-то иные цели

— дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным — тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таких случаях присмотритесь внимательнее к такому мужчине — насколько искренны его чувства к вашим детям. Внимание! остерегайтесь « добренького отчима », который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.

О ЧЕМ ДУМАЕТ РЕБЕНОК

Однако здесь три стороны. Если мужчина с женщиной любят друг друга, то не факт что дети примут нового папу! Отношение детей к новому папе тоже довольно непонятно

Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.Естественно если дети старше 5-7 лет, с ними нужно напрямую решить вопрос появления нового папы. Но часто дети могут не одобрить выбор мамы, даже если и хотят что бы у них был папа. Такая реакция может быть только из-за мамы

Если мама вырастила ребенка под фразу :

« Все мужики козлы! », ребенок искренне не захочет что бы мать жила с « козлом ». Особенно если мама всю прошлую жизнь внушала, что мужчины — кобели, а все отношения — грязь и гадость. Ребенок будет в шоке от того что его мама — собирается заниматься всей этой гадостью! Он будет делать все возможное что бы этих отношений не было, ругаться с отчимом, может вообще уйти из дома — и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот новый человек в ее жизни.

Вроде бы все хорошо, отношения идеальны, новая семья живет счастливо, и папа и мама хотят совместного ребенка. И здесь вполне может начаться плохое отношение к отчиму.

Да, я говорила о том, что мужчина почти всегда считает родными воспитанных им детей.Это тогда когда нет возможности сравнивать, но когда в семье появился собственный ребенок уже трудно мужчине уделять больше внимания чужим детям чем своему.Есть мужчины, которые никогда не делают различий между

“ своим ” ребенком и “ не своим ”. Это те, кто действительно искренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение и к тому же обладает высоким интеллектом … Но к сожалению таких мужчин не много.

И еще в такой ситуации мама может начать бояться что ее муж будет хуже относиться к ее первому ребенку. И заранее начинает неоправданно уделять больше времени первому ребенку, чем общему. Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть, в его глазах ситуация будет казаться, что мать любит своего ребенка больше, чем общего

— может быть, потому, что уже разлюбила и его и будет защищать своего ребенка. В общем, ситуация получается ужасная и счастливой семьи уже нет.

Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково. Это невозможно. И в отношении любви к детям

“ алгеброй гармонию поверить ” нельзя — арифметические принципы учета любви не работают.

После общения с родным отцом ребенок игнорирует отчима.

Автор вопроса: Елена

Основная проблема в детско – родительских отношениях при разводе и создании новой семьи, это то, что взрослые навязывают и порой, требуют, категорически настаивают разлюбить своего родителя, так как они , взрослые люди теперь не муж и жена.
Да, мужья и жены бывают бывшие. Жен и мужей по жизни может быть много. Но, думаю, Вы согласитесь, что НЕ БЫВАЕТ БЫВШИХ ОТЦОВ И МАТЕРЕЙ. Родители у человека одни и на всю жизнь и других не будет никогда. Родители от слова РОДИТЬ. Бывает , что родители бросают своих детей, но какие бы поступки они не совершали, они все равно остаются родителями НАВСЕГДА.
Для того , чтобы у ребенка полноценно развивалась и укреплялась САМОЦЕННОСТЬ ( базовая психологическая потребность), что в будущем позволит сформировать адекватную самооценку, благодаря которой, человек взаимодействует с миром, ребенок должен знать, что родители его очень ЛЮБЯТ, принимают его таким какой он есть, дорожат им, ценят и уважают. Без осознания своей ценности через родительское отношение, человек приобретает комплекс неполноценности: « Если даже родные родители меня не любят, если я им не нужен, если они всячески препятствуют мне общаться с папой или мамой, если они все время меня ругают и вечно мною не довольны , значит «Я ПЛОХОЙ».
И человек начинает жить из осознания себя « Я плохой». И здесь уже зависит от его природных качеств. Если ребенок сильный, активный, упрямый, он будет всю жизнь доказывать миру, что он хороший и будет думать, что любовь надо обязательно ЗАСЛУЖИВАТЬ. Если ребенок имеет меланхоличный темперамент, спокоен, пассивен от природы, он уйдет в зависимости , от чего угодно: еды, компьютера, наркотиков, алкоголя и тд., как средство компенсации НЕПОЛНОЦЕННОСТИ.
Елена, дорог Вам сын, любите Вы его, хотите в будущем видеть счастливым человеком, рекомендую Вам наладить отношения с бывшим мужем. Для ребенка ВЫ РАВНЫ . Он вас очень любит обоих. Хотя, наверное, Вам обидно, слышать такие слова.
Единственная возможность помочь себе , Вашему сыну, Вашей новой семье, перестать препятствовать общению сына с его отцом, перестать отзываться об отце Вашего сына плохо.
Необходимо, как цивилизованный люди, сесть за стол переговоров и обсудить: с кем будет жить ребенок, в какие дни он будет встречаться с родителем, у которого не живет. Перестать посредством ребенка мстить за свои прошлые обиды. Стройте отношения в новой семье с новым мужем. Пусть новый муж станет для Вашего сына хорошим отчимом, добрым мужем матери, а отец у него есть свой.
Одумайтесь, пока не поздно!

И отец, и отчим: кто для ребенка главнее?

Казалось бы, чем больше близких людей окружают ребенка, тем лучше. Но когда у него есть и папа, и отчим, это часто приводит к проблемам. Можно ли их избежать?

Родной отец и отчим могут иметь совершенно разные взгляды на воспитание ребенка. Помимо педагогических установок, на решение проблемы отцов и детей влияют такие сильные чувства, как ревность и желание отстоять свой авторитет. Как не позволить мужчинам превратить процесс воспитания в перетягивание одеяла и помочь выстроить гармоничные отношения с ребенком?

1 Кто должен больше общаться с ребенком

В некоторых семьях при наличии двух «отцов» ребенку явно не хватает мужского внимания. Отчим может быть поглощен заботами о вашем общем ребенке или своих детях от первого брака. А родной отец может «забыть» о наличии сына или дочери, закрутив роман или создав новую семью. В этом случае тебе придется самостоятельно принять решение о том, какой из «пап» может оказать благотворное влияние на ребенка, и сделать ставку на общение с ним.

✔︎ Подумай, кто из мужчин меньше сопротивляется твоим просьбам пообщаться с ребенком. Если проблема лишь в недостатке времени, возьми организационные трудности на себя. Например, если твой выбор пал на нового мужа, периодически приглашай его детей от первого брака к вам в гости. Если же в общении больше заинтересован родной отец, то не настаивай, чтобы они встречались с ребенком наедине. Пусть сходят в зоопарк в компании с его новой женой.

Кадр из фильма «Лучший друг»

✔︎ Планируй заранее мероприятия и общие дела, которые могли бы объединить ребенка с отцом или отчимом. Так ты сможешь избежать накладок и отказов.

✔︎ После каждого удачного эпизода общения с ребенком подчеркивай в разговоре с мужчиной его педагогический талант и вообще всячески нахваливай. Положительное подкрепление в воспитании ответственности действует на мальчиков любого возраста!

2 Как сказать ребенку, что у него два отца

Если сказать малышу, что у него два папы, он отреагирует примерно так же, как героиня Натальи Крачковской в старой доброй комедии «Иван Васильевич меняет профессию» на вопрос о том, сколько у нее мужей:
«Выходит, два…» Некоторое время ребенок будет находиться в замешательстве, потому что у всех его ровесников имеется лишь один папа. Но довольно быстро он привыкнет к тому, что с папой Димой он живет постоянно, а с папой Сашей видится только по выходным.

Однако по мере взросления, вопрос о том, кто из пап «настоящий», будет все больше волновать ребенка. Ведь ему важно идентифицировать себя с кем-то из них. Для каждого человека его появление на свет — это история любви мамы и папы. Сказать ребенку о том, что у него два папы, — значит, лишить его этой истории, а вместе с ней и правильного развития «образа Я» и самооценки.

✔︎ Не проси малыша называть отчима папой. Если в какой-то момент он сам ощутит такую потребность — значит, так тому и быть. А пока отчима можно называть по имени или «дядя Дима», но не «папа Дима».

Кадр из фильма «Лучший друг»

✔︎ Если ребенок общается с родным отцом, важно поддерживать его родительский авторитет. Скорее всего, тебе придется немного сглаживать углы, но не для сохранения репутации бывшего мужа, а ради самоощущения малыша. Все-таки, одно дело — расти с мыслью, что ты родился в любви, и совсем другое — осознавать, что ты продукт неудачного брака.

✔︎ Принимая решение о том, как малышу называть отчима, не делай критерием оценки то количество времени и денег, которые тратятся на ребенка каждым из «пап». Ведь никто не учит детей называть «мамой» заботливых бабушек, которые проводят с внуками больше времени, чем оба родителя вместе взятых.

✔︎ Оставляя за родным отцом эксклюзивное право называться «папой», ты тем самым открываешь для ребенка возможности для анализа того, какие способности, особенности внешности и характера передались ему по наследству.

✔︎ Папа — это не только родитель, но и представитель целого рода. Испытывая особые чувства к родному отцу, ребенок сможет ощущать преемственность поколений, будет интересоваться семейной историей и своими корнями с «той» стороны.

3 Как объяснить ребенку, кто для него главнее

Многие современные мужчины очень активно участвуют в жизни детей, не уступая в этом матерям. Если твой бывший и нынешний муж относятся к таким, то у ребенка может возникнуть проблема: к чьему мнению больше прислушиваться? Например, отчим говорит, что нужно уделять больше внимания точным наукам, а не гонять мяч во дворе, в то время как отец настаивает на занятиях спортом и высмеивает «хлипких ботаников». Или еще хуже: отчим болеет за «Спартак», а папа — за «Зенит»! Чтобы помочь ребенку и мужчинам, маме придётся взять на себя функции миротворца.

✔︎ Постарайся еще до возникновения конфликта распознавать симптомы конкуренции между мужчинами и действуй по принципу «и нашим, и вашим». Если предложения мужчин можно как-то совместить, подумай, как это лучше сделать. Например, пусть отчим отвечает за математическую подготовку ребенка, а отец — за физическое развитие. Если же они настаивают на выполнении противоположных требований, постарайся отсрочить исполнение одного из них.

Допустим, можно сказать, что в спортивную секцию, предложенную отцом, ребенок обязательно пойдет в следующем году: она находится слишком далеко от дома — пусть мальчик немного подрастет, тогда сможет ездить туда сам.

✔︎ «Разделяй и властвуй». Это правило помогает умным правителям уже не первое столетие. Попробуй немного поиграть на чувствах мужчин, разговаривая с ними в отсутствие ребенка. В беседе с мужем можно апеллировать к его детским воспоминаниям: «Вспомни, как тебе было тяжело, когда вы конфликтовали с отцом. Понимаешь, каково ребенку? Он очень привязан к тебе, но родному папаше просто так не откажешь! Не заставляй мальчика разрываться между вами».

Кадр из фильма «Я — Сэм»

А вот в разговоре с отцом ребенка можно совсем по-другому расставить акценты: «Ты — родной отец, и, конечно, сын всегда предпочтет мнение папы. Но для ребенка важно, чтобы в семье была мирная атмосфера, поэтому он не хочет лишний раз конфликтовать с отчимом».

✔︎ И еще учи ребенка анализировать, какие аргументы в споре выглядят убедительнее, а не смотреть на то, кому именно они принадлежат.

4 Как избежать проблем в переходном возрасте

В переходном возрасте наличие отца и отчима часто приводит к тому, что ребенок отказывается слушаться их обоих. Подросток легко находит выгоду в сложившейся ситуации: отцу можно предъявлять претензии в том, что он оставил семью, а отчиму заявлять, что он «никто»! В этом случае резко возрастает роль матери: она-то никого не бросала и является родной. Правда, с точки зрения ребенка, она имела неосторожность (или наглость!) повторно выйти замуж, но ее «вина» не так очевидна. Поскольку в переходном возрасте дела сердечные являются очень актуальными, сосредоточься именно на их обсуждении.

✔︎ Не нужно забывать о том, что подростки многое видят в черном свете. Отчим маму «охмурил», а отец «свалил». С каждым из этих пунктов обвинения нужно разбираться по отдельности. Тебе потребуется огромный запас терпения и все твое ораторское мастерство.

Кадр из фильма «Лучший друг»

✔︎ Помимо пессимизма, подросткам свойственен эгоцентризм. Ребенок может чувствовать вину из-за ухода отца и быть уверенным в том, что мама повторно вышла замуж, потому что общения с ним ей недостаточно. Важно показать подростку, что у других людей есть эмоции, никак не связанные с его персоной. Объясни, что мама может просто влюбиться, папа — захотеть свободы от обязательств или другой жизни, отчим — создать семью.

✔︎ Разговаривая с ребенком, обращайся к его жизненному опыту. Проводи параллели с его влюбленностями и трудностями в отношениях с противоположным полом. Открой ему секрет: с годами эти бурные страсти не проходят, и взрослые точно так же ревнуют, страдают, тоскуют, как и его ровесники. Однако в зрелости приходится жить не только чувствами, но и выполнять определенные обязательства перед другими людьми и прежде всего перед близкими. У его отца и отчима они во многом совпадают, поэтому придется прислушиваться и к тому, и к другому.

Новая семья (отчим). Как не травмировать ребенка

Новая семья (отчим). Как не травмировать ребенка

Останусь одна ради ребенка… Женщины, которые выбирают этот путь, руководствуются в первую очередь всепоглощающим чувством вины. Даже в тех случаях, когда причиной развода становится отвратительное поведение мужчины, женщинам свойственно упрекать себя: за неправильный выбор, за неспособность сохранить семью. Дети очень быстро распознают это чувство дискомфорта у мам и начинают его нещадно эксплуатировать, упрекать, что они, бедные, растут без папы. В этом случае мамы бросаются из одной крайности в другую: от строгости к вседозволенности, от разумных ограничений к неограниченным привилегиям. Самопожертвование не нужно никому в семье: тот, кто жертвует собой ради другого, потом спрашивает за эту жертву очень дорогую цену: ожидает аналогичной жертвы, или осыпает упреками, или впадает в депрессию, от которой тошно не только ему, но и всем вокруг…

Некоторые женщины, наоборот, расставшись с мужем, панически боятся одиночества и концентрируются только на том, чтобы выйти замуж повторно. Эти женщины приводят жениха и безапелляционно представляют своему ребенку как отчима. Реакция детей, возможные протесты, психологическая травма остаются на потом. В этом случае вся семья сражается с последствиями стремительно принятого решения. Изредка все складывается хорошо и все счастливы.

Всё больше женщин подходят к вопросу создания новой семьи без излишней драматизации. Они верно понимают, что счастливая мама сможет щедро поделиться со своим ребенком и радостью, и теплом, и нежностью. В повторный брак женщины вступают не только более взрослыми и опытными. Все в их жизни уже иначе. Женщина ищет не только сексуального партнера и приятеля по интересам, а хочет надежности и стабильности для себя и для ребенка.

Ребенка следует готовить к будущему событию как можно спокойнее. Будьте дружелюбны и внимательны к ребенку, но в то же время тверды. Он непременно расстроится. Во-первых, это крах его мечты, что вы с его папой воссоединитесь (а этой мечтой одержимы практически все дети разведенных родителей). Во-вторых, новый дядя – серьезный соперник вашему ребенку: теперь вы станете делить свое внимание между ними и не будете принадлежать ему безраздельно. В-третьих, большие перемены и страх неизвестности, как правило, выбивают людей (а детей особенно) из колеи, внушают им чувство страха и незащищенности.

Скажите ребенку, что любите его и непременно будете по-прежнему ходить с ним в парк, играть с ним… Объясните, что взрослые люди часто хотят жить в семье, где есть мужчина, женщина и ребенок. Что его отношения с папой после прихода нового дяди не изменятся и что правила в семье останутся те же – уважение друг к другу, дружелюбие, выполнение своих обязанностей.

Не корите своего ребенка за его реакции. Дайте ему возможность плакать, протестовать, ругаться. Сочувствуйте ему: «Это трудно – принять нового человека. Это нелегко – полюбить нового человека, поверить ему и научиться с ним дружить». Докажите, что у вас хватает на него и сил, и энергии, и нежности, и любви.

Советы

• Познакомьте ребенка с вашим избранником минимум за два-три месяца до свадьбы.

• Требуйте от ребенка, чтобы он относился к вашему избраннику так же уважительно, как ко всем остальным взрослым.

• Не настаивайте, чтобы ребенок называл нового дядю папой.

• Избегайте оставлять ребенка с отчимом надолго на первых порах – обоим нужно постепенно привыкнуть друг к другу.

• Проводите с ребенком время наедине ежедневно! Он должен твердо знать, что вы не предали его ради нового человека.

• Не торопитесь рассказывать ребенку про то, что скоро у вас будет еще один малыш. Важно, чтобы ваш ребенок имел возможность адаптироваться к отчиму, а потом уже к появлению брата или сестры.

• Говорите о биологическом отце в присутствии ребенка только добрые и приятные вещи.

• Не сравнивайте биологического отца ребенка и отчима.

• Старайтесь искоренять у себя чувство вины самостоятельно или с помощью специалиста-психолога.

Чаще всего, у отчима и пасынка складываются достаточно сложные отношения. В возрасте 10–12 лет мальчики крайне негативно воспринимают любое давление со стороны взрослых. Они могут дерзить, оскорблять учителей, родителей, близких. Еще менее терпеливы они в отношениях с «чужим человеком», ведь именно так подросток воспринимает отчима.

То, что сын простил бы отцу, он никогда не простит чужому мужчине. Отчиму очень трудно построить гармоничные отношения с пасынком. Трудности могут быть связаны с тем, что отчим не может использовать большинство воспитательных приемов, которые иногда может использовать отец. Пасынок никогда не простит окрика, наказаний. Если это произойдет, то мальчик сначала отстранится и озлобится, а потом, когда повзрослеет, попытается отомстить своему обидчику как за реальные, так и за мнимые обиды. Но и не воспитывать ребенка тоже нельзя, ведь в таком случае он вырастет просто неуправляемым.

Для того чтобы успешно решить проблемы общения с пасынком, мужчина должен вести себя как открытый, доброжелательный и серьезный человек. Нужно наладить с мальчиком дружеские отношения, в которых взрослый будет признанным лидером. Только тогда подросток разрешит чужому человеку вмешиваться в его жизнь и будет считаться с его мнением.

Если папа не родной

Говорить ли правду?

Если перемены в семье произошли, когда ребенку не было и года, возникает первый вопрос – говорить ли ребенку, когда он подрастет, что папа ему не родной. Ответ на этот вопрос зависит от нескольких обстоятельств.

Во-первых, важно учесть, сохранены ли у ребенка отношения с родным отцом. Безусловно, если ребенок продолжает общаться с отцом хотя бы изредка или есть вероятность, что отец выйдет на связь через несколько лет, то скрывать от малыша правду ни в коем случае нельзя. Шок от этого открытия у детей всегда очень сильный, отношения портятся не только между отчимом и ребенком, но зачастую и с мамой.

Но многое зависит и от того, как настроен мужчина – далеко не каждый сразу готов взять на себя ответственность за ребенка, как за родного, и упрекать его в этом бессмысленно. Если уверенности у мужчины нет, то всем будет проще, если ребенок будет знать правду.

В целом, общая рекомендация касательно подобных ситуаций заключается в том, что ребенок должен знать правду. Потому что всегда есть риск, что тайное станет явным. К тому же, на бессознательном уровне даже самый маленький ребенок может помнить своего отца и ощущать свои корни. И, наконец, потому, что в этой правде нет ничего страшного. Дети гораздо более гибко, чем взрослые, принимают различные обстоятельства своей жизни. Если сама мама и другие близкие люди не видят ничего страшного в такой структуре семьи, то и ребенок будет воспринимать ее абсолютно естественно.

Новый брак: как выстраивать отношения

Безусловно, к таким важным изменениям в жизни, как новый брак у мамы, ребенка нужно подготовить. При этом очень важна позиция мамы. Важно понимать, что решения, связанные с личной жизнью и семьей, принимает именно взрослый. Поэтому подавать информацию нужно именно как решение, а не советоваться с ребенком на этот счет.

С другой стороны, в жизни ребенка меняется очень многое не смотря на то, что замуж выходит мама. Здесь важно, чтобы малыш понимал эти изменения и был готов к ним. Скажите ребенку о том, что ваша любовь к нему останется неизменной, что бы ни происходило. Этот факт очевиден самой маме, но далеко не очевиден ребенку.

Расскажите о своих чувствах и мыслях. О том, что вы любите этого мужчину и как вам важно быть вместе, о том, что вы хотите большую семью, быть счастливой матерью. На самом деле, ребенку очень важно видеть маму счастливой, и даже самый маленький малыш будет готов поддержать вас.

Не пытайтесь форсировать отношения ребенка и отчима. Не надо ставить цель сделать их родными людьми. Хороших уважительных отношений будет вполне достаточно, а установятся ли более близкие отношения покажет время. Совместные игры, вылазки на природу, путешествия – ищите то, что вы можете делать все вместе, то, что будет интересно каждому члену семьи.

Когда возникают проблемы

Помните о том, что первое время вся ваша семья будет притираться друг к другу и неизбежны эмоциональные вспышки, обиды и конфликты. Это нормальный этап, который нужно пройти. Настройтесь на то, чтобы слышать друг друга и быть терпеливыми.

Часто проблемы возникают, когда с первых дней «новый папа» активно берет на себя воспитательные функции, а ребенок также активно начинает этому сопротивляться. Понятно, что отчим таким образом пытается наладить отношения и взять на себя новые функции, но ребенок вполне естественно воспринимает такое воздействие в штыки. Ведь с его позиции это совсем чужой человек, который вдруг начинает «командовать».

Попробуйте настроить мужа на то, что главная задача в первое время – узнать друг друга получше, привыкнуть друг к другу. Конечно же, замечания делать можно, но главное – не переусердствовать. Некоторые вещи поначалу проще «транслировать через маму».

Если не получается самостоятельно преодолеть трудности становления отношений, следует обратиться к семейному психологу, который специально для вас выстроит правильную схему и даст необходимые советы для создания счастливой семьи с новым папой.

Нормально ли называть отчима папой, при живом отце?

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Нормально ли называть отчима папой, при живом отце?

Психолог Астана Был на сайте: 16 дней назад

Ответов на сайте: 2958 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 47

Здравствуйте Елена,понимаю ваши чувства,тем более когда это касается вашего брата и племянника. Вы правы конечно, ваш брат является ему биологическим отцом и никто не оспаривает у него его права. Но вот называть или не называть другого мужчину папой, здесь к сожалению нет никаких ограничений и запретов,кроме моральных и экологичных для ребенка,но это уже зависит от культуры и интеллекта вашей бывшей снохи. Заставить ее не делать так хотя бы ради спокойствия ребенка невозможно,пока она сама не поймет,насколько для ее сына является психологичексой травмой сам развод. Права на стороне мамы по закону и он сейчас еще совсем маленький,чтобы что то выбирать. Время все расставит по местам,а вы в свою очередь постарайтесь больше внимания обращать на самого мальчика и его психику, чем на действия своей бывшей снохи. Не важно кого и как он называет,важно,чтобы сын сам чувствовал кто его отец на самом деле. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 4 Плохой ответ 3

Психолог Курган Был на сайте: 02.12.2018

Ответов на сайте: 226 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 2

Елена, добрый день:)

Вы, взрослые, окружающие пятилетнего малыша, совершаете большую ошибку, вплетая его в Ваши взрослые конфликты((((

Ребенку еще пока не понять, кто такой родной или не родной. Он доверяет взрослым безоценочно и безоговорочно, поэтому, как мама сказала, так он и делает.

Садитесь за стол переговоров и договаривайтесь, но ВЗРОСЛЫМ составом! Вернее, не садитесь, а Ваш брат и его бывшая жена пусть садятся, а Ваше дело в этом вопросе – не вмешиваться, вмешательство родственников не всегда бывает полезным и конструктивным и добавляет негативных эмоций обеим сторонам конфликта.

Если бывшие супруги не могут договориться самостоятельно – пусть обратятся к специалисту, он разъяснит, какой вред наносится родителями психике малыша, а так же поможет договорится сторонам в спорном вопросе.

Не делайте из ребенка посредника в общении!

Не культивируйте в ребенке недоверие к близким взрослым и чувства вины, что он что-то делает не так (ведь папе и Вам он же тоже верит и доверяет пока).

Не травмируйте психику ребенка своими взрослыми разборками.

В принципе, не встречала таких правил, о которых, Вы спрашиваете, когда кому кого и как называть.

Есть только пример из личного опыта:

у жены моего сына – два папы. Один родной, другой, который ее с детства воспитывал. Уважает и любит и того и другого.

Желаю всем вам мира!

Новоструева Ирина Владимировна, психолог Курган

Хороший ответ 1 Плохой ответ 4

Ответов на сайте: 5447 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 210

Ребенку 5 лет и его нужно максимально защитить от недопониманий, которые возникают между взрослыми.

Девочка растет с мамой и было бы хуже, если бы для мамы не имело значения какие отношения будут выстраиваться между ее дочерью и вторым мужем. Скорее всего, для нее важно, чтобы ребенок ощущал гармонию, находясь дома. Не исключаю, что могут быть и другие мотивы. (Но о них можно только предполагать, тем самым, накручивая не “лучшие” мысли).

Занимаясь практикой и, работая с семьями, неоднократно встречала примеры, когда отчимы категорически не хотели, чтобы их называли папой. Можете себе представить, в какой атмосфере растут дети при таких обстоятельствах.

Не думаю, что Вам, близким, безразлично, как “живется” девочке вместе с мамой и ее мужем.

В жизни много бывает нестандартного. Главное, если ребенку это не приносит вреда.

Соответственно, переубеждать ее в чем-то, опровергая слова мамы, не следует. Таким образом, ребенок будет жить в душевном дисбалансе.

Обратите внимание на состояние девочки. Если она с радостью встречается с папой, не выглядит подавленной, когда ее забирают от мамы и внешне нет индикаторов ее эмоционального негативного состояния, значит ей комфортно.

Исключите обсуждение этой темы с ней. Снисходительно относитесь, если она назовет отчима папой (значит, не так плохо он к ней относится).

А чувства к родному отцу, при определенном внимании и заботе, тоже никуда не денутся.

Всего Вам хорошего! Благоразумия и терпения.

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: