У вашего ребенка появился отчим: несколько советов отцам

У вашего ребенка появился отчим: несколько советов отцам

Если у ваших детей появился отчим

Если вы развелись со своей женой, то у каждого из вас начинается своя новая жизнь. И они (ваши жизни) связаны теперь только потому, что у вас общие дети. Любому человеку хочется счастья, поэтому социальная жизнь бывших супругов становится только активнее. В результате этого и у вас, и у вашей бывшей жены может кто-то появиться, но дело может зайти и дальше – вы или ваша жена захотите снова выйти замуж / жениться.

В то время как мы очень часто слышим о проблемах бывших жен и о том, что же чувствует женщина, когда ее бывший муж снова женится, мужчины тоже могут испытывать определенные эмоции, если все происходит с точностью до наоборот, другими словами, если бывшая жена снова собралась замуж. У отца складывается ощущение, что этот новый парень, который никак не связан с его детьми, кроме как с помощью женитьбы на их матери, вламывается в жизнь детей и нарушает тот существующий баланс, сложившийся в разделенной разводом семье. У отца появляется чувство, что ему придется соревноваться с новым отчимом, особенно если дети живут с бывшей женой и ее новым мужем.

Ну и как отцу справиться с этими чувствами? Как он может оставаться все еще «отцом» для детей, если в их каждодневной жизни появился другой мужчина?

Во-первых, важно осознать тот факт, что для детей будет лучше, если у вас сложатся нормальные отношения с их отчимом. Независимо оттого, что вы при этом чувствуете, он присутствует в их каждодневной жизни, увы, намного больше, чем вы. Попытка создать искусственную дистанцию между детьми и отчимом – рецепт для стопроцентной неудачи. Когда мама снова выходит замуж, дети переживают сильнейший стресс, а если еще вы усугубляете ситуацию своим поведением, то поверьте, им от этого будет только хуже. Поговорите с детьми об их новом отчиме и помогите им привыкнуть к новой реальности их жизни. Хорошим первым шагом будет, если вы поставите их самочувствие превыше ваших чувств и вашей боязни конкуренции.

Иногда папы, оказываясь в такой ситуации, пытаются соревноваться с отчимом детей, будучи «Папой-волшебником», который дает ребенку все, о чем они просят, и забывает о правилах и дисциплине. Это совершенно естественно хотеть, чтобы ребенку с вами было веселее, чем с ним. Однако разрушая границы, пуская все на самотек и игнорируя правила, мы оказываем детям и себе медвежью услугу. На самом деле важнее, если ваши отношения с детьми будут постоянными и эмоционально положительными, потому что в их теперешнем мире и так много нового, неизвестного и пугающего.

Не пытайтесь как-то задеть отчима ваших детей, пока они, дети, вне опасности. Независимо оттого, нравится ли вам этот новый парень (но вероятнее всего, он вам, конечно, не понравится), для детей важно, что вы проявляете уважение по отношению к нему и к их матери. Если вы будете демонстрировать всем своим видом, что это не тот человек, который должен нравиться и которого нужно уважать, то это создаст новую проблему для всех вас. Говорите какие-то милые вещи о нем и о маме детей в любое время, когда вы можете. Однако надо отметить, что если новый отчим несправедливо ругает детей, физически агрессивен или если он постоянно пьян, то вы должны защитить своих детей и предпринять какие-то меры, чтобы изменить условия опекунства. Но если нет никакого риска и опасности от нового «отца», попробуйте помочь им принять его и уважать.

Поговорите с другими отцами, которые попадали в такую ситуацию. Да, мужчины особо не любят распространяться о своих чувствах и страхах. Но если вы получите шанс узнать, как другие мужчины справились с такого рода трудностями, получилось у них это или нет, вы сможете найти свой собственный способ решения вопросов, которые возникнут именно у вас.

Наконец, наладьте свою жизнь вне этой семьи. Участвуйте в социальной жизни вне работы, встречайтесь с друзьями и увлекайтесь своими хобби. Оставайтесь здоровым и активным. Нормальный жизненный баланс между семьей, работой и интересами поможет вашему положительному влиянию на детей.
Вашим детям нужно, чтобы их отец был позитивным, веселым и любил их. Даже если у них сложатся отличные отношения с отчимом, самое лучшее, что можете сделать вы – быть их настоящим отцом, исполнять свои отцовские обязанности, поддерживать их и любить, как может любить только отец.

Ты не мой папа! 6 правил, которые помогут отчиму подружиться с ребенком

Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак – это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.

Текст: Елена Леммерман · 18 ноября 2016

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.

Подростки же, наоборот, очень чувствительны к своим границам, предпочитают проводить время в одиночестве, не терпят вторжения в личное пространство. К такому ребенку можно искать подход через его увлечения: что читает, какую музыку слушает? Наверняка найдутся какие-то общие интересы, которые помогут вам сблизиться. Но не заменяйте личное внимание к нему подарками – искренний и неподдельный интерес к ребенку, к его жизни, вызовет гораздо больше доверия к вам.

Меня воспитывал отчим

Мои родители развелись, когда мне был 1 год. Повзрослев, я спросила их, почему так случилось, оба ответили: «Были молодыми и глупыми».

Мама взяла меня, уехала в другой город (теперь это уже другая страна) и достаточно быстро встретила моего отчима. Я хорошо помню тот день, когда она спросила меня, четырехлетку, хочу ли я, чтобы дядя Вася стал моим папой. Я ответила положительно. По сути, не имея понятия, что это такое, я была не против нового члена семьи.

Как дядя Вася стал моим папой

Первое время мне пришлось учиться называть чужого дядю папой. В свою очередь, мой отчим всеми силами пытался понравиться мне, так как полюбил мою маму.

Вскоре родилась сестра, затем, всего через год – брат. К тому времени я уже давно называла отчима папой, а моему родному отцу запретили появляться в моей жизни (чему он, видно, не противился), и я не задумывалась о его существовании.

Постепенно новый папа начал расслабляться и проявлять свободолюбивый нрав: периодически он выпивал, а выпивши, становился вспыльчивым и агрессивным. Его часто не было дома, т.к. работал он егерем и много времени проводил в лесу. Лес и горы были его стихией, там он чувствовал себя свободно – в душе папа был философом, и природа вдохновляла его. Когда же он был дома, родители часто ссорились. К этому добавлялись разногласия по поводу воспитания детей.

По-настоящему папа в нашей жизни появился, когда мне было 12 лет. Это было время его прихода к вере в Бога. Начался новый этап в семье. Как христианин, папа оставил все вредные привычки, ушел с прежней работы, стал больше времени проводить с женой и детьми, и всеми силами старался стать хорошим семьянином.

Фото – Jude Beck

Ссоры и споры

Несмотря на стремление папы измениться, его темперамент и воспитание делали этот процесс чрезвычайно сложным. Он был вспыльчивым, часто впадал в меланхолию, был недоволен собой и нами.

Проблемы моего переходного возраста особенно ярко начали проявляться в отношениях с папой. Я постоянно была в борьбе с ним, мое противостояние буквально взрывало его. Сейчас я понимаю, что руководилась исключительно своей глупостью, но никто не подсказал мне, как вести себя правильно, чтобы не разжигать бесконечные ссоры. На тот момент я в своих глазах была борцом за справедливость: то и дело вмешивалась в процесс воспитания младших братьев и сестер (на тот момент их у меня было уже четверо), доказывала свою правоту по любому вопросу, считала своим долгом обязательно озвучить, с чем я не согласна и отстоять свое мнение в споре.

Папа на тот момент был достаточно молод и неопытен в общении с детьми, прежняя работа, при которой он мог неделями жить в лесу, накладывала свой отпечаток на его отношения с семьей. Я стала первым подростком в его жизни и, хотя и была послушнее и уравновешеннее других детей, многие наши разговоры оканчивались на горячей ноте.

В порыве эмоций я не раз грозила, что напишу своему родному отцу и расскажу о том, как мне плохо живется с отчимом. Сейчас, уже будучи взрослым человеком, я понимаю, сколько боли я доставляла папе этими словами, потому что на наши ссоры влияло совсем не то, что я ему не являюсь родной дочерью. Только родив своих детей, я начала понимать, что чувствовал он, когда слышал, что я ставлю ему в пример своего биологического отца, который никогда по-настоящему не любил меня, не переживал обо мне и не воспитывал меня.

Взрослела и умнела

Замуж из всех детей нашей семьи я выходила первая. Папа со слезами на глазах выдавал меня за человека, которому доверял. Ему было не все равно, кто станет моим избранником.

Мой муж, человек уравновешенный и миролюбивый, учил меня своим примером, как вести себя в ситуациях назревающего конфликта, что говорить и каким тоном. Так, взрослея и умнея, я начала понимать ошибки, которые допускала в общении с папой. Наши столкновения быстро сошли на нет, и в дальнейшем мы старались не допускать споров.

В подростковом возрасте я часто задавалась вопросом, почему так сложилось, что меня воспитывает не мой родной отец, который имеет покладистый характер, а отчим с буйным нравом. Постепенно я начала понимать, что все в моей жизни имеет смысл и мне был необходим именно тот папа, благодаря которому я стала той, кто я есть.

В Библии сказано, что верующим людям все содействует ко благу. Для меня это непреложная истина, и я абсолютно точно знаю, что многие трудности, пройденные мною в юности, закалили меня, научили и помогли в дальнейшей жизни.

Что делать и что не делать

Родители практически не обращали внимания на мою учебу. В подростковом возрасте я перестала что-либо учить и ходила в школу для веселого времяпровождения с подружками. В 9 классе папа сказал, что учиться мне хватит. Однако школу искусств, которую я так мечтала бросить, меня заставили окончить из принципа: «Начала – закончи».

Поскольку папа не любил каких-либо изменений, он не хотел, чтобы я после 9 класса получала средне-специальное образование, но также и был против того, чтобы я устроилась на работу. У нас был небольшой семейный бизнес и приветствовалось только участие в нем.

Сложившаяся ситуация стала для меня отправной точкой для того, чтобы я начала «пробивать рогом» свой путь в профессию. Родители не просто не помогали мне учиться, не искали для меня учебное заведение, не заставляли зубрить экзамены и не давали денег на то, чтобы куда-то поступить. Папа яростно препятствовал всем моим попыткам что-то изменить, и я начала уверенное движение против течения.

Я решила, что мне необходимо окончить 11 классов, и поступила в вечернюю школу, параллельно устроившись на работу в социальную службу. Папа был недоволен, но со временем смирился. В 19 лет я задумалась о том, что, хотя мне и не нравился в школе ни один предмет, если я – нормальный человек, я все же должна иметь особую склонность к какой-либо науке. Так, анализируя себя, я пришла к мысли поступать в университет на факультет журналистики.

Надо сказать, мы жили в небольшом поселке, до города, в котором находился университет, было 170 км, и я понятия не имела, что нужно для того, чтобы стать студенткой вуза. Ни интернета, ни сотовых телефонов не было, но я смогла раздобыть информацию для абитуриентов.

Когда папа узнал, что я собралась ехать в другой город для поступления в университет, он устроил настоящий скандал. Он категорически отказался меня отпускать. Поплакав, я решила немного подождать. Тем временем, папа моей подруги без проблем отпустил ее сдавать экзамены в этот же вуз, на другой факультет. И, когда она вернулась с известием, что ее не приняли, я поняла, что избежала такой же участи, ведь на тот момент я совершенно не была готова к поступлению.

Спустя какое-то время папа привык к мысли о моем отъезде, и я поступила на факультет журналистики и окончила его.

Кто на самом деле мой папа?

Так, капля за каплей, закалялся мой характер. Было очень непросто, часто казалось, что все идет неправильно, родители совершают ошибки, Бог несправедлив ко мне, а мой родной отец был бы для меня лучшим воспитателем. Но уже сейчас я догадываюсь, сколько полезных уроков я не смогла бы усвоить при нежной неустанной заботе обо мне, при подстилании соломки и помощи на каждом шагу.

Настоящим папой для меня был мой отчим-холерик. Несмотря на ссоры и скандалы, он любил меня, заботился обо мне, плакал, когда я была в беде, целовал моих детей, переживал о моих неудачах и радовался достижениям.

У вашего ребенка появился отчим: несколько советов отцам

К сожалению, в настоящее время разводы являются далеко не редким явлением, причем часто распадаются семьи с детьми. Обычно дети остаются жить с матерью, и, если через некоторое время она повторно выходит замуж, у детей появляется отчим. В такой ситуации сразу же возникает множество непростых задач, одна из которых — налаживание отношений между ребенком и окружающими его людьми (мама, папа и отчим) таким образом, чтобы все происходящее не травмировало психику ребенка. В этой статье мы хотим дать несколько советов отцам, которые столкнулись с тем, что у их ребенка появился отчим.

Не препятствуйте желанию отчима принимать участие в воспитании вашего ребенка. Скорей всего, вам будет неприятно, что посторонний мужчина вмешивается в воспитание вашего ребенка, но вам нужно понимать, что теперь этот человек и ваш сын или дочь — одна семья и что они живут в одном доме, поэтому им придется общаться друг с другом, и это общение должно быть уважительным. Ребенку необходимо чувствовать себя защищенным, а для этого нужно доверять тем, кто рядом, в том числе и отчиму ваших детей, поэтому не настраивайте ребенка против него. Избегайте ситуации, когда отчим что-то запрещает, а родитель разрешает, чтобы казаться «добрым и щедрым». В результате ребенок может стать капризным и неуправляемым, научится манипулировать вами обоими, и это не приведет ни к чему хорошему.

Ни в коем случае нельзя высмеивать, показывать пренебрежение или отпускать язвительные шутки в адрес отчима ребенка, а также искать, замечать и подчеркивать его недостатки или слабые стороны. Даже если вы находитесь в состоянии открытого конфликта, ребенок не должен об этом знать.

Еще одна ошибка, которую порой допускают отцы — использование ребенка в качестве «агента» с целью выяснить какие-то подробности жизни бывшей жены или ее мужа. Таким образом, вы можете превратить ребенка в ябеду, который перенесет эту модель поведения и на другие сферы жизни.

И конечно, нельзя ставить ребенка перед выбором — вы или отчим, так как фактически это означает выбор между отцом и матерью, ведь отчим — это человек, которого любит мама. Необходимость такого выбора может привести ребенка к серьезному неврозу.

Одним словом, не стоит допускать ситуацию, когда ребенок чувствует себя между двух огней. Для этого взрослым мужчинам необходимо вести себя по-взрослому, то есть сотрудничать. В любом человеке есть положительные черты, так попробуйте найти их в новом муже вашей бывшей жены, даже если вам категорически он не нравится. Находя и подчеркивая положительные особенности любого человека, вы подскажите вашему ребенку, чему полезному он может научиться у него.

Главное, чтобы и отец, и отчим всегда помнили, что ребенок — это не приз за победу в борьбе и не территория, которую нужно завоевать. Это личность, достойная уважения, маленький живой человек, нуждающийся в помощи и поддержке сильных взрослых.

Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом

Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом

Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.

«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»

Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.

И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.

Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.

У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.

Проблемы в дошкольном возрасте возникают только в том случае, если взрослые члены семьи откровенно лажают. Плохо ориентируются в детской психологии, совершенно не представляют себе уровень развития (а значит — возможностей) ребёнка. Не умеют выстраивать отношения между собой. Чаще всего на приёме я слышу про агрессию и насилие в адрес ребёнка, невозможность терпеть и договариваться, о борьбе за власть и влияние. Если все участники конфликта здоровы и вменяемы, небольшая коррекция поведения и просвещение на предмет «что нормально для детей в этом возрасте» быстро решают проблему.

Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.

Рычаг управления всегда в руках мамы

Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?

На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».

Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.

Что ведёт нас в тупик

На приёме женщина очень сильно переживает, что муж «совсем не занимается сыном», совсем не интересуется, не хвалит, не поддерживает. Потратив примерно пять часов, мы обнаруживаем, что любой контакт между мужчинами в семье жёстко контролируется и пресекается самой клиенткой. Она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и зачем идёт, отменяет договорённости и обесценивает любые действия мужа. Ещё через семь встреч мы понимаем, что имеем дело с семейным предписанием в двух частях: 1) все мужики — умственно отсталые дебилы, на них ни положиться, ни рассчитывать нельзя, всё сама-сама; 2) все мужики — агрессивные козлы, детей от них надо защищать и прятать, могут прибить или вообще убить. Догадываетесь, в какой семье выросла эта женщина?

Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.

О важности отстранения

Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?

Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.

Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.

Нужно ли ребенку общение с родным отцом, если его полностью содержит и воспитывает отчим?

Развелась с мужем, когда сыну было 4 года. Он выпивал, гулял, не занимался ребенком совершенно. Первое время проявлял инициативу примерно раз в месяц по поводу встреч с ребенком, ( кино, Макдональдс) пару раз в год дарил недорогие подарки. Алименты платил около 3 тыс в месяц, мы в Москве живем, последние года четыре вообще ничего не платил, звонил раз в год поздравить с днем рождения. Несколько раз приглашала его посмотреть на выступления ребенка, он хорошо учится в музыкальной школе, выступал в Консерватории, но у него не находилось времени ни разу, я перестала. Бывали ситуации, что наобещал ребенку поездку куда то, а сам не пришел, ребенка не предупредил, тот со слезами ждет. Когда сыну было 7 лет я вышла замуж, отношения с моим мужем хорошие, он почти сразу стал называть его папой, много времени они проводят вместе, муж ни в чем ему на отказывает, возит на занятия, забирает, у ребенка хорошая школа, дорогие игрушки, репетиторы, регулярно ездит заграницу. Я сейчас в декрете не работаю, все оплачивает мой муж. Недавно сыну стукнуло 13 лет, умница, красавец, отличник, и тут объявился папа, подарил ему подарок за 10 тыс. и начал давать мне советы по поводу воспитания, куда его надо записать и на какие секции водить. Стал сыну названивать, приглашать в какие то совместные поездки на футбол, в друзья к нему попросился в Контакте , ребенок вообще его не вспоминал уже много лет и тут такая жажда общения. Естественно и мне, и моему мужу не приятно, что чужой по сути человек лезет в нашу семью. Не знаю , как себя вести и имею ли я право настраивать сына против общения с отцом. Посоветуйте, кто был в подобной ситуации.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Прокофьев Дмитрий Евгеньевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Никулина Марина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Лукашевская Наталья

Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

настраивать точно не стоит, а посильно ограничить общение нужно попробовать. откуда только такие люди берутся, как ваш первый муж.

Отчим: «новый папа» для малыша

Вы – одинокая мама (не будем углубляться в подробности, почему так произошло), любите своего ребенка, посвящаете ему много времени… И вот в вашей жизни появился новый мужчина, достойный того, чтобы влиться в вашу маленькую семью. Как сблизить маленького ребенка и «нового папу», то есть отчима, как вести себя, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным? Сегодняшняя статья на sympaty.net – об этой деликатной ситуации.

Сколько семей – столько и вариаций сюжета «отчим и ребенок». Многое зависит от возраста и характера ребенка, от того, общается ли он с биологическим отцом и в каком формате, от того, как ваш мужчина относится к детям и умеет с ними строить отношения…

Надеемся, наши советы будут для вас полезными.

Отношения ребенка с биологическим отцом

Подробнее о ситуации развода и продолжением общения ребенка с отцом мы писали тут . Если отец не маргинал и не алкоголик, адекватен и выражает желание видеться с ребенком, вы не вправе ему в этом отказать.

Старайтесь вести себя корректно, максимально оговорить с бывшим мужем условия общения с ребенком и не переходить на личности.

Если биологический отец ревностно относится к появлению «нового папы» у своего ребенка, необходимо вести себя очень деликатно. Известны случаи, когда у бывших отцов вполне реально «сносило крышу» от ревности и развязка была трагической.

Вот несколько советов от sympaty.net:

  • Если ребенок нормально и достаточно часто общается с настоящим отцом, пусть он и называет его «папой». Отчима в этом случае он вполне может называть по имени.
  • Пусть у отца будет возможность участвовать в жизни ребенка – возить его в школу или в секцию, созваниваться с ним, проводить выходной. Вы тоже можете периодически сообщать ему о том, как сын или дочка учатся, как у них здоровье и так далее. Тогда он не будет чувствовать себя слишком «ущемленным» в своих отцовских правах и «выключенным» из жизни ребенка.
  • О том, что отчим сделал для ребенка хорошего (купил какой-то ценный подарок, куда-то свозил, чему-то научил), рекомендуется сообщать нейтрально и дозированно: с одной стороны, ваш бывший муж увидит, что его «преемник» заботится о ребенке, а с другой – его самолюбие не будет слишком уязвлено. Учите и ребенка видеть и одинаково ценить то, что для него делают оба мужчины, ни в коем случае не сравнивая их. Это самое мудрое, что вы можете сделать.

Отчим и ребенок: как помочь малышу привыкнуть

Если ребенок еще достаточно маленький (в возрасте 5-6 лет или младше), возможно, вам будет легче всего выстроить его отношения с вашим любимым мужчиной.

Здесь главное – постепенность.

Знакомство

Желательно, чтобы первые встречи будущего отчима и ребенка проходили на нейтральной территории.

Ведь если чужой дядя вдруг появится на пороге квартиры, где малыш живет вдвоем с мамой, и будет вести себя как дома, это может стать для ребенка шоком и никакие уговоры не помогут. Поставьте себя на место ребенка и представьте, как бы вы чувствовали себя, если бы в вашей квартире в одночасье поселился чужой человек.

Поэтому не форсируйте события, даже если вы оба уже готовы к тому, чтобы жить вместе.

Для начала можно сходить втроем на прогулку, в кафе, в кино. Познакомьте вашего мужчину и вашего ребенка (пока просто по имени, не вдаваясь в подробности относительно будущего статуса этого человека), постарайтесь, чтобы между ними установился контакт.

Первые впечатления ребенка от знакомства с отчимом обязательно должны быть положительными. Поэтому мы и предлагаем во время первых встреч сходить туда, где ребенку понравится, заниматься чем-то, что будет ему интересно, например, посмотреть мультик в кино, поиграть в подвижные игры в парке, покататься на аттракционах.

Ваша задача – с самого начала всеми доступными способами показывать, что мнение малыша важно для вас, что в ваших отношениях полноценно участвуют все трое – мама, отчим и ребенок.

Поверьте, если малыш увидит и почувствует, что новый дядя проявляет интерес только к маме, а мама на этом фоне совершенно про него забыла, что с ним не считаются и его не замечают – его реакция может быть непредсказуемой: от капризов и симуляции болезни до полного неприятия нового члена семьи. Поэтому с самого начала выбирайте правильную тактику действий.

Привыкание и формирование привязанности ребенка к отчиму

Когда ребенок привыкнет к новому человеку, спросите: «А ты не против, если он придет к нам в гости? Мы попьем чай с тортом, ты покажешь свою коллекцию машинок/кукол.»

Так постепенно вы приучите ребенка к тому, что вас теперь трое, вы все делаете вместе и соответственно будете жить теперь тоже вместе.

Психологи советуют через какое-то время после того, как ребенок привыкнет, начать оставлять его вдвоем с отчимом, сначала на 15-20 минут. Поручите им вдвоем какое-то дело, попросите их сходить куда-нибудь вместе. Так формируется доверие малыша, так отчим и ребенок быстрее найдут общий язык.

Еще отметим, что в процессе привыкания маленького ребенка к отчиму вам следует ориентироваться именно на ощущения ребенка.

Если он пока робеет в присутствии нового члена семьи, стесняется общаться с ним, не надо акцентировать на этом внимание и уж тем более попрекать ребенка этим. Дети все разные и процесс привыкания к новому человеку в окружении может проходить по-разному.

Мужчине тоже нужно ориентироваться на те границы в общении, которые задает сам ребенок, то есть не навязывать малышу свое общество, если он пока боится, не стараться всеми силами втянуть его в какую-то совместную деятельность, если он не хочет, и конечно не повышать голоса на ребенка.

По мере того, как отчим и ребенок начнут нормально общаться, формируйте какие-то семейные ритуалы для них двоих. Отчим может почитать сказку на ночь, они вдвоем могут делать зарядку по утрам или ходить в магазин за плюшками к чаю.

Как ребенку называть отчима

Мы уже говорили об этом выше, но повторимся. Не надо заставлять ребенка называть отчима «папой», если он общается с биологическим отцом или помнит о нем. Не надо создавать путаницу у ребенка в голове, ведь пап не может быть двое.

Исключение может быть сделано, только если биологический отец давно и навсегда исчез из жизни ребенка и тот его даже не помнит.

Нежелательны также никакие «дяди» в отношении отчима.

Детские психологи самым оптимальным вариантом считают называть отчима по имени.

Эту статью мы посвятили вопросу, как выстроить отношения «отчим и ребенок в возрасте до 5-6 лет».

Проявите максимум такта и ни в коем случае не обделяйте ребенка своим вниманием и заботой в этот период привыкания, чтобы ему не показалось, что новый дядя «отбирает» у него маму.

Отчим или второй папа?

Сейчас ситуация кардинально изменилась, развод или воспитание ребенка матерью-одиночкой , уже не являются предметом осуждения и чем-то невообразимым. Современные женщины стали более независимыми в своих суждениях, самостоятельными в финансовом плане и ни в коей мере не являются заложницами каких-либо стереотипов.

Что ожидает мужчину

Но как бы то ни было, человек как разрезанное напополам яблоко, для целостности ему нужна вторая половина. Повторный брак не является сейчас чем-то экстраординарным, но зачастую после такого решения, в новой семье возникают некоторые сложности. В первую очередь это касается отношений между новым мужем женщины и ее ребенка. Ведь если хорошенько задуматься, то чаще всего именно матери остаются с детьми после развода, поэтому довольно редко можно встретить семью, где отец привел детям мачеху, чаще бывает, что в дом приходит отчим.

Конечно же, вряд ли какой либо мужчина всю жизнь только и делал, что мечтал стать отцом чужому малышу, но ведь, по большому счету, он не такой уж и чужой, ведь он частичка любимой женщины, которую хочет видеть рядом с собой до последних дней своей жизни. И мужчина смело делает шаг вперед, навстречу неизвестному, ведь он вполне взрослый, разумный и уверен, что сможет легко наладить отношения с любым ребенком. Но существует некая ловушка: мужчина в ответ подсознательно ждет, что малыш настроен так же оптимистически, и должен с радостью встретить нового члена когда-то маленькой семьи. Вот здесь и существует маленькое несоответствие в желаниях и отношениях.

С какой стати ребенок должен встретить чужого, постороннего для него человека с горячей любовью? Это был выбор мамы, а самого ребенка чаще всего и не спрашивают, хотел бы он этого дядю видеть в своем доме каждый день. Да и сам мужчина наличие ребенка подсознательно рассматривает как необходимое условие для того, чтобы связать свою судьбу с любимой женщиной. А ребенок для него является нежеланным, и явно или неявно так и воспринимается. Причем это отношение, не является нежеланием иметь детей вообще, просто на данном этапе он еще не готов стать отцом. Дети как маленькие радары, такие вещи очень тонко улавливают, а психика ребенка во многом формируется напрямую за счет того, как его воспринимают родители. От тех установок, которые родители дают своим детям, складывается их самооценка и уверенность в себе, закладывается характер.

Хотя определяющим не может быть фактор неродного отца, иногда и полной, родной семье ребенок растет с ощущением своей ненужности. По результатам проведенного социологического исследования, было установлено, что дети, растущие в семье с одной мамой, не находятся в менее благоприятных для их развития условиях, чем их сверстники в полных семьях. Однако тот же опрос показал, что наиболее уязвимыми в психологическом плане являются дети, в чью семью пришел отчим. Такие дети более склонны к дивиантному поведению, они могут начать в раннем возрасте курить, проявлять себя в хулиганских поступках, пробовать алкоголь. Это не говорит о том, что ребенок с явными криминальными наклонностями, просто в такой нелегкой для него ситуации, он ощущает дискомфорт и пытается справиться с ним таким вот доступным ему способом.

Когда в семье появляется мужчина, ребенок подсознательно занимает оборонительную позицию, ведь он не знает чего можно ждать, его просто ставят перед уже свершившимся фактом.

До появления нового члена семьи, маленькому человеку было все предельно ясно: мама его любит и всегда будет любить, она всегда будет рядом и больше им двоим никто не нужен. Женщина, оставшись одна с ребенком на руках, старается максимально защитить его от разочарований и замыкает ребенка на себе, заменяя ему и маму и папу. Складывается определенный маленький мир, в котором ребенок чувствует себя очень комфортно и уютно, а пришедший в семью новый человек, для ребенка является угрозой, способной этот стабильный мир разрушить.

Мужчина воспринимается как соперник в борьбе за мамину любовь. И если маленький ребенок хочет, чтобы у него как у всех детей тоже был папа и больше идет на контакт, то ребенок более старшего возраста, ситуацию воспринимает достаточно остро, особенно это проявляется в тех семьях, где отец с разводом полностью не исчез из жизни семьи и периодически с дочерью или сыном общается.

Возникает ситуация, в которой отец идеализируется, ведь редкое общение с ним приносит ребенку столько радости. Это и понятно, соскучившийся по своему чаду папа, старается каждый раз устроить для него маленький праздник, с подарками, посещениями интересных мест, а отчим олицетворяет будни, его ребенок видит каждый день. Но все-же будни они буднями и остаются, какими бы счастливыми не были. Ситуация постепенно нагнетается, родного отца ребенок помнит и не желает забывать и начинается открытое противостояние против отчима.

В такой ситуации, любой мужчина, даже тот, кто пришел в семью с самыми добрыми намерениями, может просто отступить.

Как наладить контакт с ребенком

Но ведь в брак человек вступил вероятнее всего по большой любви. Сложно представить себе, что мужчина, не испытывающий к женщине сильного чувства, возьмет на себя ответственность и заботы, которые связаны с воспитанием ее детей. Вряд ли он настроен по отношению к неродному ребенку отрицательно, скорее всего, он стремится с ним построить хорошие отношения и искренне полюбить его.

Только вот как это сделать? Конкретного совета, конечно, никто не даст. Но можно сказать твердо, что привязанность и любовь приходят только благодаря процессу общения с ребенком, стремлением понять его сомнения, тревоги и интересы, умению войти в его мир и представить себя на его месте. Не надо думать, что хорошие и доверительные отношения между ребенком и отчимом могут установиться после одного доброго слова или подарка. С первого дня в семье следует установить такую атмосферу, на фоне которой контакт ребенка со взрослым, будет благоприятно налаживаться.

Первое и неотъемлемое условие для формирования доверительных отношений между ребенком и отчимом — это хорошие отношения между самими супругами. Женщине и мужчине, которые создали семью, следует постоянно помнить о том, что они находятся под неусыпным контролем со стороны ребенка, что он фиксирует каждое грубое или неосторожно оброненное слово, трактует любую необдуманную шутку или незначительную размолвку совершенно по своему.

Чаще во второй брак решают вступать люди, с достаточно солидным жизненным опытом, и начало совместной жизни может быть достаточно сложным, ведь у каждого есть свои собственные, годами устоявшиеся привычки и представления. Поэтому надо проявлять особую уступчивость и терпимость друг к другу. И мужчине и женщине следует проявить максимум такта, заботы и любви по отношению к друг другу и ребенку, только так в семье будут построены доверительные, теплые отношения.

Мужчины на необходимость менять каким-либо образом свои привычки, реагируют более болезненно, чем женщины, которым природа дала намного больше мягкости и уступчивости. Женщина лучше владеет секретом тактики семейных отношений, именно это свойство помогает ей в любых условиях сохранить в своей семье мир, а тем более к этой тактике следует прибегать в ситуации, когда решается такой важный вопрос, станет ли отчим для ребенка родным человеком.

Необходимо считаться с тем, что в ваш дом пришел мужчина, который устал от холостой, одинокой жизни, или от неурядиц и конфликтов, возникавших в первой, не сложившейся семье. Конечно же, он ждет ласки, внимания и заботы и чем больше он будет получать тепла в своей новой семье, тем счастливее себя будет чувствовать, и тем лучше будет отношение к ребенку. Ведь все дело в общем эмоциональном и психологическом настрое, если человеку хорошо, он желает чтобы и окружающим людям, также было хорошо, у него открываются дремавшие до сих пор резервы какой-то душевной доброты и щедрости, он легче сможет найти ключик к детскому сердцу. Тем более, что мужчина чаще всего воспринимает чужого ребенка, как часть женщины, и если она к нему начинает относиться плохо, то подсознательно у него срабатывает уверенность, что и ребенок питает те же чувства.

Во многом это так и есть, дети эмоционально привязаны к матери, и все отрицательные эмоции, настроения и оценки, сразу же ему передаются. Поэтому в случае плохого расположения жены к мужу, ребенок присоединяется к матери и отчим остается просто в изоляции. Но нежное отношение и внимание к мужу, которое проявляет женщина, ни в коей мере не должно уменьшать материнской заботы, любви и нежности к ребенку, иначе он может почувствовать себя обойденным.

У вашего ребенка появился отчим: несколько советов отцам

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

Духовное развитие ребенка

Душевное развитие ребенка

Физическое развитие ребенка

Актуальное

Последние комментарии

Самое популярное

  • Логические и занимательные задачи (300 задач) – 3.7 млн.
  • Что делать, если ребенок не хочет в детский сад – Юлия Василькина – 446.3 тыс.
  • Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка – Елена Сосорева – 401 тыс.
  • Развитие мелкой моторики у детей – 356.3 тыс.
  • Раннее начало половой жизни. Добрачные связи – 344.2 тыс.
  • Резус-конфликт во время беременности – 265.9 тыс.
  • Если малыш плачет без причины – Алевтина Луговская – 221.3 тыс.
  • Развиваем мелкую моторику у малышей – Ирина Ермакова – 198.4 тыс.
  • Чтобы ребенок не был трудным – Татьяна Шишова – 152.6 тыс.
  • Ребенку годик: брить или не брить? – 147 тыс.

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1461

Стать родным: советы отчимам

В наше время нередко мужчины вступают в брак с женщинами, уже имеющими детей. И нередко между отчимом и детьми женщины начинаются трения, которые неизменно переходят в трения между супругами. Мужчине, который хочет стать не просто мужем для любимой женщины, но и любящим и любимым отчимом для ее детей, следует соблюдать рекомендации психологов, как подружиться с детьми от первого брака своей супруги.

Новоиспеченный «папы» часто впадают в две крайности: они бывают либо подчеркнуто строги с пасынками, либо, напротив, недопустимо беспечны. И то, и другое плохо. Ни строгостью, ни баловством не завоюешь уважения. Надо быть самим собой. Если отчим слишком строг с детьми, то это говорит о том, что он стремится утвердиться в новой роли и показать, «кто тут хозяин». Если чрезмерно балует детей, потворствует капризам, то это стремление показать «какой я добренький», уничижительная позиция. дети это прекрасно почувствуют, и в первом случае отвернутся от нового отца, во втором могут сест ему на шею и не научатся уважать.

То, как сложатся отношения мужчины с детьми его жены, во многом определяется его подлинным отношением к матери этих детей. Если новый муж будет неуважителен, груб, жесток с матерью, то дети возненавидят его — ведь мама самый любимый для них человек, они не простят плохого отношения к ней и встанут на ее защиту, подвергнув нового отца остракизму.

Мужчина, готовящийся вступить в брак с женщиной, имеющей детей, должен отдавать себе отчет в том, что дети это не просто какие-то абстрактные дети, от которых можно отмахнуться, а что это люди, с которыми ему придется считаться. Если мужчина не готов делиться с детьми своей возлюбленной столом и кровом, если мужчина ищет удобной жизни, обеспечения своего быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.

Самое тяжелое испытание, с которым сталкиваются такие семьи — испытание ревностью. Ревность может возникнуть сразу в нескольких направлениях и одновременно:

— дети могут ревновать мать к новому мужу

— новый муж может ревновать детей к родному отцу

— дети могут ревновать родного отца к отчиму

Разбираться в этих хитросплетениях возникающих чувств очень сложно, ибо у каждого из них собственная индивидуальная подоплека в каждой конкретной семье. И отчим в любом случае не должен стремиться занять место родного отца детей, вытеснить любовь детей к нему любовью детей к себе. Родной отец, каким бы он ни был, даже если он бросил семью, все равно раз и навсегда останется родным отцом, и никто не сможет его заменить. Поэтому отчим должен любить пасынков своей собственной любовью, независимо от отношений детей в биологическим отцом. Поэтому:

— не требуйте, чтобы ребенок называл вас папой. Стать папой для неродного ребенка — великая честь, которую надо заслужить.

— никогда не говорите плохо о родном отце ребенка, это больно ранит. Ребенок и так получил психологическую травму от развода или кончины отца, не причиняйте ему боли напоминанием об этом.

— никогда не соревнуйтесь с родным отцом по количеству подарков, ведь любовь выражается не подарками, а отношением.

— никогда не ругайтесь с родным отцом ребенка при самом ребенке. Все конфликтные ситуации надо решать по-мужски, без игры на публику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг возникла в этом необходимость. Лучшая форма отношений — это «деловое партнерство» отца и отчима в общем деле воспитания ребенка.

Очень часто став отчимом, мужчина начинает форсировать события, мол, вот я весь такой замечательный папка пришел и все у нас будет замечательно. Он с ходу начинает воспитывать пасынков, распоряжаться ими, указывать им, как себя вести и что делать. такое поведение обычно провоцирует стремительный конфликт. В самое ближайшее время отчим рискует услышать «А ты мне никто!» В чем ошибка?

Ошибка в том, что получив права на женщину, мужчина полагает, что одновременно он получил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали женщину, она выбрала вас, но дети не участвовали в этом выборе, их поставили перед фактом, и права родителя не передаются автоматически вместе со штампом в паспорте. Помните о том, что:

— любовь и доверие не могут возникнуть за один день, первое время разумно сохранять дистанцию. Присмотритесь друг к другу, узнайте привычки и черты характера друг друга, привыкните к тому, что теперь вы есть друг у друга.

— не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы.

— самый надежный способ успокоить все опасения ребенка — это показывать любовь к его матери.

— старайтесь первое время не ругать и тем более не наказывать пасынков. Ребенок, испытывающий стресс от таких перемен в семейной жизни, даже справедливые укоры воспримет как жестокость и предвзятость.

— старайтесь проводить как можно больше времени вместе, всей семьей, чтобы ребенок видел, что ваше появление не оставит его без самого дорогого человека — матери, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.

— всегда отмечайте даже самые малые проявления дружелюбия со стороны пасынков. Хвалите их за помощь, вежливость, терпение. Показывайте им, что вы нуждаетесь в них.

— все вспышки ревности у детей необходимо переносить спокойно, не развивая противостояния. Помните: вы — семья. И это самое главное.

Отчим и родной отец.Вот и разница

На душе камень. Я предпологала, что так оно и будет, но меня убеждали в обратном. Маленькая предистория.С первым мужем развелись, когда сыну было 2 года.Муж был первый не оч – гулял, пил, дома не ночевал, материально не поддерживал, но всегда твердил, что любит сына якобы.Я общению не препятствовала.Я сошлась в скоре со вторым мужем.Первый уехал в другой город..Сын начал второго звать папой и второй к нему вроде хорошо – и купит что надо и поиграет.Из редка сын общался сродным отцом потелефону и не так давно пришлось прекратить это общение, т.к. начал настраивать ребенка против отчима и меня даже.Да и сын уже начал родного отца просто называть по имени а не папой. Вообщем здесь моя ошибка… Про второго мужа скажу – давно просит ребеночка на что я отвечала что Глеб (сын) вовсе ему станет не нужным. Параллельно их отношения портились.Сын у меня тоже надо отметить ещё тот ребенок – он не совсем такой как все, гиперактивность которую ему поставили, вообще то не тот диагноз – я б сказала гипер-гипер-гипер-активность у него.И с ним реально тяжело. Но это мой ребенок и я его люблю любым, а вот второму мужу видимо совсем не хочется его любить просто за то что он мой ребёнок.И вчера была последняя капля. Позавчера после ужина муж говорит сыну – иди вымой рот и руки, Глеб не реагирует на это ( я находилась в комнате), повторяет второй раз, и после этого я слышу удар и мой сын кричит и плачет несется ко мне, а у негоиз носа кровь.Как сказал муж он не много не рассчитал толкнул его и тот ударился о стиральную машинку. Я не могу передать что я чувствовала.Пишу и слёзы бегут. Вчера муж забирал нас из садика, сели в машину, а Глеб не может пристегнуть ремень безопастности. Муж голосом полным злости – если ты сейчас же не пристегнёшься ты выйдешь из машины и пойдёшь пешком! Я естественно не смолчала… А дома была последняя капля.У нас дома подрастают сейчас котята, Глеб что-то лепил пластилином и видимо решил украсить одного котенка – прилепил ему на смену маленький кусочек пластилина. Муж как это увидел орал в бешенстве – придурок, дурак безмозглый. Знаете я думала убью его, меня трясло от ненависти. Вообщем скандал получился конкретный. И состояние у меня сейчас не лучшее.Как то сразу стала ясна разница чем же отличается родной отец от отчима.Какой бы фиговый родной не был, думаю что он никогда бы не поднял руку на сына и не унизил бы его такими словами. А что будет дальше? Страшно… Больно… Извините что так много..

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: