Учим ребенка проигрывать

Учим ребенка проигрывать

Учим ребенка правильно проигрывать: 7 советов

Все родители хотят видеть своих детей успешными, достигающими вершин в разных областях жизни. Такие задачи ставит перед человеком и жизнь в современном обществе. Однако постоянное стремление к победам и неумение принимать поражения часто оборачивается для ребенка комплексами, эмоциональной неуравновешенностью и потерей интереса к жизни.

Гнев, обида и даже истерика в ответ на поражение – типичная реакция для малышей, поскольку эгоцентричность и стремление во всем быть самым-самым заложено в возрастных особенностях детской психики. Победа позволяет детям ощутить контроль над «миром», а восторг окружающих и похвала родителей повышает их самооценку.

В возрасте постарше такая позиция приводит к тому, что ребенок не может справляться с жизненными трудностями, преодолевать преграды на пути к достижению цели, боится совершить ошибку до такой степени, что предпочитает ничего не делать. Многие не могут найти сферу для своей самореализации, склонны во всех неудачах обвинять окружающих и обстоятельства, не умеют контролировать собственные эмоции. Поэтому так важно научить ребенка адекватно воспринимать поражения, и чем раньше, тем лучше. Даже трехлетний малыш, наблюдая за реакцией своих родителей в игре, может формировать этот необходимый социальный навык.

1. Разрешите ребенку ошибаться.

Малышу нужно научиться сталкиваться с последствиями своих действий, даже негативными, если они, конечно, не касаются жизни и здоровья ребенка и окружающих. Постоянно ограждая малыша от неудач и разочарований, поддаваясь ему в играх, перекладывая его вину на других (судей, друзей, погоду или самих себя), вы лишь отодвигаете момент «столкновения с реальностью», но не помогаете преодолевать трудности.

2. Подавайте пример спокойной реакции на проигрыш.

Дети всегда берут пример с родителей, поэтому ваша реакция на собственные поражения, на промахи ребенка и победы других – основа поведения малыша. Проанализируйте, как вы сами встречаете неудачи, и старайтесь контролировать свою реакцию. Чаще играйте с ребенком, и в игре показывайте пример: если выиграл малыш – поздравьте его и пожмите руку; когда выигрываете вы – радуйтесь сдержанно, не хвастаясь. Ходите с ребенком на спортивные соревнования и выступления ваших знакомых или его друзей, чтобы научить сопереживать близким и радоваться их победам. Так малыш вырастет хорошим другом и избежит зависти и озлобленности.

3. Хвалите за старания и активность, а не за результат.

Поддерживайте активность ребенка, его стремление справляться с трудностями, но не преувеличивайте значимость победы. Бывает, что родители чрезмерно поощряют успехи малыша, формируя у него тем самым убежденность, что любовь родителей тем больше, чем больше его достижения. Покажите малышу, что ваша любовь и благосклонность безусловны, а победа – это уже приз сам по себе. Научите получать удовольствие от самой деятельности, включите в жизнь малыша творчество и созидание, эксперименты и путешествия, несколько ослабив соревновательный дух.

4. Поддерживайте, но не вовлекайтесь в переживания ребенка.

Часто дети после поражения испытывают бурю эмоций, поэтому могут плакать, кричать, обижаться… Не стоит препятствовать такому выражению чувств, утешать или ругать малыша. Выплеснуть эмоции важно (и чаще дети быстрее успокаиваются без вмешательства родителей), поэтому выждите некоторое время прежде, чем разговаривать с малышом. Помните, что для ребенка его победы и промахи очень важны, поэтому не стоит смеяться над его переживаниями и говорить, что очередная неудача – это ерунда. Лучше скажите, что понимаете, что он чувствует: «Я знаю, что тебе очень обидно, ты ведь так старался». Однако не поддерживайте бурные эмоции, лучше переключите ребенка на анализ ситуации: «Что-то изменится от того, что ты плачешь?» Так вы поможете ему научиться контролировать эмоции.

5. Признавайте факты неудач.

После совершения ребенком той или иной ошибки не стоит приукрашивать факты. Будьте честны с малышом, признайте, если у него что-то не получилось, но вместе с этим покажите, что ему удалось. Например: «Да, твой рисунок не победил в конкурсе, ведь домик получился кривым, а раскрасил ты не аккуратно. Зато ты здорово подобрал цвета и придумал интересный сюжет!», «Да, Федя бегает быстрее тебя, такой у него талант. Все люди разные. Зато ты лучше прыгаешь на скакалке». В разговорах и обсуждениях различных ситуаций необходимо донести до ребенка тот факт, что все люди проигрывают и совершают ошибки, но это не означает, что они неудачники.

6. Покажите ребенку, как извлечь урок из ошибок.

Самый надежный фундамент, который вы можете заложить для становления целеустремленности и успешности ребенка – это научить его конструктивно относиться к своим поражениям. Ведь основная функция ошибок – указать на слабые места, помочь научиться новому, стать лучше. Ошибки дают возможность изменить свои действия и достичь результата. Часто спортсмены и актеры снимают на видео свои соревнования и выступления, чтобы иметь возможность наглядно оценить свои ошибки и достижения. Поэтому всегда разбирайте с ребенком его неудачи и делайте выводы, анализируйте, что нужно сделать иначе, чтобы получить другой результат: подобрать другой подход в занятиях, больше тренироваться, а может сменить вид деятельности для достижения побед.

7. Помогите найти истинные увлечения.

Иногда амбиции родителей мешают им заметить индивидуальные склонности и предпочтения самого ребенка. Ведь если малыш занимается тем, что ему скучно, неинтересно, не приносит удовольствия, пассивность и частые неудачи могут стать закономерным следствием его низкой мотивированности, а бурная реакция на слабый результат – ответом на переживания родителей. Не стоит всегда и во всем требовать от ребенка быть лучшим. Отвлекитесь от своих представлений об успешности и подумайте вместе с ребенком, чем бы ему на самом деле хотелось заниматься, что будет соответствовать его увлечениям и интересам, помогите получить в этой деятельности необходимые знания и умения, и он будет радовать вас своими стараниями и достижениями.

Проигрыш – неотъемлемая и естественная часть нашей жизни, но бывает так, что ребенку трудно самостоятельно принять такое положение вещей. Поэтому научить своего малыша «держать удар», использовать ошибки как опыт, позволяющий извлекать уроки и двигаться вперед, сохраняя активность и интерес к жизни – замечательный подарок, который могут сделать родители для своего ребенка.

Как научить ребенка проигрывать

Давайте разберем, почему для детей это не «просто игра» и что делать, чтобы проигрывать с улыбкой, а не слезами.

Никому не нравится быть последним. И взрослым, и детям. Победа дает возможность получить похвалу, объятия и аплодисменты. Это внимание к себе, это повышение самооценки. Победа – это чувство контроля над окружающей средой. И всё это теряется, если проиграть. А потеря столь многого для ребенка – это уже не игра.

Мы действительно сами формируем у ребенка желание быть первым. Вспомните, как говорили своему малышу: «Кто первым съест кашу, то молодец», «Кто быстрее соберет игрушки, тот получит конфету». И это абсолютно нормально. Но привив ему желание выигрывать, мы совсем забыли про важное качество: умение проиграть.

  • когда родители проигрывают;
  • когда проигрывает ребенок;
  • когда проигрывают другие.

Разберем каждый пункт.

  1. Если вы проиграли, не стоит обесценивать выигрыш другого человека словами «Я поддалась» или «Это было нечестно».
      Скажите честно: «Да, я проиграла. Но игра получилась очень интересной и веселой». Порадуйтесь за выигрыш соперника: «Ты очень хорошо играл». И проанализируйте, что вы сделаете по-другому в следующий раз: «Я буду более внимательнее завтра». Такая реакция будет прививать ребенку позицию «процесс важнее результата», будет учить признавать свои ошибки и радоваться за других.
  2. Если при проигрыше ребенок не может сдержать свои эмоции, не нужно его останавливать.
      Выражать чувства – это важно. Озвучьте ребенку его эмоцию «Тебе грустно», проявите понимание «Я знаю, какого это», расскажите о ситуации, когда вы тоже проиграли «Знаешь, однажды я тоже проиграла, и мне было очень обидно. Это было так…».
    • Заметьте, что ребенок сделал правильно. Вместе придумайте, как в следующий раз улучшить свою тактику игры.
    • Убедите ребенка, что вы любите его любого. Дети видят прямую связь между своими достижениями и вашим к нему отношением, думая, что именно они определяют наличие любви. Приведите примеры, когда это не так: «Я люблю тебя всегда, даже когда ты кричишь и истеришь, злишься и не слушаешься». Важно повторять это как можно чаще.
  3. Когда кто-то проиграл, внутри нас бушует чувство победы и гордости за себя. Особенно если игра была напряженной.
      Покажите ребенку, как вы с уважением относитесь к проигрышу другого, аккуратно похвалите его за игру: «Ты сегодня играл очень хорошо, особенно понравилось как …». Можно заметить и то, каким способом вы выиграли: «У меня была тактика …, попробуй в следующий раз тоже ее».

Эти три ситуации и ваши реакции на них показывают ребенку, как нужно себя вести. Еще несколько советов:

  • Перед игрой напомните ребенку, что наша задача – получить положительные эмоции от процесса. И хорошая игра – это не выигрыш кого-то и слезы другого, а проведенное вместе время с улыбкой.
  • Как вы реагируете на выигрыш и проигрыш ребенка? Если у вас острая реакция на его неудачу («Я так и знала, что ты не справишься») и недостаточно похвалы за выигрыш («Это незаслуженная победа»), то для ребенка проиграть – это не просто обида, а разочарование в себе и своих способностях.
  • Не обесценивайте чувства ребенка. Используя фразы: «Да забудь, это всего лишь игра» и «Зачем так переживать из-за ерунды?», вы показываете ребенку, что вы не понимаете его и вам не важны его чувства. Отсутствие сопереживания также на него влияет: «Успокойся. Будешь так реветь – никогда не выиграешь». Эти слова неприятны ребенку и лучше не сделают.
  • Объясните, что проигрыш и выигрыш – это абсолютно нормально. И нет четких инструкций, сколько раз нужно выиграть, чтобы быть хорошим, а сколько проиграть, чтобы быть плохим.
  • Помните, ребенку нужно чувствовать себя защищенным. Он должен знать, что родные любят и ценят его независимо ни от чего (ни от оценок, ни от достижений).

С вами была педагог-психолог – Гутман Юлия Эдуардовна

Как научить ребенка проигрывать без слез? Что делать, если ребенок не умеет проигрывать, плачет и обижается?

Ваш малыш рыдает и запирается в спальне после совместных игр с товарищами? Поздравляю, он просто не умеет терпеть поражение! Что же делать? Не отчаивайтесь и приложите максимум усилий, чтобы выполнить все рекомендации прогрессивных психологов, которые научат ребенка проигрывать без слез.

Возможная причина

Конечно, все мы любим быть победителями, и ни за что не хотели бы ощущать себя неудачниками. Часто эти стремления мы передаем своим детям, внушая им мысль, что самое важное – это победа любой ценой. Однако забываем упомянуть, что умение проигрывать — знание, которое дано не всякому, и из проигрыша тоже можно вынести полезный урок. Какую же помощь своему кричащему и обижающемуся малышу может оказать заботливый родитель?

Как научить ребенка проигрывать?

Когда ребенок не умеет проигрывать и сразу плачет, то стоит применять в воспитании следующие рекомендации.

  • Поясняйте, для чего проводится игра. Перед тем как начинать игру, важно пояснить малышу правила и что необходимо сделать, чтобы выиграть. Если ребенок будет знать все «подводные камни» игры, ему будет проще смириться с поражением, легче принять мысль о несправедливости проигрыша.
  • Создавайте комфорт во время игр. Тщательно выбирайте компанию и сам вид игры. Предлагайте играть в ту, которая интересна для малыша. А в гости приглашайте тех ребят, которые не вызывают у вашего сына или дочки негативные эмоции. Пусть детка во время игры чувствует себя комфортно и уверенно.
  • Поменяйте акценты. Проведите ассоциацию между игрой и тортом, на котором глазурь – это победа. Но получать наслаждение от торта можно и без сахарной глазури сверху.
  • Держите себя в руках. Когда ребенок начинает рыдать из-за того, что у него меньше баллов, чем у его соперника, вам стоит оставаться невозмутимым. Настройте себя на то, что подобное выражение чувств после поражение – это естественная реакция.
  • Проявите сочувствие и любовь. Расскажите, что вы понимаете и разделяете чувства. Обязательно уточните, что поражение – это вовсе не плохо и ваше отношение к любимому сыночку из-за этого не поменяется. Родители любить его меньше не станут, а его талант никуда не испарился, просто в игре не всегда все зависит от самого игрока.
  • Правильная реакция важна. Когда вы играете вместе с ребенком, сдерживайте собственную бурную радость, если у вас все выходит, а детка не в ударе. Пусть малыш поймет, что его чувства для вас чрезвычайно важны. Посмеивайтесь над собственными неудачами, но показывайте, что для вас они не важны. Просто подавайте позитивный пример.
  • Не скупитесь на похвалу. В случае победы малыша, не стоит указывать ему на его прошлые неудачи: «Вот видишь, ты выиграл. И не стоило прошлый раз реветь». Или наоборот, никак не реагировать на успех своего ребенка. Не стыдитесь проявлять свои эмоции, скажите ему, как вы счастливы его победе. Постоянно указывайте, что игра – это не только возможность выиграть, но и радость от общения с друзьями и от самого процесса игры.
  • Давайте возможность проиграть. Например, российский психолог Елена Петрановская во время лекции – консультации по теме: «Кризис семилетнего возраста» рассказала, что не нужно специально поддаваться и имитировать неудачу, чтобы превознести заслуги ребенка. Так вы только сформируете неправильное отношение к конкуренции. Рано или поздно его все равно ожидает неприятный осадок от проигрыша и сейчас ваша задача развить у него упорство, терпимость умение использовать в игре стратегию. Она утверждает, что одним из главных страхов ребенка в возрасте 7 лет, является боязнь проигрыша или неудачи. Без умения проигрывать малышу будет сложно во взрослой жизни. Ведь у него не будет опоры, которая могла бы ему помочь смириться с ролью проигравшего и идти дальше.

Мнение Дмитрия Карпачева: как научить ребенка проигрывать?

Психолог считает, что умение проигрывать и при этом не расстраиваться, можно развить у малыша от 3 до 5 лет, используя следующие рекомендации.

  1. Умение проигрывать неразрывно связано с умением выигрывать. Правильная реакция при проигрыше говорит о его упорстве, способность идти к поставленной цели. Если ребенок не умеет проигрывать, то, скорее всего, и выигрывать никогда не научится. Ведь рано или поздно ему придется столкнуться с поражением. И если проигрыш не травмирует его, то детка будет пытаться достигнуть победы снова и снова. А если поражение болезненно, то он станет избегать ситуаций, которые могут вызвать неприятные эмоции и перестанет соревноваться совсем.
  2. Когда малыш сложно переживает поражение, то во взрослой жизни он не будет даже стремиться получить высокую должность и конкурировать с другими претендентами. Ведь он с детства не привык испытывать неприятные ощущения, связанные с проигрышем. Правильное отношение к поражению – залог будущего успеха во взрослой жизни.
  3. Учитывайте тип темперамента ребенка. Не стоит сравнивать реакцию на проигрыш холерика и флегматика. Дети очень разные и реакция на поражение у разных детей будет отличаться кардинально. Избегайте фраз: «Смотри, а Ваня совершенно не расстроился и не плачет, в отличие от тебя».
  4. Возраст напрямую связан с умением справляться с проигрышем. Чем старше ребенок, тем проще ему справиться с негативными эмоциями. Наши малыши только учатся тому, как правильно реагировать в подобных ситуациях. Обиды и расстройства – это нормальная реакция для детки от 3 до 5 лет. Проанализировать произошедшее и сформировать адекватную линию поведения малыш еще не может, в связи особенностями развития его эмоциональной сферы.
  5. Родителям в случае неудачи или проигрыша не стоит перекладывать ответственность за произошедшее на внешние факторы. Например, если детка споткнулся через стул и упал, не нужно винить «нехороший стул», а лучше объяснить, что необходимо смотреть под ноги, когда бежишь. Нарушая это правило, вы формируете безответственное отношение к собственным неудачам. Задача родителей не защитить крошку от неприятностей, а научить его с ними справляться.
  6. Взрослые должны давать возможность малышу проигрывать. Ведь невозможно научиться плавать, не залезая при этом в воду.
  7. Любите своего ребенка даже тогда, когда его постигла неудача. Мы привыкли превозносить детей, когда они успешны, а если он проиграл, мы в лучшем случае сделаем вид, что не заметили поражения, а в худшем – пристыдим или отругаем. Ребенок должен совершенно точно знать, что он любим при любых обстоятельствах.
  8. Пусть кричит, плачет и обижается, если ему так проще пережить неудачу. Часто невыраженные эмоции могут проявиться через заболевания психосоматики. В первую очередь страдает отдел ЖКТ и сердечно-сосудистая система. Опыт разочарования и обиды помогает пережить неприятности и сформировать правильное отношение к ним.
  9. Дождитесь окончания эмоционального всплеска у крошки, и обязательно поговорите о том, что произошло, о причинах проигрыша, и что можно изменить в будущем, чтобы повлиять на исход соревнования или игры. Если ребенок не в состоянии ответить, вы можете предложить ему несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации.

Возраст 5 лет — отличное время направить все силы и воспитательные методы на формирование у ребенка адекватного отношения к неудачам, развития умения проигрывать достойно и выносить из этого полезный урок. Надеемся, материалы данной статьи вам в этом помогут.

Научите ребенка проигрывать достойно

Научите ребенка проигрывать достойно

Помните знаменитую цитату из книги Драгунского? «А ты, значит, вышел на третье? — Папа улыбнулся, и мне это было очень приятно. — Ну, что ж, — сказал он, — все-таки что ни говори, а третье место тоже призовое, бронзовая медаль!» Когда отец узнает, что все заняли третье место, он теряет интерес к этой теме. Наш блогер Алия Маулешева, которая проводит соревнования по ментальной арифметике, рассказывает, как важно научить детей проигрывать

Величайший баскетболист мира Майкл Джордан писал в своей книге: «За свою карьеру я промахнулся свыше 9000 раз. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я стал звездой».

Эту сокровенную мысль я хочу донести до родителей, которые стараются воспитывать в своих детях дух победителя и культивируют черты лидера.

Соревнования являются одной из составляющих обучения ментальной арифметики. Раз в год у нас проходят всероссийские соревнования и один раз мировой турнир. Помимо этого есть межрегиональные турниры. Ребенок постоянно соревнуется и видит свой объективный результат. В зависимости от него строит свои планы обучения.

Однако за годы проведения состязаний мы видим, что в случае проигрыша или несоответствия ожидаемому результату дети и взрослые расстраиваются, а иногда и зацикливаются на результатах, впадают в уныние.

Мы постоянно стремимся сформировать в детях уверенность в себе. Однако в этом стремлении порой мы впадаем в крайности

Вместо того, чтобы сказать ребенку, если он не дотянул до желаемого результата, «ты мог бы лучше», «переволновался», «нужно быть внимательнее в следующий раз», родители начинают перекладывать ответственность. Ребенок слышит: «тебя засудили», «дали сложнее задание чем другим», «ты попал в более сильную группу». За всеми этими фразами, брошенными в эмоциях, скрывается желание оградить его от неприятностей, а ведь мы постоянно говорим о том, как научить ребенка справляться со сложными ситуациями.

Требованием постоянно выигрывать или хорошо учиться вы подрываете у ребенка веру в себя. Он просто теряется в адекватной оценке себя. Если он не выигрывает, значит, он хуже других. Если он выигрывает со скандалом, то принимает эту модель поведения за норму. Если он будет под вашим натиском выдавать блестящие результаты, вы можете «наградить» ребенка «звездной болезнью» со всеми вытекающими последствиями.

Так что надо делать в случае неудачи на соревнованиях?

Во-первых, надо запомнить, что на соревнованиях ты соревнуешься сам с собой. Насколько ты вырос за год, какой практический опыт приобрел, как прогрессируют твои знания.

Во-вторых, отрицательный результат — это тоже результат. Это индикатор того, что необходимо подтянуть, какой материал лучше повторить и закрепить. В следующий раз будет возможность исправить ситуацию. Процесс — это тоже результат. Ребенку необходим как опыт побед, так и опыт поражений.

Любая неудача закаляет характер! Но разрешите ребенку ошибаться. Спокойно проговорите с ним его ощущения от проигрыша

Иногда взрослые впадают в другую крайность, начинают смеяться над проигрышем: «Ничего, это ерунда!» Однако в этом момент вы обесцениваете все старания и стремления ребенка. Лучше похвалите его за эти старания и подскажите, что нужно сделать и какие усилия приложить, чтобы одержать победу в следующий раз.

Мировые соревнования по ментальной арифметике, которые у нас завершились на днях, каждый год собирают самых сильных учеников со всего мира. Это 80 стран, 4,5 тысячи участников и невероятно высокая конкуренция. Сам этот факт заставляет уважать соперников. Поэтому мысль, что ты проигрываешь сильнейшим, надо донести очень деликатно и правильно. Соревнуясь с самыми сильными, вы уже в их числе. Порадуйтесь за победителя! Проигрыш помогает воспитать в себе благородство и сострадание к побежденному, быть основой сильной воли и будущих побед.

И еще, родители, следите за собой и своим поведением! Вы — зеркало для своего малыша. Если после неудачи вас обуревают страсти, знайте, реакция сына или дочери будет такой же. Потренируйтесь проигрывать вместе — хотя бы на примере настольной игры. Соберитесь семейным кругом, поиграйте и понаблюдайте за реакцией в случае проигрыша. Помогите ребенку скорректировать реакцию собственным примером. Он должен знать и чувствовать, что вы его любите, тогда вы вместе сможете преодолеть все невзгоды. И помните, что любой проигрыш — это шанс стать лучше!

Учим ребенка проигрывать

Практически все дети стремятся быть первыми в любых соревнованиях: кто первый оделся, поел, добежал и так далее, не говоря уже об играх, где в результате проигрыша малыши испытывают вселенское разочарование. Реакции на поражение разные: у кого-то сжимаются кулачки и подергиваются губки, у кого-то выступают слезы на глазах, а кто-то и истерику устраивает. Самое неприятное в том, что ребенок часто утрачивает интерес к тому, что не получилось.

Родители, чтобы не огорчать чадо, часто специально уступают ему победу — пусть порадуется. Это не выход, ведь вне дома всегда найдется тот, кто будет сильнее, проворнее и сообразительнее.

Побеждать — естественное желание человека, оно помогает добиваться успеха. К сожалению, жизнь состоит не только из побед и достижений, и чтобы поражение не стало поводом опускать руки, ребенка к неудачам надо готовить.

Как подготовить ребенка к проигрышу

Дети копируют поведение родителей, и чаще всего, собственную реакцию на поражения они формируют, наблюдая, как ведут себя взрослые в случаях неудачи или проигрыша. Старайтесь подавать детям правильный пример.

Позволять ошибаться. Первичное отношение ребенка к собственным ошибкам формируют родители. «Я же тебе говорила, туда не лезть – посмотри теперь, что ты наделал!», «Я предупреждал тебя, что ты не сделаешь это как надо»… Подобная реакция родителей накладывает запрет на совершение ошибок. Не нужно постоянно стелить соломку. Ребенку обязательно нужен негативный опыт, чтобы он представлял последствия своих поступков и был готов к разному исходу событий.

Радоваться любым достижениям. Любое соревнование проверяет умения участников, и если ребенок оказался несилен в чем-то, то это не должно восприниматься близкими как катастрофа. Поражение выявляет слабые стороны и недоработки. Если всегда ждать от ребенка только победы, то любая неудача будет восприниматься им как трагедия. Важно отмечать хорошие результаты ребенка, его старание и упорство.

Хвалить за успехи. Похвала – мощнейшее оружие, его нужно правильно использовать. Оценивая труд ребенка, не нужно постоянно восхищаться, особенно если для этого нет повода. Безусловно, не надо и полностью браковать работу, а постараться найти те места, где ребенок старался, и отметить их.

Всегда поддерживать. Старайтесь сдерживать разочарование при детских неудачах. Не утешайте, иначе он начнет чувствовать себя несчастным. Ни в коем случае не говорите ребенку, что он слаб, неумен или нерасторопен. Ребенку важно, чтобы его понимали и слышали! Важно побыть рядом: пусть выговорится, пусть поплачет. Когда эмоции утихнут, поговорите о причинах неудачи. Убедите, что в игре выигравшие и проигравшие постоянно меняются местами, и что в другой раз он обязательно станет победителем, надо только приложить усилия! Самое важное, что необходимо воспитывать в детях на примере всевозможных соревнований, — это стремление к самосовершенствованию.

Не шутить над проигрышем. Шутки не принесут желаемого результата: для вашего сына или дочки это важное событие, и его обесценивание обидно, к тому же расстроенный ребенок может подумать, что вы смеетесь над ним.

Учить уважать чужую победу. Объясняйте ребенку, что победитель достоин уважения, что любое достижение — результат труда, и стоит порадоваться за соперника.

Находите примеры «успеха и поражения» разных людей, кумиров ваших детей, смотрите мультики, передачи, фильмы, в которых рассматриваются подобного рода ситуации. Там ведь частенько бывает, что главный герой сначала в аутсайдерах, а потом набирается опыта, становиться мудрее, и в итоге —побеждает!

Будьте мудрой поддержкой для ваших деток. В жизни должен быть период принятия негативных моментов. Это — этап становления личности. А научив в детстве наших крох не только побеждать, но и проигрывать, принимать свои поражения, не видеть в них «конец света», мы помогаем им стать психологически выносливее, а значит, и счастливее!

Автор: Екатерина Демурия, психолог, автор интернет-проекта для женщин «Настоящая мама»

6 рекомендаций, как научить ребенка достойно проигрывать

Очень часто дети реагируют на проигрыш бурными эмоциями – слезами, криками, устраивают истерики и полностью утрачивают интерес к тому, что у них не получилось. Если не предпринимать попытки изменить ситуацию, то по мере взросления реакция на проигрыш будет проявляться все сильнее. И это будет выглядеть некрасиво, например, когда шестнадцатилетний ребенок закатывает истерику по поводу любого отказа родителей.

Почему дети хотят всегда быть первыми?

Мы с раннего детства прививаем ребенку установку, что быть первым — важнее всего. “Кто первый до кровати?”, “Кто первый съест кашу?” и т.п. В этом нет ничего плохого. И желание побеждать — это важное качество, которое помогает добиваться успеха в жизни. Но мы не учим ребенка проигрывать… Мы поддаемся в игре, во всех состязаниях с папой или мамой побеждает ребенок. Но когда ребенок попадает в детский коллектив, он получает серьезное разочарование: некоторые дети быстрее бегают, едят, и строят более высокие башни. Поэтому нам, родителям, важно научить ребенка проживать поражение.

6 советов родителям, как научить ребенка проигрывать

  1. Разрешить ребенку сталкиваться с негативным опытом. В первую очередь, нам следует разрешить ребенку ошибаться. Пусть он сам столкнется с последствиями своих действий (конечно, если они не касаются жизни и здоровья ребенка и окружающих).
  2. Не стоит требовать всегда и во всем быть лучшим. Важно замечать склонности и особенности вашего ребенка и выделять их, хвалить, поощрять, поддерживать. Если все время ребенка стимулировать к получению первого места, любой провал он будет очень тяжело переносить.
  3. Хвалите ребенка за старания и успехи. Воспитывайте трудолюбие и упорство. Это больше пригодится в жизни, чем простые, ничем не подкрепленные амбиции быть первым. Не обманывайте ребенка. Если его рисунок вам не нравится, не стоит восклицать: “О! Как красиво!” Лучше скажите правду: “Мне нравится, как ты старался, как подобрал цвета. Но я знаю, что ты можешь аккуратнее нарисовать”.
  4. Следите за своими реакциями на ошибки и поражения ребенка. Сдержите свое разочарование. Поддержите ребенка и покажите, что важно то, что он старался победить и приложил много усилий. Для начала примите эмоции, покажите, что плакать и расстраиваться от поражения — вполне нормально. А когда эмоции утихнут, поговорите о проигрыше и его причинах. Может, стоит подобрать другой подход в занятиях или просто больше тренироваться, а может, это не то направление, в котором нужно совершать победы.
  5. Не стоит смеяться над проигрышем, ребенок не поймет такую поддержку и подумает, что смеются над ним.
  6. Также не стоит ругать ребенка и обижаться на него. Для вас это всего лишь слова, а для него – трагедия. Научите ребенка радоваться за победителя. Ведь и другие будут радоваться в случае его победы. И самое главное, что должен понять ребенок, – соревнования и игра тем и интересны, что никто не знает, кто станет победителем.

Научите ребенка… проигрывать (консультация для родителей)

Галина Гайтанова
Научите ребенка… проигрывать (консультация для родителей)

Да-да, вы правильно прочитали -“проигрывать“.

“Зачем! – спросите вы. – Чтобы я научил

ребенка сдавать свои позиции? Быть отстающим?

Неудачником! Вторым, когда он должен быть

первым во всем, лучшим? Да никогда!”

И родителей, которые так рассуждают, можно

Каждому доводилось наблюдать, с какой

страстью дети в играх стремятся быть первыми,

ведущими. Как горестно переживают свои

неудачи и промахи. Как сжимаются кулачки,

подергиваются губки, а на глазах появляются

слезинки, когда победа достается сопернику.

И это всего лишь в простой игре. А в жизни?

Как научить своего ребенка адекватно

реагировать на проигрыш?

Каждый хочет быть победителем

Большинство родителей желают, чтобы их дети выигрывали и были успешными. И это совершенно нормально. Ненормально то, что победа часто становится единственным, что имеет значение, что ценно, и что неудача, так или иначе – это слабость. Но неудача – это еще и очень важный опыт, это урок. Но этот опыт нужно направить в нужное русло, уроки должны подвести к правильным выводам, и потому один из самых ценных подарков, которые вы можете сделать своему ребенку, – это научить его достойно проигрывать.

Быть самым лучшим хотят все

Психология детей такова, что победа для них – это все. Любой проигрыш – будь то игра, спортивные состязания или музыкальный конкурс – становится причиной слез и истерики.

Огорчатся при проигрыше для малышей – совершенно нормально! Это значит, что у ребенка есть адекватный уровень притязаний и целеустремленность, для него важны достижения успеха и социальное одобрение. дети хотят быть “самыми”: самыми быстрыми, самыми умными, самыми лучшими.

Победа вызывает у детей детсадовского возраста такой восторг, что они рады все превратить в соревнование, даже такие обычные дела, как еда и одевание.

Чтобы выиграть, ребенок может пожаловаться, обвинить противников в обмане или изобрести новые правила в удобный для него момент. или может просто отказаться играть и бросить интересную игру. Такое неверное восприятие проигрышей нужно обязательно пресекать в корне.

Беспокоится нужно, если при проигрыше ребенок:

*наносит ущерб себе или другим людям (дерется и бросается игрушками) либо начинает сам себя кусать, щипать и т. д.

*однажды проиграв, наотрез отказывается впредь участвовать в этой игре или занятии;

*замыкается в себе и не радуется дальнейшим победам.

Не прогнозируйте результат

Некоторые родители невольно способствуют развитию комплекса “победа или депрессия” у своих детей. Дети очень восприимчивы к реакции своих родителей. Представляете, что случается в голове вашего ребенка, если он проигрывает?

Специалисты советуют, чтобы вы, в первую очередь, никогда не прогнозировали результат. Если ребенок проиграет, успокойте его и объясните, что теперь у него есть опыт, и в следующий раз он уже знает, что и как надо делать. Ребенок должен ощутить и вкус победы, и горечь поражения.

Настаивайте, чтобы ребенок действовал честно. Заставьте его пообещать следовать правилам и не бросать игру в гневе, если он проигрывает.

Учите детей уважать чувства их друзей. Ваш ребенок выиграл – это прекрасно! Но он не должен хвастаться этим. Объясните, что его другу, вероятно, грустно, потому что он проиграл, и рекомендуйте своему ребенку, чтобы он утешил и подбодрил своего друга.

Не играйте в поддавки. Он быстро поймет, что вы лукавите, а поражения ему также необходимы, как и победы.

Чередуйте успехи и неуспехи ребенка. При этом не пользуйтесь промахами ребенка, объясните спокойно, где он “зевнул”, и в следующий раз он будет внимательнее.

Заостряйте внимание, прежде всего, на том, что ваша цель – хорошо провести время, а не победить любой ценой.

Поговорите с ребенком о том,

что такое успех и поражение

Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях, конкурсах или хорошая оценка – не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что и сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточится над тем, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания.

Не преукрашайте факты

Все люди когда-то проигрывают – из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно надо говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить.

ваших собственных амбиций

Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка, на самом деле всего лишь задевает их собственные чувства.

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что ваша проблема, и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.

и ребенок тоже успокоится

Дети часто устраивают истерики из-за неудач и поражений, потому что не могут перевести свои эмоции в слова, а слезы и крики оказываются единственным способом выразить чувства. Для четырех- шестилетних детей это вполне нормально, а вот 10-летний уже вполне может держать себя в руках.

После проигрыша, поражения чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.

И главный совет

Каждый день давайте понять детям,

что вы любите их – вне

зависимости от их оценок или

Вы любите их просто потому,

что они есть, а не потому, что

они делают что-то хорошо.

«Корзинка с цветами» В этом году весна где то заблудилась и зима не хочет сдавать свои позиции. Уже апрель, а за окнами хлопьями валит снег. Как уже хочется.

Открытки для любимых мам и бабушек. Не так много времени осталось до любимого праздника всех женщин: мам и бабушек, сестричек и просто девчонок. Весна медленно возвращает все.

Как научить ребенка проигрывать без слез?

Как научить ребенка проигрывать без слез?

Умение принимать поражение – социальный навык, который очень важен на любом этапе жизни. Поэтому так необходимо воспитывать в ребёнке достоинство проигравшего. Отношение к победам и неудачам не только формирует самооценку ребенка, но и определяет его отношения с окружающими людьми.

Часто можно наблюдать картину на детской площадке: ребята играют, и когда становится очевидны, кто терпит поражение, проигравший начинает плакать, и его, в истерике, родители срочно уводят с поля боя. Такая модель поведения абсолютно не действенна. Более того, она пагубно сказывается на формировании сильных сторон личности, умении противостоять жизненным обстоятельствам, проявлять принципиальность и целеустремлённость.

Задача родителей – научить ребёнка радоваться успехам и принимать поражения. Как известно, дети стараются во всём копировать своих родителей. Вот почему так важно не только следить за своими словами, но и за действиями и реакциями.

Психологи разработали ряд рекомендаций для взрослых, которые помогут научить ваше чадо проигрывать без слёз.

Естественно, что говорить ребёнку, как себя вести в случае неудачи легко, но гораздо важнее то, как ведут себя мама и папа, если у них что-то не получается. Поэтому играйте с малышом как можно чаще, причём давайте ему возможность не только выиграть, но и проиграть. Каким бы не был результат соревнования, пожмите руку маленького соперника, покажите, что вы получаете удовольствие от процесса игры, а результат ключевой роли не играет. Ведь главное не показать, что ты лучше всех, а понять, что выигрыш – это один из вероятных исходов соперничества.

Для детей в любом возрасте нет ничего важнее любви близких им людей. Уверенность в том, что его любят и принимают таким, какой он есть, помогает справляться с любыми жизненными трудностями на пути. Обязательно хвалите за успехи, но и проигрыши не игнорируйте: анализируйте с ребёнком, почему это произошло, как не допустить такого в дальнейшем. Объективный анализ ошибок – залог дальнейших побед. Но не бросайтесь сразу утешать ребенка. Пусть он сначала сам свыкнется с тем, что в этот раз стать «лучше всех» у него не получилось. Через какое-то время, когда эмоции улягутся, будет проще разобраться в причинах неудачи. Вера в успех вопреки всему. Если ребёнок знает и чувствует, что родители верят в него, то это многократно повышает шансы малыша на успех в любом деле.

Спокойное отношение к проигрышу со стороны родителей, их собственный пример, безусловно, даст положительный сдвиги. Чтобы ребенок научился проигрывать, ему необходима ваша поддержка и одобрение. Начните со сравнивания новых результатов с результатами не кого-то, а его собственными, это будет большим шагом, ребенок поймет, что может больше. Очень важно, не врать и не преувеличивать положительный результат!

Объясните ребенку, что у всех есть свои достоинства, все люди разные – кто-то танцует, кто-то хорошо поет, кто-то красиво рисует, кто-то быстро бегает. Если ребенок не умеет проигрывать, можно просто спокойно поговорить о том, что игра должна приносить удовольствие, неважно, проиграл ты или выиграл, не сегодня – значит завтра. Ведь постоянно выигрывать неинтересно и это уже не игра, а сценарий. В конце концов, найдите другое занятие, в котором ваш ребенок будет чувствовать себя успешным.

Как принять поражение? Не спешите сразу после проигрыша утешать ребенка, дайте ему немного времени свыкнуться с мыслью о том, что он в данный момент времени не оказался «самым лучшим», а спустя некоторое время (полчаса-час) спокойно поговорите с ним, делая акцент не на эмоциях, а на действиях, и на причинах, которые помешали добиться победы.

Играя с ребенком, не поддавайтесь постоянно! Это приведет к тому, что ребенок привыкнет выигрывать и других вариантов не будет. Если проиграли вы, похвалите ребенка за выигрыш, будьте примером для своего ребенка, покажите, как можно достойно выйти из проигрыша. Если же вы выиграли, ни в коем случае не хвастайтесь и не упрекайте ребенка. Проигрывать не любит никто, но очень важно научиться достойно принимать проигрыш, такое качество пригодится во взрослой жизни.

Три ценных умения, которым нужно научить своих детей

Мы учим своих детей писать и считать, развиваем их творческие способности, приобщаем к спорту, занимаемся музыкой… Мы хотим, чтобы наши отпрыски выросли умными, честными, порядочными людьми. Для этого мы ставим всевозможные цели воспитания, используем новейшие методики, нагружаем развивающими занятиями. При этом часто забываем о качествах, которые действительно помогут нашим детям быть успешными, жизнерадостными и счастливыми. 3 ценных умения, которым нужно научить своих детей:

1. Умение проигрывать

В желании вырастить человека, умеющего добиваться своих целей, родители часто перегибают палку. Неудачи чада воспринимаются ими как свои собственные, а иногда даже более болезненно. Как? Соседский Миша уже бегает, а мой еще и первых шагов не сделал! Сын получил четверку за контрольную, а сосед по парте «5»!

Мы нагружаем своего ребенка непомерными требованиями, хотим, чтобы он оправдал наши ожидания и реализовал то, чего не смогли мы.

Каково это — чувствовать, что не можешь оправдать надежд близких тебе людей? Даже если отпрыск учится на пятерки, бегло говорит на английском и занимает первые места в спортивных соревнованиях, всегда найдется ребенок, который в чем-то лучше.

Постоянными требованиями успехов мы формируем у ребенка неадекватную самооценку:

  1. Она может быть заниженной, когда малыш чувствует, что он не справляется, что дети вокруг более умные, сильные, умелые. Мир воспринимается как нечто грозное и опасное (читаем о том, как повысить ребенку самооценку).
  2. Либо самооценка ребенка неадекватно завышена. Тогда он вслед за родителями предъявляет к себе слишком высокие требования. А его жизнь превращается в гонку за лидерством.

Реакция на проигрыш у таких детей тоже неадекватная:

  1. Первые чувствуют свою вину, которая загоняет их в апатию или депрессию. Самооценка страдает еще больше, ребенок воспринимает себя неумелым, глупым, неуклюжим, некрасивым. Занимается самокопанием и самобичеванием.
  2. Вторые, наоборот, склонны винить в своих неудачах окружающих, в том числе и родителей. Таким деткам очень трудно оправиться от проигрыша, признать свое поражение. Они могут ожесточиться и зациклиться на этом.

Основная причина поведения в обоих случаях – неумение и нежелание брать ответственность за события своей жизни.

Как научить ребенка проигрывать?

  • Подавать личный пример отношения к проигрышу. Наши дети во многом учатся у нас, причем подражают больше нашим действиям и эмоциям, а не словам. Когда не получается что-то у вас, как реагируете на это вы? Можете ли вы сами достойно принять неудачу? Контролируйте свое поведение, чувства, высказывания. Рассказывайте, как вы в детстве испытывали поражения и что при этом чувствовали. Это поможет понять, что неудача может произойти с каждым. Но можно исправить ошибки и попробовать снова добиться желаемого;
  • Любить и принимать ребенка. И малышу, и подростку необходимо чувствовать безусловную поддержку родителей, даже когда ему что-то не удается. В этом случае фиаско не будет восприниматься как трагедия всемирного масштаба. Жизненные неудачи будет скрашивать родительская любовь и уважение. Она научит ребенка ценить самого себя;
  • Хвалить умеренно и заслуженно. Похвалой, как ни странно, дитя тоже можно испортить. Когда за все, что бы малыш ни сделал, его хвалят, складывается идеальное представление о себе, в которое никак не входят неудачи. Хвалить нужно за конкретные поступки ребенка, при этом не принижая заслуги других. Вместо «Ты нарисовал лучше всех!» лучше сказать «Мне очень нравится твой рисунок!»Читаем также:Как правильно поощрять ребенка?

И тогда ребенок будет понимать и принимать свою ответственность за поражения. И проигрыш будет воспринимать как стимул для покорения новых вершин, пробуждать интерес к их освоению.

Как научить ребенка проигрывать? — Отвечает психолог Алла Слотвинская:

2. Любить себя и заботиться о себе

Пока человек не будет любить себя, он не сможет быть счастливым и реализовывать свой потенциал. Очень часто именно в семье лежат истоки того, что ребенок не может себя полюбить. Родители своими сравнениями с другими детьми, недовольством и критикой подрывают безусловную любовь малыша к самому себе, которая присуща всем с рождения. Мы проецируем на него свои комплексы, установки и проблемы.

Человек, который не любит себя, не способен в должной мере заботиться о себе. В нашем обществе принято отношение к себе как к человеку второстепенному. «Заболел – нет, все равно пойду на работу». «У меня работа, дети, дом – мне некогда заниматься спортом (сходить в больницу, посетить театр)».

Мы живем в постоянном стрессе, сами вгоняя себя в такие жесткие условия. Мы всегда чего-то добиваемся, не успевая насладиться тем, что есть. От этого многие люди страдают хронической усталостью, синдромом эмоционального выгорания.

Такие жизненные установки мы зачастую передаем и своим детям. А как же иначе? Ведь уставшая мама не может передать им свою любовь, у нее для этого просто нет сил. Тем более не может сделать этого вечно занятый и озабоченный папа.

Сила внутри нас: это наше отношение и любовь к себе. Остановитесь на минуту, задумайтесь: что важнее для вас – повседневные дела и заботы, или внутренняя гармония, любовь и счастье детей? Любящая и принимающая себя мама научит заботиться о себе и своих детей.

Как научить ребенка слушать и слышать свое тело:

  • Позволяйте изучать себя и свое тело. Не насмехайтесь, если дитя долго и придирчиво рассматривает себя в зеркало, кривляется и строит рожи. Поощряйте стремление самостоятельно ухаживать за собой, обеспечивать личную гигиену;
  • Позволяйте ребенку устанавливать границы личного пространства. Не настаивайте, если ребенок ограничивает ваши прикосновения, поцелуи, объятия. Уважайте и принимайте его желания;
  • Не кормите ребенка насильно. В будущем это может привести к заеданию психологических проблем и возведению еды в культ (насильно сыт не будешь или почему нельзя заставлять ребенка есть через силу);
  • Разрешайте иногда отходить от строгого распорядка дня: пусть почувствует свою усталость или голод – это его выбор;
  • Внимательно относитесь к жалобам на самочувствие малыша, отслеживайте состояние его здоровья. Вместе с тем не акцентируйте излишнее внимание на недомоганиях;
  • Поощряйте двигательную активность: гуляйте на свежем воздухе, вместе занимайтесь спортом.

И, конечно, любите себя и свое тело, заботьтесь о нем, и у малыша всегда будет перед глазами положительный пример.

3. Не бояться ошибок

Отсутствие страха ошибиться тесно связано с умением проигрывать. Важно, чтобы ребенок осознал: не ошибается тот, кто ничего не делает. Всем свойственно ошибаться, без этого невозможно познать новое. Дайте малышу понять, что если он ошибся – это не значит, что он «плохой». Найдите то, от чего можно оттолкнуться для исправления. Учите находить плюсы в ситуации: «Ты научился хорошо решать примеры, немного старания – и задачи будешь решать так же».

Расскажите ребенку, что многие великие открытия были совершены в результате случайностей. Ученый Т.Эдисон говорил, что у него не было ошибок, просто он нашел 10000 способов, которые не работают.

Используйте волшебные слова, которые побуждают к дальнейшим действиям: «Здорово!», «Давай попробуем еще раз!».

Ребенок будет вам доверять, если:

  • Он будет твердо знать, что вы принимаете его несмотря ни на что;
  • Он будет видеть родителя как человека, который тоже ошибался и пытался исправиться, а не идеал;
  • Он будет чувствовать вашу поддержку, а не страх, что вы будете его ругать.

Увы, не все взрослые обладают этими ценными умениями. Учитесь вместе со своими детьми, у своих детей. Уметь ошибаться и проигрывать, любить себя и заботиться о своем теле. Эти качества помогут стать счастливым, достойно воспринимать жизненные невзгоды и с честью преодолевать их.

Ваш ребенок стесняется высказывать свое мнение? Он боится сделать ошибку? Профессор Крибли показывает, как помочь ребенку преодолеть неуверенность и не бояться строить предположения, прогнозировать и корректировать свое мнение.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Как научить ребенка проигрывать

Как научить ребенка принимать поражение?

Вы любите проигрывать? Нет? Странный вопрос, правда? Наверное, никто этого не любит. Впрочем, знаю одну девочку, которой очень нравилось, когда, играя в «отгадай в какой руке», она выбирала пустую ладошку. Другой – победный – вариант её сильно разочаровывал. Видимо, в этой игре она видела волшебство – было что-то в руке, и вдруг нет ничего! Впрочем, малышка очень скоро подросла и поняла, что значит выигрывать и проигрывать. И, как и всем маленьким людям, пришло время и ей научиться это делать. Как научить ребёнка проигрывать? Об этом наш сегодняшний разговор.

А что значит – уметь проигрывать? Не расстраиваться? Не замечать поражения? Что именно, какая эмоция выходит из-под контроля в момент проигрыша? Понаблюдаем за игрой детей. Кто-то искренне и от души расстраивается из-за проигрыша, но быстро забывает своё горе и уже через пару минут готов играть снова. Кто-то вроде бы и не переживает особенно, но опускает руки, разочаровывается в себе и теряет интерес к игре. А кто-то начинает вести себя агрессивно и кидается на коллег по игре в буквальном смысле с кулаками. Разные реакции – разные причины. И к каждой из причин подходит свой ключик. Успокоить, поддержать, уговорить, подбодрить – отличный метод, но не всегда он действует исцеляюще.

Можно попробовать повлиять на ситуацию через себя, часто это самый действенный метод воспитания – вот мы сами, взрослые, умеем проигрывать? Разумеется, мы не станем впадать в истерику, проиграв партию в морской бой, вряд ли мы запустим обидчику в лоб шахматной доской после поражения – мы ведь взрослые люди, умеем контролировать эмоции и… в конце концов – это же всего лишь игра, правда? А вот задачка посложнее. Можем ли мы порадоваться успеху чужого ребёнка? Искренне, от души, не сравнивая его со своим чадом? А за коллегу, получившего повышение или прибавку к зарплате? Да что там за коллегу! За подругу, вырастившую на даче красивые пионы? Просто порадоваться, даже если эти пионы растут у нас как сорняки или наоборот – много лет не получается их вырастить. Для неё это радость и чудо – можем мы разделить её чувства? Сложные задачки, не всегда они по зубам. Где-то гордыня вылезает, где-то зависть мышкой скребётся, а то и ревность свинцовой каплей точит. А ведь то же самое происходит в душе играющего ребёнка. И откуда он возьмёт модель поведения в подобных ситуациях, если каждый день он видит подобную реакцию родителей? Стало быть, всё как всегда – воспитываем сначала себя.

Научиться принимать поражение, видеть в нём что-то хорошее – например, повод для роста и развития, приучить себя наблюдать и делать выводы, а самое главное – взрастить в себе росток великодушия, который позволит порадоваться за победителя – это целый процесс. Процесс длительный, и не всегда эта дорога бывает прямой и широкой. Понимание ситуации ещё не гарантирует её принятия. Поэтому так важна для ребёнка родительская поддержка, очень важно замечать его намерения, а не только результат. И маленький, и большой человек хочет чувствовать (не знать, а именно чувствовать!), что его любят, несмотря ни на что. Вот именно в этом и заключается поддержка – я с тобой, я за тебя, моя любовь к тебе не зависит от твоих побед и поражений. Справился со злой эмоцией, с обидой, отпустил её? Молодец! А теперь мы вместе подумаем, что хорошего есть в этом проигрыше, как и чем он может помочь тебе, а в чём ты сейчас выиграл?

Замечательный секрет знает Поллианна, героиня одноимённой повести Э.Портер – девочка с непростой судьбой, сумевшая победить все невзгоды и неприятности, которыми её щедро одарила жизнь. У Поллианны была такая игра: в любой ситуации, даже самой обидной, несправедливой или печальной нужно найти то, чему можно порадоваться. Интересная игра! Отчего бы не поиграть в неё вместе с ребёнком?

Конечно, предложенные «лекарства от проигрыша» имеют длительное действие, а помочь ребёнку – размазывающему по щекам слёзы обиды или покрасневшему от гнева – хочется прямо сейчас. И часто родители допускают ошибки.
Например, вот такую: заранее покупают призы для конкурсов и, не посвящая ребёнка в судейскую «кухню», объявляют его победителем. Если родители считают, что проигрыш станет слишком сильной травмой для ребёнка, лучше пока воздержаться от участия в каких бы то ни было состязаниях. А, может быть, эта душевная травма грозит скорее маме, чем ребёнку?
Вот, кстати, и вторая ошибка: «мой ребёнок самый-самый» – бесспорный тезис для каждой мамы. Но мудра та мама, которая не транслирует эту мысль ни окружающим, ни даже своему ребёнку. У окружающих такая установка вызовет в лучшем случае неприятие, а ребёнок может почувствовать слишком сильную ответственность и будет изо всех сил стараться соответствовать маминым ожиданиям и, как следствие – излишне болезненно воспринимать каждое своё поражение. Поэтому будем аккуратнее с похвалой ребёнка: «ты – самый лучший (смелый, сильный, умный)!» лучше заменить на что-то вроде этого: «ты – моя радость и украшение моей жизни!» Перфекционизм – штука пренеприятная, зачем сеять его семена в душе ребёнка, обрекая его на душевные страдания во взрослом возрасте?
И третья ошибка. С маленьким ребёнком очень хочется играть в поддавки, давая возможность выиграть и тем самым укрепить веру в свои силы. Наверное, эта маленькая хитрость уместна только в самом начале освоения какой-либо игры, когда малыш в принципе не в состоянии выиграть у взрослого, исключительно в качестве мотивации. При этом выигрыш должен чередоваться с проигрышем, и поддавки, с каждым разом становясь всё скромнее, просто обязаны сойти на нет. Не нужно приучать ребёнка в постоянному выигрышу! Вредно это.

А вот и домашнее задание: учимся проигрывать сами, вместе с ребёнком. Нет, не так: учимся выигрывать, не становясь первым. Ведь верный вывод – это выигрыш, точное наблюдение за чемпионом – это тоже выигрыш, любовь и гармония, сохранённые в душе – и вовсе настоящая победа. А что для этого будем делать – перефразируя знаменитого танцмейстера из «Золушки»: «конечно, играть!» Как можно чаще и в самые разнообразные игры.
Автор: Юлия Белка

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: