Умеет ли ваш ребенок выражать свои чувства?

Умеет ли ваш ребенок выражать свои чувства?

Как научить ребенка выражать свои чувства

Каждому родителю хотелось бы, чтобы у его малыша не было проблем с выражением своих эмоций. Однако зачастую родители, сами того не осознавая, мешают ребенку проявляться, говорить о своих чувствах. Сегодня поговорим о том, как помочь ребенку научиться понимать свои переживания, выражать их, а также о том, как избежать ошибок в этом направлении.

Говорим о чувствах

С самого раннего возраста мамы обучают малышей понимать то, что происходит в их жизни. И точно также стоит учить ребенка распознавать свои эмоции. Когда Вы общаетесь с малышом, то проговаривайте вслух то, что чувствуете Вы. Например: «Я обрадовалась тому, что ты улыбнулся». «Я расстроилась, что каша получилась не такой вкусной». Или же проговаривайте то, что чувствует малыш: «Ты злишься, когда я занята и не могу к тебе подойти». «Ты радуешься, когда я тебя обнимаю».

Поэтому формулируем первое правило: «Родитель должен сам говорить о своих чувствах».

Очень важно, чтобы Вы сами не стеснялись. Ведь ребенок может учиться, только наблюдая за близкими. Ему очень нужен пример для подражания и обучения.

Очень важно не заблокировать у ребенка способность выражать те чувства, которые мы называем «негативными». Речь идет о раздражении, злости, обиде, возмущении. Родители далеко не всегда готовы принимать такие чувства своего малыша. Многие автоматически говорят: «Не хнычь, не капризничай, прекрати». Однако этим они могут сформировать у ребенка четкое представление, что подобные переживания нужно скрывать от окружающих. Такой ребенок привыкает все свои чувства держать в себе и молчать, закрываться.

Чтобы избежать подобной проблемы, научитесь пользоваться «Я-высказываниями». Ведь фактически Вы подавляете такие его проявления потому, что сталкиваетесь с какими-то своими тоже неприятными переживаниями. Например, ответной злостью, раздражением, стыдом или виной. Поэтому гораздо конструктивнее будет в таких ситуациях говорить о себе. Например: «Меня злит, когда дети себя так ведут». Или: «Мне стыдно, когда так шумят». Постарайтесь соблюдать два принципа: использовать «Я» вместо «Ты» и говорить безлично. Обратите внимание, что в подобном случае Вы не запрещаете ребенку себя так вести, не блокируете его чувства, а, наоборот, выражаете свои, показывая пример.

Подытожим и сформулируем второе правило: «Родитель должен говорить о своих чувствах в «Я – высказываниях».

Чувство не равно действию

Зачастую мы даже не задумываемся, что наши чувства и наши действия – это совершенно разные вещи. Кроме того, есть еще и промежуточное состояние – намерения выполнить действие. То есть существует, к примеру, злость, намерение ударить обидчика и сам удар. Так вот очень часто родители критикуют и стыдят за сами чувства. Однако это не правильно. Ведь чувства есть вне зависимости от того, хотим мы или нет. Они просто есть. Мы не можем контролировать их существование. А вот действия и способ их выражения – можем. Мы не можем не злиться, когда нас обижают, но можем сдержать свое желание ударить обидчика.

Поэтому так важно говорить, что Вам не нравится тот способ выражения чувств, который выбрал Ваш ребенок (например, ударил Вас), но не стоит критиковать само чувство злости.

Приведу пример из практики: В семье родился второй ребенок. Старшая девочка через полгода стала страдать страхами за свое здоровье. На первый взгляд, ревности как таковой нет. Старшая девочка очень бережна к малышу, заботиться о нем, помогает маме. При более детальном рассмотрении оказалось, что девчонка злиться на младшего братика за то, что он «отнимает» у нее маму. Но ей очень стыдно испытывать злость, так как родители критиковали ее в те редкие моменты, когда она ее показывала, стыдили. Теперь она четко усвоила, что злиться на братика нельзя, а если она злиться, то поступает очень плохо. И внутри нее растет страх, что за такое плохое поведение она может быть наказана. И именно поэтому она так тревожно прислушивается к себе, не заболела ли она, не наказывает ли ее Бог за такое плохое поведение. А ведь ошибка в данной ситуации родителей в том, что они стыдили ее за чувства, а не за действия к братику. Правильнее было бы говорит так: «Я понимаю, что ты злишься на него. Это нормально. Но вот бить его нельзя». То есть разделять те чувства, которые есть и поддерживать ребенка в его переживании, а вот порицать действия, форму их проявления.

Правило третье: «Не осуждайте чувства ребенка, поддерживайте их. А выражайте свое недовольство действиями ребенка, его способ выражения своих чувств».

Для того чтобы все, о чем мы говорили выше, было проще выполнить, сделайте такое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите на нем все те чувства, которые Вы знаете. Не спешите, выполняйте это задание в течение дня, возвращаясь и дописывая те переживания, которые Вы вспомнили. Выполнение этого задания может оказаться весьма непредсказуемым. Возможно, Вам будет сложно написать больше 10-15 чувств. А может быть, наоборот, Вы с удивлением обнаружите, как много эмоций Вы испытываете.

Потом поищите в интернете список эмоций, которые существуют. И обязательно выделите те, которые Вы не написали. Это говорит о том, что данные чувства Вам или не свойственны вовсе, или же Вы их не осознаете, вытесняете.

Если Ваш ребенок достаточно взрослый, сделайте это упражнение вместе с ним. Можно или сначала по одному составить список, а потом добавить те, которые есть у другого, но нет у Вас. Или же можно вместе составлять этот список, помогая друг другу. Так Вы лучше поймете своего ребенка.

Поэтому правило четвертое: «Чувства нужно уметь называть».

Помогайте своему ребенку, и пусть он растет счастливым!

Как научить ребёнка понимать и выражать свои чувства.
статья

В статье представлены конкретные примеры диалогов с ребёнков на основе “Я-высказываний”.

ВложениеРазмер
kak_nauchit_rebyonka_ponimat_i_vyrazhat_svoi_chuvstva.docx17.34 КБ

Предварительный просмотр:

Как научить ребёнка понимать и выражать свои чувства.

Ребёнку необходимо научиться понимать свои чувства и эмоции и уметь рассказать вам о них. Если ваш ребенок ещё не знает, как называются его чувства и часто не может понять и рассказать, что с ним происходит – помогите ему развить его Эмоциональный Интеллект.

Эмоциональный Интеллект – это способность распознавать свои чувства и эмоции и управлять ими, а также понимать чувства других людей. Чем лучше у человека он развит, тем более осознанно он строит свою жизнь и отношения с другими людьми.

Формируйте у ребёнка словарик эмоций, чтобы он мог сказать:

– Я так рад!
– Я злюсь!
– Я боюсь.
– Мне одиноко.
– Я грущу.
– Я беспокоюсь.
– Я скучаю.
– Я волнуюсь и т.д.

Для этого родителю необходимо самому говорить о своих чувствах. Очень важно, чтобы Вы сами не стеснялись. Ведь ребенок может учиться, только наблюдая за близкими. Ему очень нужен пример для подражания и обучения. Научитесь пользоваться «Я-высказываниями» . Например: «Меня злит, когда дети себя так ведут». Или: «Мне стыдно, когда так шумят». Постарайтесь соблюдать два принципа: использовать «Я» вместо «Ты» и говорить безлично. Обратите внимание, что в подобном случае Вы не запрещаете ребенку себя так вести, не блокируете его чувства, а, наоборот, выражаете свои, показывая пример.

Не запрещайте ребёнку испытывать любые его эмоции. Ведь запрещая, мы учим ребёнка их подавлять. Но при этом они никуда не денутся, а будут создавать в нём тревогу, напряжение и агрессию.

Помните, что нет плохих и хороших эмоций. Есть приятные и неприятные. И каждая эмоция может быть в отдельном конкретном случае полезна.

Расскажите и покажите ребёнку, что он может выражать эмоции разными способами:

✓ Сказать вам про них: «Мне грустно», «мне смешно» .
✓ Нарисовать их.
✓ Слепить из пластилина или из песка.
✓ Через физические действия: попрыгать, побегать, потанцевать.
✓ Написать о том, что он чувствует.
✓ Рассказать через игру.

Назовите чувства ребёнка, которые он сейчас переживает:

– Ты очень скучаешь по папе.
– Понимаю, тебе это обидно.
– Я вижу, как тебе приятно.
– Я понимаю, тебе сейчас грустно.
– Похоже, ты очень разозлился.

Будьте примером для ребёнка – говорите ему о том, что чувствуете. Рассказывайте ему о своих эмоциях и чувствах. Ведь дети смотрят на нас и учатся.

Также старайтесь меньше говорить и больше слушать ребёнка. И слушать необходимо очень внимательно! Помните, что у вас целых ДВА уха, и только ОДИН рот, а не наоборот))

Принимайте чувства ребёнка, сочувствуйте и поддерживайте его. Объясняйте и предлагайте варианты решения возникшей ситуации:

– Извини меня, я не хотела тебя обидеть, давай обнимемся.
– Давай подумаем, что можно сделать.
– Понимаю, как тебе обидно.
– Папа очень любит тебя и не даёт тебе (сладкое, игрушку и т.д.), т.к. это вредно для тебя.
– Предложи мальчику поменяться.
– Я вижу, ты хочешь побыть одна. Приходи, когда будешь готова снова играть вместе.
– Мне тоже было бы обидно, Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ.

Вариантов таких поддерживающих фраз бесконечное множество, но главное в них – это сочувствие, принятие, поддержка и УВАЖЕНИЕ к чувствам ребёнка.

И это совсем не значит, что вы должны во всём ему уступать и идти «на поводу». Вы можете придерживаться своей линии поведения, и при этом принимать чувства ребёнка и помогать ему их проживать.

Примеры диалогов с ребёнком

Диалоги, приведённые ниже, создают безопасное пространство, в котором ваш ребёнок научится лучше понимать себя и других, а также будет чувствовать вашу поддержку и принятие.

Давайте разберём конкретные ситуации.

Пример 1. Вы видите, что ребёнок обижается

Вместо таких обидных фраз, как: «перестань обижаться», «на обиженных воду возят», «да ладно, ерунда какая», «я тоже на тебя обижусь» и т.д., ОЗВУЧЬТЕ чувство ребёнка: «Я вижу, что ты обиделся на меня (папу, бабушку, мальчика)» .

Далее, объясните ребёнку, ПОЧЕМУ он это чувствует:

– Потому что я так строго тебе сказала и стало неприятно;
– Потому что папа не дал тебе, чего ты хотел;
– Бабушка пошутила над тобой и тебе это не понравилось;
– Мальчик не дал тебе игрушку и т.д…

Научите ребёнка тому, как он может сказать о переживании своими словами: «Ты можешь сказать: «Я обиделся на тебя» и тогда мне будет понятно, что с тобой.»

Пример 2. Вы видите, что ребёнок злится

Вместо: «хватит злиться», «злиться нельзя», «фу какая ты некрасивая, когда злишься», «хорошие девочки не злятся», «злюка», «иди злиться в свою комнату» и т.д., скажите:

– Я вижу, ты сердишься на сестру, потому что она сломала твой домик. Конечно, это неприятно, когда то, что ты строишь, ломают. Ты можешь сказать сестре: «Я злюсь на тебя, так делать нельзя!». Давай подумаем, как это можно исправить.

Пример 3. Вы видите, что ребёнок капризничает

Вместо: «хватит ныть», «рот закрой», «надоела уже», «ну что тебе еще нужно», «я тоже устала», «прекрати сейчас же», скажите:

– Я вижу, что тебя что-то беспокоит. Возможно, ты устал или не выспался, или голодный? А может быть, тебе хочется моего внимания? Ты можешь сказать: «Мама, мне грустно, обними меня, я хочу твоего внимания». Иди ко мне.

– Я понимаю, ты расстроился, потому что не хотел уходить с площадки. Давай мы вечером снова придем сюда. А сейчас, по дороге домой поиграем в игру «кто больше увидит красных машин».

Пример 4. Вы видите, что ребёнок боится или волнуется

Вместо: «трусишка», «это совсем не страшно», «не придумывай всякую ерунду», скажите:

– Я вижу, ты немного боишься, потому что в комнате темно. Расскажи мне, что тебя беспокоит (слушаете). Давай подумаем, что можно сделать. Оставить тебе ночничок и открытую дверь в комнате? Я могу с тобой посидеть.

– Я вижу, что ты волнуешься, потому что никогда здесь раньше не был. Все будет хорошо. Давай я тебе сейчас подробно расскажу, что будет происходить и тебе это поможет.

Эмоциональный интеллект. Как научить ребёнка понимать и выражать свои чувства

Ребёнку необходимо научиться понимать свои чувства и эмоции и уметь рассказать вам о них. У него должен быть развит Эмоциональный Интеллект.

Эмоциональный Интеллект – это способность распознавать свои чувства и эмоции и управлять ими, а также понимать чувства других людей. Чем лучше у человека он развит, тем более осознанно он строит свою жизнь и отношения с другими людьми.

Если ваш ребенок ещё не знает, как называются его чувства и часто не может понять и рассказать, что с ним происходит – помогите ему развить его Эмоциональный Интеллект.

Эта статья поможет вам в этом.

Называйте чувства и эмоции ребёнка

Формируйте у ребёнка словарик эмоций, чтобы он мог сказать:

– Я так рад!
– Я злюсь!
– Я боюсь.
– Мне одиноко.
– Я грущу.
– Я беспокоюсь.
– Я скучаю.
– Я волнуюсь и т.д.

Разрешайте ребёнку испытывать эмоции

Не запрещайте ребёнку испытывать любые его эмоции. Ведь запрещая, мы учим ребёнка их подавлять. Но при этом они никуда не денутся, а будут создавать в нём тревогу, напряжение и агрессию.

Помните, что нет плохих и хороших эмоций. Есть приятные и неприятные. И каждая эмоция может быть в отдельном конкретном случае полезна.

Покажите ребёнку, как выражать эмоции

Расскажите и покажите ребёнку, что он может выражать эмоции разными способами:

✓ Сказать вам про них: «Мне грустно», «мне смешно» .
✓ Нарисовать их.
✓ Слепить из пластилина или из песка.
✓ Через физические действия: попрыгать, побегать, потанцевать.
✓ Написать о том, что он чувствует.
✓ Рассказать через игру.

Назовите чувства ребёнка, которые он сейчас переживает:

– Ты очень скучаешь по папе.
– Понимаю, тебе это обидно.
– Я вижу, как тебе приятно.
– Я понимаю, тебе сейчас грустно.
– Похоже, ты очень разозлился.

Будьте примером для ребёнка – говорите ему о том, что чувствуете. Рассказывайте ему о своих эмоциях и чувствах. Ведь дети смотрят на нас и учатся.

Также старайтесь меньше говорить и больше слушать ребёнка. И слушать необходимо очень внимательно! Помните, что у вас целых ДВА уха, и только ОДИН рот, а не наоборот))

Сочувствуйте ребёнку

Принимайте чувства ребёнка, сочувствуйте и поддерживайте его. Объясняйте и предлагайте варианты решения возникшей ситуации:

– Извини меня, я не хотела тебя обидеть, давай обнимемся.
– Давай подумаем, что можно сделать.
– Понимаю, как тебе обидно.
– Папа очень любит тебя и не даёт тебе (сладкое, игрушку и т.д.), т.к. это вредно для тебя.
– Предложи мальчику поменяться.
– Я вижу, ты хочешь побыть одна. Приходи, когда будешь готова снова играть вместе.
– Мне тоже было бы обидно, Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ.

Вариантов таких поддерживающих фраз бесконечное множество, но главное в них – это сочувствие, принятие, поддержка и УВАЖЕНИЕ к чувствам ребёнка.

И это совсем не значит, что вы должны во всём ему уступать и идти «на поводу». Вы можете придерживаться своей линии поведения, и при этом принимать чувства ребёнка и помогать ему их проживать.

Примеры диалогов с ребёнком

Диалоги, приведённые ниже, создают безопасное пространство, в котором ваш ребёнок научится лучше понимать себя и других, а также будет чувствовать вашу поддержку и принятие.

Давайте разберём конкретные ситуации.

Пример 1. Вы видите, что ребёнок обижается

Вместо таких обидных фраз, как: «перестань обижаться», «на обиженных воду возят», «да ладно, ерунда какая», «я тоже на тебя обижусь» и т.д., ОЗВУЧЬТЕ чувство ребёнка: «Я вижу, что ты обиделся на меня (папу, бабушку, мальчика)».

Далее, объясните ребёнку, ПОЧЕМУ он это чувствует:

– Потому что я так строго тебе сказала и стало неприятно;
– Потому что папа не дал тебе, чего ты хотел;
– Бабушка пошутила над тобой и тебе это не понравилось;
– Мальчик не дал тебе игрушку и т.д…

Научите ребёнка тому, как он может сказать о переживании своими словами: «Ты можешь сказать: «Я обиделся на тебя» и тогда мне будет понятно, что с тобой.»

Пример 2. Вы видите, что ребёнок злится

Вместо: «хватит злиться», «злиться нельзя», «фу какая ты некрасивая, когда злишься», «хорошие девочки не злятся», «злюка», «иди злиться в свою комнату» и т.д., скажите:

– Я вижу, ты сердишься на сестру, потому что она сломала твой домик Конечно, это неприятно, когда то, что ты строишь, ломают. Ты можешь сказать сестре: «Я злюсь на тебя, так делать нельзя!». Давай подумаем, как это можно исправить.

Пример 3. Вы видите, что ребёнок капризничает

Вместо: «хватит ныть», «рот закрой», «надоела уже», «ну что тебе еще нужно», «я тоже устала», «прекрати сейчас же», скажите:

– Я вижу, что тебя что-то беспокоит. Возможно, ты устал или не выспался, или голодный? А может быть, тебе хочется моего внимания? Ты можешь сказать: «Мама, мне грустно, обними меня, я хочу твоего внимания». Иди ко мне.

– Я понимаю, ты расстроился, потому что не хотел уходить с площадки. Давай мы вечером снова придем сюда. А сейчас, по дороге домой поиграем в игру «кто больше увидит красных машин».

Пример 4. Вы видите, что ребёнок боится или волнуется

Вместо: «трусишка», «это совсем не страшно», «не придумывай всякую ерунду», скажите:

– Я вижу, ты немного боишься, потому что в комнате темно. Расскажи мне, что тебя беспокоит (слушаете). Давай подумаем, что можно сделать. Оставить тебе ночничок и открытую дверь в комнате? Я могу с тобой посидеть.

– Я вижу, что ты волнуешься, потому что никогда здесь раньше не был. Все будет хорошо. Давай я тебе сейчас подробно расскажу, что будет происходить и тебе это поможет.

Смотрите запись инстаграм-эфира на тему «Как развивать эмоциональный интеллект ребёнка»

P.S. Как всегда, я буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
И, если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей.

Приглашаю вас на онлайн-тренинг «ПОКЛАДИСТЫЙ РЕБЁНОК И СПОКОЙНАЯ МАМА ЗА 1,5 МЕСЯЦА», во время которого вы узнаете как шаг за шагом строить с ребёнком уважительные, доверительные и поддерживающие взаимоотношения, где не будет места крикам, угрозам, оскорблениям и наказаниям.

Это видео недоступно.

Очередь просмотра

  • Удалить все
  • Отключить

YouTube Premium

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ РЕБЕНКА. Как научить ребенка понимать и выражать свои чувства. Е. Кес

Хотите сохраните это видео?

  • Пожаловаться

Пожаловаться на видео?

Выполните вход, чтобы сообщить о неприемлемом контенте.

Понравилось?

Не понравилось?

Эмоциональный интеллект. Как научить ребенка понимать и выражать свои чувства.

🌟 Переходите по ссылке ► https://u.to/nX_vFA , регистрируйтесь на БЕСПЛАТНЫЙ онлайн-курс Екатерины Кес “Воспитание ребёнка без криков и наказаний”

Ребёнку необходимо уметь понимать свои чувства и эмоции и рассказать, что он чувствует и что с ним происходит. У него должен быть развит Эмоциональный Интеллект.

Эмоциональный Интеллект – это способность распознавать свои чувства и эмоции и управлять ими, а также понимать чувства других людей. Чем лучше у человека он развит, тем более осознанно он строит свою жизнь и отношения с другими людьми.

Совсем скоро в очередной раз стартует бесплатный онлайн-курс “Воспитание ребёнка без криков и наказаний”, который помог тысячам семей наладить отношения с детьми. Жмите на ссылку, чтобы узнать подробности ► https://u.to/nX_vFA

Обязательно подписывайтесь на канал ► http://bit.ly/2JIIAIc , жмите на колокольчик 🔔 чтобы получать уведомления о новых видео. Задавайте ваши вопросы в комментариях под видео.
_________________________________

Здравствуйте дорогой зритель!
Я – Екатерина Кес, детский и семейный психолог, автор образовательного центра «Позитивные решения для родителей».

Начиная с 2000 г. провожу индивидуальные консультации для детей, взрослых и семей. С 2012 г. – онлайн-семинары и тренинги для русскоговорящих родителей по всему Миру.

Проходила личное обучение у ведущих психологов, психотерапевтов и психоаналитиков: Е. В. Змановская, А. А. Щёголев, Е. В. Романова, Л.М. Щеглов, С.Е. Маневский, В. А. Мазин, Н.М. Лебедева, Е.А. Иванова, Д.Н. Овечкин и США: доктор Хэролд Стерн (Dr. Harold Stern), доктор И. Стерн, В.Е. Каган, Доктор Сидней Пуловер (Dr. Sydney Pulver).
_________________________________

На нашем сайте вы получите самую важную информацию о воспитании ребенка: курсы, бесплатные видео-уроки, полезные статьи и просто интересный контент о детской психологии

«Не кричи, а сделай глубокий вдох». Как научить ребенка управлять своими эмоциями

Пятилетний ребенок боится темноты, семиклассник стесняется выходить к доске, а выпускник с ужасом ждет ЕГЭ. Детство — это сплошные переживания. Все больше исследований доказывает, что умение контролировать свои эмоции во время взлетов и падений — это ключ к успехам в учебе и общении с людьми.

Научившись справляться с эмоциями, ребенок сможет преодолеть разочарования и выдержать тяжелые жизненные испытания, сумеет, если нужно, обратиться за помощью и будет знать, как правильно вести себя в сложных ситуациях. Навыки самоконтроля пригодятся на игровой площадке, помогут сфокусироваться во время урока в классе и научат разрешать конфликты.

Психолог и директор-основатель Йельского центра эмоционального интеллекта Марк Брэкетт считает, что далеко не все взрослые умеют управлять своими эмоциями, хотя именно они учат этому своих детей.

Более того, многие родители унаследовали нездоровые стратегии — крик, подавление или игнорирование своих чувств.

И теперь взрослые рискуют передать эти эмоциональные паттерны своим детям.

Брэкетт говорит, что следить за эмоциями — не значит зацикливаться на своем настроении или мелочах. Скорее это инструмент, который помогает преодолевать жизненные трудности с максимальной пользой для себя и минимальными потерями. Хорошая новость заключается в том, что этим навыкам можно научиться и это никогда не поздно.

Пять стратегий для управления чувствами

В своей новой книге «Разрешите себе чувствовать» Брэкетт описывает метод контроля над эмоциями, состоящий из пяти шагов — распознавание, понимание, маркировка, выражение и управление, а также стратегию, разработанную исследователями Йельского центра эмоционального интеллекта. Метод внедрили в более чем 2000 школ. Он помог тысячам семей осознать свои эмоции и научиться продуктивно и безболезненно жить с ними.

Вот пять шагов, которые помогут родителям отработать эти навыки дома.

Распознать эмоции. Сначала нужно научиться распознавать как свои эмоции, так и других людей. Это поможет развить способность понимания чувств. Предположим, говорит Брэкетт, вы забираете сына из школы и видите, что он обижен. Заметить, в каком эмоциональном состоянии находится ребенок, и осознать свою реакцию на него — первый шаг.

Брэкетт и его коллега Робин Стерн разработали приложение для измерения настроения (Mood Meter App), которое включает в себя сотни оттенков чувств и стратегии, которые помогут детям и взрослым распознавать эмоции и правильно справляться с ними.

Найти источник. Далее, советует Брэкетт, попробуйте добраться до причины эмоции, но не гадайте. Действуйте, как детектив — задавайте наводящие вопросы: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Почему это произошло?».

Прислушивайтесь к подсказкам и ищите общие закономерности. Например, если ребенок жалуется на какую-то несправедливость, то он, скорее всего, испытывает гнев. Если обмануты его ожидания, то он, скорее всего, разочарован.

Назовите эмоцию. Брэкетт говорит, что в нейробиологии действует принцип: «Если вы сможете это назвать, то и приручите». Если у вас есть словарный запас для обозначения эмоций — исследователи называют его «эмоциональной гранулярностью» — вам легче ими управлять. Предложите детям выйти за рамки слов, которые они чаще всего используют для обозначения чувств («мне грустно» или «я обиделся»). Пусть они точно опишут, что с ними происходит: они раздражены, разочарованы, расстроены, обеспокоены или обрадованы? Способность описать, что мы чувствуем — путь к решению наших проблем.

Выражайте свои чувства. В нашем обществе принято проявлять положительные эмоции и подавлять отрицательные. Спросите себя, регулярно ли вы выражаете полный спектр эмоций, включая такие неприятные, как разочарование и чувство вины перед своими детьми.

Если родители честны в своих чувствах (в пределах разумного), дети тоже начинают свободно выражать их.

Управляйте эмоциями. Наиболее сложный из пяти этапов. Для родителей маленьких детей Брэкетт предлагает ввести «позитивный внутренний диалог» — полезную стратегию в трудные моменты. Например, если вы испытываете разочарование, можно облегчить душу, сказав громко: «Так, папа справится! Прежде всего, я сделаю глубокий вдох, чтобы успокоиться». Подростков полезно научить видеть позитивное даже в негативных ситуациях, пытаться понять других людей («Может быть, она была груба с тобой, потому что переживает из-за соревнований?»).

Как бы поступила «лучшая версия меня»?

Родители знают: важно не то, что мы говорим, а то, что делаем. Даже самые мягкие и доброжелательные взрослые иногда еле сдерживают эмоции и готовы вот-вот сорваться, особенно если они устали или перегружены. Когда эмоции накаляются, Брэкетт предлагает родителям взять паузу, сделать вдох, чтобы замедлить реакцию «бей или беги», а затем спросить себя: «Как бы мое “лучшее я” среагировало в этой ситуации?» Другими словами, как бы идеальный родитель — добрый, ласковый и терпеливый — повел бы себя прямо сейчас?

Какой он, лучший родитель? Узнать это поможет полезное упражнение. Мысленно перемотайте жизнь вперед на 20 лет и представьте, каким дети запомнят вас. И подумайте — каким бы вы хотели увидеть себя в их глазах?

— Реагируя через призму нашего «лучшего я», мы выбираем наиболее полезные стратегии, — говорит Брэкетт и добавляет: — Даже если мы просто будем помнить о нашей репутации, мы будем стараться вести себя лучше.

Дети также могут открыть свое «лучшее я». Они могут описать его и представить, как бы «лучший я» вел себя в классе, на игровой площадке или с братьями и сестрами. Потом, когда это будет необходимо, родители напомнят им об этом образе.

Конечно, невозможно постоянно быть «лучшей версией себя», но мы можем к этому стремиться.

Как помочь ребенку проявлять эмоции и чувства

Иногда нам кажется, что есть такие люди, которые никогда не злятся и все в жизни воспринимают абсолютно спокойно. Но так только кажется. На самом деле, они просто подавляют свою злобу так же, как подавляют и другие эмоции.

Наверно, и вы иногда хотите быть таким же спокойным, особенно сохранять лицо при воспитании детей? Но что за этим спокойствием кроется на самом деле?

Подавление чувств

Если вы такой человек, который не привык эмоционально проявляться, если выражение вашего лица никогда не меняется, подобно выражению лица индейца, садящемуся на раскаленные угли, тогда вашему ребенку будет очень трудно понимать себя.

Потому что принятие и понимание себя приходит через все чувства, даже если их принято скрывать и не показывать. А проявлять их ребенок учится у родителей.

Если ребенок чувствует злость или раздражение, но замечает, что родители не проявляют свои чувства, ему кажется, что с ним что-то не в порядке, что он не такой, как все.

Неадекватное проявление чувства

Кроме подавления злости, есть другая крайность – вымещать ее не на том человеке, который эту злость в нас вызвал. Это тоже не конструктивно.

На самом деле, злость мало чем отличается от других эмоций. Единственное различие в том, что она бывает гораздо сильнее и разрушительнее.

Поэтому, если Вам что-то не понравилось, будьте к этому внимательны, отметьте для себя, что Вы сейчас злитесь. Распознайте агрессию, а не подавляйте ее. Скажите себе, что Вам что-то не нравится. На этом этапе гневом еще можно управлять.

Но, если Вы пытаетесь подавить злость и делаете вид, что ничего не происходит, это только отсрочивает смену настроения и делает агрессию еще более сильной.

Причина уже ускользнула из нашего внимания, а мы начинаем ходим из угла в угол, сжимаем кулаки, и никак не можем понять, почему с утра все было так хорошо (солнце яркое, погода прекрасная, кофе вкусный), и вдруг сейчас такая злость и все ужасно.

И мы не отлавливаем этот момент, когда наше настроение испортилось. А оно испортилось, когда нам не понравился маленький незначительный пустячок, или мы чем-то остались недовольны.

Но мы не обратили на это внимание. И через некоторое время к нам в душу закрадывается настоящая злость, с которой уже трудно справиться. Это уже сильнее нас, хочется бить тарелки или, извините, морды.

Научите детей управлять чувствами

Научитесь отмечать и признавать любые изменения настроения и не скрывайте это от себя самих. Тогда и Вам легче будет справиться с яростью, и дети этому научаться. Мало того, они будут видеть, что это нормально, что с этим можно справляться.

Если же Вы не показываете свою злость, то ребенок думает: «Папа не злится. Мама вообще никогда не злится, один я злюсь, значит со мной что-то не так, я какой-то плохой, в чем-то хуже, чем другие люди».

И он начинает это скрывать, а это уже благоприятная почва для формирования различных комплексов.

Вспомните, пожалуйста, Вашего ребенка, когда ему было несколько месяцев. Какое чувство он испытывал, когда Вы подходили к нему, и он прижимался к Вам, обхватывая Вашу шею обеими руками? Конечно же, любовь!

А, когда Вы пытались отобрать у него соску, он злился так, что покрывался красными пятнами. А еще он вздрагивал, когда слышал громкий звук. Это все базовые человеческие чувства: любовь, радость, страх, злость.

Но ведь не Вы научили его испытывать эти чувства! Он родился с ними. Они естественны.

Позже мы, как родители, эти естественные чувства начинаем в детях подавлять, прививая неестественные и неконструктивные (стыд, вина).

У детей с рождения не было этих чувств! Это мы их научили думать про себя плохо и стыдиться этого. Это мы их научили думать, что они не правы и научили чувствовать за это вину.

Тревожные вопросы

Они начинают задавать вопросы: «Мама, а ты меня любишь? А за что ты меня любишь? А что со мной не так? А вот когда я так делаю, ты тоже меня любишь?».

Когда ребенок слишком озабочен этим, значит, он осуждает и не принимает что-то в себе. Потому он приходит к тому, что это надо прятать. Потому он начинается бояться признаться самому себе, что ему приходится что-то прятать.

А в результате возникает низкая самооценка, появляются комплексы, ребенок слишком концентрируется на том, какой он, и не может выйти за рамки этого эгоизма и эгоцентризма.

При этом ему очень трудно проявлять заботу о других людях, быть полезным для кого-то, думать об интересе других, учитывать этот интерес.

К чему приводят комплексы

Именно поэтому призываем Вас не учить своих детей подавлять свои базовые чувства и не прививать им стыд и вину. А если Ваш ребенок подхватил эти неестественные чувства от кого-то другого, скажите ему, что нет причин думать о себе плохо, даже если он совершает ошибки. Объясните ему, что ошибки — это просто опыт, из которого можно выносить уроки.

Мы уверены, что Вы встречали таких людей, которые учат других чему-то, сами в этом толком не разбираясь. Например, не имея прав на вождения, учат таксистов ездить.

Это характерно для тех, кто в детстве приобрел комплекс, не разобрал его, не заглянул в него, а просто припудрил сверху манией величия, что и дает ему теперь «моральное» право поучать других.

С такими людьми очень тяжело строить близкие отношения, создавать семьи, любить их, а от них самих любовь получить почти невозможно.

Когда мы с детства выносим для себя эту идею, что с нами что-то не так, мы настолько зациклены на себе, что очень трудно приносить пользу кому-то другому.

Очень трудно любить другого человека, если мы зациклены на том, что с нами что-то не в порядке. И это же мешает и другим людям любить нас.

Представьте, Вы любите другого человека, а он точно знает, что с ним что-то не в порядке, но скрывает это и от Вас, и от себя. Близость уничтожается на корню.

И если Вы не хотите, чтобы у Вашего ребенка в будущем была такая проблема, то помните саму природу комплексов. Если Ваш ребенок часто задает вопросы, сигнализирующие о формировании комплекса, Ваша задача – сделать все возможное, чтобы в этом разобраться.

Это бывает трудно, но ведь существуют детские и семейные психологи. Они-то точно разберут все по полочкам, и смогут убедить ребенка, что с ним все в порядке даже тогда, когда он окончательно поверил в обратное. Авторы: Наталья Черныш и Ирина Удилова

Старинное правило гласит, что идеально воспитанного ребёнка видно, но не слышно. И в итоге целые поколения выросли обиженными на своих родителей, обделёнными любовью и теплом.

В то же время слишком большое внимание к детским переживаниям может убедить малыша, что мир вращается вокруг него. Вот несколько приёмов, которые помогут создать и удерживать необходимый баланс в том, как и в какой мере поощрять самовыражение детей.

1. Код доступа

Не игнорируйте малышей, когда они зовут вас. Существует распространённое заблуждение, что такая отзывчивость может избаловать детей. На самом же деле ваш ребёнок просто будет с самого раннего возраста знать, что вы откликаетесь при первой возможности, и не нужно придумывать что-то особенное, чтобы добиться внимания.

2. Спокойствие, только спокойствие!

В раннем возрасте приступы капризов и истерики неизбежны. Будьте морально готовы к тому, что такое случается и не означает ничего ужасного. Старайтесь сохранять спокойствие во время таких бурь. Если ребёнок пытается устроить скандал, значит, он чувствует себя в безопасности с вами и не сдерживает чувств. Не кричите в ответ, но и не спешите исполнять прихоти маленького тирана. Только после того, как он успокоится, можно вернуться к разговору о том, как ему получить желаемое.

3. Образец для подражания

Показывайте ребёнку пример в выражении чувств. Говорите прямо о том, что вам грустно или приятно от чего-то: «Мне так грустно из-за того, что папа уехал на неделю, я скучаю по нему». «Я чувствую огорчение от того, что никто мне не помогает по хозяйству, а я устала делать всё это сама». Пусть ваши дети видят, что говорить о чувствах — нормально.

4. Петь, играть и рисовать

Детям 3–9 лет полезно задавать вопросы об их любимых песнях: «Это грустная песня или весёлая?», «Какая из твоих любимых песен подошла бы для твоего настроения сейчас?» Просите ребёнка нарисовать что-то грустное, что-то задумчивое, что-то печальное, весёлое, озорное, праздничное и т.д. Играйте с ним в «Угадай чувство»: один игрок показывает какое-то душевное состояние, а другой или другие угадывают.

5. Нет такого слова: «Прекрати!»

Последнее, что вы хотели бы сделать, — это отправить своему ребёнку сообщение о том, что он не достоин внимания. Но именно это ему и внушат фразы вроде: «Прекрати ныть, вечно тебе что-то надо!» или: «Отстань от меня со своими истериками!» Более того, они сформируют низкую самооценку, неуверенность в себе и ещё множество проблем, которые будут поджидать ребёнка во взрослом возрасте.

6. Необходимо и достаточно

Важно учить детей не только выражать собственные чувства, но и знать в этом меру. Для этого им нужно давать достаточное количество времени, но не больше, чем необходимо. Если ребёнок расстроен и обижен, дайте ему время выплакаться или покричать. Потом вернитесь к спокойному обсуждению того, что вызвало его эмоции, дайте ему высказаться. В среднем:

  • Слёзы — 5 минут.
  • Пауза + стакан воды — 5 минут.
  • Обсуждение проблемы — 5–10 минут.

Видя или догадываясь, что ребёнок расстроен, говорите об этом: «Ты выглядишь печальным, не расскажешь, что тебя расстроило?» Если нет времени на обсуждение, скажите сразу: «Вижу, ты расстроен. Поделишься по дороге домой, что случилось?» Ребёнку необходимо знать, что его душевное состояние и его проблемы важны для вас, — и часто одного такого знака от вас достаточно, чтобы всё исправить.

8. Громоотводы

Чувствовать гнев нормально. Ненормально изливать его на других людей. Научите этому ребёнка и подскажите, как справиться с обуревающими эмоциями: счёт до десяти, бег, плавание, дыхательные упражнения и т.д. Когда малыш превратится в подростка, вы будете рады, что научили его выражать чувства и справляться с ними. Когда подросток станет взрослым — он будет благодарен вам за это.

Регистрация

Учим ребенка выражать эмоции

Почему одни люди, когда злятся, ведут себя корректно, а другие кидаются с кулаками на обидчика? Одни переносят обиду спокойно, а другие мстят? Потому что одни умеют контролировать свои эмоции и справляться с ними, а другие нет. Очень важно объяснить ребенку, что все люди злятся, обижаются, ревнуют, завидуют, в общем, испытывают негативные эмоции. И либо человек будет контролировать свои эмоции, либо уже эти эмоции будут руководить человеком. От того, как мы научимся выражать свои чувства и эмоции, зависят наши отношения с окружающими. А эти отношения очень важны, т.к. мы живем в обществе среди людей.

Как-то мы ехали в машине, и я сказала дочери, что не смогу выполнить обещанное и сводить ее в ледяной городок. Реакция была бурной и она закричала:

– Ну, тогда я тебя убью.

Муж вцепился в руль, а я подумала – вот и дождались. Взяв себя в руки, я подумала, а понимает ли она, что говорит?

– А что значит «я вас УБЬЮ»?

– Не знаю, я слышала по телевизору.

– Это значит, что ты хочешь, чтобы мы умерли. Нас больше никогда не будет, понимаешь? И нам с папой очень неприятно это слышать. Мы поняли, что ты огорчена из-за того, что не сможешь посетить городок. Но такое выражение чувств нас ранит. Если ты злишься или ты недовольна, старайся проявлять свои чувства так, чтобы не ранить других, не обидеть их. Можно громко покричать, что ты расстроена и недовольна, топнуть ногой несколько раз и так далее.

Человек испытывает огромное количество чувств и эмоций, которые очень часто не умеет контролировать. Самые эмоционально неустойчивые – это дети. Дети не умеют себя контролировать. Чего-то сильно захотел – взял и сделал, не задумываясь о последствиях. Разозлился – закричал. Испугался – заплакал. И т.п.

Постепенно человек эмоционально созревает и учится контролировать свои чувства и эмоции. И уже если он разозлился, то он не кинется драться, а может себя сдержать. Не начнет кричать и громко выражать недовольство, сдержится.

Есть люди, которые остаются эмоционально незрелыми до старости: они не умеют сдерживать своих желаний, чувств и эмоций. Они ведут себя как подростки всю жизнь – захотел-сделал, при этом не думая о том, что испытывают окружающие от проявления его бурных чувств. Таких людей называют инфантильными, незрелыми, т.е. это взрослые дети.

Всему в этой жизни надо учиться. В том числе и проявлять свои эмоции и чувства. Если вы научите этому своего ребенка, то ему не придется столкнуться в жизни с тем, что реакция других людей на неумелое проявление эмоций может быть очень негативной и даже жестокой.

В-первую очередь необходимо научить ребенка выражать свои чувства словами. Умение говорить, описывать свои ощущения, очень важны. Когда у человека достаточно слов, нет необходимости кидаться с кулаками. Ведь, как правило, бросаются с кулаками те, кто не могут выразить свою злость и раздражение словом. А злость и раздражение требуют выхода, поверьте. И выход тут один – что-то пнуть, или кого-то толкнуть. Чаще всего выбирают второе, т.к. набрасываются на раздражающего.

Поощряйте к беседам, постоянно говорите с ребенком, читайте ему книги, стимулируйте всячески его к разговорам о своем внутреннем состоянии. Выговариваясь, человек освобождается от угнетающего состояния, а это в свою очередь расслабляет, успокаивает, и нет уже повода для негативных реакций. Именно с вами он должен этому научиться.

Дети не умеют притворяться, сразу видно, что они расстроены. Заметили – принимайтесь за беседу. Задавайте наводящие вопросы, чтобы ребенок выговорился по полной. Наша дочь обычно, когда она рассержена, создает вокруг себя много шума. Громко топает, кладет вещи и закрывает дверцы. Всячески привлекает к себе внимание. Обычно я спрашиваю:

Что у тебя случилось, чем ты так расстроена?

Прибегает как-то с улицы и кидает свои вещи в угол так, что они пролетели через полквартиры и с шумом стукнулись о шкаф, игрушка при этом сломалась.

– Ты сломала игрушку. Можно узнать, что случилось?

– Я играла на улице, мои вещи разобрали другие дети. А когда я стала отбирать, их мамы еще на меня же и накричали (начинает плакать).

– Дочь, а я, твои игрушки и вещи в этом виноваты?

– Тогда почему ты кинула свои вещи так, чтобы они сломались? И кричишь на меня?

– Я знаю. Ты расстроена и так проявляешь и эмоции. Вместо этого тебе просто надо было позвонить мне, я же специально даю тебе телефон, рассказать мне подробно, что случилось, чтобы я могла дать тебе совет. Не надо ломать вещи. Расстроена – говори мне, и вместе найдем выход. Либо я поговорю с этими родителями, либо ты просто уйдешь оттуда и займешься чем-то другим. А сейчас ты расстроена и вещи сломаны, значит, это неправильная реакция.

Чувство злости нам всем знакомо, последствия и подавно. Когда-то я прочитала в книге, что злость материальна. Она как ветер, его не видно, но все чувствуют. Когда в моем присутствии кто-то злится, я это чувствую. От злости можно избавиться, если осознать, что она в нас есть и не прятать и не скрывать ее. Когда я злюсь, начинаю мысленно повторять:

– Я злюсь, я злюсь. Я успокаиваюсь и отпускаю свою злость. Иди, злость, к себе.

Мне это метод помогает очень хорошо. Раз помогает мне и ребенку поможет.

Самовнушение, вещь полезная. Мы мысленно программируем себя на что-то желанное. В данном случае на успокоение.

И я говорю своему ребенку:

– Ты злишься сейчас – это нормально. Все люди злятся, только одни, когда злятся, ломают вещи (как ты сейчас) и дерутся. А другие выражают свою злость по-другому. Вот сейчас ты сломала игрушку и больше у тебя ее не будет. Это сделала злость и кому от этого хуже? Тем на кого ты разозлилась или тебе?

– Мне, у меня нет игрушки.

– Значит, надо как-то успокоить свою злость, чтобы не причинять себе еще больших неприятностей. Представь, что твоя злость живая и сидит у тебя в животе. И ей плохо там, вот она тебя и злит. А ты ее выпусти. Пусть идет к себе.

– Иди злость к себе, я тебя не держу.

Так ребенок не ищет виноватых вокруг, а просто успокаивается. Он понимает, что можно реагировать по-разному. Очень трудно жить тем людям, которые выискивают виноватых. Этот виноват – обидел, тот виноват – разозлил. А плохо от нашей злости и неумения ее выразить только нам. Нам и учиться избавляться, нам учиться реагировать спокойно. Умение сказать самому себе – успокойся, тоже труд. Чем раньше научите этому своего ребенка, тем легче будет ему жить.

Умеет ли ваш ребенок выражать свои чувства?

Как приготовить мыло, скрабы и маски из кофейной гущи

Положительные черты знаков Зодиака

25 кухонных гаджетов, от которых каждая хозяйка будет в восторге

Как научить ребенка выражать свои эмоции и избавляться от негатива

Что можно сказать о детских проявления чувств? С раннего возраста малыш умеет их выражать только плачем. Для него слезы – это возможность сообщить о боли, раздражении, обиде и других неприятных эмоциях. Но по мере взросления ребенка нужно учить, как выразить свои негативные эмоции и что в таких ситуациях лучше сделать.

Часто родители совершают ошибку, говоря малышу: «Не плачь», «Прекрати», «Если не перестанешь, будешь наказан», «Не шуми» и другие подобные фразы. Но спрятаны эмоции, если не в этот раз, то в другой, обязательно найдут выход, и, к сожалению, очень часто в виде психосоматических симптомов. У ребенка может нарушиться речь, он может заболеть или начнет быстро уставать.

Таким образом, родителям необходимо усвоить следующее: чувствовать боль – это нормально. Необходимо только давать ей выход наружу; в виде слез в детском возрасте; в виде слез, а также в проговаривании своих чувств, когда ребенок подрастет и научится говорить; ребенку нужно донести, что выражать эмоции – это естественно.

Ребенок должен научиться их различать, понимать и выражать. Но самостоятельно ребенок не может с этим справиться – родители должны помочь ей своим примером; если родители не дают ребенку выплеснуть эмоции, то ребенок может стать более раздражительным и беспокойным.

Детские истерики

Часто родители сталкиваются с детскими истериками, на которые не умеют правильно реагировать. Если ваш ребенок плачет, помогите ему своими действиями. Будьте рядом с ним, сядьте так, чтобы он смог прижаться и обнять вас.

Запомните, что истерики не могут продолжаться бесконечно. Малыш выплеснет накопившиеся эмоции, и ему станет легче. Если он решит поделиться с вами переживаниями, то не перебивайте, а внимательно выслушайте.

Часто на поведение родителей влияет окружение. Чтобы люди не подумали, что вы плохая мать и неправильно воспитали своего ребенка, вы пытаетесь любым способом прекратить истерику, если она произошла на улице. Но это неправильный подход. Ведь вместо того, чтобы дать ребенку поплакать и сделать выводы, что таким поведением все равно ничего не добьется, вы спешите утешить и дать то, чего ребенок добивается. Как следствие – истерики происходят снова и снова. Поэтому не поддавайтесь на провокации и не давайте собой манипулировать. Тогда ребенок осознает раз и навсегда, что истерики не помогут добиться желаемого.

Таким образом, необходимо давать ребенку выплеснуть свои эмоции, их нельзя накапливать и удерживать. Задача родителей – помочь делать это правильно и мирно, не причиняя вреда ни себе, ни другим. Слушайте своего ребенка, будьте ей другом и поддержкой, при этом не давайте собой манипулировать, и вскоре вы сами увидите результаты.

Ребенок пытается ударить кого-либо из окружающих

Остановите и скажите, что так поступать неправильно и тут же обратите эмоции на неодушевленный объект, например мягкую игрушку. Когда ребенок успокоится, надо аккуратно выяснить причину такого поведения и дать разъяснения. Если ребенка переполняют бурные эмоции, с ним можно потанцевать или побегать, чтобы выплеснуть все негативные чувства.

Ребенок ломает игрушки

Если вы заметили, что ваш ребенок намеренно бросает, ломает, рвет игрушки, не стоит сразу ругать и говорить, что это плохо. Когда ребенок стихнет, спросите, стало ли ему легче. Также обратите внимание: «Смотри, что ты сделал с игрушками. Теперь у тебя нет твоей любимой машинки или теперь ты не сможешь поиграть с этим мишкой. Ты разозлился, обиделся, а вместо того, чтобы успокоиться, ты сделал себе еще хуже – поломал игрушку».

Как помочь ребенку выразить свои эмоции

Нужно подчеркнуть, что переживания ребенка естественные и ничего плохого в этом нет. Подойдут следующие фразы: «Да, я понимаю, что ты расстроился . » «Конечно, тебе обидно, что ..» «Это неприятно, когда . » «Ты расстроился, потому что . » и т.п.

Таким образом, родители помогают ребенку понять причину переживания. Ведь ребенок часто просто не может сформулировать свои чувства словами. Родителям следует учитывать и характер своего ребенка. К примеру, одному ребенку нужно дать выплакаться, другого можно переключить или уговорить. Не стоит прекращать слезы любой ценой, иногда нужно дать малышу время, чтобы он успокоился.

В том случае, когда проявление эмоций ребенка приносит вред другим людям или носит разрушительный характер, то стоит показать, что свои чувства можно выражать другим способом. Здесь тоже необходимо ориентироваться, в первую очередь, на самого ребенка. Если ребенок холерик по темпераменту, то дайте ему подушку или барабан, пусть побьет. Если же флегматик, возможно, будет достаточно поплакать в стороне.

Нужно понимать, что всем детям свойственно физическое выражение своих эмоций. Это такой возраст и вовсе не означает, что повзрослев, ребенок будет поступать так же. Помочь выходу эмоций можно через рисунки кистью или карандашом, пластилин, пальчиковые краски. Предложите нарисовать «радость», «печального человечка» и т.д. Помогайте ребенку и рисуйте вместе с ним.

Учитывайте тот факт, что дети имеют другие ценности, и то, что для вас является мелочью, для них может означать весь мир. Проговаривайте ситуацию и вместе ищите решения. Если что-то сломалось – почините. Если произошла ссора, то объясните ребенку, как можно выйти из ситуации. В этом деле очень помогают ролевые игры с игрушками. Если сразу не получается донести до ребенка, то объясните весь процесс последовательно.

Даже если ребенок просто капризничает, не нужно над ним смеяться, обзывать или не обращать внимания. Просто спокойно объясните, почему вы не будете выполнять ее прихоти. Самое главное – не дать собой манипулировать, особенно с помощью слез. Если вы сказали «Нет», то оно ни в коем случае не должно превратиться в «Да». Когда родители последовательны в своих действиях, ребенок довольно быстро перестает «испытывать их на прочность».

Как научить ребенка выражать свои чувства и управлять ими?

02 марта 2017 . Раздел Психология

Нам всем присущи эмоции. Кто-то более эмоционален, кто-то менее, кто-то подавляет чувства, а кто-то выплескивает их на близких. И очень важно научиться разбираться в себе и научиться контролировать негатив, и легче всего это будет сделать в детском возрасте. А ведь окружающий нас мир мы видим из-под призмы того, что чувствуем на данный момент. Так как же все-таки научить малыша распознавать, что такое грусть, радость, счастье или злость? И как научить ребенка справляться с гневом или со страхом?

Для начала сами родители должны научиться распознавать эмоции чада. Хорошо, если они положительные и ребенок счастлив, а если малыш расстроен или зол и ведет себя несоответствующим образом? Задача родителя – помочь малышу разобраться, что же именно он чувствует и что послужило причиной. Он должен знать, что есть хорошо, и что – плохо.

С раннего детства помогите ребенку научиться осознавать, что же происходит в его внутреннем мире, как называются чувства, которые он испытывает. Необходимо постоянно разговаривать с малышом, пополняя словарный запас. Этим вы дадите ему возможность высказываться и различать, например: «Я вижу, что сегодня ты счастлив» или «Что тебя расстроило?». Хорошо приводить свои собственные примеры: «А ты помнишь, как я вчера испугалась когда..». Очень важно, чтобы был налажен эмоциональный контакт с ребенком, он должен знать, что его чувства важны и что вы его понимаете. Загляните в душу малыша, вместо того, чтобы диктовать, что он должен чувствовать. Если он расстроен, обнимите его, поддержите, рассмотрите вместе ситуацию, продумайте, что можно будет сделать в следующий раз. Покажите, что несколько вариантов решений, он должен знать, что всегда есть выбор, как поступить.

Расскажите ему, что эмоции бывают позитивными и негативными, и что с негативными нужно научиться справляться. Учите его вариантам, как отвечать на конфликты или проблемы. Если ребенок себя плохо ведет, нужно понять причину и объяснить, почему его поведение не соответствует нормам и обсудить новые решения проблемы. Лучше делать на примерах, случившихся недавно: «Вчера ты разозлился, что Андрей не разрешил тебе играться со своем машинкой, ты его ударил. И это было неправильно. Ты был очень расстроен. А что ты будешь делать в следующий раз, когда тебе опять не дадут машинку?» Объясните, что, причинив боль мальчику, ему легче не стало. Расскажите, что все то, что мы чувствуем – это нормально, важнее то, как мы показываем чувства и какие поступки совершаем в гневе. Далее покажите, как вы сами успокаиваетесь, когда злитесь или расстроены. Как хорошо будет просто сделать вдох и переключиться на любимое дело, которое отвлечет. В дополнение попробуйте дать примеры других членов вашей семьи.

А все нужно начинать с самих себя, ведь зачастую маленькие создания просто копируют поведение взрослых, что бы те не говорили, ведь родители – это всегда пример для подражания.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: