Ваши отношения с подростком

Ваши отношения с подростком

Как наладить отношения с подростком

Для начала давайте разберемся с самим понятием «Подросток». Это юноша или девушка в переходном возрасте от детства к юности. Подростковый возраст – это период от 12 до 18 лет. С вопросом: «Как наладить отношения с подростком» к психологам обращается очень много родителей. Конечно, ведь только год назад ваш ребенок был абсолютно нормальным и вдруг совершенно «отбился от рук». Действительно странно, в семье не было никаких изменений, ровным счетом ничего не произошло, а тут такое поведение. Но так ли это? В семье, возможно, действительно ничего не произошло, зато очень многое произошло в самом подростке. Начиная от буйства гормонов, которые и дают перепады настроения, вспышки грубости или безудержного веселья. Помножьте это на огромную работу над вопросами: кто я, где мое место в жизни, как мне общаться с противоположным полом, достаточно ли я хорош, красив, умен по сравнению с другими? И, вуаля, мы получили атомную смесь под названием «Подросток».

Для того чтобы отношения с вашим ребенком стали лучше, первое, что придется сделать, это поработать над собой. Нужно принять как факт, что подростковый кризис – это хорошо! Он обязательно должен пройти для того, чтобы ваш ребенок стал зрелой личностью, а вы смогли понять, что и у вас в жизни наступил другой период, и тогда вы сможете легче пережить тот момент, когда птенчик выпорхнет из гнезда. Часто можно слышать, что у кого-то из знакомых ребенок как ребенок, и ничего с ним не происходит особенного в этот период, и как хочется, чтобы и у нас так же. Однако этого ребенка еще поджидает его «кризис», и он обязательно случится, но только позже, может быть, в 25 лет, а может, и в 30. Выражаться он может в неуверенности в себе, в нежелании и неумении строить отношения, в трудностях с работой и созданием семьи. Чаще всего именно в этот период вы услышите всевозможные обвинения в свой адрес или, наоборот, вы так и останетесь главным человеком в жизни вашего уже взрослого ребенка с полным отсутствием самостоятельности. Итак, первый шаг сделан, вы поверили, что кризис подросткового возраста – это сложно, но хорошо и правильно! Теперь давайте разберемся, как легче для всех пережить этот период.

Отношения с подростком станут легче, если вы:

  1. Будете проявлять уважение. Это касается мнения ребенка, его выбора одежды, музыки и других способов самовыражения. Помните, для подростка очень важно найти свою индивидуальность и одновременно с этим свое место в социуме. Никогда не критикуйте и не высмеивайте! Подростки – самые ранимые существа на земле, даже если кажутся холодными и бесчувственными!
  2. Будете рядом, если ребенку захочется с вами пообщаться. Отношение к подростку должно быть внимательным, но ненавязчивым. Он просто должен знать, что если ему понадобится ваша помощь или совет, ему есть к кому обратиться.
  3. Будете его хвалить и поддерживать самооценку. Для подростка этот вопрос – один из самых главных и самых болезненных. В этом возрасте детям иногда кажется, что они могут выстоять одни против всего мира и вообще самые-самые во всех областях, а иногда – что они не стоят ничего, и лучше бы такому ничтожеству никогда не родиться на свет. Вот такие перепады в самовосприятии.
  4. Будете вести себя как взрослый, а не как обиженный подросток. Не пытайтесь манипулировать своим ребенком, слезами, обидами или угрозами добиваясь желаемого. Помните, что так подросток ведет себя сам, а рядом с ним должен быть именно взрослый, а не такой же ребенок. Иначе уважения вам не видать.
  5. Будете показывать своим примером, а не рассказами, что и как нужно делать. Даже если вам кажется, что ваш подросток ничего не воспринимает всерьез, вы ошибаетесь – он черпает модели поведения везде, в том числе и от вас. А вот что он действительно не приемлет – это пустых разговоров и нотаций.
  6. В сложные моменты будете искать компромисс. Разговаривайте с ребенком, объясняйте свои чувства и с уважением воспринимайте его мнение. Если ребенок поймет, что к нему прислушиваются, воспринимают как взрослого, тогда он будет готов идти на уступки.

А вот напоследок одно НО…. Все эти рекомендации лучше работают, если в вашей семье в целом здоровые отношения. Если же у родителей между собой большие проблемы, или в этот период семья переживает сложную ситуацию, например, с разводом, потерей кого-то из близких, серьезной болезнью и т.д., то все это многократно усложняет ситуацию. Тогда наладить отношения с подростком и вообще в семье в целом должен помочь специалист. Также я бы рекомендовала обратиться к психологу, если вы наблюдаете у ребенка нарушение сна, апатию, яркие вспышки агрессии, отсутствие интереса к жизни, или, наоборот, излишнее возбуждение в течение продолжительного времени.

Эмоциональная связь с подростком: как не разорвать

Психолог Анна Аредакова.

Ваш любимый послушный ребенок вдруг стал раздражительным, скрытным, вредным, странно себя ведет, и вы совсем перестали понимать друг друга? Скорее всего, ему уже более десяти лет и он превращается в подростка. Ранимого, колючего ежика. И порой даже самые близкие взрослые просто не знают, как с ним себя вести. Чтобы не навредить, не обидеть, не потерять доверия.

Сегодня очень дельные советы по этому поводу дает Анна Аредакова, кемеровский практикующий психолог, сертифицированный семейный терапевт и тренер групповой работы.

Современная жизнь очень динамична. Работа отнимает много времени и сил, и мы, родители, часто находимся в стрессовых ситуациях. А дома ждет подросший ребенок, не всегда радостный и довольный…

– А дома, в семье, ситуация мало меняется: домашние хлопоты, бытовые дела, выстраивание отношений с близкими людьми… Какая тут может быть эмоциональная связь с «колючим» подростком? Мало того, что на это уже нет сил, так еще родители оказываются в эпицентре «эмоциональных землетрясений». И порой у озадаченных мам и пап складывается такое впечатление: что бы они ни сделали, всё будет «не так». И для того, чтобы обеспечить себе хоть какое-то душевное равновесие, родители подростков, опасаясь острых реакций, постепенно ограничивают количество и качество контактов с ребенком. В результате к 13-14 годам диалоги с сыном или дочерью сводятся к «необходимому минимуму»: вопросам «Как дела? – Нормально» либо делегированию дел и поручений («Выброси мусор», «Погуляй с собакой»).

– На консультациях вы часто слышите от родителей фразы типа «Он у меня такой самостоятельный», «Она такая послушная»?

– Часто. Но на этом вся информация о ребенке и заканчивается. Чем увлекается, о чем мечтает, с кем дружит, какие книги читает или какое видео смотрит – родители просто не знают. «Нет времени на это», надо зарабатывать деньги, реализовывать себя… А что там – по ту сторону самостоятельности и послушности детей-подростков? Никто не знает. Родители бывают совершенно не в курсе «другой» жизни своих детей. А потом – вдруг стал заикаться, плохо спать, грубит, огрызается, появились нервные тики. «Удобные» для родителей дети переживают всё в себе. И здесь появляется высокий уровень опасности – «потерять» своего ребенка в прямом и буквальном смысле: на улице, в «плохой» компании, с «плохим» парнем или ранней сексуальной жизни. С другой стороны, родители сами не замечают, как оказываются в позиции вечного надзирателя, устраивая неприятные для всех конфликты на почве плохой успеваемости в школе, невыполнения домашних обязанностей, опоздания с вечерних прогулок. И это притом, что им самим такая роль чаще всего не нравится.

– Но увеличение дистанции между родителями и ребенком в подростковом возрасте – разве это не нормальное и не естественное явление?

– Да. Но почему-то родители, пытаясь привлечь ребенка к самостоятельности и ответственности, первым делом «отсекают» эмоциональную сферу. На самом деле, как ни парадоксально, эмоциональное общение — самая значимая сфера для подросткового возраста. Все отношения воспринимаются через эмоции в преувеличенном, доведенном до крайности виде: «Этот учитель меня ненавидит», «Моим друзьям плевать на меня», «Мне так плохо и одиноко, что я хочу покончить с собой, пусть потом пожалеют!» И это неудивительно, ведь все значимые для подростка события переживаются впервые и очень остро, а детский эгоцентризм еще никуда не делся, и подросток ощущает себя «центром всеобщего внимания». Например, если учитель сделал строгое замечание (точно таким же тоном, как пяти другим одноклассникам до этого), значит – точно ненавидит именно меня. Если подруга несколько часов не выходит онлайн – это явно мне назло или избегает меня…

Столкнувшись неоднократно с «колючестью», родители боятся задавать подростку вопросы о чувствах и не сообщают ничего о своих чувствах и переживаниях, объясняя это тем, что ребенку «абсолютно всё равно, иначе бы он (она) так себя не вел (не вела)». Подросток же огрызается, раздражается, демонстративно вздыхает и закатывает глаза, требует «оставить его в покое».

– И возникает закономерный вопрос: что же родителям делать? Как не потерять эмоциональной связи с подростком?

– Первое, о чем хочется сказать, – это самое важное напоминание. Несмотря на то, что подросток может выглядеть уже очень «взрослым», требовать независимости и даже нередко поступать вполне ответственно и осознанно, он остается в то же время абсолютно незрелым, наивным и крайне ранимым. Нервная система окончательно сформируется только к двадцати одному году, а до этого дети остро нуждаются в вашем добром, участливом сопровождении и поддержке иногда даже больше, чем в младшем возрасте. Объясняйте, подсказывайте ему, терпеливо ждите, показывайте свой пример, рассказывайте примеры из своей жизни, о том, как вы поступали в подобных ситуациях, что чувствовали во время неудач. И тогда вы не будете казаться отстраненной мифической персоной, а станете по-настоящему близким человеком и опорой для вашего ребенка. Помните, что взрослый здесь – вы. А ваш подросток – всё еще ребенок. И сейчас наступил самый сложный период его становления: всё происходит впервые, и ваш сын или дочь только учится, как жить. А ваша задача – его научить жить!

Второе. Важно понимать, что желание дистанции и отделения (сепарации) от родителей – очень важное и естественное для подростка. Это происходит инстинктивно, и у всех по-разному. Ваш ребенок не сможет вам объяснить причину, почему вдруг его стало безумно раздражать каждое ваше слово, движение, ваши привычки, манера одеваться. Он еще не понял, что с ним происходит. Вспышки раздражительности у подростков требуют от родителя максимальной терпимости и понимания. Но это не означает, что нужно терпеть оскорбления или агрессию по отношению к себе. Необходимо сообщать подростку, что его поведение вас обижает, оскорбляет, ранит (например, «Меня обижает, когда ты разговариваешь со мной в таком тоне»; «Я беспокоюсь, когда вижу, что ты чем-то расстроен»). Обязательно говорите о своих чувствах. Таким образом вы научите ребенка очень зрелому, искреннему способу реагирования и не спровоцируете дальнейший конфликт.

Третье. «Потеря контакта» – не то же, что «потеря контроля». Мне нередко приходилось слышать от родителей: «Да если я начну выслушивать его и вникать, он моментально на шею сядет, он по-хорошему не понимает!». Ваши отношения с подростком – это не борьба за власть. Главная задача родителей – быть на одной стороне с ребенком и сохранить контакт. А именно – эмоциональную связь, доверие, искренний интерес к настроению, переживаниям, а также отсутствие лжи, притворства, манипуляций. Ведь, несмотря на их видимую взрослость, каждому подростку в глубине души хочется, чтобы за его спиной стояли папа и мама, которые защитят, помогут, направят, вытащат.

Четвертое. Будьте ближе к своим детям, что бы ни случилось. Ежедневные 15 минут общения с ребёнком сделают вас ближе!

– Случается, что родители теряются и не знают, о чем говорить с подросшим чадом?

– И такое бывает. Но всегда есть вопросы, которые можно задавать в беседе:

  • Что вызвало твою улыбку сегодня? Что тебя больше всего порадовало?
  • Ты сегодня сделал что-то творческое? Креативное?
  • С кем ты сидел во время обеда?
  • Что нового или интересного ты сегодня узнал?
  • Тебе понравился сегодня школьный обед? Почему?
  • Что сегодня было самым сложным для тебя? Почему?
  • Если бы ты мог что-то изменить сегодня, то что бы ты изменил и зачем?
  • Из-за чего твоя учительница может улыбаться? А что её огорчает?
  • Если бы ты мог сидеть за партой с кем хочешь, то кого бы ты выбрал? Почему?
  • Какие добрые поступки ты сегодня совершил?
  • Чем ты мог бы гордиться сегодня?

Этот список можно дополнять, находить новые и интересные вопросы. Результат не заставит себя долго ждать: ваше общение с ребенком станет более интересным и доверительным.

– А есть какие-то универсальные правила для гармоничных отношений внутри семьи?

– Конечно, можно постараться сохранить баланс и гармонию в семье, если:

  1. быть опорой, оказывать поддержку, когда требуется;
  2. признаваться в своих чувствах, не переходя на обвинения;
  3. проявлять искренний интерес к мнению, вкусам, важным для ваших членов семьи событиям (не смешивая их с вопросами о достижениях и нравоучениями);
  4. терпеливо и многократно объяснять причины, по которым необходимо соблюдать важные правила, и последствия их несоблюдения;
  5. уважать мнение и выбор каждого члена семьи, не жалея времени и сил на дискуссию и аргументируя свою точку зрения.

Сложно? Неудобно? Безусловно! Требует большого и постоянного труда? Однозначно! Но результатом станут доверительные, крепкие, уважительные отношения в семье и устойчивая, адекватная самооценка вашего подростка.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Как наладить взаимоотношения между родителями и подростками?

Проблема взаимоотношения подростков и родителей требует к себе интенсивного внимания с воспитывающей стороны. В этот нелегкий период становления и оформления самостоятельности у подростков часто случаются нервные срывы и зарождаются комплексы, которые могут повлиять на всю их будущую жизнь. В связи с этим, если вы хотите предотвратить назревающий конфликт между вами и вашими детьми или получше разобраться в том, что сейчас происходит в вашей семье, необходимо внимательно рассмотреть корни потенциального конфликта и выработать способы его решения.

Из-за чего возникает недопонимание?

Главная причина, из-за которой могут пострадать взаимоотношения между родителями и подростками, кроется в том, что именно на этом возрастном этапе ваши дети начинают добиваться самостоятельности. При этом их нравственные ориентиры тоже начинают претерпевать значительные изменения. Образ идеальных родителей уходит на задний план, и теперь вы не только пример во всём и всегда, но и предмет для оценки и сравнения.

Причины непонимания между родителями и подростками

Подросток начинает стремиться к равноправию в отношениях с родителями, поэтому прежде привычные социальные роли наставников и учителей, с которыми был связан образ отца и матери, уже не имеют прежней силы. Возникает определенная противоречивость и в том, как подросток определяет своё место в семье: с одной стороны, это её равноправный участник, с другой, он до сих пор продолжает ориентироваться на взрослых, копируя черты их поведения, подражая, в попытке выработать свою линию поведения.

В дополнение к этому, обстоятельства усугубляют сами родители, которые не проявляют достаточного усердия в воспитании ребёнка, расценивая его личные проблемы как неважные и не достойные пристального внимания. Отношение к сыну или дочери-подростку как «к малышу» вызывает ответный протест, в результате чего и появляются многочисленные конфликты, ссоры и ситуации обоюдного недопонимания.

Как наладить контакт с подростком родителю?

Для того чтобы наладить взаимоотношения между родителями и подростком нескольких ободряющих фраз будет недостаточно. В этой ситуации требуется ответственный подход к проблеме, терпение и постепенность действий.

  1. Первый и самый важный пункт – это создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком. Это базис, который не только сблизит вас с вашим сыном или дочерью, но и поможет ему или ей в дальнейшей жизни, придавая сил и уверенности в себе. Доверительные отношения остаются даже во время посторонних конфликтов, так как они доказаны временем и взаимовыгодны. Для того чтобы между вами взросли первые ростки доверия, необходимо научиться полагаться на ваших детей, верить в них, быть честными перед ними и минимизировать попытки любого открытого манипулирования.
  2. Сотрудничество. Наилучшим поведением в период, когда появляется напряжение между вами и подростком, будет сотрудничество и поиски компромисса. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным. Вместе ищите пути решения и рассматривайте разные возможности. Сотрудничество распространяется не только на совместное принятие решений, но и на образование, на домашний быт и т.п. Обязанности по дому всегда можно обсудить и прийти к общему решению, так же как и оценки в школе, новые хобби.
  3. Уважайте личную свободу. В этот сложный период любому подростку необходимы определённые личные свободы. Например, возможность общаться с теми людьми, которые ему интересны, возможность распоряжаться своим личным пространством так, как он этого хочет и т.п. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе. Главное – не давить на ребёнка собственным авторитетом, исходя только из личных желаний. Если подросток захотел научиться играть на электрогитаре и стал общаться с «нехорошей компанией», то это не значит, что его развитие идёт по кривой дорожке. Ребёнок ищет себя, и ему крайне необходима ваша поддержка и ваша мудрость. Обладание такими личными свободами, как своей комнатой, карманными деньгами, личным временем, ускоряет процесс становления самостоятельной личности.
  4. Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений. Избегайте безразличия и старайтесь проявлять интерес к тому, что происходит в жизни ваших детей, даже если с первого взгляда это не пробуждает у вас никакого любопытства. Хорошие взаимоотношения – это тяжёлая работа, которая требует многочисленных усилий, поэтому порой требуется перешагивать через свои желания для поддержания крепких семейных уз.

Родители как пример

Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Как мы и писали ранее – противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.

Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.

В итоге подросток одновременно свергает родителей с подсознательного обожествляющего пьедестала и одновременно ищет в них возможность для того чтобы зацепиться, подтянуться до уровня «самостоятельный», «взрослый».

Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.

Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.

Ваши отношения с подростком

Нередко родители перестают принимать активное участие в жизни своего ребенка, когда он достигает подросткового возраста, и напрасно. Подросшие дети нуждаются во внимании и любви не меньше, а может быть, и больше, чем раньше.

Хорошие отношения с родителями сгладят многие трудности переходного возраста и помогут ребенку в будущем построить свою семью на принципах любви и доверия.

Как же наладить отношения с подростком?

Показывайте любовь

Когда ребенок ведет себя плохо – вы сердитесь или расстраиваетесь. Но это не означает, что вы перестаете любить его.

Покажите ребенку, что вы любите его самого, но не обязаны любить все, что он делает. Подросткам важно, чтобы родители были с ними честны – не только в поступках, но и в проявлении чувств.

Поддерживайте и интересуйтесь

Подростки всегда нуждаются в искреннем интересе со стороны взрослых. Показывайте ребенку, что его дела важны для вас так же, как и ваши собственные. Это поможет ему чувствовать себя намного увереннее.

Имейте в виду, что подросток нуждается в вашей поддержке даже тогда, когда проблемы кажутся несерьезными с точки зрения взрослого человека.

Обязательно хвалите ребенка за любое достижение. Поощряйте развитие разносторонних увлечений и таких качеств, как настойчивость, упорство и трудолюбие.

Установите границы

Несмотря на стремление быть самостоятельными, подростки нуждаются в границах, которые регламентируют их поведение. Сами они еще не до конца понимают, что для них вредно, а что может принести пользу.

Чтобы контролировать поведение ребенка, следует избегать крайностей. Авторитарные родители, требующие безоговорочного подчинения жестким правилам, сталкиваются с теми же проблемами, что и либеральные папы и мамы, которые дают детям слишком много свободы.

Подростки стремятся нарушать правила из чувства протеста или вседозволенности. Зато они готовы придерживаться норм и правил, которые им понятны.

Запреты придется обсуждать. Правило: «Ты сделаешь это, потому что я так сказал» – может сработать с шестилетним ребенком, но не с подростком.

Будьте образцом для подражания

Дети всегда берут пример с тех, с кем они общаются постоянно. И поведение взрослых они оценивают не по словам, а по конкретным поступкам.

Когда ребенок становится подростком, ему требуется еще более сильный и непогрешимый авторитет, на который он сможет равняться.

Если вы установили высокие стандарты для своего поведения и относитесь к другим людям с добротой и уважением – у вашего ребенка больше шансов последовать положительному примеру.

Преподавайте уроки ответственности

Чувство ответственности формируется у ребенка постепенно, и ему он учится у взрослых. Если слова родителей расходятся с их поступками, а обещания забываются – ребенок быстро перенимает необязательный стиль жизни.

Позвольте ребенку нести ответственность за такие аспекты семейной жизни, как:
— уборка собственной комнаты, помощь в покупке продуктов и приготовлении еды,
— выполнение домашних заданий и посещении дополнительных занятий,
— обсуждение жизни семьи, отдыха и развлечений, крупных и мелких покупок.

Все это позволит подростку чувствовать себя важным и нужным членом семьи, который несет часть ответственности за ее благополучие. А значит – научит с ответственностью относиться и к собственной жизни.

Поддержите поиск интересов

Подростковый возраст – время для изучения новых вещей. Ваш ребенок может заинтересоваться спортом, начать слушать непонятную вам музыку или читать книги, далекие от школьной программы. Могут его увлечь и эксперименты в сфере искусства, и участие в общественной жизни.

Ваша задача сейчас – не только снисходительно наблюдать за тем, как ребенок открывает для себя новые стороны жизни, но и активно знакомить его с ними.

Разбудите в себе давно заснувшие интересы и таланты и попробуйте найти с подростком совместное увлечение. Не расстраивайтесь, если хобби ребенка со временем изменятся – это закономерный процесс.

Уважайте подростка

Некоторые считают, что подростковый возраст – период «бунтарства» и все подростки одинаково «трудные». Тем не менее, дети в этом возрасте так же отличаются друг от друга, как и дети любого другого возраста.

Постарайтесь встать на место своего ребенка и взгляните на мир с точки зрения его потребностей и чувств. Тогда вы сможете понять, как важно подростку чувствовать себя человеком, достойным уважения.

Самое важное

Идеальных детей не бывает – как и идеальных родителей. Лучший способ построить доверительные отношения с подростком – искренне интересоваться его жизнью и подавать положительный пример.

Как наладить отношения с проблемным подростком: советы родителям

Психолог Карина Шаманаева — о том, что важнее всего при общении с собственным ребенком

Родители всегда переживают за своих детей, сколько бы лет им не было. Но мало какой период жизни ребенка вызывает столько вопросов и волнений, как период взросления. Стоит признать очевидный факт: мало кто из родителей оказывается готов к тем трудностям, которые возникают в общении с подростком.

Ситуация осложняется тем, что каждый взрослый — и сам в прошлом подросток, и помнит, как непросто быть подростком, когда кажется, что родители тебя не понимают, когда кажется, что все их слова и советы не помогают, а только мешают. Парадокс: мы знаем, как сложно быть подростком, но помочь своим детям-подросткам все равно не можем. Не умеем.

Часто можно слышать советы: будь другом своему ребенку, воспринимай его как равного, и все будет хорошо. Но на практике эти советы плохо применимы и, будем честны, работают далеко не всегда. Во-первых, родитель и ребенок изначально не находятся на равных позициях, и это естественно. Во-вторых, как дружить с ребенком-подростком, если каждое ваше слово он воспринимает в штыки? Есть ли выход? Есть.

Первое, о чем важно помнить каждому родителю, так это о его главной задаче — подготовить ребенка ко взрослой, самостоятельной жизни. Чтобы успешно справиться с этой задачей, намного важнее быть проницательным, мудрым наставником, чем другом. Мало кто из детей нуждается в дружбе родителей, а вот в чем они действительно нуждаются, так это в моральных ориентирах, в наставничестве, в авторитете. Родитель по отношению к ребенку всегда стоит в позиции немного сверху, важно использовать эту позицию с умом.

Никогда ничего не решайте и не говорите с ребенком, если вы раздражены или сердитесь на него. Если в данную минуту вы чувствуете, что не можете рационально отреагировать на слова или поступки ребенка-подростка, возьмите паузу. Не стоит оценивать слова и поступки ребенка как слова и поступки взрослого человека. Подросткам часто не хватает не только сознательности, но и банального образования, воспитания, и эта нехватка, зачастую, определяет их поведение. Подумайте, чего не хватает вашему ребенку.

В общении с подростком очень важно услышать его. Подросток уже не считает себя ребенком и хочет, чтобы к его словам относились с уважением. Важно, чтобы родитель был самым доступным для общения взрослым, а само общение было безопасно для подростка. Это не означает, что мама и папа должны во всем слушать ребенка и соглашаться с ним. Родители должны дать возможность ребенку безопасно высказаться, дать уверенность, что он будет услышан. Во-первых, таким образом вы будете в курсе многих вещей, которые волнуют вашего ребенка, а во-вторых, высказываясь вслух, ребенок получит возможность самому услышать себя. Обдумывать втайне какую-либо идею и говорить о ней вслух — две большие разницы. Часто, «выходя на свет», идея уже не становится такой привлекательной, и ребенок понимает это сам.

Большой проблемой для родителей часто становится признание того факта, что ребенок может иметь право не посвящать родителей во все свои мысли и дела. Кажется, что стоит только чуть ослабить контроль, как подросток сразу сделает что-то неправильно. Но рано или поздно каждому из нас приходится учиться на своих ошибках, и бессмысленно оберегать от этого ребенка. Вам придется дать определенную свободу подростку. Важнейшую роль на этом этапе будет играть то воспитание и те моральные ориентиры, которые вы успели дать своему ребенку. Хотите, чтобы подросток был ответственным, честным, добрым, жизнерадостным? Будьте сами такими, собственным примером пропагандируйте те ценности, которые хотите вложить в своего ребенка.

Одна из важнейших проблем подростков — неуверенность в себе. Не становитесь на сторону тех, кто принижает заслуги и качества вашего сына или дочери, поверьте, в их жизни и без вас будет много таких людей. Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Это не значит, что нужно хвалить ребенка по поводу и без, это значит, что ваш ребенок должен знать о своих сильных сторонах. Вы должны рассказать ему о них.

Будьте реалистами. Да, вы родитель, никто не знает вашего ребенка так, как знаете вы. Но это не значит, что вы знаете все и знаете лучше всех. Умейте признавать свои ошибки, это хороший опыт и для вас, и для вашего подростка. Что действительно стоит ждать от себя и от других, так это прогресса, а не совершенства.

Цените время, проведенное вместе с детьми, и старайтесь регулярно устраивать семейные мероприятия. Даже если сейчас ваш подросток без энтузиазма относится к совместным походам в кино или приготовлению воскресного ужина, будьте уверены: в будущем он непременно оценит это и будет вам благодарен. Ваше время — это лучший подарок, который вы можете сделать вашим детям. И старайтесь не терять чувства юмора. Иногда шутка — это лучшее лекарство от стресса.

Воспитание ребенка

Десять советов для родителей, которые помогут качественно улучшить взаимоотношения с подростком

Советы родителям о воспитании подростка

Воспитание подростка – очень сложная задача. В этом возрасте дети, с одной стороны, уже перестали быть зависимыми от вас малышами, а с другой – еще не превратились во взрослых молодых людей. Эта переходная фаза приносит проблемы как родителям, так и самим подросткам. Тем не менее с помощью терпения и небольшого количества полезных советов, изложенных ниже, вы сможете преодолеть этот период жизни ребенка и превратить вашего подростка в уверенного молодого человека.

Далее представлены десять полезных советов, которые помогут вам укрепить и оздоровить ваши отношения с подростком.

Будьте не родителем, а другом

Время баловать ребенка прошло! Будьте больше другом, чем родителем. На этом этапе очень важно, чтобы ваш ребенок осознал, что вы любите его и заботитесь о нем. Вместо того чтобы делать выговоры за ошибки, продемонстрируйте подростку, что вы понимаете ситуацию и всегда готовы его поддержать. Это один из лучших советов о воспитании подростков, который вам стоит принять.

Уважайте личное пространство подростка

Секреты составляют большую часть жизни подростка. Как родителю вам необходимо знать все тайны жизни вашего ребенка, но иногда ему необходимо предоставлять личное пространство и избегать вмешательства в его мир. Пусть ваш ребенок приходит к вам тогда, когда он/она действительно нуждается в вас.

Подготовьте себя к особенностям подросткового периода

Подросток это уже не ребенок, поэтому нужно в определенной степени готовить себя к его воспитанию. Читайте книги или вспоминайте свои подростковые годы и то, как вы справлялись с переменами в вашей жизни. Чем больше вы узнаете, изучите и проявите эмпатии, тем лучше сможете понять вашего подростка и его проблемы.

Дисциплинируйте, а не наказывайте

Когда вы пытаетесь установить определенные стандарты поведения подростка, не будьте навязчивым. Обсудите с ребенком дисциплинарные моменты и примите во внимание его мнение. Объясните, почему необходимо установить правила дисциплины и какую пользу они принесут ему. Очень важно дать подростку возможность выразить свою точку зрения перед установлением любых дисциплинарных правил.

Прививайте чувство ответственности

В некоторых культурах подросток считается уже взрослым. Это подходящее время, чтобы укрепить его чувство ответственности. Попробуйте возложить на подростка больше домашних обязанностей, а также предоставьте ему возможность самому справляться с ними. Это должно вселить в подростка чувство ответственности и уверенности в себе.

Найдите время для регулярного доверительного общения с подростком

Подростки, как известно, народ крайне необщительный, поэтому родители просто обязаны обеспечить регулярное общение с ребенком. Независимо от напряженного рабочего графика и делового образа жизни, родители должны находить время свободно общаться со своими детьми и сопереживать их жизненным перипетиям. Это может быть любое время: во время завтрака, днем или вечером за ужином.

Действуйте превентивно, с учетом прогноза развития событий

Ищите подходящее время, чтобы поговорить с вашим ребенком о важных для него вопросах, которые он часто не в состоянии задать или просто стесняется сделать это. Это может быть безобидный разговор о музыкальных предпочтениях или серьезное обсуждение таких тем, как период полового созревания или интимная жизнь. Старайтесь четко отвечать на вопросы подростка, не пытайтесь уклониться или давать расплывчатые ответы.

Будьте сознательными и осторожными

Необходимо предоставить подростку личное пространство, но в то же время важно взять за правило узнавать (незаметно узнавать) о тех местах, которые он посещает, и о его компании. Это не означает, что вы должны шпионить за подростком и подслушивать его разговоры. Вы должны быть открытым к общению, чтобы ребенок не боялся обращаться к вам.

Будьте сострадательными и сочувствующими

Перед тем как сурово отчитать подростка, постарайтесь поставить себя на его место. Будьте благоразумными, придерживайтесь правил и дисциплины. Важно быть приветливым, терпеливым и понимающим. Пытаясь дисциплинировать подростка, никогда не применяйте силу и не наносите физический вред его здоровью. Исследования доказали, что злые и обиженные подростки, как правило, вырастают неполноценными и даже жестокими взрослыми.

Будьте достойны подражания

Даже в подростковом возрасте дети подражают родителям, просто потому, что родители – это единственная константа в их изменяющемся мире. Если существует разрыв между тем, что вы говорите, и тем, что вы делаете, подросток легко определит фальшь. Поэтому всегда старайтесь быть примером для подражания – тем, кого подросток с радостью копирует.

Воспитание подростка требует больше заботы, чем любой другой период воспитания. Кто угодно может предоставить подростку пищу и кров, но только заботливый и понимающий родитель способен указать ему верный путь. Поэтому будьте предельно осторожны и бережны при воспитании подростка, очень скоро он станет взрослым, и у вас начнутся лучшие времена!

Трудный возраст: как наладить отношения с ребенком-подростком

Отношения с подростком, не важно, с дочерью или с сыном, порою не радуют самого ребенка и его родителей.

Вроде еще в начальной школе малыш вел себя послушно, был просто образцовым ребенком, а как перешел в подростковый возраст, его как будто подменили. Как наладить отношения с ребенком-подростком? Хотя это и не так просто, но делать это необходимо.

Даже если ваш ребенок вырос в настоящего хулигана, старайтесь чаще его за что-то хвалить – ребенку будет приятно слышать похвалы в свой адрес. Пусть даже он прибрался у себя в комнате не так, как мог бы, если бы хорошо постарался, все равно похвалите. Ваш ребенок будет в следующий раз лучше стараться, чтобы получить еще больше похвал.

Воздерживайтесь от упреков

Чем меньше упреков ребенок слышит в свой адрес, тем лучше. В подростковом возрасте критика воспринимается порой не совсем адекватно. Поэтому чтобы избежать неприятных последствий, лучше обойтись добрыми советами. Так вы сможете наладить отношения с подростком, между вами установится доверительная атмосфера, что очень важно. Ведь он не будет выслушивать никакой критики.

Интересуйтесь жизнью ребенка

Возьмите за правило устраивать в определенные дни вечера детско-родительских откровений, где вы можете пообщаться по душам, узнать, что беспокоит вашего ребенка, о чем бы ему хотелось с вами поговорить. Не ограничивайтесь стандартными вопросами типа «Как дела в школе?», «Ты уже сделал домашнее задание?» или «Сколько пятерок тебе сегодня поставили». Кроме того, старайтесь, чтобы ваши вопросы касались не только школьных дел подростка, но и его повседневной, личной жизни. Ребенок сейчас не хочет о чем-то говорить? Не навязывайтесь, иначе он вам никогда об этом не расскажет. Надо будет – сам захочет поговорить.

Подружитесь

Подростки активно ищут себе поддержку, так станьте вы его друзьями. В таком случае родители быстрее добиваются своего, подросток общается с ними гораздо охотнее. Он ведь знает, что вы дадите ему добрый совет, если нужно будет. Став другом для ребенка, вам будет проще повлиять на него, защитить от какой-то дурной привычки или общения с конкретными людьми.

Делитесь опытом

Очень полезно делиться своим опытом с сыном (с дочерью), ведь хоть вы и были таким же ребенком совсем в другое время, ваш багаж опыта и знаний все равно будет полезен. Ненавязчиво делясь с ребенком опытом, вы добьетесь того, что он быстрее станет полностью самостоятельным человеком.

Будьте настойчивы и терпеливы

Настойчивость и терпеливость – вот важные качества, которыми должен обладать каждый родитель. Вам кажется, что у вас не получается наладить с подрастающим ребенком контакт? Ничего страшного – семейные отношения не налаживаются за считанные дни, главное – быть терпеливым.

Ваши отношения с подростком

Времена подростковые считаются самыми тяжелыми для родителей. Недавно послушный ребенок начинает гулять в ненадежных компаниях, переживать по неизвестным поводам и нервничать при ваших попытках обезопасить его жизнь.

О том, как наладить отношения с подростком, соблюдая нехитрые правила, читайте ниже.

  1. Вспомните себя подростком

Чаще вспоминайте, какие у вас были интересы, друзья, проблемы с близкими. Что вы хотели от других – понимания, уважения свободы, душевной поддержки? Какие самые яркие моменты вам довелось пережить? Ведь это все не было случайно. Это были испытания для формирования вашей личности, того прекрасного человека, в которого вы превратились.

  1. Уважайте своего ребенка

Старайтесь воспринимать его, как личность, т.е. — уважайте его особенности, самостоятельность и право на личные ошибки. Это — основное правило в отношениях между подростками и родителями.

  1. Не нарушайте право на тайны

В этом возрасте уже появляются те секреты, которыми они не готовы поделиться с родителями. Это — нормально, ведь даже у вас найдется парочка тем, которых вы хотели бы избежать при разговоре с детьми.

  1. Не избегайте контакта

Назначайте беседу заранее, чтобы ребенок смог подготовиться. Не читайте нравоучения и не грубите. Будьте спокойны – и, по возможности, откровенны.

  1. Задавайте вопросы по существу

Например, посоветуйтесь или прямо спросите о своих недочетах. Если ребенок не настроен на беседу — займите его делом. Именно совместные занятия укрепляют отношения с подростком в семье.

  1. Не надоедайте вопросами

Не надо «включать» суровость или сюсюканье. Просто покажите своим видом, что вы его любите и всегда хотите послушать, понять и справиться с проблемами без навязывания личного опыта. В беседе ни в коем случае не подгоняйте ребенка, просто используйте уточнения или спросите у подростка, как вам лучше помочь ему.

  1. Поощряйте инициативу

Даже если вам абсолютно безразличны айподы или подростковые кумиры, все равно поддерживайте разговор и проявляйте интерес.

  1. Поделитесь личными историями

Чтобы не поучать, и не ставить себя в пример, можно ненавязчиво рассказывать примеры ситуация из своей жизни. Причем вы не всегда должны быть в них правыми или лучшими героями. Такие истории должны быть как бы «без вывода, не в пример». Например, про первую любовь, юношеские тайны, ссоры со взрослыми или драки.

  1. Старайтесь не решать за ребенка, а лишь показывать свое отношение к происходящему

Решения он должен учиться принимать самостоятельно.

  1. Хвалите, как можно чаще

Например, за стильный выбор одежды, за поддержку родных, за успехи в учебе. Лучше всего делать это при свидетелях, ведь подросткам особенно важно мнение окружающих.

  1. Поинтересуйтесь его мнением

Если назревают важные семейные дела, обязательно обсудите их с ребенком.

Отношения родителей и подростков значительно спокойней, если ребенок чувствует, что его мнение важно для взрослых.

  1. Примите его интересы

У вашего ребенка появляется новый круг интересов? Впишите его интересы в атмосферу своей семьи, и тогда теплые отношения подростка со взрослыми гарантированы. Спорт, музыка, искусство – в вашем доме все должно восприниматься положительно – даже, если вам вовсе не по душе тяжелый рок.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

(Пока оценок нет)
Загрузка.

Опубликовано 27 июня, 2014 в рубрике: Дети, Психология;

Мой сын начал прогуливать школу. Раньше был отличник. Вызвали в школу. Я не стала на него давить. Вызвала на честный разговор. Выясняется: он влюблен в одноклассницу, которая встречается с другим. Ему от этого плохо, поэтому он стал избегать школьные занятия. И где бы вы думали он отсиживается!? В городской библиотеке. Когда узнала – успокоилась. Дала советы, как повысить самооценку, записала на курсы боевых искусств и заставила поверить в себя. Более того, посоветовала проверенный способ привлечения внимания))) – пофлиртовать с другими девочками. Через месяц его «кумирша» обратила на него внимание…Что тут сказать, буду наблюдать…)

Моя дочь обвиняет меня в том, что я не сохранила семью. Это так горько, потому что именно отец нас бросил. Причем я готова была пойти на многое, чтобы сберечь наш брак. Он ушел к другой. А дочка недавно так жестоко сказала, что значит, мне надо было быть лучше. Что я плохо слежу за собой и не модно одеваюсь. В общем, подумала я, подумала, а потом взяла и сходила в салон на все деньги, что откладывала ей на новые шмотки. Как не странно, подействовало. А по поводу отца я ее отправила прямехенько к нему. Вначале все было хорошо, она приходила довольная. Затем начала понимать, кому она важна. Один раз пришла – плачет, и говорит спасибо, Мама, что ты для меня столько сделала! Не знаю, что там произошло, но походы туда сами собой прекратились

Мой сын на все вопросы отвечал – ты сам ничего не добился, не учи меня. Не знал, что делать. Начал осознавать, что и впрямь ничего удивительно я не сделал. А Жена увидела мои мучения и ограничила его в деньгах. Благо лето, можно подработать. Говорит, или цени того, кто о тебе заботится или заботься о себе сам. Чтобы я без моей мудрой женушки делал) Сын перестал так говорить после первого дня работы, пришел выжатый как лимон и со мной залег на диван. А я ему сказал, что горжусь им и что любовь к нему не зависит от того, сколько я добился! В семье лад и уют

Моя дочь выпрашивает походы с ночевкой к подружке. Но я же сама была молодая! Знаю я эти походы – всю ночь в клубе под утро домой… Как ее успокоить не знаю, очень боюсь за нее. Попробую поговорить с ней на чистоту

моему сыну 20 лет,но ведет себя как 3-х летний ребенок.Я с ним и по строже и помягче,никак,только хуже.Работать не хочет,стоит завести разговор про трудоустройство,и он начинает пропадать из дома неделями. Обращалась к психологу,а мне говорят если сам не захочет нечего тащить.А сам он не хочет идти,кричит на меня,что он не псих чтобы идти. Посоветуйте как мне быть?

«Я хочу, чтобы меня перестали называть уродом». Чего не хватает подросткам в отношениях с родителями

«Чего тебе сейчас больше всего не хватает в отношениях с родителями?» — такой вопрос я часто задаю подросткам.

Обычно мои юные собеседники «зависают», некоторые из них уточняют: «А можно просить все что угодно. »

И про себя думаю: «Ты же ребенок своих родителей, ты можешь просить у них даже звезду с неба…»

Вот что мне отвечают на вопрос о том, чего не хватает в отношениях с родителями, дети от 12 до 19 лет, которые приходят на консультации:

«Чтобы меня по утрам провожали в школу и у двери говорили: “Хорошего дня!”»

«Чтобы мама однажды по-настоящему попросила у меня прощения за то, что била меня, и чтобы мы после этого навсегда все плохое забыли… и я перестал ее бояться».

«Чтобы родители хотя бы иногда заходили в мою комнату не для того, чтобы поорать за беспорядок, а чтобы спросить, как у меня дела».

«Мне не хватает одиночества. Родители надоели друг другу, и они все время лезут ко мне. Я думаю, что они меня родили, чтобы не общаться друг с другом».

«Я просто хочу, чтобы меня перестали называть “урод”».

«Мне не хватает времени вместе. Мы все какие-то стали чужие».

«Вот бы мои родители снова поженились и у нас было как раньше. хорошо».

«Нам с мамой не хватает доверия друг к другу».

«Чтобы мама не кричала на меня».

«Чтобы в этих отношениях не было младших братьев и сестры. Почему все на четверых? Я ведь отдельный ребенок своих родителей».

«Просто пусть мои родители вернутся домой из тюрьмы. Мне больше ничего не надо».

«Я хочу, чтобы моя мама чаще проводила время со мной. Чтобы было так, как раньше, когда ей не надо было работать».

«Чтобы родители наконец поняли, что я выросла».

«Я бы хотел, чтобы отец начал общаться со мной. Я не видел его десять лет».

В каждом ответе маленькая история и, вместе с тем, часть одной из миллиардов жизней.

«У меня на эту придурь времени не было»

Мы, взрослые, как-то уже походя, закатываем глаза и говорим: «У нас в семье есть подросток…» И тут же все вокруг (вне зависимости от того, проходили они через это или нет) начинают сочувственно кивать и понимающе поддакивать.

Но как же они, подростки?

Как они живут по другую сторону от наших знаний о «пубертате»?

Узнать об этом просто: надо вспомнить себя. Да-да. Вернуться лет на двадцать назад и оказаться рядом с собой — подростком, одиноко бредущим по осеннему городу. Сложно найти во Вселенной более одинокого и непонятого никем человека.

Я уже слышу, как раздаются голоса: «Да о чем вы говорите? У меня на всю эту подростковую придурь времени не было. Я матери помогал, за младшими в садик и школу бегал, пока она полы по магазинам мыла. Что они знают о жизни, современные подростки? Зажрались…»

Представляете, ровно то же самое говорили о вашем поколении. И о поколении до вас.

Возможно, лет двадцать назад не уделялось так много времени проблемам подросткового возраста. Но проблемы-то одни и те же из века в век.

Связаны они с тем, что человек, вышедший из-под семейного крыла, начинает искать себя в мире других людей.

Для того, чтобы понять, «кто ты» и «с кем ты», нашим детям приходится пройти через многие испытания. Уже только то, что человек учится принимать решения без опоры на родителей — мощнейшее изменение в жизни всей семьи.

Есть хорошая новость!

Если кризис есть, значит, ваш ребенок развивается так, как надо.

Просто потому, что все кризисы в течение жизни задуманы именно для того, чтобы человек не останавливался в своем развитии.

Те, кто говорит: «Я был нормальным ребенком и родителям мозг не выносил», однажды догонят все кризисы сразу. Поверьте, чем все и сразу, лучше постепенно и по одному.

Вспомните себя в 12 лет

Мне не хочется здесь писать то, о чем вы можете прочитать в книгах и статьях о подростках, коих в наше время великое множество. Я хочу дать вам несколько подсказок о том, как выжить в этот непростой период жизни родителей и детей.

Важно понимать, что кризис подросткового возраста зачастую совпадает с кризисом среднего возраста у одного (а бывает, что сразу у двоих) из родителей, все это происходит на фоне кризиса семьи (семья — живой организм, и у нее многие стадии развития совпадают с тем, как растет ребенок), а множится на то, что именно в этот момент жизни начинает стремительно стареть и болеть старшее поколение в большой семье.

Ну, и как здесь выжить и не сойти с ума?

Это возможно. Только при одном условии: начать с себя.

Я уже не первый год провожу семинар, на котором собираю родителей и подростков вместе. Так вот, моя задача в самом начале встречи — вернуть родителю его собственного подростка.

А затем, чтобы родитель, вспомнив себя, например, четырнадцатилетнего, вдруг понял, что на многие события в жизни своего ребенка он реагирует из своей собственной боли, из своих незавершенных ситуаций. Потому, мои дорогие читатели, начинать работу по выстраиванию отношений с вашим подростком надо с понимания того подростка, кем были вы.

Это не опечатка. Все именно так, как вы сейчас прочитали: понять вашего ребенка вы сможете только тогда, когда вспомните себя в этом же возрасте и по-настоящему прикоснетесь ко всему тому, что происходило с вами много лет назад, когда честно назовете вещи своими именами и сможете осознать, через какие испытания вы прошли в свои пятнадцать лет (лучше бы, конечно, начать лет с двенадцати).

А нельзя как-то попроще все это осуществить?

По крайней мере, у меня и у всех родителей подростков, которых я знаю, «просто» не получалось.

Любить как в младенчестве

Вообще, конечно, надо просто любить своего ребенка в его подростничестве точно так же, как вы любили его, когда впервые увидели, когда он сделал первый шаг, когда сказал первое слово. Это так просто — ничего не менять, оставить свое отношение к тринадцатилетнему ребенку таким же, каким оно было в самом начале его жизни?

Увы. Это и есть самая сложная задача.

Как часто я слышу от родителей: «Его подменили! В одно мгновение изменился, как будто на кнопку какую-то нажали. Я его не узнаю. Невозможно общаться. Мы с разных планет…»

Да нет же! Нет! Это все тот же ваш замечательный и долгожданный малыш. Просто ему сейчас очень и очень сложно. И это «сложно» похлеще прорезывания зубов и ссоры с подружкой во дворе.

Но почему же носить на руках бесконечными ночами мы своих детей можем, а быть рядом в их испытании подростничеством — нет?

Да как же быть рядом, когда она как еж? Подойти невозможно. Огрызается и хлопает дверью.

Ну, а когда ваше дитя бесконечно ныло от зубной боли, у вас терпения хватало, чтобы утешать и носить на руках? Что же случилось теперь?

Помните, как ваши силы заканчивались и вы звонили маме: «Я больше не могу. Мне бы поспать…» И тогда приходила мама, произнося: «Отдохни, дочка», — она подхватывала малыша, который продолжал изнывать от зубной боли.

Что же теперь? Почему не хотите попросить помощи у ваших близких, у ваших друзей? Порой именно они могут найти в себе силы и терпение, чтобы общаться с колючим и ершистым подростком.

И, конечно, помощь психологов никто не отменял.

Подростки — это про правду

Я — семейный психолог и люблю рассматривать все происходящее с точки зрения семьи.

А потому хочу и вам предложить посмотреть на своего подростка как на члена семьи: какие углы в семье оголились в связи с его кризисом?

Вдруг стало невозможно найти общий язык с мужем?

Мама вдруг начала делать все ровно наоборот тому, о чем вы просите?

Младший ребенок вдруг отказался ходить на занятия к тренеру, с которым вы с таким трудом договорились?

Не вдруг. И не «все как всегда сразу».

А это так подросток своей болью и непонятностью обращает внимание семьи на то, что происходит внутри нее.

Подростки — это про правду. Да-да! При всем том, что в этом возрасте наши дети врут как никогда, они проживают период, в котором делается один из главных выборов в жизни: это — про правду, а это — нет.

Дети входят в подростничество совершенно искренними и чистыми. А выходят… Выходят разными. Большинство — переломанными. Нами, взрослыми, переломанными.

Моему старшему сыну 20 лет, а дочери на днях — 18. Мы с ними прожили их подростничество, успев за это время пройти через глубочайший кризис в семье, через болезнь и смерть моей мамы.

Младший сын вот-вот вступит в период испытаний подростковым возрастом.

Могу ли я сказать, что я абсолютно готова к этому периоду нашей жизни?

Но я точно знаю, что если мы будем идти рядом, если я буду доверять и искренне любить своего ребенка, если мы по-прежнему будем уважать друг друга, то нам любые кризисы по плечу.

Ну, а если думать о том, что любой кризис — это точка для духовного роста, то можно еще и начать радоваться тому, что с нами происходит.

Как наладить отношения с подростком

Для людей подростковый возраст является ужасно сложным периодом жизни. Гормоны зашкаливают, выше некуда. Проблемы с внешностью, угри, прыщи и много всего неприятного.

Половое созревание у обоих полов также проходит не всегда гладко. Тут же ещё идут постоянные ссоры с одноклассниками и друзьями или попытки их где-то опередить.

Учёба, много забот и прочего. Всё это создаёт постоянные стрессовые ситуации и нервные срывы. Подростки становятся просто неуправляемы, всё время психуют, странно поступают и часто грубят, язвят, перечат.

Многие родители в таких случаях пускают в ход крики, нецензурную лексику или даже грубую физическую силу. Это создаёт только больше конфликтов, напряжённых моментов или в край портит отношения между взрослыми и детьми. Чтобы избежать ошибок и наладить отношения с собственным ребенком, нужно понимать, как себя вести.

Общение с сыном-подростком

Основными раздражающими факторами для родителей в поведении становятся:

  1. Чрезмерное увлечение ребенка телефоном или компьютером.
  2. Неправильное питание: чипсы, орешки, сухарики.
  3. Беспорядок во всех частях комнаты.
  4. “Ща приду”, “Ща сделаю”, “Ща сяду за уроки”, это “Ща, ща, ща”.
  5. Неуважение к другим членам семьи.

Если в семье появились подобные проблемы, необходимо срочно принимать меры по их решению.

1. Для начала, родителю нужно вспомнить себя во время пубертатного периода

Как было нестабильно поведение и настроение в подростковом возрасте. Вероятно, вас тянуло то плакать из-за того что «родители меня не любят», то крушить всё по той же причине.

И вам казалось, что внутри сидят два человека: один добрый и неуверенный в себе, другой строптивый и злой. И эти переменчивые желания: то хотелось сидеть в одиночку в пустой комнате и плакать, то пройтись по квартире разбивая всё на своём пути и отчаянно ругаясь.

2. Освежили воспоминания?

Теперь возьмите листок бумаги и напишите те черты вашего ребенка, которые вам по душе: любит рисовать, аккуратный, активный и т.д.

Затем сделайте точно такой же список отрицательных черт, которые вам не нравятся: самый настоящий эгоист, ленивый, всё время отказывается мне помогать.

3. Заметили, что когда вы злитесь, то вас качает как маятник?

То спокойная, то внезапно вспылите. Если это так, то в период душевного спокойствия, напишите ребенку гневное письмо. В нём должны быть расписаны все претензии к подростку.

Закончить послание необходимо требованиями к нему. Дайте прочесть ему текст. Если содержимое письма побудет подростка к действиям, то всё сработало, а если нет, время применить более тяжёлые методы.

4. Составьте небольшую таблицу

И впишите в нее все дела, которые ребенок должен выполнить в течении недели. Каждое действие должно оцениваться баллами:

  • сам проснулся + 2 балла;
  • убрался в комнате + 9;
  • сходил в магазин + 7.

Вторая таблица должна содержать в себе информацию о том, что подросток не сделал:

  • будила мама – 2 балла;
  • в комнате беспорядок – 16;
  • весь день провёл в телефоне – 4.
  • Заработанные таким образом баллы, должны оставаться на счету ребенка. За счет них он вправе получить заслуженную награду, по вашему усмотрению, например:
  • 30 – погулять допоздна;
  • 5 – серия сериала;
  • 20 – дольше лежать в постели, на выходных;
  • 15 – пароль от интернета на день.

Но не забудьте, что такая система сработает, только если вы любите своё чадо, готовы решать проблемы без крика и споров, умеете шутить и смеяться.

5. Доработайте систему

Приложите много усилий и не будьте слишком мягкотелы (податливы). Тогда всё получится!

Общение с дочерью тинэйджером

В основном родителей в девушках не устраивает примерно то же самое что и в парнях. Наладить отношения с дочерью немного труднее. Это происходит по причине того, что девочки более неуверенные в себе и более ранимы. Чтобы избежать ссор и скандалов придерживайтесь следующих правил и советов.

  1. Внешний вид. Если девочка не уверена в себе из-за своей внешности, стоит научить ее пользоваться косметикой, завивать волосы и комбинировать между собой одежду и украшения.
  2. Я тебя люблю. Давайте чаду понять, что любите её, что в семье ей всегда рады и принимают такой, какая она есть. Не скупитесь чаще выражать свои чувства, говорить приятные вещи.
  3. Больше говорите. Конечно у вас, как и у всех есть дела, работа или даже учёба и времени на разговоры часто не хватает. Необходимо найти хотя бы небольшие окошки в своём загруженном графике, чтобы обсудить с дочкой погоду, учёбу, услышать занимательную историю о пожаре на уроке химии, узнать о новом хобби и обговорить ещё миллион вещей. Ей будет очень приятно подобное внимание. Это даст возможность ребенку выговориться и открыться перед вами. Проводить подобные беседы можно во время завтрака, обеда, ужина или уделив 20 минут перед сном. А если не о чем поговорить посмотрите в интернете интересные темы.
  4. Я – Личность. Поддержите начинания своей дочери. Объясните ей, что она личность, она индивидуальна, ей под силу добиться всего желаемого, главное приложить чуточку усилий для этого. Если она серьёзно захочет чем–то заняться, поддержите её. Ребёнок без внимания, никогда не станет достаточно уверенным в себе.
  5. Общие традиции:
  • обняться на ночь перед сном;
  • вместо «доброго утра» говорить «славное утречко»;
  • убираться вместе по средам;
  • каждый последний день месяца заказывать пиццу и смотреть фильм.

Всё это семейные традиции. Именно они помогают родителям и детям чувствовать больше привязанности друг к другу. Стоит придумать и ввести в повседневную жизнь несколько своих фишек. Это не обязательно должно быть что-то огромное, помпезное и очень дорогое. Достаточно несколько маленьких милых традиций.

Заключение

Многочисленные статьи в интернете, безусловно, способны помочь в воспитании ребенка. Но не стоит забывать, что речь идет о вашем ребенке и полностью доверять интернету нельзя.

Подстраивайте полученную информацию под себя и под подростка, дополняя ее своими мыслями. Ведь именно вы знаете своего ребенка лучше всех и способны помочь ему адаптироваться в окружающем мире и сломаться.

Машинальное выполнение предложенных пунктов, может усугубить сложившуюся ситуацию. Важно действовать обдуманно и с искренним желанием наладить отношения.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: