Ваши отношения с подростком

Ваши отношения с подростком

Как наладить отношения с сыном-подростком: моя поучительная история

Помимо своей профессиональной деятельности я еще являюсь мамой пытливого и вредного сына-подростка. Так что проблемы переходного периода знакомы мне не только в теории, но и на самой что ни на есть жизненной практике.

О том, как наладить отношения с ребенком (тем более мальчиком), помочь ему спокойно и без последствий для психики преодолеть этот сложный для любого человека момент взросления, и при этом остаться адекватной и любимой родительницей, я стала задумываться еще задолго до того, как в нашей семье появились первые звоночки переходных проблем. Поэтому мне было с ними справиться намного проще – ведь я была уже подготовленной мамочкой.

Личная история

Мой сын всегда рос спокойным и уравновешенным ребенком, и я рада, что успела подготовиться к тому моменту, когда его характер стал портиться и меняться с приходом подростковых неприятностей.

Откровенно говоря, если бы я не была подготовлена ко всем перипетиям взросления своего всегда такого послушного и чувствительного малыша, я бы просто не смогла справиться с теми проявлениями агрессии, с которыми мне пришлось столкнуться в этот период.

И неизвестно, чем вся эта история могла закончиться, но, благодаря врожденной родительской мудрости (и советам профессионалов, конечно) мне удалось наладить наши отношения, которые после нескольких серьезных ссор были буквально на грани. Ссоры происходили на ровном месте и по любому поводу. Он все воспринимал в штыки, на любое мое замечание или вопрос следовала бурная реакция, переходящая в крик.

Сумев проявить такт и понимание, а самое главное – терпение, у меня получилось вывести наши отношения на новый уровень – уровень взаимопонимания и уважения. И мой почти взрослый, но такой еще маленький мужчина стал прислушиваться к своей маме и доверять мне.

Особенности подросткового взросления

Многие родители (и я здесь абсолютно не являюсь исключением) с ужасом ожидают подростковых истерик и «метаний» в познании себя. Ведь никак невозможно помочь бывшему «малышу», который просто не желает ни о чем общаться и ведет себя, словно колючий ежик.

А если этот ежик совершенно неожиданно начинает по-взрослому хамить – тут недолго и в ступор впасть. И в данном случае не стоит метаться и переворачивать все вокруг в поисках пропавшего уважения.

По личному опыту я поняла только одно: прежде всего, нужно быть внутренне готовым к такому развитию событий. Самое главное, не сваливать всю вину на своего ершистого подростка, ведь от того, как мы сумеем отреагировать на возникшее недоразумение, в большей степени зависит дальнейшее развитие событий.

Но в налаживании отношений с подростком и самим родителям потребуется приложить достаточное количество усилий, а некоторые мамы-папы предпочитают устраниться и просто не вмешиваться, отпуская ситуацию на самотек. Вместо того, что бы где-то взять под контроль собственные эмоции (мы ведь мудрее!) или, отложив собственные дела, просто поговорить с подрастающим чадом, большая часть взрослых выбирает путь не сопротивления обстоятельствам.

Важно! Все, что нужно ребенку – это откровенный разговор и понимание. Дать это совсем несложно, а результат будет просто потрясающий!

Проявив уважения и понимание, прислушавшись к сыну и его переживаниям, можно не только завоевать значительную степень доверия, но и преодолеть множество сложностей, с которыми сам подросток просто не понимает, как справиться.

Профессиональный подход к решению проблемы

Родители подростка отлично знают, что суметь договориться и наладить отношения – задача еще та по уровню своей сложности. Ведь переходный возраст и его революция гормонов заставляет даже самого рассудительного ребенка терять контроль над своими эмоциями.

Однако не стоит сразу впадать в панику и думать, что уважение исчезло из вашей семьи окончательно и бесповоротно. Максимум терпения и готовность помочь вместе с соблюдением достаточно простых правил, предложенных психологами, помогут наладить ваши отношения после любой ссоры. А может даже и избежать ее.

Итак, достаточно следовать элементарным правилам:

  1. Создайте своеобразную «серую» зону .

Не стоит «зажимать гайки» и заставлять подростка следовать любому вашему слову. Сын должен знать, что у него имеется возможность сделать даже то, что вы априори не одобрите. Основное, что необходимо сделать: объяснить, почему вы относитесь к такому поступку негативно.

Вариант, который работал в детстве: это нельзя, потому что нельзя, не пройдет. Необходимо разрешить делать некоторые вещи, которые не совсем устраивают взрослых, но которые вы готовы допустить. Ведь все равно подросток будет экспериментировать и гораздо лучше, если вы будете в курсе его поступков и стремлений.

  1. Проявите уважение к ребенку и его личному пространству .

В процессе переходного возраста одной из основных потребностей ребенка является стремление к одиночеству. Ведь ваш малыш начинает осознавать себя как отдельную личность, и ему нужно личное пространство.

Не стоит удивляться, если он не хочет никого пускать в свою комнату, и уж тем более не стоит ломиться к нему в комнату, если на это не было получено разрешение.

  1. Еще немного уважения и много терпения .

Привыкните к тому, что ваш сын – взрослая отдельная личность. И его переживания должны быть настолько же важны для родителей, как и их собственные. С какой бы смешной (на ваш взрослый взгляд) проблемой не пришел к вам подросток, выслушайте его и не смейтесь над его волнениями. Попытайтесь вспомнить себя в его возрасте: ведь вам бы точно не понравились смешки друзей или близких в ответ на какие-то важные признания.

  1. Научитесь понимать настроение подростка .

Да, перед вами уже не тот маленький смешной карапуз, которым он был всего лишь несколько лет назад и, соответственно, относиться к нему нужно серьезно. Если ребенок не готов здесь и сейчас, чтобы его тискали и обнимали – нужно с пониманием отнестись к его желаниям.

Совет: всегда стоит помнить, что при всей своей «колючести» подросток нуждается в ласке и добром слове. Но, скорее всего, сам он не подойдет к маме за лаской, а, порой, даже наоборот, будет отталкивать «нежности». Не нужно обижаться на него за это, просто дождитесь подходящего момента. И помните: он вас все равно любит! Даже когда такой «колючий».

Получить ласку – это не обязанность вашего подростка, а его право. Никогда не забывайте об этом!

  1. Исключите из обихода критику, в идеале, замените ее обсуждением .

Момент взросления характеризуется очень чувствительным отношением к критике, поэтому лишний раз критиковать и отчитывать подростка не стоит. Вместо этого возьмите в привычку обсуждать проблему и методы ее решения. Ведь взрослые люди именно так и поступают, а не отчитывают друг друга с позиции взрослого.

Сын становиться взрослой личностью и эту личность нужно уважать. И лучше, если это произойдет безболезненно и плавно, без критических моментов и эмоций.

И, наконец, самое основное и важное, на мой взгляд: научитесь понимать и уважать ребенка. Тогда и он будет уважать вас не только как родителя, но и как личность.

Всегда вежливо общайтесь со своим подростком и будьте предельно корректными, особенно в присутствии посторонних людей и его друзей.

Неважно, что сделал ребенок – его мама и папа не должны его унижать. Они должны быть за него всегда и везде. Сын должен быть в этом на сто процентов уверен! И этот простой способ поможет наладить отношения даже с самым сложным подростком.

Автор — Виктория Ставицкая

Как наладить отношения с подростком?

С Вами Оксана Манойло и сегодня оговорим о том, как наладить отношения с подростком.

Ниже в статье мы попробуем разобраться в причинах, следствиях и том, что делать, чтобы наладить отношения с взрослеющим ребенком.

В этой статье вы узнаете:

Детство любимого ребёнка быстротечно. Вдруг мы сознаём, что наш ребёнок – это уже совсем не умильный пухлощёкий малыш, а уже вполне себе взрослая личность, которая учится отстаивать своё мнение.

И очень часто бывает так, что это время перехода от детства к взрослости в жизни вашего ребёнка, становится едва ли не самым сложным периодом вашего с ним взаимодействия. И вот незаметно наступает тот момент, когда мы неожиданно задаемся вопросом: «Как наладить отношения с подростком?»

Очень часто грустными мамами, вымотанными чередой безконечных ссор с их ещё недавно улыбчивыми и мягкими, а теперь непредсказуемыми и своенравными детьми, задаётся вопрос: «Как мне улучшить наши отношения с сыном/дочерью?»

И они не догадываются, что вопрос поставлен в корне не верно. Улучшить отношения с подростком – невозможно. Можно лишь улучшить МОЁ отношение к ребёнку-подростку. Это колоссальная разница.

Вообще есть одна аксиома, которую хорошо бы заучить и помнить всем, кто, так или иначе, сталкивается с подростковой средой. С детьми подросткового возраста простых, лёгких, в постоянной любви и мире отношений быть не может.

Просто потому, что подростки живут в ужасных мучениях, обусловленных огромным количеством факторов. Это и гормональные всплески, и включение программ разотождествления с родителями, подготавливающие к тому, чтобы уйти во взрослое «свободное плавание» в скором будущем. И всё ещё цепко держит программа «любимый малыш», и неприятие одного и желание другого, а потом враз и с точностью наоборот.

И непонимание со стороны окружающих, и безконтрольные перепады эмоционального состояния от безудержного веселья до состояния злобы и тотальной депрессии, и наличие стремления при отсутствии возможностей, и, наоборот, нежелание проявлять себя в вынуждающей на активность обстановке, непринятие себя нового, и ещё много-много чего.

Ещё один момент состоит в том, что дети-индиго, а это весомая доля детей, которые являются подростками в наши дни, несут с собой серьёзные и нелёгкие программы на воплощение.

Эти программы обуславливают как раз складывание вокруг таких детей ситуаций, когда им надо буквально «принимать огонь на себя», что порождает, разумеется, проблемы и в школе и в коллективе.

И это всё при их врождённом стремлении «звездить», быть на виду, стремлении быть «первыми», победителями и так далее. Они не могут прятать себя, они не для этого пришли в этот мир, и получается так, что из-за этого своего качества, пока не сформировались, «гребут по полной».

Поэтому даже если бы подросток и хотел жить в любви и ласке, у него это никак не получается, потому, что слишком тяжёл крест подросткового состояния, особенно сейчас.

Поэтому ещё раз. Нужно улучшить МОЁ отношение к моему ребёнку-подростку, особенно в те моменты, когда ему плохо. Нужно, чтобы Я не нервничала, чтобы Я не страдала, чтобы Я в этот момент любила его. А это всё происходит только при наличии двух факторов.

Первый – это понимание того, что он попросту не может вести себя по-другому. А второй – это внутренняя ресурсность и наполненность матери. Более того, следить за тем, чтобы самой находиться в состоянии любви к себе, в состоянии гармонии и равновесия — это основная работа матери над отношениями.

Есть ещё один момент. Часто провокационное поведение подростка к родителю может иметь место потому, что родитель врёт. Бешенство подростка проявляется как безсознательная бурная реакция в ответ на наше лицемерие. Простой пример. Матери хочется удушить сына за его хамское поведение, а она «сохраняет лицо» и делает вид, что всё хорошо.

Она и не признаёт его право вести себя так и сдерживает внутри себя негодование. Подросток чувствует это неприятие и двойственность по отношению к себе и выводит это из родителя наружу непотребным поведением. Поэтому задача матери честно признаться самой себе — меня бесит мой сын, как мне справиться с этим бешенством.

Любопытно, что одно только осознанное признание наличия негативной эмоции внутри себя, проговаривание её и принятие её как данности, способно снизить накал страстей вполовину. И совершенно не нужно при этом докапываться до причин, по которым подросток вызывает такой негатив.

Может он бесит, потому, что в прошлой жизни вы были воплощены как любовники и он предал, а вы были преданы и, возможно, были жестокие последствия такого предательства в вашей судьбе. А может быть, в одной из жизней он был воплощён вашим отцом и заставил вас умирать голодной смертью…

Вариантов обоюдных травмирующих сценариев в закончившуюся уже трёхмерную тяжёлую эпоху Кали было превеликое множество. А мы сейчас в видим зачастую лишь проявленность тех или других сильнейших эмоций, накопленных до нас поколениями, так к чему удивляться и для чего нам доискиваться до причин? Задача признать, что он просто бесит своим поведением.

После того, как вы сняли маску и признали за собой право испытывать негативную эмоцию, следующая задача — признать, что и ему плохо тоже. Однако и тут не стоит усердствовать. Сколько матерей, у кого дети проходят этот непростой возраст, мечутся между агрессией и чувством вины. Вина – это тоже агрессивная эмоция, этакий «волк в овечьей шкуре», и налаживанию отношений уж точно не поспособствует.

Важно знать, что, несмотря на выпадающие на долю подростка неурядицы, на то, что он сейчас переживает очень нелёгкий период, это мучение выбрано им самим ещё до воплощения и он обязательно, пройдя через это, что-то в себе откроет ценное потом.

Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка. Только честность срабатывает с детьми.

В моменты, когда уж совсем тяжело, брать ручку и листы бумаги, уединяться и выписывать всю ярость и негодование без прикрас и нецензурно, если понадобится.

Затем прочесть написанное столько раз, сколько понадобится для того, чтоб текст не вызывал у вас больше эмоций и вы его читали, будто газетную статью. Выписывание помогает выгрузить негативную «мыслемешалку» из головы и существенно разгружает накал страстей.

Позже хорошо б с таким же усердием выписать всё, за что вы благодарны своему ребёнку, всё хорошее, чему вы научились благодаря ему. [/su_highlight]

Но всё равно это всё является вторичным. Самое важное и основное — это любить ребёнка таким, какой он есть сейчас, не пытаясь сделать его лёгким и удобным. Потому, что пока вы будете прилагать усилия в том, чтобы его «пригладить», привести «в надлежащий вид» — он будет сопротивляться. Зато любовь к себе, принятие себя в любом проявлении и позволение себе БЫТЬ, породит точно такое же ваше отношение и к вашему любимому существу, ещё пока не взрослому, но уже и не малышу.

Любовь пронесёт вас обоих через этот нелёгкий период становления, период подготовки подростка к тому, чтобы расцвести подобно волшебному цветку, и сохранит вашу незримую связь друг с другом, приумножив и укрепив её, выведя на совершенно новый уровень.

Просто перейдите на другую страничку сайта и практикуйте прямо сейчас, не откладывайте!

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Я, Манойло Оксана — практикующий целитель, коуч, духовный тренер. Сейчас вы на моем сайте.

Закажите у меня вашу диагностику по фото. Я расскажу о вас, о причинах ваших проблем и подскажу наилучшие пути выхода из ситуации.

Как наладить отношения с подростком

Для начала давайте разберемся с самим понятием «Подросток». Это юноша или девушка в переходном возрасте от детства к юности. Подростковый возраст – это период от 12 до 18 лет. С вопросом: «Как наладить отношения с подростком» к психологам обращается очень много родителей. Конечно, ведь только год назад ваш ребенок был абсолютно нормальным и вдруг совершенно «отбился от рук». Действительно странно, в семье не было никаких изменений, ровным счетом ничего не произошло, а тут такое поведение. Но так ли это? В семье, возможно, действительно ничего не произошло, зато очень многое произошло в самом подростке. Начиная от буйства гормонов, которые и дают перепады настроения, вспышки грубости или безудержного веселья. Помножьте это на огромную работу над вопросами: кто я, где мое место в жизни, как мне общаться с противоположным полом, достаточно ли я хорош, красив, умен по сравнению с другими? И, вуаля, мы получили атомную смесь под названием «Подросток».

Для того чтобы отношения с вашим ребенком стали лучше, первое, что придется сделать, это поработать над собой. Нужно принять как факт, что подростковый кризис – это хорошо! Он обязательно должен пройти для того, чтобы ваш ребенок стал зрелой личностью, а вы смогли понять, что и у вас в жизни наступил другой период, и тогда вы сможете легче пережить тот момент, когда птенчик выпорхнет из гнезда. Часто можно слышать, что у кого-то из знакомых ребенок как ребенок, и ничего с ним не происходит особенного в этот период, и как хочется, чтобы и у нас так же. Однако этого ребенка еще поджидает его «кризис», и он обязательно случится, но только позже, может быть, в 25 лет, а может, и в 30. Выражаться он может в неуверенности в себе, в нежелании и неумении строить отношения, в трудностях с работой и созданием семьи. Чаще всего именно в этот период вы услышите всевозможные обвинения в свой адрес или, наоборот, вы так и останетесь главным человеком в жизни вашего уже взрослого ребенка с полным отсутствием самостоятельности. Итак, первый шаг сделан, вы поверили, что кризис подросткового возраста – это сложно, но хорошо и правильно! Теперь давайте разберемся, как легче для всех пережить этот период.

Отношения с подростком станут легче, если вы:

  1. Будете проявлять уважение. Это касается мнения ребенка, его выбора одежды, музыки и других способов самовыражения. Помните, для подростка очень важно найти свою индивидуальность и одновременно с этим свое место в социуме. Никогда не критикуйте и не высмеивайте! Подростки – самые ранимые существа на земле, даже если кажутся холодными и бесчувственными!
  2. Будете рядом, если ребенку захочется с вами пообщаться. Отношение к подростку должно быть внимательным, но ненавязчивым. Он просто должен знать, что если ему понадобится ваша помощь или совет, ему есть к кому обратиться.
  3. Будете его хвалить и поддерживать самооценку. Для подростка этот вопрос – один из самых главных и самых болезненных. В этом возрасте детям иногда кажется, что они могут выстоять одни против всего мира и вообще самые-самые во всех областях, а иногда – что они не стоят ничего, и лучше бы такому ничтожеству никогда не родиться на свет. Вот такие перепады в самовосприятии.
  4. Будете вести себя как взрослый, а не как обиженный подросток. Не пытайтесь манипулировать своим ребенком, слезами, обидами или угрозами добиваясь желаемого. Помните, что так подросток ведет себя сам, а рядом с ним должен быть именно взрослый, а не такой же ребенок. Иначе уважения вам не видать.
  5. Будете показывать своим примером, а не рассказами, что и как нужно делать. Даже если вам кажется, что ваш подросток ничего не воспринимает всерьез, вы ошибаетесь – он черпает модели поведения везде, в том числе и от вас. А вот что он действительно не приемлет – это пустых разговоров и нотаций.
  6. В сложные моменты будете искать компромисс. Разговаривайте с ребенком, объясняйте свои чувства и с уважением воспринимайте его мнение. Если ребенок поймет, что к нему прислушиваются, воспринимают как взрослого, тогда он будет готов идти на уступки.

А вот напоследок одно НО…. Все эти рекомендации лучше работают, если в вашей семье в целом здоровые отношения. Если же у родителей между собой большие проблемы, или в этот период семья переживает сложную ситуацию, например, с разводом, потерей кого-то из близких, серьезной болезнью и т.д., то все это многократно усложняет ситуацию. Тогда наладить отношения с подростком и вообще в семье в целом должен помочь специалист. Также я бы рекомендовала обратиться к психологу, если вы наблюдаете у ребенка нарушение сна, апатию, яркие вспышки агрессии, отсутствие интереса к жизни, или, наоборот, излишнее возбуждение в течение продолжительного времени.

5 ошибок родителей в отношениях с ребенком-подростком

Подростковый возраст с его перепадами гормонального фона и настроения уже не ребенка, но еще и не взрослого чада становится настоящим испытанием как для родителей, так и для самого подростка. А чтобы не испортить отношения с любимым ребенком и не утратить его доверие, вам не стоит совершать типичные ошибки взрослых в отношениях с подростком.

Период «эмоционального взрыва» сложен и для родителей, и для детей. Поэтому порой достаточно трудно найти подход к их воспитанию, а мама с папой не знают, как им поступать со своим подростком правильно. Единых советов по воспитанию подростков, подходящих для всех ситуаций, не существует, но обойти «острые углы» в отношениях с повзрослевшим ребенком можно, если не совершать ошибок в общении с ним и его воспитании.

5 типичных ошибок родителей в отношениях с подростком

1. Родители уделяют мало времени общению с подростком

Часто взрослые воспринимают отстраненность и агрессию подростка как нежелание общаться и проводить время вместе. На самом деле, такое поведение как раз может быть следствием недостатка внимания со стороны родителей. Конечно, подросшему ребенку нужно давать больше возможностей проявлять свою самостоятельность и независимость. Но и совместные походы в кино, отдых и поездки улучшат ваши отношения с ребенком и не дадут потерять эмоциональный контакт.

2. Родители слишком многое позволяют ребенку

Не стоит сильно ограничивать свободу подростка. При этом он еще недостаточно взрослый, чтобы полностью нести ответственность и давать отчет своим поступкам и действиям. Дисциплина очень важна для подростка, даже он и не особо ей рад.

3. Родители слишком балуют ребенка и ставят его интересы выше своих

Любые родители хотят дать своему ребенку больше, чем они имели в своем детстве. Это желание вполне оправданно, но при условии, что вы не будете потакать любым прихотям ребенка. Если вы будете исполнять любые его капризы, то в итоге можете столкнуться с неблагодарностью и агрессией со стороны чада. Лучше проведите вместе весело время, покатайтесь на роликах или сходите вместе в кино.

4. Родители недооценивают возможности подростка

Часто ребенок хочет проявить инициативу и что-то сделать, например, приготовить ужин для всей семьи или заработать свои первые деньги, например, попробовать продавать мороженое в парке. Но обычно такая инициатива встречается с отговорками и даже запретами со стороны родителей, а основные аргументы – это «Ты еще мал!», «Еще не время!» или «Ты не сможешь!» В итоге ребенок воспринимает ваши слова как неверие в его силы и возможности, он в себе закрывается, становится безынициативным, а отношения родителей с ребенком «трещат по швам».

Если ваш ребенок стремиться к самостоятельности и развитию, в этом нет ничего предосудительного. Не мешайте ему, а займите наблюдательную позицию.

5. Родители редко говорят с ребенком о чувствах

Вспомните, как вы каждое утро и вечер целовали своего любимого малыша со словами «Я тебя люблю!» Но что изменилось с тех пор? Ребенок вырос, но ему все также нужны ваши ласка, нежность и признание в том, что вы его любите несмотря ни на что. Говорите ребенку о своих нежных чувствах к нему, даже если он встречает ваши слова насмешкой или агрессией. Это следствие того, что он уже не верит тому, насколько он вам дорог. Но вскоре это пройдет, а отношения с ребенком станут более близкими и доверительными.

Как испортить отношения с подростком: вредные советы родителям

Все мы когда-то переживали подростковый кризис — сложнейшее время для организма, когда он растет, гормоны «скачут», а градус эмоций то и дело зашкаливает. Испортить отношения с ребенком в этот период его жизни и окончательно потерять надежду на взаимопонимание и мир в семье, не так-то уж сложно.

Постоянно напоминать о потраченных усилиях

Безусловно, все любят своего ребенка. Но нельзя заставлять его в этом усомниться и почувствовать, что родственной близости между вами нет. Не нужно постоянно повторять, что он — неблагодарный и не хочет ценить тех усилий, что вы на него потратили.

Для подростка становится болезненным все, что хоть как-то ограничивает свободу его выбора или жизненной позиции — для него это в приоритете. Материальные же ценности не должны превалировать в ваших взаимоотношениях, иначе это выглядит, будто вы хотите подчинить его волю в обмен на блага, которые вы ему даете. Это лишь снизит ваши позиции и убедит подростка, что вы неискренни по отношению к нему.

Разговаривать на повышенных тонах

Легкий способ начать давить авторитетом и своим родительским статусом, чтобы попытаться переубедить подростка там, где у вас недостаточно аргументов: повышать тон, эмоционально реагировать, не давать ребенку вставить слово. Это сделает ваши взаимоотношения с ребенком, однозначно, более натянутыми.

Подросток только набирается жизненного опыта, но уже чувствует себя взрослым, ему важно, что с ним вступают в диалог, дают высказать свою позицию и ведут разговор на равных.

Давить на слабости и шантажировать

Воспользоваться естественным желанием ребенка поделиться своими проблемами с близким человеком и предать его — значит потерять его доверие. Очень сложно в дальнейшем поверить человеку, который, зная о твоем уязвимом положении, пытается манипулировать и склонять ситуацию на свою сторону. Даже для взрослых взаимоотношений это неправильная ситуация — тот, кто был ближе всех, в мгновение перестал быть таковым.

Подрастающему ребенку понадобятся долгие годы на то, чтобы научиться снова доверять и безбоязненно открывать себя близким людям, и родителям в том числе.

Ставить в пример других подростков

Сильно ранить самолюбие взрослеющего ребенка можно, упрекнув его в том, что он не так идеален, каким бы хотели видеть его родные. Особенно «удачно» это можно сделать, сравнив его с детьми знакомых или соседей, подчеркнув их успешность и совершенность. Для вашего ребенка — это будет звучать как «никчемность» и «бесперспективность» его самого в ваших глазах.

В представлениях подростка в этом возрасте все очень преувеличено, он будет не рад почувствовать, что вы не верите в его успех и считаете его «неудачником» на фоне остальных.

Критиковать за недостаточную успешность

Каждый человек хочет чувствовать себя любимым и значимым для близких, несмотря на трудности или обстоятельства, мешающие ему реализоваться в определенный момент. Поэтому с вашей стороны будет большой ошибкой осуждать ребенка за недостаточную успешность в какой-либо деятельности, например, упрекать его за недостаточно хорошие оценки в школе или невысокий результат в спорте. Эти оценки — промежуточны и никак не свидетельствуют о его успехе в будущем.

Ребенок должен пробовать и ошибаться, опыт делает его духовно богаче, заставляет задуматься о последствиях и приближает к окончательному становлению личности взрослого человека.

Заставлять оправдываться

Каждый родитель стремится больше узнать о жизни своего ребенка, мотивах его поступков, причинах поведения, чтобы не упустить критический момент, когда помочь ему будет уже поздно. Но подростку сложно понять родительские переживания и связать их с чувством вашей любви к нему.

Расспросы родителя ребенок примет за допрос, цель которого — «расколоть» собеседника, чтобы унизить и показать его место. Поэтому он станет отчаянно сопротивляться и вряд ли вообще захочет откровенничать.

Излишне опекать

Не нужно излишне навязывать свое общество ребенку. Он взрослеет — его интересы стремительно меняются, расширяется круг людей, которых он хотел бы видеть рядом с собой. У родителя в такой ситуации нет иного варианта, кроме как терпеливо ждать, когда ребенок сам захочет с ним поделиться сокровенным и попросить совета. И этот момент обязательно наступит, если вы не будете «наседать», явно и агрессивно пытаться повлиять на жизнь ребенка и его мнение.

Разговаривайте с ним, изучайте то, что интересно ему, будьте рядом, когда он сомневается – тогда он все больше и больше будет стремиться возвращаться к вам, искать общения с вами.

Не уделять внимания из-за постоянной занятости

Родители всегда очень заняты, но нельзя совсем не интересоваться тем, что происходит в жизни ребенка. Это будет выглядеть как безразличие с вашей стороны и может спровоцировать ребенка закрыться от вас и захотеть «испытать эту жизнь на вкус».

Дела, работа, хобби, друзья, собственная усталость — все это не должно быть важнее времени, которое вы можете провести со своим ребенком.

Не признавать правоту

Любой человек совершает ошибки — это неизбежно. Чтобы иметь возможность их исправить, в первую очередь нужно научиться их признавать.

Не нужно стесняться или бояться извиниться перед своим ребенком, если вы объективно были не правы. Он оценит этот жест как проявление вашей силы духа и сам будет стремиться поступать также.

Не прислушиваться к мнению

Если родитель будет по-прежнему видеть в подростке маленького ребенка и стараться принимать решения самостоятельно — он, однозначно, потеряет его доверие и сделает так, что ребенок в нужный, а, может быть, и судьбоносный момент не станет советоваться с ним.

Жаловаться на подростка посторонним

Прежде, чем воспитывать подростка, родителю самому стоит воспитать в себе чувство уважения и такта по отношению к личности другого человека. Нельзя опускаться до унизительных сплетен и обсуждений своего ребенка с посторонними, это выглядит как предательство и больно ранит любого человека, тем более подростка.

Не жалуйтесь на ребенка, не говорите о нем плохо в кругу знакомых. Оскорбляя своими высказываниями его — вы оскорбляете себя, ведь это вы воспитали его именно таким.

Вешать «ярлыки»

Будущее непредсказуемо, чтобы прогнозировать, кто и насколько благополучен будет завтра, поэтому старайтесь не вешать «ярлыки» и не делайте поспешных выводов в отношении своего ребенка. Его поступки очень часто можно объяснить банальной природной импульсивностью и чрезмерной эмоциональностью, которые свойственны для этого возрастного периода.

«Заводиться» по мелочам

Не стоит накручивать себя по мелочам и переживать из-за проблем, которые завтра уже не будут иметь никакого значения. Это вредит не только собственной нервной системе, но и вашим взаимоотношениям с ребенком.

Подростки и так из-за своих гормональной перестройки бывают чрезмерно агрессивны и эмоциаональны — не стоит давать им почву для еще большей потери контроля над собой.

Не верить и подозревать

Никто не любит оправдываться и доказывать свою правоту тому, кто в ней сомневается. Кроме того, всегда хочется быть честным с тем, кто тебе доверяет и предан сам.

И подростки в этом смысле — не исключение. Они также не захотят подводить тех, кто им верит и надеется на них, ваше доверие стимулирует их быть ответственнымы.

Критиковать внешность и стиль

Нет ничего более нелепого и необъяснимого, чем критиковать внешность человека. Всем известна поговорка о том, что «встречают по одежке, а провожают по уму».

Выбор стиля ребенком в этом возрасте — это всего лишь способ его самовыражения и попытка показать миру свою уникальность и индивидуальность.

Контролировать личную жизнь

Любому родителю нужно учиться абстрагироваться от своих опасений и смелее отпускать во взрослую жизнь своего ребенка. Желание тотального контроля над его жизнью не сможет уберечь его от ошибок, а лишь испортит отношения между вами.

Не обращать внимания на чувства и переживания подростка

Каждый желает сострадания, участия и понимания своих близких, когда ему плохо или грустно. Эмоциональный фон у детей подросткового возраста очень нестабилен, поэтому родителю стоит быть внимательнее к своему ребенку.

Нужно замечать, когда он открыт для разговора и хочет поделиться своими чувствами и переживаниями, это даст вам хорошую возможность стать своему ребенку другом.

Нарушать личное пространство

Необходимо научиться вежливости и такту по отношению к чувствам другого человека. Не стоит бесцеремонно лезть в уголки души, куда вас пускать пока не хотят. Своей упертостью родитель может легко сломать и без того хрупкую эмоциональную связь между собой и подростком.

Помните, что сложный период подросткового взросления вашего ребенка необходимо просто пережить вместе с ним, соблюдая баланс в ваших отношениях. Не нужно стремитсья излишне все контролировать, но и не стоит пускать на самотек. Тогда вы получите гармоничные, уважительные взаимоотношения с уже взрослой и самостоятельной личностью, которая всегда будет занимать в вашем сердце особенное место.

Консультация для родителей “Как наладить отношения с подростком”

Идёт приём заявок

Подать заявку

Для учеников 1-11 классов и дошкольников

«Как наладить отношения с подростком»

Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков и делать это надо также заботливо, как в детстве, когда с пути малыша убирались острые предметы, предоставлявшие для него опасность Нужно уважать достоинство подростков, помогать им развивать чувство правильной самооценки и только при необходимости давать полезные советы.

Запомните, нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы подросткового возраста И родителям и подросткам нужно набраться терпения и продолжать работать, разговаривать, любить друг друга. В этот период все должны как бы заново познакомиться друг с другом. Все будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.

Если то, в чем вы ограничиваете своих детей не является запрещенным, аморальным, или слишком дорогим удовольствием откажитесь от запретов разрешите им делать то, что они хотят.

Чтобы снять повышенную тревожность, столь характерную для подростков поинтересуйтесь, чем он любит заниматься, чем чаще всего занимается с друзьями. Если вам нравятся его поступки, то каждый раз не забывайте говорить ему об этом. Не ругайте за ошибки дайте ему право на ошибку помогите осознать ее и обязательно хвалите если он осознал и честно пытается исправить свои ошибки.

Вместо того, чтобы окружить своего подростка всевозможными запретами научите его (ее)отстаивать свои интересы в зависимости от ситуации и не давать себя в обиду, покажите разумные пути для реализации энергии в жизни

Для того, чтобы изменить отношения между родителями и подростками в лучшую сторону нужно следующее:

1. Вы родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения чтобы он мог вас понять.

2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы тоже должны сказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики.

3. Вы родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создает твердую основу на которой можно строить дальнейшие отношения.

4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас но не давали советов, пока вы их сами не попросите об этом.

5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать нашим советам. Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Родители, проанализируйте свои отношения с подростками . Очень часто многие из вас, даже стремясь быть понимающими и чуткими продолжают занимать авторитарную позицию по отношению к детям. Это — главный камень преткновения в отношениях между родителями и подростками. Отношения «победителя – побежденного» вызывают борьбу за власть. Главный смысл такой борьбы – выявить победителя и люди считают, что выиграть должен кто-то один. Но, когда человек проигрывает — это становится трагедией но только дли него, но и для всех остальных: ведь нарушаются отношении с людьми, снижается самооценка Родители и подростки нуждаются друг в друге, и они должны научиться создавать такие отношения в семье, чтобы каждый оказывался в выигрыше

Подростки не будут доверять тем взрослым, которые не искренни с ними . Честность и искренность ценятся больше всего Часто взрослые не знают и не умеют помочь своему подростку и начинают «блефовать», т.е. показывают, что они сведущи в том, чего не знают. Не стоит поступать таким образом ибо подростки в большинстве случаев чувствуют даже малейшую фальшь. Не бойтесь признаваться в своей некомпетентности — это вопреки вашим ожиданиям будет способствовать развитию доверительных отношений с подростками.

Чтобы заслужить уважение подростков взрослые должны выполнять свои обещания.

Не давайте обещаний, если не уверены, что можете их выполнить.

Взрослые не должны позволять себе переступать определенные границы в отношениях с детьми . Каждый должен знать свое место. Все должны уважать общепринятые, нормы поведения. Каждый из нас должен иметь право на свою личную жизнь.

Вместо того, чтобы окружать подростка запретами и ограничениями, лучше попробовать-создать отношения, в основе которых будут доверие юмор и бескорыстная помощь. Больше всего подростки нуждаются в чутким внимательном отношении со стороны взрослых.

Подростковый период будет считаться успешно завершенным только в том случае, если подросток сможет, когда надо, проявлять независимость чувствовать общность с другими людьми, иметь развитое чувство самооценки и хорошо представлять себе, как правильно поступить в том или ином случае. Конец подросткового периода — это начало взрослой жизни.

Как наладить отношения с подростком? Практические рекомендации родителям от психолога.

Идёт приём заявок

Подать заявку

Для учеников 1-11 классов и дошкольников

Как наладить отношения с подростком?

Практические рекомендации родителям от психолога.

Как и когда ребенок становится подростком? Это происходит не в один день, и часто возрастные перемены незаметны для нас: еще вчера наши дети были маленькими, нуждались в нашей заботе и опеке, а сегодня они заявляют о своей взрослости, требуют самостоятельности и независимости.

Этот возраст называют по-разному: «трудным», «переходным», «кризисным». Он действительно резко отличается от прочих этапов жизни ребенка. Подростковый возраст – это время интенсивного, но неравномерного развития , характеризуется высоким уровнем тревожности, озабоченности и неудовлетворенности своей внешностью. В этот период жизни к нелюбимым чертам характера подростки относят физические характеристики.
30% мальчиков и 20% девочек в возрасте11-13 лет испытывают беспокойство по поводу своего роста. 60% девочек в возрасте 11-13 лет испытывают беспокойство по поводу лишнего веса. В действительности лишь 16% от этого числа склонны к полноте. Мальчики и девочки, достигшие раньше других физической зрелости, обладают боле высоким социальным статусом в детском коллективе. Девочки, у которых позднее физическое созревание, часто страдают заниженной самооценкой в коллективе сверстников и попадают в группу изолированных детей. По материалам статистики, опыт первой влюбленности девочек – 11 лет – 60%. В этот период времени девочки больше стремятся к личной свободе и независимости. Начиная с 11 лет, увеличивается конфликтность подростков. Большинство детей в этот период времени отдаляются от родителей, предпочитая группу сверстников. Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

Вашему вниманию предлагаются несколько советов, которые могут вам помочь воспитывать ребенка, закладывая крепкую основу здоровых отношений между родителями и детьми.

1. Любите подростка и принимайте его таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками. Опирайтесь на лучшее в подростке, верьте в его возможности. Стремитесь понять подростка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.

2. Не ставьте на подростке «крест», ведь его обостренное самолюбие и социальная позиция – это результат «трудного возраста». Создайте условия для успеха ребенка-подростка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым. Не сравнивайте подростка с другими детьми, н е унижайте и не оскорбляйте подростка (особенно в присутствии сверстников). Помните, что каждый ребенок уникален и неповторим.

3. Чтобы снять повышенную тревожность, столь характерную для подростков поинтересуйтесь, чем он любит заниматься, чем чаще всего занимается с друзьями. Если вам нравятся его поступки, то каждый раз не забывайте говорить ему об этом. Не ругайте за ошибки дайте ему право на ошибку помогите осознать ее и обязательно хвалите, если он осознал и честно пытается исправить свои ошибки.

4. Не отнимайте у своих детей стремление жить своей жизнью. Иначе им будет просто скучно в вашей семье. Давайте нормально, естественно поможем подросткам прожить период «отторжения» от родителей. Смиримся с тем, что пока им важнее, как к нему относятся сверстники, а не родители и учителя.

5. Помните: у них, ваших детей, сформировались свои правила поведения – по вашим они не хотят жить. Найдите компромисс. Просто задумайтесь над собой. Вы не правы, когда стремились создать своего подростка по своему образу и подобию. Вы подавили в нем личность, индивидуальность.

6. Вместо того, чтобы окружить своего подростка всевозможными запретами научите его отстаивать свои интересы в зависимости от ситуации и не давать себя в обиду, покажите разумные пути для реализации энергии в жизни.

7. Если то, в чем вы ограничиваете своих детей не является запрещенным, аморальным, или слишком дорогим удовольствием откажитесь от запретов разрешите им делать то, что они хотят.

8. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы.

9. Будьте самокритичными, принципиальными, старайтесь настолько укрепить доверие подростка, чтобы он делился с Вами своими возможными неприятностями и переживаниями.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

11. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем к ак психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход).

Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности.

12. Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

13. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых, и постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

14. И еще посмотрите, а живете ли вы сами по тем принципам, которые провозглашаете. Дети это прекрасно видят.

15. Запомните, нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы подросткового возраста. И родителям и подросткам нужно набраться терпения и продолжать работать, разговаривать, любить друг друга. В этот период все должны как бы заново познакомиться друг с другом. Все будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.

Удачи Вам в Вашем тяжелом деле – воспитании своих детей.

Памятка составлена педагогом – психологом

ГКУ СО КК «Белореченский СРЦН» М.К. Балабановой.

10 ошибок родителей, которые портят теплые отношения с подростком

Воспитание тинейджеров — дело очень деликатное. В это сложное время многие родители сталкиваются с тем, что правила, по которым они общались с детьми раньше, уже не работают. Когда ребенок входит в “трудный возраст”, мы четко понимаем, что нужно что-то менять в воспитании. Причем срочно!

Как же стать для подростка настоящим другом и не потерять его доверие? Вот 10 ошибок, которые мешают родителям построить правильные отношения с тинейджерами.

Ошибка №1. Вы только критикуете подростка, забывая хвалить

Хвалить тинейджера нужно не только за отличные оценки! Как ни странно, подростки сильно нуждаются в одобрении родителей. Это придает им силы двигаться дальше и помогает легче переживать промахи и неудачи.

Здоровая критика довольно полезна в воспитании тинейджеров. Только постарайтесь сдерживать эмоции и осознайте, какую цель вы ставите перед собой. Вы хотите наказать своего ребенка или выразить свое отношение к его неблаговидному поступку? Помогите подростку осознать свою неправоту, решая возникающие проблемы вместе!

Ошибка №2. Вы плохо знакомы с друзьями сына или дочери

Хорошие родители никогда не откажутся узнать как можно больше о ближайшем окружении своих детей. Например, вы можете пригласить их одноклассников на чашку чая с тортиком.

Зная, с кем общается подросток, вы сможете быть спокойными за его безопасность. Если вам не нравится кто-то из его друзей, нужно крайне деликатно высказать свое мнение, подкрепляя его фактами. Говорите: “Мне не понравился поступок этого парня!”, а не “Твой товарищ тупой и злой!”. Пусть ребенок сам сделает выводы по поводу своих знакомых!

Ругая окружение подростка, вы можете легко его потерять. Он все равно будет общаться со своими приятелями — просто станет встречаться с ними тайком. Если вы боитесь, что ваш ребенок может попасть в дурную компанию, поделитесь с ним своими опасениями, рассказав о том, как ведут себя настоящие друзья.

Ошибка №3. Вы живете только его жизнью, забывая о своей

Жизнь мамы и папы не должна строиться только вокруг ребенка. Прекрасно осознавая такое отношение к себе, подростки могут начать пренебрежительно относиться к своим родителям.

Начните уделять больше времени собственным интересам, обзаведясь интересным хобби. Без этого вам будет очень сложно построить правильные отношения с подростком. Помните, что в глубине души он хочет гордиться своими родителями и уважать их не просто так, а за дело.

Ошибка №4. Вы сами не знаете, чего хотите

Некоторые родители подростков в запале начинают требовать заранее невыполнимых обещаний или вообще переходят к угрозам. А вот о своих словах частенько напрочь забывают либо просто не спешат выполнять обещанное, теряя весь свой авторитет.

Чтобы избежать больших обид, помните, что тинейджеры крайне щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых людей. Если раз за разом вы будете произносить пустые слова, то сын или дочь просто перестанут вам верить!

Ошибка №5. Вы требуете полной откровенности

Конечно, понять и принять, что повзрослевший ребенок допускает вас уже не во все сферы своей жизни, бывает крайне сложно. Именно поэтому многие из нас начинают требовать от своего взрослеющего ребенка полной откровенности.

Но чем больше тинейджер ощущает давление и обиду со стороны родителей, тем сильнее он будет закрываться, защищая тем самым свое личное пространство. Если вы будете дальше лезть со своими расспросами, он начнет вас обманывать!

Ошибка №6. Вы общаетесь с подростком в приказном тоне

Не превращайте родительскую власть в диктат! Иначе рано или поздно вы столкнетесь с жестким отпором и агрессией со стороны подростка. Есть и второй вариант: продолжая гнуть свою линию, вы рискуете сломать его личность! Если ребенок подчинится вашей настойчивости, то так и не научится принимать решения самостоятельно.

Популярное: Очень быстро и легко чистим лимфу!

Вы действительно считаете, что произнесенные повышенным тоном слова доказывают вашу правоту? Тинейджеру они показывают только вашу слабость! В дальнейшем он просто не будет обращать на вас внимания, поскольку вы потеряете всяческое уважение в его глазах.

Ошибка №7. Вы проводите вместе мало времени

Не стоит думать, что ваш ребенок совсем уже большой, поэтому не нуждается в вашей заботе и внимании. Даже если вы очень сильно заняты, замените количество общения качеством. Попробуйте проводить вместе хотя бы час ежедневно. А в выходные неплохо бы отправиться на экскурсию по городу или посвятить вечер совместному просмотру интересных фильмов!

Ошибка №8. Вы игнорируете его мнение и потребности

Равнодушие родителей заставляет подростка думать, что родные его не любят, не ценят и не уважают. Такие выводы могут спровоцировать сына или дочь на агрессию. Не зная, чем живет тинейджер, вы вряд ли сможете построить с ним доверительные отношения.

Расспросите ребенка о его увлечениях. Так вы покажете свою заинтересованность. А еще вам всегда будет о чем поговорить!

Ошибка №9. Вы контролируете его, нарушая личное пространство

Многие родители не гнушаются проверкой личных вещей подростка. Конечно, они проверяют карманы и переписку своего ребенка исключительно из самых лучших побуждений. Но такие действия не только демонстрируют полное неуважение, но и обесценивают личное пространство.

Это сильно подрывает доверие подростка как к родителям, так и к самому себе. Научитесь видеть в сыне или дочери прежде всего личность, которую нужно уважать. Попробуйте принять право ребенка на отдельное пространство и научитесь принимать отказы.

Для тех, кто не понял, расшифруем: не заходите в его комнату без стука, не трогайте без разрешения его личные вещи и не наводите свой порядок в его комнате! Даже если вам придется бить себя по рукам!

Ошибка №10. Вы не воспринимаете всерьез его чувства и переживания

Иногда подростки действительно слишком драматизируют события. Но если ваш ребенок не получает от вас эмоциональной поддержки, то чувствует себя отвергнутым. Это приводит к тому, что он закрывается еще сильнее или начинает протестовать.

Постарайтесь воспринимать всерьез все, что происходит с вашим чадом, уважайте его чувства и цените его доверие. Покажите ему, что понимаете и принимаете его переживания и ощущения. Не навязывайтесь, но будьте готовы к диалогу.

Поймите, что задача мудрых родителей заключается не в том, чтобы доказать всему миру собственную правоту, а в том, чтобы помочь своим детям. Конечно, проще всего надавать “умных” советов, запугать, накричать и т. п. Но этим вы добьетесь только того, что вам перестанут доверять. Так что слушайте сына или дочь так же, как слушали бы своих взрослых друзей.

Не забывайте, что подростку сейчас намного труднее, чем вам. Он действительно нуждается в помощи родителей. Если вы возьметесь за построение взаимоотношений с тинейджером со всей взрослой ответственностью и определенной долей юмора, то все у вас обязательно получится. Чего мы искренне вам желаем!

Ваши отношения с подростком

Нередко родители перестают принимать активное участие в жизни своего ребенка, когда он достигает подросткового возраста, и напрасно. Подросшие дети нуждаются во внимании и любви не меньше, а может быть, и больше, чем раньше.

Хорошие отношения с родителями сгладят многие трудности переходного возраста и помогут ребенку в будущем построить свою семью на принципах любви и доверия.

Как же наладить отношения с подростком?

Показывайте любовь

Когда ребенок ведет себя плохо – вы сердитесь или расстраиваетесь. Но это не означает, что вы перестаете любить его.

Покажите ребенку, что вы любите его самого, но не обязаны любить все, что он делает. Подросткам важно, чтобы родители были с ними честны – не только в поступках, но и в проявлении чувств.

Поддерживайте и интересуйтесь

Подростки всегда нуждаются в искреннем интересе со стороны взрослых. Показывайте ребенку, что его дела важны для вас так же, как и ваши собственные. Это поможет ему чувствовать себя намного увереннее.

Имейте в виду, что подросток нуждается в вашей поддержке даже тогда, когда проблемы кажутся несерьезными с точки зрения взрослого человека.

Обязательно хвалите ребенка за любое достижение. Поощряйте развитие разносторонних увлечений и таких качеств, как настойчивость, упорство и трудолюбие.

Установите границы

Несмотря на стремление быть самостоятельными, подростки нуждаются в границах, которые регламентируют их поведение. Сами они еще не до конца понимают, что для них вредно, а что может принести пользу.

Чтобы контролировать поведение ребенка, следует избегать крайностей. Авторитарные родители, требующие безоговорочного подчинения жестким правилам, сталкиваются с теми же проблемами, что и либеральные папы и мамы, которые дают детям слишком много свободы.

Подростки стремятся нарушать правила из чувства протеста или вседозволенности. Зато они готовы придерживаться норм и правил, которые им понятны.

Запреты придется обсуждать. Правило: «Ты сделаешь это, потому что я так сказал» – может сработать с шестилетним ребенком, но не с подростком.

Будьте образцом для подражания

Дети всегда берут пример с тех, с кем они общаются постоянно. И поведение взрослых они оценивают не по словам, а по конкретным поступкам.

Когда ребенок становится подростком, ему требуется еще более сильный и непогрешимый авторитет, на который он сможет равняться.

Если вы установили высокие стандарты для своего поведения и относитесь к другим людям с добротой и уважением – у вашего ребенка больше шансов последовать положительному примеру.

Преподавайте уроки ответственности

Чувство ответственности формируется у ребенка постепенно, и ему он учится у взрослых. Если слова родителей расходятся с их поступками, а обещания забываются – ребенок быстро перенимает необязательный стиль жизни.

Позвольте ребенку нести ответственность за такие аспекты семейной жизни, как:
— уборка собственной комнаты, помощь в покупке продуктов и приготовлении еды,
— выполнение домашних заданий и посещении дополнительных занятий,
— обсуждение жизни семьи, отдыха и развлечений, крупных и мелких покупок.

Все это позволит подростку чувствовать себя важным и нужным членом семьи, который несет часть ответственности за ее благополучие. А значит – научит с ответственностью относиться и к собственной жизни.

Поддержите поиск интересов

Подростковый возраст – время для изучения новых вещей. Ваш ребенок может заинтересоваться спортом, начать слушать непонятную вам музыку или читать книги, далекие от школьной программы. Могут его увлечь и эксперименты в сфере искусства, и участие в общественной жизни.

Ваша задача сейчас – не только снисходительно наблюдать за тем, как ребенок открывает для себя новые стороны жизни, но и активно знакомить его с ними.

Разбудите в себе давно заснувшие интересы и таланты и попробуйте найти с подростком совместное увлечение. Не расстраивайтесь, если хобби ребенка со временем изменятся – это закономерный процесс.

Уважайте подростка

Некоторые считают, что подростковый возраст – период «бунтарства» и все подростки одинаково «трудные». Тем не менее, дети в этом возрасте так же отличаются друг от друга, как и дети любого другого возраста.

Постарайтесь встать на место своего ребенка и взгляните на мир с точки зрения его потребностей и чувств. Тогда вы сможете понять, как важно подростку чувствовать себя человеком, достойным уважения.

Самое важное

Идеальных детей не бывает – как и идеальных родителей. Лучший способ построить доверительные отношения с подростком – искренне интересоваться его жизнью и подавать положительный пример.

Как наладить отношения с подростком

Для людей подростковый возраст является ужасно сложным периодом жизни. Гормоны зашкаливают, выше некуда. Проблемы с внешностью, угри, прыщи и много всего неприятного.

Половое созревание у обоих полов также проходит не всегда гладко. Тут же ещё идут постоянные ссоры с одноклассниками и друзьями или попытки их где-то опередить.

Учёба, много забот и прочего. Всё это создаёт постоянные стрессовые ситуации и нервные срывы. Подростки становятся просто неуправляемы, всё время психуют, странно поступают и часто грубят, язвят, перечат.

Многие родители в таких случаях пускают в ход крики, нецензурную лексику или даже грубую физическую силу. Это создаёт только больше конфликтов, напряжённых моментов или в край портит отношения между взрослыми и детьми. Чтобы избежать ошибок и наладить отношения с собственным ребенком, нужно понимать, как себя вести.

Общение с сыном-подростком

Основными раздражающими факторами для родителей в поведении становятся:

  1. Чрезмерное увлечение ребенка телефоном или компьютером.
  2. Неправильное питание: чипсы, орешки, сухарики.
  3. Беспорядок во всех частях комнаты.
  4. “Ща приду”, “Ща сделаю”, “Ща сяду за уроки”, это “Ща, ща, ща”.
  5. Неуважение к другим членам семьи.

Если в семье появились подобные проблемы, необходимо срочно принимать меры по их решению.

1. Для начала, родителю нужно вспомнить себя во время пубертатного периода

Как было нестабильно поведение и настроение в подростковом возрасте. Вероятно, вас тянуло то плакать из-за того что «родители меня не любят», то крушить всё по той же причине.

И вам казалось, что внутри сидят два человека: один добрый и неуверенный в себе, другой строптивый и злой. И эти переменчивые желания: то хотелось сидеть в одиночку в пустой комнате и плакать, то пройтись по квартире разбивая всё на своём пути и отчаянно ругаясь.

2. Освежили воспоминания?

Теперь возьмите листок бумаги и напишите те черты вашего ребенка, которые вам по душе: любит рисовать, аккуратный, активный и т.д.

Затем сделайте точно такой же список отрицательных черт, которые вам не нравятся: самый настоящий эгоист, ленивый, всё время отказывается мне помогать.

3. Заметили, что когда вы злитесь, то вас качает как маятник?

То спокойная, то внезапно вспылите. Если это так, то в период душевного спокойствия, напишите ребенку гневное письмо. В нём должны быть расписаны все претензии к подростку.

Закончить послание необходимо требованиями к нему. Дайте прочесть ему текст. Если содержимое письма побудет подростка к действиям, то всё сработало, а если нет, время применить более тяжёлые методы.

4. Составьте небольшую таблицу

И впишите в нее все дела, которые ребенок должен выполнить в течении недели. Каждое действие должно оцениваться баллами:

  • сам проснулся + 2 балла;
  • убрался в комнате + 9;
  • сходил в магазин + 7.

Вторая таблица должна содержать в себе информацию о том, что подросток не сделал:

  • будила мама – 2 балла;
  • в комнате беспорядок – 16;
  • весь день провёл в телефоне – 4.
  • Заработанные таким образом баллы, должны оставаться на счету ребенка. За счет них он вправе получить заслуженную награду, по вашему усмотрению, например:
  • 30 – погулять допоздна;
  • 5 – серия сериала;
  • 20 – дольше лежать в постели, на выходных;
  • 15 – пароль от интернета на день.

Но не забудьте, что такая система сработает, только если вы любите своё чадо, готовы решать проблемы без крика и споров, умеете шутить и смеяться.

5. Доработайте систему

Приложите много усилий и не будьте слишком мягкотелы (податливы). Тогда всё получится!

Общение с дочерью тинэйджером

В основном родителей в девушках не устраивает примерно то же самое что и в парнях. Наладить отношения с дочерью немного труднее. Это происходит по причине того, что девочки более неуверенные в себе и более ранимы. Чтобы избежать ссор и скандалов придерживайтесь следующих правил и советов.

  1. Внешний вид. Если девочка не уверена в себе из-за своей внешности, стоит научить ее пользоваться косметикой, завивать волосы и комбинировать между собой одежду и украшения.
  2. Я тебя люблю. Давайте чаду понять, что любите её, что в семье ей всегда рады и принимают такой, какая она есть. Не скупитесь чаще выражать свои чувства, говорить приятные вещи.
  3. Больше говорите. Конечно у вас, как и у всех есть дела, работа или даже учёба и времени на разговоры часто не хватает. Необходимо найти хотя бы небольшие окошки в своём загруженном графике, чтобы обсудить с дочкой погоду, учёбу, услышать занимательную историю о пожаре на уроке химии, узнать о новом хобби и обговорить ещё миллион вещей. Ей будет очень приятно подобное внимание. Это даст возможность ребенку выговориться и открыться перед вами. Проводить подобные беседы можно во время завтрака, обеда, ужина или уделив 20 минут перед сном. А если не о чем поговорить посмотрите в интернете интересные темы.
  4. Я – Личность. Поддержите начинания своей дочери. Объясните ей, что она личность, она индивидуальна, ей под силу добиться всего желаемого, главное приложить чуточку усилий для этого. Если она серьёзно захочет чем–то заняться, поддержите её. Ребёнок без внимания, никогда не станет достаточно уверенным в себе.
  5. Общие традиции:
  • обняться на ночь перед сном;
  • вместо «доброго утра» говорить «славное утречко»;
  • убираться вместе по средам;
  • каждый последний день месяца заказывать пиццу и смотреть фильм.

Всё это семейные традиции. Именно они помогают родителям и детям чувствовать больше привязанности друг к другу. Стоит придумать и ввести в повседневную жизнь несколько своих фишек. Это не обязательно должно быть что-то огромное, помпезное и очень дорогое. Достаточно несколько маленьких милых традиций.

Заключение

Многочисленные статьи в интернете, безусловно, способны помочь в воспитании ребенка. Но не стоит забывать, что речь идет о вашем ребенке и полностью доверять интернету нельзя.

Подстраивайте полученную информацию под себя и под подростка, дополняя ее своими мыслями. Ведь именно вы знаете своего ребенка лучше всех и способны помочь ему адаптироваться в окружающем мире и сломаться.

Машинальное выполнение предложенных пунктов, может усугубить сложившуюся ситуацию. Важно действовать обдуманно и с искренним желанием наладить отношения.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: