«Воскресный папа». Как не потерять контакт с ребенком?

«Воскресный папа». Как не потерять контакт с ребенком?

Воскресный папа. Жизнь после развода.

Вот и все… Решение принято. Он собирает вещи и уходит. Теперь жизнь семьи будет идти по-другому. Они оба ощущают глубокую боль, иногда невыносимую, может быть, еще обиду и сожаление. И теперь некоторое время они будут носить этот груз в своем сердце, а потом привыкнут и забудут о нем. Тогда они оба начнут смотреть в будущее, создавать что-то новое с нуля или так и останутся в одиночестве, не имея сил и вдохновения для новых отношений.

Эта история стара как мир. Ее проживают 7 семей из 10 со своими нюансами и контекстом. Развод уже давно никого не удивляет, для нашего времени это частый и естественный процесс. Но вовлекаясь в вихрь страстей и переживаний, мы забываем заглянуть в глаза тому, кто стоит в сторонке, переполненный страхами и непониманием, съежившись в комочек. Он смотрит это взрослое кино и не знает, что будет дальше?

Как раз в это мгновение мудрым взрослым ни мешало бы остудить свой гнев, спрятать подальше обиды и неудовлетворенность, сесть в кружок на ковер посередине комнаты и начать говорить, не ради себя, а ради него, того, кто искренне верит в счастливый конец истории. Они больше не супруги, но они все еще родители, которые любят эти бездонные ясные глаза, заливистый смех и радостные объятия, и больше всего на свете они хотят, чтобы эту радость их ребенок пронес через всю жизнь.

Только так могут уйти обиды друг на друга, презрение и разочарование. Больше никаких упреков, оскорблений, претензий. Только терпеливый диалог с пониманием и ответственностью. Так бывшие супруги смогут стать союзниками. У кого-то из них уже появилась новая семья, ну и пусть.

Теперь папа будет ночевать в другом месте, появляться реже, не будет приходить с работы домой, вместе ужинать. И сейчас этим ясным глазам очень важно понять, что произошло, почему это случилось и чья здесь вина?

Хорошо, если папа и мама объяснили ребенку, что они все также любят его, что сам он ни в чем не виноват и папа все равно будет заботиться о нем, просто будет появляться реже. Может быть, они все вместе еще неоднократно вернуться к этому диалогу, потому что в маленькой голове будет долго укладываться новая картина жизни. И в ней еще неоднократно будут возникать одни и те же вопросы с точки зрения взрослых, на которые они уже десять раз отвечали: папа меня разлюбил?, это я виноват? А иногда он будет думать о том, что если будет хорошо себя вести, то папа вернется. А может быть, решит периодически ставить весь дом на уши, капризничать и грубить, тогда папа вернется, чтобы его утихомирить. Но задача родителей дать ему понять, что решение об уходе папы изменить нельзя.

Хорошо, если папа хочет остаться в жизни ребенка. Бывшей супруге не стоит делать его бывшим отцом, выстраивать стену упреков и критики, ограничивать время, которое отец может проводить с ребенком или вообще отказывать ему во встречах. Даже если она не уверена в нем, считает его эгоистом, небрежным, ничего не понимающим в воспитании детей. Бывший супруг ощущает себя отчужденным от семьи и ребенка и часто не видит смысла в еженедельных встречах с ним, считая, что сыну или дочке важнее общаться с матерью. Но это далеко не так. Встречи с отцом могут помочь ребенку быстро восстановиться после семенной драмы.

Ребенок все равно хочет общаться с отцом. Он хочет знать, что он ему нужен. Он может никому не говорить об этом и даже забыть о своем желании, но оно будет всегда жить в нем.

Первое, с чего нужно начать – выбрать единую стратегию воспитания. Часто, папы встречаясь со своим чадом, балуют его, позволяют то, что запрещает мама. В такие моменты мама может стать «вредным тираном», а папа «другом и защитником». Этого нельзя допустить. Ребенок всегда должен знать, что папа поддерживает мамин подход. Нужно объяснить ребенку, что папа балует его, потому что редко видит, и что, вернувшись к маме, он должен вести себя так, как просит мама. А мама высказывает замечания отцу в отсутствии ребенка. Открытой критикой мама может сформировать негативный образ отца в глазах ребенка.

Второе – разделение обязанностей. Пусть бывший муж станет помощником. Например, он может научить ребенка плавать, ходя с ним по выходным в бассейн, забрать из школы и помочь сделать уроки.

Третье – папа должен стараться посещать важные события ребенка, откликаться на его просьбы и выполнять свои обещания.

Четвертое – папы побуждают ребенка рассказывать о себе, интересуются его жизнью, интересами, проблемами, помогают решить их.

Мужчины в семье не всегда уделяют время детям. Бывает так, что после развода их контакт с детьми становится более тесным, они встречаются и общаются один на один, хотя раньше у них это делать не получалось.

Встреча с отцом приносит ребенку много радости, даже если он просто приезжает к нему на работу. Для него это новая среда, в которой он видит папу вне семьи в другой роли. Иногда папам кажется, что традиционные походы в кино, зоопарк и детские кафе – это скучно и однообразно. Но для ребенка – это всегда радость, ведь он держит за руку отца, а все остальное не важно. Дети не отказываются гулять по магазинам. Там можно увидеть много удивительных вещей. Только будьте аккуратны с магазинами игрушек. Не заходите туда с ребенком, если не готовы сделать покупку.

Немного юмора и фантазии помогут разнообразить отдых. Хорошо бы папе знать какие-нибудь веселые истории о животных, которых он с сыном или дочкой увидят в зоопраке, персонажей из любимых мультфильмов ребенка и его любимые игрушки. Можно добавить немного волшебства в обычный обед: превратить гамбургер в мордочку бегемота, выложить из картофеля интересный узор, раскрасить кетчупом тарелку.

Путешествуя по общественным местам нужно помнить одно, что ребенок может захотеть уйти оттуда в самый интересный момент, потому что ему не понравилась статуя в музее или он просто устал сидеть в кресле и смотреть представление.

А в дождливый день можно посидеть дома: поиграть в кукольный театр, сконструировать игровые модели, приготовить вместе обед.

Интересно строить диалог с ребенком через сказку. Можно взять любимую игрушку ребенка и придумать удивительную историю о ней. Часто дети так увлекаются фантазированием, что переносят на игрушечную жизнь свою собственную. Такие игры помогают ребенку раскрыться, а взрослому понять его внутренний мир. Проживая с помощью игрушки свои жизненные ситуации, ребенок с помощью отца сможет найти новый выход из проблемной ситуации и избавиться от негативных эмоций, а папа ощутит себя в роли друга, а не только назидающего родителя. В любом случае оба участника игры получат свою долю радости и удовольствия и узнают друг о друге много нового.

Самое главное – это открытое, теплое и искреннее общение. Отношения воскресного папы с ребенком это интересный жизненный урок, особое испытание, которое дает отцу возможность не сожалеть о разорванных связях, а продолжать жить и реализовывать свой отцовский потенциал, отдавать свою любовь дорогому человеку, воспитывать и поддерживать его, получая взамен драгоценные мгновения радости и счастья, а также благодарность и теплые отношения в будущем не только с ребенком, но и со всем окружающим миром.

«Воскресный папа». Как не потерять контакт с ребенком?

Развод – это всегда болезненная процедура, которая не проходит бесследно ни для родителей, ни для детей. В каких бы хороших отношениях не оставались бывшие супруги, повод для недовольства друг другом находится всегда. И, конечно, все последствия расторжения брака сказываются на детях. Неумолимая статистика сообщает, что в почти 90% случаев ребенок после развода остается с мамой. Отцу же, если он хочет поддерживать отношения с ребенком, остаются только встречи в то время, когда свободно его чадо и когда свободен сам папа. Адаптироваться к новому порядку общения непросто – и ребенку, и отцу. В вопросе о том, можно ли вообще сохранить контакт с ребенком, не проживая большую часть времени с ним на одной территории, разбирался «Я-родитель».

Восстановите в ребенке уверенность
Практически у каждого ребенка, который с детства рос в полной семье, есть уверенность в том, что мама и папа – это навсегда, они будут рядом, не оставят его. Уверенность в себе помогает ребенку формировать правильную самооценку, дает ему прочный фундамент для развития. Развод, разрыв семейных отношений этот фундамент расшатывает. Именно поэтому нужно сразу же объяснить ребенку, что, перестав быть мужем и женой, вы не перестали быть его родителями.

«Надо понимать, что в ситуации развода ребенок находится в некотором недоумении,- отмечает психолог, эксперт портала «Я-родитель» Павел Потапов, – Многие дети переносят на себя развод родителей. Нужно говорить, что ребенок не виноват. Важно честно отвечать на вопросы. Но честность – это не выкладывание информации в лоб, в духе: «Твоя мама мне изменила, и я от неё ушел». Честность должна быть в тех чувствах, которые вы испытываете к бывшей супруге. Например, так: «Я злюсь на твою маму, но, думаю, это скоро пройдет. Мне самому некомфортно. В любом случае, ты должен знать, что она тебя любит, как и я». Важно не демонизировать свою бывшую вторую половину. Потому что родители – это две половины души ребенка».

Ваше новое жизненное расписание, особенно в первое время, должно быть незыблемым. То есть, если вы пообещали ребенку забрать его из детского сада, школы, нужно это сделать. Если отец общается с ребенком только в выходные дни, встречи должны быть регулярными, обязательными. Очень важно дать понять, и малышу, и подростку, что отец – постоянный человек, а его слово – закон.

Эмоциональное общение с родителем
Для того, чтобы сохранить контакт отца с ребенком, недостаточно дежурных встреч и перечисленных алиментов. Ребенок должен чувствовать свою нужность на эмоциональном уровне.
«Для ребенка важно эмоциональное общение с родителем, – объясняет психолог Павел Потапов, – Надо искренне хотеть встретиться с ребенком. Как поддерживать эмоциональное общение? Как правило, для этого хорошо подойдут разные игры. Не компьютерные, а игры с общением. Например, совместно что-то построить из конструктора, прогуляться в лес. В общем, какие-то приключения, которые потом в течение недели будут поддерживать ребенка. Он не будет тосковать, будет вспоминать о том, как хорошо ему было с папой. В то же время, не стоит баловать запрещенными сладостями, дорогими подарками. Иначе все остальные дни, кроме проведенных с папой, покажутся ребенку большим серым пятном».

Близко, но рядом
Для того чтобы поддерживать ежедневный контакт с ребенком, не обязательно все время находиться в поле его зрения. Сейчас существует множество гаджетов – смартфоны, телефоны, Скайп – через которые можно поддерживать связь в промежутках между личными встречами. Заведите традицию: каждый вечер звонить сыну или дочери и разговаривать хотя бы несколько минут.

Дети ценят осведомленность родителей. Папа должен знать, когда у ребенка отчетный концерт, матч или утренник в детском саду.
Нужно научиться слушать ребенка, не отмахиваться от проблем, которые кажутся ему важными. Понятно, что не все и не всегда ребенок рассказывает о себе и о своей жизни. Поэтому отцу нужно найти время, чтобы пообщаться с бывшей супругой, другими родственниками, воспитателями или педагоги – с теми людьми, которые каждый день видят ребенка.

Любой папа должен понимать, насколько значима его роль в воспитании. Ведь именно от поведения отца зависит характер сына, когда тот вырастет, и душевное равновесие взрослеющей дочери. Так часто бывает, что, разочаровавшись в собственном папе, выросшие девушки не могут построить отношения с мужчинами.

«Гораздо легче стать отцом, чем оставаться им», – говорил российский историк Василий Ключевский. Но потраченные на поддержание контакта с ребенком усилия обязательно дадут свои положительные плоды, потому что бывших отцов, в отличие от безразличных, просто не бывает.

6 важных правил воскресного папы

Артем Драконов, психолог-консультант, отец двоих детей

Понятием «воскресный папа» сейчас никого не удивишь. Мамам и папам в разводе нередко приходится «делить» ребенка и выстраивать новую схему родительских отношений. Конечно, бывают случаи, когда любые контакты любящего папы и ребенка находятся «под колпаком» маминых обид и ее искаженных представлений о том, как это должно быть. Или же другой вариант – полное безразличие отца к ребенку, несмотря на старания мамы. Такие случаи требуют индивидуальной работы и тщательного изучения. А сейчас мы рассмотрим наиболее распространенные варианты, когда мама и папа настроены на то, чтобы сохранить добрые отношения ребенка с обоими родителями.

Это первое, что необходимо осознать и практиковать. Да, вам придется научиться находить общее решение с экс-супругой. Необходимо убедить и ее, и себя, кстати, тоже, что интересы и развитие сына или дочери важнее ваших прошлых обид и разногласий. Не сумев остаться парой, все же необходимо быть хорошими родителями.

Договоритесь с экс-супругой, чего вы категорически не желаете допускать в общении с ребенком и его воспитании. Если есть незначительные разногласия то, по крайней мере, в присутствии сына или дочери не осуждайте и не давайте оценку действиям матери.

Так у ребенка не будет возникать противоречий и внутреннего конфликта: «Почему родители реагируют по-разному в одинаковых ситуациях? Наверное, я делаю что-то плохое, не так, как они хотят». Кроме того, вы не создадите опасную почву для манипулятивного поведения: «А вот папа(мама) хороший(ая), потому что не запрещает мне!».

Отец для ребенка – это в первую очередь чувство уверенности, стабильности и защищенности. Своеобразная опора в жизни – незыблемая и постоянная.

В представлении ребенка папа, если он, конечно, есть, может справиться со всем, решить любую проблему и развеять любой страх. Это олицетворение силы и стабильности в его маленькой Вселенной, и представьте, каким оно будет, если папа то появляется, то исчезает без всякой регулярности, отменяет встречи, не предупредив и без объяснений.

Так вы скорее будете формировать чувство беспомощности и ненужности, а не защищенности и стабильности. Договаривайтесь с ребенком заранее, привлеките его самого к планированию ваших встреч, узнайте, есть ли какие-то важные дела, которые ваш ребенок хочет сделать вместе, и предложите ему выбрать время самому с учетом того, когда вы свободны.

Очень часто встречи отца с ребенком становятся просто еженедельной обязанностью и ограничиваются походом в кино, на детскую площадку и в ближайший фастфуд. Родитель при этом большую часть времени проводит, уткнувшись в смартфон. Происходит это вовсе не потому, что ребенок безразличен папе, просто он может не знать, чем заняться вместе. Нас этому никто не учил, а очевидные, казалось бы, вещи мы сами осознать не в состоянии.

Задумайтесь, много ли смысла для ребенка в еженедельном повторении одной и той же схемы прогулок с отцом? А о сомнительной пользе фастфуда и интеллектуальности анимационной и кинематографической продукции и говорить не приходится.

Решение есть, и оно очень простое. Подумайте, чего вам хотелось в детстве, чего вам не хватало в общении с отцом, что нравилось и запомнилось. А теперь представьте, как видит происходящее ваш ребенок, поставьте себя на его место и попробуйте понять, чего ему хотелось бы получить и почувствовать от встреч с вами.

Если совсем ничего не приходит на ум, просто расскажите сыну или дочери о своем детстве, о самых ярких впечатлениях и о грустных тоже, понаблюдайте за его реакцией – возможно, ребенок сам охотно поддержит разговор и будет расспрашивать именно о том, что было бы интересно и нужно ему. Если есть возможность, приведите его туда, где прошло ваше детство, в те места, где вы любили бывать, и рассказывайте о своих воспоминаниях и впечатлениях.

Развод родителей: как папе не потерять ребенка?

Когда исчезает отец

Почему развод между мужчиной и женщиной становится причиной расставания ребенка с одним из родителей (чаще всего именно с отцом)?

Вы с женой потеряли общий язык, вы полюбили другую женщину, ваша жена нашла другого мужчину, вы устали жить вместе. Да мало ли что произошло между вами? Почему же, уходя от женщины, вы уходите от ребенка?

Американский философ Кен Кенфилд, основавший Национальный центр отцовства, считает, что сегодня мужчины оставляют своих детей по следующим причинам:

  • Утрата веры в будущее. Когда-то мужчина чувствовал себя продолжателем рода, звеном в общей цепи и все свои действия соотносил с этим. То, что останется после него, представляло для мужчины непреходящую ценность. Современные люди живут одним днем, их заботит только собственное благополучие.
  • Смена приоритетов. Если раньше успешность мужчины определялась числом поставленных на ноги детей, то сегодня критерием мужской значимости считают должность, зарплату, положение в обществе. Дети к этому не имеют ровно никакого отношения.
  • Утрата нравственных ориентиров. Жертвенность (а отцовство и материнство в определенные периоды времени – сплошная жертва) больше не в моде. В Америке даже родилась новая поговорка: “Лучше один раз почувствовать себя подлецом, чем потом всю жизнь мучиться”.
  • Потеря ощущения себя частью общества. В век расцвета индивидуализма отцовство стало сугубо личным делом. Мужчина больше не считает себя обязанным обществу; в частности, ему глубоко чуждо стремление воспитать нового гражданина.

Все это так, но ведь смена установок не отменяет незыблемости вечных чувств и вечных ценностей. Уклонившись от роли отца, мужчина тем не менее не перестает оказывать влияние на формирование характера ребенка.

Жить, а не ждать

Cловосочетание “воскресный папа” звучит, в общем, иррационально. Можно ли быть папой раз в неделю?

Что может дать ребенку мужчина, не имеющий ни малейшего представления о том, как и чем живет этот ребенок? Мороженое? Новую игрушку? Поход в цирк? Но как потом объяснять малышу, почему добрый волшебник – папа – уходит, забывая о нем до следующих выходных?

Особенно тяжело даются такие встречи, если у малыша появился новый папа. Кто из них главнее? Тот, кто каждый вечер заставляет убирать в ящик игрушки и чистить зубы, или тот, кто раз в неделю забрасывает сладостями и заваливает подарками?

Если вы, расставаясь с женой, мысленно расстаетесь и с ребенком, то есть планируете лишь иногда навещать его (когда будет время и желание) лучше, если вы вовсе исчезнете из его жизни.

Возможно, ваше место займет кто-то другой, кто лучше вас справится с ролью отца. По крайней мере у малыша не сложится впечатления, что если бы папа постоянно был рядом, каждый день стал бы праздником. И он не будет воспринимать будни как сплошное серое пятно. Не будет, как манны небесной ждать очередного вашего визита. Малыш должен жить, а не ждать.

Близость на расстоянии

Но ведь это вполне реально – и в разводе оставаться отцом. Что для этого нужно? Прежде всего – участие в жизни ребенка. Невозможно любить и при этом оставаться в стороне от того, что происходит с тем, кого любишь. Живя отдельно, труднее участвовать в жизни маленького человека, тем не менее это возможно.

Не пропускайте важных событий в жизни дочери или сына, будь то выступление на утреннике, гонки на байдарках или вручение диплома. Ребенок, большой или маленький, в ответственные минуты всегда нуждается в вашем присутствии и поддержке.

Не оставляйте без внимания ни одно поворотное событие в его жизни; не перекладывайте бремя принятия судьбоносных для вашего ребенка решений на чужие плечи.

Возьмите на себя определенные обязанности – например, отводить-отвозить малыша в садик или школу, провожать его в бассейн или спортзал, помогать с домашними заданиями по математике и т. д. Один знакомый “воскресный” папа каждый вечер читает (или рассказывает) по телефону сказку своему трехлетнему сыну, причем иногда ему приходится делать это по мобильному.

Соблюдая эти нехитрые правила, вы продемонстрируете еще одно очень важное отцовское качество – постоянство. Ребенку, и крошечному, и взрослому, нужно знать, что на отца можно положиться.

Если в силу сложившихся обстоятельств вы не можете быть с ним каждый день, пусть график ваших встреч с сыном или дочерью будет незыблем, как железнодорожное расписание в цивилизованных странах.

Ребенок должен быть абсолютно уверен, что увидит вас в воскресенье, что ровно в шесть вы заберете его из сада, что перед сном поговорите с ним пару минут по телефону. Такой педантизм позволит ребенку чувствовать себя уверенно: он будет знать, что отцовское слово – закон.

Невозможно, будучи привязанным к малышу, ничего не знать о его надобностях, пристрастиях, слабостях и талантах. Осведомленность – еще одно качество настоящего отца. На расстоянии труднее следить за развитием ребенка, но можно делать это с помощью тех, кто обычно рядом с ним.

Идеальный источник информации – мать, но общаться с бывшей женой иногда затруднительно. В этом случае есть смысл поискать союзников среди бабушек, нянь, воспитателей детского сада, школьных учителей, тренеров, мам друзей вашего ребенка и т. д.

И, наконец, растущий человек нуждается в постоянной заботе, прежде всего душевной (хотя и материальная забота – вещь важная). Отцовская душевная забота о ребенке – это способность быстро, горячо и деятельно откликаться на его эмоциональные потребности. Разговор ли это, электронное или на бумаге писанное письмо – не суть важно. Главное – найти такие веские в устах отца слова вразумления, одобрения и поддержки.

Не менее важно научиться выслушивать своего ребенка – а для этого нужно дать ему возможность рассказывать о себе. Отведите специальный час для такой исповеди и будьте готовы выслушать все, что сын или дочь захочет вам поведать. Поверьте, это не так элементарно просто, как кажется.

Уважаемые читатели! Как вы в семье решаете проблемы? Сколько времени с ребенком проводит папа? Как ваш ребенок переносит развод? Ждем ваши ответы в комментариях!

«Воскресный папа». Как не потерять контакт с ребенком?

Развод – это всегда болезненная процедура, которая не проходит бесследно ни для родителей, ни для детей. В каких бы хороших отношениях не оставались бывшие супруги, повод для недовольства друг другом находится всегда. И, конечно, все последствия расторжения брака сказываются на детях. Неумолимая статистика сообщает, что в почти 90% случаев ребенок после развода остается с мамой. Отцу же, если он хочет поддерживать отношения с ребенком, остаются только встречи в то время, когда свободно его чадо и когда свободен сам папа. Адаптироваться к новому порядку общения непросто – и ребенку, и отцу. В вопросе о том, можно ли вообще сохранить контакт с ребенком, не проживая большую часть времени с ним на одной территории, разбирался «Я-родитель».

Восстановите в ребенке уверенность

Практически у каждого ребенка, который с детства рос в полной семье, есть уверенность в том, что мама и папа – это навсегда, они будут рядом, не оставят его. Уверенность в себе помогает ребенку формировать правильную самооценку, дает ему прочный фундамент для развития. Развод, разрыв семейных отношений этот фундамент расшатывает. Именно поэтому нужно сразу же объяснить ребенку, что, перестав быть мужем и женой, вы не перестали быть его родителями.

«Надо понимать, что в ситуации развода ребенок находится в некотором недоумении ,- отмечает психолог, эксперт портала «Я-родитель» Павел Потапов, – Многие дети переносят на себя развод родителей. Нужно говорить, что ребенок не виноват. Важно честно отвечать на вопросы. Но честность – это не выкладывание информации в лоб, в духе: «Твоя мама мне изменила, и я от неё ушел». Честность должна быть в тех чувствах, которые вы испытываете к бывшей супруге. Например, так: «Я злюсь на твою маму, но, думаю, это скоро пройдет. Мне самому некомфортно. В любом случае, ты должен знать, что она тебя любит, как и я». Важно не демонизировать свою бывшую вторую половину. Потому что родители – это две половины души ребенка» .

Ваше новое жизненное расписание, особенно в первое время, должно быть незыблемым. То есть, если вы пообещали ребенку забрать его из детского сада, школы, нужно это сделать. Если отец общается с ребенком только в выходные дни, встречи должны быть регулярными, обязательными. Очень важно дать понять, и малышу, и подростку, что отец – постоянный человек, а его слово – закон.

Эмоциональное общение с родителем

Для того, чтобы сохранить контакт отца с ребенком, недостаточно дежурных встреч и перечисленных алиментов. Ребенок должен чувствовать свою нужность на эмоциональном уровне.

«Для ребенка важно эмоциональное общение с родителем , – объясняет психолог Павел Потапов, – Надо искренне хотеть встретиться с ребенком. Как поддерживать эмоциональное общение? Как правило, для этого хорошо подойдут разные игры. Не компьютерные, а игры с общением. Например, совместно что-то построить из конструктора, прогуляться в лес. В общем, какие-то приключения, которые потом в течение недели будут поддерживать ребенка. Он не будет тосковать, будет вспоминать о том, как хорошо ему было с папой. В то же время, не стоит баловать запрещенными сладостями, дорогими подарками. Иначе все остальные дни, кроме проведенных с папой, покажутся ребенку большим серым пятном» .

Близко, но рядом

Для того чтобы поддерживать ежедневный контакт с ребенком, не обязательно все время находиться в поле его зрения. Сейчас существует множество гаджетов – смартфоны, телефоны, Скайп – через которые можно поддерживать связь в промежутках между личными встречами. Заведите традицию: каждый вечер звонить сыну или дочери и разговаривать хотя бы несколько минут.

Дети ценят осведомленность родителей. Папа должен знать, когда у ребенка отчетный концерт, матч или утренник в детском саду.

Нужно научиться слушать ребенка, не отмахиваться от проблем, которые кажутся ему важными. Понятно, что не все и не всегда ребенок рассказывает о себе и о своей жизни. Поэтому отцу нужно найти время, чтобы пообщаться с бывшей супругой, другими родственниками, воспитателями или педагоги – с теми людьми, которые каждый день видят ребенка.

Любой папа должен понимать, насколько значима его роль в воспитании. Ведь именно от поведения отца зависит характер сына, когда тот вырастет, и душевное равновесие взрослеющей дочери. Так часто бывает, что, разочаровавшись в собственном папе, выросшие девушки не могут построить отношения с мужчинами.

«Гораздо легче стать отцом, чем оставаться им» , – говорил российский историк Василий Ключевский. Но потраченные на поддержание контакта с ребенком усилия обязательно дадут свои положительные плоды, потому что бывших отцов, в отличие от безразличных, просто не бывает.

Воскресный папа: как сохранить связь с ребенком после развода

Как отцу, который живет отдельно от своего ребенка, сохранить привязанность и остаться важной частью его жизни?

“Воскресный папа” – так часто называют отцов, которые редко видят своих детей. Кто-то из-за развода и необходимости жить отдельно, кто-то – из-за частых командировок и постоянной работы. Вот несколько подсказок для отцов, которые хотят оставаться близкими своим детям несмотря на обстоятельства.

1. Общайтесь с матерью ребенка. Развод травмирует ребенка в том случае, если стороны расстаются врагами. В таком случае мать и отец настраивают ребенка друг против друга, все их общение пропитано негативом. Даже если вы плохо относитесь к бывшей супруге – не проявляйте этого при ребенке и договоритесь с бывшей супругой, чтобы она делала то же самое. Ребенку одинаково дороги отношения и с мамой, и с вами. Потому ради ребенка придется договариваться.

2. Будьте терпеливы. Когда воспитание происходит на расстоянии, отцу ребенка может показаться, что он никак не влияет на процесс. Однако это не так. Когда ребенок редко видит папу – то еще больше впитывает все его слова и эмоции во время встреч. Не проявляйте при ребенке обиды и негодования, спокойно выполняйте свои родительские и финансовые обязанности по заботе о нем.

Помните, что малышу очень сложно жить “на два дома” и перестраиваться, переезжая туда-сюда. Потому могут быть капризы, истерики, обиды. Ваша задача – стойко и спокойно все это выдержать, никого не обвиняя и не изливая собственную обиду и злость.

3. Уважайте нежелание ребенка что-то рассказывать. Если ребенок не хочет делиться с вами тем, как живет с мамой или с ее новой семьей – не лезьте ему в душу. Если вы установите доверительные отношения с ребенком – он сам расскажет, что и когда посчитает нужным.

4. Работайте над своим эмоциональным состоянием. Развод очень тяжело сказывается на психике обеих сторон. Если вы не можете самостоятельно справиться с эмоциями – обратитесь к психологу, но не “отрывайтесь” на ребенке и его матери. Не замыкайтесь в себе, не ищите утешения в алкоголе или пустых связях, окружите себя мудрыми людьми, здоровой обстановкой и найдите новые интересы.

5. Делайте все, что можете, как отец. Возможно, вы не согласны с тем, как воспитывает ребенка его мать. Однако вы должны уважать ее право делать все по-своему. Если вы не можете договориться и внести коррективы в воспитание, то постарайтесь со своей стороны дополнять его тем, что было упущено. Не критикуйте при ребенке его мать и ее решения. Она так же, как и вы, старается делать для малыша все, что может. Проявляйте свою любовь, передавайте свои знания и навыки, делайте все, что от вас зависит.

6. Если не можете сказать о матери хорошо – молчите. Если ваша бывшая супруга настраивает ребенка против вас или каким-то образом портит вам жизнь – не делайте этого в ответ. И если не можете сказать ребенку ничего хорошего о его маме – просто промолчите. Если вы будете говорить о ней или ее новой семье плохо – ребенок воспримет это и в свой адрес, ведь большую часть времени он принадлежит к той семье. И ни в коем случае не выясняйте взрослые отношения при ребенке.

7. Не направляйте свои претензии на ребенка. Если он ведет себя плохо – не стоит обвинять в этом воспитание матери, ее наследственность и так далее. Разбирайтесь с конкретными случаями, их причинами и характером ребенка. Слушайте его, принимайте его и помните, меньше читайте нотации и воспринимайте его ошибки как ценный опыт.

9. Устанавливайте свои правила и напоминайте о них. Несмотря на сложности и развод, ребенок должен помнить, что в вашем доме существуют определенные правила, которые, закономерно, могут отличаться от правил в доме мамы. Отец, со своей стороны, не должен постоянно идти на уступки и разрешать все подряд, чтобы ублажить ребенка.

10. Не превращайте общение в сплошной праздник. Отец не должен ассоциироваться только с выходными, подарками, сладостями, возможностью нарушить распорядок дня и так далее. Присутствуйте в жизни ребенка и в другие дни. Ходите на его соревнования, обменивайтесь сообщениями в соцсетях. Научитесь общаться и интересно проводить время с ребенком, не обращаясь к постоянной покупке чего-либо. Потому что отец – это пример для подражания, а не ходячий кошелек для развлечений.

«Воскресный папа»: как общаться с ребенком после развода

Говорят, что браки заключаются на небесах. К сожалению, иногда супруги становятся чужими друг другу и принимают решение расстаться. Парам с детьми требуется недюжинное мужество, чтобы расторгнуть брак цивилизованно, спокойно, учитывая интересы ребенка.

Сегодня мы поговорим о правах отцов, которые желают общаться и принимать участие в воспитании своих детей после развода или распада гражданского брака.

Отец и мать являются равноправными родителями и законными опекунами ребенка. Этот факт предусматривает не только права, но и обязанности для мамы и папы. Даже если они перестают быть законными супругами, материнские и отцовские обязанности никто не отменял.

Несмотря на букву закона, в России в силу жизненных устоев и менталитета, чаще всего суд принимает сторону матери. Зная это, папы, изъявляющие желание продолжать общение с ребенком, отступают, не веря в свою победу. А может и не нужно бороться? Поговорить с экс-супругом и решить, как выйти из положения, чтобы ребенку было комфортно и спокойно?

После развода отец имеет право видеться и участвовать в жизни ребенка, как и прежде. Если он не готов больше исполнять отцовские обязанности, то мать ребенка может лишить его родительских прав в судебном порядке.

Пожалуй, вдвойне тяжелее придется партнерам, жившим гражданским браком. Неоправдавшиеся надежды женщины, усталость обоих партнеров от взаимных упреков и обид – все эти негативные факторы не может нейтрализовать суд. Разбираться придется между собой. Самый идеальный вариант при отсутствии договоренности между родителями о порядке общения и воспитания ребенка, обратиться к юристам (адвокатам), которые трезво оценят ситуацию и помогут найти правильное компромиссное решение. Если вероятность мирного урегулирования спорных моментов мала, бывшим влюбленным пора отправляться в суд.

Из статьи 66 Семейного кодекса РФ следует:

1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). Кроме того, суд устанавливает порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.

3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. Если родителю не разрешают видеться со своим ребенком, несмотря на законное право, он вправе обратиться в суд, который может вынести решение о передаче ему ребенка, исходя из интересов ребенка и с учетом его мнения.

4. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о нем из воспитательных, медицинских учреждений, учреждений социальной защиты населения и т.д. В предоставлении информации может быть отказано только при наличии угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.

Важным моментом при определении порядка общения с ребенком является вопрос места жительства ребенка. Если ребенку исполнилось 10 лет, то суд интересуется, с кем из родителей он хочет жить. Основные вопросы – время, порядок и место общения – решаются в судебном порядке или по устной договоренности, если экс-супруги смогли расстаться мирным путем.

Суд может отказать родителю в общении с ребенком, если в процессе судебного разбирательства будет установлено, что родитель:
• совершает насильственные действия в отношении ребенка (в том числе использует грубые телесные наказания);
• недостойно ведет себя в период общения с ребенком или совершает противоправные действия;
• склоняет ребенка к совершению противоправных или аморальных поступков;
• настраивает ребенка против другого родителя;
• злоупотребляет своими родительскими правами.

Как строится общение детей с бабушками и дедушками после расставания партнеров? На этот вопрос отвечает статья 67 СК РФ:

1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.

2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам возможности общаться с ребенком орган опеки и попечительства может вмешаться и обязать родителей не препятствовать этому общению.

3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо представители органа опеки и попечительства должны обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор, исходя из интересов ребенка и с учетом его мнения. В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.

Итак, в арсенале родителя, которого «отлучили» от ребенка, имеется немало способов воздействия на несговорчивую бывшую вторую половину. Если родитель желает заниматься воспитанием ребенка, проводить с ним время, суд обязательно примет это во внимание и не будет противиться. Но стоит ли делать ребенка орудием мести, заставляя посещать судебные заседания и делать выбор между одинаково любимыми мамой и папой? Пожалуй, нет. Малышу итак сложно принять факт развода родителей и правила новой жизни – он испытывает сильный стресс и, пожалуй, ради его же блага родителям нужно найти в себе силы и урегулировать этот вопрос мирным путем.

Я не первый год читаю тут такие темы, которые вызывают у меня оторопь. Вот, например, очень частая тема: муж изменяет, как сохранить семью.

Девочки. Если муж спит с другой женщиной, пока вы занимаетесь домом и детьми, сохранять уже нечего, у вас не семья. В вашей посреди лежит посторонняя тетка, которой муж отдает свое внимание, время, деньги, любовь и ласки. То есть отдает не вам, а вообще левой женщине. Вы утираетесь и спрашиваете: как сохранить семью? Если перевести на русский, то вопрос звучит так: как запретить взрослому мужчине спать с посторонними тетеньками?

Ответ тут один: никак. Если он хочет и может это делать, то он будет это делать. Заставить расхотеть вы вряд ли сможете, а сможете только, если у вас есть рычаги давления на него, сделать так, чтобы он не смог этого делать: читать его переписку, смотреть историю звонков, встречать с работы, проведывать на работе, не оставлять его без присмотра вообще никогда. Это нереально! И, мне кажется, ещё и очень унизительно.

Он предпочел спать не с вами, а на стороне. Даже зная, что вам это, мягко говоря, расстроит, если вы узнаете. Но ему пофиг. Ну расстроилась, ну и что, поплачете и перестанете, ведь для вас главное сохранить семью. А значит, он может делать все что угодно, вы так же будете заниматься домом и детьми, а может ещё и сделаете над собой усилие и будете его соблазнять, чтобы он хотел только вас, займетесь фигурой в спортзале, накупите красивого белья. То есть чем хуже он будет делать вам, тем больше положительного подкрепления не будет получать – ваши старания заслужить его внимание и любовь.

Это тупиковый путь.

Если вам изменили, сохранять уже нечего, надо думать как делить активы и распределять обязанности по уходу за детьми. В идеале – поровну. А то у кого-то дофига свободного времени – раз есть силы и желание спать не дома с женой, а непонятно с кем непонятно где.

Короче, если муж вам изменил – я ща развод. Надо себя хоть немного уважать, девочки. Кроме вас самих мало кто будет это делать.

Пусть будет скатерть белой
И пусть гостит в семье
Бутылок запотелых красавиц оливье

Как делаете Оливьешечку ,что все в восторге от салата?
Какие другие салатики будут у вас на новогоднем столе ,расскажите ,поделитесь рецептиками ,если не сложно

Дочь уже родилась непростая, часто плакала. Невролгию ставили, потом в год сняли. Но характер. Упрямая, как что не по ее-орет.

Теперь, в 6 лет, вопроса не задать – начинает обзываться или неприятности говорить, ныть. Она умная, но сложно заставить позаниматься, почитать. На все “не буду, не хочу”. Часто говорит, что такая мама ей не нужна, которая игрушки не покупает или сладости не дает. Просит комп или мультики, если отказывают, ноет. Очень сильно выводит из себя, я иногда не сдерживаюсь и ору, шлепаю. При этом я прекрасно знаю детскую психологию и за эти 6 лет применяла все, что можно, но это не воспитание, это или психика, или характер. Что самое интересное, с другими взрослыми и детьми она другая, бывает замкнутой, послушной и молчаливой.

Что делать, ума не приложу. Может к психиатру? У кого были подобные проблемы? Сейчас некоторые начнут печатать, что все от родителей, но я на собственном опыте поняла, что не только. Так как много примеров, когда при одном воспитании в одной семье братья и сестры совершенно разные.

Воскресный папа, или Как сохранить связь с ребенком?

Будь то развод, жизнь на два дома или длительная командировка, в семьях случаются разные обстоятельства, при которых отцы или отчимы живут не со своими детьми. Но и на расстоянии их влияние может быть огромным. ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ подготовил советы писателя и коуча Джо Келли, которые помогут поддерживать близкие и теплые отношения с ребенком.

1. Наберитесь терпения. Воспитывать ребенка дистанционно очень трудно. Но помните, что вы по-прежнему оказываете на него большое влияние, не меньшее, чем мать. Выполняйте свои обязательства, включая финансовую поддержку ребенка, без негодования и чувства обиды. Оставайтесь для него спокойным, любящим и преданным родителем. И помогайте матери делать то же самое.

2. Поддерживайте контакт с матерью ребенка. Отношения, которые складываются у вашего ребенка с матерью, не похожи на ваши с ним отношения. Возможно, те правила и порядки, стиль общения, который принят в семье вашей бывшей жены или подруги, кажется вам не совсем правильными. Но ребенок нуждается в тех отношениях. Поэтому поддерживайте связь с его матерью, признавая, что вы не отвечаете за их отношения. Разумеется, ребенку требуется ваша защита в ситуации насилия или отвержения со стороны матери, но во всех остальных случаях он должен быть настроен на мирное и спокойное сосуществование в этих отношениях.

3. Обеспечьте себе здоровую социальную и эмоциональную поддержку. Вас могут переполнять гнев, раздражение, тоска, неприкаянность и другие сложные чувства, это нормально. Больше общайтесь со здоровыми, зрелыми, мудрыми людьми, решайте свои проблемы с психологом, но не прорабатывайте их в общении с ребенком.

4. Помните, что ваш ребенок живет на два дома. Каждый «пересменок» между посещением отца и матери, отъездом из одного дома и возвращением в другой – период особой психологической перестройки для ребенка, часто это время капризов и плохого настроения. Уважайте его нежелание рассказывать вам о жизни с мамой, о «той» семье прямо сейчас; позвольте ему самому решать, когда и чем делиться. Не лезьте к нему в душу и не преуменьшайте силу его чувств.

5. Будьте лучшим отцом настолько, насколько можете. Вы не можете изменить стиль воспитания другого родителя и не можете исправить его упущения. Поэтому сосредоточьтесь на том, что вы способны контролировать: на своих действиях. Не судите и не критикуйте решения своей бывшей половины, потому что никто (включая вас) не может быть идеальным родителем. Верьте, что мать, как и вы, делает все, что в ее силах. Проявляйте любовь и максимум внимания, когда ребенок с вами и когда он вдали от вас (в телефонных разговорах и электронных письмах).

6. Не ругайте и не осуждайте мать своего ребенка. Ни словом, ни жестом не демонстрируйте ребенку пренебрежительного отношения к его матери, даже когда злитесь на нее и если она плохо говорит о вас. Если сказать что-то хорошее не получается, лучше мудро промолчать.

ВАЖНО. Больше слушайте ребенка, а не читайте нотации. Так вы скорее увидите и примете его таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотели бы его видеть

Негатив в адрес матери унижает ребенка и причиняет ему боль. В итоге он будет хуже думать и о самом себе, и о матери и о вас тоже. Не позволяйте себе выяснять отношения при сыне (дочери), даже если другая сторона вас на это провоцирует. Участие во взрослых конфликтах – не детское дело.

7. Сотрудничайте. Если ситуация позволяет, общайтесь открыто и дорожите вашими отношениями. Другая точка зрения, иной ракурс, мнение еще одного заинтересованного взрослого никогда не бывают для растущего ребенка лишними. Ваше сотрудничество, обсуждение забот и радостей, достижений и проблем ребенка, безусловно, идет во благо и ему самому и вашим с ним отношениям.

8. Ваш ребенок и его мать – разные люди. Не перенаправляйте претензии, которые у вас накопились к бывшему партнеру, на вашего ребенка. Когда он не слушается, хулиганит, делает что-то не так (нормальное поведение в раннем возрасте), не ищите связи между его выходками и действиями его матери. Относитесь к его промахам как к ценному опыту, который поможет ему учиться и развиваться дальше. Больше слушайте его, а не читайте нотации. Так вы скорее увидите и примете его таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотели бы его видеть, и не таким, каким он был бы, по вашему мнению, если бы растили его только вы один.

9. Разумно управляйте его ожиданиями. В материнском доме свои порядки и правила, в вашем свои. Будьте снисходительны к его не всегда спокойной реакции на эти различия, но не уставайте напоминать о том, чего ожидаете от ребенка в своем доме. Не стоит компенсировать сложности семейного положения бесконечными уступками. Не спешите выполнять все требования и баловать ребенка только потому, что он «дитя развода». Помните, что честные, прочные отношения длиной в жизнь важнее, чем то, что происходит сегодня.

10. Будьте отцом, а не матерью. Вы сильный и надежный, вы пример для подражания, и вы не устаете говорить ребенку, что он вам дорог и занимает особое место в вашем сердце. Ваша энергия, активная жизненная позиция и поддержка помогут ему понять, что он тоже может быть отважным, любящим, жизнерадостным и успешным и тоже может заслужить уважение со стороны окружающих. Ваша вера в ребенка поможет ему вырасти достойным молодым человеком, которым вы и его мать будете гордиться.

Об авторе:

Джо Келли (Joe Kelly) – журналист, писатель, коуч, автор нескольких книг о родительско-детских отношениях, в том числе – «Отцы и дочери» («Dads & Daughters», Harmony, 2003).

Воскресный папа – как сохранить любовь вашего ребенка навсегда

Разведенные мужчины четко делятся на две категории: одни, уйдя от женщины, забывают и про нее и про своих отпрысков, другие всеми силами стараются сохранить отношения с детьми. О первых мы говорить лучше не будем, а поговорим о мужчинах ответственных и любящих, которые не проецируют нелюбовь к бывшей жене на своих детей.

Самое интересное, что таких мужчин очень много. По статистике примерно 72% от всех находящихся в разводе и живущих отдельно от своих прежних семей. Но, к сожалению, по той же статистике выходит, что только 31% из них сумели сохранить хорошие отношения со своими детьми до момента, когда тем исполнилось 14, и только 12% продолжают общаться с ними после 18-20 лет, когда те становятся самостоятельными и начинают строить уже свои семьи.

Причина этого очень проста – мужчинам трудно соперничать с женщинами в умении любить и строить доверительные отношения, и именно потому в период от 10-ти до 18-ти для всех детей именно мама выходит на первый план. Видя, что они не нужны, мужчины постепенно сдаются.

И делают это совершенно зря. Ведь они могут не только наладить прекрасные отношения со своими детьми, но и сохранить их любовь на долгие и долгие годы.

Папа по воскресеньям и мама по будням

Казалось бы, роль воскресного папы дарит вам потрясающее преимущество. Ведь мама находится ребенком всегда. Она заставляет его чистить зубы, умываться, вовремя ложиться спать, делать уроки и убирать игрушки. Мама это все, что для ребенка ассоциируется с буднями и нелюбимыми обязанностями. А воскресный папа – совсем другое дело. Он появляется редко, ничего не требует, дарит подарки и нахождение в его компании – всегда праздник. Однако, это путь в никуда. Родители имеют равные права и обязанности. То, что мама требует что-то делать, не значит, что она плохая, а вы хороший, просто вы не всегда находитесь рядом и в этом нужно отдавать себе отчет.

То же и наоборот. Не делайте ребенку частые замечания, не начинайте его воспитывать, не превращайте ваши редкие встречи в экзамен или дисциплинарный батальон. Всегда улыбайтесь, что бы ребенок ни сделал, всегда оставайтесь на его стороне, и всегда давайте почувствовать: «папа понимает», «папа прощает ошибки», «папа всегда придет на помощь».

Подарки или внимание?

Некоторые отцы считают, что достаточно приехать к ребенку с мешком подарков, высыпать их перед ним, и любовь ребенка будет обеспечена. Подобную ошибку допускали уже многие папы, и именно исходя из их горького опыта можно сказать, что подобный «трюк» не работает. Да, дети любят подарки, но они не особенно охотно принимают их от малознакомых людей. А вы станете именно таковым, если будете появляться редко, от случая к случаю.

Ребенок должен знать, что папа приходит к нему (пусть раз в неделю, но приходит!), а значит – помнит о нем и любит! А если не приходит, то не помнит и не любит, а раз так, то никакие подарки не заставят его смотреть на вас как на любящего и любимого человека.

Всегда заранее продумывайте план ваших встреч, чтобы в них были и кафе-кондитерская, и поход на мультфильмы, в зоопарк или в парк аттракционов. Мало того, если появится такая возможность, отвезите ребенка на неделю на море или за границу. Такую поездку с папой он будет помнить всегда, как один из самых замечательных праздников в своей жизни.

Что бы ни случилось, как бы ни поменялись ваши планы и ваша личная жизнь, вы должны каждое воскресенье или в любой другой день (но не реже, чем раз в неделю) выделать время на общение с вашим ребенком. Обязательно! Пусть для ребенка ваши визиты станут неотъемлемой частью его жизни. Привычкой, если угодно.

Психологи говорят, что дети, чьи отцы общаются с ними не реже чем раз в 5-7 дней, не считают себя детьми из неполных семей.

Помните, что подарки не главное. Они, конечно же, должны быть, но ими не заменить внимания. А ребенку, мальчик он или девочка, необходимо именно оно. Поэтому почаще интересуйтесь его делами, помните имена его друзей, и обязательно выполняйте свои обещания. Оправдания «папа забыл» или «у папы нет денег» не проходят. Разбейтесь, но сделайте все, что пообещали. Дети обязательно оценят это, и всегда будут знать, что папа – тот человек, которому не только можно довериться, но который всегда делает то, что говорит.

Стать лучше, чем мама?

Вы не соревнуетесь! Не устраивайте из ваших встреч соревнования с вашей бывшей женой. Никогда не говорите про нее плохо, например: «вот папа подарил тебе что-то, а мама не подарила, значит – мама хуже». Если ребенок жалуется на маму, выслушайте его и скажите: «конечно, зубы нужно чистить», «игрушки нужно убирать». Поддержите маму!

Комната в вашем доме

В вашей квартире обязательно должна быть комната, которую ребенок сможет считать своей. Если вы живете в однокомнатной квартире, сделайте детский уголок. Он должен быть неприкосновенным, в нем ребенок будет играть так, как ему нравится и там он сможет хранить свои игрушки и личные вещи.

Дети считают, что их семья там, где их дом. Поэтому, выделяя для ребенка место в своем доме, вы как бы выделяете ему место в своей семье, или если угодно – в своем сердце. А для ребенка именно это и есть любовь.

Ничего не усложняйте.

Вы можете снова жениться, ваша бывшая супруга тоже может начать встречаться с кем-нибудь. Что делать в этом случае? Не усложнять. Нужно объяснить ребенку, что все это естественно, и что, не смотря на появление новых людей в их жизни, мама и папа по-прежнему любят его, и он всегда будет для них самых главным человеком.

Но все-таки проследите, чтобы «новый друг мамы» или ваша подруга не обижали ребенка, обходились с ним тактично. Люди ведь бывают разными, и некоторым кажется, что они «воспитывают» детей, хотя на деле превращают их жизнь в ад. Если подобное произойдет, то разберитесь с «новым другом» по-мужски, раз и навсегда отбив у него охоту обижать и воспитывать ваших детей. С подругой сложнее, тут у вас личный интерес. Но постарайтесь занять позицию арбитра и не вставать на сторону взрослого, который не прав, но рассуждает с позиции авторитета.

Не делайте тайн

Никогда не делайте тайн как из ваших отношений с ребенком, так и из ваших отношений с женщинами. Нет, не стоит знакомить ребенка с каждой случайной подружкой, но если ваши отношения с женщиной серьезны, то познакомьте с ней ребенка. Мало того, постарайтесь сделать так, чтобы для ребенка она стала не просто «тетей», а неотъемлемой частью праздников, которые вы устраиваете ему каждое воскресенье, и тем человеком, который всегда рад приходу ребенка в ваш дом.

Всегда в зоне досягаемости

Теперь, когда мобильная связь доступна без исключения всем, вы обязательно должны купить своему ребенку мобильный телефон. Пусть он звонит вам, когда захочет, даже по самым незначительным пустякам, иногда просто для того, чтобы услышать ваш голос. Как бы вы ни были заняты, выделите две-три минуты на разговор. Ребенок должен привыкнуть к мысли, что папа всегда рядом, и что в любой момент можно поговорить с ним.

Просто любить

Вы должны просто любить своего ребенка. Только тогда у вас появится желание не терять с ним связь, дарить ему подарки, быть с ним, жить его маленькими секретами и тайнами, и всегда оставаться для него самым любимым и самым любящим существом – ЕГО ВОСКРЕСНЫМ ПАПОЙ.

Воскресный папа

«Отцом может стать каждый,
а вот любимым папой нет»
С каждым годом все меньше и меньше остается, среди знакомых мне мужчин после 35 лет тех, кто не прошел бы через такое неприятное событие как развод.
Сейчас не стоит задачи разобраться в причинах, которые привели к разрушению семьи, гораздо важнее, с моей точки зрения, понять, как вести себя мужчине в новых жизненных обстоятельствах.
В ситуации, когда происходит слом привычной жизни, особенно важно душевное спокойствие детей. И здесь, очень много зависит от поведения мужчины, от того насколько хорошо ему удается контролировать свои эмоции и сохранять спокойствие.
Итак, рассмотрим достаточно типичную ситуацию, когда после продолжительного брака, мужчина принимает решение уйти из семьи. Теперь он живет отдельно, и время общения с детьми резко сокращается. Постепенно происходит потеря контакта с ними, так как многие аспекты жизни детей выпадают из поля зрения. Что же делать?

Прежде всего, поговорите со своими детьми, объясните им, что их папа все так же сильно любит их и всегда рядом с ними, что бы не говорили окружающие, и что они всегда могут рассчитывать на вашу помощь и участие.
Обязательно договоритесь с бывшей супругой о том, как и когда вы будете общаться с детьми.
Попробуйте организовать все так, чтобы вы могли видеть детей как можно чаще. Для этого посмотрите свой недельный распорядок, и вы увидите, где и что можно подвинуть, чтобы получить дополнительную пару свободных часов в неделю, которые можно провести с детьми. Например, во вторник и четверг вы забираете их с тренировки, и отводите домой, в понедельник и среду провожаете утром до школы, а в субботу или воскресение проводите время за совместными занятиями. Старайтесь всегда планировать эти занятия заранее, и сочетать как нужные дела, так и развлечения. Например, покупку школьной формы можно совместить с походом на квест или театр, прогулку на велосипедах по парку с неожиданным визитом к бабушке.
Старайтесь разнообразить ваши занятия, что бы дети ждали этого дня и совместного времяпрепровождения, однако им следует знать, что это время не только для развлечений, но и для полезных дел.

Теперь, когда вы живете отдельно от детей, находите любые способы для того, чтобы быть в курсе их жизни – переписывайтесь по ватсап и организуйте видеоконференции, общайтесь с учителями и тренерами, смотрите электронный дневник, вечером по телефону обсуждайте с детьми то, что произошло с ними за день, что их взволновало. Всегда искренне интересуйтесь их делами и заботами, какими бы незначительными они вам не казались. Планируйте совместное время, так, как если бы это была важная деловая встреча. Когда вы вместе направляйте все ваше внимание только им, попробуйте в такие дни поменьше поучать детей, и просто получать удовольствие от того, что вы можете быть вместе.
Через некоторое время дети поймут, что хотя их папа и не живет вместе с ними, но он все так же присутствует в их жизни, и участвует как в совместных развлечениях, так и в решении их жизненных проблем, это ощущение присутствия и поддержки со стороны отца будет давать детям дополнительную уверенность и энергию, так необходимые им в этой непростой ситуации.
В результате таких последовательных действий можно будет сформировать доверительную атмосферу, которая со временем позволит детям понять, принять и простить вас.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: