«Воскресный папа»: выстраиваем отношения грамотно

«Воскресный папа»: выстраиваем отношения грамотно

Все больше мужчин выбирают модель жизни “Воскресный папа”.

Не секрет, что в официальном браке мужик в доме бесправное существо – мужчинка. Все законы на стороне женщины. В случае развода мужик может быть выкинут на улицу в одних трусах.

Суд всегда становится на сторону женщины, и она, прикрываясь детьми, прикрывает себе жопу общей квартиркой. А во многих случаях даже и квартирой мужа, заработанной до брака, в качестве опекуна своих детей, которых конечно суд присваивает бабе.

Естественно мужику не выгоден официальный брак.

Также мужику вообще не выгодно жить с одной и той же бабой, не хочется ограничивать свою свободу, не хочется быть всегда “должен”. Каждый день никто не хочет выслушать, как он “должен то, должен это, настоящий мужик такой, а не как ты” – и прочий вынос мозга.

Мужчина ущемляется и в финансовой свободе, в физической и в моральной. Зарплату отдай жене, после работы сразу домой, никаких гулянок, никакой свободы, поездку на рыбалку согласовать с женой. За компом не сиди, ЯП не читай, пиво не пей. Будешь это делать только с разрешения бабы и в то время, когда ей удобно. В противном случае скандалы, истерики, вынос мозга. Оно мужику надо?

Мужик в семье воспринимается только как подносчик ресурсов. И когда с мужика нечего иметь в финансовом плане, всегда найдутся куча причин, чтобы избавиться от него. Как только потеряешь работу, сразу станешь виноват во всех бедах на планете, в плохой погоде, не так кружку поставил, не так ложку положил, громко телевизор включил, не так дышишь.

А что взамен? Тарелку супа на ужин и дряблую писечку (и то, когда ей хочется, по настроению бабы). Ради этого всю жизнь проживать в несвободе как в ошейнике.

Так зачем же раньше много поколений подряд мужики женились?

Презерватив не был изобретен или мало распространен. Не хотелось пёхаться без защиты от ЗППП и нежелательной беременности.

Поэтому бабы выходили замуж девственницами и не давали, пока ее замуж не взял. Мужику приходилось жениться, так как организм требовал секс. В браке он получал секс. И хорошую защиту от ЗППП, т.к. без презерватива любая баба не хотела залететь на стороне вне брака, поэтому хранила верность.

2. Кухарку в доме.

Чтобы мужика обстирывали, гладили, жрать готовила. Тогда бытовой техники не было, поэтому жена пригодилась в быту.

3. Чтобы сделать детей.

Каждый человек хочет продолжение рода, передать свои гены в следующее поколение. И получить уход на старости, чтобы кружку воды подали и памперс поменяли.

Вот ради этого и жили в ошейнике и отдавали свои ресурсы в семью, да и не западло было, когда жена обслуживает и при этом девственницей взял её.

А сейчас что? Сейчас 21 век, презерватив изобрели, бабы со школы дырявые, все дают, только свистни. Стиральная машинка в каждом доме, микроволновка, интернет, соцсети для общения, приложения для знакомств. Если не в деревне живешь кругом куча столовых, кафешек, ресторанов, куда зайти перекусить можно и никто мозг не выепет за ужином. Да и любой мужик нормальный всегда может себе приготовить и закинуть носки в стиральную машинку дома.

Вот современные мужики и задумались “А нахуя мне жениться и терпеть все это и тащить на своем горбу?”

1. Ради секса? Теперь для этого не нужна одна жена, когда кругом миллионы баб раздвигают ноги сами. Да, оказалось бабы тоже обожают секс ради удовольствия, да они его тоже любят и еще побольше мужиков его хотят.

Сам факт штампа не мешает супругам изменять друг другу, так что брак уже не защита от ЗППП.

В наше время только конкретные дебилы женятся на порванках и скакалках по членам. Уважающий себя мужчина ими пользуется, но замуж брать и решать проблемы порвашки не будет.

2. Кухарка в доме? Приготовить на себя одного любимого вообще не долго. Да и много готовить не надо, если весь день на работе и обедаешь там же в столовой.

3. Чтобы сделать детей? Сейчас любая девушка со школьной скамьи дырявая, и дает до замужества.

Использовать ее как инкубатор для своего семени не составляет никакого труда. Рождаются дети и ты никому ничего не должен, кроме алиментов.

Алименты всяко выгоднее, чем вообще всю зарплату отдавать и быть привязанным к одной юбке. Заплатил часть зарплатки и также живешь на свободе, гуляешь где хочешь и с кем хочешь. При этом детям помогаешь, можешь на выходные брать их и гулять с ними, когда тебе удобно или скучно. Еще и на старости будет поддержка и опора, так как ты не женат и твоя хатка только тебе принадлежит, а дети любят наследство и боятся, чтобы его не переписали на других.

А где гарантия, что дети повзрослев не свалят в другой город, в другую страну? Зря вбухает только все здоровье и силы. Да и где гарантия, что мужик от семейной жизни вообще доживет до старости и эти дети ему пригодятся?

Много вы видите на улице стариков мужского пола? А вот бабок еще полных сил и толкающихся в автобусе и ворчащих в очередях полно! А дедов единицы.

Получается в современном мире семья для мужика – обуза и нервотрепка. В которой ни какой гарантии нет, что тебя не поимеют и не выкинут на улицу в любой момент. Никакой гарантии, что своим детям ты будешь нужен на старости и тебя будут обхаживать. И всю жизнь и свои лучшие годы просрать на выносящую мозг пилящую бабу и на неблагодарных детишек никто не хочет.

Как же выстраивают свою жизнь современные хитрые мужики. Они выбирают модель “Воскресный папа”.

Ухаживают за самкой, оплодотворяют её. Уговаривают рожать, обещают помогать и т.д.

В итоге получают детей, тем самым выполняют свое биологическое предназначение – продолжить род и передать свои гены в следующее поколение. И возможную обслугу на старости.

2. Поддерживают общение с детьми.

Платят алименты, а не всю зарплату. Гуляет с детьми раз в неделю. При этом дети видят папу всегда красавчиком, одетым с иголочки, успешным. А не каждый день заепанного после работы лоха в майке-алкоголичке, которого жена чморит под угрозами выселения или лишения тарелки супа и писечки.

Воскресным папой мужик решает свои биологические и социальные потребности с минимальными потерями и без ограничения своей личной свободы и без пиления мозга. Такие мужики более успешны на работе, в бизнесе, их никто не чморит и не манипулирует, что он неудачник и якобы без жены вообще на помойке валялся бы.

Такие мужики обладают большими финансовыми ресурсами, так как не отдают зарплату жене, а только часть на алименты.

Такие мужики больше путешествуют.

Спят, с кем хотят.

И самое главное – никто не указывает! Им не манипулируют, что настоящий мужик бабе ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН! Воскресный папа делает только то, что ему самому хочется или выгодно.

А выгодно Воскресному папе только две вещи:

– наебать себе побольше потомков

– накупить себе побольше имущества, записанного только на него.

«Воскресный папа»: выстраиваем отношения грамотно

Название«Воскресный папа»: выстраиваем отношения грамотно
Дата28.12.2012
Размер21.99 Kb.
ТипДокументы
источник
«Воскресный папа»: выстраиваем отношения грамотно

Когда семья распадается, и взрослые, и дети, безусловно, переживают стресс. Даже если отношения были мучительны, даже если разлад наметился давно, разрыв был неизбежен и принес облегчение всем, любое серьезное изменение привычной жизни вызывает стресс.

Об этом стоит помнить, прежде всего, взрослым, отнестись с вниманием и заботой и к себе, и к детям. Довольно часто в такой ситуации бывает полезно психологическое сопровождение. Кроме того, это время для организации своей жизни по-новому, в частности иного выстраивания отношений с отцом ребенка.

Прежде всего, важно определиться с приоритетами. Вы можете как угодно относиться к бывшему супругу, но если вы решили, что папа нужен ребенку, то основой для ваших отношений должны стать интересы ребенка. Это вполне подходящая шкала, которой вы можете мерить свои желания, предложения и требования.

Проявляйте уважение к отцу ребенка. Это нужно прежде всего вашему малышу (даже если «малышу» уже 14 лет, особенно если ему 14). Ребенок — плоть от плоти отца в той же мере, как и ваш. Проявляя неуважение, вы подрываете веру ребенка в себя. Поэтому не обсуждайте с сыном или дочерью те действия их отца, которые вызывают у вас сомнение, раздражение, обиду или разочарование. Напротив, всячески подчеркивайте его достоинства, сильные стороны и положительные качества. Если у вас нет сил говорить это искренне, лучше не говорите на эту тему вовсе. Но не унижайтесь до критики бывшего супруга в присутствии детей.

Потратьте время и продумайте ваши пожелания и необходимые условия, обсудите это с бывшим мужем. Постарайтесь не упустить ничего важного. Для кого-то очень важен режим дня (всем детям полезен, но кому-то особенно), у кого-то серьезные ограничения в питании (отцы не всегда это знают), кому-то нужно принимать лекарства по определенной схеме. Вместе с тем не зацикливайтесь на мелочах: расписывать меню или поминутный график в большинстве случаев излишне.

Все конфликтные вопросы проясняйте напрямую с отцом, и без свидетелей. Не вовлекайте ребенка в ваши отношения. Даже если очень хочется, не расспрашивайте сына или дочь, «видел ли он эту тетю», «а что, папа так весь вечер и смотрел телевизор» и т.д. Втягивая его в «конфликт лояльности» (чью сторону занять), вы обрекаете его на внутренний конфликт (все равно что выбрать, какая нога нужнее — правая или левая). Лучше узнайте, что было интересного, приятного, увлекательного, что понравилось и запомнилось вашему чаду, разделите его радость или просто молчаливо выразите одобрение и доверие происходящему.

Привлекайте отца к обсуждению и принятию важных решений в жизни ребенка (в какую школу пойти, какую выбрать секцию, куда отправить его на каникулы). Если отец с охотой в этом участвует, вам повезло — одна голова хорошо, а две лучше. Может быть, он обратит ваше внимание на что-то, о чем вы и не задумывались. Если же он склонен отстраняться от подобных вопросов, тем более важно развивать его ответственность и вовлеченность.

При взвешенном и продуманном подходе, отношения с бывшим мужем станут важной частью в задаче обеспечения ребенку наилучших условий для роста и развития. По крайней мере в этом вопросе ваши цели вполне совпадают с целями отца ребенка.

Воскресный папа

Каждому ребенку сознательно или подсознательно хочется, чтобы у него были мама и папа. Очень хорошо, если родители после расставания умеют выстроить свои отношения так, чтобы малыш не лишался общества отца. В какой форме будет происходить общение – вопрос второй: одни папы становятся в прямом смысле этого слова воскресными, другие время от времени забирают ребенка к себе погостить. Важно, что встречи с отцом не прекращались из-за того, что взрослые не сошлись характерами.

Другое дело – общение ребенка с новой папиной семьей. Дети обычно не ревнуют отца к «чужой тете», она в большинстве случаев для них персонаж эмоционально довольно далекий, к тому же претендующий на совсем другой вид папиного внимания. Активное неприятие вторыми женами детей от первого брака тоже не такое уж частое явление: они чувствуют себя победительницами и могут позволить себе быть великодушными.

Самые распространенные чувства по отношению к старшим, детям мужа – от равнодушия до легкой симпатии. Увы, весь негатив по поводу общения малыша с новой папином женой во многих семьях исходит от мамы ребенка. Мол, мало того, что бывший муж живет с другой женщиной, он еще и малыша с ней знакомит! Маме в таких случаях даже необязательно озвучивать ребенку свое отношение к его общению с «этой тетей»: малыш сам его впитает, как губка, – из маминой мимики, случайно услышанных обрывков фраз – и примет как свое («К папе поеду, а к этой тете не хочу!»).

Что интересно: отношение к новой жене своего «бывшего» во многом зависит от того, кто в свое время от кого ушел, удалось ли бывшей жене устроить свою личную жизнь. Ревность к младшим детям – для ребенка это уже его собственное чувство, совершенно закономерное, нормальное. И возникает оно. когда малыш рождается в новой папиной семье. Детская логика в данном случае такова: всегда я был самым маленьким и любимым, и вдруг появляется кто-то младше меня Не будут ли меня меньше любить?

В случае рождения другого ребенка ревность малыша проявляется сильно. У него уже присутствуют некоторые сомнения в папиных чувствах: ведь он не живет с нами, а вдруг не так уж он меня и любит? Да и сгоряча брошенные мамой фразы «твой отец нас оставил», мы с ним расстались, но он все равно тебя любит. И тут у папы появляется еще один ребенок. Возможно, он из-за этого даже какое-то время не приезжает в гости. У него много хлопот, в семье появился маленький.

И вот детская логика начинает все настойчивее нашептывать в оба уха: значит, папе теперь есть кого любить кроме меня? Да еще этот кто-то будет жить с папой в одном доме, видеть его каждый день! Дети – это навсегда. Бывают бывшие супруги, возлюбленные. Но бывших детей и родителей не бывает. Когда взрослые понимают это – замечательно, но важно еще даль понять это ребенку. Сколько бы детей у папы в будущем не родилось, старшие не должны страдать.

Чем мирнее и честнее от ношения между мамой и папой, тем легче живется малышу. Если никто им не манипулирует, не отзывается о другом пренебрежительно, не обвиняет, то и ребенок успешно адаптируется в новой ситуации. Понятно, что сразу после развода дружеские отношении наладить непросто, но если стараться, со временем все получится.

Как построить отношения с ребенком при раздельном проживании

В современном психологическом мире есть много информации, посвященной воспитанию детей. Нам предлагают журналы и книги, интернет порталы и семинары известных и не очень психологов. Но одна область детско-родительских отношений по непонятным для меня причинам осталась крайне мало освященной в профессиональной среде. Хотя с моей точки зрения ее актуальность сложно переоценить. Это область взаимоотношений ребенка и родителя при их раздельном проживании. Здесь я конечно имею ввиду несовершеннолетнего ребенка. А именно практические рекомендации при проектировании данных отношений. Долгосрочный стратегический план, направленный на гармоничную, полную смысла и радостную жизнь в которой взаимодействуют и развиваются две родственные души – родитель и ребенок.

Изначально я планировал написать данную статью для отцов, которые по разным причинам не живут со своими детьми. Но по результатам психологических консультаций я понял, что данная тема будет также актуальна и для матерей. Действительно бывает и так, что матери также раздельно живут со своими детьми. Мир полон удивительных и странных событий и обстоятельств.

Итак, неважно по какой причине, но предположим так сложились обстоятельства, и вы стали жить раздельно со своим любимым чадом. Здесь важно отметить, что воспитание ребенка, который не живет с Вами имеет свою специфику. Основные особенности сводятся к следующему.

Во-первых, Ваше общение может быть ограничено супругом или супругой при расставании и возможно обиженным на Вас. Как правило это и происходит. Нужно это понимать и уметь ждать.

Во-вторых, ребенок остается в семье, ценности которой могут отличаться от Ваших и это необходимо учитывать.

В-третьих, у Вас может возникнуть новая семья, дети и данные обстоятельства будут значительно влиять на отношения с ребенком, живущим в другой семье.

Главная большая идея состоит в том, чтобы привлечь ребенка к Вашим интересам и увлечениям. Конечно я имею ввиду продуктивные и развивающие интересы. Не делайте ничего искусственного и не настоящего.

Если в выходные дни пойти в зоопарк, кафе или кино, то можно увидеть массу «воскресных пап», выгуливающих своих детей. Как их можно узнать? Очень просто – их выдает потухший взгляд. Возникает такое ощущение, что они отбывают наказание, потому что так нужно, так принято. Воскресный папа или мама. Простая формальность. А ведь это путь в никуда. Каждый раз кино-зоопарк-мороженое. Не надоело?

Кроме того, представьте, что Вы приготовили стандартную процедуру свидания, а Вам вдруг ребенка не дали. И все, все планы рушатся, скандал, стресс и т.д. Не дают – не нужно. Скажите: «Отлично, я сам с большим удовольствием пойду туда. ». Ребенку важен пример увлечения родителей и горящие, добрые глаза.

И вообще кто сказал, что с ребенком гулять можно только на выходных?

Смотрите и изучайте самые интересные мероприятия в Вашем городе. Готовьтесь к встрече. И даже если ребенка Вам не дадут, то Вы и сами с удовольствием сходите, а потом все равно поделитесь с ним. А Ваш малыш будет с нетерпением ждать очередной встречи с самым интересным родителем на всем белом свете!

Отлично работает спорт. Приведите ребенка в зал, к хорошему детскому тренеру. Занимайтесь сами с ним, подключайтесь к тренировкам. Станьте активным членом родительского комитета спортивного клуба. А возможно и судьей соревнований. Ребенок будет видеть, что Вы не только говорите, но и делаете, достигаете вместе успехов и преодолеваете трудности.

Отпуск. Спортивные лагеря, как правило летние и зимние – прекрасный способ провести время вместе. Заранее планируете их и договаривайтесь с тренером и бывшим супругом или супругой. В качестве альтернативы может быть экспедиция на природу, археологические раскопки, исследования различных культур и освоение новых навыков.

Искусство. Приучайте ребенка к искусству – театр, опера, живопись. Сейчас много занимательных интерактивных музеев. Читайте и изучайте, научитесь разбираться, и Вы получите настоящее удовольствие.

Наука. Вы когда-нибудь были в Планетарии? А в научных музеях Экспериментариум? В контактном экзо-парке? Что может быть лучше, чем родитель с увлечением участвующий в научных экспериментах и прививающий детям любовь к науке.

Природа. Выезжайте в лес, но море, в горы. Изучайте природу. Подарите ребенку комнатное растение, за которым нужен минимальный уход. Например, домашний бамбук. Это будет стимулировать ребенка ухаживать за живим организмом и напоминать о Вас.

Домашние животные. Заведите собаку или кошку. Выберете ее вместе с ребенком, ходите вместе на выставки, путь ребенок играет с питомцем и ухаживает за ним, когда находится у Вас.

Социальные сети. Ваш ребенок обязательно заведет страничку в социальных сетях. Заведите и Вы. Общайтесь с ним через Facebook, Вконтаке, Instagram, Youtube. Но нужно помнить, что Вашу страничку будут смотреть, поэтому тщательно следите за репутацией. Размещайте полезные интересные материалы. Ваши достижения и успехи.

Деньги. Понятно, что так называемые «алименты» Вы будет перечислять на банковский счет родителя, который живет с ребенком. Но чтобы избежать «покупки» ребенка подарками, приучите его к бюджету. Определите фиксированную сумму, которую Вы можете потратить на совместный досуг и вместе с ребенком определяйте статьи затрат.

Дело. Отлично работает совместная работа вместе с ребенком. Понятно, что несовершеннолетнему пока еще нельзя зарабатывать, но если Вы подключите его, например к обслуживанию спортивных соревнований, раздаче флаеров на организуемое событие и т.д. то в таком случае ребенок поймет цену деньгам и увидит пример как работает родитель. Дайте ему заработать маленькую денежку, и Вы увидите, как бережно он будет к ней относиться. А это очень важно. Обязательно покажите ребенку где и как Вы работаете. Когда у Вас горят глаза и Вы счастливы на работе – это видно. А если нет, то возможно пришла пора что-то поменять в жизни? Невозможно воспитать счастливого ребенка, если не счастлив сам. Согласны?

Школа. Станьте ближе к школьнику. Войдите в родительский комитет, организуйте интересные экскурсии для класса, дружите с учителями, выступайте в классе с интересными лекциями. Поясняйте почему уроки в школе важны и как школьные знания можно использовать в жизни. Научитесь хорошо делать презентации на компьютере и предложите делать их вместе с ребенком. Учитесь учиться!

Окружение. Общайтесь и знакомьте Вашего ребенка с интересными людьми: учеными, художниками, актерами, писателями, бизнесменами и т.д. Рассказ о жизни, трудовом пути и профессиональных достижениях поможет в становлении пока еще маленькой личности.

Бывший супруг или супруга. Постарайтесь сохранить дружеские отношения и радуйтесь совместно успехам Вашего ребенка. Не в коем случае не критикуйте «бывшего» партнера. В каждом из нас живут мама и папа. Цените отношения и, если необходимо – молчите и терпите. Время многое изменит. Помогайте и берегите друг друга.

Помните, Ваш сын или дочь – это пока еще ребенок. Не требуйте от него слишком много. Не берет трубку или не знает, что-сказать – не беда. Купили билет в кино или в абонемент в бассейн, а он не пошел. Не страшно. Не портите нервы себе и тем, кто Вас очень любит. То, что Вы что-то предлагаете само по себе крайне важно. Это не забывается.

Ребенок не интересная игрушка-робот. Он не должен Вас заинтересовывать или выполнять все Ваши требования и желания. Это маленькая личность, которая смотрит на Вас и для которой Вы очень Важны. Настройтесь на одну волну с ним. Самое интересное происходит, когда Вы много думаете друг о друге. Возникает почти мистический контакт, особенно когда Вы еще только проснулись или засыпаете. Вы чувствуете друг друга и понимаете. Общаетесь на расстоянии без слов. И это прекрасное ощущение.

И я Вас очень прошу уважаемые родители, помните, что: «Ваш пример – главный пример»! Будьте настоящими!

Воскресный папа

Закончился бракоразводный процесс, суд присудил ребенка оставить маме. Теперь вы можете видеться с ним только один раз в неделю, теперь вы – “воскресный папа”. И хотя жить вместе для обоих было невыносимо, развод – это стресс-фактор, который еще мучительнее, особенно для ребенка. Ему в этой ситуации хуже всех: родители невольно требуют выбрать, кого он больше любит, предлагают разорваться надвое, а это очень трудно, просто невозможно. Он переживает за обоих, для него это страшное испытание, сильное потрясение.

В такой ситуации родители должны проявить максимум терпимости друг к другу, лишь бы ребенку дать общение с мамой и папой, ведь эти редкие часы, проведенные с папой, необходимы ему как воздух. Ребенок, даже если вслух не говорит об этом, ждет всю неделю, считает дни, мечтает о встрече. И маме нужно убедить себя в том, что этот мужчина, ее бывший муж, очень нужен ее ребенку, и постараться не препятствовать их встречам. Это общение с родным человеком необходимо ребенку хотя бы для того, чтобы у него правильно сформировался стандарт мужского образа действий. Мальчику нужно подражать мужчине, а девочке знать, что есть защита и опора, чтобы не возникло проблем во взрослой жизни.

Здравомыслящие родители отбросят взаимные упреки и претензии и постараются спокойно и доброжелательно определить характер общения папы с ребенком, чтобы обоим было удобно, оговорить размеры участия папы в помощи. При этом воскресному папе не надо загонять себя в чувство вины, а бывшей жене не надо ставить его в положение человека, искупающего свою вину. Чтобы ребенок вырос без комплексов, нормальным человеком с радостным счастливым детством, родителям нужно приложить все силы, отказаться от амбиций, проявить корректность и найти общее решение в вопросах воспитания. Хорошо, если папа будет принимать участие в решении серьезных вопросов, касающихся ребенка, например, выбор спортивной секции или места для проведения каникул.

Обязательно вместе следует определить когда и сколько времени может папа провести с ребенком. Папе и ребенку, будь то совсем кроха или уже подросток, лучше встречаться реже, но так, чтобы папа никуда не торопился, потому что спешку ребенок может воспринять как бегство от него. Малышу очень важно, чтобы другие дети видели, что у него есть папа.

Вместе с папой ребенок может ходить куда угодно, гулять бесконечно. Конечно, нужно учитывать возраст и наклонности ребенка. Аттракционы, кино, музеи, походы – все будет интересно и папе, и ребенку. В таких встречах отец и сын или дочь лучше узнают и поймут друг друга. Если отец сможет рассказать и показать ребенку, где и как прошло его детство до знакомства с его мамой, у малыша появится больше доверия к отцу, их свяжет неповторимое чувство товарищества, дружбы, родства. А мама пусть узнает после встречи, что было, что понравилось, что было интересно, и пусть порадуется вместе с ребенком.

Понятие “воскресный папа” – это недостаток нашего общества, но бывших детей не бывает, а детям нужна любовь и мамы, и папы, поэтому родители своей любовью просто обязаны создать ребенку оптимальные условия для развития.

Портал для родителей о детях

Воскресный папа. Полезные советы

К сожалению, неумолимая статистика говорит о том, что в России разводятся каждые две семейные пары из трех. Причем, данная цифра не учитывает гражданские браки, которые, как показывает практика, еще более шатки.

Больше всего, в данной ситуации, конечно, страдают дети. Ведь можно найти нового мужа или жену, но родителей, как известно, не выбирают. Какими бы ни были мама и папа – они для малыша всегда единственные и самые лучшие в мире.

В нашей стране традиционно после развода дети остаются жить с матерью. Папа же либо просто исчезает из их жизни, либо приходит в гости к детям по выходным или праздникам, словом, когда есть свободное время. По данным той же неумолимой статистики только 40% отцов продолжают общаться со своими детьми, и лишь каждый четвертый из них – регулярно (не реже одного раза в неделю). Это цифры. Но задумывались ли вы, что они значат для одного маленького человечка, терпеливо дожидающегося каждый вечер родного папу, мечтающего снова услышать его голос, забраться к нему на руки?

Почему отцы забывают детей

Вы никогда не задавались этим вопросом? Отчего раньше отцовство считалось привилегией, а теперь – обязанностью. Почему в нашей стране после развода в 99,9% случаев ребенок остается «на плечах» мамы, а в оставшемся 0,1% – бабушки по отцовской линии (то есть официально – с папой). Психологи видят тому несколько причин.

  • Потеря семейных связей. Вспомните, как часто вы видите своих родных, разъехавшихся по разным городам? Человек в наши дни стал менее зависим от семьи и общества, а значит и близкие не так ценны как раньше.
  • Приоритеты. Сейчас авторитет мужчины зависит от положения в обществе, зарплаты, карьеры. Но он не имеет никакого отношения к детям. Мужчину, бросившего ребенка никто, кроме жены, не осудит. Да и кто ее станет слушать?
  • В нашей стране ситуация отягощается еще и «местными» факторами. Полное искоренение веры, сознательное уничтожение такого понятия как «глава семьи» дали свои плоды.

Что может воскресный папа, маленькие советы

Оставаться близким человеком для собственного ребенка на расстоянии – не такое уж простое занятие. Тем не менее, при желании, вполне осуществимое.

  • Всегда приходите на назначенную встречу. Помните, ждать часами любимого человека – очень тяжелая задача даже для взрослого. Что уж и говорить про маленького ранимого человечка. Поэтому если что-то не получается – обязательно предупредите кроху.
  • Отложите все свои важные мероприятия, когда у малыша намечается важное событие в жизни: линейка в школе, выступление на концерте, вручение диплома и т.д. В эти моменты крохе особенно важно видеть вас рядом.
  • Найдите занятие, которое будете делать только вы. К примеру, договоритесь с мамой, что станете отвозить ребенка на тренировки или делать с ним задачки по математике. В конце концов, можно читать малышу вечернюю сказку по телефону или ходить на родительские собрания в секцию бокса. Главное, чтобы это была только ваша обязанность. Такое правило позволит чувствовать ребенку стабильность в ваших отношениях. А именно это ему сейчас нужно больше всего.

Куда пойти с малышом?

Походы в парк, Макдональдс и на аттракционы нередко начинают навевать на молодых отцов глубокую тоску. Им кажется, что малышу скоро все это порядком надоест. А что же делать дальше?

На самом деле, в большинстве случаев, ребенку не так важно куда его отведут. Главное, что он будет с любимым папой. Поэтому не отчаивайтесь и смотрите на вещи проще.

Маленькие дети с удовольствием пойдут в парк просто чтобы покормить уток (не забудьте запастись кормом). А воскресный футбольный матч и вовсе может стать незабываемым впечатлением.

Еще дети любят ходить по супермаркетам. Причем совсем не обязательно покупать им все подряд. Можно просто обсудить чем отличается вон тот спиннинг от этого. (Но лучше без особого повода избегать магазинов игрушек).

Если вы живете в родном городе – сделайте крохе экскурсию по местам «былой славы» из собственного детства.

Прогуляйтесь в кино. (Не забудьте предупредить малыша о том, что свет погаснет. Подержите его в темноте за руку).

Сходите в кафе. (Выбирайте заведения быстрого обслуживания. Там и ждать долго не придется, и обстановка более демократичная – меньше проблем с испачканными скатертями).

В конце концов – спросите совета у малыша, куда бы он хотел пойти.

Воскресный папа. Или лучше вообще никакого?

Что-то меня эта тема прям парит((( Скоро дочь начнёт понимать что к чему, будет плакать, что папа уходит. Или что папа не пришёла а она ждала. Или что у других детей папы с ними живут, а у нас нет… Вот вроде лучше было бы, чтоб его вообще не было.

С другой стороны — родной отец, любит, приходит. Может дети это всё по-другому воспринимают?

Про себя вообще молчу, мне эти встречи не в радость. Но метания мои касаемо ребёнка. Как лучше??

Комментарии пользователей

Я думаю лучше свой папа… А еще лучше, если папа это поймет

Меня в такой ситуации больше парит, если папа забудет про ребёнка со временем((( ведь дети любят родителей всю жизнь, а вот повители могут уйти в «свою» жизнь

Я теперь уже ни в чём не уверена, всё может быть(

Для мам конечно проще, чтобы вообще не приходил, но для девочки очень важно, чтобы папа был и любил и, как это не крамольно, баловал. Конечно нужно постараться, чтобы папа ассоциировался не только с праздниками и гулянками. Хорошо бы привлекать его к повседневным вещам: поход к врачу, в магазин за продуктами, отвести на развивашки и т.д. И самое главное: ни вы, ни он де должны говорить что-либо с подтекстом ” твоя мама/папа/бабушка/дедушка плохая, не права, плохо поступает”. Вы, каждый со своей стороне, должны ей говорить, что мама и папа тебя любят ( не я тебя люблю, а именно вы говорите, что папа тебя любит, а папа говорит, что мама тебя любит, мы тебя очень ждали, очень хотели и будем всегда-всегда любить) если этого не будет, тогда будут проблемы.

Воскресный папа – нужен ли ребенку?

Вопрос психологам

Спрашивает: Ирина

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Воскресный папа – нужен ли ребенку?

Психолог Сыктывкар Был на сайте: 5 ноября

Ответов на сайте: 1465 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 119

Ирина, доброе утро!

Задаёте очень важный вопрос!

Понимаете – расстаётесь Вы как Мужчина и Женщина, как мама и папа Вы будете оба функционировать всю жизнь и ребёнок имеет право на общение, как с мамой, так и с папой!

Если говорить о том, что будет лучше для ребёнка, то из Ваших двух варианто, я бы рекомендовала общение с отцом. Сейчас объясню почему:

– Как писала ранее, в жизни ребёнку необходима и мама и папа и женское внимание (материнское) и мужское (отцовское);

– Когда есть и мама и папа (даже если он не каждый день с Вами) у ребёнка сохраняется чувство безопасности, доверия к миру, он эмоционально развивается благополучно.

– Ирина, важно не количество проведенного времени с ребёнком, а его качество, полноценное общение с ребёнком! Ведь, наверно, для Вас не секрет, что есть масса пример, когда формально отец есть, а фактически он остаётся в стороне от детей, не смотря на совместное проживание.

– Ирина, ребёнок всегда будет знать, что у него есть и мама и папа, пусть даже он воскресный, но ребёнок будет знать, когда он сможет его увидеть и т.д.

И последнее, не решайте за ребёнка – с папой быть ему или нет, дайте ему эту возможность, а уже когда он вырастет, сам сможет решить, как и сколько ему с ним общаться!

Першукова Юлия Ивановна, психолог Сыктывкар

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Ответов на сайте: 5139 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 131

Ирина, ответ на ваш вопрос во многом зависит от позиции отца ребенка.

Если мужчина не чувствует никакой заинтересованности в ребенке, и вот эти визиты по выходным для него – просто обязанность, которая ему в тягость, то это сразу станет видно (папа будет приходить все реже и реже, и если вы оставите ему право самому что-то решать – то он сам, если не заинтересован, скорее всего сведет эти визиты на нет). Либо же вы это увидите и сможете, сделав свои выводы, попросить отца не приходить к ребенку только лишь по обязанности, “отсиживая” это время. “Отсидки” тут вряд ли нужны самому ребенку.

А вот если папа действительно заинтересован принимать участие в судьбе ребенка – то вы не можете этому помешать, да и нет смысла. Если у ребенка будет пусть и “воскресный”, но заинтересованный в нем папа – от этого ребенку вряд ли станет хуже. И даже если у вас скоро появится другой мужчина, то даже если этот мужчина захочет воспитывать ребенка как своего, у ребенка в жизни будет ясность – есть папа, есть отчим. Одного от другого отличается, и со временем ребенок сам поймет, как расставить акценты в общении с ними.

Я не думаю, что такую ситуацию можно решить сейчас – раз и навсегда. Ведь папа ребенка может поменять свою позицию и исчезнуть, например. Если ребенку будет мало еще лет – он, возможно, не вспомнит этой ситуации и дальше будет воспринимать свою семью как вас в первую очередь, а потом уже – как семью с отчимом, если таковой у него будет. А бывает и так, что “воскресный папа” со временем еще больше проникается ребенком и готов будет тратить на него больше времени, чем только раз в неделю. Думаю, что стоит дать ситуации развиваться своим чередом – поведение отца покажет вам достаточно точно, насколько папа заинтересован в сыне.

С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург

Воскресный папа, подготовка к родам, курсы для беременных

Воскресный папа

Воскресный папа

Иногда люди расстаются. Через много лет совместной жизни, или даже не начав ее, после большой любви, которая по непонятным причинам куда-то исчезает, или же просто «мы странно встретились и странно разошлись». Причин для расставания может быть множество, но сегодня мы поговорим не о них. Очень хорошо, когда нам при расставании нечего делить, но очень часто результатом близких отношений становятся общие дети. И не менее часто мужчины становятся так называемыми «воскресными отцами». Если вы уверены, что «разводятся с женой, а не с ребенком» и что «бывших детей не бывает», тогда эта статья для вас.

“Все мы знаем, что детям лучше не врать”

«Детям лучше не врать!». И пробуем реализовать этот постулат на практике. То есть если вы обещали приехать – вы должны это сделать.

Дипломатичные отношения с мамой

Первое и самое сложное – постараться наладить если не дружеские, то, по крайней мере, спокойные и дипломатичные отношения с матерью вашего ребенка. К сожалению, чаще всего это едва ли не сложнее, чем «взбодрить» затухающее семейное счастье. Но, тем не менее, это придется делать. Ведь впереди у вас еще много моментов, которые вы вынуждены будете провести вместе: детские дни рождения, на которых подавляющее большинство детей хотят видеть и маму и папу, выпускные вечера, свадьба, рождение внуков… И, конечно, всем бы хотелось получать от этих моментов подлинное удовольствие, а не терпеть друг друга, зажав нос.

Помимо этого, женщина, с которой вы не сумели наладить отношения, может начать мелко, а то и не очень, вредить, препятствуя вашим встречам с ребенком, отказывая в совместных поездках, нашептывая ребенку на ухо всякие «приятные» вещи о вас и вашей родне до пятого колена… Да, у нас существует правосудие, которое может урегулировать большинство этих моментов, но повестки в суд никому еще не прибавляли здоровья и хорошего настроения. Поэтому давайте возьмем за аксиому: с «бывшей» стоит подружиться. Причем по большей части инициатива должна исходить от вас – просто потому что вы − мужчина и ваш взгляд на вещи более трезвый и рациональный. И потому, что даже в момент расставания вас не настолько захлестывают эмоции.

Чем живет ребенок?

Итак, «фейсконтроль» пройден, и вы – «воскресный папа». Но это не означает, что вы можете и должны появляться рядом с ребенком только по воскресеньям.

Воскресенья подразумевают «папу- праздник», который приходит с подарками- игрушками, везет на аттракционы, в цирк, зоопарк и вообще в любое место, куда пожелает детская душа, обильно и вкусно кормит пиццей и прочим фаст-фудом и… абсолютно не представляет, чем его ребенок живет. Конечно, в идеале было бы неплохо хотя бы еще вечер-другой на неделе посвятить детям. Забрать из сада или школы, отвести на кружок, поболтать о жизни. Представляю ваше возмущение – вы же работаете! Но. Мама вашего ребенка как-то умудряется проворачивать это неподъемное дело каждый день! А провернув, не возвращается в офис, а приковывает себя к плите, урокам, дырам на колготках и платью, которое надо постирать «вотпрямощаз!». Если у вас стандартный рабочий график, по идее, хоть один вечер на неделе должен пройти для вас безболезненно. Если он нестандартный – все еще проще, с «нестандартным» руководством всегда можно договориться. Если вам ну совсем никак – напоминаю: человечество давно придумало телефон, скайп и массу других прибамбасов, которые позволят вам регулярно и полноценно общаться. Вспомните «Сказки по телефону» Родари – прекрасная идея для малышей! А с ребенком постарше вполне можно просто поболтать за жизнь, пусть даже в интернете, «В контакте»… Просто не забывайте вписать в свой напряженный график опцию «поговорить с ребенком» и делайте это регулярно!

Лучше не врать!

Все мы знаем, что детям лучше не врать. А вот теперь запишем эту фразу самыми крупными буквами и повесим на самом видном месте: «Детям лучше не врать!». И пробуем реализовать этот постулат на практике. То есть если вы обещали приехать – вы должны это сделать. Никто не говорит, что каждое воскресенье вы умирающим верблюдом должны идти к месту проживания сына или дочери. График встреч вполне может быть скользящим. И у вас могут быть рабочие дела, форс-мажоры, да и просто высокая температура. Но если вы обещали, постарайтесь, пожалуйста, в час икс стоять на месте встречи, или уж если совсем не получается, честно объясните ребенку, почему вы не можете провести время вместе. И уж, конечно, не забывайте о важных днях в жизни вашего чада – День Рождения, соревнования, отчетный концерт, Новогодний утренник – те мероприятия, на которых вам неплохо было бы появляться. Обычно даты таких мероприятий известны заранее, поэтому распланировать свое время не составляет особенного труда.

Теперь о материальном.

Родители должны содержать своих детей. Это не обсуждается. Каким образом это будет происходить, вы должны обсудить с матерью ребенка. Мировое соглашение, содержание «на доверии», денежные переводы… Не важно. Деньги должны быть. И было бы неплохо, если бы они соотносились с реальными расходами, а не с 25% зарплаты от 10 000 рублей.

Как-нибудь на досуге возьмите ручку, блокнот и посчитайте примерную сумму расходов на ребенка за три месяца. Почему за три? Потому что это будут не только расходы на питание, кружки и сад-школу, но и на сезонную одежду и обувь, которая стоит, прямо скажем, немало, а может быть сюда добавятся какие- то медицинские вопросы, которые, увы, тоже бесплатно не решаются… В общем, это будет гораздо более реальная сумма, чем тот подсчет, когда за основу берется «тарелка супа». Если вам ну совсем не хочется давать деньги в руки «бывшей», никто не запрещает помогать вещами по списку и оплатой квитанций на «дополнительное образование». В общем, самый надежный путь – расходы пополам. Реализация – в любой удобной для всех форме.

Подумайте о ребенке – большая часть детей ждет папу и хочет провести время с папой, а не с папой и его подругой.

И еще о «прошлых отношениях»…

Не прислушиваться к мнению матери вашего ребенка − путь в никуда. Хотя бы потому, что она с этим самым ребенком живет. И прекрасно знает, в каком настроении он проснулся, какую книгу читал перед сном, с кем он поссорился и о чем задумался. И если она говорит, что стоит отменить поездку на рыбалку, потому что ребенок заболевает, разумнее будет к ней прислушаться. Чаще всего это не «чисто бабская вредность». Или же будьте готовы хорошо отдохнуть, но потом на пару недель взять больничный и сидеть с ребенком совершенно самостоятельно. Кстати о больничных. В случае болезни ребенка или его матери, неплохо было бы интересоваться, как дела и не нужно ли чего. И оказывать посильную помощь в случаях, когда это необходимо. Даже если это не воскресенье, а, допустим, пятница.

У вас появилась подруга…

Теперь, наверное, о самом сложном… У вас появилась подруга, у мамы появился друг. Этот щекотливый момент тоже придется обсуждать. Конечно, каждому не терпится скорее знакомить ребенка с новым человеком в своей жизни и начинать уже проводить время вместе. Но перед тем, как везти ребенка к себе в семью, поинтересуйтесь у его матери, что она об этом думает – может быть, у нее завалялось несколько веских аргументов «против». Подумайте о ребенке – большая часть детей ждет папу и хочет провести время с папой, а не с папой и его подругой (женой), когда до него, по большому счету, никому нет дела по- настоящему. Затем подумайте о своей подруге: а нужно ли это ей самой?

Мама, в свою очередь, должна проделать ту же самую мыслительную работу, перед тем, как знакомить ребенка с кем-нибудь. И, пожалуйста, не врите не только ребенку, но и друг другу. Ребенок все равно расскажет дома, где и с кем он был, и ваши налаженные было отношения могут снова пошатнуться. А самое главное (это касается и пап, и мам): ни одного скверного или уничижительного слова друг о друге, особенно, в присутствии ребенка. Даже если очень хочется. Когда-то вы были вместе, любили друг друга, ложились в одну постель – разве стали бы вы любить совсем уже скверного человека? Поэтому вспоминайте только хорошее. И думайте только о хорошем. Ведь в конце концов ваша общая цель – вырастить ваших детей счастливыми.

Подготовила:
Мария Березовская

Нужен ли ребенку «воскресный папа»?

Увы, на сегодняшний день далеко не редкость, когда между мужчиной и женщиной любовь прошла, и они разводятся. Хорошо, если некогда счастливая пара не успела стать родителями. А что делать, когда в семье есть ребенок и он хочет жить и с папой и с мамой одновременно?

Согласитесь, ситуация деликатная и совсем не простая, и как показывает повсеместная практика, выход один: практически всегда ребенок остается жить с мамой, а с папой он видится только по выходным. Но бывает и так, что некоторые отцы отказываются общаться со своими отпрысками даже раз в неделю и не дают денег на их содержание. Это печально и несправедливо. Такая несознательность и нелюбовь к ребенку могут привести к серьезным психическим расстройствам.

Даже если ребенок открыто не выражает своих естественных чувств, он, тем не менее, неосознанно испытывает чудовищные переживания. Грустную невысказанную правду «Я вас люблю обоих» никто не замечает. Многие малыши вынуждены в одиночку справляться со своими эмоциями. То, что происходит у них в душе, порой пугает даже детских психологов.

Вот почему немаловажно каждому ребенку осознавать, что он любим обоими родителями, хотя былой семейной идиллии нет. Ни одна мать не станет препятствовать общению, увидев счастливое лицо малыша, когда он встречается с папой. Пожалуй, это великое счастье, когда удается сохранить весьма близкие и душевные отношения между крохой и отцом.

Возможно, женщине после развода будет сложно видеться с бывшим опостылевшим мужем, но ради ребенка она будет вынуждена пойти на эти жертвы. Многочисленные претензии экс-супруги – не повод для лишения законных прав отца на их совместного ребенка.

Пусть он эгоист, пусть он не занимается ежедневным воспитанием, пусть он его балует дорогими ненужными игрушками, пусть он не выделяет денежных средств на питание и одежду, пусть он не страхует кроху на детской площадке, но он – отец, редкие часы общения с которым ничто не заменит. Подчас всю неделю малыш мечтает о встрече с воскресным папой, и не имеет значения, где этот день они проведут, главное, чтобы вместе! А женщина пытается сама себя убедить, что такой плохой муж не может быть хорошим родителем.

Даже если дочка или сынок прямо не интересуются своим папой, это еще не означает, что они совершенно не хотят с ним видеться. Поразительная детская интуиция чутко улавливает недружелюбное настроение взрослых. Даже крохотный человечек неосознанно уясняет, что его матери не хочется говорить об его отце, и малыш старательно избегает этой болезненной темы.

Многие психологи сходятся во мнении, что когда сын растет без папы, то у него не формируется эталон мужского поведения или формируется неправильно, просто нет наглядного образа для подражания. С другой стороны, есть немало примеров, когда в женской среде воспитывались смелые и сильные духом мужчины. Не исключено, что у выросшей без отца девочки также могут быть нешуточные проблемы в семейной жизни.

Вероятно, некоторые из вас сейчас иронично усмехнутся и скажут: «Я нормально выросла без отца, и моему ребенку воскресный папа не нужен!». Бесспорно, материнская забота бесценна. Но поверьте, ваш кроха будет гораздо счастливее, если хотя бы по выходным бывший супруг будет ходить с ним в кукольный театр или в цирк, гулять в парке или вместе играть на компьютере, разбирать незамысловатые задачки по математике или копаться в гараже. И постарайтесь в это время не лезть со своими советами и нравоучениями, на вашу роль никто не претендует.

Будучи разведенной женщиной скрывать свое раздражение сложно. Но встаньте на место малыша, редкие встречи для него и так сильный стресс, а тем более – неизбежные расставания. Ребенок не хочет рассказывать вам подробности о проведенных часах с папой? И не нужно допытываться. Более того, не следует демонстрировать откровенное равнодушие. Ваше чадо не виновато, что вам с мужем не удалось сохранить любовь.

Нередко матери восклицают: «Да что такой отец может дать ребенку?!». Разумеется, любая мать прежде всего заботится о благе малыша. Однако многие мамы в первую очередь забывают, что для маленького человечка важнее всего, что папа о нем помнит и любит его. И вот в чем парадокс, если для женщины бывший супруг стал чужим человеком, то для малыша – он всегда будет самым родным. Даже редкие свидания значимы для крохи. Тем более, что у дошколят другое восприятие времени, чем у взрослых. Детки надолго запоминают нечастые беззаботные дни, когда времяпровождение с отцом обретает поистине особый смысл.

Следует поддерживать буквально любое желание бывшего мужа на общение с ребенком, наступив на горло собственным неоправданным надеждам и несбывшимся мечтам. Эти слова сказаны совсем не просто так. Тот, кто пожинает плоды подросткового эгоизма и хладнокровия, поймет, насколько эти слова выстраданы. Невозможно вернуть время назад, исправить ошибки потом будет нельзя. Если, к сожалению, у вас не сложилась жизнь с мужем, позвольте ребенку общаться со своим отцом как минимум по воскресеньям, в противном случае результат будет плачевным.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: