«Воскресный папа»: выстраиваем отношения грамотно

«Воскресный папа»: выстраиваем отношения грамотно

Портал для родителей о детях

Воскресный папа. Полезные советы

К сожалению, неумолимая статистика говорит о том, что в России разводятся каждые две семейные пары из трех. Причем, данная цифра не учитывает гражданские браки, которые, как показывает практика, еще более шатки.

Больше всего, в данной ситуации, конечно, страдают дети. Ведь можно найти нового мужа или жену, но родителей, как известно, не выбирают. Какими бы ни были мама и папа – они для малыша всегда единственные и самые лучшие в мире.

В нашей стране традиционно после развода дети остаются жить с матерью. Папа же либо просто исчезает из их жизни, либо приходит в гости к детям по выходным или праздникам, словом, когда есть свободное время. По данным той же неумолимой статистики только 40% отцов продолжают общаться со своими детьми, и лишь каждый четвертый из них – регулярно (не реже одного раза в неделю). Это цифры. Но задумывались ли вы, что они значат для одного маленького человечка, терпеливо дожидающегося каждый вечер родного папу, мечтающего снова услышать его голос, забраться к нему на руки?

Почему отцы забывают детей

Вы никогда не задавались этим вопросом? Отчего раньше отцовство считалось привилегией, а теперь – обязанностью. Почему в нашей стране после развода в 99,9% случаев ребенок остается «на плечах» мамы, а в оставшемся 0,1% – бабушки по отцовской линии (то есть официально – с папой). Психологи видят тому несколько причин.

  • Потеря семейных связей. Вспомните, как часто вы видите своих родных, разъехавшихся по разным городам? Человек в наши дни стал менее зависим от семьи и общества, а значит и близкие не так ценны как раньше.
  • Приоритеты. Сейчас авторитет мужчины зависит от положения в обществе, зарплаты, карьеры. Но он не имеет никакого отношения к детям. Мужчину, бросившего ребенка никто, кроме жены, не осудит. Да и кто ее станет слушать?
  • В нашей стране ситуация отягощается еще и «местными» факторами. Полное искоренение веры, сознательное уничтожение такого понятия как «глава семьи» дали свои плоды.

Что может воскресный папа, маленькие советы

Оставаться близким человеком для собственного ребенка на расстоянии – не такое уж простое занятие. Тем не менее, при желании, вполне осуществимое.

  • Всегда приходите на назначенную встречу. Помните, ждать часами любимого человека – очень тяжелая задача даже для взрослого. Что уж и говорить про маленького ранимого человечка. Поэтому если что-то не получается – обязательно предупредите кроху.
  • Отложите все свои важные мероприятия, когда у малыша намечается важное событие в жизни: линейка в школе, выступление на концерте, вручение диплома и т.д. В эти моменты крохе особенно важно видеть вас рядом.
  • Найдите занятие, которое будете делать только вы. К примеру, договоритесь с мамой, что станете отвозить ребенка на тренировки или делать с ним задачки по математике. В конце концов, можно читать малышу вечернюю сказку по телефону или ходить на родительские собрания в секцию бокса. Главное, чтобы это была только ваша обязанность. Такое правило позволит чувствовать ребенку стабильность в ваших отношениях. А именно это ему сейчас нужно больше всего.

Куда пойти с малышом?

Походы в парк, Макдональдс и на аттракционы нередко начинают навевать на молодых отцов глубокую тоску. Им кажется, что малышу скоро все это порядком надоест. А что же делать дальше?

На самом деле, в большинстве случаев, ребенку не так важно куда его отведут. Главное, что он будет с любимым папой. Поэтому не отчаивайтесь и смотрите на вещи проще.

Маленькие дети с удовольствием пойдут в парк просто чтобы покормить уток (не забудьте запастись кормом). А воскресный футбольный матч и вовсе может стать незабываемым впечатлением.

Еще дети любят ходить по супермаркетам. Причем совсем не обязательно покупать им все подряд. Можно просто обсудить чем отличается вон тот спиннинг от этого. (Но лучше без особого повода избегать магазинов игрушек).

Если вы живете в родном городе – сделайте крохе экскурсию по местам «былой славы» из собственного детства.

Прогуляйтесь в кино. (Не забудьте предупредить малыша о том, что свет погаснет. Подержите его в темноте за руку).

Сходите в кафе. (Выбирайте заведения быстрого обслуживания. Там и ждать долго не придется, и обстановка более демократичная – меньше проблем с испачканными скатертями).

В конце концов – спросите совета у малыша, куда бы он хотел пойти.

Воскресный папа. Или лучше вообще никакого?

Что-то меня эта тема прям парит((( Скоро дочь начнёт понимать что к чему, будет плакать, что папа уходит. Или что папа не пришёла а она ждала. Или что у других детей папы с ними живут, а у нас нет… Вот вроде лучше было бы, чтоб его вообще не было.

С другой стороны — родной отец, любит, приходит. Может дети это всё по-другому воспринимают?

Про себя вообще молчу, мне эти встречи не в радость. Но метания мои касаемо ребёнка. Как лучше??

Комментарии пользователей

Я думаю лучше свой папа… А еще лучше, если папа это поймет

Меня в такой ситуации больше парит, если папа забудет про ребёнка со временем((( ведь дети любят родителей всю жизнь, а вот повители могут уйти в «свою» жизнь

Я теперь уже ни в чём не уверена, всё может быть(

Для мам конечно проще, чтобы вообще не приходил, но для девочки очень важно, чтобы папа был и любил и, как это не крамольно, баловал. Конечно нужно постараться, чтобы папа ассоциировался не только с праздниками и гулянками. Хорошо бы привлекать его к повседневным вещам: поход к врачу, в магазин за продуктами, отвести на развивашки и т.д. И самое главное: ни вы, ни он де должны говорить что-либо с подтекстом ” твоя мама/папа/бабушка/дедушка плохая, не права, плохо поступает”. Вы, каждый со своей стороне, должны ей говорить, что мама и папа тебя любят ( не я тебя люблю, а именно вы говорите, что папа тебя любит, а папа говорит, что мама тебя любит, мы тебя очень ждали, очень хотели и будем всегда-всегда любить) если этого не будет, тогда будут проблемы.

Нужен ли ребенку «воскресный папа»?

Увы, на сегодняшний день далеко не редкость, когда между мужчиной и женщиной любовь прошла, и они разводятся. Хорошо, если некогда счастливая пара не успела стать родителями. А что делать, когда в семье есть ребенок и он хочет жить и с папой и с мамой одновременно?

Согласитесь, ситуация деликатная и совсем не простая, и как показывает повсеместная практика, выход один: практически всегда ребенок остается жить с мамой, а с папой он видится только по выходным. Но бывает и так, что некоторые отцы отказываются общаться со своими отпрысками даже раз в неделю и не дают денег на их содержание. Это печально и несправедливо. Такая несознательность и нелюбовь к ребенку могут привести к серьезным психическим расстройствам.

Даже если ребенок открыто не выражает своих естественных чувств, он, тем не менее, неосознанно испытывает чудовищные переживания. Грустную невысказанную правду «Я вас люблю обоих» никто не замечает. Многие малыши вынуждены в одиночку справляться со своими эмоциями. То, что происходит у них в душе, порой пугает даже детских психологов.

Вот почему немаловажно каждому ребенку осознавать, что он любим обоими родителями, хотя былой семейной идиллии нет. Ни одна мать не станет препятствовать общению, увидев счастливое лицо малыша, когда он встречается с папой. Пожалуй, это великое счастье, когда удается сохранить весьма близкие и душевные отношения между крохой и отцом.

Возможно, женщине после развода будет сложно видеться с бывшим опостылевшим мужем, но ради ребенка она будет вынуждена пойти на эти жертвы. Многочисленные претензии экс-супруги – не повод для лишения законных прав отца на их совместного ребенка.

Пусть он эгоист, пусть он не занимается ежедневным воспитанием, пусть он его балует дорогими ненужными игрушками, пусть он не выделяет денежных средств на питание и одежду, пусть он не страхует кроху на детской площадке, но он – отец, редкие часы общения с которым ничто не заменит. Подчас всю неделю малыш мечтает о встрече с воскресным папой, и не имеет значения, где этот день они проведут, главное, чтобы вместе! А женщина пытается сама себя убедить, что такой плохой муж не может быть хорошим родителем.

Даже если дочка или сынок прямо не интересуются своим папой, это еще не означает, что они совершенно не хотят с ним видеться. Поразительная детская интуиция чутко улавливает недружелюбное настроение взрослых. Даже крохотный человечек неосознанно уясняет, что его матери не хочется говорить об его отце, и малыш старательно избегает этой болезненной темы.

Многие психологи сходятся во мнении, что когда сын растет без папы, то у него не формируется эталон мужского поведения или формируется неправильно, просто нет наглядного образа для подражания. С другой стороны, есть немало примеров, когда в женской среде воспитывались смелые и сильные духом мужчины. Не исключено, что у выросшей без отца девочки также могут быть нешуточные проблемы в семейной жизни.

Вероятно, некоторые из вас сейчас иронично усмехнутся и скажут: «Я нормально выросла без отца, и моему ребенку воскресный папа не нужен!». Бесспорно, материнская забота бесценна. Но поверьте, ваш кроха будет гораздо счастливее, если хотя бы по выходным бывший супруг будет ходить с ним в кукольный театр или в цирк, гулять в парке или вместе играть на компьютере, разбирать незамысловатые задачки по математике или копаться в гараже. И постарайтесь в это время не лезть со своими советами и нравоучениями, на вашу роль никто не претендует.

Будучи разведенной женщиной скрывать свое раздражение сложно. Но встаньте на место малыша, редкие встречи для него и так сильный стресс, а тем более – неизбежные расставания. Ребенок не хочет рассказывать вам подробности о проведенных часах с папой? И не нужно допытываться. Более того, не следует демонстрировать откровенное равнодушие. Ваше чадо не виновато, что вам с мужем не удалось сохранить любовь.

Нередко матери восклицают: «Да что такой отец может дать ребенку?!». Разумеется, любая мать прежде всего заботится о благе малыша. Однако многие мамы в первую очередь забывают, что для маленького человечка важнее всего, что папа о нем помнит и любит его. И вот в чем парадокс, если для женщины бывший супруг стал чужим человеком, то для малыша – он всегда будет самым родным. Даже редкие свидания значимы для крохи. Тем более, что у дошколят другое восприятие времени, чем у взрослых. Детки надолго запоминают нечастые беззаботные дни, когда времяпровождение с отцом обретает поистине особый смысл.

Следует поддерживать буквально любое желание бывшего мужа на общение с ребенком, наступив на горло собственным неоправданным надеждам и несбывшимся мечтам. Эти слова сказаны совсем не просто так. Тот, кто пожинает плоды подросткового эгоизма и хладнокровия, поймет, насколько эти слова выстраданы. Невозможно вернуть время назад, исправить ошибки потом будет нельзя. Если, к сожалению, у вас не сложилась жизнь с мужем, позвольте ребенку общаться со своим отцом как минимум по воскресеньям, в противном случае результат будет плачевным.

Я не первый год читаю тут такие темы, которые вызывают у меня оторопь. Вот, например, очень частая тема: муж изменяет, как сохранить семью.

Девочки. Если муж спит с другой женщиной, пока вы занимаетесь домом и детьми, сохранять уже нечего, у вас не семья. В вашей посреди лежит посторонняя тетка, которой муж отдает свое внимание, время, деньги, любовь и ласки. То есть отдает не вам, а вообще левой женщине. Вы утираетесь и спрашиваете: как сохранить семью? Если перевести на русский, то вопрос звучит так: как запретить взрослому мужчине спать с посторонними тетеньками?

Ответ тут один: никак. Если он хочет и может это делать, то он будет это делать. Заставить расхотеть вы вряд ли сможете, а сможете только, если у вас есть рычаги давления на него, сделать так, чтобы он не смог этого делать: читать его переписку, смотреть историю звонков, встречать с работы, проведывать на работе, не оставлять его без присмотра вообще никогда. Это нереально! И, мне кажется, ещё и очень унизительно.

Он предпочел спать не с вами, а на стороне. Даже зная, что вам это, мягко говоря, расстроит, если вы узнаете. Но ему пофиг. Ну расстроилась, ну и что, поплачете и перестанете, ведь для вас главное сохранить семью. А значит, он может делать все что угодно, вы так же будете заниматься домом и детьми, а может ещё и сделаете над собой усилие и будете его соблазнять, чтобы он хотел только вас, займетесь фигурой в спортзале, накупите красивого белья. То есть чем хуже он будет делать вам, тем больше положительного подкрепления не будет получать – ваши старания заслужить его внимание и любовь.

Это тупиковый путь.

Если вам изменили, сохранять уже нечего, надо думать как делить активы и распределять обязанности по уходу за детьми. В идеале – поровну. А то у кого-то дофига свободного времени – раз есть силы и желание спать не дома с женой, а непонятно с кем непонятно где.

Короче, если муж вам изменил – я ща развод. Надо себя хоть немного уважать, девочки. Кроме вас самих мало кто будет это делать.

Пусть будет скатерть белой
И пусть гостит в семье
Бутылок запотелых красавиц оливье

Как делаете Оливьешечку ,что все в восторге от салата?
Какие другие салатики будут у вас на новогоднем столе ,расскажите ,поделитесь рецептиками ,если не сложно

Дочь уже родилась непростая, часто плакала. Невролгию ставили, потом в год сняли. Но характер. Упрямая, как что не по ее-орет.

Теперь, в 6 лет, вопроса не задать – начинает обзываться или неприятности говорить, ныть. Она умная, но сложно заставить позаниматься, почитать. На все “не буду, не хочу”. Часто говорит, что такая мама ей не нужна, которая игрушки не покупает или сладости не дает. Просит комп или мультики, если отказывают, ноет. Очень сильно выводит из себя, я иногда не сдерживаюсь и ору, шлепаю. При этом я прекрасно знаю детскую психологию и за эти 6 лет применяла все, что можно, но это не воспитание, это или психика, или характер. Что самое интересное, с другими взрослыми и детьми она другая, бывает замкнутой, послушной и молчаливой.

Что делать, ума не приложу. Может к психиатру? У кого были подобные проблемы? Сейчас некоторые начнут печатать, что все от родителей, но я на собственном опыте поняла, что не только. Так как много примеров, когда при одном воспитании в одной семье братья и сестры совершенно разные.

«Воскресный папа»: выстраиваем отношения грамотно

Название«Воскресный папа»: выстраиваем отношения грамотно
Дата28.12.2012
Размер21.99 Kb.
ТипДокументы
источник
«Воскресный папа»: выстраиваем отношения грамотно

Когда семья распадается, и взрослые, и дети, безусловно, переживают стресс. Даже если отношения были мучительны, даже если разлад наметился давно, разрыв был неизбежен и принес облегчение всем, любое серьезное изменение привычной жизни вызывает стресс.

Об этом стоит помнить, прежде всего, взрослым, отнестись с вниманием и заботой и к себе, и к детям. Довольно часто в такой ситуации бывает полезно психологическое сопровождение. Кроме того, это время для организации своей жизни по-новому, в частности иного выстраивания отношений с отцом ребенка.

Прежде всего, важно определиться с приоритетами. Вы можете как угодно относиться к бывшему супругу, но если вы решили, что папа нужен ребенку, то основой для ваших отношений должны стать интересы ребенка. Это вполне подходящая шкала, которой вы можете мерить свои желания, предложения и требования.

Проявляйте уважение к отцу ребенка. Это нужно прежде всего вашему малышу (даже если «малышу» уже 14 лет, особенно если ему 14). Ребенок — плоть от плоти отца в той же мере, как и ваш. Проявляя неуважение, вы подрываете веру ребенка в себя. Поэтому не обсуждайте с сыном или дочерью те действия их отца, которые вызывают у вас сомнение, раздражение, обиду или разочарование. Напротив, всячески подчеркивайте его достоинства, сильные стороны и положительные качества. Если у вас нет сил говорить это искренне, лучше не говорите на эту тему вовсе. Но не унижайтесь до критики бывшего супруга в присутствии детей.

Потратьте время и продумайте ваши пожелания и необходимые условия, обсудите это с бывшим мужем. Постарайтесь не упустить ничего важного. Для кого-то очень важен режим дня (всем детям полезен, но кому-то особенно), у кого-то серьезные ограничения в питании (отцы не всегда это знают), кому-то нужно принимать лекарства по определенной схеме. Вместе с тем не зацикливайтесь на мелочах: расписывать меню или поминутный график в большинстве случаев излишне.

Все конфликтные вопросы проясняйте напрямую с отцом, и без свидетелей. Не вовлекайте ребенка в ваши отношения. Даже если очень хочется, не расспрашивайте сына или дочь, «видел ли он эту тетю», «а что, папа так весь вечер и смотрел телевизор» и т.д. Втягивая его в «конфликт лояльности» (чью сторону занять), вы обрекаете его на внутренний конфликт (все равно что выбрать, какая нога нужнее — правая или левая). Лучше узнайте, что было интересного, приятного, увлекательного, что понравилось и запомнилось вашему чаду, разделите его радость или просто молчаливо выразите одобрение и доверие происходящему.

Привлекайте отца к обсуждению и принятию важных решений в жизни ребенка (в какую школу пойти, какую выбрать секцию, куда отправить его на каникулы). Если отец с охотой в этом участвует, вам повезло — одна голова хорошо, а две лучше. Может быть, он обратит ваше внимание на что-то, о чем вы и не задумывались. Если же он склонен отстраняться от подобных вопросов, тем более важно развивать его ответственность и вовлеченность.

При взвешенном и продуманном подходе, отношения с бывшим мужем станут важной частью в задаче обеспечения ребенку наилучших условий для роста и развития. По крайней мере в этом вопросе ваши цели вполне совпадают с целями отца ребенка.

Воскресный папа, подготовка к родам, курсы для беременных

Воскресный папа

Воскресный папа

Иногда люди расстаются. Через много лет совместной жизни, или даже не начав ее, после большой любви, которая по непонятным причинам куда-то исчезает, или же просто «мы странно встретились и странно разошлись». Причин для расставания может быть множество, но сегодня мы поговорим не о них. Очень хорошо, когда нам при расставании нечего делить, но очень часто результатом близких отношений становятся общие дети. И не менее часто мужчины становятся так называемыми «воскресными отцами». Если вы уверены, что «разводятся с женой, а не с ребенком» и что «бывших детей не бывает», тогда эта статья для вас.

“Все мы знаем, что детям лучше не врать”

«Детям лучше не врать!». И пробуем реализовать этот постулат на практике. То есть если вы обещали приехать – вы должны это сделать.

Дипломатичные отношения с мамой

Первое и самое сложное – постараться наладить если не дружеские, то, по крайней мере, спокойные и дипломатичные отношения с матерью вашего ребенка. К сожалению, чаще всего это едва ли не сложнее, чем «взбодрить» затухающее семейное счастье. Но, тем не менее, это придется делать. Ведь впереди у вас еще много моментов, которые вы вынуждены будете провести вместе: детские дни рождения, на которых подавляющее большинство детей хотят видеть и маму и папу, выпускные вечера, свадьба, рождение внуков… И, конечно, всем бы хотелось получать от этих моментов подлинное удовольствие, а не терпеть друг друга, зажав нос.

Помимо этого, женщина, с которой вы не сумели наладить отношения, может начать мелко, а то и не очень, вредить, препятствуя вашим встречам с ребенком, отказывая в совместных поездках, нашептывая ребенку на ухо всякие «приятные» вещи о вас и вашей родне до пятого колена… Да, у нас существует правосудие, которое может урегулировать большинство этих моментов, но повестки в суд никому еще не прибавляли здоровья и хорошего настроения. Поэтому давайте возьмем за аксиому: с «бывшей» стоит подружиться. Причем по большей части инициатива должна исходить от вас – просто потому что вы − мужчина и ваш взгляд на вещи более трезвый и рациональный. И потому, что даже в момент расставания вас не настолько захлестывают эмоции.

Чем живет ребенок?

Итак, «фейсконтроль» пройден, и вы – «воскресный папа». Но это не означает, что вы можете и должны появляться рядом с ребенком только по воскресеньям.

Воскресенья подразумевают «папу- праздник», который приходит с подарками- игрушками, везет на аттракционы, в цирк, зоопарк и вообще в любое место, куда пожелает детская душа, обильно и вкусно кормит пиццей и прочим фаст-фудом и… абсолютно не представляет, чем его ребенок живет. Конечно, в идеале было бы неплохо хотя бы еще вечер-другой на неделе посвятить детям. Забрать из сада или школы, отвести на кружок, поболтать о жизни. Представляю ваше возмущение – вы же работаете! Но. Мама вашего ребенка как-то умудряется проворачивать это неподъемное дело каждый день! А провернув, не возвращается в офис, а приковывает себя к плите, урокам, дырам на колготках и платью, которое надо постирать «вотпрямощаз!». Если у вас стандартный рабочий график, по идее, хоть один вечер на неделе должен пройти для вас безболезненно. Если он нестандартный – все еще проще, с «нестандартным» руководством всегда можно договориться. Если вам ну совсем никак – напоминаю: человечество давно придумало телефон, скайп и массу других прибамбасов, которые позволят вам регулярно и полноценно общаться. Вспомните «Сказки по телефону» Родари – прекрасная идея для малышей! А с ребенком постарше вполне можно просто поболтать за жизнь, пусть даже в интернете, «В контакте»… Просто не забывайте вписать в свой напряженный график опцию «поговорить с ребенком» и делайте это регулярно!

Лучше не врать!

Все мы знаем, что детям лучше не врать. А вот теперь запишем эту фразу самыми крупными буквами и повесим на самом видном месте: «Детям лучше не врать!». И пробуем реализовать этот постулат на практике. То есть если вы обещали приехать – вы должны это сделать. Никто не говорит, что каждое воскресенье вы умирающим верблюдом должны идти к месту проживания сына или дочери. График встреч вполне может быть скользящим. И у вас могут быть рабочие дела, форс-мажоры, да и просто высокая температура. Но если вы обещали, постарайтесь, пожалуйста, в час икс стоять на месте встречи, или уж если совсем не получается, честно объясните ребенку, почему вы не можете провести время вместе. И уж, конечно, не забывайте о важных днях в жизни вашего чада – День Рождения, соревнования, отчетный концерт, Новогодний утренник – те мероприятия, на которых вам неплохо было бы появляться. Обычно даты таких мероприятий известны заранее, поэтому распланировать свое время не составляет особенного труда.

Теперь о материальном.

Родители должны содержать своих детей. Это не обсуждается. Каким образом это будет происходить, вы должны обсудить с матерью ребенка. Мировое соглашение, содержание «на доверии», денежные переводы… Не важно. Деньги должны быть. И было бы неплохо, если бы они соотносились с реальными расходами, а не с 25% зарплаты от 10 000 рублей.

Как-нибудь на досуге возьмите ручку, блокнот и посчитайте примерную сумму расходов на ребенка за три месяца. Почему за три? Потому что это будут не только расходы на питание, кружки и сад-школу, но и на сезонную одежду и обувь, которая стоит, прямо скажем, немало, а может быть сюда добавятся какие- то медицинские вопросы, которые, увы, тоже бесплатно не решаются… В общем, это будет гораздо более реальная сумма, чем тот подсчет, когда за основу берется «тарелка супа». Если вам ну совсем не хочется давать деньги в руки «бывшей», никто не запрещает помогать вещами по списку и оплатой квитанций на «дополнительное образование». В общем, самый надежный путь – расходы пополам. Реализация – в любой удобной для всех форме.

Подумайте о ребенке – большая часть детей ждет папу и хочет провести время с папой, а не с папой и его подругой.

И еще о «прошлых отношениях»…

Не прислушиваться к мнению матери вашего ребенка − путь в никуда. Хотя бы потому, что она с этим самым ребенком живет. И прекрасно знает, в каком настроении он проснулся, какую книгу читал перед сном, с кем он поссорился и о чем задумался. И если она говорит, что стоит отменить поездку на рыбалку, потому что ребенок заболевает, разумнее будет к ней прислушаться. Чаще всего это не «чисто бабская вредность». Или же будьте готовы хорошо отдохнуть, но потом на пару недель взять больничный и сидеть с ребенком совершенно самостоятельно. Кстати о больничных. В случае болезни ребенка или его матери, неплохо было бы интересоваться, как дела и не нужно ли чего. И оказывать посильную помощь в случаях, когда это необходимо. Даже если это не воскресенье, а, допустим, пятница.

У вас появилась подруга…

Теперь, наверное, о самом сложном… У вас появилась подруга, у мамы появился друг. Этот щекотливый момент тоже придется обсуждать. Конечно, каждому не терпится скорее знакомить ребенка с новым человеком в своей жизни и начинать уже проводить время вместе. Но перед тем, как везти ребенка к себе в семью, поинтересуйтесь у его матери, что она об этом думает – может быть, у нее завалялось несколько веских аргументов «против». Подумайте о ребенке – большая часть детей ждет папу и хочет провести время с папой, а не с папой и его подругой (женой), когда до него, по большому счету, никому нет дела по- настоящему. Затем подумайте о своей подруге: а нужно ли это ей самой?

Мама, в свою очередь, должна проделать ту же самую мыслительную работу, перед тем, как знакомить ребенка с кем-нибудь. И, пожалуйста, не врите не только ребенку, но и друг другу. Ребенок все равно расскажет дома, где и с кем он был, и ваши налаженные было отношения могут снова пошатнуться. А самое главное (это касается и пап, и мам): ни одного скверного или уничижительного слова друг о друге, особенно, в присутствии ребенка. Даже если очень хочется. Когда-то вы были вместе, любили друг друга, ложились в одну постель – разве стали бы вы любить совсем уже скверного человека? Поэтому вспоминайте только хорошее. И думайте только о хорошем. Ведь в конце концов ваша общая цель – вырастить ваших детей счастливыми.

Подготовила:
Мария Березовская

Воскресный папа – нужен ли ребенку?

Вопрос психологам

Спрашивает: Ирина

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Воскресный папа – нужен ли ребенку?

Психолог Сыктывкар Был на сайте: 5 ноября

Ответов на сайте: 1465 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 119

Ирина, доброе утро!

Задаёте очень важный вопрос!

Понимаете – расстаётесь Вы как Мужчина и Женщина, как мама и папа Вы будете оба функционировать всю жизнь и ребёнок имеет право на общение, как с мамой, так и с папой!

Если говорить о том, что будет лучше для ребёнка, то из Ваших двух варианто, я бы рекомендовала общение с отцом. Сейчас объясню почему:

– Как писала ранее, в жизни ребёнку необходима и мама и папа и женское внимание (материнское) и мужское (отцовское);

– Когда есть и мама и папа (даже если он не каждый день с Вами) у ребёнка сохраняется чувство безопасности, доверия к миру, он эмоционально развивается благополучно.

– Ирина, важно не количество проведенного времени с ребёнком, а его качество, полноценное общение с ребёнком! Ведь, наверно, для Вас не секрет, что есть масса пример, когда формально отец есть, а фактически он остаётся в стороне от детей, не смотря на совместное проживание.

– Ирина, ребёнок всегда будет знать, что у него есть и мама и папа, пусть даже он воскресный, но ребёнок будет знать, когда он сможет его увидеть и т.д.

И последнее, не решайте за ребёнка – с папой быть ему или нет, дайте ему эту возможность, а уже когда он вырастет, сам сможет решить, как и сколько ему с ним общаться!

Першукова Юлия Ивановна, психолог Сыктывкар

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Ответов на сайте: 5136 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 131

Ирина, ответ на ваш вопрос во многом зависит от позиции отца ребенка.

Если мужчина не чувствует никакой заинтересованности в ребенке, и вот эти визиты по выходным для него – просто обязанность, которая ему в тягость, то это сразу станет видно (папа будет приходить все реже и реже, и если вы оставите ему право самому что-то решать – то он сам, если не заинтересован, скорее всего сведет эти визиты на нет). Либо же вы это увидите и сможете, сделав свои выводы, попросить отца не приходить к ребенку только лишь по обязанности, “отсиживая” это время. “Отсидки” тут вряд ли нужны самому ребенку.

А вот если папа действительно заинтересован принимать участие в судьбе ребенка – то вы не можете этому помешать, да и нет смысла. Если у ребенка будет пусть и “воскресный”, но заинтересованный в нем папа – от этого ребенку вряд ли станет хуже. И даже если у вас скоро появится другой мужчина, то даже если этот мужчина захочет воспитывать ребенка как своего, у ребенка в жизни будет ясность – есть папа, есть отчим. Одного от другого отличается, и со временем ребенок сам поймет, как расставить акценты в общении с ними.

Я не думаю, что такую ситуацию можно решить сейчас – раз и навсегда. Ведь папа ребенка может поменять свою позицию и исчезнуть, например. Если ребенку будет мало еще лет – он, возможно, не вспомнит этой ситуации и дальше будет воспринимать свою семью как вас в первую очередь, а потом уже – как семью с отчимом, если таковой у него будет. А бывает и так, что “воскресный папа” со временем еще больше проникается ребенком и готов будет тратить на него больше времени, чем только раз в неделю. Думаю, что стоит дать ситуации развиваться своим чередом – поведение отца покажет вам достаточно точно, насколько папа заинтересован в сыне.

С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург

Воскресный папа: день с ребенком

“Как провести с ребенком выходной?” – этот вопрос мучает практически всех “воскресных” пап. Дело в том, что, живя в семье, мужчины редко проводят выходные с ребенком один на один.

С утра до вечера вдвоем

Один знакомый папа “выходного дня” признался, что после развода стал значительно больше общаться с дочерью. Раньше его выходные проходили за домашними делами – походом на оптовку, ремонтом машины, телевизором и пивом, а в будни он и вовсе не видел малышку: уходил, когда она еще спала, а возвращался, когда она уже засыпала.

Теперь каждое его воскресенье с утра до вечера посвящено дочке. Никакого гаража, футбола и приятелей – только ребенок. Но придумать программу на выходной день, умную, оригинальную и к тому же не шибко утомительную, – настоящее искусство.

Пристанище новоявленного холостяка не всегда подходящее место для ребенка. Поэтому папа, как правило, старается вывести малыша “в свет”. Парк с аттракционами, цирк, дневной киносеанс, столик в Макдоналдсе – вот, пожалуй, и весь джентльменский набор развлечений.

Папа в конце концов начинает впадать в тоску, думая, что его маленькому спутнику (спутнице) все это тоже порядком приелось. А ведь он не прав. Малыш в восторге и от стереотипного похода в парк, и от поездки с озабоченным отцом “по важному делу”, и просто от прогулки за руку по родному микрорайону – ведь он рядом с папой!

И потом, не так уж это и скучно – в который раз сходить в парк. Две остановки на автобусе до парка, чтобы покормить белочек или синичек и покрошить хлеб уточкам, – это всегда путешествие с большой буквы. А к путешествию нужно готовиться; запастись угощением для животных и для себя, прихватить ракетки или ролики.

Прогулка по огромным современным магазинам только для взрослых наказание. Дети чувствуют себя там, как Алиса в стране чудес. Девочки с наслаждением рассматривают йогурты, мальчишек не оторвать от спиннингов, футбольных мячей и новых покрышек. Попросите ребенка помочь с покупками – и он будет несказанно счастлив от того только, что вы в нем нуждаетесь.

Прогуляйтесь с ним пешком, позволяя своему спутнику глазеть по сторонам столько, сколько ему захочется. При этом вовсе не обязательно рассказывать об архитектурных стилях и исторических событиях.

Самой потрясающей экскурсией может стать двор вашего детства, со всеми его потайными местечками, где вы отсиживались от родительского гнева, и пустырем, где вы гоняли в футбол. Когда малыш поймет, что вы тоже были маленьким, у него возникнет совершенно особое чувство близости к папе.

Кстати, дети любят, когда с ними советуются, поэтому, составляя программу на выходные, предложите ребенку на выбор два-три варианта. Может статься, он и сам изумит вас каким-нибудь гениальным предложением.

Камни преткновения

  • Будьте осторожны, впервые отправляясь с ребенком в театр или кино. Не исключено, что малыш, особенно если он боится темноты, запаникует от зрелища медленно гаснущего света.
  • При посещении музеев и выставок будьте готовы к неординарным реакциям детей. Какие-то экспонаты могут им настолько не понравиться, что они на весь зал, откровенно и нелицеприятно, выразят свои чувства, а что-то, напротив, настолько западет в душу, что малыш разрыдается и наотрез откажется уходить из музея без полюбившейся вещицы.
  • Не водите детей в магазины игрушек. Там слишком много соблазнов, и вряд ли ребенок до шести лет справится со своими эмоциями (вам на стыд и на горе).
  • Обедая вне дома, выбирайте кафе и рестораны быстрого обслуживания. Ожидание обеда в ресторане способно вывести из себя даже взрослого, что уж говорить о непоседе лет пяти.
  • В принципе, вы можете брать ребенка с собой повсюду, но будьте готовы покинуть интересное место в тот самый момент, когда ребенок заявит (скорее всего плачем), что устал. Испытание его терпения и выносливости ничем хорошим, как правило, не кончается.

Уважаемые читатели! Как ваш папа проводит выходные с ребенком? С каким настроением возвращается малыш домой? Ждет ли ребенок с нетерпением встречи с отцом? Ждем ваши ответы в комментариях!

Нужен ли ребенку «воскресный папа»?

Увы, на сегодняшний день далеко не редкость, когда между мужчиной и женщиной любовь прошла, и они разводятся. Хорошо, если некогда счастливая пара не успела стать родителями. А что делать, когда в семье есть ребенок и он хочет жить и с папой и с мамой одновременно?

Согласитесь, ситуация деликатная и совсем не простая, и как показывает повсеместная практика, выход один: практически всегда ребенок остается жить с мамой, а с папой он видится только по выходным. Но бывает и так, что некоторые отцы отказываются общаться со своими отпрысками даже раз в неделю и не дают денег на их содержание. Это печально и несправедливо. Такая несознательность и нелюбовь к ребенку могут привести к серьезным психическим расстройствам.

Даже если ребенок открыто не выражает своих естественных чувств, он, тем не менее, неосознанно испытывает чудовищные переживания. Грустную невысказанную правду «Я вас люблю обоих» никто не замечает. Многие малыши вынуждены в одиночку справляться со своими эмоциями. То, что происходит у них в душе, порой пугает даже детских психологов.

Вот почему немаловажно каждому ребенку осознавать, что он любим обоими родителями, хотя былой семейной идиллии нет. Ни одна мать не станет препятствовать общению, увидев счастливое лицо малыша, когда он встречается с папой. Пожалуй, это великое счастье, когда удается сохранить весьма близкие и душевные отношения между крохой и отцом.

Возможно, женщине после развода будет сложно видеться с бывшим опостылевшим мужем, но ради ребенка она будет вынуждена пойти на эти жертвы. Многочисленные претензии экс-супруги – не повод для лишения законных прав отца на их совместного ребенка.

Пусть он эгоист, пусть он не занимается ежедневным воспитанием, пусть он его балует дорогими ненужными игрушками, пусть он не выделяет денежных средств на питание и одежду, пусть он не страхует кроху на детской площадке, но он – отец, редкие часы общения с которым ничто не заменит. Подчас всю неделю малыш мечтает о встрече с воскресным папой, и не имеет значения, где этот день они проведут, главное, чтобы вместе! А женщина пытается сама себя убедить, что такой плохой муж не может быть хорошим родителем.

Даже если дочка или сынок прямо не интересуются своим папой, это еще не означает, что они совершенно не хотят с ним видеться. Поразительная детская интуиция чутко улавливает недружелюбное настроение взрослых. Даже крохотный человечек неосознанно уясняет, что его матери не хочется говорить об его отце, и малыш старательно избегает этой болезненной темы.

Многие психологи сходятся во мнении, что когда сын растет без папы, то у него не формируется эталон мужского поведения или формируется неправильно, просто нет наглядного образа для подражания. С другой стороны, есть немало примеров, когда в женской среде воспитывались смелые и сильные духом мужчины. Не исключено, что у выросшей без отца девочки также могут быть нешуточные проблемы в семейной жизни.

Вероятно, некоторые из вас сейчас иронично усмехнутся и скажут: «Я нормально выросла без отца, и моему ребенку воскресный папа не нужен!». Бесспорно, материнская забота бесценна. Но поверьте, ваш кроха будет гораздо счастливее, если хотя бы по выходным бывший супруг будет ходить с ним в кукольный театр или в цирк, гулять в парке или вместе играть на компьютере, разбирать незамысловатые задачки по математике или копаться в гараже. И постарайтесь в это время не лезть со своими советами и нравоучениями, на вашу роль никто не претендует.

Будучи разведенной женщиной скрывать свое раздражение сложно. Но встаньте на место малыша, редкие встречи для него и так сильный стресс, а тем более – неизбежные расставания. Ребенок не хочет рассказывать вам подробности о проведенных часах с папой? И не нужно допытываться. Более того, не следует демонстрировать откровенное равнодушие. Ваше чадо не виновато, что вам с мужем не удалось сохранить любовь.

Нередко матери восклицают: «Да что такой отец может дать ребенку?!». Разумеется, любая мать прежде всего заботится о благе малыша. Однако многие мамы в первую очередь забывают, что для маленького человечка важнее всего, что папа о нем помнит и любит его. И вот в чем парадокс, если для женщины бывший супруг стал чужим человеком, то для малыша – он всегда будет самым родным. Даже редкие свидания значимы для крохи. Тем более, что у дошколят другое восприятие времени, чем у взрослых. Детки надолго запоминают нечастые беззаботные дни, когда времяпровождение с отцом обретает поистине особый смысл.

Следует поддерживать буквально любое желание бывшего мужа на общение с ребенком, наступив на горло собственным неоправданным надеждам и несбывшимся мечтам. Эти слова сказаны совсем не просто так. Тот, кто пожинает плоды подросткового эгоизма и хладнокровия, поймет, насколько эти слова выстраданы. Невозможно вернуть время назад, исправить ошибки потом будет нельзя. Если, к сожалению, у вас не сложилась жизнь с мужем, позвольте ребенку общаться со своим отцом как минимум по воскресеньям, в противном случае результат будет плачевным.

Я не первый год читаю тут такие темы, которые вызывают у меня оторопь. Вот, например, очень частая тема: муж изменяет, как сохранить семью.

Девочки. Если муж спит с другой женщиной, пока вы занимаетесь домом и детьми, сохранять уже нечего, у вас не семья. В вашей посреди лежит посторонняя тетка, которой муж отдает свое внимание, время, деньги, любовь и ласки. То есть отдает не вам, а вообще левой женщине. Вы утираетесь и спрашиваете: как сохранить семью? Если перевести на русский, то вопрос звучит так: как запретить взрослому мужчине спать с посторонними тетеньками?

Ответ тут один: никак. Если он хочет и может это делать, то он будет это делать. Заставить расхотеть вы вряд ли сможете, а сможете только, если у вас есть рычаги давления на него, сделать так, чтобы он не смог этого делать: читать его переписку, смотреть историю звонков, встречать с работы, проведывать на работе, не оставлять его без присмотра вообще никогда. Это нереально! И, мне кажется, ещё и очень унизительно.

Он предпочел спать не с вами, а на стороне. Даже зная, что вам это, мягко говоря, расстроит, если вы узнаете. Но ему пофиг. Ну расстроилась, ну и что, поплачете и перестанете, ведь для вас главное сохранить семью. А значит, он может делать все что угодно, вы так же будете заниматься домом и детьми, а может ещё и сделаете над собой усилие и будете его соблазнять, чтобы он хотел только вас, займетесь фигурой в спортзале, накупите красивого белья. То есть чем хуже он будет делать вам, тем больше положительного подкрепления не будет получать – ваши старания заслужить его внимание и любовь.

Это тупиковый путь.

Если вам изменили, сохранять уже нечего, надо думать как делить активы и распределять обязанности по уходу за детьми. В идеале – поровну. А то у кого-то дофига свободного времени – раз есть силы и желание спать не дома с женой, а непонятно с кем непонятно где.

Короче, если муж вам изменил – я ща развод. Надо себя хоть немного уважать, девочки. Кроме вас самих мало кто будет это делать.

Пусть будет скатерть белой
И пусть гостит в семье
Бутылок запотелых красавиц оливье

Как делаете Оливьешечку ,что все в восторге от салата?
Какие другие салатики будут у вас на новогоднем столе ,расскажите ,поделитесь рецептиками ,если не сложно

Дочь уже родилась непростая, часто плакала. Невролгию ставили, потом в год сняли. Но характер. Упрямая, как что не по ее-орет.

Теперь, в 6 лет, вопроса не задать – начинает обзываться или неприятности говорить, ныть. Она умная, но сложно заставить позаниматься, почитать. На все “не буду, не хочу”. Часто говорит, что такая мама ей не нужна, которая игрушки не покупает или сладости не дает. Просит комп или мультики, если отказывают, ноет. Очень сильно выводит из себя, я иногда не сдерживаюсь и ору, шлепаю. При этом я прекрасно знаю детскую психологию и за эти 6 лет применяла все, что можно, но это не воспитание, это или психика, или характер. Что самое интересное, с другими взрослыми и детьми она другая, бывает замкнутой, послушной и молчаливой.

Что делать, ума не приложу. Может к психиатру? У кого были подобные проблемы? Сейчас некоторые начнут печатать, что все от родителей, но я на собственном опыте поняла, что не только. Так как много примеров, когда при одном воспитании в одной семье братья и сестры совершенно разные.

«Воскресный папа»: выстраиваем отношения грамотно

Начинаю понимать, почему некоторые женщины против общения отца с детьми после их развода.

Не, я не такая. Я никогда не препятствовала и не буду, но факт остается фактом – противостояние есть и оно довольно интересно. Как добрый и злой полицейский.

Перед тем, как я объявила будущему бывшему мужу, что я нам надо разъезжаться, отдельно разговаривала с каждым ребенком. Наедине деликатно спрашивала, как лучше – жить вместе или порознь? Все дети сказали, что лучше развестись наконец-то уже.

И вот скоро год, как мы расстались. Все бы хорошо, но Яна, которой сейчас исполнилось 12 лет, начала выедать мне мозг. Началось это, когда ее папа не приезжал к ним недели 3 подряд. Такая конфронтация – гормоны подростковые, психи переходного возраста плюс еще и заскучала, видимо (к тому же она всегда была его единственной любимицей с особым к ней отношением).

И началось. Все – против. Братьев цепляет чуть ли не в драку, достает. Мне назло не делает или делает не то, если прошу о чем-то. Ходит букой, косится. Жизнь г*вно, мама – враг №1.

В итоге в один прекрасный день своим демонстративным поведением довела до того, что я в очередной сеанс с мозгоправом просто взвыла – не знаю, что делать. Смотрю в ужасе и шоке на ее закидоны.

Начали анализировать. Меня попросили назвать 5 причин ее возможного поведения. То, что это связано с ее отцом, я озвучила как пункт четыре (а до этого мне этот мотив и в голову не приходил!). И я четко и честно поняла – да, вот это именно ОНА САМАЯ причина всего.

Сразу разговаривать с дочкой не стала, подождала, пока снова начнет взбрыкивать. Попросила убрать на кухне – загрузить посудомойку, протереть столешницу и подмести пол. Прихожу – все тарелки в раковине, пол в мусоре. Позвала, показала на косяки. Она просто скинула всю посуду в посудомойку, так, что ее помыть невозможно, и пол не подмела (понимаю, что принципиально, меня достает из вредности). Снова позвала. начались ее психи.

Ну и я сказала ей тут: мол, Яна, давай поговорим – ты знаешь, что ты не права, а я знаю, почему ты так себя ведешь. Наказываешь меня, что я попросила папу уехать и не жить больше с нами?

Спрашиваю – ты помнишь, сама же мне говорила, что лучше жить отдельно. И помнишь почему. Понимаю, что плохое забывается и это НОРМАЛЬНО! Именно так всегда бывает, помнится хорошее. Сейчас есть твой папа, которого ты любишь (что прекрасно) и который приезжает раз в пару недель, водит в кино и кафе – это сплошной праздник! И ты воспринимаешь его со стороны исключительно позитива, но если жить вместе. все будет снова, как было. Пусть лучше такая радость пару раз в месяц, чем ежедневно. хрен знает что. И как живем сейчас – лучше всем. Реально – ВСЕМ, и ему, и нам.

Я же – повседневная мама с “Убирайте за собой”, “А уроки сделали?”, “Пора спать!”. Которая вкладывается больше, но это такая рутина, которую вы, дети, просто не цените – по сути же вся моя жизнь вся ДЛЯ НИХ – это работа (для них), уборка (для них), готовка (для них), стирка (для них), глажка (для них), и тд и тп.

Думаете, я хочу жить только “для них”. Я личность, я не хочу умирать “ради детей”, я жить хочу! Я хочу, что бы у меня хватало денег для репетиторов и няни, времени отдыхать САМОЙ – да-да, эгоистично расслабляться! Я – ЖИВАЯ! Но разведеный мужчина дальше строит новую жизнь, а мама с детьми – реально убивается, особенно если как я – их много, а я все “сама” и никакого плеча рядом.

. А тут еще бывший хочет вывести Яну на лето в Италию к своей маме, но чтобы я загранпаспорт и визу делала бегала. Я говорю – отдай хотя бы старую машину (он обе забрал) и ключи от дачи (спрятал, чтобы я туда случайно мужиков не привезла, а то, что и дети на свежий воздух не попадают – фигня)))). Но Яну ко мне подсылают периодически с этим вопросом.

Оба делают плохо детям, и он, и я – зато все такие уперто-принципиальные! И я могу представить, как это Яне подается – мама препятствует каникулам в Италии. Это тоже ей плюса в отношении ко мне не добавляет. Скажете, что я не права, и будете правы, извините за тавтологию. Но когда я постоянно такси вызываю, чтобы хоть куда-то детей вывезти, или отказываюсь от кучи поездок с ними за город, тк это будет слишком дорого по счетчику, а в чужую машину толпой нам не влезть. Меня такая праведная злость охватывает, что думаю – ходите вы конем вот крутитесь сами как хотите, любимицу – на море, а я мальчишек даже на природу не смогу отправить.

. В общем, поревела она, поговорили, все вернулось на круги свои. Ее как отпустило после этого.

Все не просто.
Жизнь. она такая штука – жестокая.

Воскресный папа

Каждому ребенку сознательно или подсознательно хочется, чтобы у него были мама и папа. Очень хорошо, если родители после расставания умеют выстроить свои отношения так, чтобы малыш не лишался общества отца. В какой форме будет происходить общение – вопрос второй: одни папы становятся в прямом смысле этого слова воскресными, другие время от времени забирают ребенка к себе погостить. Важно, что встречи с отцом не прекращались из-за того, что взрослые не сошлись характерами.

Другое дело – общение ребенка с новой папиной семьей. Дети обычно не ревнуют отца к «чужой тете», она в большинстве случаев для них персонаж эмоционально довольно далекий, к тому же претендующий на совсем другой вид папиного внимания. Активное неприятие вторыми женами детей от первого брака тоже не такое уж частое явление: они чувствуют себя победительницами и могут позволить себе быть великодушными.

Самые распространенные чувства по отношению к старшим, детям мужа – от равнодушия до легкой симпатии. Увы, весь негатив по поводу общения малыша с новой папином женой во многих семьях исходит от мамы ребенка. Мол, мало того, что бывший муж живет с другой женщиной, он еще и малыша с ней знакомит! Маме в таких случаях даже необязательно озвучивать ребенку свое отношение к его общению с «этой тетей»: малыш сам его впитает, как губка, – из маминой мимики, случайно услышанных обрывков фраз – и примет как свое («К папе поеду, а к этой тете не хочу!»).

Что интересно: отношение к новой жене своего «бывшего» во многом зависит от того, кто в свое время от кого ушел, удалось ли бывшей жене устроить свою личную жизнь. Ревность к младшим детям – для ребенка это уже его собственное чувство, совершенно закономерное, нормальное. И возникает оно. когда малыш рождается в новой папиной семье. Детская логика в данном случае такова: всегда я был самым маленьким и любимым, и вдруг появляется кто-то младше меня Не будут ли меня меньше любить?

В случае рождения другого ребенка ревность малыша проявляется сильно. У него уже присутствуют некоторые сомнения в папиных чувствах: ведь он не живет с нами, а вдруг не так уж он меня и любит? Да и сгоряча брошенные мамой фразы «твой отец нас оставил», мы с ним расстались, но он все равно тебя любит. И тут у папы появляется еще один ребенок. Возможно, он из-за этого даже какое-то время не приезжает в гости. У него много хлопот, в семье появился маленький.

И вот детская логика начинает все настойчивее нашептывать в оба уха: значит, папе теперь есть кого любить кроме меня? Да еще этот кто-то будет жить с папой в одном доме, видеть его каждый день! Дети – это навсегда. Бывают бывшие супруги, возлюбленные. Но бывших детей и родителей не бывает. Когда взрослые понимают это – замечательно, но важно еще даль понять это ребенку. Сколько бы детей у папы в будущем не родилось, старшие не должны страдать.

Чем мирнее и честнее от ношения между мамой и папой, тем легче живется малышу. Если никто им не манипулирует, не отзывается о другом пренебрежительно, не обвиняет, то и ребенок успешно адаптируется в новой ситуации. Понятно, что сразу после развода дружеские отношении наладить непросто, но если стараться, со временем все получится.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: