Взрослая любовь: что делать родителям?

Взрослая любовь: что делать родителям?

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей? Как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны?

Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях. Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом. Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Взрослые дети: Ошибки поведения родителей

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

Основные ошибки

1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.

2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.

3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.

4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.

5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, но суть, причина всех их будет такова:

– Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…

Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.

– Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…

– Нежелание или страх жить собственной жизнью.

В основе причин лежит эгоизм.

Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза! опубликовано econet.ru .

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Взрослая любовь: что делать родителям?

Редко кого в подростковом возрасте минует влюбленность, ведь это период, когда на первый план выступают эмоции – именно через их призму ребенок познает чувственную сторону жизни. Интимно-личностное общение — ведущее в этом возрасте, и оно настолько же важно, как игра для малыша – в нем кроется ресурс для развития.

Влюбленные подростки пишут стихи, дарят друг другу милые мелочи, совершают, на наш взгляд, глупые поступки: вместо школы идут в кино, в парк, забывая о своих обещаниях и обязанностях. И самое неприятное – обманывают взрослых.

Родительские страхи

Подростковая любовь нередко пугает родителей – почти всегда они к ней всерьез не готовы, и особые опасения вызывают ситуации, когда разница в возрасте между влюбленными довольно внушительна. Давайте разбираться вместе, как вести себя родителям девочек.

Научно доказано, что девочки в физическом и психологическом развитии примерно года на три опережают мальчишек, поэтому и интерес у них вызывают парни постарше. Напомню, что переходный возраст (11-16 лет) — это почти всегда гормональная буря и кризис в самоощущении и самовосприятии.

Чаще всего, страхи родителей связаны с несколькими моментами:

  • 1. ранняя половая жизнь – инфекции и нежелательная беременность;
  • 2. отсутствие учебной мотивации;
  • 3. неминуемые страдания по окончании краткосрочного романа.

Начну с отсутствия учебной мотивации – чаще всего она не связана напрямую с отношениями подростка: «Вот если бы не гуляла по вечерам со своим женихом, получила бы пять за экзамен!». Не получила бы, потому что в подростковом возрасте удовлетворение личных потребностей приоритетно. И если бы отношения с женихом не сложились, то она бы не к экзамену готовилась, а страдала из-за неразделенной любви. Учеба хромает почти у всех подростков, поэтому, не дожидаясь переходного периода, надо учить их планировать свою деятельность.

Чтобы не переживать по поводу ранней половой жизни, тоже необходимо заранее готовить дочку к ответственности и осторожности. Другого пути нет. Когда подросток влюбляется, то найти с ним общий язык без предварительной подготовки очень сложно.

Необходимо разговаривать с девочкой о том, что любовь и половые отношения – очень серьезная и ответственная сфера жизни, прививать знания о безопасности. И начинать эти разговоры нужно намного раньше наступления физической зрелости. Заранее проговаривайте, что встречаться с незнакомыми людьми с сайтов знакомств — небезопасно, что вступать в интимные отношения можно только тогда, когда готова нести ответственность за свои поступки.

В нашем государстве предусмотрено суровое наказание для тех, кто совращает несовершеннолетних – случается, что взрослые люди используют доверчивых и уязвимых детей, которые еще не до конца понимают, что происходит.

Если все эти правила ребенок знает, маловероятно, что он вступит в деструктивные патологические отношения.

Если любовь нагрянула…

В момент, когда девочка влюбилась, семья должна быть для неё крепостью и безопасным местом. Важно отвечать на все её вопросы, делиться собственным опытом. И если ребёнок что-то рассказал по секрету – никогда не обсуждать это с друзьями и родственниками и не пользоваться потом этой информацией, чтобы упрекнуть. Никогда не говорить: «Я же говорила!» Момент поддержки и принятия в эту пору как никогда важен.

Взрослые дети достойны безусловной любви

Взрослые дети заслуживают любовь

Отношения родителей и детей. Как найти общий язык с детьми? Дети так быстро растут. Как дружить со своим ребенком? Взрослые дети заслуживают любовь также, как и маленькие?

“Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения”. Антон Павлович Чехов.

На вопрос: «Где же норма в отношениях родителей и детей?», ответила 20-летняя девушка.

… Родители дают детям все, что нужно для жизни: все минимальные необходимые жизненные потребности и далеко немногие из родителей додают тепло, радость, умение быть равными, дружить.

Ты рос и тебе не додали того и того и у немногих, уже ставшими родителями, приходит решение дать своим детям то, что не додали им самим. Многие родители наказывают бессознательно детей – «у меня не было – и у тебя не будет», «меня никто не обнимал и не говорил о чувствах, не утешал и я не буду», «почему я должна (должен) говорить и давать то, что мне не дали».

Мне тоже чего-то было недостаточно в моем детстве и сейчас соответственно этого не хватает. Но я понимаю, что тем, кто рядом, тоже этого не хватает и стараюсь им это дать.

– А как же ты даешь, если тебе не дали?

Я вместе с ними это получаю. Мою сестру родители не достаточно обнимают, целуют, говорят ей «умничка» и мне не говорила мама этого в моем детстве. И я начала давать сестре все это недостающее.

И она мне подарила все это взамен: она меня обняла, она меня поцеловала, она меня погладила, она смотрела мне в глаза и говорила много искренних слов в виде ее детской любви.

– Ты обижаешься на родителей, что они не дают тебе, говоришь им об этом?

Так как я получаю это, я нашла, как восполнить недостающую нежность, ласку и любовь, отдавая ее другим, я перестала злиться, у меня нет уже этой пустоты. Раньше я злилась на маму, потому что ждала от нее похвалы, и чем больше ждала, тем больше злилась и тем больше ссор было и тем меньше теплоты и ласки. А сейчас, когда я не требую, случаются моменты, когда я получаю это тепло, потому что оно уже есть во мне.

– Мама принимает твое тепло?

Мама, наверное, не может это принять, потому что не знает, как? Но когда я обнимаю сестру, целую ее, она видит, что нам хорошо вместе и ей хочется просто побыть рядом и нам с мамой этого достаточно и без слов все понятно.

Когда в детстве тебе никто не дает этого, то ты и не знаешь, что такое бывает. Да, чувства есть какие-то там внутри, но выражать их ты не считаешь нужным или не можешь – никто, вокруг тебя, их не показывал. Ты боишься начать, потому что все вокруг не поймут этого и вместо ответной любви появятся насмешки (возможно, они как добрые шутки), но тебе станет больно, потому что ты ожидал другого.

– Что Вы скажете родителям?

Конечно, легче всего давать это внимание маленьким детям, потому что они искренне ответят. Но, вспомните, что уже взрослые дети стоят перед вами, и они, когда-то были маленькими и вы держали их на руках и делили с ними все, что внутри – все чувства. Нельзя требовать внимания и тепла у своего взрослого ребенка, если ты сам их не научил в детстве это отдавать. Как они могут тебе сказать о чувствах, если они просто не умеют этого, а это часть воспитания. Нельзя скидывать на то, что у вас чего-то не было, в этом не виноваты ваши дети.

Я поняла в свои 20, что до семи лет не надо дружить, надо быть мамой, и не бояться учить, ругать и воспитывать ребенка в строгости.

Но когда ребенок становится взрослее, нужно менять позиции, добавляя к роли мамы роль подруги, с которой можно разделить свои секреты, сохранить что-то в тайне от всех, поплакать и рассказать о чувствах, которые не будут осмеяны.

И когда детям становится 16-18 лет, и они вступают во взрослую жизнь, роль подруги выходит на первый план, потому что, уже сами дети, готовятся стать мамами и папами и им нужно от родителей просто быть рядом, как рядом идущий друг, направляя своим примером, своими поступками в светлое будущее. Поэтому невозможно вдруг за один день стать подругой, когда отношения не строились на протяжении многих лет. Нужно набраться терпения и попробовать себя в этой роли, вместо родительской, обязывающей к чему-то. Это очень тонкий, можно сказать хрустальный мостик отношений, который может рассыпаться от того, что вдруг появится «родитель» вместо «подруги» и начнет опять предъявлять какие-то требования, требовать внимания или еще чего-нибудь. Получится ли в следующий раз наладить дружескую нотку, не знаю. Когда не было всю жизнь друга в лице мамы или папы, и вдруг, взрослый ребенок, поверил, что у него появился самый главный и настоящий друг, в лице мамы или папы и он обрел плечо поддержки без упреков и назиданий, то при первой же претензии, использовании слабостей и откровений ребенка в свою пользу, родители потеряют его навсегда. Так что не обижайтесь, когда дети не хотят общаться, вы сами не храните эти искренние отношения и наше дружеское доверие к вам. Останется лишь формальные отношения родителей и детей. Мы, дети, благодарны за то, что вы нас родили, вырастили, кормили, одевали, дали образование, но это формальность, как обязательство «поставить на ноги и отпустить» и это для каждого истина. А где же реальные чувства, доверие, поддержка, глубокие корни? Не знаю, что сказать, мне всего 20 лет, но я знаю, что хочу детей, как друзей настоящих, не хочу формальности – вырастил, поигрался, поорал, потребовал, покомандовал и выгнал, потому что не слушается, когда вырос. Знаю, что смогу, потому что было больно без мамы… Еще раз было больнее, когда ее не стало, как друга, она ушла в «маму» и постоянные требования от меня. И только потому, что так много ее было у меня в «подругах», целых 10 лет, я не захотела терять ее, и мы смогли услышать друг друга и вернулись. Много плакали, поняли ценность дружбы и вернулись.

Не знаю, чего хотят родители от детей?

Если все дело во внимании и получении обратно этого внимания, то, наверное, это нужно с детства показывать на примере со своими родителями – обниматься, радоваться, стремиться в гости, а не отметится, что пришел проведать… и конечно искренне. Если нет искренности и чувств у вас, у родителей, у нас у детей ничего не остается в душе, нет ничего, пустое место от формальной показухи. А там уже какой склад характера. Если ребенок не любит врать, льстить, то никогда родители не получат формальности, потому что у этих детей все реально. А если характер не резкий, человек может формально проявлять чувства, то «повезло родителям», хотя, не знаю, есть ли в этом реальный кайф – глубины все равно не будет. Кто что любит.

– Разрешимая ли тема – наладить отношения родителей и детей?

Тема эта неразрешимая, если не прийти к истине. Выбор за родителями.

Мне будет достаточно, если мои дети меня впустят в свой мир и поэтому, зачем я буду качать свои права, после чего они уедут, уйдут и не вспомнят, а пустую формальность не хочу. Ценить я научилась сама. Если мне дороги отношения, то я над собой работаю, многое пересматриваю, даже чуть-чуть прогибаюсь что ли, потому что я, именно я, хочу быть рядом с теми, кто мне дорог.

Мой ответ – если вы, именно в ы хотите тепла, общения, то вам и работать, чтобы вторая сторона вас приняла и поверьте – этого пребывания рядом достаточно, даже если вы не в центре событий. Нужно уже тут забыть, что вы центр и все крутятся вокруг, а центр тут – та тусовка, в которой и вам тепло, разделяя общее счастье и веселье, радость и горе…

Мама меня услышала и нам хорошо рядом.

Мамы и папы, услышьте своих детей!
Будьте настоящими друзьями!

Друзья никогда не просят уважать их, любить, благодарить, быть в центре внимания, друзья просто друзья, чтобы встречаться.

Когда родители хотят оставаться только в родительской роли, тут и появляются все вопросы: кто главный, кто кого уважает и т.д.

– Что Вы пожелаете родителям?

Выбирайте сами. Но реальность будет всегда правильной, только не всегда она всем нравится. К реальности уже претензий не выставишь, так уж случается.

Что Вы пожелаете детям, в том числе и тем, кто уже сам стал родителями?

Если вы увидите, что родители хотят подружиться с вами, дайте им шанс. Но, а если будет снова больно, оставьте их надолго, возможно время заставит задуматься, кто такие дети и зачем они приходят к своим родителям! Будьте искренни в любви и проявлении чувств. Уберите ложную формальность, этим вы сохраните родителей настоящими и искренними людьми к вам и к жизни. Порой дети приходят научить родителей любить безусловно, только родители этого не хотят принять.

Ребенок, искренне любящий родителей.

Этот ответ выиграл приз от компании HIMALAYA – набор природной косметики по уходу за кожей (смотрите на нашем сайте: www.womenstime.ru другие ответы на многие вопросы и участвуйте в конкурсах)

Материал подготовила Мария Прокопченко

*при использовании материала указывайте автора и ссылку на источник – женский журнал Women`s Time

Взрослая любовь: что делать родителям?

Когда дети вырастают, многие мамы и папы начинают считать себя ненужными им. Обычно так чувствуют себя родители, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг – пустота…. Чтобы восполнить ее родители продолжают свое “Дело” воспитания.

На самом деле чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не имеет свое любимое дело и не нужен сам себе. Когда уже дети стали самостоятельными и стали жить отдельно, родители должны найти способы продолжать радоваться жизни самостоятельно. Если вам все время хочется узнать, как живут ваши дети и дать им полезные советы, то это тревожный знак. Это значит, что вы не живете своей жизнью.

Приходит время и молодые люди отделяются от своей семьи. Вступают в отношения, которые ведут к замужеству, женитьбе и созданию семейного союза. Новоиспеченная семья не задумывается, а порой и не знает, как дальше выстраивать отношения друг с другом.

Когда пара в скором времени разводится, они говорят “не сошлись характером”, подразумевая под этим множество разных причин, с которыми не смогли или не захотели справиться. Одной из таких причин является неправильное выстраивание семейных границ. Что же такое вообще семья и семейные границы?

Семья – это группа людей, не всегда кровных родственников, которые ведут на одной территории и ведут совместное хозяйство. Однако зачастую в нашу семью входят даже те люди, которые живут отдельно от нас. Например, мамы, папы, бабушки, дедушки, свекрови, братья, сестры и так далее. Бывает и так, что молодой паре приходится жить вместе с тещей или свекровью. И тут возникает ситуация, когда в одной квартире не могут ужиться три “я знаю как лучше”.

Родители по праву первенства и старшинства любят наставлять, поучать своих детей как делать правильно и лучше для них же самих. С другой стороны мы уже имеем давно сформировавшуюся личность, которая в ходе воспитания, своего личного опыта, мировоззрения, социального окружения тоже знает “как надо” и не считает, что вот сейчас ее надо учить. Для этого вполне подходит возраст от 0 до 18 лет. Далее человек уже практически полностью психически сформировался и что-то “втолочь” ему или внушить бесполезно.

Однако родители считают, что если они дают указания и делают замечания человеку в 30 или 40 лет, обязательно должен поступить “так как я сказал”. Дело не только в родителях, конечно. Молодая семья также допускает небольшие ошибки и оплошности, ведя общее хозяйство и решая, какие-то бытовые вопросы, семья непременно сталкивается с “острыми” моментами. Просто потому, что у каждого члена семьи свое видение ситуации и разное мировоззрение. Поэтому очень хорошо, когда такая семья садится за стол переговоров и решает вопросы или проблемы путем подбора компромисса, где они будут решены наиболее благоприятным для каждого способом.

Для создания доброй спокойной обстановки в большой семье сразу необходимо установить правила проживания. Вместе с этим нужно установить четкие границы вопросов, которые решает только муж, только супруга или только теща. И есть общие моменты, которые может решать каждый член семьи или все вместе за обеденным столом.

Чтобы наладить отношение с взрослыми детьми, родителям следует придерживаться следующих правил поведения:

1. Перейдите из роли “Родителя” в позицию “Взрослого”. Не забудьте, что ваш сын или дочь уже взрослые. Отныне вы на равных. Чем больше вы будете пытаться командовать, советовать и критиковать их, тем сильнее будет сопротивление со стороны взрослых детей. Понимание между вами возможно, только если вы спуститесь до уровня “равных” с детьми.

2. Не давайте указания, как жить и что делать? Этим самым вы как бы унижаете взрослого сына или дочь, намекая, что он не способен сам сделать правильный выбор и принимать решения.

3. Никто никому ничего не должен. Мысль о том, что взрослый сын или дочь обязан вам помогать за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем – большое заблуждение. Дети родителям ничем не обязаны, так как они не просили их родить. Если вы не смогли воспитать своих детей так, чтобы они испытывали огромную благодарность к вам и заботились о вас, то эта только ваша вина. Обвинять детей в том, что вы не сумели что-то сделать и достичь, не следует.

4. Не нарушайте границы. Не давайте взрослым детям непрошеные советы, пытаясь влиять на улучшение отношений в их семьи и выбор спутника жизни. Советы дают те, кто хочет показать свое превосходство, а вы должны быть на равных. Позвольте детям совершать свои ошибки, ведь у вас их тоже было много в жизни. Ошибки закаляют нас и учат мудрости. Только на основании своих жизненных уроков ваши дети могут сделать правильные выводы и стать успешной личностью.

5. Забудьте прошлые обиды. Очень часто родители в течение многих лет не общаются со своим взрослым сыном или дочерью из-за прошлых обид и недосказанности. Построению нормальных отношений мешает эгоизм. Между тем, родители не должны думать только о том, что заботит их самих, необходимо учитывать и интересы детей. Забудьте прошлые обиды, позвоните своему сыну или дочери и просто спросите: “Как у вас дела?”.

Родителей, бабушек и дедушек хочется попросить, принимать и уважать мнения и решения своих детей. Все, что вы могли сделать для них в качестве становления и воспитания, вы уже сделали. Сейчас время пожинать плоды. Причин для возникновения внутрисемейных конфликтов или просто напряженных отношений очень много. Если вдруг у вас возникла такая ситуация, не молчите, не копите в себе обиды, как в банке. Постарайтесь прямым спокойным разговором найти причину разногласий и обезвредить его.

Напоследок, хочется отметить: дорогие взрослые дети, любите, цените и уважайте своих родителей! Вы можете прислушиваться к их мнению, но делать все по-своему, потому что право на ошибку есть у каждого. Также молодой семье хочется дать совет – не пускать в свое личное пространство никого. Это только ваше и мужа. Речь идет, конечно же, не о физическом пространстве. Живя в одной квартире, берегите и цените отношения с партнером.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Семейная психология”

Когда уходит детство: как наладить близкие отношения с дочерью – подростком или уже взрослой

Любимые принцессы в розовых бантах с нетерпением ждут нас у окна только в детском саду. С возрастом желание общаться с «предками» угасает. И постепенно может сойти на нет, если не взять ситуацию на родительский контроль.

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

  1. Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
  2. Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
  3. Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
  4. Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
  5. Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
  6. Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.

Советы по решению конфликтов

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Совет № 2. Стараться не навязываться

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

  1. Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
  2. Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Что делать, если дочь не хочет общаться?

Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:

  1. Не истерите. Оставьте безнадёжные попытки объяснить её автоответчику, что своим молчанием она сведёт престарелых людей в могилу и потом, сиротой, будет горько сожалеть о содеянном. Дети искренне верят, что родители сильные и способны пережить многое. Если взрослая дочь не хочет общаться с матерью или отцом, попробуйте занять выжидательную позицию. Время лечит сложные отношения. Обиды забудутся, и от вас перестанут отворачиваться.
  2. Заведите другого ребёнка. Почему нет, если возраст позволяет или в областном детдоме не всех малышей разобрали. В практической психологии известны удачные случаи решения сложных проблем в отношениях матери и взрослой дочери именно таким путём. Возможно, на данном этапе птенец покинул гнездо, так как действительно готов к самостоятельному полёту и нуждается в одиночестве, чтобы что-то переосмыслить или принять какие-то важные решения. Свой нереализованный родительский инстинкт вы вполне можете направить в новое русло.
  3. Просите о помощи. Пытайтесь растопить лёд в отношениях, давя на жалость. Используйте ближайшее окружение дочери. Транслируйте через третьих лиц соответствующую информацию: нужны редкие и дорогостоящие лекарства, не доплатили компенсацию к пенсии, обсчитали в супермаркете. Ребёнок обязан вам жизнью. Создайте ситуацию, которая ненавязчиво напомнила бы о том, что долг платежом красен. Так появится возможность встретиться и обсудить накопившиеся претензии друг к другу.
  4. Устройте семейный праздник. Годовщина вашей свадьбы, День матери – подойдёт любой повод, указывающий на связь поколений. Составьте расширенный список гостей, включив дальних родственников, которых сто лет не видели. Найдите способ отправить дочери приглашение на торжество. Подобные события, собирающие за одним столом семейный клан, помогают восстановить разрушенные узы.
  5. Постарайтесь устранить причину конфликта. Вспомните, что стало яблоком раздора. Не поддержали смену работы, не одолжили денег на машину, не одобрили идею переезда в соседний город. Возможно, стоит пересмотреть своё решение, если страх одинокой старости не даёт вам спать спокойно.

Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.

Как помочь подростку справиться с несчастной любовью

Подростковый возраст не зря называют трудным: это годы, когда все чувства обострены, эмоции зашкаливают, а драмы на романтическом фронте переживаются с такой глубиной, как, пожалуй, никогда более в жизни. Что же делать родителям подростка, испытывающего первую несчастную любовь?

Говорят, что первая любовь часто бывает несчастной. Еще говорят, что без нее невозможен сам процесс взросления, становления личности и закладка фундамента для серьезных взрослых отношений. От того, как переживет ваш подросший ребенок свое первое чувство, и какие выводы для себя сделает, во многом будет зависеть вся его дальнейшая личная жизнь. И кому, как не мудрому и неравнодушному взрослому, постараться понять свое чадо, привести его к правильным умозаключениям, просто утешить и выслушать?

Все влюбленные во все времена мучились – такая уж традиция

Если ребенок с разбитым сердцем сам обращается к вам за помощью и утешением – считайте, что вы получили самый высший балл по шкале оценки «родительской профпригодности». Значит, вам удалось выстроить в своей семье систему действительно доверительных отношений, и вы являетесь для своего ребенка настоящим авторитетом в любой жизненной ситуации. Если же правду из подростка приходится «вытягивать клещами», то и это еще не приговор – многие дети и с более раннего возраста замыкаются в себе и в своем горе, и не желают делиться своими переживаниями ни с кем, в том числе и с собственными родителями. Просто дайте понять ребенку, что вы все время близко, рядом, на расстоянии вытянутой руки, и все 24 часа в сутки готовы выслушать его и прийти к нему на помощь. Рано или поздно лед сломается, и чадо выплеснет на вас поток своих эмоций. Конечно, если до того вы не допустили несколько распространенных классических ошибок.

Классическая ошибка №1. Не стоит читать нравоучения о том, что он (или она) еще слишком малы для того, чтобы думать о разной «романтичной чепухе». «Надо сначала окончить школу, сдать ЕГЭ, поступить в институт, получить профессию, а уж тогда…» Все подобные рассуждения никогда не вызывают ничего, кроме глухой агрессии. Запомните: ваш ребенок впервые влюбится тогда, когда сам будет готов к этому, и повстречает «объект», достойный своего внимания. А не тогда, когда вы сочтете это своевременным.

Классическая ошибка №2. Даже если чадо еще не проявляет никакой активности на любовном фронте, некоторые родители уже заранее поддаются панике и начинают контролировать каждый шаг «несмышленыша». Если вы подслушиваете его телефонные разговоры, читаете смски и электронную переписку, пытаетесь разузнать какие-то подробности у друзей, то не ждите, что своими переживаниями он поделится с вами. Конечно, родительская тревога и желание обезопасить ребенка понятны, но не стоит идти у своих эмоций на поводу. Вы – родитель, а не следователь по особо тяжким преступлениям.

Классическая ошибка №3. Это для взрослых первое крушение любовных надежд не кажется глобальной катастрофой. Мы-то с вами знаем, что в жизни бывает еще и вторая, и третья, и, может быть, даже тридцать третья любовь. Но для подростка, который в первый раз испытал глубокое чувство, весь мир вертится вокруг его переживаний. Нельзя относиться к ним небрежно. И уж конечно, никогда, даже в шутку, нельзя говорить о том, «что так тебе и надо, от горшка два вершка, а туда же» или нечто подобное. Таким образом вы только окончательно понизите самооценку подростка, которая, как правило, в такой ситуации и так далека от нормальной. А еще не стоит критиковать выбор вашего ребенка, даже если «предмет» его чувств категорически вам не нравится. Лучше соблюсти нейтралитет.

Что говорит медицина

Для подростка разрыв отношений – возможно, самое сильное эмоциональное потрясение в жизни. Этому способствует много факторов – гормональная перестройка организма обуславливает резкие перепады настроения, при этом характер еще не сформирован, а жизненный опыт не накоплен. Все это делает юных «Ромео» и «Джульетт» очень уязвимыми и многократно умножает их страдания. Кстати, как и взрослые, испытывающие несчастную любовь, подростки проходят несколько стадий ее «переживания». Это отрицание факта расставания, гнев и чувство беспокойства, депрессия, диалог (попытки найти объяснения произошедшему, желание поделиться проблемой), принятие ситуации (поиски новых увлечений), и, наконец, возврат к нормальной жизни (осознание собственной важности). Помочь пройти все эти этапы лучше родителям, а не приятелям во дворе, в школе или в соцсетях.

Лучший способ вылечить разбитое сердце – это разбить его снова

Несчастная любовь – это очень деликатная тема даже для взрослых людей, что уж говорить о куда более ранимых подростках. Поэтому, если ребенок начал делиться с вами своими переживаниями, будьте максимально тактичны, не спешите осуждать или давать советы. Выслушайте его внимательно, постарайтесь узнать как можно больше деталей (конечно же, речь идет не об интимных подробностях), постарайтесь вникнуть в происходящее досконально, и лишь тогда начинайте примерять ситуацию на свой личный опыт. Кстати, ваша неподдельная заинтересованность лишний раз докажет ребенку, что его проблемы вам небезразличны, и тогда в следующий раз он поспешит за советом не к посторонним людям, а к вам.

Не старайтесь давать ему «взрослые» советы, которые больше подошли бы вашей подруге (сменить имидж, прическу, и записаться, наконец, на фитнесс), а прежде всего постарайтесь восстановить равновесие в душе чада. Сделайте попытку объяснить, что отказ во взаимности вовсе не означает, что он недостаточно хорош (красив, умен и т.д.) Просто все люди разные, и их чувства далеко не всегда совпадают. И это нормально. А еще на нашей большой Земле живет очень-очень много людей, и шансы повстречать свою судьбу огромны.

Если вы ощущаете, что ваша жизнь действительно интересна ребенку, то поделитесь воспоминаниями о собственной первой влюбленности. Только ничего не приукрашивайте и не меняйте акценты: расскажите честно, что вы переживали тогда, и какие уроки вам удалось из этих переживаний извлечь. Главное, донести простую истину: даже если первый любовный опыт оказался неудачным, это совсем не означает, что нужно закрыть свое сердце на замок и прекратить надеяться на встречу с тем человеком, который предназначен судьбой.

Если же ваш опыт ребенку пока не интересен, пойдите окольным путем, приведя ему в пример судьбы различных «звезд». Известно, что у многих из них довольно несчастливо складывалась личная жизнь, особенно в юности, но это не помешало их карьере. Например, Бритни Спирс взлетела на олимп славы, еще будучи подростком, и сразу же попала в список самых талантливых и сексуальных людей мира. Сначала у певицы был роман с красавчиком Тимберлейком, который относился к ней как к «пустышке», а затем Бритни неудачно вышла замуж за никому неизвестного танцора, и брак этот распался с громким скандалом. Другой яркий пример – Бар Рафаэли – всемирно известная фотомодель. В безупречную красавицу влюблены тысячи мужчин во всем мире, она постоянно находится в рейтинге самых красивых женщин планеты. А вот Леонардо ДиКаприо расстался с Бар Рафаэли: отношения не сложились – актер постоянно изменял ей. Но жизнь на этом не заканчивается – и Бритни и Бар не теряют надежды найти свою вторую половинку.

Когда вы почувствуете, что ребенок внутренне справился с острой фазой одиночества, постарайтесь осторожно направить его интересы в новое русло. Может быть, вам стоит вместе заняться творчеством или спортом, отправиться путешествовать. Или запишите его на курсы – но только те, которые интересны ему самому. В любом случае, новые впечатления, информация, новый круг общения и новые знакомства помогут ему окончательно реабилитироваться после перенесенного стресса. А там, кто знает, может возникнуть и новое чувство, только, на этот раз более счастливое. Ведь страшна не сама любовь – а ее отсутствие.

8 родительских промахов, из-за которых взрослая жизнь детей может пойти под откос

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Каждый ответственный родитель старается сделать все, чтобы его ребенок вырос счастливым и успешным, но получается не всегда. Дети осмысливают события, свидетелями и участниками которых они являются. Все это создает их картину мира, накладывает отпечаток на их последующую жизнь.

AdMe.ru за то, чтобы в мире было как можно больше счастливых детей и взрослых, поэтому сегодня мы хотим рассказать, какие негативные моменты непременно отразятся на всей жизни ребенка.

1. Отсутствие знаков любви к ребенку

Для маленького человека мама и папа — это очень важные и значимые люди, которые являются для малыша всем миром. Что же происходит, когда ребенок не чувствует любви своих родителей?

  • Страдает самооценка, из-за чего он не любит себя. Как следствие, некоторые во взрослом возрасте пытаются переделать себя с помощью пластических операций.
  • Другие пытаются построить жизнь, действуя строго наоборот, и отдают всю свою любовь и заботу детям, но в итоге эти попытки выливаются в гиперопеку, отчего их дети тоже будут несчастными.

2. Слишком много заботы

Как же соблюсти грань между дружескими отношениями родителей и детей и желанием позаботиться обо всем в жизни ребенка? Нередко взрослые забывают, что дети выросли, и продолжают делать за них то, с чем те и сами прекрасно справятся.

  • Потом из таких людей вырастают великовозрастные дети, у которых возникают проблемы в отношениях. Им кажется, что весь мир должен вертеться вокруг них. Отношения с другими людьми не складываются, так как они не научились принимать решения, зациклены на себе. Они могут совершенно не считаться с другими, в том числе со своими партнерами и семьей, а это неизбежно ведет к конфликтам.

3. Принятие решений за ребенка

Постоянно принимая решения за ребенка даже, казалось бы, в таких мелочах, как выбор игрушек, родители лишают их самостоятельности. Каждый взрослый должен помнить, что ребенку надо давать право на собственный выбор — разумеется, в соответствии с возрастом.

  • Неспособность делать выбор приводит к тому, что такой человек будет ждать, что за него будут принимать все решения. Но рано или поздно это придется делать самому, а значит, человек столкнется с непреодолимой проблемой. Ему будет трудно найти свое место в жизни, ведь он даже не знает, что ему для этого нужно.

4. Постоянные ссоры в семье

Если у взрослых в семье не складываются отношения, дети могут считать себя виновниками. Они не понимают, что на самом деле происходит, и поэтому чувствуют себя виноватыми.

  • Такие люди во взрослой жизни будут пытаться всячески уходить от конфликтов либо, напротив, отрываться на других. У девочки в будущем может появиться неосознанное желание показать, что она сильнее мужчины, она будет пытаться его подавить, чтобы таким образом отомстить отцу за маму. Нередко молодые люди из подобных семей повторяют линию поведения своего отца по отношению к супруге. И понимая, как все это неприятно и несправедливо, из чувства вины могут пристраститься к алкоголю.

5. Требование от ребенка того, что он не может

Маленький человек безоговорочно верит взрослым, а особенно своим родителям, поэтому пытается выполнить все, что от него потребуют. Если же не получается, то начинает считать себя каким-то не таким, неудачником, недостойным того, чтобы его любили.

  • С таким человеком во взрослой жизни невозможно спокойно жить, ведь так называемый «синдром отличника» заставляет его постоянно гнаться за успехами. Если он не получает лучший результат, то считает себя несчастным неудачником. С таким человеком достаточно сложно ужиться, так как это не дает быть счастливым не только ему самому, но и его семье.

6. Попытки сделать «удобного» ребенка

Управление желаниями детей часто даже не считается чем-то зазорным. Родители могут отправить ребенка смотреть телевизор, играть на планшете, когда хотят заняться какими-то своими делами, чтобы он не мешал. Одно дело, когда это единичные случаи, и совсем другое, когда такое происходит регулярно. Ведь задача родителей — выпустить ребенка в жизнь, где важно уметь принимать решения, опираясь на собственные потребности и ценности.

  • У таких детей вряд ли возникнет желание стать состоявшимся человеком. Они зачастую оказываются совершенно неспособными к самостоятельной жизни. К тому же отсутствие понимания самого себя и своих желаний обрекает уже взрослого человека на проблемы со здоровьем и склонность к различным зависимостям.

7. Отсутствие отцовского внимания

Нехватка любви и внимания отца в детстве накладывает отпечаток на дальнейшую жизнь и девочек и мальчиков. Речь идет о семьях, где ребенок регулярно видит своего отца, но никак не ощущает его участия в своей жизни. От папы зависит, насколько смелым и защищенным будет ощущать себя ребенок, найдет ли он себя и как будет развиваться. Что же происходит, когда внимания нет?

  • Мальчик может вести себя со своими детьми так же, как его отец вел себя с ним. А у девочек часто бывают проблемы с выстраиванием отношений с противоположным полом. Все из-за того, что женщины чаще всего заводят отношения с мужчинами, похожими на папу. Им хочется построить счастливую семью, но пережитый в детстве опыт заставляет их испытывать страх и недоверие по отношению к мужчинам.

8. Обесценивание чувств ребенка

Случается, что дети расстраиваются из-за того, что взрослым кажется глупостями. Но вместо утешения они слышат оценки («плохо», «хорошо», «ты же мальчик / девочка») или приказы («не плачь», «не злись», «ничего страшного»). Так обесцениваются чувства.

  • То, насколько человек понимает свои эмоции и может их контролировать, напрямую связано с тем, насколько полноценна его личность. Это также важно для умения принимать обдуманные решения. Во взрослой жизни такие люди не могут проявлять свои чувства и эмоции, они неосознанно гасят в себе гнев до тех пор, пока не происходит эмоциональный взрыв.

А вы согласны, что детство накладывает серьезный отпечаток на взрослую жизнь? Может, у вас есть какие-то показательные примеры?

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: