Заблуждения в воспитании дочерей

10 заблуждений или как не сломать дочери жизнь

Известно, что очень важную роль в формировании личности и характера играет воспитание. Ведь именно родители с детства закладывают почву, на которой будет расти и развиваться их чадо. Ребенок в родительских руках, как мягкий пластилин, из которого можно лепить что угодно. Безусловно, большую роль играет наследственность, но условия и атмосфера существенно влияют на детское мировоззрение. Родители подают пример и показывают определенную модель поведения. Поэтому важно дать ребенку правильное воспитание, которое поможет раскрыть его лучшие качества и вырасти в цельную личность, а не растить в нем комплексы, от которых потом придется страдать всю жизнь. Для девочки несомненным примером является ее мама.

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку, не понимая, что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями, и это нужно менять. Популярный психолог Михаил Лабковский рассказывает о том, как этого избежать.

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будете иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу.

Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу.

А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично. Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, что она должна (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди.

4 заблуждения в воспитании ребенка

23 мая 2018 . Раздел Психология

Воспитание детей дается далеко не так просто и легко. Основываясь на своем или чужом «подслушанном» опыте, родители часто заблуждаются в правильности того, что нужно прививать своим детям. В результате происходит непонимание между ребенком и взрослыми. В чем же могут заблуждаться при этом родители?

1) Выдвижение условий для любви.

Многие родители не могут справиться со своим ребенком, поэтому выдвигают условия: если он не уберет игрушки, то мама не станет читать ему сказку перед сном; если он не будет слушаться взрослых, то они не будут его больше любить.

Данная угроза достаточно сильная для ребенка. Правда, родители часто ее не осуществляют на деле. Дети же очень хорошо понимают «пустые» угрозы, поэтому перестают воспринимать предупреждения родителей всерьез. Из-за этого снижается авторитет мамы или папы у малыша, а в итоге теряется близость между ними. Не стоит манипулировать своими чувствами к ребенку, лучше просто объяснить, из-за чего данная ситуация не одобряется родителями.

2) Безразличное поведение.

Другое распространенное заблуждение родителей по отношению к ребенку — это безразличие. Взрослые считают, что не надо лишний раз о чем-либо рассказывать или объяснять детям, ведь когда-нибудь они вырастут и сами все поймут.

Малыши чутко реагируют на такое поведение со стороны родителей. Безразличие тяжело переживать даже взрослым, а детям тем более. Ребенок обязательно постарается сделать так, чтобы на него обратили внимание. Часто из-за этого совершает неблаговидные поступки. Лучше не игнорировать свое чадо, а постараться подружиться с ним. Таким образом легче построить теплые и доверительные отношения с ребенком.

3) Вседозволенность.

Иногда родители считают, что детство — это пора беззаботности и веселья. А ребенку еще слишком рано познавать «тяготы» бытия. Поэтому они стараются как можно чаще угождать малышам, баловать и делать за них даже простые вещи.

Изнеженным детям сложно приходится во взрослом мире. Они не приспособлены к самостоятельным решениям и поступкам, поэтому плохо адаптируются в незнакомой обстановке. Стоит помочь своему ребенку сделать что-то самому, а не за него. Это скорее придаст ему уверенности в себе и в других свершениях.

4) Слишком много строгости.

Некоторые считают, что чем больше строгости проявлять по отношению к малышу, тем скорее хорошим и послушным он вырастет. Много вольности в поведении приведет к неуважению старших, а это никак недопустимо по мнению таких родителей.

Слишком большое давление в воспитании ребенка может привести к обратным результатам. Он будет выполнять любой родительский указ только в их присутствии, а вот в остальное время «выкинет» из головы все ограничения и наставления. Все же ребенку лучше объяснять причины своих требований, чтобы он понимал для чего надо выполнять то или иное действие. Так быстрее получиться прийти к совместному пониманию проблемы.

Некоторые взрослые не замечают, что вместо сближения со своими детьми, они лишь отдаляются от них все дальше. Иногда полезно пересмотреть свои взгляды на воспитания детей. Это сделает семейную жизнь чуть-чуть более счастливой.

Заблуждения в воспитании дочерей

Многие мамы следуют общепринятым установкам в воспитании своих дочерей — нужно быть хозяйственной, покладистой, скромной, чтобы осуществить свое основное предназначение — выйти замуж.

Уметь хозяйничать — замечательный навык, который, безусловно, пригодится в жизни, но желательно учиться готовить, шить, ухаживать за вещами вместе с мамой и на ее примере. Если это обучение не навязывать, то дочь обязательно всему научится, когда возникнет такая необходимость.

Быть покладистой — сомнительное качество: очень часто оно развращает окружающих, и они ведут себя с девочкой, как хотят, ведь она все стерпит и простит. Скромность тоже не всегда уместна, порой она граничит со стеснительностью, что не прибавляет ей ценности.

В современном мире женщина давно свободна в выборе своего жизненного пути — она может быть домохозяйкой или заниматься бизнесом, замужем или нет, с детьми или без них — и быть счастливой и успешной. Поэтому, уважаемые родители, пришло время пересмотреть свои взгляды на воспитание дочерей.

На что обратить внимание

Воспитание в строгости

Среди родителей бытует мнение, что воспитание девочки в строгости – это залог ее счастливого будущего. Однако последние исследования психологов говорят об обратном – каждая девочка должна быть окружена заботой, вниманием, лаской, знать, что ее любят и принимают такой, какая она есть. Только так дочь сможет стать гармоничной личностью со здоровой самооценкой. Хвалите своих дочурок чаще, не забывайте говорить им, что они самые умные, красивые и способные.

Гиперопека

Как показывает практика, мам и пап, которые стараются максимально оберегать своих маленьких принцесс от любых неприятностей, с каждым днем становится все больше — гулять не ходи, с этими не дружи, звони каждые полчаса, где ты сейчас, почему долго не брала трубку — такая забота хорошо знакома девочкам. Однако, чрезмерное внимание и опека также вредны, как и излишняя строгость: подросткам надо давать возможность самим принимать некоторые решения. Если за дочь все решает мама, то она будет уверена, что не в состоянии самостоятельно сделать верный шаг, и решения за нее принимать всегда будут другие люди.

10 заблуждений родителей, из-за которых в отношениях с ребенком всегда «что-то не так»

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот.

Замечательный детский и семейный психолог Катерина Мурашова рассказала о родительских заблуждениях, препятствующих дружбе со своим ребенком:

Неверно: Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку. Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

Верно: Ребенок должен приспосабливаться к родителям

Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.

Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.

Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.

Неверно: воспитывать ребенка по “экспертам”

Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история и он будет ее транслировать.

Верно: Опираться надо на себя, на свои желания, на то что нам удобно

Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.

Неверно: когда родитель посвящает время себе – это время он отнимает у ребенка

Вы идете с подругой в кино, вместо того, чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.

Верно: чтобы у родителей были силы на детей -им надо восполнять ресурсы

Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье – если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.

Неверно: надо заниматься с ребенком “полезными” занятиями, даже если вам это не нравится

Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!

Верно: занимайтесь с ребенком только тем что вам нравится

Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!

Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки – не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.

Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.

Неверно: считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам

Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.

Верно: скажите ребенку о том, что вас действительно радует:

Дети хотят нас радовать, но не знают, как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.

Неверно: вам должно быть все время интересно со своим ребенком

Считается, что если вам неинтересно, то вы плохая мать. Это ерунда.

Верно: вам должно быть интересно с самим собой

Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.

Неверно: вы должны стать другом своему ребенку

У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.

Верно: взрослые и дети не равны

Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.

Неверно: ребенка надо все время развлекать

Это истощает и наши ресурсы, и его.

Верно: ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу

С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.

Неверно: счастливое детство зависит от количества денег, братьев, сестер, игрушек

Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?

Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.

Верно: количество чего то ни было не имеет значения, главное – увлеченные люди вокруг

Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.

Неверно: чтобы ребенок стал успешным, его надо ” подкинуть повыше” водить на развивалки, тенисс и три языка

Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.

Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».

Верно: люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей

Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.

Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится! опубликовано econet.ru

Автор: Катерина Мурашова, записала Мария Евсеева

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Заблуждения мам (статья о воспитании)

Мамы привыкли всегда полагаться на собственную интуицию. Виной тому реплики окружающих вроде «Маме лучше знать», «Мать сердцем чувствует» и прочие, которые только усыпляют нашу бдительность. Спорить не буду – в большинстве случаев маме и в самом деле лучше знать, как правильно поступить и что сделать. Но существует и ряд очень распространенных заблуждений, о которых и пойдет речь.

Заблуждение первое. «Со стороны виднее» или «Делимся опытом». Это заблуждение в той или иной мере свойственно абсолютно каждой маме. Почему-то мы считаем, что кто-то со стороны знает что-то лучше или его опыт надежнее. Другая сторона этой медали, когда мы сами уверены в том, что наши собственные знания и умения гораздо надежнее и вернее чьих-то. Нельзя сказать: «Не слушайте никого, делайте по-своему», ведь ценные советы очень часто действительно помогают справиться с ситуацией, но и слепо следовать мнениям окружающих не стоит. Хотя бы потому, что они очень часто расходятся.

Заблуждение второе. «Ведущий и ведомый» или «Давление извне». Как только мы начинаем делать за ребенка то, что он вполне в состоянии сделать сам, но по каким-то причинам не хочет делать, мы начинаем серьезно вмешиваться в естественный ход событий его жизни. Сначала мы завязываем ему шнурки или собираем игрушки, а потом знакомим со сверстниками в песочнице и уговариваем учителей в школе поставить в четверти четверку вместо тройки. Достаточно? Такими темпами мы скоро начнем разбираться в его семейных делах и служебных неурядицах. Никогда не забывайте о том, что это его жизнь, его собственные победы и ошибки, поэтому не нужно оказывать на своего любимого ребенка давления, пусть даже и в форме проявления материнской заботы и ласки.

Заблуждение третье. «Шпионские игры» или «Все под контролем». Интересуясь событиями, происходящими в жизни наших детей очень легко переступить ту грань, которая отделяет родительский интерес от жесткого контроля. Если вы расспрашиваете своего ребенка о том, что интересного ему в электронном письме написала подруга из другого города, то это интерес, а если вы тайком читаете его почту – это уже за гранью. Помните: лучше дать своему малышу хорошенько шлепнуться в полтора годика и узнать наконец-то, как это бывает, чем опекать его до тридцати лет, когда падения будут уже и серьезнее, и больнее, но будут они в жизни обязательно.

Заблуждение четвертое. «Если нельзя, но очень хочется, то можно». Нет уж. Если нельзя, то нельзя. А позволять ребенку запретные вещи иногда, чтобы занять его чем-то, отвлечь, успокоить или просто показать, какая вы добрая мама – это не только непедагогично, но еще и безнравственно. Представьте себе только, что такое вольное обращение с запретными вещами никогда не научит ребенка тому самому значению слова «нельзя», которое позже сможет уберечь ваше чадо от алкоголя и наркотиков, а также еще от очень многих опасностей.

Заблуждение пятое. «Личность напрокат» или «Делай как я». Часто можно услышать высказывания типа «Я хочу, чтоб моя дочка училась музыке», «Я отдам своего сына на футбол» и тому подобные, всегда хочется спросить: «А вы спросили вашу дочь, хочет ли она? Любит ли ваш сын футбол?». Очень часто мы подменяем личность собственного ребенка своей личностью, своими желаниями, мечтами, нереализованными талантами и тому подобными вещами. С самого рождения ребенка научитесь видеть в нем, прежде всего, другого человека, который тоже имеет право выбора. Это вы любите фигурное катание, а ваша дочка, может быть, займется бисероплетением и будет счастлива.

Заблуждение последнее. «Без права на ошибку». Не стоит думать, что мама не имеет права ошибаться, поскольку тогда ее авторитет в глазах ребенка рухнет. Ничего подобного. Вы же не «железная леди», чтобы «держать лицо» даже перед собственным ребенком. Ошибайтесь на здоровье! Признавайте свою ошибку и извиняйтесь перед своим ребенком, если есть за что. От этого вы будете ему только роднее и ближе.

Заблуждения в воспитании дочерей

Вот на сайте магазина “Дочки-сыночки” в форуме нашла такую статью. На некоторые вещи взглянула по-новому.
Итак, статья:
“Принцессы милы и скромны?
1.Подальше от мамы и папы

Некоторые родители всерьез полагают, что мама не должна спать в одной постели с дочерью, мыться с ней в ванной и представать перед ней обнаженной. Мол, все это может привести к тому, что из девочки вырастет лесбиянка. А все с точностью до наоборот! Доказано, что именно недостаточный контакт с матерью в детстве может спровоцировать у девушки склонность к нетрадиционной ориентации — только партнеры-женщины могут удовлетворить ее потребность в материнской ласке. Кроме того, эмоциональная и физическая отстраненность мамы не лучшим образом влияет на формирование чувства собственного достоинства и способность любить: «Я никому не нужна, никто меня не полюбит, если меня не любит даже мама».

Аналогичное заблуждение существует и относительно пап: дочь не должна видеть отца обнаженным, и чем старше девочка, тем меньше должно быть физических контактов между ними, иначе у нее может возникнуть сексуальное влечение к папе. На самом деле влечение к папе как к лучшему на свете мужчине возникает независимо от того, видела ли девочка папу обнаженным и носил ли он ее на руках. Гармоничные и нежные отношения с отцом очень важны, потому что любая женщина ищет будущего мужа, ориентируясь именно на этот детский опыт взаимоотношений. Ограничение физических контактов с дочерью (а есть папы, которые делают это уже с 4-5 лет) может привести к формированию установки: «Я не понравлюсь ни одному мужчине, ведь даже папа не хочет сидеть рядом со мной».

2.«Ты красива, спору нет, но…»

Многие родители, радуясь своей маленькой крошке, восхищаясь ее красотой, привлекательностью и обаянием, к 3-4 годам замечают, как их дочь все чаще любуется своим отражением в зеркале, учится кокетничать и наряжаться, пугаются этого и дают задний ход. Если раньше они осыпали малышку комплиментами, то теперь стараются отметить, когда она выглядит и ведет себя не на 100%. Девочка слышит: «Да, это хорошо, но…» или «Вот если бы ты… тогда было бы действительно чудесно» или «Вообще-то, есть много девочек гораздо лучше тебя, так что не задавайся». Родителям кажется, что так они воспитывают в дочери адекватную самооценку, но на самом деле так закладываются кирпичики в стену неуверенности, заниженной самооценки и повышенной критичности к себе, причем во всех отношениях, а не только в тех, по поводу которых родители сдерживали похвалы.

3.Всегда ласковая и послушная

Такой должна быть женщина — гласит социальный стереотип. Девочку строго наказывают за участие в драках, ей не разрешают играть в мальчишечьи игры и игрушки (пистолеты вообще недопустимы, как, впрочем, и кукла-ниндзя или культуристка), опасаясь, что вырастет неженственной, грубой, агрессивной и т. п. Дочерям даже позже и с меньшей охотой, чем мальчикам, дарят желанный велосипед. На самом деле проявление черт характера, которые по традиции называют мужскими, у девочки во многом связано с темпераментом и индивидуальными особенностями личности. Маленькими разбойницами часто бывают девочки гиперактивные или демонстративные, которым нравится привлекать к себе внимание, пусть даже отрицательное, или, возможно, у крошки просто авантюрный склад характера. Кроме того, очень многое зависит от окружения. Девочки, у которых есть старшие братья, часто (хотя далеко не всегда) подражают мальчишкам.

Почему девочки должны быть тихими, послушными и безропотными? Потому что им придется подчиняться мужу? А почему они, собственно, должны подчиняться? Может быть, гораздо разумнее воспитать девочку так, чтобы у нее развились способность быть критичной и выражать несогласие и умение самостоятельно принимать решения? И чтобы она была готова постоять за себя и свои права, если придется. Девочки, которых с детства готовили к роли безропотного существа, вырастают в женщин, которые годами терпят психологический и физический дискомфорт, не в силах что-то изменить.

И еще надо понимать: ни один психически здоровый человек не может всегда быть добрым, ласковым и никогда не быть агрессивным или злым. Так что девочке, так же как и мальчику, позволительно быть разной.

4. Я — Женщина.
Это противоположная предыдущей позиция. Мама старательно внушает дочке, что она ценна сама по себе, что просто быть девочкой — это уже особая привилегия, которая дает право на многое. В таких случаях девочка уже с раннего детства владеет чисто женскими уловками, которые позволяют решать различные задачи и проблемы: кокетливый взгляд, ласки и поцелуи, слезы становятся ее главными аргументами во всем. Когда такая девочка вырастает, ей совершенно непонятно, почему ее слезы — недостаточный повод для начальника, чтобы повысить ей зарплату. Ведь она — Принцесса, Женщина! Разве это не все решает?!

5. Из манежа — к плите

Есть у некоторых родителей постулат: «Только опрятность, чистота и домашний уют создают настоящую женщину». Они с пеленок приучают дочь к домашнему труду и порядку. Если девочка — единственный ребенок в семье, то чаще всего она воспринимает это как игру «в маму». Но если у нее есть брат, она начинает замечать, что требования к ней и к нему — разные: от нее ждут помощи по дому, ее строже наказывают за беспорядок, ей даже запрещают «грязные» игры (с песком, землей и т. д.), а брату — нет. И объясняют: «Ты же девочка, поэтому должна…» Бывает, что у дочери пропадает всякое желание принадлежать к женскому полу и она стремится быть как мальчик. Радость и преимущества быть женщиной она может осознать только спустя много лет, в юношеском возрасте.

Мамам и папам стоит помнить, что девочка, конечно, хозяйка, но будущая. А сейчас хозяйка — мама, а дочь может быть только помощницей. Приучайте девочку к домашнему труду, но в разумных пределах. Иначе, выйдя замуж, вопреки ожиданиям она может сказать: «Ну вот, теперь можно и отдохнуть!»

6. И приедет принц на белом коне

Это самая опасная установка для девочки. Ей с детства внушают, что она состоятельна только рядом с мужчиной, что ее главная цель — найти принца, и тогда она будет счастлива. Кроме роли жены, других ролей для дочери не предусмотрено. В итоге такие девочки чаще, чем другие, вступают в необдуманные браки, попадают в зависимость от мужчин и гораздо тяжелее переживают развод. К тому же эта установка мешает девочке раскрыть свои таланты и способности. А какой от них толк, если главное в жизни — быть при муже!

10 ошибок в воспитании дочери

Родителям порой бывает сложно сориентироваться, в каком направлении воспитывать ребенка.

Каждый взрослый мечтает, чтобы его наследник вырос успешным, независимым, а также стал надежной опорой стареющим родителям. По словам психологов, воспитание мальчиков и девочек кардинально отличается. Очень важно не допустить ошибок, которые во взрослой жизни будут мешать реализоваться в профессии, строить отношения с противоположным полом. Также неправильное воспитание может породить комплексы и неврозы.

Если вы не хотите сломать жизнь дочери, то очень важно заложить правильные установки, о которых пойдет речь ниже.

Осуждающее отношение к мужчинам и сексу

Мамы и бабушки, сами того не осознавая, могут транслировать осуждающее отношение к сексу и ненависть к мужчинам. В результате девушка никогда не сможет доверять противоположному полу, подсознательно считая всех агрессорами и насильниками. Не стоит произносить такие фразы, как «Поматросит и бросит», «Не принеси в подоле», «Всем мужикам нужен только секс», «Да кто тебя будет любить» и другое.

Такая психотравма очень тяжело поддается лечению. Есть риск, что взрослая женщина будет всегда маяться от того, что ей не удается закрутит роман, стать хорошей женой и матерью.

Принимать решения за дочь

Одна из самых распространенных ошибок матерей — гиперопека. Ни в коем случае нельзя выбирать цвет одежды, прическу, будущую профессию, друзей вместо дочери. Ребенок сам вправе делать собственный выбор, учитывать свои желания.

В подростковом возрасте важно стать другом, а не тираном, который каждые полчаса звонит и беспокоится, где «шляется школьница». Если детство и юность пройдет под маминым каблуком, то во взрослой жизни человек просто будет не в состоянии принять ни одного решения.

Телесные наказания

Для девочки телесные наказания строго под запретом. Нельзя даже давать по попе, потому как психологически это формирует позицию жертвы, подчиненного. Если на малышку будет поднимать руку отец, то во взрослой жизни она будет влюбляться в мужчин, склонных к насилию.

У девочек очень слабая психика, которая нуждается в постоянной похвале. Даже если в школьные годы ребенок не отличается талантами, красотой, то все равно она должна быть уверена в собственном превосходстве. Говорите, что девочка «самая-самая». Практика показывает, что именно такая стратегия воспитания помогает женщине стать успешной, яркой, элегантной, а также удачно выйти замуж.

«Ты обязана»

Самая грубая ошибка родителей внушать девочке, будто она должна соответствовать неким стандартам. «Ты обязана быть умной, терпеливой, покладистой, уметь хорошо готовить и т. д.» — не произносите подобных фраз. Давление только отобьет охоту что-либо делать, породит заниженную самооценку и комплексы.

Сценарий жизни

После 20 лет многие мамы призывают девочек как можно быстрее выйти замуж, потом родить ребенка. Это чревато тем, что девушка просто загубит свою жизнь.

Скандалы в семье

Родители не должны выяснять отношения при дочери. Нельзя посвящать малышку в свои проблемы, тем более негативно высказываться о ее других родственниках.

Обвинять в своих неудачах

«Зачем я тебя родила», «У меня была сложная беременность», «Да я потратила на тебя лучшие годы» — такие установки недопустимы. Обвинения убьют к вам всю любовь, а чувство вины с годами может перерасти в ненависть.

Неправильное проживание пубертата

Пубертатный период — самый трудный в жизни человека. Именно тогда формируются взгляды на жизнь, а также ее сценарий. Единственный способ преодолеть этот сложный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Не давите на ребенка, но и следите за тем, чтобы тот не попал в беду.

Формирование зависимости от чужих

Учите девочку следовать только своим желаниям, брать от жизни самое лучшее, уважать себя, а потом уже окружающих. Ведь чаще всего мамы советуют, наоборот, отдавать последнее нуждающимся, а собственными потребностями пренебрегать. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения.

Заблуждения в воспитании дочерей

На что обратить внимание

Воспитание в строгости

Воспитание без физических наказаний невозможно

«А что здесь такого?!» – скажут многие папы и мамы. «Меня родители наказывали и ничего, вырос нормальным человеком!». С этой позицией трудно согласиться. Конечно, такие методы способствуют воспитанию покорных и послушных дочек, однако, вреда от них гораздо больше, чем пользы. Девочки, к которым применяли физические наказания, в будущем — обладательницы заниженной самооценки и комплексов, мешающих профессиональной реализации и личной жизни.

Формование негативного отношения к отцу

В последнее время все чаще дочери воспитываются в семьях без отцов. Присутствует он в жизни дочери или нет, превращать родителя в демона нельзя. Объявлять дочери, что ее недостатки — это дурная отцовская наследственность — недопустимо, как и очернять его в глазах ребенка. Если он действительно не подарок, то матери стоит взять на себя ответственность за то, что отцом дочери стал такой человек. Вины дочери здесь точно нет.

Если не хотите сделать из девочки закомплексованною женщину с заниженной самооценкой, объясните причину, по которой вы не живете вместе с ее отцом, подчеркнув, что с ней это никак не связано.

Воспитание настороженного отношения к мужчинам

Некоторые из мам рано или поздно прибегают к фразам типа «мужчинам только одно от тебя нужно», «поматросит и бросит» — подобными высказываниями мамы стараются уберечь своих дочурок от негативного опыта общения с противоположным полом. Опасность подобных фраз в том, что они формируют негативное отношение девушки ко всем мужчинам — все они агрессоры, предатели и насильники. Это неминуемо отразится на будущих отношениях девушки.

Крайности: излишняя доброжелательность или чрезмерная строгость

Переживание пубертатного периода — это трудный жизненный этап не только для девочки, но и для родителей. Многие мамы стремятся стать в это время лучшей подругой своей дочери, чтобы всегда быть в курсе, что у нее на уме и в каких компаниях она проводит время. Другие мамы, наоборот, становятся строже, больше запрещает, чтобы «не упустить» своих подросших принцесс. Как говорится, везде важно найти золотую середину, и в этой ситуации тоже. Ваша дочь нуждается в вас как в матери, а не как в подруге, в то же время чрезмерная строгость только отдалит ее от вас. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период — проявлять одновременно строгость и доброжелательность по отношению к ней. Строгость — в установлении границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Чаще разговаривайте в этот сложный период со своей девочкой, поддерживайте, разделяйте ее переживания, а не обесценивайте их, делитесь своими подростковыми воспоминаниями.

Жизнь дочки нужно заранее тщательно спланировать

Довольно часто родители самостоятельно определяют жизненный путь своих детей и настоятельно следят за тем, чтобы они не сошли с него: «Моя девочка будет заниматься музыкой, танцами, потом окончит университет, а тогда уже пора будет и о семье подумать …» — так рассуждают многие родители, не осознавая, что могут таким планированием искалечить жизнь своей дочери.

Неверные жизненные установки

Нельзя убеждать девочку, что ее жизнь должна обязательно включать некие пункты: похудеть, закончить музыкальную школу, выйти замуж — надо настраивать ее на самореализацию: искать возможность заниматься любимым делом или тем, что нравится, не зависеть от чужих оценок, получать удовольствие от своей деятельности.

Планируя жизненный путь своей дочери, не забудьте оставить простор для ее личных потребностей и интересов.

Семь главных мифов о воспитании детей

Каждая семья использует свои установки при воспитании детей. Некоторые из них мы несем из своего собственного детства, некоторые почерпнули в книгах и журналах. Автор «Книги для неидеальных родителей» психолог Ирина Млодик развенчивает семь распространенных заблуждений в детском воспитании.

Миф №1. Детей нужно воспитывать нотациями и внушениями

«Хотите воспитывать детей — внимательно посмотрите как вы живете», — рассказывает психолог. Ребенок копирует поведение родителей и ориентируется на их ценности. С ним нужно говорить честно и прямо, понятно и доступно объяснять ему, что вы ждете от своего ребенка.

Прямые послания — самые эффективные.

Непрямые послания — то, как родители живут сами.

Противоречивые послания — смысл которых противоречит друг другу, и ребенок не знает, как их воспринимать.

В итоге: родителям нужно определиться с ценностями их семьи и доступно их объяснить ребенку.

Миф №2. Дети — это маленькие взрослые, несмышленые и их нужно переделывать

Мозг ребенка устроен совершенно иначе. Дети очень близки к своим желаниям, они понимают, чего хотят и требуют выполнения их.

У детей другое чувство времени.

В отличие от взрослых, дети знают свое предназначение.

Дети гораздо лучше контактируют с настоящим.

В итоге: детей не надо переделывать.

Миф №3. Детей нужно контролировать

Часто родители усиливают контроль вместо того, чтобы учить ребенка контролировать себя самому. В этом случае у ребенка не формируется свой контроль.

В итоге: Родителям не стоит усердствовать в контроле за детьми.

Миф №4. Детей нужно усиленно развивать с раннего возраста

Есть определенные сензитивные периоды — периоды чувствительные к развитиям определенных зон мозга. В каждом возрасте у ребенка свой этап развития. Например, когда ребенку год — его задача ползать, кусать, играть, а не учить буквы или иностранный язык.

В итоге: раннее развитие — не благо для ребенка.

Миф №5. Ребенку вредно делать то, что он хочет

Для ребенка жизненно важно заниматься тем, что он хочет. Когда человек удовлетворяет свои потребности, он получает энергию на другие задачи.

В итоге: детям надо давать заниматься тем, что он любит.

Миф №6. На детей нельзя кричать и запрещать им что-то

Ребенку нужны наши реакции, в том числе негативные. Важно, чтобы они не переходили в насилие.

Дети нуждаются в границе от родителей. Граница помогает ребенку быть ребенком. С другой стороны это вызывает недовольство у ребенка, что помогает ему расти, граница — это стимул расти преодолеть ее.

Миф №7. Я — плохой родитель

Часто родители испытывают много вины по поводу воспитания своих детей. Но невозможно все решения принимать правильно. О некоторых решениях мы обязательно будем сожалеть. Невозможно воспитывать детей идеально.

Заблуждения в воспитании девочек

Когда девочка ещё совсем маленькая, родители безоговорочно уверены в ее красоте и привлекательности. Комплименты сыплются как из рога изобилия, и самое главное, что это искреннее восхищение. И косы у неё самые длинные, и платье самое красивое.

Но вот к 3—4 годам родители замечают, что маленькая кокетка всё чаще смотрится в зеркало, меняет наряды. Это заставляет родителей усомниться, а не воспитаем ли мы в ней излишнее самомнение и гордость?

И комплименты стихают. На их место приходят уклончивые фразы: «Если бы ты сняла этот платочек, было бы лучше…», «Есть девочки и красивей тебя, так что не задавайся». Будьте осторожны — так вы закладываете в юной леди основы неуверенности в себе, критичности и заниженной самооценки. Так у девочки пропадёт всякое желание примерять новые наряды и любоваться собой. Не бойтесь перехвалить вашу красавицу.

Послушание и ласка — на первом месте

Итак, все мальчишеские игрушки и забавы объявляются вне закона. Девочки не должны ходить в брюках и прыгать через забор, играть с пистолетом и рогаткой. Родителям кажется, что нет ничего страшнее, если девочка вырастет грубой и неженственной.

На самом деле появление в девочке черт характера, которые принято называть мужскими, не связано с воспитанием. Скорее это зависит от темперамента и особенностей личности. Маленькие разбойницы — это чаще всего гиперактивные и демонстративные девочки, которые любят быть в центре внимания, пусть даже отрицательного. Многое зависит и от окружения. Если в семье есть старшие братья, девочка, скорее всего, будет перенимать их поведение.

Зачем внушать девочке, что она должна быть послушной, безропотной и слабой? Чтобы было потом легче подчиняться мужу? Женщины, которых с детства воспитывали как слабых существ, часто годами терпят унижения и обиды, боясь что-то изменить. Пусть лучше она умеет постоять за себя, будет критичной и не боится выражать несогласие. Девочке позволительно быть разной.

Ты — принцесса!

Противоположная крайность — во всём подчёркивать привилегированное положение девочки. Она — принцесса, королева, все двери должны распахиваться перед ней. В результате женщина сполна пользуется женскими уловками, чтобы решать любые задачи: здесь и кокетливый взгляд, и ласки, и слёзы. Но этого порой совсем не достаточно, чтобы ей повысили зарплату, например. И нежное создание искренне недоумевает: почему со мной так обошлись, ведь я — женщина, самая нежная и обаятельная!

Конечно, опрятность, умение создавать домашний уют украшают настоящую женщину — с этим трудно поспорить. Но если у девочки есть брат, она видит, что требования к ней и к нему предъявляют разные. Мальчику почему-то можно играть с песком, землёй, пачкать одежду и разбрасывать игрушки, а ей — нет: «Ты же девочка!» Так может пропасть всякое желание наводить порядок в доме, и девочка будет стремиться из чувства протеста подражать мальчикам. Приучать к домашнему труду надо в разумных пределах, без фанатизма.

Опасная близость

Многие родители полагают, что мама не должна спать с дочерью в одной постели, представать перед ней обнажённой. Мол, это способствует формированию нетрадиционной ориентации. На деле — совсем наоборот. Недостаток эмоционального и физического контакта с мамой заставляет девочку думать о том, что она никому не нужна, её никто не полюбит.

Похожее заблуждение распространяется и на физические контакты с отцом — а вдруг у девочки возникнет сексуальное влечение к папе? Порой отцы боятся поцеловать, обнять свою дочку, даже если ей всего 4—5 лет! Но папа — и так самый лучший мужчина для девочки. А отсутствие его ласки и улыбки сказывается пагубно: «Я не понравлюсь ни одному мужчине, ведь со мной холоден даже папа».

Проводите с девочкой больше времени, дарите больше ласки и тепла — ей важно видеть, что её любят.

Дождись принца на белом коне

К сожалению, эта вредная установка, как бы она ни подвергалась критике, до сих пор прочно живёт в наших умах. Девочке внушается, что её главное предназначение — выйти замуж, что счастлива она будет только рядом с мужчиной. Кроме жены, для неё нет никаких подходящих ролей. А в итоге мы оказываем дочерям медвежью услугу — в будущем они вступают в необдуманные браки, попадают в зависимость от мужчин и тяжело переживают развод.

Установка обязательно быть при муже мешает женщине заглянуть в себя и раскрыть свои способности. Такие женщины с трудом находят себя и не мыслят свою жизнь без мужчины — даже не слишком достойного.